姬鹏 名博

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家庭互怨都缘于不敢面对真实的界限

有媒体报道,一个90后学霸因找不到工作,竟然大踹母亲,并且大吼“都是你的错”。按照母亲的说法,自己的孩子从小很优秀,家里为孩子念书也是竭尽全力提供好条件。不过,她自己与周遭亲人的关系并不好,经常争吵。并且,她认为,这些与孩子没什么关系,还觉得儿子很优秀,之所以找不到工作,是因为单位里没有熟人关系。

 

暂且,不讨论孩子为何会踹母亲。可就这位母亲对于“问题本身”的认知和理解,也就能明白导致这种结局的原因。实际上,类似的“家庭互怨”,在国内是比较常见的。不管是亲子之间,还是夫妻之间,只要界限观念没有建立起来,就很容陷入这种困境。

 

说到底,就是关系并没有平衡,并没有对等。很典型的“亲子关系”,父母总觉得生下孩子,就要给孩子安排命运,大到工作婚姻,小到吃喝拉撒。单看这些其实也是正常的,或者算是人性中该有的气质。可最怕的就是,很多父母自己都没有建立起健康的人格,却要求孩子按照自己给规划的人生路途或生活习惯成长,结局自然不会太好。

 

这里面尤其关于“工作和婚姻”的问题,比较显得焦灼。比如孩子毕业没工作,父母比孩子还着急;比如孩子有工作后,但一直不谈恋爱不结婚,父母也着急。他们的思维里,认为给下一代安排好“生存之本”(工作)和“生活之本”(婚姻)是自己的任务。

 

这当中除却亲缘关系的无条件之外,实际上也是传统观念之中,父母对于面子门楣和自我实现的一种过程。因为60年代或70年代出生的人,物质匮乏和理想贫瘠给他们投射就是,自己吃得苦,自己走的老路,孩子一定不要重走。

 

而他们自己没走过的路途,也希望孩子替自己体验,这就使得子女成为他们人生的大任务,从一出生就被赋予两代人的使命。可他们却不知道,这种逻辑违背个体的独立和生命的自我。这种情况下,如若结局好,孩子自然也就能顺应,而结果差,就很容易出现“家庭互怨”的焦灼。

 

另外,关于夫妻之间,要想过得平顺,整体婚姻氛围上还是要平衡,否则倾斜的太久,总有一方会垮掉,自动出局。夫妻之间有两个大问题不容忽视,就是彼此之间的权利和义务。这里不要求能力对等,可态度起码要对等。要不然,很难持续下去。

 

有很多父辈常讲,现在的年轻人太矫情,动不动就离婚,动不动就不高兴。初一听还挺有道理,可实际上他们却忽略掉时代的大背景。父辈那一代人的婚姻,大多数人结婚就是为生存,至于爱情什么的,算是奢侈品。即便影视剧中经常缅怀那一代人的有情有义,可实际上真正体验过爱情的人真的不多。

 

我甚至认为,即便这个时代很物欲,但相对那个时代,爱情相对容易展开,可还是比较稀有。因为很多人对爱情或婚姻的理解就是消耗,而非给予。不管是男性要求女性长得好看或身材出众,还是女性要求男性有经济能力或身材高挑。很多人只是单方面的要求别人,却从来不回看自己能给予对方什么。

 

这就使得,两性关系看起来和谐,却蕴藏着很多野蛮的交易。前些天跟几个90后朋友吃饭,聊到结婚很是苦恼。本来两个人恋爱还算顺利,可谈到结婚却被女方的各种物欲要求,给整得很郁闷。他本来自己刚买房子,还没有余钱装修,女朋友却又提出更多要求,着实很焦躁。

 

我给他的建议是:“先别急着结婚,处理平顺自己的处境,把恋爱谈好,把生活过好比什么都重要”。结婚不是为办喜事或领证,那只是所谓世俗和法律的一道程序,急着推进只会欲速不达。另外,也要搞清楚,婚姻建立本身就是一种责任关系的划分,而非浪漫关系的升华。谈恋爱的时候,只是两性关系的博弈,如若认知不到这一点,很难在婚姻中平衡关系。

 

坦白讲,就是要敢于面对真实的界限,而非沉浸在长久形成的依附关系中难以自拔。孩子长大,即便父母有错也要明白,抱怨过去没什么用,自己已经成人,就要尽可能的独立起来,将自己在原生家庭中的缺憾弥补上去。只有这样才能看到更好的未来,而非陷入“家庭互怨”极端处理。

 

另外,关乎“新生家庭”的关系,不管恋爱中如何不平等,可要是成为家庭,就要彼此都懂得爱护对方。不管是经济分配,还是细微的照顾,都要彼此平衡,而非一味的索取和占有。人总是有心的,对于常见的事情,判断的标准都差不多,所以将心比心很重要,以界限为法则更重要。

 

要不然,在一个相对生活节奏较为快速的时代里生活,家庭成员彼此没有界限感,没有分担意识,没有独立意识,就很容易出现关系破裂的残局。我见到很多人,他们被奉为“好人设”,可实际上,从他们的言行里就能看出来,为何他们总是与家人不和,与他人争吵。他们或许没有恶意,可他们的言行里却没有界限感,总自以为是,高高在上,自然结局不会太好。

 

当然,关乎界限,实际上人与人都应该有所考虑,不在界限之内的,不要轻易挑战。而要想维系好关系,首先就要勇敢面对真实的界限,而非忽视界限,践踏界限。这是“90后学霸找不到工作踹母亲”的核心原因,也是很多人际关系崩塌的核心原因。

 

人再好,他(她)也是属于自己,人再差,他(她)也只能自己承受。成人之后,首先要自己为自己负责,而后在考虑让别人为自己负责,否则漫漫人生路,终将不会太平顺。

 

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