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 舍不得丢咧~
喜乐符 发表于 2009-11-10 23:16 |  | 星期二(Tuesday)
晴 |
看到《实习医生格蕾》第六季第八集，我还是能斩钉截铁地肯定这是一部优秀的电视剧，虽然在中途编剧可能迷失过或者没有找到方向，导致角色之间关系混乱、甚至一度无事可写到医院水管爆炸的程度，到了第五季以后，编剧们似乎逐渐找到了方向认真作业起来，于是每个角色脱离了组合摆列的局限性，开始成长。剧中人有的离开，有人逝去，剩下的全在特别诚恳地成长。其他美剧如《绝望的主妇》看到第五季、《欲望城市》看到第三季、《lost》看到第二季、《gossip girl》看到第二季就让人腻烦，这部格蕾到了第六季，仍然让我爱不释手。可见爱也并非脆弱易逝，除了施爱一方给出投入、认真的爱以外，受爱方的质量也很关键。省公司xm和老婆从大学时相爱到现在结婚已是第三年，现在仍然天天将老婆挂在嘴边，我想这位老婆足够适合他。
格蕾为什么这么吸引我，可能在于它的题材提供了源源不断我所偏好的情感。一群年轻医生的奋斗史，集集都要面对危机，需要直面责任的勇气，需要破坏规则，以及面对生死的真情实感，都是我平日里靠赠话费和写ppt所望其项背的。我觉得我已忘记什么是危机，不确定是否还有勇气，按规则多一事不如少一事，依靠别人悲剧性的八卦打发打发时间，在空余时间依旧不紧不慢地踌躇或迷茫，甚至缺乏真情产生的情境，这是我们的现实，不仅是我一人的现实。
外科医生是个不错的职业，哪怕一天工作20个小时，在深夜里被传唤。我觉得责任是个好东西，虽然责任有大有小，未必人人都能面对替人抉择生死的责任，但它最有可能成为我们每天早晨起床的动力。比如家庭、爱人是我们都能享有的责任，但迄今为止，还是有很多人选择逃避或无法担当。我也在承担，即使由于自身能力无法完全胜任，但是我的态度已经日趋端正。而多少有些游离于社会责任之外的自由者，我有体会，比如对自由、对自我实现的渴望，是真情，也未必是动人，因为它的中心，只有一个渺小的自我。而自我是多么的渺小和孤单。
看到grey的第六季第八集，旧角色们都找到了自己的伴侣，于是即使面对失败、死亡（还有比死亡更无力的事情么？），都能纷纷回到家庭或爱人身边，寻求帮助。寻求帮助没有什么不好，如果有人比任何人都希望帮助你或与你共度，证明你在人海里终于找到了自己的战友，这是每个人都能诚心换取的宝贝。
喜乐符 发表于 2009-11-03 22:20 | | 星期二(Tuesday)
晴 |
今天，和中区一组的同事聚餐，也许是最后一次，谁知道呢。我仍然是不可避免地豪饮了一番，尤其是海城。离开中区，我最舍不得的就是海城gg，他值得信赖的人格，对我的照顾和信任，让我感叹老天爷赋予我的真是不少。
细想这两年（不好意思，一副尾声的样子，只是最近我确实需要阶段总结），碰到的人事绝不算复杂，当然其中也有些坎坷，但凭我极其有限的情商和简陋的交际能力，能获得他人的信任，已经是不可多得的收获。飞哥、廷丹、阿坚、甚至是周总严总给我的发挥空间，现在想来都觉得对他们而言是很大的风险。在工作上，我不比电影、爱情之类在全情投入，但似乎总有人促我成长，有人给予我充分的信任，到现在我确实需要成长成一名成熟的、有社会贡献值的社会人，我需要更努力、更有用。
移动是个不错的集体，身边比我有能力、做事有效果的人数不甚数，刻意比较会让我丧失勇气。我只能说，虽然本人缺点无数，但好在吃苦耐劳、心地纯朴，有接纳知识和好经验的空间。走之前，我必须将手上的新春项目交出去，有些可惜，因为本可以从策划到执行一直跟踪下去，但又丧失了执行的机会，我甚至连督促和见证项目传播主题及主画面设计诞生的时间都没有了。来日方长咯，对于社会人的贡献周期而言，我还年轻，希望在省公司乘机积累一些媒介相关操作经验（这是我所欠缺的），带着这份收获重回岗位。省公司即将要协助的同事许孟同学人很好，据说我和他夫人的星座血型都一样，所以我们沟通起来十分顺畅愉快，也希望我这一去，在花费了东莞公司大量的差旅费的基础上，能学有所获，能真正对他人有所帮助。
你们看，这是否像我说的人话？看到我的变化了么？郭博，看到什么叫“今非昔比”了么！
喜乐符 发表于 2009-11-02 20:24 | | 星期一(Monday)
晴 |
本人将于下周一赴越秀省公司报到，借调打杂1-3个月不等。届时，狗将遣送回湘，房将退租或转让，人将扬长而去。
据说有人“强烈推荐”并“高度赞扬”我，这股“推荐”与“赞扬”的春风成为此时比外面飓风还要激荡我的龙卷风，在我疲态尽现的生活中捎带一遭。我觉得很好，首先感谢信任我的同事、长辈和朋友，何德何能赢得他们这般信任，只有按时报到做牛做马方不负他人；其次感谢生活，在我最需要改变也是最害怕改变的时刻，以“优胜劣汰、物竞天择”的自然法则强力推动我前进，迫使我受挫和思考；最后感谢妈妈，在我最需要收拾烂摊子（蜜子和房子）的时候挺身而出，飞奔过来，我想除了老妈某有人可以。
一想到又回到2年前借调一个月的动荡孤单生活，还是有些惧怕的。但好在，这个机会在我最迫切地想要表现我对生活的勇气的时刻，恰当出现了。3个月时间很短，但我愿意将它的含义拉长，3个月之后是什么样子，我不知道，但历史表明，完全有概率生产出一个X.0版本的我。
工作将会很忙，我会提醒自己不忘多看好书、好电影、多思考。此刻，我有强烈的交友、认知世界的欲望。由于恋爱，我的脑子荒废了不止3个月，而今这巨变也将在给我逆境求生存的机会的同时，分散我对爱情、失恋等类字眼的注意力，我将终于不狭隘了！
这是个美好愿望，Renee，means another life！
喜乐符 发表于 2009-11-02 06:22 | | 星期一(Monday)
晴 |
原来小鸟是早晨6点起床，不知昨晚到现在这么大的风，它们是否会醒来发现自己睡在人家的衣叉上~而我，一位数度复发的失眠患者，其失眠也达到了新高度，即一晚数度被风吹醒、吓醒、被蜜子吵醒后，回想起睡眠竟不能确定我是否究竟睡过，即做了一晚上睡觉这个事儿，结果发现究竟有没有做是个问题。
可能是昨晚看资料太兴奋，看到一位电影学博士的博客，她从05年12月开始复习（跨专业），06年以电影学院第一名的成绩考上，今年她已成功毕业，而复习期间她还在投入地筹办王葳个人纪念网站，其精力和造诣非常人能比，实属天才级别。而我不是天才，但幸好也不是弱智。我觉得这个不是问题的关键点，行动，尝试，虽然比不上郭伯的学习条件，每天至少要保证3小时的学习时间。“不试试永远也不知道”。
今天的创新在于睡不着就不勉强了，为什么我一定要在既定的时间做既定的事？起来帮蜜子处理抓痕伤口上药（它的背部及体侧被爪子挠破了），我想了很多种办法阻止它挠，终于想到治好瘙痒是关键，于是翻箱倒柜找药涂抹完毕。用重物箱抵住了啪啪作响吓着我和蜜子的门，用水桶装水抵住阳台门，喝热水，感冒流鼻涕，坐毕。这样一来，天终于亮了，各位早安~
喜乐符 发表于 2009-10-31 23:29 | | 星期六(Saturday)
晴 |
昨天是金雯雯的生日，05年她的生日我送了一束白玫瑰给她，因为那是我认为最美的东西。06年我们在东来顺过了她的生日，当然又是酩酊大醉。07年、08年、09年和即将来到的10年、11年、12年……我们无法逆转地天各一方，纵使有人陪伴着过年复一年的生日，没有你，没有我，没有老宅，没有我在宿舍常放的歌曲，没有我们都看过的电影，没有你再陪我每晚喝上两瓶酒然后踮着脚回宿舍。
08年我逛商场，tennie winnie出了一款粉红色的毛衣，一看就是你的款，我在商场扑进毛衣里久不肯离去。这是我想念你的方式。最近我又时常想到你，我想象你要是来看我，我就憋足劲对着你告状：你不在，我被自己遐想成为孤岛上的怪物，失去了自己的语言，失去了自己的骄傲，带着羞愧学习别人的生活，要是某天露了马脚，身边的人们就要诧异、或同情地望着我，这些都让我倍加孤独。
当时校园里有你们，抱着我们各自满怀的青春伤心事，这个世界我们什么也不羡慕。娜娜、小静和我都清楚地记得，只要有雯雯在，喝多了就不愁睡马路，不愁被的士司机拐去汉口。我很乐意想你，因为与你我相连的美好趣事就会重来我身边：三个人半夜回宿舍被大叔拉去挨训，你和娜娜偷溜掉，剩我一人儿边听边乐；我们在长江边的gay吧钢管舞台上跳健身操，疯狂奔向长江，抑或让长江向我们奔来；我醉倒在路边进了医院，醒来就可以看到你的脸；我半夜睡到吐，你起来用手拂掉污秽；我一个人住在破旧潮湿的青年教师宿舍那会儿，你晚上过来陪我睡，遭恶虫咬，我看见你白白的手臂和背上全是红肿抓破的伤印……我们那时多么疯狂，多么不正确，又多么不孤单。
毕业那会儿，我们各自找工作，想也没想要争取在一起，一心想着飞向新的可能，从此，可从此地的不堪与伤痛中抽离。你回了洛阳，我来到东莞，娜娜去了咸阳，小静最后留在了上海。我们带着年轻的不假思索，轻易一别，至今再没有见过面。当时我不会想到，就此一别，是和生命中最美好的日子说了再见。
到现在，我确实没有了从前的不堪与伤痛，但也发现原来不堪与伤痛不是彼地给予，而是青春使然。它们随青春一起温柔离去，进入了回忆里。一个人的往事可以数不清道不尽，那些人、事、悲伤快乐通通从容走进了回忆，要过去的都过去，我不拦它。好的、坏的都过去了，但你为何也尾随它们离开了我。
昨天给金发短信，这两年她过的很伤心，奶奶去世，爸爸病重。我们仍然在生活重压下，需要将重逢共度几日旧时光的愿望放在以后。然而即使实现，也满足不了我不理智的欲望，我最大的欲望，就是旧友们全都在我身边一刻不分离。而现在我已开始羞于启齿，这样不成熟的欲望，为何还在与年岁渐长的我四目相对。
今天我做了几件蠢事，我去超市买了一大包我根本提不起也不需要的食物，回家忙活了一晚上，坐下来拼命塞进嘴里，最后全吐了出来。吐到蹲在地上哭，哭完去收拾狼籍，就这样一晚上算是过去了。这样是不对的，既浪费了血汗钱又伤了胃，费了心血和力气，却什么也没留下。这是否会像我们忙碌一生工作奔忙到最后的发现。
说这些你又该担心我了，不要这样，你知道对于我们来说，发发疯犯犯傻，再告诉自己一切都会好起来。我想，这是好人才会有的愿望，你让我记住的，好人终有好报呀！
喜乐符 发表于 2009-10-26 22:38 | | 星期一(Monday)
晴 |
郭博今天下午就马不停蹄地去上课了，不想老师因为小孩生病逃课了，博士们只好自由讨论（这中年人的世界！）。于是郭博有了时间无聊，开始掀人家同学的家底，好像是三个伯伯三个阿姨，大部分是在职博士，各个都是土地爷，有大桥局内审部长，有工信部副司长，有武汉烟草经理，有大学老师。幼齿的郭博可能一下觉得荷尔蒙衰退了一半，怀念起我们鲜嫩的东莞老友来。
以我对他的了解，这是他的惯常表现。初来移动时，当我们星期天都恨不得要上班的那半年，他就一个劲琢磨着怎么迟到早退请假，时不时回武汉，说到大学就要吟诗。过了一年多，我们开始真正缅怀起校园并盼望着放产假的时候，他却出脱成一位绝不迟到的好员工，直至临走前还在孜孜不倦地发公文。他是这样一个慢热的人。
今天也是我新生活的第一天，一切安好，除了工作上脑子提不起劲，我想这样是不对的，毕竟给我发工资的是组织，不是郭博，如果硬要我背叛一方，我理当紧跟组织。
其实就像我一直恐惧的新生活并非可怕，你的新生活更是无限光明，校园本是个民主自由地，你的选择宽裕很多。只是你又将进入一个痛并快乐着地慢热状态。我深信，过不了多久，总是弥漫着香味的温馨记忆会离你而去，你会回到现实中，认真投入地开垦未来。就像突然有一天，我在出租车上看见你和SHE的背影，第一次在那样的距离上去观察你们，也第一次发现我身边的傻小子原来已经成熟待收割了。
我的噩梦不影响我第二天早上起来正常的微笑和上班，一切都和太阳从东边升起那样充满希望。
喜乐符 发表于 2009-10-18 01:04 | | 星期日(Sunday)
晴 |
洁子也要走了。
喜乐符 发表于 2009-10-17 21:12 | | 星期六(Saturday)
晴 |
今天看昨晚的日志，发现口吻像个被爱情伤害的老巫婆。比较偏激，无非也就是发泄一下经期的怒火。实际上，我仍然改不了“往坏里说，往好里做”的坏习惯，应该倒过来就好了，这样让我吃了不少亏。
昨天看到同事的一席话觉得有道理，大意是说现在的生活是我自己的作品，所以即使再难，也不要怨，不要恨。也是看了昨晚的日志，我才意识到：我将要迎接真正的失恋了。这未尝不是一件好事，新生活对于双方都是平等的，痛苦是暂时的，道路通过争取也会是光明的，重要的是相信自己具备获得幸福的资格和能力，一定要相信。
我手头上有很多工作待完成，希望剩给伤心的时间不太多。我得向小年青们道歉，恶意诋毁他们的信仰是不对的，爱情其实是每个人的理想或潜在理想，一点也不夸张。祝人人终成眷属，祝我发热发光！
写ppt去了，白。
喜乐符 发表于 2009-10-16 23:05 | | 星期五(Friday)
晴 |
好久没有登陆天涯，发现天涯将版面改成开心网那样热闹，我不习惯。开心网和天涯博客的作用不一样，开心网我天天上，因为我空虚又懒，不想说话、读书、听音乐，想不出来的问题时刻都被丢到一边，仿佛在开心网的上上下下间，在点击开有噱头的转帖之间就可以度过余生了，看到好笑的东西笑几下，魂就随意被抽掉。昨天我批评姐姐说她在逃避谈恋爱，实际上人人都有逃避的东西。有意思的是，甲逃避的是乙等迎刃而解的东西，真要评出一项“最值得逃避之物”，恐怕难度很大。
每天除了脑子横着让这种开心网夹上两下，其余的时间我都必须待在泥泞的现实里，所谓泥泞，是它既不得头绪又是无趣，溅得我一身泥巴，实在是不得不失态。于是09年我的肉体与精神深陷在双重无趣中，倒是治好了我的抑郁情绪，目前我可以负责任地说，我跟白毛女当时的想法是一致的：“我不死，我要活！”
人如果不想死，那就来日方长，有很多需要算计的事儿，最简单的如我要吃啥、上哪、干嘛，最纠结的如我的理想、爱情、存在的意义。由于我个人行为的集合导致的现状拖累，毛病还不少的我无暇顾及地基本上只完成了前半部分，后半部分仍然处在“下阶段安排”中。这样不好，从前我对自己过分严厉，现在我对她又颇为松懈。09年至今，我已是连杂志都看不懂，电影只看带色儿的。是的，下届诺贝尔文学奖的目标我早就放弃了，但是深入的阅读是把双刃剑，虽然可以让我脑残，也同样能陶冶我的情操。电影也要看，自从买了一堆考博的参考书之后，读了几本，我发现教科书中对电影的科学解剖，让我差点丧失业余时间的一项重大爱好。
接下来，我有很多时间来重塑自我，renee本身就是重生的意思，代表我时刻都有洗牌重开局的准备。我不希望再度陷入混沌的文艺女青年状态，但我希望我能更敏感于真理及善美。
不能浪费时间，这是在我连续装了两晚上“模拟人生2”及其大量资料片的基础上表下的决心。这游戏我实际上兴趣不大了，可是这两天我觉得这是我非干不可的事。不能浪费时间，你看青春算是正式逝去了（谢天谢地，总算结束了），我和蜜子一样进入了壮年时期，理因成为社会的中流砥柱，但我怀疑自己是否有底气。现在我觉得如果不是为了创建五好家庭，谈恋爱都是浪费时间，是小年青的情感消费。我已经长大了，看到他们那幼稚白嫩忠贞于爱情的脸，我就幸灾乐祸地想，等着瞧，总有一天你们会认识到，个中恋爱滋味就是那不负责任的青春留下的惭愧。
你们等一下，结了这篇表决心的日志，我就把 “亡命之徒”给关了，这四个男人这么大龄了还搞这么惊悚的情感消费，我要换上一个欢畅的爱情颂歌：Elenore，以此纪念爱情以及青春的来去匆匆。
喜乐符 发表于 2009-08-25 16:38 | | 星期二(Tuesday)
晴 |
听我说 我原来有个梦
跟你高飞远走 跟你一起走到白头
但是我 拥有化为乌有
忘记我们承诺 忘记曾经爱你爱的那么浓
我不能带你走 我犯了大错
必须一个人走 必须扛下所有罪过
必须离开熟悉的街口 请你不要忘记我
这夜里有小雨飘在空中
当我扣板机的瞬间 灵魂早已卖给魔鬼
可笑的是 我好想求主帮我赎回
赎回我那一丁点的尊严
想起妈妈的脸 对不起这几年
是否有机会再见你一面
妈妈我犯了错 你会原谅我吗?
我已经踏上了末路
别人眼中的亡命之徒 哪里还有我的藏身处?
我的兄弟 离我远去 我还傻呼呼的相信道义
所谓的人性莫非要用血和泪来换取教训
不想再混下去
想说干完这一票就不再撩下去
想着想着我的眼泪就流不停
出发啦 不要问那路在哪?
迎风向前 是唯一的方法
出发啦 不想问那路在哪?
运命哎呀 什么关卡?
当车声隆隆 梦开始阵痛
它卷起了风 重新雕塑每个面孔
夜雾那么浓 开阔也汹涌
有一种预感 路的终点是迷宫
喂 小子 我想我大概明白你的意思
那些发生在你身上的
曾经以不同的面貌 也在我生命里出现过好几次
对此 我并无更高明的解释
只是觉得今天说不定是个合适的日子
我们就各自用舒服的姿势
用擅长的方式 给人生我们的
不管是一种告解还是一份答辩词
人再有本事也难抵抗命运的不仁慈
这道理再简单不过 接不接受是另外一回事
真爱并非不来 它只是被无预警的恶意的延迟
不要让某个女人做的蠢事
变成你自己与自己的争执
为什么 该有的都有还是觉得不够
天呀 该不会是贪心的念头
为什么 拼了命地工作 拼了命地追梦
到头来原地没有动过
为什么 万里晴空下的面孔
庸庸碌碌不开心地锁着眉头 要向谁哭诉
为什么 想去看场电影
该死的台风偏偏选在每一个的周末
为什么 这个世界上 就是有人穷得发疯
有人富有 把钞票当作了枕头
为什么 新闻里 鼻酸故事 只为了
偷面包给妈妈 充饥的小偷
为什么 一百个为什么
变成一千个 一万个 十万个 为什么
为什么 我想破头写不出个鸟 念念念
我为了什么
我们都不必在意未来的样子
像是精神病患写的诗 或是烟花绽放的节日
随它去吧 我们都只活一次
呼吸呼吸呼吸 呼 一切曳然而止
真理在荒谬被证实以前 都只是暗室里的装饰
只有当眼前亮起来了以后
才有机会彰显它的价值 不是谁能决定的
该漫游还是冲刺
我们都在海里 我觉得我们像沙子
你说的亡命之徒 是不是大概就是这个意思
出发啦 不要问那路在哪(亡命之徒 可会全力以赴)
迎风向前 是唯一的方法(是不是穷途末路 有没有藏身之处)
出发啦 不想问那路在哪(亡命之徒 逃亡要全力以赴)
运命哎啊 什么关卡(喘息在穷途末路 给我个藏身之处)
当车声隆隆 梦开始阵痛(亡命之徒 可会全力以赴)
它卷起了风 重新雕塑每个面孔(是不是穷途末路 有没有藏身之处)
夜雾那么浓 开阔也汹涌(亡命之徒 逃亡要全力以赴)
有一种预感 路的终点是迷宫(喘息在穷途末路 给我个藏身之处)
有一种预感 路的终点是迷宫(喘息在穷途末路 给我个藏身之处)
出发啦 不要问那路在哪(亡命之徒 可会全力以赴)
迎风向前 是唯一的方法(是不是穷途末路 有没有藏身之处)
出发啦 不想问那路在哪(亡命之徒 逃亡要全力以赴)
运命哎啊 什么关卡(喘息在穷途末路 给我个藏身之处)
当车声隆隆 梦开始阵痛(亡命之徒 可会全力以赴)
它卷起了风 重新雕塑每个面孔(是不是穷途末路 有没有藏身之处)
夜雾那么浓 开阔也汹涌(亡命之徒 逃亡要全力以赴)
有一种预感 路的终点是迷宫(喘息在穷途末路 给我个藏身之处)
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