I'll Never Forget Your Great Care On Me |
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明天 |
2005-8-2
星期二(Tuesday)
晴 |
沉溺了太久，我该重新开始了，每个人都在坚强而倔强的活着，我也一样可以
除了爱情，我应该去寻找可以让我独立而骄傲的存在于这个世界上的东西，事实上，我早已经具备了这种东西，但我却下意识的把它和依赖挂在一起，所以太易为感情左右而辨不清方向，生活是很多元的，盲目的去追求自己根本不能左右的东西就像刻意地在自己的心上放一把刀，却无法面对刀割出伤痕的痛，这是弱者的选择，我不要再这样。
我会努力的去爱，化小爱为大爱，要真心的去爱身边的每一个人，热情地关注他们所需要的，去爱我的工作，爱那些走过荆棘的成就感，更要好好的爱自己，不要卑微，不要伤害，用大气的微笑面对世上的一切丑恶，把每一天都当作生命的最后一天一样珍惜，天知道哪一天我就将不再醒来，那么现在唯一能做的就是让每一天都发光发亮，精彩而简单
付出就付出吧，管他朋友也好，爱人也好，最重要的是我知道我的存在能够带给别人一些什么，我要做正能量不要做黑洞，这正是我从大学开始就一直期待着的，别人说我装也好，说不自量力也好，说傻也好，说什么都好，又能怎样呢？人最重要的是要对得起自己的良心，不是吗？曾经想过报复，欺骗，各种丑恶的行为，最终还是都被良心否决掉了，不是那样的人就永远做不出那样的事，勇敢地做自己就好
前些天听了7 habits的培训，受益良多，covey真的是个天才，可以把看似毫无关联的东西凑合成一套理论，而且让人愕然发觉原来我还可以这样活着，只是当时心里太多复杂的思绪让我把很多很好的learning变成了challenge，以后要努力的改变自己，做个真正高效能的人，无论工作还是生活，既要有鹅又要有蛋
不要总是想我失去了什么，多去想想自己还拥有什么
虽然我们不能控制生命的长度，但是我们却可以改变它的宽度
虽然我们不能改变天气，但是我们可以改变心情
虽然我们不能事事顺意，却可以做到事事尽力
如果船儿不知道要去哪里，那么吹什么风都没用，所以最重要的是自己，给自己一个交代，在这里我写下自己的人生目标，以此自勉：
作为一名从业人员：专业，正直，敢想敢做，结果导向，永不服输
作为一个妻子：体贴，理解，能在事业上帮助老公，永远有魅力的女人
作为一个母亲：孩子的好朋友，切实关心孩子成长
作为一个女儿：永远坚强独立，微笑着面对生活，不让父母失望
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这曾经是哥送给我的一句话，现在我把它送给自己，因为没有任何一句话可以比它更深切地表达我对自己的无奈。
我的好几个项目都好紧，老板发mail给我告诉我：“you take the lead”，这是我好期待好期待的一句话，这是我好不容易等到和争取到的绝佳机会，可是今天的我却什么都没精神做，压力好大，deadline一天一天的逼近，我却连基础工作都还没做完，心里好闷，好烦，却就是不想干活：（
很多事想不明白也不想明白，我想换个环境重新生活，何姐说我傻，说我现在走的话，我一年来的一切成就就会前功尽弃，一定要努力升职了再走，可是我现在的精神状态何谈升职，不out就不错了。。。。。。
我真的是很不明白自己，怎么就那么emotion oriented，不就是一点点破事嘛，有什么大不了的，合则来不合则去，问心无愧就好了拉，我也没做错事，怕什么，可是就是不行，总喜欢把所有责任往自己身上揽，总喜欢想得太多弄得自己苦不堪言，自作孽，不可活 |
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命运的玩笑 |
2005-7-26
星期二(Tuesday)
晴 |
心里太多太多的纷乱思绪，却真的不知从何写起。
亲爱的，你到底是怎样一个人？我看不清楚了！一直以来，我固执地相信着你是个好人，为了这种相信，我无悔地跟着你，想帮你陪着你一起走过这段最难熬的岁月，等到那个属于我们的未来，我忽略朋友，忽略工作，忽略家人，忽略了我所仅有的一切，只为能真的为你带来点什么，能真的让你相信点什么。我不是傻，我只是一直都太爱你或者太想爱你，爱到盲目地相信，爱到迷失自己。而我一直以为你也是一样的爱我，因为我相信自己的眼睛，我相信太多太多让我感动的细节不是可以装出来的，我相信你给我的每个承诺的真心，我相信我们一路走来实实在在的一点一滴，可是，亲爱的，为什么？为什么每每要在我觉得最最幸福和窝心的时候给我致命的打击，为什么一而再再而三的骗我？我知道你总是怕伤害到任何其他人，而为什么你最最忍心伤害的就是我？为什么？为什么？
你明知道一年前的事情对我造成的伤害，你明知道我用了多大的力气才可以放开一切和你重新开始，你明知道建立信任要持续的努力而摧毁它却连三秒钟都不需要，你明知道我已经开始死心塌地的期待一个未来，你明知道我在想尽一切办法帮助你振作，鼓励你成功，你明知道我的脆弱我的执著，可是这么多的明知道为什么就敌不过那一点好玩，你真的就愿意一辈子做一个游戏感情的骗子吗？你说你觉得从前负了她，应该有个正式的goodbye，我接受，你说对她一点感情都没有，连普通的朋友都不算，我相信，可是为什么，你要对一个你完全没感觉的人说“你会和我生个宝宝吗“，我可以原谅其他的一切，但是我要怎么原谅这样一句无耻的话，你把人家当什么，又把我当什么，你说这只是玩笑，只是对她的讽刺，可你觉得这样的理由站得住脚吗？而你竟然在此之前信誓旦旦的告诉我尽管你们联系了一段时间，但你没有丝毫暧昧都是爱理不理的，为什么你那么真诚地看着我的时候却可以说出那么夸张的谎言呢？是你太善于演戏还是我根本就长了一双看不清是非的眼睛？是你真的不在乎还是我所有的实在的一切都及不过你不安分的心渴望的那一点朦胧的暧昧和激情？
她讽刺我这个所谓的Professional HR，嘲笑我的愚蠢和可怜，也许是吧，我是很愚蠢，如果这样诚恳地去相信一个人是愚蠢，我也是很可怜，所有的一切都拴不住一颗喜欢放纵游荡的心，然而愚蠢又怎样，可怜又怎样，Professional HR又怎样，我从来都不会做弱者，从前不会，现在不会，将来也一定不会，HR就不能哭不能笑不能伤心不能被骗不能遇人不淑吗？
亲爱的，事情我全知道了，你又坚定地告诉我心里只有我，一直把我当老婆，除了我没有人会真心的待你，又让我当作什么都没发生努力地去相信你，我答应了，因为我真的不要我一切的心血白费，我舍不得一年来所有的努力和好不容易看到的实实在在，可是亲爱的，你知道吗？在你一次又一次打击我的同时，我对你的爱也在减少，不是不爱，是真的不敢爱了，我还可以相信你是一个好人吗？我发现我今天一点都不想看见你，在我上班的一霎那，我觉得很轻松，看到同事，一个灿烂的微笑让我发现自己还是很有人缘的，也许别人说得对，事业远比爱情保险，而我为什么总是执迷不悟呢？算命的说过我很好命的，天资聪颖，事业一片平坦，唯一需要担心的就是我的爱情会影响我的事业，没想到真准啊，如果不是因为要努力地经营这段爱情，我每每的避免加班，放弃很有挑战性的项目，无数次推掉出差的机会，这两天老板要找我谈话我也一直躲着，因为我实在没什么好谈的，这所有的一切你是真的看不到还是你根本就不在乎呢？
也许我们要的东西真的不一样吧，我要的只是一份平平淡淡却真实的感情，一个和睦而温馨的家庭，一个温柔体贴永远会站在我身边的老公，而你虽然也渴望爱与被爱，但是你有一颗不安份的心，永远都不满足于你身旁拥有的，永远觉得也许下一个会更好，就是你已经打定主意要安定，也免不了三不五时的搞点暧昧，似乎这是你平淡生活的一种调剂，而你身边的人呢？只能像个傻子一样被你蒙在鼓里默默的承受所有的一切，亲爱的，你怎么这么幼稚啊？什么时候才能长大啊？我已经真的不知道可以再迁就你多久了，我已经真的不知道自己还能不能等到梦想中那个王国了，我已经真的不知道究竟你是不是我要找的那个人了，亲爱的，在我绝望之前，觉悟吧！做一个顶天立地有责任有担当的男子汉真的就那么难吗？这是我给我们最后的机会了，我所剩的勇气和信心也就真的只有这么多了，不要再让我失望了，不要逼我放弃你！ |
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远方来信 |
2005-7-25
星期一(Monday)
晴 |
| 收到久违的好友的来信，心情一下子多云转晴，发现自己真的还是好容易满足，好容易感动，简简单单的几句话，很平常的几句问候，我依旧被感动的稀里哗啦，最庆幸的就是她那个“懂”字，我想这比任何华丽的词藻都让我觉得贴心，才发现曾几何时，自己忽略那些朋友太多太久了。。。。。。 |
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