浮生暂借问
我不问苍生
苍生不问我
这是一种微妙的状态
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浮生暂借问
我不问苍生
苍生不问我
这是一种微妙的状态 |
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2009-12-17
星期四(Thursday)
晴
已经懒到饭都可以不吃了，自己鄙视自己，朋友说我的博很有意思，他称之为有趣味性，是，那我近很长一段时间来就是如题--浮躁。
今天很意外的遇到一个很久未曾联络的朋友，说了一些平时并不想说的话，觉得轻松自在。。。 就如我自己所知的那样，生活从2006年的某个时刻开始就开始背离或者说是改变，短短四年间，有些成长是我始料不及的。但又正如众所周知的那样--既然回不去了，就要继续走下去。 朋友说天堂地狱，我却始终不明白其中的差距。 开始厌烦去讨论谁又爱谁，管他谁谁谁，感情就像脱水干匾的生菜，被发黄的叶子包裹着让人提不起兴趣。我说，大概是已经过了那样的年纪，开始觉得老了。 朋友是学临床医学的，感叹一位母亲顺产的过程，他说除了震撼找不到其他词，所有的男学生都在擦冷汗。我在想这样的经历会不会让他们有更大的几率成为一个好丈夫呢？呵呵。。。或许看多了就会变得麻木吧。 跟着他的思绪又好像回到了从前，美好惬意，我说跟他聊天让自己觉得变年轻了，真好~！ 我开始明白自......
2009-10-27
星期二(Tuesday)
晴
Miss riddle第N遍的本本的扬声器里回响，有一些念头及思考不断在我脑海里跳跃。然而无法把握，只能暂时地用意象勾勒出大致骨骼，却无法让它们逐一丰盈起来。回过头去再看，是否我浪费了太多时间而没来及去填充某些知识体系上的空白。 诸事不顺，事事与预想不同，甚至南辕北辙。感觉越来越无法把握的乱透了的一堆，以及越来越丧失安全感的内心失落。荒芜一片。时间不动声色，冷笑一般昂然开进。压力或者恐慌到底归根于心底某处的患得患失。告诉自己要懂得长久忍耐。告诉自己需要懂得如何拥有一根粗壮的神经。 我用右手写下无尽言语，渐渐成长，每一天每一天站在秋天透彻湛蓝的日光之下，然而再也回不去那长忆年少时光的岁月。只有不停行走，种种愿景在意念里牵引，灼灼生辉。 往事后期空记省。 明知不可为却铁了心要下水趟一遍。可是就是这样心有不甘。就是想看着自己筋疲力尽，直到再也给不出任何心力去爱去痛。那无法把握和确定的事，为之其一放弃之二都难免违背两者原本紧密联结的初衷。我可以忍受其间的千回百转百转千回，以及接踵而至的独自将要面对的种种煎熬。即使日月无光忙得不知所以然，......
2009-9-9
星期三(Wednesday)
晴
 好奇宝宝变成窗台上一株小小的绿色植物，装在一个小小的蛋壳状的红色的花盆里。那么安静那么乖巧地安放于我伸手可及的地方。而她身后即是城市广阔的空间，高低的建筑物，远山，飘扬的旗帜，风声，汽车鸣笛声。 我在一个陈放着许多过期报刊和杂志的阅览室里，伏在一张木色的桌面上，看着与未来有关的各种模型教程，实例教程。十二种颜色的彩笔也绘不出心中想要的图景。太过谨小慎微，下笔时郑重而期待，果然达不到原本想要的自然流畅。 断续看完一部电影，名字叫做重返十七岁。电影本身并无什么亮点，然而故事中的选择让人怦然心动。时间重来，再一次的选择依然是最初的选择，再一次的选择依然是......
2009-7-14
星期二(Tuesday)
晴
用这个名字做题目突然使我觉得自己相当令人恶心，这首歌每天陪我带夜里，不断的循环，不断的循环……
前段时间想起了小时候搭船时的情景，记起后才猛然发现确实已有许多许多年都没有乘过船了，那种摇橹时发出的“吱呦吱呦”的声音，或是柴油船甚至有些惹人厌的“砰砰”声，现在都叫我想念至极。童年时站在全速前进的船头 ，手叉着腰，任风打着脸庞吹乱头发，而皮肤黝黑，头戴草帽，转过身，咧开嘴，朝你憨憨一笑是我认为的属于童年的最美好的形象。当船吃水较深的时候，伸出手去便能触及河面；再或者当遇到突发情况时，哪怕年纪幼小，也不得不举起纤细的手臂，撑起竹制的长篙；当然还有船身内终年黑咕隆咚，泛着湿气与霉味的小空间。仔细回忆起来，这些都令我回味不已。 其实人的所作所为，与他们的行为方式和思想模式，都可以溯源到童年。而现在童年时的情景不断地出现在我回忆与梦境之中，究竟与所谓的行为方式与思想模式有多大的关联，又何必非得去深究。只是我想，儿童时的世界与成人的世界定是两个天地，愈是与自然贴近，便离成人的世界愈远。 叔本华认为“我们的......
2009-6-3
星期三(Wednesday)
晴
这是一部危险的电影, 因为它充满煽动性 危险不能构成说服我拒绝这部好电影的理由 Dog ville 狗镇 片长：3小时 主演：Nicole Kidman 导演：拉尔斯 冯 特里厄 (Lars von Trier) 我是个太懒所以选择直接的人， 我分辨电影好坏不看摄影不看配乐不看一切技巧性的东西 我只在乎导演有没有给我说一个好故事。 《狗镇》给我带来的思考有点超过我对它寄予的期望。 结局的杀戮让我多少有点意外 苍白的妮可基德曼用酷似王菲迷离的神情说 “there is a family with children..” ......
2009-5-3
星期日(Sunday)
晴
情绪上的波动达到顶峰，随之而来是绝对的平静
最近状态不好，处于瓶颈期。 要说的太多，最终选择什么都不说。 我已经放弃对着博客絮絮叨叨的诉说了，因为说也没有用，不如沉默忍受。 自己骗自己“过了这段时间你就好了” 可悲的是 对敏感的人来说 想要自欺欺人太难 不是每次犯错都能总结教训 不是所有挫折都会磨练坚强 不是任何经历都能带来沉淀 你 何时能懂得选择 ......
2009-2-26
星期四(Thursday)
晴
如此漫长的闲散生活终于到了尽头。
一部温暖的电影，又想起了假期在家度过的每一日，想起与父亲母亲度过的每一个夜晚，想起外婆越来越蹒跚的双腿，想起不断面对的对于生之艰难的意识。而人生但求皎月，不如意事残缺破损却也是常事，当迎难而上，豁达乐观。 生而为人，淡中自会有永远的温暖隽永存在。 ......
2008-12-31
星期三(Wednesday)
晴
对他人，
可以善待，珍重。 但无需寄以厚望。 觉得是内心山穷水尽的感觉 我内心里始终有等待 但不再抱有希望 自身建立起与这个世界关系单纯， 不企图占有任何 世事而终， 荒凉而寂寞跳跃起 尘世中不可多得的 你越是存心去改变扭转的事越是背道而驰 人之生之缺憾内心圆润而满足不奢求， 不渴求 坚持做一个细微的事情 比如写日记 比如定期给父母打电话 比如阅读好书 比如存钱买自己喜欢的东西 如是而已。 终。 ......
2008-12-18
星期四(Thursday)
晴
听说那个摩天轮是亚洲最大的摩天轮，而什么时候才能和喜欢的人一起去坐坐？
又快是新的一年了。我看着大堆的时间纷纷后退，带着壮士一去不复返的潇洒。 而又是什么时候，开始对着时光发呆，对着自己发呆，对着大片的荒芜的日子无能为力。安静问我将来有什么打算，我不知道如何来回答。内心的恐慌如同受了惊的马儿，脱缰一样地只能拼命地往前跑。我的青春，绽放在最美好的年华，开得靡途。 画画，是生命的一部分，我不爱说话，所以我画画。写字。是从来都没有继续下去的事情，这个让我很是失望，我知道有些天赋，经久不用是会被磨灭的。所以，我要继续下去。其实很多隐匿的事情，在很多的时候，不被人发现，只是在很多的时候，我们在不断地亵渎自己，亵渎着闪闪发光的灵性。我要写出如同牡丹一样雍容的文字，如同梅花一样坚定的文字。我不允许自己太过于放肆地这样下去了。但是，我知道在这条路上的艰辛，我也并非是不付出努力而就想不劳而获的人。 生活很粗糙，会有一些比较奇怪的想法。环境没有改变，我也没有能力去改变环境，但是心中微妙的情绪变化肯定是有缘......
2008-12-6
星期六(Saturday)
晴
无锡这座城市如同小时候将几毛零花钱捏在手心，一定要全部用来买了糖果再回家一般，似乎要将整个冬日总共的晴天都在这个礼拜内绽放。天气真的是好到不行呐。
已经很冷了。路上的女生不知何时都戴上了羊毛的帽子，打着好几圈长及膝盖的围巾。睡眼惺忪地起床出门，草草地吃过冰冷的早饭，乱糟糟的头发，草一般不熨帖。冬天的无锡是我无法忍受的，是不是也该去买个帽子了。 它来的很快，不知不觉，像是在一夜之间。 太阳光从银杏树叶空隙间滤过，光影在地面上斑驳交错，洒下一地金黄色的树叶，一地金黄色的阳光。在冬日的阳光下，这一树的金黄显得格外的得熠熠生辉。在这里，这是最美丽的景色。 我自以为可以由我自己把命运安全地十分美丽，若势不可能，那安排一个小小的故事，应当不太困难。可是谁知道，这世界，又照例发展成如今这种状态。 太浮夸。 最近很忙，忙到没有看什么书，宿舍人说我悠哉到不行，一......
2008-11-6
星期四(Thursday)
晴
下午从纺院回来时扭到了脚踝，当时还没有发现疼，洗澡回来发现那里隐隐作痛。然后这会打字时发现手指有些僵硬。做作业做到紧张性头痛。受伤了又。流年不利真是。
看了一下在天涯最后一篇的日期，发现有半个月没有写过东西。现在的生活变得很简单，上课，吃饭，做作业，睡觉。唯一的娱乐就是看动画片和听歌。出去可以不用带手机，因为除了看时间之外就没有任何作用，而看时间的功能似乎也被教学区的铃声代替。我什么时候尝试着停下机看看会不会对生活造成什么影响。我甚至觉得自己的朋友圈都在变小。聊天所涉及的东西无非是仅局限在表面的一些，这当然与之前自己的许许多多因素都有关系。因为连我自己都不知道究竟需要怎样的朋友。但似乎倘若没有朋友的话也可以好好活着。这是对一种关系的不同的认识。我很矛盾。 刚上大学的时候踌躇满志，甚至一直都在说服自己要改变自己的局限性，特别是显得封闭的性格，要多与外界接触。但是仔细想象，有许许多多的事情都不是说要改变就可以的。这比要我喝一杯喝不来的酒都要困难。这段日子，就这样一直在给自己鼓劲打气与泄气之间徘徊。 我老说我老了，我老了，老得都要臭掉了。但是在真的老掉之前......
2008-10-29
星期三(Wednesday)
晴
生活在这样的安定里暗潮汹涌。10月16号。晚上从教室出来的路上感到异常得冷清。商业街上似乎人也少了许多。前几日才说怎么到处都是人，可是这会……是打自己嘴巴么？
我看得到这一切，却又无能为力。内心的世界矛盾的不像话。我默默地悲哀着，竟然也就这样一朝一夕地过来了。 收到ww发来的信息，感觉得出是一字一字发自内心打出来的。她说，不管怎样，下次见到你，要养好。似乎有些落寞，像是墙角的苔藓，在阴暗中生长，可又不甘愿，想要亲近眼光，想要迎风生长。我没有回过去。我相信未来一切都会很好的，尽管此刻一直以来联系很少，断断续续。但是我想，与某些人的关系的维持，是能够做到彼此认同的。 我终究是个阴晴不定软绵绵的人。竭力解释，想要维持一切。人与人之间，顾及得太多，在乎得太多，放不开自己，这样的关系也就无法深入，也就无法长久。但偏偏我又是希望一切都能长长久久的人。即使知道这是艰难的事情。 我也知道你们定然没有看到这些的可能，如果有，那么所有的事情或许是会要不同很多呢。 这个世界没有一个人符......
2008-9-22
星期一(Monday)
晴
[1]
在翻桌子时看现了高三毕业时拍的照片，一点一点拉开来慢慢看，仔细地找每一个认识的人，仔细想着曾经发生的一些事情。 然后发现了被压在下面的初中与小学的照片。慢慢看了后又回想起，哈，原来曾与他同班，原来她曾坐在我前面，原来我们都是那届毕业班的同学。 越往以前回想，就越觉得自己记性不好，许多人已经叫不出名字了，尽管还是熟识那张脸庞，尽管也能回想起一些过去很久很久的事情来。 十八岁，我住在北京花家地西里的一所公寓，十几个人住在一起，听他们聊天，讲自己的故事，还记得某个女孩子熟练地吐出烟圈，脸上是玩世不恭的表情。彼时的她们，也不过十七八岁。 我记得经纬，小蝉，还有叶子。。。 我既不愿意待在公寓，亦不想去画画。 浑噩惶惶不可终日。 迷茫和痛苦从睁开眼的一刻便来啃噬我的心，我的生活。 后来为了安静索性自己搬去北京站旁的地下室，阴暗潮湿，昼夜混沌，我时时想是不是在某个角落会生出怨鬼。 某夜停电，吓的......
2008-9-7
星期日(Sunday)
晴
• 灯光柔和。想到的是夏天终于是要过去了。
在家里的夏天很是炎热，但我不知无锡是否也是一样。开学一周焦躁烦闷，如同生活在水深火热之中。然而回到这里，却再闻不到一点夏天的气息。时常夜里的淅沥小雨，日间偶尔透射云层的阳光都似乎是在说着：无锡的夏天要过去了。 而我也正被同一种不安的情绪完全笼罩，但索性还不是被掐掉脑袋的苍蝇。我每天对着英语怒目而视，我想要把它们看穿，看通透。而我却还是看不到我的未来。 我从来都是以自己为中心做事，所以我从来都无法记得那些与自己无关或无关紧要的事情。我记不得任何人的生日，任何人的号码，任何人的喜好与口头禅，我不知道他们每一个人来自何方又梦想着去往何处。每一个人都有一个人可以充实他的内心，而我却找不到。但我并不对此匪夷所思。 我无法真正融入别人的生活，甚至连我自己都感觉我的出现，我的缓缓走来就如同头顶出现片乌云一般。所以，曾经我用很多花里胡哨的言语来掩饰我稻草般贫乏的内心。而在大部分时候，我感觉在行走的前方有一堵无形的墙。 至少感觉我还静得下来，或许所有的原因也正是在此。 我太憧憬未来，所......
2008-8-30
星期六(Saturday)
晴
此四字甚是煽情。
既然没有发出去，也就作罢，只是一如别后不见，不知远近，除却空想，以外别无它法，甚至也无必要。 仅以此纪念。 短暂的相处，那一年中短暂的四分之一的日子，格外珍惜。 无奈的离别，剩下想念 走了，我有多舍不得，又是慢慢长日。 所有的不舍都随着时间越来越习惯， 简单的几句话，就是离别时的祝福。 忍了很久的眼泪还是落下来了，不想被看到，不想更难过~ 一切想说的都不重要的，我们都要好好的过，等我回家。 就像一架天平。两端各摆心中所执念之事。一端思念的分量稍重，另一端便要被剔除到内心之外；一端顾及的分量稍轻，另一端便会占据你的心头。这或许就是所谓的理智与情感。 自然，往往最吸引你的事情并非于自己最有益之事，只是能够满足自己的欲望而已。而此外往往于自己至关重要之事，却因为枯燥、乏味、困难、无聊，而不断搁浅。 这就是现状。 所以该尝试着，并努力着克制所有的无望。 Goodbye。 ...... |
思想背叛了我的大脑
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