不喜不悲最好不过

  带女儿去时代超市,又遇到那个年迈的老者,跪在超市的门口,面前放一个破旧的白瓷缸,再取出一块钱,让女儿过去投进老人的瓷缸里。其实以前也做过这样的事情,只是一直没有放心里。直到有一次上尉和我提起这个老人,再去的时候才开始多了关注的目光。
  
  也知道自己这样的帮助改变不了他的状况,但我珍惜自己这样一份心意,也珍惜给女儿一个同情心教育的机会。我告诉女儿,在我们默默做这些事情的时候,受惠者可能根本就记不得我们的模样,我们要感受的是自己付出的快乐 ,是那种为他人付出的美好的感觉,这个时候,我们的心灵深处是美好的、是纯净的、是向善的,至少在那个瞬间是这样的。
  
  我不知道除了父母爱人朋友之外,可曾有人为我真诚地默默地关注过?而我过往的经历中,又是否因过多的揣测他人对我的恶意而丧失了对这个世界尚存善念的想象力,于是我从没有安全的感觉。
  
  今天下午部门的小姑娘和我聊天:经理,我觉得你的身边就一直没出现过一个真正意义上的好男人。是好男人在这个世界上快到绝迹了吗?我不这样认为,但也觉得小姑娘说得对。一直以来,我总是要求自己不负于人,可这不辜负的背后,总不免是自己委曲的代价。而委曲过后呢?往往承受的是别人辜负的结局和恶语的诅咒,我很郁闷。我对小姑娘说,我曾真心帮助一个朋友,用我手中不多的积蓄,可最后终是金钱毁了两个人原本美好的一切。因为我不喜欢夹杂着经济的感情。对于经济问题,谈开了,能理解了,不会影响朋友的感情,反之,交往的动机就有了问题。小姑娘给我得出了这样的结论后,让我想起她的他曾说的一句话:你们经理这个人啊,虽然人到中年了,但还是单纯,总以为人都是好的。的确,我一直以这样一个心态去看待身边的人,却往往遭遇到不同程度的欺骗,这样的感觉真的是让我很受伤。所以我觉得身边没有好的男人,所以我不愿意付出自己的感情。小姑娘最后说了句:经理,要不我给你介绍一个得了……
  
  我突然沉默了。也是前几天,我正为父亲的事情烦心时,她告诉我既然你对父亲现在的选择不满意,那为什么你不主动给他找一个呢?我反问她,我上哪认识那个年龄的老太太啊?她答不对,只要你用心,不会有找不到的。而今天她又对我说了这样一句话,既然你的身边总是没有真心相待的人,那为什么不接受别人的介绍呢?
  
  我总以为自己被排斥在他人的关怀之外,其实自己何尝不也是在他人默默地关注中呢?比如我现实中的同事,比如来关注我博客的朋友,而这样的关注也许大大超出了我的想象与力度,只是我自己一直将其排斥在身外了。一直以来,我只珍惜自己那一份尚未泯灭的为他人默默关注的情愫,觉得这样才使自己的生命更有意义,而事实是自己也正在他人默默的关注之下,我以为这年龄这隔,以为这职务之隔,以为这心门之隔,阻断了所有关注的目光,其实朋友间的关爱是有足够的穿透力,能越过一切,暖入心怀的。
  
  人世间,正因为有了人与人这样相互的关注,才多了大爱,心中有了爱的萌芽,即便是这萌芽不能抽叶,不能开花,不能结果,但它一定是人的内心深处最美好的一个情结,能化为一种爱的基因,在生命中延续,也正是如此,爱,才成了人世间一代代人的生命主旋律吧。
  
  常听人说有缘无份,缘份是什么?都说缘是天意,份在人为,合起来才是缘份,有缘有份,然后才成全了一段姻缘吧。
  
  这一世,姻缘于我可能都是可是不可求的幸福归宿,但我相信那是用心去交换来的,而不是金钱。一念之差一步错,一步走错步步错,人生即是选择,是不断的选择,就看我们这个选择的标准,是金钱是品质,是容貌是真心。
  
  海纳百川,有容乃大;壁立千仞,无欲则刚。我不求自己的生命活得多么有特别的意义,只求一种最平静的心态,而这样的一种平静,可能也是要没有期许,没有欲求,不悲不喜,最好不过吧。
  
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