姬鹏 名博

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为何“随礼之交”会断送关系链?

社交媒体上,一则“员工办喜事不得宴请同事”的话题,触发人们的广泛讨论。据悉,山西某酒店最近下发文件规定:“乔迁新居、孩子满月、老人过寿、购买新车等喜事不得宴请本单位同事,否则罚款2000元”。当事酒店员工回应,酒店之所以提出这样的规定,目的在于避免同事产生矛盾。

 

对于这样的事情,虽然看起来有些公域“干涉”私域,但却赢得不少人的“叫好”。从某种意义上讲,“宴请”,“随礼”已经根深蒂固,亲戚之间的人情来往,是可以理解的,只要亲戚之间愿意没什么好苛责的。可是作为“普通朋友”,“商业来往”,“同事之间”,也将这种氛围卷入时,不免就会触发尴尬。

 

从某种意义上讲,“酒店的规定”确实给员工们,解除不少“关系顾虑”。通常而言,如果公司大,要是只邀请个别人,不被邀请的人,就会显得“尴尬”,甚至这种“尴尬”会蔓延到具体的工作关系中。同样的道理,如果都邀请,那些“私下关系”一般的人,就会带有某种不情愿。

 

总的来讲,这是一个很“尴尬”的局面,无论“请与不请”,都会留下办事不妥的痕迹。但是,通常来讲,这种“尴尬”还是很普遍的。所以,当酒店规定“员工办喜事不得宴请同事”的时候,无论是酒店员工,还是外围的舆论,都觉得这是“明智之举”。

 

通常来看,之所以会陷入这种“随礼尴尬”,最重要一点是,我们的大传统里,“公私并不分明”。甚至,私交会成为公共交往的主要推动力,尤其,在一些上下级关系中更为明显。记得一位朋友曾经跟我说,他的办公室主任的岳父葬礼上,他的同事们都去“随礼”。

 

我们很清楚,这些同事们对于办公室主任的岳父,并没有什么情感,之所以前去“随礼”,就是为维护所谓的“工作关系”。可是,对于他(她)们而言,其实并不情愿,甚至是“抵触的”。就像我的朋友所言:“大家都去,不去就好像是一种错误”。

 

说到底,讨好型的“随礼”,就是一种打着人情搞关系的勾当。无论是被讨好的一方,还是主动讨好的一方,其实都知道其中的“利害关系”。但是,往往在宴会上,人们还是一副装模作样的感觉,该感谢的感谢,该感动的感动,那种虚伪的氛围,瞬间就能烘托出来。

 

不得不承认,一顿饭的功夫,是难以建立“好关系”或者“铁关系”的。甚至,就算“随礼”后,也并不见得就能将所谓的关系打通。很多时候,作为讨好者来讲,着实会显得有些想当然。但是,在现实的生活中,很多人却很沉迷这种世俗套路,并且深信这是一种有效的“人情世故”。

 

可事实上,在绝大多数讨好型的“随礼”上,多数人并不能如愿以偿。从本质讲,“随礼”是一种关系的互动,关系太近或者太远,确实是不一样的。关系太近,肯定是要“随礼”的(起码就传统世俗而言,暂时不会有太大改变),不用邀请也会“参宴”,关系太远,硬往上靠,就会显得吃相难看。

 

与此同时,有一种更为尴尬的人,就是为“收礼”而肆意乱邀。这些人大多是“一面之交”,或是“老死不相往来”,但是“随礼”的时候,就会想起“你”(比如从别处找到你的联系方式,连“你”自己都感到惊诧)。这种时候,有的人耐不开颜面就会前去赴宴,有的人干脆嘴上答应下来,缓解当时尴尬,到时候选择不去。

 

可是,不管怎样,这样的事情一旦发生,总还是有些“尴尬”的。甚至,从具体的事情出发,被邀请的人算是“小尴尬”,主动邀请的人,自然就是“大尴尬”。不过,有的主动邀请人,可能根本不在乎尴尬,只要自己能通过办宴会“收礼”,就感觉无所谓。

 

但是,久而久之,这样的人在“熟人圈”中,口碑还是会坏掉。坦白讲,他(她)们不是不懂事儿,而是没有基本的“亲疏观念”。作为“随礼”这种互动,实际上就是一种“关系对等”的互动。一方面,彼此间确实要有实际来往,一方面,过去的关系交往中,确实已经有沉积,要不然“随礼”就会显得很功利,也会让人觉得“交浅言深”。

 

所以,对于过度化的“随礼之交”,一定要有一种清醒的认知才好,要不然很容易将浅薄的关系链条也破坏殆尽。过去我们常讲“君子之交淡如水”,就是在强调“非功利化”,“非裹挟化”的关系链条。但是,从普遍的现实来看,能拎得清的人,其实并不多。

 

不过,越是拎不清轻重,关系也就越艰涩。无论是“讨好型”,还是“收礼型”,到最后,都不会有太好的结果。很多人,甚至在“随礼之交”破裂后,也就伴随着关系的破裂。 因此,要想保持边缘化的关系持续建立,就要拎清“轻重”,否则很容易进入绝交状态。

 

从这个意义上,看“员工办喜事不得宴请同事”,似乎就能明白酒店的用心。虽然,表面上显得有点“不近人情”。但是,从反馈来看,似乎很得人心。说到底,如若“随礼”只变成“份子钱”的过场,那么对于关系的建立,自然就是“百害无益”。所以,作为主动邀请者来讲,在发出邀请的时候,首先应该考虑的不是“收礼”,而是关系“亲疏”。否则,很容易陷入“收礼”和“回礼”之争中,纠缠不清。

 

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