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别了,这世上另一个我
2010-1-28 星期四(Thursday) 晴
  前天对爸爸妈妈说,“形而上的忧伤”寿终正寝的时候马上就要到了,他的任务就是记述留给自己青年时代的爱情幻想,尽管很难讲它究竟是不是日记或者小说,故事完了他也该滚蛋了。
  
  毕业已近三年,如今的我很少去同学录去看了。不是不想去,而是经常性忘记。同学录里多了很多陌生的面孔,不知道是谁跟谁。照片越来越多,熟悉的、不熟悉的,看着看着,就让人有一种莫名的唏嘘。
    
  我坐在最后一班公车上,燃起一支香烟,淡然地目睹窗外依然霓虹点点,下了站台,空旷的街头有一辆孤独的汽车驶过,我大口大口呼吸着寒冷的空气,城市很大,城市很脏,我在这样的城市深夜流浪,迷失着自己的思想。很久没有安安静静地给家人一个电话、很久没有背起行囊去寻找一个人的村庄。
    
  这两年,性格逐渐的返璞归真,终于放下背包,不再频繁出没在高山深谷,终于定下心情,决定走出经营感情的第一步,终于也开始为买房安家的琐事操累,终于重新爱上了读书,无奈爱上了做饭。
  这一年,走出门去,遇见了你。
  对着自己说,足够了罢。
  
  现在,知道自己接踵而来命运的我,在......
# posted by 形而上的忧伤 @ 2010-01-28 21:30 评论 (91) 浏览:13485
日食 有人敲门
2010-1-15 星期五(Friday) 晴
  今天有生以来第一次见到了日食,先前并不知情,只是下午偶尔的抬头,奇迹般的发现窗帘外的刺眼的阳光缺了一角,赫然是日偏食,到了傍晚,居然看到了传说中“环食落日”的壮美景象,在西边的天空,夕阳弯成了一弓红色的“新月”,美哉!
  
  今年冬天特别寒冷,我住在这个城市西北角的一栋旧公寓大楼里,一个人,除了房东,没有人知道我确切的位置,我也从没有邀请过任何人回家做客,偶尔有人问起,我只是吐露下小区的名称便罢。我不认识周围的邻居,甚至有没有人住我也不知道,默然自知的,似乎只有我一个人活动于这个楼层。
  
  于是当有人敲门的时候,还是十分惊讶,卫生间漏水,楼下的姑娘,我第一次见,算不上漂亮,仔细发掘的话也可以称之为五官端正,不过人若是动了怒,再美丽的容颜也会显得有几分狰狞。这两年,从内而外的闭塞,渐渐成习惯了,一个人半躺在床头,随手抄起一本枕边书,听窗外风划过的声音,似乎已经是正常的生活状态了,每天周围都是人,但照样可以离他们远远的,想当然的以为别人也离我远远的,不求做个有益的人,只想自己是无害的,当自己真正影响到......
# posted by 形而上的忧伤 @ 2010-01-15 17:13 评论 (7) 浏览:6957
唯心
2010-1-14 星期四(Thursday) 晴
2010年,我28岁了,无论从哪个方面来讲都已经是大龄青年,元旦过后的这个一月起,意味着我向而立之年又迈近了一步,这实在不是个让人欣喜的事儿,再加上该死的无比寒冷的天气,生活中便似乎一点跳跃的分子都没有了。北京的西北角,安安静静,我这个甘于平庸的人隐藏在一片朴实的人民和建筑中,非常有安全感。

这几天精神似乎好了许多,突如其来的胃痉挛和脚伤都不治而愈了,讳疾忌医,这是小学课本上对蔡桓公的评价,如今的我竟也重蹈覆辙,一直拖着没去,对于医院的本能排斥和恐惧让自己失去了基本的判断能力,其他事情也莫不如是,一直在不断地躲躲闪闪游移不定,看着风景一道道地划过,不再有一丝颜色。

妈妈打电话给我,说给我买了套狮象石兽的镇纸,用来辟邪,她老人家不知又被谁蛊惑,说属狗的人在虎年难路重重,唯有狮象方能缓解。这让我很是哭笑不得,狮象虎,分明是关公秦琼般的风马牛,哪里能较出高下?我在电话里揶揄老妈一辈子长在红旗下,年老竟晚节不保,对得住国家卫生部颁发的高级职称聘书么?老妈退休后,是愈加的唯心主义了,上次给我寄了个水宜生的破杯子,我不无怀疑的相信,现在要是安利推销员......
# posted by 形而上的忧伤 @ 2010-01-14 17:12 评论 (7) 浏览:6887
少欲无为,身心自在
2009-12-21 星期一(Monday) 晴
这一周,一直在外漂泊,从一个城市辗转到另一个城市,从中原腹地到海河之滨,寒流不期而至,西风扫过的城市上空格外清净,在郑州、石家庄、北京、天津四个城市仰头均可以看到明澈的天空。

跟家里通电话,父亲感叹着我这个儿子平日里表现定是不错的,否则领导不会频繁安排那么多会务出差,他老人家在知识分子扎堆的地方工作半生,末了什么好处也没捞着,出外考察的事情从来没影。我跟他笑笑辩道,这个跟所处的位置有关,中央、省、地、市出外机会笃定是一层层递减的。这几个城市都不是第一次去,华北平原的城市大多大同小异,感受倒也乏善可陈,想来印象深刻的大概是郑州站的出租车打车方式,那天傍晚排队等了近一个小时才等来姗姗来迟的出租车,算是有生以来头一遭遇到的异事,还有就是天津站附近金碧辉煌的夜景让我小小惊艳了一把。以前喜欢写游记,每去一个地方都要写点什么,现在习惯于一个月不去敲任何一个有可能惊醒自己的字,也就是说,我正趋向成为一个酒囊饭袋或者无聊躯壳。如今的我是一个彻头彻尾的庸俗分子,念起出差,映入脑海中第一反应是每天八十元的补助,其他倒在其次,生活对我来说平淡无波,早就失去了感动。

......
# posted by 形而上的忧伤 @ 2009-12-21 17:23 评论 (8) 浏览:6983
纪念,见到活的“宝宝”
2009-12-11 星期五(Friday) 晴
今天必须纪念一下,因为见到了有生以来最高级别的国家领导人。
终究不能免俗,心情到现在都不能平复。
用激动万分来形容也不为过。......
# posted by 形而上的忧伤 @ 2009-12-11 17:29 评论 (6) 浏览:6479
飞逝的红巾
2009-12-7 星期一(Monday) 晴
北方的冬天,若没有一场雨雪,给人的感觉便似乎始终带着些浊气,离冬至日近,于是天黑得也愈加早,连着几个傍晚,我都是推着车归家,走在街上,沐浴在浓重的霭霾中,恍然有种先视感,仿佛也曾经在一个落寞的日子走过这条街,行人也是如此的匆匆而过,心情也是如此的寂廖。大学门口那些学生,围立在麻辣烫摊前,大口咀嚼着致癌物质严重超标的路边小烧烤,三个两个喧闹着,脸上却挂着年轻人独有的自信爽朗、无忧无虑的笑容,我怔怔地看着他们,像看一副遥远的幻境,一瞬间,我眼前闪过无数曾经驻足的城市,或熟悉或陌生,上海的武东路、南京的青岛路还有石棉深夜的某个串串香小店……原来不经意间,也似乎曾经沧海了。

从酒风恶劣的郑州归来的当天夜里,竟宿醉得不省人事,伴随着低烧唔寒,醒来时倍感凄凉孤苦,黑暗中看着天花板,往事历历在目,我看到自己从蹒跚中步步走来,呀呀学语,童年的身影,离开家乡,回来,又离开。我看到自己外表坚毅刚强,还看到内心脆弱得一塌糊涂。
同事总拿我的单身揶揄我,问我是不是还想着调到江苏去,每每这时,我只是对着他笑笑,也不辩解,我已经非常清楚地知道很多路我走不了、很多时光回不去、很多......
# posted by 形而上的忧伤 @ 2009-12-07 21:18 评论 (15) 浏览:6706
南国再见,南国
2009-11-20 星期五(Friday) 晴
  在京城开始再度飘雪、时令最冷的时节,我却在4000华里外的温暖湿润的南国。17日凌晨,从成都返回北京,在四川的一周真是快,快得像压缩饼干,走出火车站,行走在积雪的街道,呼吸着北方清冷的空气,痴愣愣地竟似乎遗忘了就近的游历。那段生活仿佛旧日历一般被信手撕去,在时间的故纸堆中了无痕迹。曾经的我是很随意而安的,甚至随意得有点固执,然而此次在陌生的城市游走的时候,我却始终在怀念京城。回来后告知同事,他很诧异的看着我,说年轻未成家的小伙子出去,没有牵挂,就该放开去玩的,哪会滋生怀念之情?对此我只能淡然一笑,可能真的不再年轻,去成都三十个小时的车程,过了石家庄便急匆匆地在车上补了卧铺,学生时代那种熬夜硬座颠沛的生活早已不适应了,我过了朝秦暮楚往返穿行于不同城市的年纪,甚至都有些生疏。那种在路上的感觉既熟悉又新鲜,我睁着眼睛,看着窗外鱼贯而过的景色,列车西去,我想起五年前的长沙之行,那些经过的站名记忆犹新,而如今,对列车起止间的一切却提不起任何兴趣。
  
  成都,在我的眼中,并不是座让人一见钟情的城市,或许自己只是个匆匆的过客,于这座城市不过是湖光掠影般的惊鸿一瞥,而九寨沟,盛名......
# posted by 形而上的忧伤 @ 2009-11-20 19:44 评论 (11) 浏览:6849
时隔三年,将行成都
2009-11-5 星期四(Thursday) 晴


过几天就要去成都了,这个被称作美丽的天府之国对我有着太多的向往,三年前经过川西时,从雅安擦肩而过,留下了不少遗憾,这次终于有机会驻足,然而长达31个小时的旅程还是让我吞了一口凉气,早就耳闻去成都的车票难买,但这个时节算不得旺季,天晓得为什么趟趟车满员,提前N 天,也只能购得硬座了。
“锦里多佳人”,听闻成都美人如云,所谓秀色可餐,这次一定要好好洗洗眼睛。
想起三百年前我的同乡长洲金圣叹,写过的一首关于成都的诗句:“卜肆垂帘新雨霁,酒垆眠客乱花飞。余生得至成都去,肯为妻儿一洒衣。”,嗯,应该是个很美好的地方吧。......
# posted by 形而上的忧伤 @ 2009-11-05 09:15 评论 (17) 浏览:6482
第一场雪 被诅咒的民族
2009-11-1 星期日(Sunday) 晴
时令还未入冬,北京竟然落了第一场雪,且雪势犀利猛烈,实在是早得让人有些愕然。同时得到消息的是钱学森老人的辞世消息,看了整整一下午关于钱老的专题,那么多的人占领着道德制高点,如红卫兵一般批判纠结着钱老特殊时代发表的那篇关于亩产万斤的豆腐块,仿若一出匪夷所思的闹剧,看着那些诋毁的语言,竟觉得有些痛心,世上大概是没有哪个民族会像我们这样对待于本民族有杰出贡献的英雄了。突然就想起四百年前,京城的老百姓生啖袁崇焕肉的场景,那样愚昧的百姓,实在是没有拯救的必要,也是活该要被亡国了。

钱老一直是我最为敬佩的人之一,完美的前辈和偶像,因工作的原因,这些年来也跟很多美国NASA及动力学方面的专家有过一面之缘,发现钱老并不只是中国造出的一厢情愿“神话”,他在世界科技界也是享有知名度和崇高的声誉,前年,陪领导接待美国一家机械研究所的老板,他父亲便是当年钱老Caltech的同班同学,他很敬佩钱老,言语间的表情神态我至今记忆犹新。

联想到前些日子令人唏嘘的长江大学救人事件真相,以及一系列被赋予新意的词汇,比如“俯卧撑”、“躲猫猫”、“钓鱼”,被悲观得觉得这个国家,......
# posted by 形而上的忧伤 @ 2009-11-01 21:57 评论 (15) 浏览:6147
贺新郎
2009-10-25 星期日(Sunday) 晴

早晨在菜摊上转了两圈,心血来潮买了三斤连荚的毛豆。然后端了个矮凳坐在阳台上兀自地剥毛豆。窗户敞开着,清凉的秋风吹得攀爬在窗棂上的眉豆藤叶影婆娑,眉豆看样式该是扁豆的一种,却又不完全是,北方的蔬菜大多比南方的个头要大,比如葱、芹之流,唯独这眉豆仿佛营养不良一般,豆荚只是薄薄的一层,瘦骨嶙峋,吃的也只是嫩脆的豆皮而非内中的豆米。
  
默默地坐在那,一粒接一粒地剥豆子,鲜脆欲滴的豆子在碗里愈多,而人在机械地剥豆动作中也渐渐走神起来,仿佛时光停滞了一般,这天与地唯有我这小小的方寸之地。那时那刻,自己就是一个地道的江南小男人,在京城大概十个人会有九个人认为,毛豆是用来连皮煮熟下酒吃的。已经多少......
# posted by 形而上的忧伤 @ 2009-10-25 16:18 评论 (18) 浏览:6192
离家第十年
2009-10-16 星期五(Friday) 晴
九月末的时候,我在河北的坝上进行例行的野外测绘,时序已近仲秋,漫山遍野的杨树和桦树披上金装,红黄相间绵延好几公里,那种层林浸染的流露出的浓浓秋意让人沉醉。天空很高远,越野车在沽源丰宁的草原上行驶,寥寥的人烟,视野里的似乎永远只是杨树、草原、绵羊和蓝天,远方的山头上,巨大的风力发电机孤独的缓缓的转动,在阳光下黑白分明,硬朗纯粹。山城张家口的城市面貌与两年前相比,变化很大,横贯城市的清水河景观带美丽而整洁,置身于此,竟有些仿若南京水西门大街的错觉。


  
妈妈打来电话问我国庆回不回家,说若回去便是离家后第一次在家过中秋,那一瞬间想起......
# posted by 形而上的忧伤 @ 2009-10-16 22:04 评论 (20) 浏览:5867
天堑
2009-9-14 星期一(Monday) 晴
过去的两个星期,除了上班的既定业务外,一直似陀螺围着一个轴心茫然地旋转一样,上班下班都在看书,可是依旧没有任何进展,过去一直觉得自己虽然不是特别聪明,但也不至于太笨,于是从领导那接手的任务,很少拒绝,现学现用,倒也应付了些去。这次似乎真的要沦陷了,数学对于我一直是平行的异空间,大学和读研期间的复变函数和泛函都是很侥幸的艰难迈过,如今这随机过程和拓扑论,实在于我如天书一般。揣着这样的不安,惶惶然不可终日,最害怕就是碰见领导询问进度,夜晚入睡却还是忐忑,那天夜里居然做了个中学考试的梦,梦里我的物理考了49分,然后在梦里不禁嚎啕大哭。

与父母述说,三言不和便爆燃如雷,爸爸妈妈只知道温言劝慰我,陈芝麻烂谷子般的万古不变的箴言:只要功夫深,铁杵磨成针,再好好看看,一定能克服的。可是这世上有些东西是与生俱来的沟壑,看不懂,看不懂明白吗?于是想起今年的高考作文,兔子怎么努力也学不会游泳,有的人比如我就是数学白痴。往往这种时候,才察觉出自己的脆弱,内心孤苦。直希望有个人跟我说,不会啊就算了吧。

读书的时候,读了个院里的边缘专业,工作了依旧不是单位的主流专......
# posted by 形而上的忧伤 @ 2009-09-14 19:39 评论 (17) 浏览:6052
秋凉 二十七岁
2009-8-29 星期六(Saturday) 晴
  出门后才发觉气温一下凉了许多,穿着T恤骑车竟有丝丝的寒意,秋凉如水,这词来形容京城的秋再如分不过,感觉周遭呼吸的空气都似丝绸一般润滑,行道的槐树上也隐隐可见星星点点的果荚,星移斗转,季节更迭,秋天就这么来了。
  
  今年的生日阳历和阴历紧挨着,于是连续过完两天生日,我彻底的结束了27岁的时光。
  28岁了,大体上还可以算个年轻人,只是激情似乎很久没有过了,不仅是人之初的激情,而是对待一切的热情,我,似乎一直对待自己的内心太过内敛了。时间的流逝以及底层民间的游历,让我曾经的自命不凡和骄傲虚荣得以沉淀,如今的我很难被打动,也很难喜欢上谁,如果不是七夕到处铺天盖地的宣传,我想我早已经忘记了我的孤独。一个人生活,也可以生活得很好。

  前些天遇到商场大肆打折,碎花格子的衬衣,学院风格的毛衫,在试穿镜前远远的看,还真有那么点斯文败类的味道,只是再凑近一看,那张面孔实在距离青春太过遥远,双目无神,面色黯淡,还是罢了吧。人老了,扮嫩实在是学不来,只是有些懊恼自己,年少时渴望成熟,刚入大学时十八岁,买衣尽挑深色的老成的,现在回过头看当时的照片,仿若上个世纪某个......
# posted by 形而上的忧伤 @ 2009-08-29 17:39 评论 (15) 浏览:6369
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形而上的忧伤

人有时候很热闹 两三挚爱 知己成群 有时候又寂寞了 只是一个人 日子终究还是过去了 你经过它 或者不离不弃 或者始爱终弃 就这样 倔强而忧伤 平淡也幸福

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