 不娱乐，毋宁死
我原谅你。 过去的，现时的。一切的。 我原谅你。 如今的我们越来越不好意思说出口的那二字，但曾经我们毫无惧色地将它视为当然，曾经我们身披桀骜，长驱直入过的，那两个字所包含的一段时光。你在其时其中的所作所为，我崇拜过，感激过，怀疑过，怨恨过。而在我青春收场寸前，锋芒尽失的这个时间点，突然会感到害怕。 有些深夜醒来或未眠的安静里，也会再想起你。 也会想起死。 不原谅的话，其实也未说出口。不原谅的情绪，从来也不是那么是非分明。 因为有更疼痛的声音。那挥之不去的生的苦处，多年未见的如今的你是否也开始体会。 让我原谅你。 就算你还很幸福。哪怕你正处在痛苦。 由于害怕死，所以急于原谅你。 所有的答案，你曾拥有，我将索取。所有的，这一切现在是多么清楚。你还在那如你意料的人生故事里吗？我正在过一种可以预期幸与不幸的细小生活。 我也在等一个人等了很久，期望他说出一番同样的话来。 可是我们一直都如此不同。
务实的生活就是实弹。 计划初中毕业就去挣军饷的女孩子，日日演习和瞄准的都是这样的实弹。所谓的糖果子弹，那是些生长愉悦的阶层出来的孩子，身上的斑斓衣裳，或者可以随意挥霍的少年时光。 一边作出坚强的冷静样子，一边在心底某个角落，一直告诉自己我是苦难的。证明自己的苦难并不能换来任何弥补，但就是那么想的：我是可怜的，我跟别人不一样，我必须一心射出实弹，这是跟别人不一样的悲哀的人生，这是我一肩挑起的可怜的人生。 然而看起来过着糖果子弹一样浮夸的生活，满口谎言胡话，跟你说“去死吧。不死？那不如跟我做朋友吧”的女孩子，却被她美丽的爸爸用柴刀杀死了。跟黑狗波奇一样，被分成整齐的几块，在海边的森林中码成齐齐的一堆。 被羞辱和嫉妒燃烧得疯了一样的棒球社男孩，阳光少年露出的狰狞瞬间，结束了实弹懵懂的初恋。而糖果子弹的苦难，让一直以来都自我感觉可怜的实弹感到不快。没什么好生气的，但就是不想亲口承认糖果子弹很可怜，比自己可怜很多。 孩子不能选择自己的父母和出生，无力抗拒家庭的苦难，不能够保护自己。只有熬成人的孩子才活了下来，而那些牺牲在半路上的孩子的名字，都会排列在消失的世界的某个角落里。 以上是《糖果子弹》的大概。赵某暖有张艺妓的完美侧脸，但就是爱听恐怖的故事爱看变态的情节。非典型性日语系女研究生展开在紫金山下的典型宅女生活，的某一天，对着正大啖日本言情小说的我，她从行李中掏出这本装帧很罗莉的《糖果子弹》，示意我这就是那本书。仿佛也在暗示我，从某种角度下对她含有某种意义的这本书，从中可以窥探出一些她成长中情绪的细枝末节。不过我可不会在这里猜。 “是不是生活会一直这样苦难，还是仅就童年如此？” 这句话让人感到痛苦，是不是我的错觉？ 原来我最近一直觉得自己很意志消沉，现在我开始怀疑自己算不算已经成人？我们可以算是幸存者吗？可是，要抵抗生来的不幸，不仍然是手无寸铁？ 是不是做一枚辛劳的实弹，就可以抱着酸楚的小痛苦漫长地走下去，就像人们实际上常常在经历的一样。把那些可以消失的部分，看作他国的书中遥远的梦境，只是有时候可能会浮现出一些幻影，迷惑我们以为是感到了久违的苦痛，但那也不过是一下子而已。
台风的晚上慌兮兮的呼啸声里，在宽厚的窗台上，冷冰冷冰地躺着躺着。刚搬家的新鲜劲一阵阵褪下去，渐渐就露出心里那个大大的空洞。给全世界知道我菲律宾公主身份的小朋友们看，那洞中的漆黑深邃，是能把很多各样的人一概吞没，机器猫的小圆手那样令人费解。 这个洞洞是什么嘞，我亲爱的初恋男朋友，我暗恋过的甲乙丙，你能不能告诉我？连续两天坐公交车经过城东的小公园门口，其实，我发现这个问题上面我心里是有点数的。如今我是处在适婚期的一个整日装嫩不工作的可怕的女小顽，我怀抱着洞中的秘密不敢示人已经很久很久。了。 分离焦虑这个词说的就是我，从菲律宾妈妈，到年轻的异性偶像，我常常看见我撒泼耍赖，只为求你们不要离开。曾有春天的花色那么那么多的遐思，只要你们不离开，我就有决心把它们统统付诸实践。然而有花开的规矩那么那么繁复不可期预的许多必然偶然，时间过来，时间打结，时间被掩盖。如今，你们一个都不能在我身边。 像低气压牵引出大台风的道理一样，你们被抽走以后就留下了我心里的这个大~~洞。好~难填补。因为我这一个顽劣的，娇宠的，自以为是不可一世的小孩，跟他和他和他，是没有区别的。 为什么不爱我不足够爱我不呆在我身边呢？我耍赖的时候我的年龄则完全像是打牌赢回来的。你后不后悔你们忏不忏悔？听不到确切的回答我里面的我不会善罢甘休。 犯病的时候难免会这个样子一下子，我都已经原谅自己了。 但又其实我有找到一种更好的填充物去咔嚓这个大空洞，因此在心里也有时候偷偷地感到这样也很有意思跟感到自己稍稍总有点了不起吧。我想分离的焦虑感恐怕得在这一生中不断反复，不过有一件事是我新学会的我可以告诉你你你，并且你你你听了以后应该得是重新看待我我我：你跟着我混的只此一家的灵妙之处，如果是现在的话我已经可以明确地描绘给你。 这也是新近用来填补我的黑洞的东西，但照样不能弥补任何一段的青春。幸亏这也是不打紧。
你选择了这样的路，就不能同时完全保有原来的你自己。天然的你自己。
你若留在家乡或任何一个普通城市，做一份知足的，安稳但随波逐流的工作，你若是选择那样的人生，就可以放任自己的天性。因为你是大多数，并且你满足于自己是大多数。在大多数人的主流生活中，不需要你孤单地逆流而上自寻苦恼。 尤其在慈溪这样的地方，你这样的生活环境，大多数是一个安逸快活的群体。 只有当这个大多数面临危机的时候，生活才会体现出它分崩离析的本来面貌。不过那时，你也还是大多数中的一个。连困苦卑下，也是平摊开来的。 你若是要这样保全自己，不肯改变和承认改变，就不要选择大多数以外的人生。 及早调整你的人生方向。 你若是据此力证我不尊重你，以己度人，我是不会承认的。对尊重二字，从我们争论艳照门的时候开始，我就知道，你的理解是过度敏感和偏激的。 我们争论的时候，我常常有一个感觉（但我不是说我的感觉是某种权威，我只是陈述自己的一点感受，这一点我要说明，考虑到你的过度敏感），那就是你常常曲解对方。对你说的话经常没法一次说完，因为中途你就会产生误解，而把话题带到你敏感的那一个点。 从心理学角度，让我装模作样继续山寨一下：我不知道你为什么常把他人对你的建议或劝告视作一种攻击。这样说是因为这种情况下，你有条件反射一样进行自我保护的本能行为，这种敏感度是超出普通的。 我怎么会不尊重你呢。你是如何得出我不尊重你的结论，仅仅是为了反击我说你不尊重学习？ 我打你哦~ 正经地说，我要分析你，你却像蛇一样狡猾，时而又像乌龟样把脑袋缩回去转个身用壳顶我的肺。我无处下手，只能掐住你的脖子不让你躲，然后我说的对也好不对也行，至少你有了被我烦死的可能。你反抗阿挣扎啊，我果然还是大姐头。于是我们手拉手，浩浩荡荡地走上互相尊重的康庄大道。。。 你问我为什么我就能认为自己是对的，你却不能认为自己是对的。 是啊我认为自己至少在这一点上要对过你。因为推论归宿衡量人生的准绳，我手中有一根，而你手中还没有。 亲爱的，你也说过“为什么你总是有一直向前的力量？”，那种力量也是你想要的呀。 这力量不是天生的，但是如果可以赠给我真想给你。 我不想要这样的力量，常常是这样；因为我至今仍在为此付出的代价，真是苦不堪言。 亲爱的你会说你怎知人生应该怎样度过，日日应该怎样取舍？ 亲爱的不可知论者，我的人生可能是错误的，即便如此，我也一定要使尽全力去影响你，因为我的眼中，你的人生，这样下去的话，一定是错误的。 我手中的绳子教我这样去做。 你若是手中有绳，你可以将我鞭打回来呀。
寝室热心的玲姐，有个5岁的女儿叫刘杨秋泽，皮得可与凤宜的女儿姚小俞一比，她从江苏宿迁的家里，带来五本注音版的小小书。是托我带给“四川的小朋友”的。 我也有一个女儿，在遥远的四川，安县高川。黑皮肤，单眼皮，还穿着去年冬天的鞋子，坐在板房的教室里，告诉我说：天上的云彩好吓人，跟那天一模一样。他们说还要地震。 这是个傻孩子。地震又不会给自己过生日，还要再来庆祝一次。作为妈妈我应该告诉她一些科学道理，说明那是很小概率的事情，它是不会发生的。作为妈妈我还应该搂她在怀里，告诉她不要害怕，没有什么可以再伤害我们。但是这些话一句也没能说出，我是遥远的妈妈，哪里有片言只语就能慰藉她的力量。握着短信，下定决心告诉她：如果明天发生地震，我立刻去找你。 我会去找你。去年之后，你是怎么度过那些没有妈妈陪伴的日子的，我想起你亮晶晶的眼睛，想起你倔强的眼泪不肯从眼眶落下，想起你躺在我怀里跟我说从今以后再也不会哭泣。相比之下我才像个受委屈的小孩，拼命想停下来却止不住地哽咽。那些已经是快一年前的事情了吗。是这样的吗？怎么就这么久了呢。 有一支歌叫“一夜长大”吧。 那说的是你吗？那也是我吧。很多很多的痛苦，不活在这个世上足够久，就不会领受；而把这些痛苦提前注入我们生命的那些力量，现在都还没有散去。我看到它凝结在每个人的额头，合成一片黑色的迷雾，追赶着我，在活着的日子里要不停向前走，一直走，走去苦难可能将占领的地方。我一路走来，转眼，是一年。生活里面浮浮沉沉的不快乐，也有撕扯我伤口的刀锋，绽开跟合拢，都是安宁的。从未有的忙碌的一年，从未有的平静的一天。 我闻到了离开四川时候的，悲恸而无助的，柔软又坚韧的气味，它在我和我的女儿之间，分不出究竟是发自谁。
我一定要死。
今天我跟爸爸吵了。这本来没什么。现在经济不景气，这本来也没有什么。 我这个人很克制。 今天是12月2日。 12月1日的时候在某个诡异的地点传出了一个这样诡异的说法：说我在灾区建立了一个图书室。——用自己随身带去四川的书本。 亲爱的，我要是知道会有这一天，11月30日的时候我就会死给他们看。 并且这个诡异的说法是我刚刚无意中看到的。它在一个看似堂而皇之的网页上，如此言之凿凿。 我的良心没有颤抖，但是眼珠几乎要瞎掉。 亲爱的，我开始怀疑有谁想玩死我。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 爸爸说，你要把人讲感动。 我同意。既然有机会说话，说些有价值的。但是感动不是这么编造和垒砌的。亲爱的。 你们都不相信我。在四川的日日夜夜，是如何地感人肺腑，如何地情深意重。 原来根本没有人相信，我在那里真的在努力做一些事情。原来你们都认为，只有编造的理由才能解释那两个月的志愿者生活。 原来事到如今，我只能作为一个政治投机者被你们赞赏和接受。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我想感动你们的。我很想。因为这是好的事情。是于你们我们的身心都有裨益的事情。 我是有些羞怯。我脸皮薄。我不好意思夸自己。更重要的是，难道吹嘘我自己，能感动到你吗？吹嘘我自己，能感动到你家邻居么？ 我可以，把你们说得涕泪俱下，不用任何编造的素材。我随便找一两件事来说，你都会觉得经济危机不再那么可憎可恶了。因为生命是如此纤弱，因为这世间的幸福是如此卑微。因为儿童比水晶更明亮，因为有的眼泪比眼泪要混浊。 我也可以，哦，我果然不可以，把自己说得天花乱坠。这样的行为，会把我自己抹煞，这没有什么。把我的队友们，我的朋友们，我素不相识但成千上万的志愿者们做的一切都抹煞。 ——你真的以为我良心可忍？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 彼新闻网页上不允许添加评论。 ： 我是徐文。 我没有带任何书本去四川。我想到的，我带的，是粮食，水，和药品。 我给孩子们上课了，用从废墟中拾来的课本。 我们的队伍在绵阳安县建立了一个图书室，这里面有石头队长及其朋友，平行公益捐赠的书和电脑，有周笔畅成都歌迷会捐赠的书架和电扇，有川大和上外的孩子们付出的心血，甚至有小霞小飞这些孩子们的许多汗水， 这里面唯独没有我贡献的半点力量。 你们会信的。你们本来就认为理当如此。 但是你们真的相信我，是一个志愿者吗？ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 幸存的孩子们曾在灾民安置点的公共电视机前，拉着我一遍一遍看安县电视台一遍一遍播放的地震情景。他们大叫着：我们就是从那里来的。我们就是那么逃出来的。我抱着他们，抱不到的人他们抱着我，那时候我的心是痛苦而干净的。
关于我这段日子干啥了真是一言难尽既然难尽就干脆不言了吧。 那啥，关于那个感动cx的评选活动，有些人知道，有些人不知道。我希望你们都不知道。我很汗，几乎不愿意想起这个事情。如果不是看到爸爸妈妈这么开心和在意，你们要相信我，这样的人品，是不会去趟这样的hun水的～。我知道爸妈到处再给我拉票，汗啊～ 拉到隔壁邻居同事亲戚也就算了我可以想象，但他们最后还拉到高中班主任那里去了，汗啊～ 2008，你们有谁比我汗的？。。 前些天让写个发言稿，说可能要有5分钟的演讲。崩溃啊。。。爸妈的面子要顾的，看到他们开心，我也开始觉得不是个坏事了。你知道的，你知道吧，爸爸妈妈，就是那样的。他们能期许和盼望的事情，一共也不多。我家那俩，这么多年还是第一次这么齐心协力喜笑颜开的。所以，你们原谅我吧！ 话说那稿子我写了，也给毙了。 那我就当博客给发了吧。这么久没更新，也算给朋友们作个交代。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 大家好。 其实从成为“感动慈溪”的候选人那时开始，我一直觉得很不自在，面对朋友，亲戚，和素不相识的人对我的那些称赞，我一直深感汗颜。我所做的事，小而又小，它什么都说明不了。但是今天，我想既然我站在了这里，既然我有了这个机会让这么多人来听我说一些话，那么我一定要说一些有意义的事情。我不说我，因为我微不足道；我要说的是另一些人和另一些事。 在四川省绵阳市安县沸水镇我们的帐篷驻扎地，有一天中午，我看到我的一个队友手舞足蹈欢天喜地地朝我跑过来，脸上因为笑得太厉害都是皱纹，古天乐杨彩妮来我们所在的沸水镇时我的这个队友一点反应都没有，现在有什么事让他兴奋得像个傻子一样呢？我迎上前去，发现他后面还跟着一个人。是一个中等身材，白衣黑裤，三十出头的男人。那个人也看见了我，我们互相诧异地看了一会儿，突然他伸出手来握住我的手说：偶斯白沙银啦。 老乡见老乡的场面就是这样开始的。 到现在我想起那时候来，心里都是一股暖流。在大大的四川，小小的沸水镇上，天天跟孩子们在一起，跟老乡们在一起，跟来自天南海北的队友在一起，但我从来没有想到，有一天我还会跟一个白沙银站在一起。这个白沙银，他的名字叫黄信其，他是在成都经商的慈溪人，他在去成都的路上遇到我们志愿者队员，听说我们所在地的灾民受灾严重，孩子们贫病困顿，他是赶来送善款和看望孩子们的。沸水是一个非常偏僻，交通不便，不为人知的小山镇，没有大地震，我们中谁也不会去到那里，更不会在那里相见吧。那天我的老乡在乱哄哄的灾民安置点看望了贫困生捐了善款，后来听说镇上有一个志愿者来自宁波慈溪，然后他就找到了我。我想我不用描述他当时为了灾区做了些什么，也不用说后来我们带孩子离开四川时他给予我们的帮助，仅仅是那天他出现在安县沸水镇暴烈的日头底下，汗流浃背地站在那里这一个场景，就足以叫我们感到温暖不已。我们慈溪的商人为什么这样可爱？慈溪的人们一定都非常善良可亲。我的队友们对我的家乡赞不绝口，而我低着头沉默不语，我要低调、低调。但心里面却涌起一股甜美如蜜的骄傲，难以阻挡。 今天来到这里的大家，你们可能知道一点关于我带了两个孩子来慈溪的事。那是在地震中，一个失去父亲，一个失去母亲的孩子。但是你们可能不知道：把她们带来慈溪的人，其实并不是我。11个去成都的孩子，和两个来到慈溪的孩子，这一路上的开销都是我的朋友们筹集的善款。他们中除了少数几个杭州和宁波的朋友，大部分都是我的小学和中学的同学，是跟我一起在慈溪土生土长的伙伴。他们刚刚毕业都不富有，有些跟我多年未见，是他们不仅筹款出力，还拉着自己的朋友加入进来。那些我甚至还都不认识的朋友的朋友，他们给我的鼓励最是难以言表。虽然一开始我只通知了为数有限的一些朋友，但后来捐款的人数太多，只好控制每个人捐款的数额。 带孩子们出来不需要那么多钱，带孩子出来也不是那么了不得的事，我不能挥霍你们的善款，更不能挥霍你们的善意。我只要一点点，孩子们只要一点点，做好事的机会有的是，我们不想为了我们让你们一次付出太多。因为我害怕人们的善良是一时冲动，而不是一种生活的态度。 但是我得说，在今天在这里我得说：我没有看到你们为自己那时的付出而沾沾自喜，我没有看到你们为自己的付出洋洋得意，甚至到今天，都没有人知道你们做过些什么。你们仍然一如平常地努力生活着，一如平常地满怀善良，容易感动，甘愿付出。你们藏身在慈溪的角角落落，你们的善良，是一种扎实和隐忍的生活态度。 我的家乡，怎能不因此而美好？而我大概是2008这一年中，最被慈溪的感动的人之一吧。 谢谢你们。
更换战地，重伤愈合中。。。。
关于在川期间的大梗概小琐碎，统统由我的秘书统计如下：（含大量照片，请大家不吝点击） http://blog.sina.com.cn/u/1265150584 不日重出江湖的俺，先疗伤去辽。 ......
邓瓜说：我好想成都，的，美女。 这句话她窝窝囊囊花了十分钟才说完。 美女是代号，是她不肯说出的一个人的名字。 美女，你在成都看到的话你明白就好了。 昨天晚上，在我家狭窄的客厅挤了6个人滚了一地。邓瓜同老萨和我，我们仨醒着说话。 邓瓜是邓海珍的简称ho，同学们，容我补充一下。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 邓瓜说我不行了，我太压抑自己了，我要找你们说一说。 这句话把我笑得，这个是12岁的小女孩，晚饭的时候煞有其事地跟我说：“我觉得我这么小年纪承受压力太大了，我估计活不完这辈子了。今年就要死了。 ”那是在收到爸爸说找了个女人想再婚的短信之后。 地震至今络绎有各色人介绍各色的女人给邓瓜的爸爸。邓爸爸是有名的好男人。在花枝招展，细皮嫩肉，勤快麻利的各类女人里，邓爸爸选了一个年长本分的寡妇。 为的是自己出门在外找钱，家里的女儿有人照顾。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 她总是在笑，还经常性用眼神挑逗我。她说到被埋的电站和妈妈，说到妈妈可能活着的蛛丝马迹，说到爸爸去废墟大哭一场，说到假装相信大家的话相信妈妈没事，说到大家笨得连谎都不会圆，说到一个人对着崩塌的山石发呆流泪，说到听到妈妈逃出来的消息时满村子乱跑满世界通知大家，说到消息澄清后大脑空白感觉不到难过的时候，个瓜娃子，脸上笑意盈盈，那表情从一个慈溪人的眼睛看过去简直可以说是接近眉飞色舞。如果我是刚认识她我肯定会被她气死。 她一边说话一边咧嘴笑露出白白的牙齿，一边还比手画脚地运气，喘气，深呼吸，频频抬头。 为了眼泪不要掉下来。 我尽量不去理解，不去深想。绝对不作想象。只是配合着在她眼圈将红未红之际，大笑两声。 老萨这个贱人，去拍邓瓜的腿，又捏邓瓜的脸，他从头到尾只会用这一种猥琐的安慰方式。。。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我真的很喜欢她。 我活了25年，从来没有从一个人身上学到过这样的倔强。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我们27日晚上到的慈溪，因为孩子们开学在即，在8月5日之前我必须把她们两个送回板房。我们买到了明天晚上（8月1日）从南京出发的火车票。还是三个志愿者，两个孩子。 黄珂，邓瓜说好喜欢你。我也不知道为啥，凭啥。你什么时候下的药我怎么不知道？大概不光是你，你带来的朋友，都十分的儒雅，百分的春风拂面。晚上我带邓瓜去找你拿照片，让她亲你一口闹~ 小明，谢谢你和bf（主要是你哦）对孩子的细心。她们叫你的名字比叫我顺溜，你们每一个人对她们都太好了。。。 以后对我也要这么好，晓得伐？！ 郑姐姐，陈叔叔，还有我舅舅，当然，我爸我妈，在慈溪的4天，谢谢你们的帮助和招待。谢谢。陈叔叔的菜好吃得令人跌破眼镜。。。。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ to 没有见到小朋友的朋友们： 1 . 在慈溪的大p，班花桑，我的手机半个月前出问题，sim卡上所有号码都丢了，群发的短信你们可能都没有收到这是我刚刚才意识到的。。。那么我们这半个多月的来的准备和行程，可能你们都不了解。而且我知道，并且你们都不喜欢来看我的腐女博客。。。。 但我一定有我的办法，从心理生理多个角度让你们爽一哈。。。 2 . 由于买不到从杭州出发的火车票，而时间又太紧，孩子们一路奔波路途劳累，我们几个商量了之后决定不带她们到杭州转了。去了只能在杭州待一晚，要转两趟车到南京，也怕赶不上火车。在杭州的我亲爱的朋友们还有老萨，天宇，实在是很抱歉。可能无法让你们一睹邓瓜的芳容了，华英，小张红，董霞。。。 我把两个孩子，还有在成都的11个孩子的合影带给你们留念收藏，可不可以看作是一点补偿？ 嘿。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 如果她们乖，下次暑假，仍旧可以抱来玩一玩。 你知道，赈灾救人的热情，总会过去的。细水流长的关爱，首先是发自平凡的温暖。 2008.7.31 于慈溪浒山
23号晚，我们上了k292次。 25号早5点，抵达上海。 7，8个我们在上海的队友接待的俺们，后来这个数字最高峰时达到15个。。。。 25日 宜家 东方明珠 正大广场游戏厅 爱晚亭吃饭 跟街头歌手合作唱歌 外滩夜景 26日 上海青浦区朱家角古镇， 东方绿舟（超大的，玩了整整半天，晒焦，还没玩到一半） 这两日的所有吃住行几乎全部由各个队员负责，我们的经费花得很少，就是在宜家，朱家角给孩子们买个烛台，买把油纸伞啥的小礼物。大概花了300。 计划今天傍晚，终于要去到孩子们和我自己都十分向往的慈溪拉。可能有几个队员同行。慈溪就要由我负责了！同学们，亲人们，我要回去了！要到我们的地盘了。 上海两日过得有点失控，活动内容基本不在我的计划范围内。等到了慈溪，我让这俩娃吃点苦头。必须给她们吃苦头。 也许大家不是很了解我在四川具体的所作所为，我告诉大家，我的名声很差，威信几乎没有——我不在乎孩子们怎么看我怎么想我，她们常常生我的气，为各种事跟我赌气。我不在乎。 我希望自己只在乎带给她们的东西。我能给的我就给，一个人不够力量的，于是伸手向你们索要，由你们来给。 再次谢谢你们，给与孩子的，给与我的，这个样子的关爱。 谢谢老萨室友借俺使的电脑。 |
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