统计信息
访问：36892 次
今日访问：5次
日志: 159篇
评论: 186 个
留言: 16 个
建站时间: 2006-10-7
本站域名:
http://taotao_only.blog.tianya.cn/
|
 无论你在哪里，我离你都只有一个转身的距离。
如果和一个人在一起的时候，时常想起曾经的那个人，感受到的落差让人绝望。那样，应该无法继续了吧。
不能继续，无论如何不能继续。
争口气吧。......
一定要死心塌地才行。可是我还是会被动摇，会举棋不定。所以，迟迟没有给自己一个说法，也没有给朋友家人一个交代。
太多的事情在接踵发生着，早已累得动情。有事，遵其规律，按其次序办好就行。我正在快速地被社会化着，我知道，并且推波助澜。甚至于感情。
但是，我仍然相信死心塌地的感觉还会有的，我会努力，并且不懈。
这是我对这个世界最后一丝怀有温情的想象。
在点头和摇头之间，决定自己随后一生的命运，呵呵，其实每天都在做不是么。只是，但凡第一次的事，总是热切而又羞怯的。
水到渠成，不知可否？
......
10点的钟声已经响过，你踏上了回家的路。这一天，晚了将近一年的时间。一声再见，泪流满面。我想说的何止再见，过去的时间，都是我的抱歉，愧疚。毕业那天我匆匆离去，从此你一个人留在那座城市，一座繁华的美丽城市，对于你却是一屋子的寂寞。我知道。不敢看你的博客，想把你深深地忘掉，都是因为我无法阅读那些文字，无法面对你的失落，更无法面对我自己的错。
我一直不确定自己是否像你爱我那样的爱过你，因为在你的热烈的爱前面，我的心意不过点滴。曾经因为你的爱，我找不到自己的位置，甚至怨你何苦如此用心。那些我纠结不清的过往，是伤害你的利器，我一直后悔着，再也无法弥补你。
夜里，特别是难过的夜里，会想到你。想起那些无忧无虑的日子。你给我的鼓励，我们对未来的微小的希望。我知道，跟你走下去，我会很幸福。甚至昨天，突然那个熟悉的电话响起，我还有想要跟你回去那个南国的冲动。
原谅我吧，承担不起让你背井离乡的苦楚。回到爱你的人身边，被照顾，被呵护。可以不吃的苦就要幸福。
站在24楼的窗边，看着这个烟雨迷蒙的城市，深呼吸，让自己的眼泪止住，心情平复。没有对你说出的那些话，永远留在心底。珍藏。
祝你幸福。......
这辈子，会不会遇到这样一个人。只要有他，其他的一切都变得不重要。善良、谦和、隐忍、执着、专注，我爱他，我的父母把他当儿子一般，我的朋友们喜欢和他聊天。我们有着一样的温暖的笑容，一样的尊重往事，一样的希冀未来。心底里，是一片澄净的湖面。
从现在开始等待，会不会遇见？......
因为一首歌，快半年了，终于还是哭了出来。
回家了，因为父母的再三恳求，因为心软了，可是我不快乐。父母不理解，在他们的眼里我只是个永远不会满足的孩子，不懂得珍惜安稳的生活，他们不解：宁波有什么不好？怎么就定不下心来？没有什么不好，但不是我想要的。也许有一天我会明白，但是我不想老得这么快。我怀念曾经在杭州工作的那段日子，我享受那个城市盘错的高架桥给我的冷冷的都市感，享受永远过不完车的红绿灯，享受身在异乡的孤单。可以吃盒饭，可以睡很小的床，可以只是window shopping，甚至可以受任何苦。我需要深深地感受到自己的存在，满足于每一天为生活的付出，哪怕有一天我终于被生活打败也没有遗憾。我本不是小女人，我从来就不是小女人。
也许，心底里最真实的部分是不被旁人认同的异类；也许，一切都错在我的骄傲。是一种生活我无法拥有的失落，是一种向往我没有执着的懊悔。我想找回自己原来的样子，想让一切重新来过。
当生存是规则
不是你的选择
于是你含着眼泪
飘飘荡荡跌跌撞......
刚过立冬，天气就冷了。我叫着喊着冷，围巾手套都翻出来了，心底里却是欢喜的。可以理所当然地把自己裹起来了，冬天，不仅仅是太阳给我安全感。我是偏爱冷多过热的。热的，就像夏，花开得太多，衣服颜色太多，裸露的肌肤太多，海滩边的赘肉也多。什么都太多，太蓬勃了。就连个“夏”字的笔画也比“春”“秋”“冬”的多。冬，轻轻一声，就让世界都安静了。让我们享受早晨清冷的空气吧，比嚼绿箭清醒多了。
我的棉睡衣已经穿在身上了，这是它陪伴我的第5年了。只是今年它很孤单，不见了另外的3个同伴。在过去的4个冬天里，它们曾经无数次在某个下午或者午夜挤在一起看一集一集的电视剧；它们都曾P颠P颠地跑下楼去给另外的3个拿外卖，咬着牙颤抖抖地冲进寝室，大叫：冷啊！有时，它们在阳台外被一字排开“迎风飘扬”，虽然这4年它们都没有享受过冬日的暖阳，但它们还是很快乐，在4楼的高度，摇摇晃晃地眺望远处的霞光。它们会抱在一起取暖，闻着彼此淡淡的香，交换忧伤。每个星期总有几个特殊的时刻，它们会被压成一团挤在浴室门后面的塑料袋里，习惯了温暖别人的它们也需要被温暖一下。晚上，它们就静静地伏在4个宝贝的被子上，听着偶尔......
我只是一个小小的我，也就靠着那么一点点眼力给自己导航。忙碌的时候觉得很累，不忙的时候也不轻松。是的，我很在意一些东西，一些别人的东西。不去报社，因为在那里得不到被需要和责任感的满足。我选择了这一页网，暂时不想再飘荡。而这个选择又要忍受另一些问题。比如在家工作，没有办公室生活，一天也开不了几次口讲话。知道父母并不乐意，这和他们所期望的相差很多。但是我固执地留在这个圈子里，自顾自地谋划好了未来。不愿意放弃的是最后这一块阵地。
很少真正地为自己做决定，这一次才知道是很难。为了一个工作，活活折腾了那么久。理性很难，决心很难。
但是无论如何，不能忘记自己对未来的设想。半年后，一年后，以及再以后，我要一步步实现，做一个能力全面的编辑，然后，不再是别人的工具。
不知道这些算不算得上是考验，希望一切能好起来。我也想过安之若素。......
跟赵总道了谢，从报社出来，突然就一身轻松了，是好久好久没有过的开心。一直在挣扎着的状态终于平静下来了。灵桥脚下，那幢黑色的漂亮建筑，我好歹也盼望了那么些年了，我好歹也忍着情绪等待了那么久了。也许我能够媳妇熬成婆吧，但是我没有这么伟大。小时候，坐在妈妈的车后座上，听她跟我讲复旦新闻的记忆还那么清晰。这个梦想从何时开始的？而现在，我终于还是不能够了。父母为了我的愿望，尽了最大的努力，原来我们一家人都是有些理想主义的。如果向现实低头是可耻的，那就让我可耻吧。
一切都要尘埃落定后方可定论，这又何尝不是一个好的开始？无论在哪里，都要好好干。 谢谢长一直在关心我工作的朋友们，TT现在有目标哦。
——————————————————————————————
转载FS的一篇东西，因为我跟他抱怨刺激了他的写作欲望。我想这不光是在对我说，对所有不满意现状，对未来迷茫的大学毕业生们，都是一种鼓励。我不得不承认，我有很多被宠坏了的毛病，好吧，我不是公主！毕业才半个月，我觉得自己已经老了，折腾啊。
励己之志 - [乱世之烟]2008-07-06
版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
网上有很多励志的文章，不看，我自己有讨好自己的方法。
当我们走入社会，遇到了这样那样的困难，不再养尊处优了，不再要啥有啥了，要点头哈腰，要随声附和、随波逐流，可笑的我们从小被教科书教育了很多正派的东西、美好的东西，到社会才发现教育都是失败的，所谓正派的东西一点都不正派，必须正义的事情没有正义，没有公平，社会主义世界是美好的，没有剥削没有阶级，大家亲如一家，社会却教会我们弱肉强食，这些反差带来的毕业综合症不是我们的原因，是整个社会教育的结果，是我们这代人必须也一定会经历的，正在遭遇困难的人们不要气馁，因为不是你一个人这样，大家都是这样，只不过因人而异适应的程度快慢罢了，有些人很快适应了，学会了生存法则，调整了自己的观点和看法，融入到了这个不得不装的万恶的社会，学会了尔虞我诈，学会了惺惺作态，这不是人性的扭曲，这反倒是应该学习的优点，不要让自己沉浸在学生时代里，去纸上谈兵地讨论社会的病态，这样不会让这个社会好一点，只会让自己更郁闷，更不适应，跟现实过不去就是自己过不去，我们不要，我们不傻。
现在的经济越来越发达，请不要否认也不要批判这个事实，我国的确进入了西方社会资本积累的原始初级阶段，看看现在祖国大陆的廉价劳动力，不争的事实，大学生比民工要强，但是并不等于就是天之娇子，你不干总有人干，公司要的是能给公司带来利益的人才，管你在学校呆过多少组织，当过什么部长主席，你不会给我带来利益，你就是博士后也没用，我们在痛恨万恶的资本家的时候，也要好好利用资本家的血汗资本，学是我们一定要先会的，如果人生工作有50年，不要在第一年内去计较你能赚到多少钱，1年内只考虑你能学到多少东西，剩下的49年你可以拿来计较你能获得多少钱，因为1年的资本够你吃49年，你挖资本家的钱，你学资本家的东西，你拨他的皮，你吃他的饭，然后拍拍屁股走人，这个时候才是最了不起的，不要担心找不到工作，那些经历过的学长学姐们都有同一个感慨，大家都在感慨这个社会难找工作，其实不是，是学生不愿意，这个社会有很多工作等你去做，但是眼光太挑导致没工作，工资低，单位小等都是借口，埋怨社会的时候想想要不要先埋怨自己，如果公司是你开的，你愿不愿意请一个什么都不会的垃圾大学生？P都不给，不要跟我讲劳动保障，在中国目前没有这么发达，除了公务员。
说说我自己，对现在这份工作的感情，刚开始是非常激动的去投了简历，非常激动地去面试，面试回来不想去了，无非是全国大学生都用的那几个借口：公司太小，老板不好，工资太低之类的，不想去，想换家，其实当你换了多家之后才会发现其实社会就是这样，刚开始，低工资，小公司。老板再次面试了我，抱着去去看，大不了就去一周的心理去的，慢慢地发现小公司也有小公司的生存之道，发现了很多很多我在学校里从来都学不到的东西，尤其是社交之道，跟这些比起来我以前真是很傻很天真，很苦，很累，但是慢慢适应了，觉得自己能够融入其中，去寻找自己的定位，每天都能学到东西，尤其是自己领悟出来的特别深刻，工资很低，确实不符合心理价位，但是不断地告诉自己，我是来学东西的，工资低是我应该的，但是3个月后我就一定会涨工资，不计较，计较是傻瓜，我还是很感谢这个老板，在所有单位都不要我的时候他要了我，给我太平洋这么大的一个平台，给我一个全程策划功能去发挥，工资少但是我在一点点把他的东西学走了，他是不是要哭呢，暗地里哭吧。
也就这样了，反正先过着吧，忽然今天那些女人很热闹讨论着，发现他们不仅仅是经常加班到10点，而且都是单休制工作日，工资不上千，很早上班，很晚下班，每天挤公交。
忽然觉得自己很幸福，非常地幸福……
......
不知道究竟是压抑了什么在心里。想一个人出走，就像今天晚上一样，去记住曾经路过的每一处。可以停下来听路边的男子唱伤感的情歌；路过橱窗照照自己的侧面，而其他的华丽与我无关。熟悉的却又逐渐陌生的一切，这座城市。
一步一步地，被生活推挤。不由自主。有些时候只能是这样，眼里泛起的薄雾不一会儿又退去。
生活中总有些这种情绪，跟谁也说不清楚。就是挺想逃避的，想躲起来，想一些不该想的。想哭。......
在PPLIVE上看央视的赈灾晚会，不能不留下眼泪。为灾区的百姓祈祷，灾难终将过去，明天会更好。2008的中国从一开始就像踏上了坎坷的征程，发生了这么多，还会发生什么？
对自己说，要做个有用的人。每次看到需要帮助的人都会这样告诫自己。我希望有一天，当别人遭受苦难，我能奉献的不仅仅是爱心。
我们现在能做什么？好好的，别让爱你的人担心，别给国家添麻烦。
复兴的中国，要坚强，要加油！祈福2008！......
|
| 星期三(Wednesday)
晴 