姬鹏 名博

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婆婆骗我要二胎:把自己当生娃机器难免抛锚

关于生娃的事情,政策归政策,可回到家庭的层面上而言,终归还是一笔“经济账”。只是“经济账”怎么算,却能反映出价值观的趋向。社交媒体上,有关“生二胎”的话题时有冒出,但多数都在探讨“政策趋向”、“生娃成本”,基本上是就事论事在争辩,而非纠结于家庭中的生娃博弈。

 

不过,有关“婆婆骗我要二胎”的话题,却一反常态被推上热榜。一位37岁的“全职妈妈”,在生二胎前,婆婆对她说:“生出来我带,钱都我出”。结果孩子出生后(双胞胎儿子),“全职妈妈”很无奈,为两个孩子,自己的爸妈不得不拿出全部积蓄供养,而婆婆只给拿出4万元,然后就没有然后。

 

对于这样的话题,舆论上瞬间炸锅,但基本是以批驳媳妇或婆婆的视角在声讨,却很少有人追问,生孩子的初衷是什么?生不生孩子靠什么决定?抚养孩子的责任在谁?可这些问题本身,却在人们的生活中真实的存在。

 

不可否认的是,在传统观念的驱使下,生孩子总还被传宗接代的意识裹挟,而不是单纯的就是想要一个孩子,想体验一下养孩子的人生经历。所以,生孩子的决定权就显得比较复杂,有组建家庭稳固的要求,也有经济能力可承受范畴的限制,更有来自市井传统的绑架。

 

可这里要强调的是,生孩子本身而言,其实就是自己的事情,不管父母和周遭怎么看,那都是非决定性因素,而自己要不要养育孩子,或许才是其中的核心问题。作为生儿育女的事情,自己本来已经是成年人,对于能不能担负起养育孩子这种问题,最先应该考虑自己的能力,而非考虑双方父母的能力和责任。

 

双方父母在养育孩子的问题上,给予一定的经济支持与补贴,那是因为亲缘之爱,但如果父母们自己的生活经济能力有限,不能不贴也不是什么丢人事,甚至是完全可以理解的事情。只是,作为哭丧“婆婆骗我要二胎”的事情上,着实就有点“巨婴”的逻辑了。

 

而这种巨婴的逻辑里,实则也不是单方面的驱动,甚至也不是个例的存在。我们时常能听到相关的报道和看到真实的场景,现在的很多年轻人只管生孩子,却不管怎么养孩子。一些女性一边打着不做“生娃机器”,一边却又将自己彻底推向“生娃机器”的泥沼里难以自拔。

 

实际上,我们都很清楚,作为“生娃机器”的催生,是婆媳双向沦陷的一次共谋。婆家人在迎娶媳妇时有多卑微,媳妇就会在生孩子问题上有多卑微,这实际上也是对等的。而交易的达成基本上是以“生娃机器”和“物质交换”在共生。

 

所以我常讲,中国的婆媳关系里,大多数都彼此不讨好,甚至是一种双输模式,而非是一种共生。很多人跟我说,婆媳是一对冤家,但却很少有人说出冤家之冤到底是什么?作为婆媳而言,中间的介质就是儿子或丈夫,而矛盾的产生就是儿子或丈夫归属权的争斗。

 

可实际上,儿子或丈夫并不属于谁,能否将家庭理顺,关键在于儿子或丈夫要有独立人格,而非寄生于妻子或者母亲之间。我们常讲,婆媳关系好的家庭,除却婆媳都比较识趣,也在于中间的儿子或丈夫的调剂,而作为将婆媳关系预设为矛盾的对头,实际上就是为“巨婴人格”和“亲缘绑架”找出路,而这样的出路终将不会有出路。

 

所以,当媳妇在哭丧“婆婆骗我要二胎”时,就注定自己已经是生娃机器,而作为“机器人设”,终将会被抛锚。对婆婆而言,实际上也没什么好下场,抚养费照样出,还落得被媳妇埋怨,这着实很难堪。

 

而这些难堪之中,最大的问题就在于没有划分清楚自己的责任和可干预的范围。说到底,除却客观存在的事实,大多数无奈的结果,都缘于不识趣的选择。而这其中最大的问题在于,有的人只愿享受结果,却不愿付诸行动,可这样的倾斜的世界真的存在吗?就算存在,又能维持多久呢?

 

我不反对啃老,但反对主动啃老。很多人买不起房子,父母帮扶一下,这没得说。作为这一代年轻人,能靠自己买得起房子的并不多。可作为现在的社会,如果说自己生活难以过得去,养育孩子难以过得去,只能说是不愿意付出劳动,不愿意努力奋斗。

 

养孩子负担重,可以选择不要二胎,生娃的主导权在自己的身上,为何非得让别人决定。说到底,就是想又得利益又不想付出责任,到头来自然鸡飞蛋打。很多人也许会说,生孩子不就是为婆家人生吗?对于这种愚昧之声,只想说“请滚回到古代去”。

 

作为现代人,生娃只是家庭组织和个人意愿的选择,那种以婆家人为主导的生娃习气,非但不会让家庭组织关系变好,只会让媳妇以生娃为功劳向婆家人施压,最终的关系自然很紧张。而作为媳妇一方,如若生娃不利,就又会陷入让婆家人施压的境地,这种彼此碾压的模式真该改一改了。要不然,不是媳妇哭丧,就是婆婆哭丧,终究难以辨明情理,走向共融。

 

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