|
![]() |
![]() |
2012-1-25
星期三(Wednesday)
晴
老人们常说,有些东西顺其自然,时候到了就来了,强求不来。有时候你以为这只是俗烂的道理,但说穿了是你还不懂。
人生是玄妙的东西,争也好,不争也好,感觉像是编好了的戏剧。上帝像设计斑马身上的纹路一样设计你的人生。
我现在喝着爸爸自己的酿的酒,等着身体渐渐升温后入睡。这样凄风冷雨的夜晚,清脆的键盘敲击声回响,像极了时光机开动的声音。 ......2011-11-10
星期四(Thursday)
晴
让夏天毁灭的最好方法,不是穿起上一季的旧衣服,而是穿起旧衣服时还隐约闻到那时残留的香水味。
于是我知道我的凉薄甚至比这骤起的秋风更凛冽。 你真的在怀念什么吗?与其说怀念那些已从生命中退场的人,还不如说是怀念自己花在那些人身上的时间和心力。 就像让一个人毁灭的最好方法,就是关注他的微博。日日不倦卖地摊鞋的蔡某人等明星我就彻底不屑说了。那些装逼引雷的,日复一日表决心却从未实现的,讲俗烂大道理以为自己是心灵导师的,晒命的,怨天尤人的,约炮的.... 在每一个用心经营的微博里我愣是闻到若有若无的人渣味。 你说我是得心里多失衡才能说出上面这段话啊。一个内心阳光的人不至于这样刻薄扭曲。 总是不想争辩,我也无所谓,你说什么都对。但毋宁说我是在塑造一张讨好自己的不屑的脸。少年时错看了太多的书,现在已经病入膏肓针石难医。 也许你永远无法热爱这个世界直到世界终结,或自己的生命终结。...... 2011-7-10
星期日(Sunday)
晴
莫文蔚不是我最喜欢的女歌手,但说来奇怪,从《I SAY》开始我一张专辑也没有落下。今晚去听她的演唱会,跟足唱了全场。
随着一首一首歌被唱起,脑子里不间断闪过夏天的画面:高三1班教室外山壁上干燥的苔痕,20岁生日晚上在海边看到的红得惊心的炭火,大学城正午直射下来无遮无挡的阳光,广州大道中呼啸而过永不止息的车流。 记得最清楚的,是初中在城南楼下那个宽敞的教室里,坐前排的女生低低地唱着“你还记得吗,记忆的炎夏”,校服的背后有我故意用水笔划过的一道痕。那样炎热的夏天里,风扇挂在墙上无力地工作,转动的过程中偶尔会被不知什么卡住,微微震动,发出“咔”地一声。 但我却记不起与那些画面相关的任何一种心情,如同我只记得我确实曾抱着吉他唱过<忽然之间>,却记不起为了唱<忽然之间>给谁听而坐在606发烫的椅子上练习和弦的心情。...... 2011-6-12
星期日(Sunday)
晴
今天距离从厦门回来已经17天了,距离柯先生和我结束同居的日子也有11天。
我疲惫、倦怠、困惑,并且将回忆、幻想、预感与现实混淆。我已经记不清,是否真的有那一天,我站在海底隧道,看着万千的鱼从我头上飞翔而过。 在这个无亲无故的城市街头,在这片无声无息的艳阳里,我始终不能停止对这个世界的困惑与对自己的思考,但对各种行为的意义却无以名之。...... 2011-3-12
星期六(Saturday)
晴
现在想起当我还是一个学生的时候很了不起。
窝在图书馆的沙发一行一行看什么吞吃蛇五子棋的源码。 坐在教室里听老师讲存在主义,自我本我超我。 公选考试前夜能一口气背20+首清词。 什么乱七八糟的数学公式,编程语言,英文单词,什么杂七杂八的中国文化,西方哲学,很多东西都是当处在一个“学生”身份的时候,被各种压力逼着学啊学啊学会的。但那时痛苦的累积才成了今天的资本。 现在,却是怎样也做不回那些事情了。一想起要解一道高数题或写一行代码,我就全身瘫痪。 只能还不停地告诉自己,无论如何不能放弃读书这件事。今天看了一天的<天才在左,疯子在右>,觉得很满足。...... 2011-2-13
星期日(Sunday)
晴
2011-2-9
星期三(Wednesday)
晴
成长的意义?就是逐渐承认自己不过是一个普通人的过程吧。
长得还可以,但也没有迷倒过多少人。 唱歌还可以,但也就是能感动自己。 能力还可以,但也没做出过什么特别出色的成绩。 运气还可以,但500万什么的只是闲来的念想。 我想如果哪一天,我能承认我一直在追求的自由、爱情、梦想,都只是未能实现的幻影,那我就能彻底承认我是一个普通人。拯救不了世界,改变不了国家,甚至解放不了自己。 这次回家,看到父母又苍老了,很不是滋味。他们永远待我像个孩子,我却还没有勇气去承担责任。 家庭,婚姻,儿女,就算是一直在逃避也免不了直面的一天。 我需要好好想清楚,但我还找不到我的生存之道。 临走前的最后一天还是说了这些垂头丧气的话。我不是过分悲观,只是要考虑的问题实在太多了,我却无能为力。 新年只给自己定了两个目标: 第一,每天都要读书。 第二,每天都要运动。 我希望这一年我能给到自己某些结论,寻求到某一条出路。 ...... 2010-12-31
星期五(Friday)
晴
从周三晚开始,周四中午,周四晚,周五中午。
连续四场马不停蹄的饭局,不停地陪笑,不停地喝酒。 抠喉什么的已经得心应手,中场休息吐个彻彻底底回来再战又是一条好汉。 因为身体有了抗体,过敏的症状也渐渐消失,半夜不会再痒得醒过来。 只是睡眠质量还是很差,昨夜半梦半醒之间听到自己在说的梦话“你们是什么东西,凭什么这么逼我”。 昨晚回来的路上,在酒桌上逞强的女孩子哭得淅沥哗啦,说压力很大,工作刚上手没有人教,还被欺负,又是远离家乡,漂泊无依。 我只能拍拍她的肩膀,却不知道能安慰到几分。 2010年,如果硬要赋予它什么意义的话,可以写上几万字。 我至今仍清楚记得六月份的纷纷扰扰——我挂着两个黑眼圈,憔悴地送往迎来,和每一个值得的人合影,拼了命想留住那时候的人事光景。 但我现在已经没有勇气翻看那些照片。那些放肆得很难看的瞬间,恐怕不只会让我尴尬。 一直的故作坚强让我好辛苦,好委屈。这个世界正从四面八方挤压我,存心把我磨平碾碎。 ...... 2010-11-30
星期二(Tuesday)
晴
2010-11-29
星期一(Monday)
晴
说一下心路历程什么的?
如无意外,嗯,如无意外的话,今天就能够定科室了吧。当然意外这种东西现在已经多到不能称之为意外了。老总现在有接待神马的,没空理我们,所以他到底什么时候会来理我们,或者安排上有什么变动,都是不知道,也都是有可能的。 很讨厌吗,这种感觉!是的是的是的,what the fuck... 我是如何这样心浮气躁地度过这将近5个月的时间的啊。 以前,每次到新的环境之前,像入学之前啦,分班之前啦,都会充满各种各样的疑惑和不安。会去到哪里,会遇上什么样的人,会有什么样的境遇? 轮岗的意义,就在于平均每两个礼拜让我重温一次这样的心情。 每到一个新的地方,和新的经理打招呼,跟着新的老员工做事情,努力把通讯录上的名字和那一个人的具体长相联系起来,用力地记住。几个礼拜后宣布撤退,说一声X经理承蒙您的照顾,道一句X哥谢谢你的指导。——开始新一个轮回。 现在想起这个过程还是恶心得想吐,好像身体里的每一个因子都在反抗着周围沉甸甸的空气。打这句话的时候我还下意识地扭动了一下肩膀,真感觉有什么压着似的...... |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||