 不娱乐，毋宁死
全称：《关于天涯观光团围观，围观日韩网络战，牵引出的日本翻译博客，一事，被围观，的最新段落，之翻译篇》
关于将天涯观光团《日本那边将中国这边关于日韩网络战的留言翻译鸟 》该帖翻译成日语并加以评论的以下该日本博客： http://ansan01.blog121.fc2.com/ 的最新博文《ｺｿｰﾘ『天●祭り』の反省会など・・・ｗｗ》， 除了该博主将天涯各位的评论加以翻译的部分，博文最后几段是博主自己的回应。翻译如下。 我这个无聊的人。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 原文： 個人的な感想で言えば、今回の『天涯祭り』かなり楽しかったです。 ただ、多くの常連様はじめ、ここにまじめ遊びに来てくれた皆様には、 ご迷惑をお掛けすることになって申し訳ないと思っています。スイマセン。m(_ _)m 中国からのIPを遮断した方がいいとか、中国からの意味の無いコメを削除して欲しい といったご提案も頂きました。ですが今回はあえて遮断、削除一切無しで全てを 受け入れてみました。 それは日中双方から寄せられたコメにある誤解や罵倒、知識や冷静さ、無意味さや くだらなさの全てをありのまま残して、いつかﾆﾔﾆﾔしたいと思ったのが本音ですｗ この辺は管理人の特権としてお許しいただければ幸いです・・ ただ中国からのコメの中には単なる罵倒やおちょくりも多かったのですが、 中には漢詩を詠みつつ罵倒する秀逸なコメもあったりして、これがまた風流なもんで 味わい深かったんです。なんとなく中国数千年の歴史を感じたりしたりして・・ まあ、意味はよく分からなかったりもするんですけどねｗ そしてコメの中には中国人がこっそり励ましや応援しくれてるものもあったりして 一概に遮断してしまう事ができなかったのも理由の一つです。 中国からの参加にしても、彼らのネットルールの中でこのブログを包囲して 楽しんでいたみたいですし、そんな異文化交流（？）の機会を持つ事ができたのは、 日中関連のブログを扱う者としては管理者冥利に尽きることでもありました。 ですから日本のお客様はもちろんのこと 天涯をはじめいろんなトコから参加してくれた中国の友人達には感謝してます。 どうもありがとう！ まあでも、ほぼ初対面でいきなり『南京』や『天安門』はちょっと厳しかったかなと・・ アニメやエロだったらもう少しまったりした会話も楽しめたかもと思いますｗ 次回もしチャンスがあればその辺の話題で・・ でも、オレ極右分子だからなーｗ そして特に、今回の件で敢然と立ち上がって、日中関係なく堂々と自分の意見を述べ てくれた当ブログ中国人常連の皆様方に改めて感謝を。本当にカッコよかったです！ 最後に、今後は他の読者に方に迷惑のかかるような意味のない広告や 単なる冷やかしコメは削除していきます。罵倒はOKですよｗ 再会 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 译文： 从我个人来说，我觉得这次的“天涯祭”相当好玩跟有意思。 只是，对众多常来此博的老朋友们，以及抱着严肃认真的态度来这里的朋友们来说，造成了一些不便，我觉得很抱歉。 也有人建议让我屏蔽来自中国IP的发言，或者删除那些来自中国人的无意义的评论跟贴。但是这次还是允许我不作一切屏蔽和删除吧。 我的真实用意是，把来自日中双方的评论中所表现的误解和辱骂、理智和冷静、无意义的和无聊的所有东西，都原封不动地保留下来，等到有一天也许会有人回头来笑看这一切吧。 所以在这一点上，如果大家能允许我行使我对这个博客的管理权，这样子来处理这个问题，我将十分感谢。 还有，这些评论里虽然很多是单纯的辱骂和攻击，但其中有些评论，以蕴骂声于汉诗之中等形式，可谓文风秀逸，还是意味深长，很值得玩味的。多少可以感受到中国数千年历史积淀的那种感觉。。。 虽然，意义不明、不知所谓的感觉，也是常常有的哈。 而且，评论里面也有一些中国人偷偷给予我鼓励和声援，这也是我不能采取一概屏蔽的原因之一。 在中国那边的网络习俗来看，他们似乎是以围观博客为乐子，也是一种娱乐消遣而已；而能拥有这种不同文化间的交流（算是吗？）机会，对于关注日中世况的本博管理者来说，也是正中下怀的事情。 所以，除了诸多日本人访客，对以天涯为首的来自中国朋友们的评论来访，我也心怀感激。 谢谢！ 不过话说回来，对基本上还只是初识的人，突然一下子要谈“南京”啊“天安门”之类的，我觉得是不是稍微有点严厉紧张了啊。。 如果是动画或者情（）色类的话题的话，说不定我们之间的对话会更饶有趣味一些吧我想。 那么下次有机会的话，不妨试试讨论这类话题看看。。。 不过，我可是极右分子哦：） 所以我要特别，对在这次事件中勇敢站出来，抛开日中陈见，将自己的想法坦白公开的，那些常来此博的中国访客，再次表示感谢。你们真的很帅。 最后，今后我将会把那些困扰读者诸君的没有意义的广告、或者纯粹冷嘲的评论，加以删除。辱骂ok哦！ 再会！
豆瓣我不要去的。那个气氛太压抑令人自卑（校内，天涯，甚至qq肉，其实，我哪里也不去的，而这是个秘密）。我知道蜜小蜜也是不去的，我因此对她有一种莫名的喜欢。但是成十三这个人一直以来以与组织脱离为主要课外活动，他偏要问我有没有注意野兽家园开始前的那一段背景乐是什么东西怎么演奏的。我说我是个正常人，我没注意。他不解且认真地再问：怎么会呢？正常人听到电影开头那段音乐不是应该很容易注意它吗？就是麦克斯跟一只猫打闹之前响起的音乐呀。 那分明是一只黑色大狗，与主人公长达半分钟之久的扑逗镜头，好伐啦？正常人。 有些伤感情的话我就不说第二遍了。 泥这个大变()态！ 好了，我说好了。 泥还给我转豆瓣上的影评，说这是一部纠结在俄狄浦斯情节上的诡异电影。你还要给我科普，说着这些神叨叨的字眼，我就怕你们佛洛伊德的走狗不成？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 这就是讲了一个家庭有缺失的孩子，怎么面对自己的孤单与愤怒的故事嘛。 其实，人家影评说得挺好的，但是说弑父什么的，有点牵强哦。 虽然牵强，但是以这个角度说起来倒是很有趣。 其实这个说法忽视了一个很重要的问题，也是这部电影里面出现好多次的一个词语——Loneliness. 恩，是很恋母拉。但目的不是要说这个。而且绝对没有弑父。 但是有父亲缺失~ 讲一个家庭有缺失的孩子,怎么面对自己的孤单与愤怒. 当他的情感要求得不到满足的时候，他用自己的方式发泄出来，结果伤害了自己最爱的人，只好落荒而逃。 而这时他自己仍然不能明白问题出在那里。 并不是妈妈不够爱你，也并不是陪着你用你的方式一直玩耍就没有人受伤了——要让孩子明白这个道理，还真是不大可能。这部电影就想尝试一下. 我说得好吧？看过电影你就知道了。 编剧老牛的。 而野兽岛上的怪兽们都是群古怪，缺爱缺保护的孩子。跟现实中我们的很多孩子相似的是，他们都不大懂得处理自己的情绪。 其中卡洛跟主人公男孩麦克斯很像，容不得爱被别人分享。 King是他们共同寻找的一个保护。 就是父亲。 他们中的很多人已经不相信强大的可以解决一切问题的父亲的存在了。 只有卡洛还愿意相信。但同时他一旦怀疑就会表现出别人没有的绝望和愤怒。 他们想要不孤单，永远被充分地关注和爱。这种安全感来自母亲。 母亲是最温柔和包容的，但母亲并不是最强大的。比母亲更强大的力量隐约可能存在，但在孩子们看来它更像是种神秘的传说似的存在¬——它就是父权。 他们同时在追逐母爱和父权。他们对母爱的索取表现出贪婪蛮横。对父权的渴望则表现出既崇拜畏惧，又不大相信。 KW离开后，卡洛陷入疯狂，而马克斯来了，成了神秘的父权代言人。 但并不是所有人都对这个父权寄予厚望~ 不是每个小孩都那么崇拜和向往父权的。这里只有卡洛，他对母爱的贪婪最多，对king的渴望也最巨大。 Kw是温和宽厚的母亲，是这些野兽中母爱的最大体现。卡洛原本已经拥有最大的爱，但是他不知满足，反而容不得一丝分享。 kw。名字也有寓意。每个怪兽都有自己像样的名字，唯独大家谈起kw，像是对待一个特殊的符号。 King’s Wife? 其他野兽每个也都是一个孩子。 有性格刁钻难以相处的朱迪丝 一物被一物降的赫伯 被人无视的跟屁虫山羊 最古怪的是那只黑色的东西。 不说话的那个。 他一直游离在所有情节之外。闪过几个影子。最后主人公离开岛的时候他终于出现并说了一句整话。我才意识到他也是一种孩子的代表。 因为这个世界上还有那种不会被安排在情节里的孩子。 为他们的寂寞被撼动一下，我觉得不算丢脸。 很重要的是 即使是十分渴望被king统辖和保护的卡洛， 他想象中的king的力量，也只能以他能够想象到的方式执行。 或者说它只是崇拜和梦想着一个king，从来没有具体想过那种神秘而强大的力量是怎么发挥出来的。 其他人更加无法想象。所以king是被怀疑的。是不具体的。是神秘和若有似无的。 是没有被证实的。 主人公叫什么来着？ 麦克斯~ 男孩子都喜欢当王 是的。 但是王是什么样子的呢？ 是无边的权利 是金色的王冠。] 却没有面目。 是对神秘父权的模仿。 却模仿得不得要领。 当麦克斯突然面临要扮演king， 他只能以他的孩子之智，实践一次他想象中的父权： king是强大的正义，攻击恶的一边并且享受那强大力量的快感。 感到孤单和悲伤吗？来玩国王的游戏吧！攻击它！对！用土块砸它！揍它！不要停！ 男孩子在小的时候都在实践这个原则。享受这个快感。 king是没有苦痛，没有恐惧，不会被伤害，不会被打倒。king想干什么都可以，与king作对的都是恶，都是死。 索要母爱是为温存，追寻父权是为逐恶。 感到伤害的孩子，想要报复以伤害，必须借助父权的力量。 卡洛和麦克斯一样，在追寻母爱的过程中感觉到伤害，他的愤怒在寻找一种力量，能得以发挥并偿还自己。 而其他没有感到这种伤害感的孩子，就并不那样渴望见识king的力量。 或者说，追寻父权最初是为了获得比母亲更强有力的保护。但极度渴望父权君临的愿望，则可能是出于已有的愤怒和仇恨，是为了向掠夺自己的那一边发起进攻，实施有效的报复。 但是麦克斯失败了。 哪~ king没有保护到大家。 king只是快感。 是控制、征服 是占有。 如果king用快感去统治世界，将只是破坏。 这与king保护大家的承诺相违背。 无数个这样的king曾经来到野兽岛，号称要带给大家以幸福，结果他们只是纷纷用快感去试验了各自臆想出的王权。最后留给野兽们的则全都是伤害。包括山羊失去的那只他最喜欢的手臂。这些伤害无法挽回，就好像穷兵黩武的现实游戏中那些难以弥补的童年事故一样，令人触目惊心。 被背叛和伤害的怪兽们，发现king只是个大骗子。于是吃掉了他。 猫头鹰根本不重要 跟别的东西一样不重要 猫头鹰是生活中会遇到的无数没有那么重要但是必须遇到的东西。是母亲社会生活中的其他部分。嫉恨猫头鹰是极度贪恋母爱以及占有欲得不到抑制后产生的畸形心理。 它来源于对爱的渴望，但变成了蛮横和恶毒。 但是这种表现只存在于麦克斯和卡洛身上~也就是说，编剧和导演主要想要解释的是这两个孩子的状况。如果我们感觉到这种解释很有味道，那有可能是因为，这类孩子在这个世上已经多到一定数目，多到已经有必要交代他们一个说法，帮助他们对孤独和愤怒的情绪，答疑解惑了。 独占的贪恋会伤害母亲，不遏止的愤怒则可能伤害所有人。 而母亲是那样美好而深爱你，实践父权也决不等于快感和报复。 这就是令麦克斯平息怒火，回家喝粥的理由。
怀孕的王小明，好温柔好温柔～ 好温柔。 小宝宝的心跳是133～136下。扑通，扑通。吱嘎嘎。 宝宝妈妈的肚子正中央竖着一条长长～的黑线。这又是什么征兆？王小明说大大皮都是这样的。真是莫名其妙，不讲道理。 我叫她感到宝宝踢腿的时候喊我一声我要在那个时候摸肚皮，结果她放我鸽子。到现在还没有摸到过呢。 小蜜啊，你什么时候？啊？ 你可知道我多想你～可知道我多想你～知道我多想你～道我多想你～我多想你～多想你～想你～你。 王小明要带我去吃上林坊的日本面，最后我们去了又一村吃了越南凉皮卷；我逛过好吃香，走过烤肉店的巨大霓虹招牌，在广场夜市边上的肯德基门口等到阿松，后来他又要我请他吃了叉叉大xia三楼的茶餐厅～（本来我说要去国道上的豪客来，想不到那儿正装修）。我告诉每一个近期跟我在浒山一带约过会的人：今天我走过的每一个有食物的地方，曾经有一个女小顽都带我吃过一遍。而在那之前，我只是爱去永和吃油条豆浆，爱在街摊上买豆沙糯米糕，的一个本分和有操守的穷学生。那个将我带上荒（）淫暴食之路的女小顽，不负责任的女小顽，如今在魁北克的不知名雪山中，终日做着百科知识型宅女应做之事，再也不会巴巴赶来在十二点的寒风中幽会我，并kiss goodbye~…(啊？没有最后这一段？不会的，你一定是记错了～～ 仔细想想。) 并且我家十三很挂念小谢，怕他给你欺侮。十三抱憾终身之事，自从小谢公布内地大学最权威排行榜top 3的那个11月的ktv下午之后，硬生生多出了一桩。一日见不到你们回来，一日他必是胸中块垒难消～ 目前唯有寄希望于“中彩票赎你俩”的计划。（是的，我们从未放弃！） 寒假我在一个没有电视没有网络的房间，善良地活着。满心期盼着小小明那皱巴巴的脸出现在这个有我们的世界。掐指一算，新的一年里，我们之中起码会有5、6个虎宝宝将7零8落地坠在各个月份的地板上。就是这样，2010，讲好的是小胳膊小腿们茁壮发芽的神奇时光。我撞头如捣蒜，我彻底来不及追不上我成了后进大王。
淤岐岛上有只白兔，好想到海另一边的因幡大地去。但是她不会游泳。她看着对岸想象着那边没有见过的风光，口水都流下来了。于是她对一只鲛鱼说：你们鲛鱼又大又多，真厉害！我帮你们数数你们一共有多少个吧！鲛鱼们高兴得排成一列，一直连到了因幡。白兔跳上鱼背，假装数着123，一路piupiu了过去。她越piu越是心里得意，当她踩上最后一只鲛鱼背的时候，实在是怎么也不能再忍了，她大叫起来：你们这些马鹿，其实我是想到因幡来所以骗你们的啊！最后一只鲛鱼听到了大怒，张开了血盆大口…… 想要到因幡来的白兔被最后一只鲛鱼剥掉了毛皮。光着身子，在因幡海岸的风中颤抖地叫着：好疼啊～好疼啊～ 大国主神经过这里看到她，知道了缘由后说“啊呀，真是可怜”，便教了白兔一个能重新长出毛皮的办法。 这就是因幡白兔的神话故事。由一个爷爷用儿语似的词话讲出，听的人犹如在梦中。 那只白兔原来是我呢。我就是那只白兔呀。 诡计得逞为什么能令一只白兔这样快乐？可是，得逞便罢了，为什么就不能掩饰住心里的得意忍多一分钟呢？而为什么，身为一只白兔，一定要到因幡去看风景呢？啊，你难道不能明白吗？ 这一切都是在梦里。 这就是我。一切虽然是在梦里，我还是能显示出如此灵敏的智慧。只是缺少一些克制，或许还缺少一些诚实，或许还包括一些逻辑。但是这些预示理智和道德的东西，一直以来都只是出现在醒后的时间里的呀。在梦里，我只是只一心想去因幡的白兔。我那样向往，我又有什么办法呢？ 邪恶的时候，没有办法假装不邪恶；疼的时候，只能无助地嘤嘤哭泣。我是梦境中的白兔，白兔是梦境中的我，只不过是爱慕因幡的风物，想要渡海前往，这样无辜而已。
在二哥的婚礼上，见到了让我这个很少能呆在家乡，很少再会在家乡的马路上玩耍的逃逸者，不得不感叹物是人非的，一些人物。我以为某某喜欢过的某某，和事实上的确是喜欢过某某的某某们，这些老旧的面孔都以拖家带口的稳健姿态，纷纷登场。酒店里人声嘈杂，认识和不认识的都好像在忙着推杯换盏，说着一些风传一时的本地笑话。来不及去一一叙旧，也不能细细打量每一个人的变化，只是点头点头笑，心里面一股兴奋，一股烦躁。 这些年里面在这个地方到底发生了多少事？我感觉我一点也不知道。 一切都似乎在证明，我曾经的同伴们，他们开始接管这个小小的城市，银行，医院，企业，法院，电视台，报社，警局。他们活泼而善于适应环境，富于创造力，具有同情心，同时又贪玩，同时也精于玩乐。他们一毕业就东奔西突，迅速占据了城市的各个要塞。 如今，我也是上面有人的人了。 这个事实是07年春节的时候，第一次察觉到的。刚刚注意到这件事情的时候，感觉有点钝钝的失落。怎么就老是我比大家慢一拍呢。 等我玩够了，就去死——这是我当时的人生规划。当然了，我这么胆小，是不可能玩够的，这句话对我自己来说，就只是安慰自己：活着就是努力抗拒对死的恐惧。所以活成什么样我心里自有一个标准，我不必惧怕达不到这世上现行的一般标准。 对的，我就是这样用欺骗的方式稳住了自己。 但是当我曾经的玩伴们成为城市摩登的新主人，我却不知道自己的人生要走到哪里去。我知道自己不会留下来，但是要我没有惶惑地就这么走开去，也是不真实的。 你说，是不是你也有一点这个样子？ 我写下这些，就是意图跟你共勉。我们这样子害怕和怀疑自己选择的人生，很丢脸的。 可是能怎么办呢？这些都是过程。 甚至在酒席上见到了初恋暗恋的对象。多么丢脸的人生啊。十年了，还是无法对最好的朋友启齿，无法直视他的眼睛。哪怕他已经发福得厉害，不再是当年那个只是有点胖墩墩的，留着中分头的铅球少年。 我改变得这样少，完全赶不上那个世上现行的标准的速度。并且为此感到惊恐。 可是这些都会过去的。你玩你的，一切就在不知不觉的时候悄悄变成过去。惶恐的三年过去，我发觉这已经是我能得到的最好的人生。 这样说，像不像又是在骗人骗自己呢？
我原谅你。 过去的，现时的。一切的。 我原谅你。 如今的我们越来越不好意思说出口的那二字，但曾经我们毫无惧色地将它视为当然，曾经我们身披桀骜，长驱直入过的，那两个字所包含的一段时光。你在其时其中的所作所为，我崇拜过，感激过，怀疑过，怨恨过。而在我青春收场寸前，锋芒尽失的这个时间点，突然会感到害怕。 有些深夜醒来或未眠的安静里，也会再想起你。 也会想起死。 不原谅的话，其实也未说出口。不原谅的情绪，从来也不是那么是非分明。 因为有更疼痛的声音。那挥之不去的生的苦处，多年未见的如今的你是否也开始体会。 让我原谅你。 就算你还很幸福。哪怕你正处在痛苦。 由于害怕死，所以急于原谅你。 所有的答案，你曾拥有，我将索取。所有的，这一切现在是多么清楚。你还在那如你意料的人生故事里吗？我正在过一种可以预期幸与不幸的细小生活。 我也在等一个人等了很久，期望他说出一番同样的话来。 可是我们一直都如此不同。
务实的生活就是实弹。 计划初中毕业就去挣军饷的女孩子，日日演习和瞄准的都是这样的实弹。所谓的糖果子弹，那是些生长愉悦的阶层出来的孩子，身上的斑斓衣裳，或者可以随意挥霍的少年时光。 一边作出坚强的冷静样子，一边在心底某个角落，一直告诉自己我是苦难的。证明自己的苦难并不能换来任何弥补，但就是那么想的：我是可怜的，我跟别人不一样，我必须一心射出实弹，这是跟别人不一样的悲哀的人生，这是我一肩挑起的可怜的人生。 然而看起来过着糖果子弹一样浮夸的生活，满口谎言胡话，跟你说“去死吧。不死？那不如跟我做朋友吧”的女孩子，却被她美丽的爸爸用柴刀杀死了。跟黑狗波奇一样，被分成整齐的几块，在海边的森林中码成齐齐的一堆。 被羞辱和嫉妒燃烧得疯了一样的棒球社男孩，阳光少年露出的狰狞瞬间，结束了实弹懵懂的初恋。而糖果子弹的苦难，让一直以来都自我感觉可怜的实弹感到不快。没什么好生气的，但就是不想亲口承认糖果子弹很可怜，比自己可怜很多。 孩子不能选择自己的父母和出生，无力抗拒家庭的苦难，不能够保护自己。只有熬成人的孩子才活了下来，而那些牺牲在半路上的孩子的名字，都会排列在消失的世界的某个角落里。 以上是《糖果子弹》的大概。赵某暖有张艺妓的完美侧脸，但就是爱听恐怖的故事爱看变态的情节。非典型性日语系女研究生展开在紫金山下的典型宅女生活，的某一天，对着正大啖日本言情小说的我，她从行李中掏出这本装帧很罗莉的《糖果子弹》，示意我这就是那本书。仿佛也在暗示我，从某种角度下对她含有某种意义的这本书，从中可以窥探出一些她成长中情绪的细枝末节。不过我可不会在这里猜。 “是不是生活会一直这样苦难，还是仅就童年如此？” 这句话让人感到痛苦，是不是我的错觉？ 原来我最近一直觉得自己很意志消沉，现在我开始怀疑自己算不算已经成人？我们可以算是幸存者吗？可是，要抵抗生来的不幸，不仍然是手无寸铁？ 是不是做一枚辛劳的实弹，就可以抱着酸楚的小痛苦漫长地走下去，就像人们实际上常常在经历的一样。把那些可以消失的部分，看作他国的书中遥远的梦境，只是有时候可能会浮现出一些幻影，迷惑我们以为是感到了久违的苦痛，但那也不过是一下子而已。
台风的晚上慌兮兮的呼啸声里，在宽厚的窗台上，冷冰冷冰地躺着躺着。刚搬家的新鲜劲一阵阵褪下去，渐渐就露出心里那个大大的空洞。给全世界知道我菲律宾公主身份的小朋友们看，那洞中的漆黑深邃，是能把很多各样的人一概吞没，机器猫的小圆手那样令人费解。 这个洞洞是什么嘞，我亲爱的初恋男朋友，我暗恋过的甲乙丙，你能不能告诉我？连续两天坐公交车经过城东的小公园门口，其实，我发现这个问题上面我心里是有点数的。如今我是处在适婚期的一个整日装嫩不工作的可怕的女小顽，我怀抱着洞中的秘密不敢示人已经很久很久。了。 分离焦虑这个词说的就是我，从菲律宾妈妈，到年轻的异性偶像，我常常看见我撒泼耍赖，只为求你们不要离开。曾有春天的花色那么那么多的遐思，只要你们不离开，我就有决心把它们统统付诸实践。然而有花开的规矩那么那么繁复不可期预的许多必然偶然，时间过来，时间打结，时间被掩盖。如今，你们一个都不能在我身边。 像低气压牵引出大台风的道理一样，你们被抽走以后就留下了我心里的这个大~~洞。好~难填补。因为我这一个顽劣的，娇宠的，自以为是不可一世的小孩，跟他和他和他，是没有区别的。 为什么不爱我不足够爱我不呆在我身边呢？我耍赖的时候我的年龄则完全像是打牌赢回来的。你后不后悔你们忏不忏悔？听不到确切的回答我里面的我不会善罢甘休。 犯病的时候难免会这个样子一下子，我都已经原谅自己了。 但又其实我有找到一种更好的填充物去咔嚓这个大空洞，因此在心里也有时候偷偷地感到这样也很有意思跟感到自己稍稍总有点了不起吧。我想分离的焦虑感恐怕得在这一生中不断反复，不过有一件事是我新学会的我可以告诉你你你，并且你你你听了以后应该得是重新看待我我我：你跟着我混的只此一家的灵妙之处，如果是现在的话我已经可以明确地描绘给你。 这也是新近用来填补我的黑洞的东西，但照样不能弥补任何一段的青春。幸亏这也是不打紧。
你选择了这样的路，就不能同时完全保有原来的你自己。天然的你自己。
你若留在家乡或任何一个普通城市，做一份知足的，安稳但随波逐流的工作，你若是选择那样的人生，就可以放任自己的天性。因为你是大多数，并且你满足于自己是大多数。在大多数人的主流生活中，不需要你孤单地逆流而上自寻苦恼。 尤其在慈溪这样的地方，你这样的生活环境，大多数是一个安逸快活的群体。 只有当这个大多数面临危机的时候，生活才会体现出它分崩离析的本来面貌。不过那时，你也还是大多数中的一个。连困苦卑下，也是平摊开来的。 你若是要这样保全自己，不肯改变和承认改变，就不要选择大多数以外的人生。 及早调整你的人生方向。 你若是据此力证我不尊重你，以己度人，我是不会承认的。对尊重二字，从我们争论艳照门的时候开始，我就知道，你的理解是过度敏感和偏激的。 我们争论的时候，我常常有一个感觉（但我不是说我的感觉是某种权威，我只是陈述自己的一点感受，这一点我要说明，考虑到你的过度敏感），那就是你常常曲解对方。对你说的话经常没法一次说完，因为中途你就会产生误解，而把话题带到你敏感的那一个点。 从心理学角度，让我装模作样继续山寨一下：我不知道你为什么常把他人对你的建议或劝告视作一种攻击。这样说是因为这种情况下，你有条件反射一样进行自我保护的本能行为，这种敏感度是超出普通的。 我怎么会不尊重你呢。你是如何得出我不尊重你的结论，仅仅是为了反击我说你不尊重学习？ 我打你哦~ 正经地说，我要分析你，你却像蛇一样狡猾，时而又像乌龟样把脑袋缩回去转个身用壳顶我的肺。我无处下手，只能掐住你的脖子不让你躲，然后我说的对也好不对也行，至少你有了被我烦死的可能。你反抗阿挣扎啊，我果然还是大姐头。于是我们手拉手，浩浩荡荡地走上互相尊重的康庄大道。。。 你问我为什么我就能认为自己是对的，你却不能认为自己是对的。 是啊我认为自己至少在这一点上要对过你。因为推论归宿衡量人生的准绳，我手中有一根，而你手中还没有。 亲爱的，你也说过“为什么你总是有一直向前的力量？”，那种力量也是你想要的呀。 这力量不是天生的，但是如果可以赠给我真想给你。 我不想要这样的力量，常常是这样；因为我至今仍在为此付出的代价，真是苦不堪言。 亲爱的你会说你怎知人生应该怎样度过，日日应该怎样取舍？ 亲爱的不可知论者，我的人生可能是错误的，即便如此，我也一定要使尽全力去影响你，因为我的眼中，你的人生，这样下去的话，一定是错误的。 我手中的绳子教我这样去做。 你若是手中有绳，你可以将我鞭打回来呀。
寝室热心的玲姐，有个5岁的女儿叫刘杨秋泽，皮得可与凤宜的女儿姚小俞一比，她从江苏宿迁的家里，带来五本注音版的小小书。是托我带给“四川的小朋友”的。 我也有一个女儿，在遥远的四川，安县高川。黑皮肤，单眼皮，还穿着去年冬天的鞋子，坐在板房的教室里，告诉我说：天上的云彩好吓人，跟那天一模一样。他们说还要地震。 这是个傻孩子。地震又不会给自己过生日，还要再来庆祝一次。作为妈妈我应该告诉她一些科学道理，说明那是很小概率的事情，它是不会发生的。作为妈妈我还应该搂她在怀里，告诉她不要害怕，没有什么可以再伤害我们。但是这些话一句也没能说出，我是遥远的妈妈，哪里有片言只语就能慰藉她的力量。握着短信，下定决心告诉她：如果明天发生地震，我立刻去找你。 我会去找你。去年之后，你是怎么度过那些没有妈妈陪伴的日子的，我想起你亮晶晶的眼睛，想起你倔强的眼泪不肯从眼眶落下，想起你躺在我怀里跟我说从今以后再也不会哭泣。相比之下我才像个受委屈的小孩，拼命想停下来却止不住地哽咽。那些已经是快一年前的事情了吗。是这样的吗？怎么就这么久了呢。 有一支歌叫“一夜长大”吧。 那说的是你吗？那也是我吧。很多很多的痛苦，不活在这个世上足够久，就不会领受；而把这些痛苦提前注入我们生命的那些力量，现在都还没有散去。我看到它凝结在每个人的额头，合成一片黑色的迷雾，追赶着我，在活着的日子里要不停向前走，一直走，走去苦难可能将占领的地方。我一路走来，转眼，是一年。生活里面浮浮沉沉的不快乐，也有撕扯我伤口的刀锋，绽开跟合拢，都是安宁的。从未有的忙碌的一年，从未有的平静的一天。 我闻到了离开四川时候的，悲恸而无助的，柔软又坚韧的气味，它在我和我的女儿之间，分不出究竟是发自谁。 |
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