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告诉你， 告诉我, 希望自己像流动的波光， 用情绪 用情思 触动你和他。 特别告知： 此网页所有内容均为孤影眉妩自创，若转载必争允许。 |
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| 重 |
| 2007-12-3 星期一(Monday) 晴 |
| 好久没有来，这里像破落的小屋，积满了灰尘。不忍看到自己曾经耕耘的一片天地，就这样荒凉下去，重又回到这里，重整旗鼓。 发生了好多事情，整个人都变得不像样子。谁还是谁，我却不是我。在qq上写了点什么，发现原来内心深处的东西，是不能让相亲相近的人了解的。他们会认为你怎么了。 现在每天都会哭，好像只有哭才能解决一些什么。实际上这种状态什么都解决不了，只能让我身体里的水分更快的流失。 从今天起，极力想让自己多睡一些，却发现自己总是在心疼中醒来。他爱不爱我越来越模糊不清了。但愿是我的多心。...... |
| # posted by 孤影眉妩 @ 2007-12-03 21:56 ([在我的空间留下你的文字]) |
| 10 |
| 2007-8-22 星期三(Wednesday) 晴 |
| 不知从什么时候开始，用10这个数字作为记录生活轨迹的刻度。 前一个十天我到底做了些什么？等待，除了等待还是等待。工作暂时结束，让我陷入等待金钱的苦闷。某个人的暂时离开，让我陷入爱情等待的焦灼。 灼热的空气，让我畏缩在家里。购买了十天的食物，水成为我维持生命迹象的主力军，不断的喝水，不断的洗澡，让我觉得自己如同植物一样干净。只是我不需要阳光，家中的窗帘始终遮掩着阳光，我如同一只猫惬意的躲在阳光之后。 随意的穿着些什么，捧着书，卧在床上，专注或漫不经心的读着。有时踱步于客厅、卧房和厨房之间，幻想遐想梦想着什么。累了，烦了，大声地放一些流行歌曲，肆意的跟唱。有时突然会觉得自己其实很是很幸福的。 悲伤，悲伤才是人生的实质。叔本华说人最大的罪过就是降生到这个世界上。我降生了，所以我悲伤着。突然学会了不去牢骚，不诉说自己实质的苦痛。谁伤害了我，我伤害了谁，除了心痛和内疚之外，只有淡淡顺其自然的哭泣和默默。 ...... |
| # posted by 孤影眉妩 @ 2007-08-22 15:35 ([在我的空间留下你的文字]) |
| 第几天？ |
| 2007-8-18 星期六(Saturday) 晴 |
| 整整十天没有动过情思了。思维混乱，暂时放弃了思想，连真正的阅读也停滞在《给未出世孩子的上帝祷告》的最初几页上。慢条斯理的生活着，如同一只慵懒的云朵，等待着清风吹过，稍微让生活节奏略微改变。 他暂时离开了北京，让我的心悬着，生怕在这短暂的十三天之后，他的心绪又会发生什么样的变化。对自己的不自信和对他的不信任，让我陷入爱恋的苦楚之中。我知道，这十几天很快就会过去，过程中的结果很快就会直白的站在你的面前。 我也不知道自己的真实想法是什么，只是听任着感觉牵引着自己的灵魂向前方走着。我爱他！ ...... |
| # posted by 孤影眉妩 @ 2007-08-18 17:37 ([在我的空间留下你的文字]) |
| 太古的时间 |
| 2007-8-18 星期六(Saturday) 晴 |
| 看了一本波兰作家奥尔佳写的书《太古的时间》。 感觉我的生活只是在做一场无力抗争：抗争的结果已经注定——那就是一场无预期的衰老和死亡。他们两者正在向我慢慢的靠近。无声无息的要把我投入到地狱。 因为恢复了一种原初，我思想变得活跃而越发的折磨人。但是，我不能放弃它，就是因为在不断的思考，我的人生才和别人不同。 这几天北京总是阴沉沉的，虽然温度让人感觉了舒服了很多。却总有一种不安全感围绕着我。因为工作结束了，每天就是找好看的片子，好看的书看看。还有就是不能浪费了自己的思想，随意的在电脑上敲击点什么，以表明今天本小姐还是活着的。 什么都不想说，突然觉得对谁说些什么都是徒劳无功的事儿，别人不会理解你。他们只会把你当作怪物来看。我蜗居在我的空间里，遐想着我的未来，我的衰老，我的种种。居然得不出个答案，然后我就沉默着，在镜子中看自己的身影。还好，现在我还没老。但是终究有一天我会老的，不变老的方式好像只有一条……这个是个秘密，不能对你说。 我在等待着什么，我在盼望着什么，我不知道我在做什么。我知道现在我还要继续走下去……并且不断的把自己变得更好才行。...... |
| # posted by 孤影眉妩 @ 2007-08-18 17:37 ([在我的空间留下你的文字]) |
| 无一 |
| 2007-8-3 星期五(Friday) 晴 |
| 凌晨一点，这个时候我还分外清醒。因为对代表金钱的文字，已经感到极端疲累。不想再用带给我温饱的它们书写我复杂的心情。 在抒写过程中，我已经忘记了自己，忘记原本的心，甚至忘记了自己到底要成为一个什么样的人。我在追求物质的极大化，我沉浸在爱情中不能自拔，然后，我忘记了我内心中一直存在并且被压抑的另一个自我。 是什么敲醒了我？这几天我一直在沉思，压抑到底是一种什么样的感觉。我们应该用什么样的方式摆脱这种沉闷的心绪。不知道，谁也不知道，最不负责任的方式，只能让时间来抹平一切不好的情绪。可是，你不得不承认，这些情绪占用了你生活的五分之四。是什么让你压抑？原因种种种种，你有你的，我有我的，所以我们不用细说。 什么都是讲求缘分的。连一部电影，也只有和它有缘分才能看到。一部有缘分的电影，你会细细从头到尾的观察每一个人的每一个动作、表情，与此同时你的心和大脑在感动着，震撼着。领略完后，你突然发现你变成了另外一个人。你突然发现，你不应再这样了无生趣的活着。而又不得不了无生趣的活着。 一切都是欺骗，你爱的人，他在欺骗你。爱你的人，你在欺骗他。生活的细节总是这么可耻。...... |
| # posted by 孤影眉妩 @ 2007-08-03 18:42 ([在我的空间留下你的文字]) |
| 无 |
| 2007-8-3 星期五(Friday) 晴 |
| 工作暂时轻松下来，又有了闲情逸致。无论多晚睡都可以，无论多迟起也无所谓。把自己浸泡在别人的文字里，思考自己的人生。到底要怎样？成为不停追问自己的问题。我会成为她那样吗？要进入那种状态吗？不想，不要，就尽量控制自己，检点自己，修正自己，提高自己，警醒自己，要避免荒诞的悲剧。 耳边响着大提琴和钢琴的协奏。蓝色的窗帘把阳光阻隔在外。把两只放在盆子里的乌龟，拿出，让它们在房间的地板中任意的游走。喝了不知道多少水，已经把想吃东西的欲望压制得无影无踪。手机静静的，没有和别人交流的愿望。觉得被这个世界抛弃了，或者说我暂时抛弃了这个世界。 最近只看欧洲的小说。大部分是法国和德国的。有的时候还找一些专业的哲学或者心理书籍来看。距离感性的东西越来越远，大部分时候是专业的词汇能给我一种顿悟的感觉。有消费欲望的时候才想出门，要不情愿就在家呆着。让音乐和文字来陪着我。当能够清清楚楚地感觉到自己的时候，我就会觉得自己很幸福，是唯一的。 ...... |
| # posted by 孤影眉妩 @ 2007-08-03 18:41 ([在我的空间留下你的文字]) |
| 决断（续） |
| 2007-2-3 星期六(Saturday) 晴 |
| 本以为把决断权给了他。但最终那冷傲伤人的词语还是由我的声带发出：分手。 无法知道他是否心疼，不想高估，更不想诋毁这段感情。预想分手的结局是永不相见。但一想到那空荡荡的日子和空荡荡的心灵就觉得莫名的恐惧。 48小时的沉寂，在忍不可忍的撕裂状态下，告诉他，我们还是朋友。意义是什么？我要看着他成长，我要他看着我成熟。 感觉到他冷冷的笑，心中也充满了伤痕。我对他说：原谅我的反复无常。他说：我也很怕你永远不理我了。 我们还彼此相爱着，只是分手了。就如同结婚的人，只是离婚了。少了要求，少了责任，也就少了很多揣测和不快。就这样吧。我又自由了！！！...... |
| # posted by 孤影眉妩 @ 2007-02-03 11:04 ([在我的空间留下你的文字]) |
| 爱上 |
| 2007-1-31 星期三(Wednesday) 晴 |
| 我朝他挥挥手，他远远的望着我，也朝我挥挥手。昨天他穿着制服，很帅。永远忘不掉他穿制服的样子。三年前相遇时，他就是穿着那身制服。总觉得他穿上制服才是我想象中的那个男人，而他不穿制服的时候我把他当作一个孩子。也许我只是爱上了穿制服的他。 这又是一个没有结束的结束。我们现在分不开，只是现在分不开吗？或许无所谓分不分开，一个月只能相见三次的恋爱或许谈不上恋爱。此刻他爱我，此刻我爱他。当三年的情缘转变成爱恋时，措手不及地变得如此单纯又痛苦。就这样，无法挣脱，或自甘沉沦。 爱上了他的长笛，他的音乐，他的制服，他长长的睫毛，薄薄的嘴唇，坚毅的鼻子，爱上……就这样爱上…… 上午我是清醒，下午我是浑沌，傍晚我是迷茫，夜晚我复又清醒。听着音乐，捧着让人睡眠的红酒和牛奶。站在电脑旁边，轻轻触碰自己的灵魂。自己给自己念诗、念散文、念小说、念日记，让自己哭，迷惑，庆幸、感动！ ...... |
| # posted by 孤影眉妩 @ 2007-01-31 09:47 ([在我的空间留下你的文字]) |
| 杂 |
| 2007-1-27 星期六(Saturday) 晴 |
| 一场没有硝烟的战争。只有心灵的对视和等待的煎熬。坚持着，不肯向对方迈出一步。手机是我们的武器，同时也是诱惑我们的禁果。我们时而把它扔的远远的，时而把它捧在手心期盼它的多情的鸣叫。 当你最痛苦的时候，当你需要倾诉的时候，你会想起谁？他们都睡了，教养不允许我去骚扰任何人，默默地承受。或者我所承受的，是对任何人都无法言说的。始终放不下矜持，也无需放下。就在这里远远的，高高在上的看着你们对我的仰慕。 他们都睡了！独醒的我，在猜测你们的梦境。你不要梦到我，因为在现实中我已经把你的生活填满。你需要梦到我，因为距离让我们永不相见。不要想我，也不要忘记我。我的灵魂始终在遥望着你们。你们是我生活的全部，是我幸福的希望，当然也使我痛苦的根源。 ...... |
| # posted by 孤影眉妩 @ 2007-01-27 10:22 ([在我的空间留下你的文字]) |
| 决断 |
| 2007-1-27 星期六(Saturday) 晴 |
| 他用无语伤害了我，他却没有感觉到我的心被他的无反应撕裂。一如既往的一如既往。而我已经在死亡的绝境中来来回回无数次。 假想都在瞬间变成了虚妄。假想并不是幸福，也不是痛苦，而是一种决断。而这种决断在我千百次的假想中仍然是一种假想。冷冷的笑。 把决断的权力交给别人，自己只是悉心等待决断来临的过程。把每一个不慎的细节，都想象为导致山崩地裂的小小缝隙。聆听着山崩地裂来临前不易察觉的撕裂声。 我折磨你一分钟，却已被自己折磨了10小时。你不敢说，你为什么不敢说，你不理解我？因为你无勇气承认我和你之间的差距。到底谁高谁低，仁者见仁，智者见智！我是你心中的流浪者。我就静静的呆在那里，你却觉得我已经远走高飞。我就孤独的呆在那里，你却觉得我夜夜笙歌。我就这样静静的孤独的呆在这里，简单得只剩下一个人，你依旧担心我的轻浮。 你不懂我，所以你没有安全感。因为我知你不懂我，所以我同样没有安全感。亲爱的，我在等你决断。我轻声细语的对你说的每一句话，都在向你传递一个信息，我对你没有信心。可是你居然不懂！或者你懂了，只是装作不懂！怎么办？你说！我把决断的权力交给你。 ...... |
| # posted by 孤影眉妩 @ 2007-01-27 10:21 ([在我的空间留下你的文字]) |
| 无题 |
| 2007-1-23 星期二(Tuesday) 晴 |
| 到底结束没结束？是end ,是fin,是剧终？没有，每一天都是一段情绪的暂停，明天继续。是没有意义的重复，还是具有意义的锤炼。想着同样的问题进入睡眠。醒来的时候依然面对同样的问题。 盼望一个终点，可能痛苦，却可以让我暂时的停歇。永远既是虚无。在《断魂阿尔卑斯》中发现了一张陌生的书签：菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。好像是上天在提醒我什么，可是我还没有觉悟。沉思…… 上帝或者佛主一定在发笑。 记得去年这个时候，我生活在孤独的犀利中。而今天，却温柔的没有一丝棱角，自言自语的胡言乱语着。学会了不去针对其他。哪个我更好些呢？嗬嗬，傻傻的笑。 那个他会出现吗？我再等谁呢？佛主知道！不是失去的，也不是那个得不到的。 ...... |
| # posted by 孤影眉妩 @ 2007-01-23 12:34 ([在我的空间留下你的文字]) |
| 聆 |
| 2007-1-13 星期六(Saturday) 晴 |
| 为了不让别人担心，手机处于开机状态。为了不让我担心，手机处于开机状态。莫名的烦躁，我在等待着什么……我身体的某种物质在流失……哼、哼。 他还没回来，我呷着略带苦涩的酒。缥缈的印度女声在房间中飘荡。我来回在镜子前面走动，审视未施粉黛的面庞是否有衰老的痕迹。正常点，亲爱的！ 昨天，给另一个人发短信：心情异常烦躁在北京时间凌晨一点十七分。然后，昏昏欲睡。在睡眠不足的早上，头脑充斥着眩晕，肠胃填满了呕吐。 散开束起的头发，迅速刷干净牙齿，未洗脸，穿着暗色的衣服，表情愉悦的冲入冬天的空气中。谁也看不出我没洗脸，哈哈。 不懂！没有时间，没有日期，只有你们的消息，能给我带来片刻的欢舞，大声对自己说，原来你们还爱我。知道那并不能带来永恒的美满。不过，还是满心期待着。可是呢？可是呢？没有可是，只有存在有期限却漫长的生活。 零点，站在房间的中心。刚看完一部典型的美国轻喜剧。没带来什么深刻，却赢得会心一笑。下午又没有缘由的哭泣，眼泪流出的感觉很清爽。 新年的第一天，对一个男人说。只有喝酒的时候才会给他电话，最近没有大量的喝酒所以理智...... |
| # posted by 孤影眉妩 @ 2007-01-13 13:07 ([在我的空间留下你的文字]) |
| 沉 |
| 2007-1-9 星期二(Tuesday) 晴 |
| 更喜欢玄一点的东西。他说是我的专心更让他觉得安心，可是他并没有抓住事物的本质。我的专心对于他只是相对的。而绝对的专心在我的心灵中不可能永远的存在。在对于他的爱情中，我一直都是处于眺望姿态。不会死死的握住，也促使我不会被他死死的握住。然后我们就在这游离的状态下，绝对的专心的相爱着。 相信爱情，却不相信婚姻。然后对每一个提到婚姻的人，拒绝婚姻。而自己也并不明白，婚姻对于一个女人是否真像别人所说，意味着女人的全部。我还没有疯狂到，把我的生命寄托在一个根本不稳定的法律框架之中。然后，在心中一直排斥着，但还是希望那个，那个我爱的，或者爱我的人，对我说出嫁给我吧。然后，我会很有面子的对那个求婚者说，婚姻对于我来说是不可想象的。哈哈，备受折磨的求婚者崩溃吐血而死。 我头痛着，这痛楚撕咬着我并不强壮的身体，让我的灵魂经历黑暗之夜。就在疼痛中，想象自己死亡的结果，会真正的为自己哭泣。他们说：死亡是不可辩驳的真理。然后，在想象死亡的那一瞬间，开始贪婪的回忆。发现自己忘记了很多，咒骂自己的记忆力开始退化。突然意识到之所以忘记或搞混那么多名字和面孔——不是因为记忆的健忘，而是这些名字和...... |
| # posted by 孤影眉妩 @ 2007-01-09 10:52 ([在我的空间留下你的文字]) |
| 寂 |
| 2007-1-6 星期六(Saturday) 晴 |
| 黑色的和服，服帖的在身上。光着脚丫，来回在房间中踱步。耳边的印度女声虚无缥缈。很难说，此刻是流连于梦境或置身于现实。手捧一个红酒杯子，杯中酒却不见了。 拥抱着你，纯粹的拥抱，没有抚摸。两个人的房间，孤立着彼此的世界。很难正常的去做一件事情，却还正常的存在于这个世界上，让自己非常不解。 满足，或暂时没有欲望。心平气和的，在这里噼噼啪啪的书写点什么。眼前浮现出一幕幕，一幅幅，都是带着温暖的木色，红色、白色、阳光色的画面。很难表白，对一个人的感触。放弃了要求，被动的接受。 思念的想哭，把带泪的眼，藏在他宽阔的肩窝。他没看见，或装作没看见。不管！我不会嚎啕，好像天生就没有张扬的细胞。总是静静的，怪异的沉默着。 懊恼，他不懂我的表达，而我又不擅长直白。他问我：你怎么了？我说：没怎么！他问我：你到底在想些什么？我说：没想什么。他问我：那你为什么？我说：一切都过去了。就这样，我们就只剩下肢体语言。偶尔，还有一种想让他了解的欲望，短短的几行字，却没有回音。我知道，他不是不想回应，而是不知道该如何回应。然后，那片消息，就成了一个悬而未决的迷题，尘封在记忆的死角...... |
| # posted by 孤影眉妩 @ 2007-01-06 10:18 ([在我的空间留下你的文字]) |
| 三角 |
| 2006-12-26 星期二(Tuesday) 晴 |
| 我不知道应该怎样停止自己的游戏。就如同我不知道该怎样停止自己的生命一样。或者说，是没勇气。他不喜欢猫，而我明明就是一只猫。很难说。就像用一支短剑刺穿自己的生命一样。也许只是留下一道伤疤，并不能给你带来全然的结果。任何东西，有始有终才算是故事。开始有很明显的界限，结局轰轰烈烈。 第一个祝我生日快乐的， 是爸爸， 第二个祝我生日快乐的， 是出租车司机。 第三个祝我生日快乐的， 是小男朋友。 但是我和我的男朋友已经看过， 生日之前的月亮， 真的很美。 畅谈， 跟他有说不尽的话， 永远不会有冷场！ 我穿着婚纱， 焦灼的来回踱步， 化妆师还没来， 而我马上就要走入那座殿堂， 脸上没有丝毫颜色， ...... |
| # posted by 孤影眉妩 @ 2006-12-26 17:40 ([在我的空间留下你的文字]) |
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