 宁愿相信我们会有盛大的未来
现在喜欢吃一种叫做石头糖的东西。
外观奇形怪状，象一粒粒的小石头，颜色也各不相同。外面的一层糖皮，吃起来像是在吃鸡蛋壳，除了没有那种腥味以外，感觉真的蛮像的。里面呢，或者是巧克力或者是山楂。第一次吃的时候，吃到巧克力很惊喜；然后再接着吃，又发现有的居然是山楂的味道。然后经常拿起一颗糖在放进嘴里之前先猜测一下是什么味道，这也就成了我的最大乐趣。吃的多了之后，会发现规律，但是我还是假装不知道里面是什么味道然后让自己享受那种惊喜的过程。
吃过多的糖不好，可是这是石头糖啊，所以没事没事的。
所以我把糖装在包里，早上出门的时候吃一把，公交车上吃几颗，上班的时候再吃一些，每时每刻，想吃的时候就可以拿出来吃。
直接后果呢，我真的吃了相当多数量的糖。
间接成果呢，我真的心情变得好了许多。
周一那天我骑自行车去上班，忽然就发现自己的两条腿真的倒腾不动了。因为加穿了衣服的缘故，两条腿笨的跟猪一样了。面对无处可藏的冷空气，我还是很明智的去了趟公交公司办了一张公交卡。
其实，我觉得我真的为中国移动做了很多的贡献。每个月赠送的200条短信，我顶多只能用掉100条。就是因为有我这种用户的存在，移动才暴利的吧？呵呵，请允许我这么想吧，这样我心里还比较平衡一点。
现在的公交卡是月票卡，40元120次。其实我只有在工作时间坐公车，周末直接不出门的。120次肯定也是用不完的啊。在说到这些的时候，我知道我又为石家庄公交做贡献了。
室友说，短信你用不完，可以自己给自己发嘛。哈哈，这是我脑子有问题时喜欢做的事情，现在早就不玩这个弱智游戏了。
我说，公交卡次数用不完，我就半路下车然后再找一辆上去。哈哈，其实所有想占小便宜的人啊，到头来都是自我折腾而已。
每天早上上班就像是翻山越岭的长途旅行。
其实离公交站牌真的不算太远，只是门前那条路自从十一一直在修，现在还是没修好，并且连雏形都看不出来。所以我对我的长途跋涉还是有充分的心理准备的。
所以每天早上，我穿着高跟鞋，出小区门口，走一段屋檐路，然后下坡，走一段土路，再拐到对面的垃圾路上走。然后拐到大街上，绕过挖土机，穿过自行车流，艰辛的到达公交站牌。
坐上公车，基本上只有站的份儿。好在我已经习惯了。
再也不抱怨脚疼了，再也不抱怨别人不给让座了。
冬天来了。
每个人都爆出了温暖的消息。
白姐这次回了趟家，错过了不少精彩。不过她还是说：要是不整出点震惊的消息来，真是没法活了。
我觉得我是没法活了。
每个人都有新生活，每个人都有好消息。
只有我没有。
可是我丝毫没有觉得受打击，没有觉得难过。
真想面对面见到嘎和瘦，拥抱，只有拥抱。
好好活。这是我每次对周小易同学说的。
好好活。
我们全家人都要好好活。跟身边的人活的好好的。
我们这小区真的太经典了。
自从搬进来之后，喜事不断，白事也不断。前两周窗外还搭起了戏台唱戏，今晚又搞起了银幕放电影。
也许这都是缅怀故人的一种方式吧。
可是有的时候那些噪音真的很影响人呢。
如果不是为了B&C，我早就放弃追看Gossip Girl 这部剧了。
可是他们总是不会让我失望。
B&C，I love you。
PS：谢谢所有关心我让我注意保暖的人。
我很好。
翻了以前的日志，发现周家的诞生在06年的12月18日。
那天，在所有人的名字都确定好之后我发布了新日志，宣布了周家成员，并且把我们榴园2225寝室更名为“周府”。虽然“周府”这个词最终未能流行，不过一群人倒也还快快乐乐的走过来，不管聚集在周府还是分散在全国各地。
跟小田的短暂聊天之后，一拍即合。12月18号那个周末一起回合肥给我们周家过生日。
之后小瘦也加入了我们的聊天队伍。
这个时候我才发现，“周家庄”的公告改了。“再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。”
我们周家从来不缺少幽默人物，也不缺少才子才女，更不缺少美女帅哥。象这样经典的公告，其实很多，只是我未曾留意罢了。
只是在我一个字一个字敲过来的时候，我在心里说：就算烧成灰，我也会认识你们。
渗透到骨髓的东西是不会消失泯灭的。
最近这段时间大家都比较沉默，所以话题聊起来的时候，消息一个比一个爆炸。
瘦去内蒙见公婆了。听见别人的幸福我怎么就止不住的高兴呢？其实那哪里是别人呢，是自己生活了四年的好姐妹，是自己的家人。瘦说，小小，你也赶紧找个男人结婚吧，我觉得结婚真好，有个男人你想打就打想捶就捶，多好。我为自己找过很多要结婚的借口，比如说想穿漂亮的婚纱想拍漂亮的婚纱照，比如说不能把送出去的礼金收不回来，可是今天瘦给我的这个理由我才真正动心了。有个男人，你想打就打想捶就捶，多好。虽然我不是虐待狂，但是你也要受我欺负，还不能欺负我。
我们系的一对情侣分手了。瘦和田各自老公的小名。这些都成为我们八卦的对象。我们象之前在一个宿舍那样，进门就说，哎，我跟你们说啊，~~~~巴拉巴拉巴拉一大堆，然后众人哄笑。
虽然现在我们没有生活在一个空间，可是我还是可以看见屏幕上大家哄笑的表情。
笑爆了笑晕了。
只是笑就好。
嘎在热恋。瘦、田和虫都跟老公稳定下来了，准备结婚。胖相亲成功，嘴里有一个他。白也最终会和小朋友修成正果。
状态各不相同。幸福是最终结局。
晚上收到天使小猪的短信，说，小妮子，姐姐我跟小卢没戏了。当时我就一个反应，我说，假装你可以遇见更好的。
除了假装还有更好的在等着，你还能怎么办呢？
这个周三的时候我最终还是参加了超同学的婚礼。那个时候我才知道，要有多大的信任你才敢把自己的手放到别人手心里，而那个人要有多大的勇气才敢承担你一生的幸福。虽然说婚姻并不一定是长久的，可是我觉得至少婚礼上的誓言应该是真的。每个人都会希望有一个美好的婚姻。
可是，我还没有遇见可以足够信任的人，我也没有肯承担我幸福的人。
但是这并不代表我没有幸福的可能。
那么，你呢。
如果是你想要的，就算家人反对又怎样？如果不是你想要的，就算家人同意又怎样？
人生是你的，幸福是你的。没有人能帮你决定什么。
你还是一贯的没主意。
可是这个主意不是我能帮你拿定的。也不应该是你妈妈帮你拿定的。
偶尔看见一个人的QQ空间，发现他居然从东南大学退学了。本来就不是一个熟识的朋友，但是看见这个消息蛮惊讶的。不过很佩服这孩子，至少他知道他想要什么。
倩说发现周围的人都开始着急了，找男女朋友的。我感叹了一下，研究生都考上了，闲着也是闲着，可不就关心婚姻大事呗。
师傅说研究生其实一点也不好玩，过几天要看文献了，就不能玩了。
我不知道研究生到底是怎样一个状态，反正当时我姐的研究生生活那是相当潇洒。那孩子很久都不去一趟实验室的，在学校的时间都不如我多。也许那是她的临毕业状态吧。
只是你又一次对我说谎了。
这个周末最热话题莫过于降温，抱歉我不关心陈琳自杀也不关心钱老头逝世。
反正降温我是实实在在的感觉到了的。
当我发现我的电脑用了一天依然保持低温状态的时候，当我发现我的手一直冰凉的时候，当我在屋里上网必须穿上大毛衣的时候，当我吃坏肚子半夜起来呕吐的时候，当我出门上街被冷风刮回来的时候，当我四处可及的都是冷冰冰的时候，我知道，冬天真的要来了。
也许我还没做好迎接冬天的准备，所以面对寒冷我居然第一反应是这日子没办法过了。
但是我会保暖，我会不顾美感使劲的加衣服，我会以后乘公车上班并且尽量少穿高跟鞋，我会把自己照顾的好好的。
我知道你也会。
因为不管我在或不在，你的生活从来没有改变过。
为了找出周家的确切生日，我翻出了电脑里面的博客存档。
那么多我曾以为灰暗的日子，那么多我曾以为幸福的日子。一切都过去了。
一切都会过去。
由不得你选择。
| 如果你冷 |
2009-10-27
星期二(Tuesday)
晴 |
下午下班走出大楼的时候，一股寒意袭来，不自觉的打了个哆嗦。
晚上到家看见小白的短信，据说是天气变冷了，抬头看见孤星伴月。
昨天还感叹说今年冬天原来一直不怎么冷，都十月底了，却还是感觉不到寒意。
其实冷不冷，我是感觉不出来的。
所有的温暖与寒冷，都是跟我记忆中去年的样子作比较得出的。
我也曾盼望天气冷些再冷些，真的曾经盼望过。
可是现在不了。
总是把想做的事情一拖再拖以至最后假装从来没有想过。现在也还是一样。
有时候也会怪自己没出息，为什么每次都要半途而废。其实照我这种经常雄心壮志的特点，如果坚持下来，没准我现在早就功成名就了。其实如果成功有这么容易，它就不是我们苦苦追求的东西了。那个时候，也许一败难求吧？
我们总是不自觉的给自己设置点难度以满足我们小小的虚荣心和满足感。
可是往往我总是把难度设置的过于高了，所以虚荣心满足不了，倒是被自己可恨的性格挫败的一塌糊涂。
全程只是自作自受而已。
大范围的征兵又开始了。
我原来不知道征兵也是一件很大的事情，会每天在报纸上刊发消息。尽管我已经很努力的回避这个字眼，可是铺天盖地的信息汹涌而至，我不得不面对。连妹妹也一边做十字绣一边跟我闲聊一些征兵的事情，比如说让我去啊或者她自己想当兵类似的事情。
我妹妹那个白痴说我要是去部队就好了，免费减肥。我说恩到时候你不想减了，哭着喊着要回来也不会有人理你的。估计是我这句话起了效果，她再也不说她自己想去部队了。
如果当初这不是你的选择。
那么。
总是在自己觉得最无望的时候，被某种东西唤醒。
可能是一首歌可能是一部影片可能是一些文字。
很多你发誓再也不相信的东西，在别人那些温暖的文字里，你再次拾起了信心。
如果你冷。
向你的周围看看。你肯定会找到温暖源。虽然有时候这个温暖源是那么微不足道。
只要能温暖就够了。
冬天还没到，自己却真的有了冬眠的前兆。
上个周末几乎被自己昏睡了过去。恩，不得不提的是，周六我挑大梁包饺子居然一个也没破，这是我迄今为止在厨艺上获得的最大荣耀，所以一定要好好的宣传下。
每天睡眠超过9小时，可是还是不够。
谢谢有你。
| 愉快的一天 |
2009-10-23
星期五(Friday)
晴 |
今天说了很多话，近两个月来说的最多的一次。
周二的时候接到一个小朋友的电话让我过去参加电影工作坊。用脚趾头想想也是超同学指使的。
十一期间超同学非得折腾我回去上课，被我很干脆的拒绝。
其实自从离开公司之后，把所有的事情调理清楚了，我再也没有回去过。
想想最近的事情，超同学这么惦记我，于是打算今天回公司一趟。
还没下班，超同学的短信就来了。居然这么准。心灵感应？
上次偶然跟娘娘腔心灵感应了一次，哈哈，给我高兴了半天，。这次只能是赶巧，怎么也不会是心灵感应的，哈哈。
超同学和小琼，宇和磊，要结婚了。
起初一直说是在十一结婚，然后我还暗自高兴又逃了两个红包。谁知今天一进公司，没一会就得知了这个消息。
千万不要邀请我啊，千万不要邀请我。暗自嘟囔了一下。
确实没邀请我出席。
正打算出门的时候，宇说让我当她的伴娘。
我愣了，然后答应了。
原本以为当伴娘是要找最亲的姐妹的，原本以为搞不好我当不成伴娘呢，因为从来没有谁念叨着让我帮她当伴娘。所以当听到这个消息的时候确实楞了，然后是很激动很兴奋。
我又大惊小怪了。我知道。
跟超同学还有他老婆一起吃午饭的。算起来我还真是面子大呢，经常能蹭到超同学的饭。反正我一看见他就伶牙俐齿的，反应快着呢，反正不能被他算计了，哈哈。
吃饭间，我问了很多婚礼的事。
话说人家结婚我都没看见要结婚的人多兴奋。
我这个外人却兴奋的张牙舞爪的。
没办法，谁让我想当伴娘呢。
在回去公司的路上正好看见一家酒店在举行婚礼。眼睛扫过那个新娘的时候，我心想，就算为了那套婚纱我也得结一次婚啊，哈哈。
吃饭间，又来了一个人。据超同学说我想想你还没有男朋友，就想着给你介绍一个。然后把那个人吹的云里雾里的。恩，他就喜欢这样，反正我在他嘴里也是优秀人才，所以对他的好评价我一向会先在心里打下折扣。
那孩子张嘴闭嘴就是那些超同学影响的东西，整个人的状态跟我很不喜欢的娟的感觉一样。
很不好意思。我对自己一眼看不上的人一眼也不再多看。
那孩子也确实过分了点。吃饭结束的时候，他很莫名其妙，他问我：你有男朋友吗？我多么想牛逼的回答他，我有！可惜我还是很不争气的说了实话，我说没有。他继续问了一句让我很无语的话，你懂爱情吗？
搞笑。这句话只有雍导教训过我。他一个小屁孩问我这句话。并且还是没头没脑的。有这么说话的吗？
气死我了。
不过我还是很好修养的无语了一下然后转移了话题问问雍导怎样了。
现在这些孩子都太不靠谱了。
我懂不懂爱情关你什么事。
吃完饭回到单位我就开始向姐姐们宣布我要当伴娘了。
可是我的快乐只存在了几个小时。’
下午两点开会。
我就纳闷了。干嘛领导整天要板着一张臭脸，跟别人欠她多少钱一样？难道领导有资格摆脸色给别人看就非得要整天摆着这幅嘴脸吗？
从我开始对报纸进行评价。天，好几周没有做这个事情了，我怎么知道说什么？
这就算了。最后都说完了一通她又发了一通脾气。说什么最忙的时候还总是有人请假，以后谁要是再请假，直接给你一年的假算了。当然人家那语气那言语比我这个可厉害多了，我真是不想说她是恶毒的女人，但是就是因为这个恶毒的女人恶毒的几句话害得我不敢请假了。
哦，我的伴娘，下周三的伴娘，就这样泡汤了。
今天挨骂了。虽然没有被指出名字，可还是挨骂了。
挨骂的事情我原谅你了，你说的对，是我做得不好。可是你说请假的事情，干嘛偏偏这周说啊，下周再说不行嘛。
晚上下班再回公司去推掉人家的伴娘的邀请。
我多么为难啊。我自己本来想去，并且人家找个我这么优秀的伴娘也不容易，哈哈。
愁死我了。
愁死我了。
这是下午我念叨的最多的话。
不知道怎么了，每次回到公司我都自我感觉膨胀。也许真的是受大家太多偏爱了，所以显得飞扬跋扈。那样的自己很少见，却还蛮可爱的。
我还是对自己看不上眼的娟冷冷，对喜欢的剧说悄悄话。跟小亚姐开心的聊天跟超同学对着干。
离开的时候。忽然觉得也许我错了。
这座城市并不是没有朋友。
只是我常常把他们遗忘罢了。
超同学今天说了一句让我很欣慰的话。他说：我也想开了，不再逼着你上课了，你爱怎样怎样吧，以后记得经常回来看看行了。
哈，摆脱了这个围追堵截，我真的是松了一口气呢。
考虑下给超同学的红包里加钱。毕竟受了很多照顾。
顺便在茶馆里陪宁宁聊了一会。茶馆前台的那个小伙子远远看去很像夜店里面的乔任梁。当然他比人家乔任梁丑多了。
晚上还没回到家，就接到姑姥姥的电话。
那老太太整天惦记着我，一周得打两次电话。
每次可着嗓子跟她说话，就怕她听不见。所以大街上我用家乡话大声喊嚷着。真是不注意形象啊。
挂下电话，恩，一个感觉，嗓子疼。
今天说了很多话，很累。
但是今天真的很愉快。虽然经历了那么大的失望。可还是改变不了还算不错的心情。
也许，只要你愿意，日子是可以过好的。
可惜我不愿意。
| 小宇宙爆发 |
2009-10-22
星期四(Thursday)
晴 |
眼睛越来越不好使了，总觉得自己在努力看清着电脑上的字，稍微不用心的话就会看不见。
也许视力真的下降了许多。这是整天面对电脑的报应。
哪天瞎了怎么办？
这周终于没有在整天闲坐中熬过去。
采了两个人，写了一篇半稿子。终于发现写稿子象挤牙膏似的是多么的痛苦。写半天找不着调调那是多么恐怖的一件事情。如果象这样的废话也能见报，估计每个人都是优秀的写手。
但是也终于知道要忠于自己的原意是多么难以完成的事情。你的文字必须被别人随意改动，因为要统一风格因为要配合版面。之前一直觉得如果哪天真的有稿子见报的话，我要把所有的文章收集起来，以作纪念。想法蛮白痴吧？确实是我的风格。但是从始至终我一篇稿子也没有收藏过，我甚至不想承认那是我写的。
当我也足够熟稔的把别人乱七八糟的稿子组成一篇完整的稿件的时候，我忽然发现我居然这么快就学会了八股文，熟悉了套路，随便组织一下就能博得别人的满意。可是那些稿子看上去是什么呢？标题永远和内容不符合，内容永远写得规规矩矩没有人情味。写文章必有小标，好像少几个小标题就不算是文章。
如果你只是要求这样的文字。
那么。我不写也罢。
听上去觉得我说的也还是那么回事，跟自己多能写似的。可是我现在才真正意识到我自己是多么一个只会写废话的废人。写不出自己想要的东西，甚至自己根本没有任何想法。无知这个词在我身上得到了充分并且完美的体现，从始至终我才是最蠢的那个。
我蠢也就算了，可是自己所在的环境更蠢。
版面做不好怎么办？抄呗。拿出几份精品购物指南，要求每个人做得每个版都要在这上面找到依据。可笑么？
人家那是什么品质？全部的铜版纸，印刷、纸质那都是我们比不上的。人家做着好看，你搬到劣质纸质劣质印刷的版面上面，还会好看么？人家有些小装饰看着漂亮，放在你的版上那根本就是没必要。有人就是这么蠢，可惜人家是领导，底下的人只能乖乖的照做呗。
我可以预想我的将来了。
跟每个人一样，嫁个还算可以的男人，生个还算听话的孩子，呆在这个不会大红大紫但是绝对会解决温饱的单位，被领导或者领导着一群“死人”，抱在一起做一份没人看的蠢报纸。
这就是我的人生。
今天骑车回家的时候，脑子一直在响的是eason《路一直都在》的旋律。
that is just life.
这就是生活？
门前那条不足500米的路修了将近一个月了，一点进展也没有。本来我觉得那条路挺好走的，非得挖坑掘土的修路，面子工程这么重要啊？外环的路那么难走，尤其一下雨积得那路面根本不叫路面那是泥沼，可是外环的路就没有人管一管。市区里不知道哪天哪条好走的路就被提上了修理日程，给市民带来很多的不便。钱多的没地方花的话，就多盖点楼降降房价嘛。什么时候让我可以一个人住70、80平米的小房子，逍遥自在的生活啊？
前两天是打开了回忆的阀门念念叨叨去年的事情，现在呢是打开了抱怨的阀门念念叨叨不在自己能力范围内的事情。
看来我真的是有病了。
围脖上有人说自己破了自己手机上的俄罗斯方块的记录，很高兴的样子。
哈哈，去年在自习室我经常看上一个小时的书然后犒赏自己玩上一局俄罗斯方块。每次心里都下定决心玩一局，可是每次都会赶得上看书的时间。基本上三天打渔两天晒网的比例，晒网我是绝对不提前结束的。到了冬天大早上不想起床，就窝在被子里玩俄罗斯，往往玩到了9点多了才赶紧爬起来。想想这些都觉得好笑。
现在根本都不碰这个游戏了。
因为基本上不碰手机了。
基本上是没有电话打进来的。好不容易来条短信的时候也大多数是广告。即使不是广告也是看看就算了。
不知不觉我变得这么懒了。
前天周小猪打电话过来总结我的生活，说我每天白天很无聊的上班晚上很无聊的上网，专门强调很无聊这几个字，被我专门抗议了一下。生活蛮无聊的，好在习惯了。
我说我怕眼睛度数又长了，小白说，没事你老了，度数不会再长了。该觉得安慰呢还是觉得难过呢。
采访那个百岁老人的时候，杨姐说咱也好好活以后让别人采访咱们。我笑了笑，没说话。
之前我的理想是活到60岁然后死去。现在仔细斟酌下，还是活到60算了，虽然很多60岁的人看上去也还蛮年轻的。
不小心看到了百岁老太的皮肤。身上除了骨头就是皮。很恐怖。
虽然她说我这孩子长的挺好的，又白又胖。最后的四个字让我恨不得去死，但是我还是宁愿又白又胖，不想皮包骨头成那个样子。我跟她说现在人们都觉得胖了不好，然后她看着我就好嘟囔说这孩子长的挺好的，再也不说又白又胖那几个字了。可惜每次我都自动的给她加上，因为在这整句话中，只有那四个字才是重点。
每天中午趴在桌子上都能睡上一觉，并且睡一个多小时都觉得睡不够。
以后晚上要早点睡了。
PS ：我也不知道为什么我莫名其妙起这么鬼标题 哈哈 文不符实
| 面目非全非 |
2009-10-19
星期一(Monday)
晴 |
据说昨天刮了七级大风，今天的天气显得尤其清冷。
据说昨天风力最大的时刻，我正在街上，骑自行车。所以我见证了垃圾落叶随着灰尘漫天飞舞的盛大场面，也不得不佩服北方的秋季沙尘暴天气。
昨天早上九点起床，然后九点半被我姨打电话招呼去参加一个联通的健康讲座。骑车45分钟，找到了会场。坐在最后一排发了半个多小时的呆，然后讲座结束，回家。
巧遇沙尘暴也就算了，偏偏北方的天气干燥程度让我始料未及。骑在自行车上总觉得嗓子里要冒出血来。空气太干燥，嗓子极度不舒服。
今天早上起床之后就发现很冷。在一楼等电梯的时候听见有人说“哈，我早上一掀被子就知道今天特别冷”，不自觉的还是笑了下。路上居然发现有人穿上了羽绒服。
千万不要以为我们这边气温降到了什么程度，只是那个人为什么穿羽绒服我也不知道，并且还是个男的。
早上出门还是没有加衣服。
其实我一直穿的比较厚，所以也还算没怎么吃亏。
只是手冻得够呛。
早就把手套准备出来了，就在床边搁着。可是我不知道现在应该戴什么样子的手套。
我所看到的卖手套的都是小毛线的那种，劣质的，丑的。
我自己有一双蛮喜欢的手套，是去年生日的时候虫姐送的。
可是又觉得也许会太厚，现在戴这么厚的，以后没得戴怎么办。
我总是犯这样的错误。明明自己拥有的，可是因为自己总是想着在最合适的时候使用而害自己吃太多的苦头。
即使这样，明天上班也许我还是不会戴手套。
今天翻报纸的时候忽然发现我们不再是媒体盯住的目标和对象了。
报纸上说打算报考公务员人群之类的，才发现原来现在的主流是2010年的毕业生，早就不是我们。
去年的这个时候自己得瑟的进行着自己的考研大计。早上及不情愿的从被子里爬出来，然后在食堂吃简单的早餐，去图书馆找个位子，然后看书。中午的时候和小白相约着吃饭，饭后回宿舍休息一下。这一下下经常就是一下午。我们会给自己找各种各样的借口让自己留在宿舍看个电影或者睡个午觉。然后带着内疚的心情跑回自习室继续看书。直到晚上11点。
去年的这个时候，我学习还没有太认真。因为有一些人和事的琐碎牵扯了太多的精力，可是现在想来却从来没有后悔过经历过那样一段时光。那段时光的幸福和痛苦，是我紧紧握在手里的温暖。
去年的这个时候，小嘎和小瘦会拿着简历参加很多学校的招聘会。遗憾的是，学校的招聘会我一场也没有参加过，自然也没有见过那种盛况。
去年的这个时候，周小猪在卖保险。我清楚的记得，在学校图书馆的六楼右边门的某张桌子上，我问他可不可以为我和某人的感情买一份保险，让我们永远不分开。当然保险一直都没有这个险别，而我们最终也不可能在一起。
去年的这个时候，离开了某个人但是又马上自导自演自哭自闹的重新回来。直至两天后彻底的绝望。
而如今，曾经在身边的每一个人，都已不在身边。
原来觉得我们已经面目全非。
这个城市里面再也没有人亲切的喊上小小起床了，再也没有人跟着小小一起逛街吃饭了。这个世界也早就没有人喊着小小姐，然后说着这孩子。这个空间里再也没有小小的秘密基地，再也没有小小喜欢的图书馆流水广场还有那些旋转门。
可是，即使如此。
周家的那群女人们。
即使没有耳边亲切的叫着周小小周小白周小嘎周小瘦周小田周小胖周小虫。
可是。我们知道。我们是。
周小白你知道么，你每天发的一些乱七八糟的短信带给我许多的温暖，让我的寂寞减少了许多许多；周小嘎你知道么，你周末那天的短信过来的时候，虽然我刚刚睁开双眼但是我的心里却充满了郁闷和迷茫，看到你短信的那一刻我又活了过来；周小瘦你知道么，你那句有些事就想跟小小分享让我自己偷偷高兴了很久；周小胖你知道么，你告诉我的你的任何小信息我都记在心里并且一直在帮你许愿有一个幸福的未来；周小虫你知道么，在看见的那一刻，虽然我尽量表现出来很平静，可是你不知道为着你到来的消息我在单位怎么高兴的蹦蹦跳跳的出门；周小田你知道么，我的Q一直隐身，但是我一直关注着你的签名，以此知道你的心情小变化。
所以，即使物转星移，即使身边的那个人不是你，但是，面目非全非。
最近周迅的新闻又多了起来，金鸡奖最佳女主角么，并且还是凭借着我唯一看过两遍的那部电影《李米的猜想》。
顺便看了很多有关她的新闻和之前的评论。
忽然之间明白了自己为什么那么喜欢她。
周六下午的时候看了黎明和张曼玉的《甜蜜蜜》。
看着人流涌动的人群，李翘慌忙的寻找着黎小军的影子，然后两人淹没在人海。
忽然怕极了“错过”这个词这件事。
所以我不纠结了。我不情绪化了。我不敏感了。我不说想在一起了。我不抱有幻想了。
OK，I am back。
近来总觉得电脑辐射的我这张本来就沧桑的脸更沧桑了。
上上周我姨给我的两张面膜，一张给了小猪，一张留给了自己。可是嚷嚷了很多天要做面膜的，到现在我还没有做。
天哪，我是多么的一个喜欢拖拖拉拉做事的人啊，我厌恶我自己。
有点累。
想早点休息。
晚安。
爱你们。
PS：我知道“大台北”不会关门的，所以有那么一天我肯定会跑回去喝我们家“大台北”。
| 最近的某一天 |
2009-10-15
星期四(Thursday)
晴 |
最近的某一天在网络上遇见了巫婆玲，然后聊起了近况，满是牢骚，当然我的居多。
同样也是最近的某一天在网络上遇见了周小胖，胖姐说相亲了，淡淡的提起那个男生，心里那些小幸福却怎么也藏不住。
我想说我不相信生活了。我想说我不相信爱情了。
可是哪个人不是这样的活着和爱着？
小白说想出门远行。心疼了一下，回复说不发表意见。
之前觉得我们这个圈子里也许最寂寞的还是小白。单单不提那孩子之前是怎么最怕寂寞，我们都有可以打发时间的方式，比如我和胖姐的所谓的“实习”，比如瘦和嘎的工作，比如田生活在离他老公很近的城市，比如虫的身边也还有一个校友陪着，唯独她，独自在家。
当时和虫姐在火车站广场上聊天的时候提起这些，心酸到不行。
这是曾经最让我放心不下的孩子。
后来我才觉得，其实我们都寂寞。离开了那片我们共同生活的天空，我们都不能再称为周小小周小白。
我们只是重新生活在了我们身体存在的世界。
即使我们那么不情愿。
我们像极了这个世界上生活的每一个人，我们也注定循着他们的踪迹继续下去。因为这样我们才能生存。
小白说，如果我每天反省一次，我将不久于人世。
谁不是这样呢？
所以我们学会了不再反省，所以我们学会了麻木。
只有麻木才会让我们好过一点。
小白说，我的心又不是石头做的。我对她沉默了。我更新了围脖说，原本我的心也不是石头做的。
我每天有十个小时在23层的高楼里面坐着，基本不跟别人说话，百无聊赖的打发时间。
我每天有两个小时在路上，习惯了自言自语，抱怨着鬼交通，日日如此竟也没觉得厌烦。
我每天有十二个小时在家里，六个小时在上网，六个小时在睡觉。六个小时的上网时间就是呆坐着看电影，最近的，遥远的，好评的，差评的。六个小时的睡眠时间也越来越差，每天的梦境都会出现不同的人，以至在早上的时候不情愿的醒来。
周末的时候我会整天呆在家里，一个人。拉上阳台的窗帘，以自己最舒服的方式看电影或者在网上流浪。
室友说你干嘛要拉着窗帘，这样不觉得黑暗么？
其实，只有在黑暗中，才会觉得安全。
一个人的时候，不想看到明媚的阳光，不想看到人群。
虽然在阳光下呼吸新鲜空气看着眼前匆忙走过的人群也会觉得是一件很享受的事情。
最近的某一天还见到了天使小猪。
看着她那忙于聊QQ的同事，说起聊天这回事，我才总是意识到一些事情。
QQ一直在隐身，从来不聊天。就算不聊天，也不会被别人记起。
这是我的常态。也许会被别人认为很奇怪也很可怜。
本来见面之后好好的打我一顿的天使小猪，在奔向我的那一刻，送给了我一个大大的温暖的拥抱。
嘴里一直念着我的恶行，我只是安静的呆在一旁看着她掩饰不住的高兴。
最近的某一天表姐莫名其妙给我打电话居然说要给我介绍男朋友。好意难却。
但是最后却还是以最巧妙的方式推辞。
我说他长的太丑，我只要长的好看的。等有好看的再给我介绍吧。
单纯的以长相来判断一个人，因为这个事情总是被小白骂。可是这并不是我本意。
只是你从来不知道，这个借口是万能的挡箭牌。
天气越来越冷，温暖也需要的越来越多。
可是现在的自己必须变成一个取暖器，自己从自己身上取暖，这样才不至于生活的太惨。
所以面对着自己貌似日渐增长的体重，我对自己说，冬天来了，储存点脂肪也是一件不错的事情。
家里的温度比正常要稍微低一些，所以好像我又开始了外星人的生活。穿着自己觉得合适的衣服出门，中午的时候会觉得有点热。只是我发现这个世界上比我怕冷的还不少，路上骑车人们的装备真是有够齐全，令我惊叹不已。
最近经常的想回学校。可是不知道自己究竟还有没有勇气重新回到那座城市。
也许某一天，带上简单的行李，我回去把周小小找回来。
也许就这样，呆在安静的地方，再也不走出这座城。
妹妹还是有时候惹我生气。偶尔也会被她气到。
妹妹还是有时候需要我的陪伴和照顾。
妹妹还是每天早上爬起来做早餐。
妹妹还是每天晚上回来了做十字绣。
我的身边，只有这一个人。
会偶尔接到猪和瘦的短信，会经常接到白的电话。会偶尔有收到新的豆油，会偶尔在围脖上互相笑骂。
我的生活所剩无几。
就这样一直失去。但总还是会有人留下来。
不管什么时候，和陌生人笑谈，对爱的人沉默。
这就是我。
可以拥有曾经，但是不能回到过去。
安。
环境乍变，昨晚居然没怎么睡着。半夜一点钟爬到床上，早上六点多醒来。就再也睡不着了。
我还真不知道自己还有这个坏毛病。
导致的直接后果是，今天下午和晚上精神严重不佳。不想打乱作息，所以坚持没睡觉。
好久没有下厨，今天晚上专门锻炼了一下厨艺，炒了两个菜，煮了粥。
忙活了半个多小时，全都摆到桌子上的时候，发现依然是自己一个人。
一个人做饭，一个人吃饭。
坐下来吃饭的那一刻忽然觉得没有一点食欲。所以简单的吃了两口之后，就再次回到了电脑旁边。
今天忽然发现无聊的可怕。
兴致冲冲的想说话，比如想宣布豆瓣电台能用啦想牢骚豆瓣电台又不能用啦，却没有一个听众；一个人出去逛街，没有人一起走路说话，不能说哪件衣服还不错哪件衣服不咋地；一个人吃东西，好吃了没有人分享难吃了也没有人在乎；晚上的时候，一个能聊天的都没有，真的无聊的可怕。
一直觉得我还算是一个比较独立的人。
也许这种状态叫做寂寞。
虽然在这个词被媒体妖魔化后我一直厌恶它。
可是我不得不承认它的存在。
中午费了很大的力气把自行车弄到楼下，四楼。
当时我是一点一点的把这自行车弄上来的。
自做孽。可是没办法啊。总不能让它在楼道里搁置那么久并且还没有人看管。
搬自行车下楼的时候，我第一次感到身边确实该有个男生存在着。
面对着自己刚刚做好的饭菜发呆的时候，我第二次感到身边确实该有个男生存在着。
所以，老天爷，这几天要是闲着没事，就赐给我个男人吧。
理想和现实的距离有多远？
好像这个距离是可以由个人决定的。
想回学校。
想大台北。
想爆米花。
想自习室。
想图书馆。
想校园的每一个角落。
想校园旁边的秘密基地。
疯了疯了疯了啦
睡觉
| 感受十一 |
2009-10-9
星期五(Friday)
晴 |
1，客流高峰真的不简单。
早就在报纸上读到30号和1号是客运站的高峰期。自己还很聪明的觉得30号高峰不太可能，因为大家要上班嘛。自己很聪明的在上午悠哉乐哉的睡懒觉去银行逛超市然后还自己做了顿午饭才收拾东西回家，后来我才知道我很愚蠢的错过了最佳坐车时间。
就在我大包小包（我也郁闷自己为什么每次出门都是大包小包？）拎着行李去客运站的时候，公车首先给了我一个下马威。先坐的46路公车没座位，站着算了，我认了；后来要转的106居然辆辆爆满，根本就挤不上去。我这有高度自知之明的，根本就没有浪费力气去挤。站在一边看好戏，总觉得意外会发生，中间来一辆空荡荡的106，专门载我一个人过去。但是半个多小时过去了，人不减反增。
梦破碎的时候，就是面对现实的时候。决定打车。石家庄这个破地方，打车是很便宜的，这是我最自豪和骄傲的事情。可是在那条路上根本就打不到车。好不容易看见有TAXI过来，但就是看不见期盼中的“空车”标识。每辆经过的TAXI都奔向了我想去的地方，可是却没有捎上我。
终于瞅准机会在106刚刚打开后门的时候跟随别人先上车后买票，多么的不容易啊，站在人群的罅隙里，我举目无亲双手无靠，就单凭脚下双脚的位置，支撑了一个大活人。我像个小丑一样随着车身的摇晃摇摇晃晃，极度掌握不了平衡，我真伟大。当时只有一个想法：就当作减肥了。
恩，凭着这个信念，我，活下来了。
下了公车才知道处境多艰难。
客运站的那个小广场，挤满了人。我在人群中排队，我在人群中买票。PS，都是带着大包小包的行李。
最后我在人群中检票进站，我在人群中傻乎乎的等了一会车，我在人群中拿着车次时间都不用管的烂票随便被一辆车拉了去，奔向了我的家。
2，信任是你给我最好的礼物。
回家之前就被妈妈告知，没时间去接你们，你们自己想办法回家。我那没良心的妹妹因为担心我拖她后腿给她带来麻烦，也不肯跟我一起回去。所以我一个人带着大包小包并且还带着没有人去接的承诺踏上了回家的客车。
上车之后坐在最后一排。旁边坐了一个老大爷，看见我那破了洞的裤子，笑呵呵的对我说你生活蛮简朴嘛，我都无语。前面坐了一个“小”大爷，怎么说呢，反正是爷爷级的，但是属于年轻的爷爷级。自从我上去，他俩就有一搭没一搭的聊天，并且还总是捎带问问我什么的，我也被迫加入他们的谈话。然后发现小大爷居然是我很近的老乡，他小时候还在我们村子的小学上学的。
终于结束之后，开始我例行的上车睡觉。旁边车窗开着，忽忽的风吹过来，头晕晕的。
坐着硬板凳（我坐的最后一排椅子居然没有软坐垫，我直接做木板的），吹着小凉风，晃晃悠悠的接近了我们县城。
旁边老大爷走的时候热情的跟我说再见，前面那个小大爷打算下车的时候问我怎么回家。我说我先坐车坐到车站，然后再转一辆其他的车，然后再走上一段就到家了。他说，那样多远啊，你跟我走吧，从我家骑一辆自行车然后回家就方便多了。我推辞，他邀请。最后拗不过他，我跟他一起下了车。
骑着他提供的那辆破的不能再破的自行车晃晃悠悠的回家的时候，我已经忘记了骑车的艰辛，只是满满的感动。素不相识的陌生人，把这样的一份信任交给了我，这样厚重的礼物，真的无以回报。
3，知识青年下乡劳动
我被我妈欺骗了。回家之前妈妈说让我们回去帮忙掰掰棉花的烂花桃，也就是在家干活的那种，我乐呵呵的带着电脑回去，想着劳动之余还可以看个电影听点音乐。回家之后才被告知要去地里拾棉花。
干完第一天我才干的心甘情愿。
姥爷病了，妈妈要去照顾。早上起床之后妈妈就去姥姥家，爸爸招呼我们俩吃饭然后去干活。妈妈照顾完病人然后回家吃饭然后去干活。中午的时候妈妈先做饭然后吃完饭再去姥姥家。晚上回来之后同样如此。整整一天妈妈没有任何一秒钟闲下来能坐一下。
看着很心疼，我能做的，也只是帮着干农活。
其实自从我上了中学之后我就再也没有去过田间地头干活。小时候的我很辉煌啊，那么一小孩，带着妹妹去地里拾棉花柴，然后妹妹不干活，我就拿着柴打她。这件事被很多人传说。可是自从上了中学之后，我妈再也没有让我劳动过。
虽然很久没去，虽然被人很小看的说也就适合拾棉花，但是我很不差啊。我妈可是远近闻名的干活能手，别人都赶不上她，我自然也是超级能吃苦耐劳的周小小，所以也很厉害嘛。
在家8天半，干了8天。虽然现在的手被划得乱七八糟，虽然现在的皮肤被晒得稀里糊涂，但是真的没觉得有什么。既然是农民家的小孩，就该做些力所能及的事情。
我妈老是笼络我跟我妹，怕我俩不想干，就想着法的夸我俩。我才不稀罕她那小把戏，她说我这是知识青年下乡劳动，我算是借用她的说法啦。
4,养儿防老。
姥爷得了脑血栓，全身的左部分都被拴住，不能动弹。我对这些病一向没什么概念，因为自从十年前我爷爷奶奶还有干妈相继离开我之后我再也没有看见过病人。看见我姥爷的时候，虽然是有心理准备的，可还是吓了一跳。
左胳膊左腿完全没知觉，我妈跟我舅一直在帮他按摩，可是还是没动静。吃饭要我妈喂，喝水也是，吃药也是。看见我的时候，姥爷说着说着话还流下泪来。据说是每个孩子回来看他的时候他都会说那样一番话并且同样掉泪。看着那个以前总是唠叨我注意这个注意那个，总是问些乱七八糟的莫名其妙问题的老人，忽然变成了这个样子，我也不好受。
他只有妈妈和舅舅两个孩子。妈妈一天去三次，每次呆上至少两个多小时，喂饭喂药却又不止这些。每年的这个时候，即使我们都在家，农活都不需要我们帮忙的，因为妈妈是全村闻名的干活能手，如果有什么活她还没干完，那说明大部分的人都没干完。可是，今年，往往上午十点的时候妈妈才能去干活，下午三点的时候她才去。对于那些上午7点开工，下午1点半开工的那些人来说，晚了很多。即使这样，我家的活也只是跟大家平均水平而已。
我妈一口饭一口饭的喂，姥爷呛着了，赶紧擦擦；还要一直问凉不凉烫不烫。看着那个场景，我才知道，养儿防老。
以前听见这句话总是没什么感触。现在看见老人躺在床上才知道有个孩子多么重要。
我开始不记恨小时候姥爷对我们的不喜欢和不重视，我开始爱他，因为我想让我以后的孩子可以好好的待我爸妈。
5，虽然只有半个小时的车程。
原本以为我会有两天的时间跟天使小猪在一起，在她家跟在她屁股后面走来走去，两个人聊这聊那，最后晚上还一起睡觉。
可是虽然只有半个小时的车程，我们还是没能见面。
因为家里的这份责任，我实在不能脱身。她表示理解。
后来她要到我们家找我，被我拒绝。因为我不想被她看见自己狼狈的样子。
我是超级能吃苦耐劳的周小小，可是我只想让你们看见的是无忧无虑整洁优雅的周小小。
居家的样子，不想被你看见。
所以还是很残忍的拒绝了这个请求。
7号的生日，依旧只是简单的四个字：生日快乐。可是这次送出的生日快乐却比以往任何一次更真诚。我们一起长大，我们因为某件事情吵了那么多次最后还是在你的妥协下结束。而这次却又是我太过不厚道，只是我知道，你会理解，你也会原谅。
原本想11号帮你补过生日，看你的安排吧。
6，千年的等待只为一刻的欢悦。
2号早上五点多钟，被我爸爸喊起来，因为要去给人家送自行车。
我揉着双眼从被窝里爬起来，迷迷糊糊的跟着爸爸出了门。一路上我都在咒骂早上的寒冷，都在抱怨干嘛要起来这么早，都在不愉快。可是，在我看见早上太阳升起的那一刹那，心中所有的怒气烟消云散。
终于明白为什么有的人宁愿经历千年的等待和艰辛也要固守心中那份最初的坚持。
因为在你得到的那一刹那，那种喜悦和惊讶，是任何语言都不能表达的。
那天早上的太阳，是我从来没有见过的美丽。
7，你有多久没有好好的望着天空？
习惯了每天10个小时在工作的办公大楼里面窝着，习惯了每天12小时宅在家里，习惯了每天上下班路上的抱怨拥堵的车流和不文明的骑车者，却一直忘记了抬头看看头顶的那片天空。
有的时候在拐进小区的时候，会想着要么今晚下楼看月亮？但是每次都是想想而已，只要进了那扇可爱的门，就再也没有出去过。
有的时候去23楼的阳台上看看窗外，可是看见的永远的城市被雾蒙蒙的白气笼罩，虽然站得高，但是已经压抑的不想呼吸。
2号的时候跟着爸爸妈妈妹妹去掰玉米，俗话呢就是掰棒子。在回家的时候，特意让我妈和我妹骑自行车回去，然后自己坐着爸爸的拖拉机躺在掰好的已经去皮的玉米上面仰视天空。我就在摇摇晃晃的拖拉机上，用自己的眼睛记下了自己看见的所有的美好。
天很蓝，跟我收集的喜欢的很多蓝天的图片一模一样。还有白云，跟我们一起走的白云。闭上眼睛，也能感受天空的那份宁静和干净，舒服到极点。
妹妹说回到村子里来总感觉像是进入了原始森林，你看这一圈圈的树啊什么的，多像是森林？听了她的话，我笑了。
我开始笑自己以前的幼稚。以前的自己，总是想背起行囊去一些地方，那些地方有淳朴的民风，有小路，有很多的树，有很少的人。家家户户有家畜，小但是很温馨。可是现在才发觉，其实我就出生在这样一个地方，这个地方虽然小，虽然穷，虽然被很多城市人所不耻，可是它淳朴，它安静，它美好。
头顶上的天空，会告诉你所有的秘密。
8,我确实有一根敏感而且脆弱的神经
眼睛看着各色各样的人，耳朵充满了各种各样的声音。我总是不断的想起很多人。
电视里面的某个模特，会让我想起某人的那张脸；路上看见的一件衣服，会让我想起某人的一件衣服；电视里面某个被采访对象的口音，会让我想起某个人说话的神态；电视里面某个栏目组去的某个城市，会让我想念生活在那个城市的人。
我确实有一根敏感而且脆弱的神经，所以总是在想起某人的时候止不住的热泪盈眶，所以总是在想起某人的时候止不住的心跳不正常。小白总是会说心都碎了，我从来没有看见我的心碎过，可是我的心却从来没有舒展的存在过，总是纠结成一团，怎么也抚不平治不好。
我确实有一根敏感而且脆弱的神经，可是每次你都会看见我骄傲的说，我很好。
9，下一个长假。
以前的长假，总是想出门旅游，去到不同的地方，看不同的风景。
这次的长假，很特殊，居然在家乖乖的做了8天的义务劳动，啊，也不算义务，因为临行前，我妈确实给了我MONEY。
以前长假归来总是感觉特别累，累到厌烦所有事情。看过的风景，也随着回到了原处而掉色很多。
这次长假归来很轻松，做了一些自己力所能及的事情，我再也不是整天只管伸手找妈要钱的无用女。
下一个长假，只要能真正体会自己内心的平静，就好。
| 我和小黄 |
2009-10-9
星期五(Friday)
晴 |
一直以来，我害怕大多有生命的动物。说不清是什么理由让我畏惧。如果说是害怕被伤害，可是想想一只小白老鼠能对我产生什么伤害？可是在我看见它的时候，还是吓得大喊着喊室友来把它逮回笼子。
我害怕小动物，尤其是狗。
我曾经听说很多可爱的狗狗，象某人家里的“饭团”，每次听得时候我总是想象我很喜欢它，虽然我内心深处真的很害怕。
我曾经也见过很多可爱的狗狗，我会对身旁一起走路的人说，“看，很可爱的狗嘛。”但是我还是会自动的绕它走路，离它远远的。
我曾经去过很多养狗的人家，只是在每次进门之前我都会央求主人把狗放在一个封闭的空间。实在达不成这个要求，我只好大着胆子，看到小狗就大声呵斥它走开。
我曾经自己一个人在路上遇见狗，每次经过我都胆战心惊的装着沉着冷静的走开。有一次去我舅舅家，还没等舅舅出来，他邻居家的狗跑出来朝我奔来，我的叫声吓走了狗也等来了我舅舅。
因为我害怕狗的关系，我们家从来没有养过狗。即使养过一条不记得什么样子的狗，也是把它固定在某个位置。我每次绕远从它身边经过，不看它一眼，不曾喂过它食物，不曾关心它的死活。
这次我回家，打开门的那一刹那，看见了在门的另一边的它，我赶紧的关上了门。更新围脖“家里有狗，不敢进门。”然后站在门外等着我妈回家。
小黄是我二哥家里的狗。因为二哥和二嫂去了张家口，所以暂时把小黄寄养在我家。
这不是我和小黄的第一次相遇。之前它在二哥家的时候我就看见过它，但是那个时候它跟我没有关系。
但是，现在，它是我家的小黄。
至少我这样认为。
我害怕狗。小黄也不例外。
所以每次看见它靠近，我都大声叫它走开，我还告诉它我讨厌它让它离我远一点。
每次看着它兴冲冲的朝我跑过来，然后听见我的呵斥之后低头沉默的走开的时候，我觉得特别难过。
其实，我爱你。可是，我害怕你。
这个世界上真的存在这样的事情么？
真的这样真实的存在着。
有一天，小黄出走了。因为妹妹回家没有关好门，小黄趁着黑跑了出去。爸爸和妹妹出去找了它一圈，没有找到它。第二天，我和妹妹在二哥家门口看见了流浪了一夜的小黄，然后带它回家。
如果一条狗在现在主人家里受了不好的对待，它会回原来的家。它总是记着以前家的位置。
因为这段时间真的太忙了，家里的农活再加上姥爷的病，家里每个人都很忙，忙的总是忘记照顾小黄。
我问爸爸如果二哥回来了，如果小黄在二哥家受委屈了，小黄会不会跑回我们家。爸爸笑着说，上次你二哥回来要带它回家，它还不走呢。
其实人何尝不是这样呢？在某处受到了不公平的待遇总是会留恋以前的某段时光，会觉得以前那段时光是幸福的，会迫不及待的想回到以前的主人身边。
可是，往往，我们都忘记了。主人已经不在了，你回去了，又如何呢？
小黄又回来了。它还是总是想趁着夜色或者趁着没人照看跑出门去。而我能做的，只是经常性的提醒爸爸给它喂食，它不喜欢吃的话就赶紧给它换。
我爱它。可是我不能摸摸它的头，抚摸它身上的毛，不能亲自喂食物给它吃，我只能尽我所能的关心它。
可是，在它回来之后，开始变得不理我了。
我从它身边经过，它一动不动。我开门回家，它跑过来看一眼，然后乖乖的走开。
看见我的时候再也没有欢心的眼神和摇着尾巴的讨爱。
我难过极了。
我每次回家就开始呼唤小黄，并且跟它打招呼、讲话。但是在它靠近我的时候，我又下意识的紧张和不自觉的来一句“离我远点”。
“离我远点”算是比较伤人的一句话吧。
其实我也不想的。
我曾经天真的想，如果我克服了这个恐惧，会不会某人也会克服某种恐惧，变得和我一样接受自己的恐惧，和自己并不讨厌的人和平相处？
所以我努力了。
可是最终我还是发现，这种与生俱来的恐惧，是不能克制的。
我不能，你也不能。
所以，即使爱着，即使想在一起，还是要远远站着，不去触摸某种真实。
小黄，对不起。那句“离我远点”真的不是我本意。
小黄，你是不是能够理解？然后对我说“没关系”？
在将要离开家的时候，我站在院子里，好好的面对自己这份恐惧。我看着小黄的眼睛，我亲手摸了它的头，然后摸了它的毛，发现它身上掉落的一层毛。
这是第一次。第一次与狗的亲密接触。
希望在我下次回家的时候，小黄摇着尾巴向我奔来的时候，我能亲热的喊上一声“小黄”，然后摸摸它的头，给它一点奖励。
小黄走了还会回来。人也是。
小黄会变得自觉远离不喜欢自己的主人。人也是。
我理解你。
我也理解小黄。
只是我努力过了，你呢？
每个人都会有这样的情结。
也许你喜欢着某一件事物，但是你却迫不得已的要远离。也许他是一个人，也许他是一件事，也许他只是一个小动物。
其实，你要知道，没有什么事情是不能解决的。
人们总是能找到和平共处的方法。
如果爱。
如果还想继续爱他。
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