 2010年1月20日 星期三(Wednesday) 晴 |
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颠簸
只有这样
我才会一直醒着
故乡啊
这些皮包骨头的路
啃着我的行走
疼痛来自灵魂
来自欲罢不能的羞怯
我们不能将贫穷藏得更深
这些颠簸的日子
紧紧地咬着乡村的伤口
不放
寄母亲
你离我越来越远了
你走的时候
我把伤心藏得很深
这一回 我学会了坚强
眼泪有什么用呢
它浸泡了太多的苦难
我长满胡须的脸
已经不起这柔弱一刀
我一直以来的颠簸
还没有最终停下
趁身体还不是遗体
母亲 我开始帮助你
喜欢我自己
辣椒
我只是用它来
试一试自己是否麻木
当泪水辣出来的时候
舌头才开始说话
这感激的泪水
也一样辣丝丝的
啊 生活
书页里的蚊子
它是来看书的？
还没来得及走开
就被合上的书页
夹住
它实在太弱小了
黑压压的文字重重地压着它
它遇难的消息
没有谁知道
许多日子以后
我重新翻开书页
看见它沾着文字气息的尸体
心里滚过一丝小小的难过
萤火虫
它们在摇曳的蛙鸣里飞
在“汪汪”的狗叫声里不动声色
这些夜的精灵
被流鼻涕的蛙鸣追赶
越过家门前的池塘
就不见了
赶着萤火回家
母亲的呼唤远远传来
乡村的夏夜还是那么深邃
这么多年了
我依旧像一只萤火虫那样
在外扑腾
被命运追赶
信
这封信写给谁呢
当我摊开信纸
它的虚空
让我莫名地慌乱
夜色在它上面
一点一点地聚拢
揭露一个人内心的暗疾
习惯了和自己交谈
提起笔来
锋利的笔尖
差点戳到自己的心了
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# posted by 张守刚 @ 2010-01-20 23:01 评论(0) |
| 2010年1月7日 星期四(Thursday) 晴 |
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空间
这么多年一直在外
我魂牵梦绕的牵挂
突然断了线
没有人叫我回家了
母亲 那一堆小小的坟茔
却在我内心
占据了更大的空间
周家坡
呜咽的冷风
咬着我的心口不放
母亲 您在那头冷吗
那块您生前一直忙碌的土地
如今空了
您躺在哪里
天晴下雨都不走了
在黄泥里打滑
谁收走了您种下的红苕土豆
我已经哭不出来了
这些年里
您为我流下了太多的眼泪
母亲 我已经哭不出来了
山道弯弯
那么多为您披麻吊孝的儿孙
默默地拥着您
为您送行
母亲 我已经哭不出来了
冷风呜咽
揪着我的心口
比我哭出声来还要难受
这是最后一次陪着您走
来不及牵您的手
以这种撕心裂肺的方式
告别
母亲 我已经哭不出来了
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# posted by 张守刚 @ 2010-01-07 21:59 评论(0) |
| 2009年12月12日 星期六(Saturday) 晴 |
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日子
如果你唉声叹气
就会看见光阴虚浮
日子阴郁
悔不能去的人
欲罢不能
他们在声名的挤压里
扑腾 上不了岸
发现生活铁青着脸
一幅恨铁不成钢的样子
午夜的诗
这个夜晚已经很深了
我被一首诗拖住后退
迟迟没有入睡
它应该是怎样一首诗呢
在午夜里闪光
或者跳动的句子
分离成
一些跳动的词语
找不到合适的位置
一直在撞击我的脑门
此时
我听见了隔墙的鼾声
均匀 富有节奏
暗含着一个人
踩过的平平仄仄的路
他们在栽树
他们把这个春天
挖了好多的坑
新翻开的泥土
散发着少女初潮的气息
它的阵痛夹杂着惊喜
他们在栽树
把那些从远方运来的
绿色生命 移植
让它们慢慢适应
这个城市的浮躁
在滚滚车轮的马路边
成为别人的风景
他们栽树
一本正经 神情庄重
也想把自己
栽种在这个城市里
坐下来
坐下来
就是把自己放在那里
让双足行走的姿势
被屁股代替
也许你就是一把椅子的样子
或者什么也不是
什么也不是该多好啊
问题是你给了椅子重量
让它学会了承担
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# posted by 张守刚 @ 2009-12-12 23:08 评论(1) |
| 2009年11月17日 星期二(Tuesday) 晴 |
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火车上的蛇皮袋子
那么多蛇皮袋子
被两条铁轨鞭子一样
赶在一起
穿越大地的腹心
躺在行李架上的
带着满身疲惫进入了梦乡
挤在过道里的
还在半梦半醒之间
蜷在座位下的
刚刚才钻进去
摇摇晃晃中
他们要通向工业区
去追赶命运的车轮
现在
我必须停下来
停下手中的活计
将自己走过的路
细细打量
我是一个多么缓慢的人啊
那些徒劳的蠕动
只留下了一些悲苦
而现在
我把悲苦慢慢释放
用左手握紧右手
像在原谅自己
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# posted by 张守刚 @ 2009-11-17 20:01 评论(1) |
| 2009年10月20日 星期二(Tuesday) 晴 |
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硬币
它落地时清脆的声音
是在告诉我们它的去向
当我们循声去找寻
它又不见了
这些年里
我常常为一枚懂事的硬币发愁
它实在太小了
承担不起
我没有归依的生活
埋下
如果可以
我将在今夜埋下自己
屏息敛气在新鲜泥土里
听听真诚的风也是好的
可是这个季节猛烈的热
让我心存畏惧
我想腐烂
却被内心的虚浮拒绝
黑夜巨大的黑
埋下肉体
灵魂不安分地在天地之间
游走
寻找最初的纯真
垂
我想挺直腰板做人
沉重的思想却让我抬不起头
我只好垂着头
仅仅盯着行走的路
那么多心怀鬼胎的脚印
让我更加看清了
混沌中的自己
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# posted by 张守刚 @ 2009-10-20 22:15 评论(0) |
| 2009年10月11日 星期日(Sunday) 晴 |
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皮革厂的微光(组诗)
张守刚
皮革厂
她已经习惯了
用密密的针脚
缝合秘不可宣的心事
习惯了电动机不紧不慢的嗡嗡声
和习惯了主管的谩骂一样
五年工龄 不长不短
刚好淹没她如花似玉的青春
灰色厂服里裹着的不安份
早就没了踪影
也有很多时候
她幻想挎着自己亲手做的
漂亮手袋
走在窗外的阳光下
无拘无束
呵 窗外的阳光
离她这么近
却又那么遥远
她已经习惯了
这些皮革的气味
从气味中能分辨出
皮革的种类 质地
就像习惯了一个人过的
孤独
皮革厂的黄昏
是的 终于静下来了
空气中还弥漫着皮革的味道
谁的叹息声时隐时现
在阴暗的车间里
没有谁能把它
藏得更深
电动机的热还没有散去
那些被机器操纵的手
还没有走远
是哪个女孩在匆忙之中
遗落了卫生巾
那个带血的卫生巾
在黄昏的昏暗里
显得多么刺眼
却又那么无助
皮革厂的黄昏
三十分钟的晚餐
你得分解出无数个自己
排队打饭 上洗手间
咀嚼 吞咽……
哦 不要急于说出：痛
这个夜晚还没有
真正来临
五十三岁的老针车工
如果停下手里的活计
她是否将自己
记得更加清楚
密密麻麻的针脚里
缝合了多少辛酸多少屈辱
不用说泪水
它已随着日子流干
她还记得起
大女儿随着工厂里的一个江西老表
远走他乡 杳无音信
二女儿和她在同一个车间
共同缝合家庭的伤口
还有一个最小的
在老家的一个角落里
隔三岔五向她要
生活费 书本费……
不忍心再说了
她的那个老冤家
木讷的丈夫
在那年深秋的工地上
像一片落叶飘下
就还给了泥土
她的眼睛已经看不清穿针引线
她想随着哼鸣的电动机
走得更远
工业区的热
我不敢轻易说出
阳光里阴暗的一面
工厂里的热
在这个夏天
来得多么透彻
仅仅用汗来抵挡
是不够的
就连主管恶毒的谩骂
也柔弱了许多
好久不下一滴雨了
只能在上洗手间的空隙里
去摸摸亲爱的水
虽然被厂规控制了水龙头
它细小的清凉
也能在瞬间流淌全身
多么像那个二十八岁的湖南妹子
迟来的爱情
不过啊 我们已经
习惯了工业区的热
在深深的无奈里
藏着浅浅的幸福
工伤里的皮
这是来自俄罗斯的皮
细细的纹理中
暗含着莫可言状的高贵
她的手粗糙
按组长的吩咐
得戴上手套
她深深地埋着头
被机器追赶
不敢有丝毫松懈
皮 皮 皮……
她突然想起热恋中男友的温存
想到自己被厂服紧裹的肌肤
还有男友不安分的手
稍不留神
手指上的皮被机器划伤
那张俄罗斯来的皮
浸满了她的血
根据厂规里的某条某款
她被鲜红的罚款单
再次割伤了心
皮革厂的正午
中午的闷热来自你的忙碌
哦 不要急着赶进车间
虽然来不及细嚼慢咽
你哽在咽喉的豆芽 米粒
它们也一样无辜
加班 加班 又是加班
昨晚仅仅睡了三个小时
你枕边残留的梦
在寻找午睡
却被急迫的订单
赶进车间
一个星期连续上升的高温
在皮革厂的正午窜着热浪
摇头晃脑的风扇
呻吟着一样的无奈
你汗湿的上衣
凸现了你骚动不安的青春
你可以暂时忘记爱情
在弥漫着皮革味的生活里
只有每月的工资单
离现实最近
它可以驱逐炎热
甚至半明半暗的
忧伤
老工人
只有跳槽
她才能阻止自己
在这家厂继续老下去
十年了 身边的工友
去了又来 来了又去
那么多熟悉的面孔
在变得陌生的人群中消失
那么多陌生的人
在同一个厂规的约束下
又渐渐熟悉
可是 她不愿放弃
工资单上的工龄津贴
不愿放弃陪伴她
轰鸣了十年的针车
被她的双手磨得溜光发亮的机台啊
陪她泪过 血过 笑过
她如花似玉的青春
已经被深深地嵌了进去
她的脸上长满二十八岁的青春痘
却掩饰不住有些麻木的疲劳
她常常问自己
是否真的老了
渐去渐远的青春
虚无飘渺的爱情
…………
她有些不认识自己了
如果跳槽
她是否还会
继续年轻下去
皮革厂的灯光
它的白天是夜晚
它的夜晚是白天
那些迷惘的灯光
常常记不起
白天和黑夜究竟是怎么一回事
就那样一直苍白着
苍白地映着它目光下
被流水线追赶的
单薄的身影
还有被那些愤怒的机器
不停谩骂的手
那些疲惫的手啊
摩挲着一张张高贵的皮
裁剪 缝合……
就这样 她们花一样的青春
轻易地从皮革上溜走
从不知白天和黑夜的灯光下溜走
仅仅只留下
一张张苍白的脸
和浓得化不开的乡愁
天黑了
天黑了 她不知道
在工厂密密麻麻的机器声里
她不知道天是怎么黑下来的
这是否预示她的日子
长久地光明
白天和夜晚的灯光
是一样的
谁能将日和夜分得更清
偶尔眨眨眼睛的灯
虚构的白天
在她心里布下了多少阴影
她习惯了机器高分贝的争吵
习惯了锈迹斑斑的乡愁
习惯了主管轻佻的辱骂
可是啊 那个刚满月就离开的儿子
六年了 还是她的儿子吗
他的白天白吗
他的夜晚黑吗
怀揣着撕心裂肺的思念
她更像那台不堪重负的机器
在白炽灯漫长的
漫长的苍白里
身体里长满了黑
通联：404500重庆市云阳县云江大道1444号双江供销社宿舍5单元501室 张守刚
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# posted by 张守刚 @ 2009-10-11 18:22 评论(0) |
| 2009年9月30日 星期三(Wednesday) 晴 |
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悲伤
身在这么多陌生人的地方
我无法有时间悲伤
如果有
我灿烂的悲伤
隐藏在寂寞的诗行
身边的人看不到
他们每天都能看到
我牵强的笑容
以为我很快乐
我的悲伤是黑色的
击打着生活的棱角
周旋在形形色色的脸孔里
我常常无法认清自己
总在无人的夜里
拭擦内心
也有时拿起笔
为自己的虚伪
作一些辩护
舞厅
人群中有人骚动
有人在吹尖厉的口哨
那个大胡子黑眼镜是谁
搂着电线杆似的腰
踩着轻快的旋律
工人俱乐部门前
巨幅色彩斑斓的广告
也在舞蹈
不止一次煽起诱惑
在流水线的阴暗角落里
我无法揣测
未来舞伴的神情
无数个周末不加班的夜晚
我无力地徘徊
得不到一张孤独的门票
歌女忧伤的曲子里
隐藏着和我同样的无奈
我始终找不到合适的舞伴
走进舞厅
我不认识自己
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# posted by 张守刚 @ 2009-09-30 17:34 评论(0) |
| 2008年12月25日 星期四(Thursday) 晴 |
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义乌琐记（组诗）
......
# posted by 张守刚 @ 2008-12-25 11:05 评论(1) |
| 2008年12月25日 星期四(Thursday) 晴 |
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那些被忧伤踩痛的地名（组诗）
———我必须以这种方式来清洗记忆
题记
火石溪的稀泥
扑通一声
我又掉进路边的稀泥里
肩上的担子沮丧地倒在一旁
父亲骂骂咧咧
我红着脸
用手擦身上的泥
却越擦越多
这是开县的火石溪
山很高很陡 路很窄很滑
脚上已经破旧的解放鞋
胆怯 常常颤栗
在泥里打滑
那年的秋天多风多雨
我刚刚从学校出来
陪父亲挑山货去很远的山里
在火石溪的稀泥里折腾
我更加清楚地看清了
生活的本质
燕麦坝藏着我的羞怯
山高雪地滑
我不停地摔倒
又不停地爬起来
燕麦坝还在远远的山那边
天黑前必须赶过去
在让人望而生畏的一字梁上
我狼狈不堪
却又大汗淋漓
雪......
# posted by 张守刚 @ 2008-12-25 11:05 评论(1) |
| 2008年12月5日 星期五(Friday) 晴 |
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核桃
它们在马路边
是地摊的模样
那么多皱纹
被一些挑剔的手
拿起来 又放下去
他们的心事
只有那些青葱的树懂得
我曾经看见过
它们挂在树上的样子
浑圆 由青变黑
想说什么
又开不了口
它们老的时候
我在一旁发呆
一片核桃树叶砸下来
就回到了土里
矮下去的故乡
夜雨敲窗
我就睡不着了
故乡在不远的地方
也被雨泡着
低矮的泥巴墙
慢慢脱落
掉下去的一些
又回到了土里
那些小路没落了
密匝匝的草里
长满锈迹斑斑的脚印
有一些是我的
我赤着脚
总被尖利的石子伤害
牛羊的那一部分
留下了多少酸涩的回忆啊
故乡不停地矮下去了
在这个夜晚的雨里
我翻一下身
就被泥土掩埋
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# posted by 张守刚 @ 2008-12-05 14:45 评论(1) |
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