失乐园
脱轨人生中潜藏的小小幸福……
失乐园
脱轨人生中潜藏的小小幸福…… |
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2009-11-16
星期一(Monday)
晴
上海，沈阳，大连，苏州……
在空白的这些日子里，我的生活被这些南南北北的城市填满 10月，巨大的幸福，莫名的难过，来来去去，起起伏伏，来不及反应，亦不懂得承接 就如同这突如其来的冬天一样，猝不及防，还未从夏天的灿烂阳光中回过神 却还是要适应，要装作若无其事，像每个人那样从容的添上厚厚的衣服，把自己包裹起来 从来没有这样明确过，原来我真的是小孩，跌跌撞撞容易受伤 原来成长的路最终无法绕过，总会有冬天，不管是不是准备好，寒流还是会来 那么会有炉火吗？会有灯盏吗？会有温暖的房间吗？让我躲进去，想象春天的模样 “没有礼仪公司，没有伴郎伴娘，没有繁复的仪式，因为我们相信婚姻的内容大于形式” 肩并肩站在台上，主持自己的婚礼，播放幸福的短片，接受很多很多祝福…… 真诚地感谢每一位不好时光里给过我光的朋友，真心拥抱成为我丈夫的男生，只想给他温暖 喝很多酒，有点晕眩，有点放纵，有点像把时光翻过来看个究竟 没有哭，幸福的时候为什么要哭泣，没有新婚之夜，连夜陪最好的朋友回上海赶飞机 老实说，我有点骄傲，纠结之后，这才是属于我的婚姻的信念 不要规矩，不要炫耀，不要以为这个世界有什么所谓永远是为我们提前预订的 经历了五年的好与不好，我们彼此熟悉如最好的朋友，我们彼此牵挂如最亲的亲人 就像岛屿，即使海水漫过，也还是在那里，迎接飞鸟，迎接风雨，迎接可能降落的一切 共同拥有一个充满梦想心意的家，有很多颜色和很多喜欢的物件 共同拥有全世界最好的父母，始终像娇宠小孩一样把两个成年人捧在手心里 共同拥有闪着淡淡光芒的方向，只要手拉手慢慢往前走，总能被上天眷顾，总能收获惊喜 真的很庆幸，遇见全世界最温暖的男生，真的很庆幸，曲曲折折之后，他仍然牵着我的手 婚礼带来相守的心愿，带来甜蜜的忙碌，短暂的修整，如期而至的告别 然后，在沈阳的冷空气里逡巡一周，经历些许难以言说的改变，干脆利落的伤感 就像从温暖的南方向北飞行两个小时，来不及适应初来乍到的寒冷，感冒头痛流鼻涕一样 想着上次离开的时候，明明还是夏天，记忆还在那里，转眼，一切都翻向了反面 不能责怪天气，不能责怪你们，不能责怪世界，只怪那只记忆的抽屉没有关好锁上 有些人，有些事，原本就不曾改变过，是幻觉把夜空中的烟火当作了花朵盛开 可是，即便是花朵，也会凋零，即便是驻足，也会离开 相遇的大多数人像是浮船，停靠，搭载，上岸，挥手，再无关联，仅此而已 即使你真的乘船去过什么非常美好的地方，即使那些风景真的难忘，结局还是一样的 如此这般，又为什么像个被丢在岸边的小孩一样大哭不止呢 谢谢你守着我，像个大人一样和我讲温暖的道理，谢谢你相信我，却放任我情绪的崩塌 对不起，我真的很笨，人人都能看见的真相，我却总要躲躲藏藏，把门变成墙 最不愿分别的时候，苏州还是温暖的天气，真丝的衣服轻薄舒服，却能听见电话那边的寒气 吃完藏着小时候味道的奶油蛋糕，指尖还有幸福的温度，陌生的城市已经舒展 这不是大连美好的季节，潮湿阴冷，寒风凛冽，脸上有刺痛的感觉，牵动某一根神经 并不令人喜悦的工作环境，很大的压力，半夜回到酒店，常常不知道该怎么办 不能打电话去问谁，不能说我做不到，不能撒娇任性闹着回家，不能把成就感找回来 我说：我不是冷漠，不是生气，我只是不想说话，我们不要说话 工作忽然就变成很远的事情，离开忽然就变成迫不及待的结局，一切来势汹汹，不可阻挡 想要的都没了，不开心为什么还要留下来，别人想要的我没兴趣 那种感觉很像一对婚姻危机的夫妻，频繁吵闹离婚，偶尔和好，下决心改变，和睦相处 时间一长，反反复复，渐渐厌倦，最终还是分道扬镳，看得那么清楚 这算不上辞职的好理由吧，可是心真的很凉，觉得在坚持，便也是到了尽头吧 为什么要有那么多美好的回忆，才让现在变得格外凄冷 你说不开心就不要做了，只要生活好什么都好，顺着心意，没什么过不去的 你煮饭给我吃，你和我唠叨很多有趣的事，你一边加班一边陪我看偶像剧…… 我都要不会思考了，脑子里完全是空白，可是真喜欢这样的空白，那么干净，干净而浓厚 婚礼那天，你眼睛红红地和我说“谢谢”——不是爱，而是感谢，却也是我想说的 有时候会怀疑，经过了那么多事情后，有些话再也说不出，仿佛缺失了什么 直到那天加班的深夜，偶尔看见仓央加措这首《见于不见》，瞬间恍然，就在那里了 你就像一座大房子，里面有我想要的一切，那么请允许我，就这样定居下来吧 你见，或者不见我 我就在那里 不悲不喜 你念，或者不念我 情就在那里 不来不去 你爱或者不爱我 爱就在那里 不增不减 你跟，或者不跟我 我的手就在你的手里 不离不弃 来我怀里 或者 让我住进你的心里 默然，相爱 寂静，欢喜 ——六世达赖仓央加措《见与不见》 ...... 2009-9-27
星期日(Sunday)
晴
到今天，从沈阳回来整整一个月，焦躁不安的一个月，幸福逼近的一个月
这恐怕是平淡生活里最混乱的一段时光，就像被月亮影响了周期，就像最后的青春期病症 那样一个知道自己要什么的女生，懂得感恩和满足，珍视心灵和责任 却在一切水到渠成顺理成章的时刻，企图临阵脱逃，只因她胆小如鼠，却又不安于室 想象一列到站的火车却没有停靠站台，执意开向无人知晓的远方 也许没人相信，那个目的地根本不存在，无论是现实中，还是在心里 她只是想掉进时间里，她只是有些不自信，有些没把握，她只是害怕她的书包里会变得很空 索性，这场暗疾已悄然消退，索性，老天始终疼爱，最后的考验是为了最初的光 这些日子，会像年少时的书信一样，被珍藏，却不必翻阅 9月，有我的生日，一个害怕被祝福的生日，一个人清晨大哭，在公园的长椅上静静呼吸 9月，我有了新家，一座空空的房子，一点点被填满，那么多幸福的颜色，来得猝不及防 9月，异乡的团圆，一家人，可以一起吃饭，逛街，拍全家福，为一个日子共同奔波劳碌 9月，结束刚开始，电影里幸福的结局只是生活的片头，我要在未知的情节里与生活和解 9月，新的都来了，好看的本子都写完了，再也买不到，陌生的纸页上将留下怎样的痕迹 9月，有点儿长，幸福来临前的困境，让我无法启齿，满心自责 9月，有点儿疯，那个叫“喳喳碰”的小家伙不肯呆在衣柜，一定要带我去到别的地方 可是，可是，我还是要感谢这一切，真的，真的，我还是回到了自己的世界 再过一周，我会漂漂亮亮地望着你们，我会甜蜜地微笑，我会把所有美好的句子写在脸上 想象着，都会觉得温暖，像春天花朵铺陈的小路，两个小孩拉着手 他们蹦蹦跳跳地走着，他们发誓长大了还要这样，他们一直笑，笑声弥漫到很远的地方 那天夜里，你从梦中醒来，脸上全是眼泪 你说梦见我生了漂亮的男孩，眼睛大大的，望着你，他叫世界 可是我却还在手术室，医生说要过很两个小时才知道是不是能够转危为安 你抱着世界，苦苦地等着，那泪水里一定有害怕也有喜悦 我听着，就也哭了，全世界最温暖的男生，把这样的梦送给了我 某天傍晚，我看见五个字：你全是美好 一下子就看见了很多年前校园里的那个女生，常常惶惑不安，却又真诚动人 在一个人的咖啡馆，把这句话写下来，然后顺着生长分行的文字 那种感觉有点像和青春告别，有点像照镜子，有点像倾诉，有点像我很久以前的样子 静静地读一本书，偶尔接到电话，那样的时光，不是昌盛，而是美好 朱利安的梦想是成为暴君，苏菲不好意思地说长大后想做一个馅饼 这句话一直像个隐喻，缠绕着我，为日后发生的很多事笼罩上一层宿命的阴影 这次，我和你说：要是男生，就叫世界，要是女生，就叫美好 我还没有做母亲的梦想，我还无法承担做小孩的权利被剥夺的现实 可是我们就是会在大街上看见可爱的小孩时，开心地说：你看那是世界，那边的是美好 心里有一小块空洞，这样的时候会感觉在被温暖填满 开始重新读《素年锦时》，把它装在随身的包里，翻阅，随手写下喜欢的只言片语 曾经陪伴度过最晦涩的岁月，如今，也会将我渡到新的幸福旅程 那些句子，有某种魔力，会让人在特别的时候特别清醒，因清醒而清淡，才是生活的态度 偶尔，晚上一个人，用寂寞考验自己的内心，学习控制和调整 我热爱婚姻，也相信彼此的真诚，可幸福始终是一个人的能力，不能依附于任何人产生 所有一时的昌盛，不过是幻境，终会过去，或者从未存在 于是，再无多余的期待，像枝头嫣红的花朵骄傲生长，“做好看的女子，并相信海誓山盟” 写到这里，如果有人读，恐无耐心，仿佛梦呓 于我而言，却清醒自知，佳期如梦，世界美好 ...... 2009-8-19
星期三(Wednesday)
晴
在纸上反反复复写着这句话，仿佛神谕，仿佛一切都不可逆转，心情变成直线
这个夏天，这个八月，这个凌晨三点灯光格外美的城市，这个13楼能看见黄色泥土的窗口 不曾预备任何角落让我躲藏，不曾提供多余时间让我犹豫 努力快乐，努力分担，努力工作，努力把复杂变得简单，努力做要努力的一切 然后，适得其反，一切归零，除了自我怀疑否定，就剩下无边际的孤独 现在，一个人静静坐在嘈杂中，仔细梳理，生怕遗漏，不过是想证明，出发与抵达是两回事 现在，在身体里种下小小的决心，发芽开花，日渐强大 是谁曾经告诉我，不能接受就改变，不能改变就放弃，我真的不能了，所以只好离开 我曾努力劝说自己，这仍然是美好的时光 在几千公里外，爸爸为我未来的家日夜忙碌，他只说：好好工作，不要操心 在听筒那一端，面对所有莫须有的情绪，只听见：我知道你心情不好，然后是温暖的沉默 在某一个时间，妈妈会打来电话，听我无边际的倾诉，或者任我不耐烦地挂断唠叨 在这段日子里，两个年长的男生把我当作小女孩一样娇宠，任由我没大没小，任性耍赖 在这间办公室，有很多年轻的面孔，让我看见青春，看见熟悉又惊人的力量 有一些陌生人变成朋友，有一些朋友变成亲人，有一些亲人变成生命 当这一切都默默发生的时候，心就变得很重，超负荷地承载，感情的储量原来那么少 一个人，酷热的中午，满大街乱走，没有方向，全世界都变成同一条路 一个人，和自己最亲的人们发脾气，从未有过，然后哭泣着请求原谅 一个人，在黑暗封闭的办公室号啕大哭，没人听见海上的波澜，没人看见海下的暗礁 一个人，酒店的房间里彻夜难眠，凌晨的噩梦，反反复复将人惊醒 一个人，镜子里外都是一个人，热热闹闹的时候都是一个人，快乐悲伤都是一个人 我看见38度下有一只掉在半空的青虫，它努力通过一根几乎看不见的丝爬回树上 我确定，我知道它的辛苦，它了解我的心情 我说：我陪你喝酒吧，我帮你给老板打电话吧，我心疼你把人生捐给了别人 我说：你有什么可以让我帮忙，你有什么需要我修改，你有什么工作要我分担 我说：吃包子可以幸福，回忆童年可以幸福，提案成功可以幸福，不麻木就会幸福 我说：弦不能一直绷着，自我防御系统要强大，所有事都该有个出口 …… 我说了那么多，直到变得聒噪，直到厌倦自己，直到发现，谁也不能拯救谁 站错了位置，延误了旅程，忘记了距离，费尽了力气 事实是，我的工作能力忽然变得很差，需要常常被补位 事实是，我总是情绪起伏，影响到大家的情绪，影响到早餐或者晚饭 事实是，我停在时间里不愿长大，习惯性地把依赖放大，就像小时候爸爸批评的那样 事实是，我什么也做不到，没有任何分担，还把自己弄去了很远的地方回不来 我不愿意相信这就是我，小小的手心，什么也握不住 只差三天，就三年了，1092天，虽然两周年时，我也想过再见 可是这一次，会不同吗？ 高中三年结束后，曾陷入人生的第一次危机，何去何从，无处安放的未来和情感 平稳地恋爱三年，幸福忽然全部变成碎片，透明锋利，飘在风里，刺伤每一寸空气 这又是一个三年，经历成长，经历波折，经历喜悦，经历难以忘怀的一切 我想要开始逃亡了，那些三年结束时的创痛都带了更加昌盛的时间 可是这一次，会不同吗？ 我的心里始终没有怨恨，没有生任何人的气，我只是不喜欢看见不熟悉的自己 我的心里始终存有感激，那么多人宽容宠爱，让我在这三年里过得单纯而干净 如果还能为你们做什么，我愿意尽所有的努力 如果还要为自己说什么，除了谢谢，除了我很好，除了要幸福 我只能说 三年 花期已尽 再见 再见了 …… ...... 2009-7-20
星期一(Monday)
晴
时光顺流而下
自顾自漂向远方 梦想断断续续 彼岸飞鸟还在对着夜空歌唱 你站在那里 像一棵大树，像一束光 守护土地，延伸那么明亮的方向 一座岛屿，一个时钟 一圈圈水晕漾开，一朵朵花盛放 没有逃逸的剧情 只有幸福的蜡笔涂抹空白的墙 手心里有秘密藏匿 眼仁里有银子闪亮 走了好远好远 竟然一直在你的时间里，尽情流浪 你怎么来到我身旁 自始至终 我的彼岸就在这里 我的今天就是梦想 ...... 2009-7-2
星期四(Thursday)
晴
“也许
我是被妈妈宠坏的孩子 我任性” 大约48小时前，我坐在沈阳回上海的飞机上写下这样的开始 计划着梳理这些日子以来收获的兴奋与感动，昌盛与安然，不眠的时间与梦境的散乱 并未发生什么惊天动地的壮举，也没有所谓云淡风轻的超然 仅仅是在久违的疲惫和忙碌中，感到真实的快乐，感到强大的力量，感到透彻的风吹过 这一次，似乎没有违约，那晚咖啡馆里对自己做出的小小承诺 真的用心履行，漂亮本子上的只言片语，零碎时间里的恣意阅读，都是证明 然后，飞机延误，狭小的空间无法敲字，然后，调休一天，蔓延的睡眠持续十几个小时 早晨上班的路上，我看见了那个女生，她变得更加任性，执着于自己想要的一些瞬间 “工作永远只是工作”，不知从什么时候起，就变成了我的口头禅 即便如此，还是凌晨一点从公司回到酒店，彻夜赶写报告，直到早上七点的阳光无遮无拦 洗过澡，将自己窝在洁白松软的床上，却没有了睡意，打电话给妈妈 “我加班通宵，现在睡不着，你陪我说说话好不好，我好想你，好想和你讲话……” 好像能看见熟悉的表情，好像触摸温热的脸庞，好像能把那一端的内心独白呈现字幕成行 其实，妈妈只是说：“好好好，不过我只有一会儿时间，我还要太极，唱歌，跳早晨的舞” 很多很多句子就像敲打键盘一样噼噼啪啪伸进话筒，倾诉的欲望到达顶点 妈妈，我的工作能力再次被肯定，我做得不错，我又被表扬了 妈妈，我有更好的机会，可是我选择了安逸的生活，我拒绝令人羡慕的赏识，我只要幸福 妈妈，我感谢我的老板，不仅因为对我的重视，更因为对我小女人梦想的理解和纵容 妈妈，我真幸运是你的女儿，可以坚持纯真，人生竟然收获很多福报 妈妈，我不想要很多钱，不想当总监，不想担负更多责任，我只想像现在这样快乐 妈妈，我有点儿任性，有点烂泥扶不上墙，有点固执自己走的路，有点正因如此的得意洋洋 可是，妈妈，真想在这样的时候，你能为我感到骄傲 “是的，我的宝贝，我真为你感到骄傲，你所做的一切，都让我那么骄傲” 挂掉电话，脸上有笑容，也有泪水，有被幸福冲晕的时间，有背起粉红书包去上班的精力 整整48小时，没有睡觉，工作忽然就成了美好的事，令人沉醉 你相信吗？只要心里住着个纯真又任性的天使，无论在哪里，做什么，都会幸福 比如，每天几个人一起吃饭，说说笑笑，都是无聊的话题，却总是令人捧腹 比如，晚上可以静静等待一个电话，说起那些关于生活的琐碎八卦，却总是温暖的声线 比如，两代夫妻，三个地方，共同祝福“无惊无险，又是一年”的甜蜜纪念 比如，娃娃音，娃娃脸，再也不会成为工作的障碍，做可信的自己才是离心最近的彼岸 比如，提案的时候，尽情讲述周迅和大齐，迈克•杰克逊的死，客户老总依然可以赞叹 比如，打车去买一支一块钱的冷饮，只因那个味道很特别，好像不吃就会死掉 比如，燥热夏天遭遇凉爽的风，夜晚看一场《变形金刚》，冰淇淋和爆米花香甜无比 比如，…… 那些微不足道，那些繁花盛开，那些被忽视的惊喜，那些看似平淡的剧情 变得异常珍稀，心里仿佛有一个棵树，郁郁葱葱，充满了生长的力量，不在乎天空高远 这就是我要的幸福，这就是那个女生想要的未来，这就是任性也无所谓 现在，坐在办公室里，无论周遭怎样的声响，亦不能搅扰平静 现在，特吕弗的12部电影放在桌上，无论有多少时间的理由，亦不能延迟这私密的约会 现在，离爸爸抵达还有一周，无论任务多么艰巨，亦不能影响期待和欣喜 现在，任性早就变得合理，无论以后的路是直线还是曲线，亦不能夺走此刻的满足 “我是一个孩子 一个被幻想妈妈宠坏的孩子 我任性” ...... 2009-6-18
星期四(Thursday)
晴
 一个人在电影院里看一场黑白电影，是我的梦想，至于为什么，无从说起 今年上海国际电影节展映中有“法国新浪潮”的单元，一定让很多人兴奋不已 我当然也爱电影，却是个肤浅的爱好者，不懂任何理论、流派，不懂得新浪潮的意义 心里明了的只是，如果出差之前的星期二下午没有逃班奔向影城，那么梦想又将变成遗憾 好了，一切如期而至，手捧菊花茶、《张爱玲传》和一份得意洋洋的心情 坐在一号厅的大屏幕前，等待那场《去年在马里昂巴德》的约会 请原谅我不能用任何专业术语向你表达这部电影的光影运用多么独特纯熟 请原谅我不能用令人折服的语言描述这部电影之于新浪潮有如何了不起的非凡意义 请原谅我亦不能清晰地复述这部电影拥有多么有趣而神奇的情节 我所能说的只是这并非一个好故事，却是很棒的电影，因为，那里面藏着大多数人的内心 去年在这座巴洛克式的酒店里，还是在马里昂巴德，或是别的地方……不重要 是梦境，是现实，是记忆，是那个冰冷的卧室，是那张输赢已成定局的牌桌……不重要 我在等你，你在等我，我们没有等待，却总是不期而遇……不重要 重要的是，那些感受属于每一个男人和女人，那些厚重冰冷的墙尘封过每一颗跃动的心 即使情节真的莫名其妙，即使音乐令我们不明就里的恐慌 可是，有些事，你内心深处终归是明了的，有时候不曾发现，有时候不愿承认 再豪华的酒店，也不会是家，再奢侈的生活，在孤独面前，也不过是废墟般的荒芜 虚伪的婚姻枷锁，尚不能泯灭的心，是否会听从某种召唤，然后挣扎，然后一去不回头 无论什么时候，我们心里总会有个逃离的声音在驱使，叛逆是现实面前不变的主题 鞋跟断了，光着脚走路，却走不出理性的边缘 穿上缀满羽毛的袍子，依然不能飞翔在天空，自由呼吸 那个小小的游戏，只是游戏，可是在命运面前，我们为什么也常常赢不了赌局 当然，也设想过最坏的结局，一声枪响，一切都葬送，仿佛从未有过 …… 多么简单啊，每个人心里都有个纯真却又狰狞的恶魔，总想带我们去别的地方 有人动摇，有人假装坚定，有人就此告别，却还会陷入新的困境 人性如此，别无其它 我的朋友说，有一个时期的欧洲电影，常常有情节是女主角跟某个来路不明的男人一见钟情 然后，不顾一切就私奔了，当然，这可能只是她人生的某个站台，逃离还会继续 现在我们回到让娜•莫罗那张美丽而强烈的脸 她是很多女性的一个剪影，在体面地婚姻下，吞噬孤独的自我，她看见光，却看不见天亮 爱情像肥皂泡一样在常常在脑海中飘过，一起凭栏说笑，一起呢喃耳语，被称赞，被爱慕 她的心里还住着一个小女孩，16岁或者18岁，憧憬浪漫的年纪 安静的时候，小女孩就会跑出来，把一张一张美丽的照片给她看，那是陌生又熟悉的自己 仔细想想，所谓去年的事也许根本就没有发生，也根本没有男人在帮她整理记忆 那些话，那些动情与窒息，只是她心里的梦，是她的希冀，她的愿望，她在彼岸的徜徉 这样的题材，那些好看的好听的故事里，已经描述了很多 如果到达目的地，可以坐车，可以飞行，可以邮寄，谁又规定不可以靠发个梦抵达 电影也是一样，既然要表现的是人性，可以说故事，当然也可以像阿兰•雷奈这样 重要的是，我们看懂了挣扎与逃离，看见了现实之中被忽略的自己的倒影 这一期的看电影有关于法国新浪潮的专题，讲述有关那个特殊时代的一切 就像我曾经喜欢的中国当代先锋文学一样，它们冲破所有规范，忽略逻辑，崇尚本质 让人们的心真的处于澎湃的浪潮中，相信这个世界确有我们逃离的轨迹 然后，一切归于主流，归于平淡，大多数的新浪潮导演，最终实现了与生活的和解 仿佛人的成长过程，青春，叛逆，成熟，安然…… 这其中，蕴含着昌盛的力量，让我们曾经顶礼膜拜，让我们想对着天空大声呐喊 我很高兴，最终，女人跟着男人离开了，那里面还有犹豫，但留在镜头里的是背影 面对这一幕，寥寥掌声响起，那其中也有我的，因为心确实去了一次彼岸 电影是属于导演个人的，他是主人，无需对任何人负责，可是给了我或者一些人安慰 一切的虚伪都被撕破，至少年轻的时候应该是这样的 离开放映厅时，听见有人在抱怨，说电影太闷，说成本低，不值得50块的票价 我在电话里说给妈妈听，她很替导演不平 “那不是拍给他们的电影，既然如此，又没有人逼他们去看，我看不懂，所以我不去！” 全世界最可爱的妈妈，我喜欢你的回答，你说的是真理 去年在哪里没那么重要，你有没有在电影院睡着没那么重要 重要的是有人在50年前就在寻找逃离的心，而我们现在还常常要戴着面具假装是真正的脸 感谢领导给了我那个午后，让小小的梦想开出了花 感谢导演拍了这样好的电影，让我能在幸福之中依然看见自己还算年轻的心 ...... 2009-6-15
星期一(Monday)
多云
记得很小的时候，妈妈说外公习惯了每天干活，一闲下来就会生病
那时候我觉得奇怪，怎么会有人如此热爱劳动，天天休息睡大觉该是多么惬意开心的事 二十多年后，似乎这样的遗传开始显露在了我的身上 整整半年的出差与加班之后，似乎得来了许多年不曾有过的空闲时光 但是还没有来得及享受，身体已经开始抗议，然后心也跟着做出了反应 胃痛、口腔溃疡、淋巴发炎……今天早上红血丝又布满了肿痛的双眼 虚火上升，在身体的每个细节处发挥其张力，企图最大程度地引发我对疾病的恐惧 而医生、家人、朋友对于症结的推导竟然出奇的一致：过于疲累 因空闲而生病，原因竟是疲累，这是多么富于戏剧性的演绎，外公当初也是如此吗 或者，是紧张的神经变得松弛之后，我们才真正开始在这个世界中的迷失 就像安静时能听见许多莫名的声响，就像无遮挡的旷野会让人没有方向 这些天里，我常常在无意中和记忆相撞 一些文字散落，书信、日记、随手丢弃的只言片语……记录着一些不好的时光 我开始回想，那时候是怎样的一个女生呢 一定很痛，很寂寞，像在漫长的黑夜中行进，不敢奢望天亮，只是努力相信前面会有光 一个人读书，一个人走路，一个人看电影，一个人出差，一个人学习生活和承担 现在想来，全然看不见悲伤，浮现的影像是一个坚强又执着的女生 那大概是记忆所及最用力的时间，把全部的气力用来抵挡低迷 就是坚持地相信：我能够做得更好，我能够在一个人的时间里参透幸福的意义 然后，面前的世界就舒展开来，天，亮了，那个女生的笑容，开出了花朵 这些天里，我读张爱玲，从《小团圆》再到《张爱玲传》 那些“亮烈难犯”的气息始终萦绕不散，那些“华美虱袍”般的文字始终逡巡撞击 现实是怎样的呢？转折前的迷惘，黎明前的黑暗？全然看不清楚 只是某个晚上，我忽然把你叫到了咖啡馆，把温热的眼泪滴进手中的拿铁 我不是难过，不是为了琐事而叫嚣，亦不是对于任何人任何局面感到不满或者绝望 我仅仅是弄丢了自己，仅仅是想和一个人说：请告诉我那个女生在哪里 我会写很多温暖的句子，可是写不出好看的文章 我会把工作做得令人称赞，可是工作却不像从前那样和我两两相望 我会将生活的每一步拉进计划，有条不紊，可是发光的梦想却越来越模糊不清 我会看韩剧打发无聊的时光，可是却不能安静地坐下来看一部电影，画一张几米的画 我已很久没有用心用力地奔往一个方向，我已很久没看见那个女生在梳理时光 这些话该如何表达，不明就里，无事生非，不痛不痒 没想过要改变生活，没想过习惯的幸福有什么不好，只是忽然没有了态度，单薄而干燥 你坐在对面，安静地看着我，认真地听着稚嫩的牢骚，眼睛很亮，闪着光 然后，告诉我：你见过那个女生，你知道她在哪儿，你为她骄傲 然后，你拿出钢笔说：把你想到的都写下来，每天都写，然后你就会遇见她，带她回来 这一次，不是暴风雨带来凛冽而迅猛的黑暗，这一次，更像是个漫长的冬天 我要努力地去找那个女生，找到温暖的阳光，找到彼岸的梦想，找到那个夏日的草木疯长 现在，我想，像张爱玲那样写字吧，把相似的影子留在一个又一个世界里 现在，我想，那个女生应该还在吧，把美丽的句子串成一篇又一篇小文章 在无是无非的六月里，我在寻找一个女生，如果你看见她，请对她微笑，别让她再跑掉  ...... 2009-6-8
星期一(Monday)
晴
买这样好看却又略带瑕疵的本子
在开会的时候拿出来记笔记，会是很酷的事情吧 或者随手记两句莫名其妙的心情，写下喜欢的电影名字 可能还有一些与我无关的电话地址 原本平常的事，因为这个好看又温暖的本子 也有了一些不同 这些天看张爱玲，心重得不行，话也不会讲了 好像那一年的病魔又回来了 即使读几米，蔡康永，淡而有趣的文字，亦不能丝毫消解 我一直在想 亮烈，究竟是怎样的情怀    2009-6-2
星期二(Tuesday)
晴
假日，冰淇淋，彩色蜡笔的礼物，童装裙子，夏天的阳光……
在人生的第27个六一，我依然梳着两条快乐的小辫儿，快乐地享受着快乐的节日 有些做作，有些矫情，有些不着边际，有些忘乎所以 无论在别人的眼中，如此宠爱自己的行为有多无聊，可笑，不可理喻 我却真的很快乐，胜过在真的童年中所享受的每一个六一 那些穿新裙子，集体野餐，戴小红花，大声朗诵“我们是祖国的花朵”的六一 或者说它不再是节日，而是我停下脚步的借口 或者说当我们意识到美好的时候，必是已不再其中了 或者说在经历了一段忙碌，焦灼，对生活和工作不信任之后，我又重新看见了自己 早晨，发一条任性的短信给领导，想象自己是个孩子被大人纵容 “今天没有很多工作，我可以调休一天用来过节吗？”答案竟然是肯定的，世界上奇迹真多 就这样在大人们都在上班的时候，我还躺在床上睡懒觉，做了两个关于黑森林蛋糕的梦 当同事忙碌或者无聊地打发电脑前的时光时，我正在家里认真地大扫除，顺便整理记忆 当很多父母带着孩子选购玩具，享受美食的时候，也许我正从他们身旁走过 工作后的第二年，妈妈到苏州看我，六一的晚上，我们挽着胳膊去逛街 商场五楼，童装专卖，我试穿最大号的裙子，被卖衣服的阿姨们围观，眼神奇怪，转而微笑 我一定要妈妈买下来作为礼物送给我，她幸福地抱怨，快乐地付钱，仿佛时光倒流 ２００７年夏天，最失落的日子里也是妈妈来陪我，也是六一，没有奢望 晚上，她等我下班，然后送了我一个很贵的粉底刷，说：“宝贝，节日快乐！” 我说：“谢谢，可是小孩不需要这个”，我很开心，可是泪流满面 今天，我穿着那条童装店买来的裙子，每年的这天都穿，然后宠爱自己像童话里的公主 今天，我还是用不来粉底刷，只是打电话给妈妈，和她撒娇，听她在5000公里外的笑声 六一，是特别的日子，这一天，我的心会飘向很远的地方，以及很远的时光 不知道为什么，在记忆中，六一就应该和冰淇淋有所联系 小时候的这一天，学校总是开运动会，对体育不好的我来说，更重要的是操场上卖各种美食 我会把外婆给我的钱，全部买成冰淇淋，那里面有甜蜜、幸福和夏天的味道 大学时候的这一天，对于大多数人来说，和泡图书馆或者谈恋爱的每一天没有不同 我坚持要给自己买冰淇淋，草莓可爱多，里面有甜蜜、幸福和夏天的味道 今天，我一个人背着书包去酷圣石，喜欢的抹茶口味，小圆桌边，自然风，读张爱玲 时间就这样停了下来，一切都变得非常美好，冰淇淋，文字，还有很多孩子 他们每个都被打扮得像小公主或者小王子，他们专注地吃冰淇淋，直到把盒子扣在脸上 他们在店里来回跑动，唱歌，或者赖在妈妈身边，希望实现贪婪的小愿望 他们也许并不真正知道节日的意义，只是习惯被宠爱，直到失去，直到长大，像我一样 看着看着，我就想，也能带着个小不点来这里吃冰淇淋该多好，看着她变成小花猫 坐在那里好久啊，都不想离开，里面有甜蜜、幸福和夏天的味道 今天，也收到了礼物，一个粉红色的笔袋和一个粉红色的盒子 盒子里装着12支蜡笔，12支水彩笔，12支彩色铅笔，12支油画笔，12种颜料…… 那是真正的小孩子该收的礼物，那是对我实际上放弃了做小孩子的某种抗议 我不是画画高手，也匮乏天分，可我曾经认真地画几米的画，并把自己的秘密藏在里边 算是某一段生活的一部分，每一张画都让人心疼，让人看见我的微笑和眼泪 可是，我真的走开了，离喜欢的梦越来越远，即使回望，却并没有停下前进的步履 遗失了一些东西，淡漠了一些习惯，放走了一些梦想 我的童话书好久都不读了，我喜欢的电影很多都没有看，我的快乐常常溜走 然后，那个喜欢过六一的小女孩正在变成一个皱皱巴巴的苹果 今天过后，会怎样呢？继续去上班，有时出差，被忙碌左右，变得焦灼，甚至歇斯底里 这些事都仍然会发生，可是粉红色的礼物就在那里 那个关心我，疼爱我的人就在那里，他一定希望，我还是原来的不用长大的小女孩 现在可以坦然地承认，在这之前的一段时间里，我表现得不够好 开始感知一些无聊的危机，一些生活的压力，一些琐事的积累催生了烦躁的情绪 莫名其妙地哭喊，恐怖至极的梦魇，抱怨和愤怒……那样的我一定非常丑陋 然后，我差点忘记了一个词——纯真 蔡康永总是写她妈妈有多美，不仅仅源于外貌，更是某种漫不经心 对于上等妇人常常关心的事，她却大线条地任其发生，比如下人如何谎报菜金 不是宽容忍让，不是品德高尚，而是心停留在别的地方 她总是很优雅，蔡康永将此称为“没落者的生命情调”，有调侃，更带自得 在我看来，无论年纪，无论地位，无论任何境遇，纯真，都是生活的光 没有期许和艳羡，没有抱怨和斗争，做自己应该做和喜欢做的事情，别忘了还有梦想 心就一下敞亮起来，走在路上，也会静静微笑 大人比孩子更需要《小王子》，大人比孩子更需要六一节 大人比孩子更需要补充纯真的营养 …… 那是甜蜜、幸福和夏天的味道 2009-4-9
星期四(Thursday)
晴
在整个三月里，不曾写下只言片语，却在每天上班下班的路上，心里默念许多句子
在整个三月里，出差和加班成了主旋律，哭泣和争吵常常挡住夜晚的星星 在整个三月里，做了许多大人的事情，看着自己成长，看着幸福靠近，有些骄傲，却又不安 在整个三月里，非常忙碌，非常疲惫，追不上时间，亦来不及感受现在 我是惧怕的三月的人，这个和春天以及许多美好意象结合紧密的月份，于我而言，不够吉祥 大学时候，想家不能自已，情绪失控，终日以泪洗面，妈妈心疼，差点来照顾我 工作动荡，懒于处理人与人之间的关系，每天都在计算下班的时间，自己就像花朵日渐枯萎 彼此中伤，无休止的争吵和绝望，拒绝接听的电话，不够喝的啤酒，碎裂的幸福 …… 所有这一切都在三月，这么多年的三月里，我磕磕碰碰，然后，诚惶诚恐 今年，有所预期，经历了上海连绵的阴雨，经历了东北最后的大雪，阴沉，冰冷，偶尔明媚 我能听见心里有虫在蠕动的声音，我能捕捉眼角处不经意湿润的瞬间 这很像那些折磨我多年的梦魇，因为害怕，常常失眠，因为三月，拒绝整个春天 你说这是恐惧幸福，也许吧，最可怕的是我会望向时间的另一端，看见世界的另一面 你说这是自我暗示，也许吧，最无力的是人生还有许多三月，而我不能保证幽灵不再出现 于是，我只是告诉自己：真好，三月结束了，心又敞亮起来 无病呻吟吗也好，自怨自怜也好，每年有一个月用来纠结和难过，也算是宠爱了自己的心 三月的最后，很要好的朋友秋，成了别人的新娘 我去那个城市参加她的婚礼，陪她做头发，化妆，跟进跟出，说琐碎的事，然后互相叮嘱 婚礼上，简单地短片诉说他们朴素的爱情，我却非常感动，好像看见了自己 匆匆离开时，仪式还未结束，我发消息给她 “我只想告诉你，要幸福。我还记得那个喜欢写写画画的你，希望那个你一直在” 其实，在那之前，我并不知晓婚姻会带来什么，只是觉得会带走很多，把我们变成另外的人 那个曾经迷糊，需要被人照顾的女生，一个人去买家具，买材料，跟完装修全程 那个和我讨论诗歌、比较文学、法国电影的女生，坐在对面和我讨论婚纱照、喜宴和钻戒 那个和我在图书馆楼顶看烟花，在夏日的池塘边喂鱼，在网吧一起包夜看《情人》的女生 已经把生活里的每一件小事当成课题，认真完成 我曾经问过她：你确定这是你要的生活吗？你还记得自己原来的样子吗？ 她很平淡的回答我：我不知道原来是怎样的 可是，就在婚礼上，我在她的眼睛里看见了幸福，看见了一个男人带给她的安静 那好过一切吧，我就那样看见了自己，看见了逐渐隐去的不安 她还是那个女生，只是离我有些远了，我也还是我，而也终将或远或近地离开现在的自己 这就是幸福的归宿，是我们想要的花朵，是小女孩时候就做过的梦 参加完婚礼的第二天，我睁大眼睛，缓缓地走进我的梦，穿上婚纱，对着镜头微笑 11个小时，真累啊，夜晚的山塘，真冷啊 可是，我真的看见了从未有过的幸福，我真的相信即使被改变，也是命中注定 也许，我们常常想着要逃离，其实，最好的逃跑方式，就是加快前进的脚步 那么，以这样的方式告别了三月，现在，纵情地笑吧，勇敢地走吧，幸福地生活吧 然后，花开如云  |
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