统计信息
- 访问：5562 次
- 日志: 5篇
- 评论: 0 个
- 留言: 2 个
- 建站时间: 2004-3-22
 |
 |
|
 |
2007-1-27
星期六(Saturday)
晴
时间，月光一般撒下清澈的银芒，视野开阔得若似梦境朦胧，日子的流逝有如月光移动一样缓慢，缓慢的带着不易察觉的速度扩散，你还来不及反应过来，黎明就已经悄然登场。记忆，犹如月光穿过时间的间隙所投落下来的斑斓碎影。 关于记忆，我时常失忆。当快乐、痛苦以及刻骨铭心的往事被时间一丝一丝抽走剥离时，脑海里空荡荡地膨胀着。这种无奈的心情，仿佛一个孤独的女人走在黑夜里，没有尽头，没有安全感，又无法预知黑暗何时消褪。 我常常梦见女人，概念上的女人，没有具像的脸、乳房和生殖器，她们一个或者一群更或者洪水般地从梦境里汹涌到我身体的内部。我偶尔会在梦醒时分听见体内的某种哭泣声，然后快速小跑着去厕所排泄，完毕之后异常清醒地等待着天亮。 有段时间，我老惦记着某一个女人，却始终想不起她的名字。可能她没有名字，可能她一直没将名字告诉过我，也可能是我根本就没认识过这样的一个女人。可黑暗里分明听见一个女人在轻轻地缓缓地呼唤着我的名字，时远时近，让我的魂魄游离在三界之外。我猜测她一定留着一头乌黑的长发，闪着一双明亮的会说话似的眼睛，微笑时露出一对醉人的酒窝，醉......
《那些爱情带给你的》
这不是你想象当中的那朵玫瑰
红艳的花瓣，夺目的色泽
还是掩盖不了那尖锐扎眼的利刺
接纳一朵玫瑰，参与一个故事的诞生
就要随时做好付出血淋淋代价的准备
那些爱情带给你的
你要孤独一人全部承担
玫瑰总是会凋谢的
就如同少女情窦初开的梦一样
随着成长的过程飘落消逝
那些爱情也在浓郁之后消失
像四季轮回的规律
又突然在某一个不经意间出现
甜言蜜语附带着阴影，除此之外
玫瑰还一直游离在另一些情人之间
这原本应该在暑假就写好了的，却一直拖到9月4日凌晨才完稿。这是关于爱情的一个话题，所呈现的不是积极向上的爱情，是描绘充斥破坏张力的爱情，强烈的灰色调的情感贯穿其中。
写给小灰鼠的，那时候恰好是她处于感情的低谷状态，和男朋友分手了。认识好久之后（到了暑假收到一条署名张爽爽的不明短信，当时还一直纳闷）才知道她还有个名叫张爽爽。小灰鼠是我对她的昵称，缘于你要我编故事，在听了我的小灰鼠和猫头鹰的事故之后，时不时地QQ或者短信骚扰我来继续进行下一个回合的分解。她是故事里的小灰鼠，我理所当然成了故事里的猫头鹰。在我想象当中，这里面糅合了哥哥对妹妹的感情，也糅合恋人对恋人的感情，当然，这只是我的想象，我的幻想。幻想对于我很重要，因为我要写诗，不停地不断地写下来，写诗就是需要用二十岁的激情，三十岁的体质，八十岁的经历，以及三五六岁的思维想象力。
诗还没开始动笔，题目就一跃而出，就像日起日落那般自在。爱情带给小灰鼠的是什么？我扪心自问！当然，这答案我是不会知道的，我只能写一首诗去安慰她。
“玫瑰不是想象当中的玫瑰,爱情也不是所期待着的爱情”。
失望是必不可免的,伤害也是必不可少的。
人要学会在失望时看到希望；在创伤当中学会承受；在伤害里成长（当然这里所说的伤害是互动的——你所承受的和你所施与的)。过程血淋淋着的,痛并快慰着的，过程要“ 孤独一人全部承担 ”。
西方用来玫瑰来象征爱情，取自它的花状像子宫。一般诗句里安排玫瑰的出现,用玫瑰来暗示或者说隐喻以及形容爱情,这通常是诗人常用的一种手法,一个意象处理的方式,但是人们只想到玫瑰的艳丽,而突略玫瑰的生理花期其实也是很短(短则三五天,长则一个来月),而花下硬柄多刺。玫瑰开花无果,开了还可以再开。不像桃、杏，花开过了就得结果，春华秋实。所以玫瑰实际上传达着的信息：爱情是短暂的,无法永恒。
玫瑰不会物种消亡的，因为爱情是不会消失的，爱情需要它出面润色。最后，玫瑰准只能接受“一直游离在另一些情人之间”命运。
这首诗，带入了太多我个人的感情色彩，与其说拿它去安慰人，还不如说我展现自己的爱情观或者说我用自己的爱情观来说服他人。我对爱情既充满了无限希望和渴望，同时更深的是仿佛已经看穿忙碌红尘里关于情爱的本质。爱情终究是抵不过时间和空间的转变的，爱情本身也就变幻末测着的。爱着是快乐的，生离死别更是痛苦的。爱情是短暂的，无法永恒，也就是说快乐是短暂的，痛苦将是终生的。
我改变不了其他人对爱情的看法，我只会变化着坚持我的爱情观，说不定我的爱情观有一天也会随之改变。爱情会一直延续下去，这我想象的到，痛苦也不会消失，这我也能猜测的到。
日子瘦了,临近期末前的一个多月里功课越来越少。
因为“非典”,一个月前学校就被封了,进出不得,至今尚未解放,整天被困在学校里,怪郁闷的!
昨天下午考了法律,在考场上坐了将近半个多小时,会做的题都做了,觉得自己再也没有必要把时间耗在这里面,就起身第一个交卷了。或许好多人并不是像我这么想,这么做,这么干脆,总是坚持到最后,看看是不是还有可能待机从旁边瞄上几眼(以前我也曾是抱着这种心态进考场的)。根本没有想到原本遥不可及的考试会立马到来,让我有那么一点点措手不及。那法律书还可以直接卖回给书店——新的,还没有翻动过——这课也很少去,能溜就溜,即使去了也不带课本,坐在教室的最后一排,从包中抽出本小说或诗歌或哲学沉浸在自己的世界里。这并不是我对法律老师有意见,也不是我不喜欢学习,只是我觉得这些东东对于我来说根本是一无用处,堆积在脑中也只是像垃圾一样占据空间。但为了考试过关,我还是计划在前天晚上通宵达旦地去啃宪法、民法、刑法等等。可刚吃完晚饭就被一个朋友发过来的短信给喊住了,我们收买了门卫偷偷地溜出校门(当然,我也是很乐意陪她这样到处走走)。坐公车到了市中心,沿着湘江边走着,过了湘江大桥,过了几段大道,不知不觉就到了炎帝广场。坐在广场的喷水池旁,看着各色各样的人走来走去,有个卖玫瑰的小姑娘走过来问我们要不要买花,这个年龄,一对异性朋友出门走在一起很容易让人误会。聊得很开,话题又广,时间也就过得很快了,风起意凉,方知道天色已晚,就顺着原路慢慢地踱回来。十点到了寝室,班长马上告诉我一个不幸的消息。每周周一都会有一个班长例会,那是上级领导向下层建筑传达命令的时候。也不知道是哪个吃饱了撑着没事干的家伙,走去领导那里告密说,夜未切电源,光音外泻泄,事态严重。学校向来对那么个少数言者言听计从,那几个人的愿望便梦想成真了。一十二点熄灯,本也没有什么大不了的,但发生在法律考试的前夕,让人有点防不胜防的味道,一顿美美的法律夜宵也就随之泡汤了;湖南夏天的夜晚很闷热,断了电就没办法借助电扇散热了,那刚买回来的钻石牌电风扇不但发挥不了优势反占了一席之地;最最重要的是孤夜难眠,习惯了昼夜颠倒,夜猫子的生物钟很难适应回去。
习惯,一个多年来的习惯,一夜梦醒开来就消失地无影无踪,这好比自家活蹦乱跳的小孩在自己面前夭折一样痛不欲生。从来都是在黎明天亮时分上床小憩个把小时,凌晨至黎明那段时间里,或躺在床上惬意的随便的翻书看看,我看的书较杂,一般是小说和诗歌，有时也会涉及地理、美学、哲学和玄学等等；或坐在书桌前涂涂些不成气候的歪诗，逢灵感枯竭，端起手旁的红酒或啤酒猛灌他几口；或一时兴起随手画一幅水墨或一张漫画；或坐在屏幕前敲打着文字进原城下几帖帖子，同时不忘回头同QQ上的狐朋狗友天昏地暗地聊着……这种生活方式已经持续了好多年，可现在说停电就停电，突然之间多出个那么长的时间，真不知道干些什么，怎样去度过，室友们聊了一会就静下来睡了过去，有时搞不懂自己是在羡慕他们还是在羡慕自己。今年第一夜失眠，躺在床上辗转反复，回味那些尘封在心底已老去了的往事，想想自己那前不着店后不着村的茫茫前程。有一句话突然从脑子里冒了出来，一句由我发明的在杭州西湖旁畔我们画室较为流行的话——小伙子（小姑娘），很有前途，（语气略为停顿一下）前途一片污泥。——说的时候一定要拍拍对方的肩膀，在当时的氛围下，谁也不会把它看作是彼此对彼此的鄙视，相反是一种自嘲式的相互勉励。我不知道为什么想起这句话，可能是因为马上就要暑假回家面对老父老母了，而自己却蹲在大一的尾巴里一事无成！惭愧呀惭愧！
我们系是我们学校里面所有系当中师资力量最强大、教学设备最完善、开创专业最早、就业率最高，但同时又是课程最闲的一个系。人一闲下来就会有两种趋势，一则自发图强，不断上进；一则一蹶不振，自甘堕落。我们正是处于血气方刚的年龄，做事情很容易受外来因素干扰，有时候明知不能这样做但还是要去做。课很少，好多时间都被空余出来，刚开始把这些时间都被计划得十全十美，但经过一次又一次的失败后就开始绝望，久而久之，骨子里的惰性便滋长。有段时间很迷茫，摸不着方向，什么事也没有干，但总觉得有好多好多事情在那排队等着我去做（比如文学社、专业、兴趣爱好、朋友……），可又不知道从何处下手，混混沌沌过了一个月又一个月。非专业课的课堂总是不堪入目，三个班级挤在一起（我们一个班就二十多号人），来上课的人很少会在认真听课，要不聊得开怀大笑，要不趴在桌上蒙头大睡，要不就像我一样埋头看着课外读物。老师会在课前或课后点一次名,那么多人随便拉个替答一声都可以鱼目混珠蒙骗过关中途溜走，这方法我也试过好多次——在我不想上的课上，屡试不爽。翘课了，没封校的时候就去外面泡会网吧，最后干脆回寝室睡觉恢复体力，睡得连饭都不想去吃，迷迷糊糊地醒来又迷迷糊糊地睡回去。
封校期间很少吃鱼，在这之前每天至少有一餐是鱼伴饭入口的。一直以来，我总相信自己身上有一种猫的本性，喜欢腥味；喜欢白天睡觉晚上活动；喜欢沉默着冷眼旁观；在事非发生过程中无意识地保持着高度的警惕；在亲朋好友面前自然而然地流露着温柔的情怀。大学里面的人际关系亦简单又亦复杂，看似彼此间毫无利益冲突但又暗藏杀机，各自把自己的心埋得很深，不让他人去触摸。
每天都会同各色各样的人打着交道，生活的空间真实地如此虚幻，庆幸我在大一一年里在茫茫人海中找到几个知己，这一切都缘于文学社。
文学社，其实是我在大学以来的一块心病。初中开始我就告诉过自己大学要考中文系，由于种种原因这个梦想已经落空了，自己也根本没有想过会去学美术，会来湖南株洲读书，要在这个城市呆上四年，但一直来我从没有放弃过对文学的执著，曾尝试过用小说、散文来倒影自己的内心世界，后来接触诗歌后才发现这才是我要找的表达自我的方式，此后就把大部分时间投入于诗歌当中。进校报名后，恰遇楚怀文学社招纳新社员，我就报名参加并附上高中时代的诗歌旧作，很快就被安排到编辑部做干事。入社后认识了副社长慧和主编刚，并一见如故。慧和我同个系，大我一届，她是个很有才华的女孩，对我的影响很大。刚是一个比较憨厚的男孩，很实在，教会了我好多编辑排版的工作。我的教学楼寝室楼都在学校的东校区，离本院有五六百米的直线距离，地理关系不能天天往他（她）们那边跑，但只要彼此有什么事就会聚在一起。楚怀的社长打算在我们校区建一个分社让我来管理（因为我们校区是刚刚开发出来的处女地，第一届，没有任何社团），这想法让我深有感触，要干就干大的，不如自己直接去组建个文学社出来。慧大力支持，在她的帮助下，我努力奋斗了好些天，终于让它诞生出世了。文学社的社名叫左岸，还是慧帮我起的。新社成立后立马招募社员，在以后的工作和活动中我又与毅和娉结下了深深的友情。毅这男孩很有才华，会的东西又多——书法、音乐、写诗，他原先大多写古典格律诗，而后又开始接触并创作现代自由诗，我俩的话题也就多了起来。
有一次去刚那里排版时，多次听他提及学校的BBS论坛和瘦泪，之后我就在校BBS论坛里面必然地偶遇了瘦泪兄。后来也不知道什么原因，学校的BBS论坛被禁封了，他转战原城做了雅轩的板斧，我也顺理成章地跟着进了原城，不久又认识了同个学校同在原城里溜达的拒哥和飘飘。很有缘吧，几个人都对诗歌有着相同的爱好！我们见过好多次面，就差没坐下痛痛快快地喝顿酒。可惜拒哥马上就要毕业离校了，真得很不舍！
学校和我们开了个很大的玩笑,竟然要我们系的人在儿童节的第二天出去写生!真是左右为难,去也不是不去也不是,一来自己好玩,现在有一个这么好的机会摆在面前怎么可能会错过呢;二来临近期末,手头紧缺,经济负担起来比较有压力。但也没有选择的余地,不去就没有学分,五个学分呀!堂堂一个学期的法律课才二个学分而已!好多事情就是这样,虽然给你选择,但其实根本没有给你选择的机会!
快了,一年就要过去了,大一也即将成为记忆里面的东西了!
写于03年5.31
爱情常常在我的身边出现，更确切地说是在我身边的朋友那降临。
那些男人，那些女人，我的可爱的朋友们。他们因为那爱情，时而愉悦，时而忧伤，性情不定，可能因为对方某一句话某一件事，开心大半天或者郁闷大半天。我没有谈过恋爱，真正意义上的恋爱，无法体会到微妙的感触。曾经有一个叫婧婧的女孩在我的思念里呆上三年之久，那只是一场一相情愿的恋爱，更或者说只是我一个人的恋爱，她就犹如我想象出来的恋人，然后再和我开始我感官里虚构着的爱情。在这三年的思念里，还有很多很好的女孩和我擦肩而过，走近不曾走进我的世界。
前几天，和我老哥聊起过爱情。我说：老哥，你是不是对曾经的那个恋人念念不忘？老哥回答到：有点，其实我想来想去，与其说是对人的念念不忘，不如说是对那段青春岁月，就像那些校园民谣想表达的那样。
在前几天，和几个朋友走在公园里聊起了小饰品的话题，自然而然地提及到戒指。那几个女孩子最感兴趣的就是什么手指带什么戒指代表什么，我想了高中时候的一句话来着，“清热解毒”，当然这是谐音，从食指依次开始，清即冰清玉洁；热即热恋；解为结，即结婚；毒则为独，即单身。我一直对尾戒情有独钟，一个朋友说，尾戒是一个诅咒，带着是找不到爱情的。我仔细回味她的话，似乎涉及到一个玄学的问题，有着证实不了又无法摆脱的悲哀。我无法邂逅我的爱情，是不是也和我带尾戒有着内在的联系，我不在乎这个对于我的爱情来说是一个很大问题的问题，一如既往地钟情于我的尾戒。
我买过无数个尾戒，第一个丢在澡堂里；第二个丢在厕所里；第三被一个女孩霸道地带走了；第四个放在背包里找不到了……最后一个是今年五一假期的时候在深圳的一家旅馆里被一个打扫卫生的给清理掉了。
也是前几天的时候，我和一哥们走在路上，捡到了一只银镯，还携带着一个小银锁，用红丝线缠绕着，一看就知道女孩子的心爱之物，但分不清是手镯还是脚镯。回去后，我将银镯拆开，剪成三段，分别给他，我，以及我们两个的小侄女每人各做了一个尾戒，虽粗糙简约，却有着独特的味道。哥们说要将那小银锁送给他心爱的女孩。那是一个可爱的女孩，有个男朋友但和我那哥们彼此真心相爱。那勇敢且又柔弱的女孩，在这份爱情里渐显忧郁。
写到这里，我突然发现前面写到的那三件事都是发生在前几天里。几天时间可以将两个完全陌生的男女变成恋人；几天时间可以将两个热恋的情人变成一对夫妻；几天时间亦也可以将一对同甘共苦一路走过来的夫妻从此分离，咫尺即成天涯。
有朋友离婚，有朋友即将结婚，就像围城里的人想出去，外面的人想进来一样。我没看过钱老的这部小说，凭空可以想象的到他现在定是一个可爱的老头，光是他将爱情和婚姻看得如此透，解剖得如此彻底，就足已证明你的可爱所在。
那些爱情，那些婚姻，总是让人揣摩不定。在时间和空间的推移里，人最终将会死去，这是唯一的铁定的结局，人死后婚姻就不复存在了，不知道那时候爱情是不是还在蔓延。
写于2005.9.3凌晨2点
力力姐在德国那边告诉我，红酒最佳的饮食温度是八至十二度；我坐在地球的另一边傻笑着，喝了那么多年的酒，竟然不知道这码事。
两个礼拜前，我最喜欢的女孩出去写生了。昨天她回学校了。今晚，她告诉我，她不是一个人回来的了。咬在嘴巴里的饭一下子就咽不下了，心瞬间的猝痛。
她知道我对她的好，大概是感情并不是一个好字可以概括的吧。半年多的相伴敌不住十来天的相处。
看着她一点点向我靠近，又突然之间离我远去，那份无奈，那种无能为力，就像看着绿叶随秋天逝去而飘落一样的惆怅。不知道为什么又想起了落叶，这注定似乎是伴随在我少年岁月里独特的风景。和这样凄美浩大的意境比起来，我的感情又是何等的脆弱。
星座网页上说，男性的摩羯座和女性的处女座或摩羯座的配对是绝对完美的结合。可和我曾经有过磁场感应的两个女孩就是这两个星座的，一个在开始的最开始就结束了，另一个在还没开始时就夭折了。
不一样的心情，一样的结果，我喝着手边的酒，不知道此刻这温度是不是在八到十二度的范围内，但味道很爽口。
我对着地球另一半的姐姐诉说着我的短暂的情感。
—— 一时的心动而已，庆幸自己还没爱过吧。至少你还有一颗完好无损的心。
你想想，如果她开始就同意了，然后回来时变心了，那不是更伤心。
所以，你现在没机会伤心，顶多就是失落而已。
—— 可心很痛呀！要是一时的心动会心痛吗？
—— 写诗的人，潜意识里总是放大情绪，当然，这样才能渲染出那么丰富的情感。可是，如果在自己心里渲染心痛就是自伤了。
因为你没爱过，任何一点心动都会在心里放大成非常浓厚的感情。
其实，你是被自己的情绪感染了。
—— 我虽然没真正谈过一场恋爱，可就是搞不清楚爱这码事，面对着感情总是无能为力。
—— 心太寂寞了吧！
—— 我一直以为我只是孤独着但不寂寞，我心里有着诗歌，有着朋友。
—— 孤独是从出生起就陪伴着自己的夥伴。也许永远不变的应该是孤独吧。可没有爱的人却都会寂寞着的。
我会寂寞吗？没有爱的人真的都会寂寞吗？我会是因为寂寞才对她产生感情？搞不清楚。我晃了晃了杯中酒，那红色晶莹得透底，就像她那样纯朴、简单。
认识她后，就很少碰这种红色诱人的液体了。重拾故杯时，我已经品尝了八至十二度的味道。
写于2004.4.22凌晨
|
 |
 |
|
| 分类:岁月沉淀 |