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那片我们牵手飞行的天空.

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2009-05-17 17:53 Sunday

摆.

　　怎么偏偏在这个时候
　　你选择了坦诚
　　在我以为世界上只有你可以让我依靠让我信赖的时候
　　你是不是转身就要离去
　　原因是我种种的不安与疑惑
　　
　　爸爸的事情
　　学校的遭遇
　　和我们惴惴不安的心
　　
　　曾有那么一段时间
　　我丧失了哭泣的能力
　　也许是在不堪回首的过去里练就了麻木与自持
　　也许是沉溺于幸福不舍逃脱暖阳去面对阴冷
　　
　　但我们是永远不得风平浪静的吧
　　好象平静的日子终于步入正轨
　　就定有什么外力打破这种和谐
　　起初我以为那只是巧合的意外
　　久了连自己也难以置信我们这一波三折的命运
　　我知道是我们存在某个缺口
　　让污水泛滥地流进我们脆弱的田地
　　是我们自己的问题
　　是你的和我的
　　
　　我们各自的解释
　　在对方眼里一定都是挣扎的可笑的吧
　　就像当你可怜地企求我和她保持联系
　　让她继续做你的好朋友时
　　我的心一次次绞痛得近乎没有了知觉
......

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2009-05-08 05:27 Friday

深渊

　　为什么所有的悲剧
　　都在接连不断地发生呢
　　
　　为什么要我承受这一切
　　
　　我卖力写了许多许多行字
　　我以为是在发泄自己
　　在它们全都顷刻消失的刹那
　　我才意识到
　　这是泥潭的又一次涨潮......

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2009-05-05 16:36 Tuesday

我不高兴

　　我要走了
　　又要走了。
　　于是我那么那么不高兴
　　我还得在如此不高兴的时候努力不让这种不高兴演化成为悲伤等等情绪
　　凭什么又把我撂在那么一个老让我皮肤过敏的破烂地儿
　　我还是不能喜欢上那揪心的方言
　　在他们向路上随手抛下垃圾时我还是不忍心多看几眼
　　
　　要不是周五马上又能见到你
　　我想我会选择再翘一天的课
　　再留北京能多几天是几天
　　
　　假期让人兴奋
　　却几乎只限于它开始前
　　越发临近的几天
　　
　　在向它道别时我是多么不情愿
　　我讨厌这样的循环讨厌讨厌讨厌死了
　　......

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2009-05-04 00:36 Sunday

Every time when I meet yesterday

　　都怪雨下的那么急
　　都怪没有地方躲雨
　　
　　都怪自己沉不住气
　　轻易掉进那个迷局
　　
　　流着眼泪读完了你们从前的那些信.
　　没有惊心动魄没有疼痛不堪
　　落泪的声音被鼠标的CLICK声天衣无缝地掩盖了过去
　　好象那些对话曾经出现在梦里
　　或者和当初读她文字时的绞痛相比
　　我此刻的复杂情绪早该不值一提.
　　
　　我该说
　　我迷恋上那种被抽离的刺激感么
　　是不是得了强迫症呢
　　当搜寻到那些字眼的时刻
　　我是激昂的是亢奋的
　　似乎等待已久的伤疤都在此时被重新揭开了
　　它们见到光亮的时候有种故友重逢的喜悦..
　　一年多来你待我一直很好.
　　所以我心里的伤痛等候得有些不耐烦
　　有些想念那时候塞着耳机抽搐的迷失与惶恐
　　有些想念无知觉落泪的自由释放
　　
　　我在等待的就是这样的文字吧.
　　如你所言的她们三个
　　我没有看到过多你的语言
　　因为已发送夹子几乎是空的.
......

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2009-05-03 21:57 Sunday

写在夏初

　　我还在这里.
　　
　　重复着多年的梦
　　
　　坚持着心中的追逐
　　
　　手牵着珍惜的她
　　
　　顽强地做着自己.
　　
　　我学会了笑
　　
　　学会了理解忍让与包容
　　
　　学会了孤独兀自与寂寞
　　
　　学会了打官腔学会了写通讯稿
　　
　　也学会了适时追忆从前的感动.
　　
　　也许是个中庸的姿态可毕竟算是种平衡与调和.
　　
　　难以抗拒的仍是离别北京时的心酸独自面对一切时的惶恐.
　　
　　我在成长.我在老去.
　　
　　我开始不停地胃痛胃胀.开始不明缘由地长胖.
　　
　　开始离不开星巴克的黑咖啡.开始把音乐声调到足致耳鸣.
　　
　　我没有对现实明确的好感或者厌恶但坚信一切可以被演绎得更加美好.
　　
　　为梦想奋斗不该是句空洞的口号
　　
　　我没有野心只是不想你们失望.
　　
　　芒芒与我在一齐努力着.
　　
......

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2009-02-28 22:25 Saturday

迷茫的片刻

　　或许用迷茫这词汇
　　无法完全表达出我的感受
　　又是那种恐惧吧
　　临行时的烦恼
　　压制住心里因为刚与你相聚后的小小幸福
　　加上突然记起的未完成稿件与作业
　　一瞬间整个身体变得躁动惶恐
　　还是那样么
　　孤独或者软弱
　　我有太多需要处理的事情
　　CASIO计算器的修理
　　手机SIM卡片的邮寄与回复
　　聚餐的矛盾与退缩
　　不知如何下笔的稿件
　　和没有好好听课却即待完成的数学作业
　　这些事情的聚积
　　突然将大脑堆积得喘息不及
　　一走了之的念头顿时萌生
　　却又已在心里鄙夷自己的懦弱
　　你们的见解与提议
　　我都接受并且记在心里
　　但是为什么当我真正尝试着实践
　　永远找不到应有的担当
　　好象我永远扛不起那么重的勇敢与坚定......

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2009-02-08 16:00 Sunday

日复一日

　　没了人气儿
　　我学会了犯懒
　　思考了很久得出的结论
　　因为没有立即记录而被抛却
　　所以那个费力的过程
　　只能在脑海里片甲不留
　　稍许的遗憾
　　就像从前总在假期结束时责备自己又偷了懒
　　
　　日记已经跨了年
　　日历月历两个感触重重的新年
　　也开始落入俗套忧愁未来
　　竟像小市民一样为小事纠结烦恼
　　我无法全心地享用青春
　　焦灼忧虑却不知意义何在
　　你说我是个小愤青
　　可是我却是多么厌恶这名词
　　希望只是个短暂的阶段而已
　　因为目前任凭我怎么努力
　　都无法避免脱口而出的评论
　　我明白那是种无理取闹的苛刻与挑剔
　　
　　假期就是与周遍断了关联的日子吧
　　我不想要联络谁
　　好象除了和你在一起一切都不重要
　　可是为什么他们还是可以兴致勃勃地在网络畅谈
　　为什么他们可以尽兴地结伴出行
　　而我却连编辑短信的心愿都没有
　　校内是个凭空虚设
　　像Q一样的复杂......

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2009-01-25 12:42 Sunday

过年

　　春节就快成为一个专属名词
　　要被人们在嘴巴里嚼得唏靶烂了以后才能被实质性的感动到一点点
　　还记得小时焦灼盼望过年的心情
　　那是个豪迈的分享零食的季节
　　气球鞭炮团圆
　　都是些想象中泛红了的颜色
　　二十一世纪过九年
　　却要我努力振奋才能进入辞旧迎新的欢喜中
　　宝贝回老家了听说因为难得回去受到了家人的热情款待
　　我就在这里等你回来
　　在灿烂漫天的烟火中等你回来......

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2009-01-02 22:26 Friday

残酷月光

　　昨晚我在想现在的日子会是我们一辈子最相爱的时刻么
　　有着对彼此无法替代的热爱
　　被寂寞与伪装狠狠玩弄后
　　总算深谙了那些残酷的道理
　　我们在成熟着也许生活会变得理智得多
　　至少不会在幼稚可笑的旋涡中
　　跌倒得酸痛
　　
　　你要不要吃饼干
　　我的宝贝
　　饿了么饿了就要吃
　　我想喂你看你吃东西香喷喷满足足的样子
　　
　　可是你不理我
　　我就又哭得很惨
　　鼻涕眼泪一起流下来发出了太大的声响
　　不知你在身边是否早已反感了我这频繁的举动?..
　　最怕空气突然安静
　　最怕回忆突然翻滚绞痛着不平静
　　我学着飞快地打字安静地流泪
　　感受着在我身后有你
　　
　　我们像一首最美丽的歌曲
　　变成两部悲伤的电影
　　那天我很难过地告诉轩我和你也许就要分开了
　　她却那么冷静地说女人最终是属于男人的
　　记得自己恍惚地心碎的声音
　　就像高二时候断断续续的心痛不已
　　我趴在床......

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2008-12-29 15:56 Monday

相随

　　飞速的城际
　　让我频繁自如地转换着城市
　　周五早上天还阴冷着
　　小心翼翼地行动
　　我的出发没有惊扰到舍友
　　一整夜未眠
　　处于昏沉却清醒的状态
　　不时按动手机看看最新的时刻
　　
　　很抱歉地把楼下的大妈叫醒帮我打开了宿舍楼的大门
　　这才发现五点五十这种时间
　　在北方的冬季是不会受人青睐的
　　可是我却是自得于那样的早晨的
　　
　　买到了煎饼果子摊第一份热腾腾的成品
　　满足地坐在出租车里看窗外霓虹于夜交错的风景
　　想象着不久后的天明。。
　　我开始觉得自己正在独立着
　　一个人很努力很勇敢地面对冬天
　　
　　也许那些事情
　　永远会在我心里面吧
　　搅作一团的阴霾
　　好象无法轻易挥去
　　我开始后知后觉的疼痛
　　在笑的时候无比疼痛
　　许多发生了的事
　　如果没有发生该有多好
　　很幼稚的自怨自艾吧
　　我开始回归年少了么
　　
　　圣诞节后的第一天我就是那样......

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