| 2005-12-13 星期二(Tuesday) 晴 |
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很久不上博客，心情不好的时候想到它，唯一可以说心里话的地方。
看到他的名字。陪君醉笑三千场。像是一个谶言。
几个月，仿佛是蛮长的一段时间，又或者有半年了。想的念的惦记的担心的只是这一个男人。
我生命最好年华中的半年。给了这个男人。
后来发现，不是一个爱不爱的问题。是从来没有提升到这个高度。
完全是一场游戏。
他为了证明一些事情，让我看一些东西。但是很不巧，我顺便看见了一些我不该看见的东西。
一些游戏的佐证。不可诋毁。
一切终于可以解释。
晚上不给我打电话他仍然可以安睡。吵架了从来不会主动道歉或安慰。谎言像问候一样随口而出。
一切的一切，终于迎刃而解，有了答案。
然后我狠狠的哭了。
很多人劝我不要难过。我说我不难过，我不寂寞，我很快乐。
然后我掉眼泪。不是为着这个男人，只是为了自己付出的时间和感情。
从来没有想过的，是这样的结局。
以为总会是我玩疲惫，然后退出的。
原来一直在看戏的，是他。
不知道算不算因果循环报应不......
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| 2005-10-25 星期二(Tuesday) 晴 |
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这个十月已经接近尾声了。
我一直没写博客，原因说起来可笑。
不是因为忙或者懒，而是因为，忘记了密码。
曾经以为会刻骨铭心的一个名字，也居然忘了。
健忘是种本能吧，真好。忘记一些人和事。
后来翻了翻小本本，找到了密码。上来交待一声。
这个博客暂且搁置，诸位好友如有兴趣请在QQ上当面垂询，我自当告之新地址及近况。
前人、故人、以前的男人等诸如此类。勿扰。
每个人都有自己的生活，每一天都是崭新的。假如我可以忘记，为什么你不能忘记？
不是忘记，不如归去。
the end.......
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回来了。
灵魂归位。
说梦。
陈七上路了。
梦见T，仍然是那样的笑脸。
梦里，我走到哪他跟到哪，我骂他他也不恼，我骂的过火了，他便扬起脸装做听不见。
事实上他以前不是这样对我的。
以前他会因为我一句话而较真的。
梦里我在商场跟他捉迷藏，我千方百计让他找不到我，但是他寸步不离在我身边。
我却觉得窒息。
醒来真庆幸，只是一个梦。
看来已经真的是不爱他了。
爱的时候，都是真心的，只是后来不爱了，怎么能叫欺骗。
《阑珊记》也通过了，只是没有做成样稿，所以要痛删500字。
剜肉一般的痛。
不过聊胜于枪毙的。是吧。嗯，很喜欢小猪呢。
他给我取的名字叫甘世佳。他说世佳世佳，世代皆佳，多好。
而我是喜欢甘这个姓的。
同甘共苦，心甘情愿。再延伸一下，还可以肝胆相照。
今天钱包里没钱了，只有4块多钱了，害怕啊。
翻翻钱包，发现还有一张稿费单没兑。
于是赶快跑到邮局兑成了现大洋。
又是有钱人了，哈哈。
现世安稳，岁月静好。改了稿子，等着收银了。
嗯，希望陈七一路平安。
从蓝天来，到人间去。
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朕去修炼数日。博客停牌。日期不定。众爱妃勿扰，静侯朕的归期。
钦此。
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| 2005-9-7 星期三(Wednesday) 晴 |
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天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期~~~无绝期~~~~
什么也不想说，咬牙切齿地去睡觉。
所谓含恨而终。
临终前发个誓：此仇不报非女子!
够毒的了，横横，睡觉去~
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我假装过得很正常。
每天上班，下班，上网，偶尔吊凯子，YY。
还有一点购物狂和神经质。
看似单身女子最平常的生活。
时至今日方才发现，自己以为可以掌握的，不过是一点点钱。
甚至，没有一个男人。
以为很熟悉的人，原来有那么多不为我知的过去。
也并不是想知道什么，只是突然，一种巨大和陌生感和疏离感压倒了我。
我以为，什么都知道。我以为。
觉得自己在演一初独角戏。
假如故事注定悲剧，何苦给我美丽，演出相聚和别离。
得出的结论是：健康＞钱＞爱情＞男人。
我对底片说：把我的名字写进你的QQ签名里，加些副词形容词之类。
于是他写：喜欢是一个动词。所以，我动词了xxxx(我的网名)。
我说：不要喜欢，要宠爱。
底片说：那只好依了你。于是变成：宠爱是一个动词。所以，我宠爱了xxxx。
我又说：不许换签名，至我厌倦为止。
底片答：那也只好依了你。
于是我满心欢喜的工作去了。这样简单的小快乐。并无附加条件的快乐。
网络上的宠爱是如此随性简单。
和小俊吵了架，冷战数月，他方慢吞吞发一个表情过来，言归于好。
真的，不记仇。这有什么了，你是我什么人呀我跟你记仇。
偏偏是那些我为之动心动肝的人，才真正辛苦。
所以不想再了解下去，结束这样神经质一样的生活。
昨天跟妈妈讨论结婚的细节，并不敢说出真相。
也知道结婚是太现实的事，这件事大抵不会得到家人的祝福。
那么好，我胆小，我退缩。因为我也没有看到他前进。
我不可以再忍受一个白天十小时杳无讯息。
我歇斯底里。所有跟我在一起的男人都知道，我要的是捆绑式的爱情。
捆绑式的爱情+奴仆式的男人。这是我的男人们给我的评语。多可悲。
那么让我这样不独立的女子开始独立起来。
我不再犯贱。不再写这些又臭又长的博客叽叽歪歪。
赚钱的字我尚写不完，凭什么来写这些没钱的东西。
以后只记流水帐。看不看得懂是我一个人的事。
冷暖自知。
今天人事的阿姨通知我，这个月就给我加薪。
原因是我的职位评定结果出来了，晋级成功。
好处是每个月多了240元大洋。
真的我都可以为了240块钱乐一天了。
我凭什么不乐，涨2块4我都乐。白给的馒头不能嫌面儿黑。
还没来得及把这个好消息告诉他，就被他一盆冷水浇下来了。
真郁闷，对着电脑发呆。听自己唱的歌。
你紧张的想哭，多年后想起今天值得不值得。
好了，我这个非正常女人决定开始写字了。
很久不写小说了，不晓得刀生锈了没有。
叶倾城说，假如没有了写，我的存在将会非常之轻。
我终于明白。
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好pp的裙子~~~若不看材料，恐怕有许多mm趋之若骛。
头饰掩饰得更好。几乎可以乱真啦。
好可爱的钥匙环，不知道playboy啥时候也出tt？若是将其挂在汽车钥匙上，不知道会不会影响驾车？
像袜子，更像试瓶。真的很有创意。
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发现自己是个有些偏执的人。说好听点，叫热爱钻研，十分具有打破砂锅问到底的精神。
当然我是个不喜欢说话和提问的女人，对我来说嘴巴的功能仅限吃饭和接吻，唯一的例外是出差时用来问路。
所以这里所说的问到底，应该叫研究到底。比如，一个软件，一个词语的出处。小象姐姐说大家公推她有考证癖，我是没有这个癖好的，但我若对某些东西发生兴趣，是可以不眠不休直至完全搞明白的。这一点好像不应该叫优点，是与生俱来的吧，很小的时候看一本书可以惘顾妈妈再三催我吃饭的声音，看的昏天黑地直至the end。
嗯，认准一个窟窿扎下去，见血为止。
比如前阵子录歌曲，终于把那个软件搞得七七八八了，当然Adobe Audition本身也并不复杂，但要对大部分常用的插件效果，做到心中有数，也绝非一日之功。
好了，现在唱歌的兴趣消失了(不知道是不是如姐姐所说，可以驾驭之后立刻兴趣全无？)，新买了手机，这两天研究它的图铃下载。
我是CDMA的忠实用户，打它推出以来就坚决的使用至今，还很鄙视移动用户，认为他们完全是在慢性自杀。但就是我这么一个元老级用户，直至买了这个新手机才发现彩E是个这么有意思的东东。想一想，似乎不能怪我，谁叫我以前的手机不支持彩E呢。
好了，现在可以不用花大把大把的米米去下载铃声和图片了，毛爷爷说，自己动手，丰衣足食，于是开始研究图铃DIY。
三星机器的铃声格式是MMF，转换过程大抵为：mp3--wave--mmf。中间要借助到至少三个转换工具，还要进行筛选和剪切，我觉得是件很有意思的事。
虽然网上有很多现成的铃声可以下载，但毕竟自己喜欢的歌曲未必都可以找到，而且自己做的铃声响起来多有成就感呀。
再说图片，手机不支持GIF格式，这是最郁闷的，本来屏保可以是动画，但为什么不能播放GIF？或许不是GIF而是其它动画格式？还没有搞清楚。还是先看静态墙纸吧。
这个比较容易，静态墙纸支持JPG，但是很不幸，三星的6.5万色彩屏，真的很烂耶。我原先的LG也是6.5万彩屏，但对比一下就能知道，什么叫一个天上一个地下。
于是上网看其它玩家的心得，有人介绍说可以用PS将图片加蒙版等调高亮度，这样下载到手机上效果会好很多。可惜，可惜我PS水平仅限裁剪和写字上去，好了，又要好好研究一下蒙版这个东东了。
一头钻进这些软件中去，一会听听铃声，累了就做做图片，算不算劳逸结合？一下午的时间就在这些软件中溜过去了，并不觉得累，反而深觉乐趣，钻研的乐趣。
其实就算研究出来又如何？手机铃声一天响几次？图片也不是天天放在眼前看的吧，说穿了实用性并不高，只是喜欢这个研究和征服的过程罢了。
终于小有成就了，自己DIY的铃声和图片通过彩E发到手机上了，虽然并不完美，但心里还是美滋滋的。小女人，总要找些小快乐给自己，搞不定男人就搞电脑吧，反正都有快感。
想起前两天听陈绮贞的那首，我亲爱的偏执狂，是不是在说自己呢？
可能但凡有点艺术情结的人，或多或少都有点偏执吧。
比如新的月份，我照例给博客换身新装，图片和歌曲都弄好了，眼巴巴等着后知帮我改底色。无奈那厮沉迷网游总敷衍偶，偶一生气，自己研究~ 好在颜色代码前面都有#号可追寻，改起来亦方便许多。但无奈改代码的时候不知道改错了哪里，现在所有的日志名字都是“陪君醉笑三千场”，真郁闷，有哪位美女帅哥知道这段代码，赶快跳出来指点一下，小女子不胜感激~~
再比如以前写稿子。写字这件事是非要写得昏天黑地忘情忘我天人合一才能写出好东西来的，偏偏我总是半夜灵感迸发，无奈夜夜起来噼噼啪啪起来敲字，连绵混长不绝于耳。一篇自以为得意的作品写完之后，总觉得有夜起方便之后的快感。
这样一写，往往已经是凌晨四五点钟了，再爬上床去睡一会，睡得正香之时闹钟大作，无奈硬着头皮起来上班。也有实在起不来的时候，就打个电话到单位，推说不舒服晚到一会，然后再睡一会，或者干脆上午就不上班了。
好在单位管的并不严，只要没什么大事，还是很能容忍我经常的迟到早退的。所以说，写字的人最头痛是有一份正经职业，非得朝八晚五按时上下班不可，殊不知感觉可不是朝八晚五那么听话的呀。
所以真想，真想嫁个好人家去，天天在家想睡就睡想写就写，没事再鼓捣一些自己感兴趣的事情，成为某一方面的专家。不是说精其一而通天下嘛。
可是说到这个事，男人大抵是意见大大的。陈七不答应，大猪也不悦。大猪说就算他同意我不做家事，他母亲也不会同意。他母亲是万万见不得家里有个闲人的。
呀，闲人？媳妇每天在家洗衣做饭还要为她家传宗接待，还叫闲人？--话到嘴边又咽下去了。一来，洗衣做饭生孩子这些事我也是兴趣不大，不敢保证可以出色完成的。二来，我还没打算做他家媳妇，所以没有讨论的必要。
只是有时候看一看现在的男人，处处喊男女平等，男人要工作，女人也不能在家呆着，这才叫平等？不禁想起小象姐姐的<猜猜谁来付帐单>，她说：我不看帐单，因为我也没有让他看香水的价签表--我付的，还不止一瓶香水呢。
可不就是这个道理。
红姐(资深写手玫瑰红)写过一篇名为<至今思项羽>的文章，我印象十分深刻(节选如下)：
项羽不会和虞姬吃饭时aa付帐
项羽不会在球踢不好时迁怒女人
项羽不会想要什么而偏偏不说
项羽在有求于人的时候，也不会曲意逢迎。
项羽暴躁、易怒，但敢作敢当，
项羽贪功、好色，但快意恩仇，
项羽残忍、肤浅，但气势昂扬，
项羽短视、失败，但直面人生，
至今思项羽，思念血气方刚的男人。
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看得我才畅快淋漓把手掌拍得呱叽呱叽直响。没错，现在天天喊着男女平等的，大多数是男人了。真奇怪这个社会到底谁是弱者。
呀，有点跑题了，咱们继续说偏执的问题。我的偏执在感情上，还体现在两个极端上。比如吵架。
吵架的时候我最恨男人温吞如水或者沉默不语，要吵就大声吵个痛快(当然是我大声，你小声)，别叽叽歪歪不吭声，一个人跟谁吵？好，你不跟我吵，我偏要追着你吵，你走到卧室我跟到卧室，你逃到卫生间我追到卫生间，你坐在马桶上我蹲在你旁边。
你无奈夺门而逃，当然我不会衣衫不整的追你出去。但我有我的一套，我会一直把你手机打爆，也要把事情说个明白。我的原则是吵架这种事不能过夜，因为不是过了一夜晾一晾事情就解决的，有一说一有二说二大家把话说明白最好。大事就看看谁是谁非，小事就当然你让我一马(不然跟你做甚？)，把握好这个原则，速速把事情解决才是上策。
别跟我说隐忍，也知道隐忍是美德，不过我学不来。大概骨子里多了北方女子的凛冽和爱恨分明。吵架也要吵个明明白白掷地有声水落石出，方可安心。
所以别说我不可理喻无理取闹，我只是不想疙瘩越结越大(像结石、肿瘤一样)，误会越来越深，待到不可解决之时，便不是你软言细语安慰几句就可以解决的了(要哄我还得趁早，等本小姐真动了气可晚了)。
好了，真动了气，就走另一个极端。沉默。一句话不说，把眼前这个人当空气。我承认这方面我做得有点近乎变态得绝决。不知道这跟血粘度有没有关系？总之一旦走向这个极端，事情是绝对没有挽回的余地了。
其实偏执一点也没什么不好，爱要爱得水深火热，痛要痛得刻骨铭心，恨要恨得咬牙切齿，分要分得一丝不挂。
当然这当中是有意外的，有些事，有些人，经年累月给自己一种抽丝剥茧的痛，且不可逃逸升天，这是命定，是劫数。
只是今天，我们不讲偶然，只讲必然--我必然是个偏执的人，对事，对情，皆如此。
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看了小猪的博客，什么庄微春生，听上去全像小说中的名字。小猪就是太可爱了，可爱的不似一个凡夫俗猪。但是他说，什么事情都会有一个出口。
印象深刻，或者说非常希望这句话能印证在自己身上。
吵架或者冷战，任性的说分开，起因都不重要了，重要的是他绝决的说，那就算了吧。
“我有什么办法 我也同意啦 既然你提出想法 我们不要拖拖拉拉 就从明天开始吧 那就这样吧 再爱都曲终人散啦 那就分手吧 再爱都无需挣扎 那就这样吧 再爱都要sayonara 再给抱一下 闻一闻你的长发”
忽然想起这首歌，只是自己，连抱一下的机会都没有。
以前看童素心的文章，里面说，正如我不知道他为什么对我感兴趣一般，不知为何，他又对我失去了兴趣。
看这句话时，我仍年轻，感情阅历尚一片空白，但心口依然如遭雷电，猛然一惊。而今重新想起，方明白，大抵我的第六感早已预知了这样的命运。
就这样分开了吗，科技真是发达，一个短信就可以解决一切。那一刻终于明白心酸是什么滋味。
这是报应吧。骗了那么多人之后，终于有人来替天行道了。
不要紧，真的不要紧。不是不死身，亦有金钟罩。咱们打落牙齿和血吞，擦擦嘴再站起来，虽然不能愈战愈勇，但总不能就此倒下。
心里这么想着，还是忍不住发了一个下午的呆。
张姐在QQ上快发疯了，明天早上截稿，我还没提笔。我说下午好忙，没有空。其实是不想写－－生病了还许请病假呢，心痛一会又何妨。
md，我就这点没出息，受点点打击总要特别心疼自己的休息一下，疗一下伤。难怪我爸总说我小日子过的很滋润，对自己知冷知热的。
不思劳作的我，就这样混了一下午。
找不到方向，找不到出口，像一只被囚困的猫，就差挠墙了。
不要紧，不要紧，君子报仇十年不晚，女人报仇三十年不晚（引用青青姐姐名言），你等着，等着，有本事娶别人，再要不单身，总之别落我手里。不然，不然，横横横，我让你下半生知道啥叫水深火热。
别说不能从我手上喝到一杯水，应该说我从你手上连一滴水都不能放过。
只是，只是，唉，如果还有以后。
想起来就痛心，不写了，躲厕所里抽支烟去。
很久不抽烟了，从抽屉里随便摸一包，一看，我拷，居然是红双喜。
真TM讽刺！
下班去买more，去喝科罗娜，醉吧醉吧，你为酒醉我为人醉。据说醉了比较容易睡。T_T
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| 2005-8-31 星期三(Wednesday) 晴 |
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八月的最后一天，凌晨四点，我还在打电话。
我跟陈七说，你要来看我，如此如此这般这般，搞的跟国家星火计划一般周密详细。
天知道我是一个放下电话睡一大觉就啥也不记得的人。
别人醉酒，我醉睡。醒来全然推翻，什么什么，我说的？我不记得了，哎呀人家困了瞎说的嘛。
就这样，不知在半梦半醒间骗了多少人，事后还不许别人生气。为了证明对方没有生气，还要让对方请我吃饭。
不知道这算不算小象姐姐说的，不要脸要趁早。
陈七又发脾气，他不讲话，或者讲话又快又短，就是在发脾气。我赶紧调整思路想想哪里出了错，有时候男人就像小孩子或者小猫小狗，当他们发点小脾气的时候，就赶快找出结症所在，然后哄好了，特有成就感。
好像姐姐曾经说，我是一个征服欲和驾驭感太强的人，而最可怕是，一但觉得真正掌握了、得到了某种技能、某份工作、某个人，便可以毫不留恋的回头而去。哪怕这个过程再辛苦。
想一想，我是这样的人吗？或许吧，或许我太享受这种征服的过程，有时候我怀疑我投错了胎，应该是个男人。
比如，我跟女孩子出去，大多数情况是我付帐（偶尔跟男人出去也是我付帐，当然嘴上不说什么，但心里是很鄙视那些安之若素的男人的）。我会很大女子主义的安排好一切，妞儿们只需乖乖跟我走就成。happy完毕我会把她们送回家或者送上车，然后嘱咐她们到了家给我打个电话。
天哪假如我是男人，应该是蛮受欢迎的。
可惜不幸，我错为女儿身。从此我与齐人之福无缘（其实心里也总想有好几个老公的，洗衣做饭一个，谈天说地一个，生儿育女一个等等，分工明确各司其职），也不能过份关心自己喜欢的女子。
我还时常怀疑自己的性取向。我很喜欢很喜欢一个女孩子的时候，会想拥抱她，保护她，想和她相守一生。呃，事后想起来真觉得自己很变态。
当然还是更喜欢男人的。喜欢那种高大温和的男子，不拘小节又心细如发。包容我那么多缺点任性，一个吻可以解决一切问题，让我心甘情愿的臣服（当然这个男人至今还没出现）。
其实我没有说过我爱他，嘴上没有，心里也没有。
所以倘若你听见我说我爱你，那么一定是你听错了。如果你确定你没听错，就是我说错了。比如半梦半醒之间。
但是我没心没肺的问你爱不爱我，你说爱。
啊，你说爱。你没有说嗯或者啊，你说爱。
于是我相信了，这个事件中，你是认真的。
那么让我告诉你：
我（说我）爱你，不过是心血来潮；
你（说你）爱我，不过是年少无知。
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