流觞疏影
   留言板 | 博客家园 | 注册| 加为友情博客
流觞疏影
slj198812.blog.tianya.cn
许多事,一回想起来,就是断断落落的,都是丢失的,错过的,不再回来的从前。
<< 2019 十月 >>
30 31 1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31 1 2

博客信息
博主:竹野荇紫 
栏目分类
博客登录
用户:
密码:
最新文章
最新评论
留言
在这给我留言吧 >>
友情博客
标签列表
博客搜索
博客音乐
日志存档
·2011-11 ( 2 )
·2011-10 ( 6 )
·2010-8 ( 1 )
·2010-7 ( 4 )
·2008-9 ( 7 )
·2008-6 ( 1 )
·2008-5 ( 1 )
·2008-4 ( 3 )
·2008-3 ( 3 )
·2008-1 ( 2 )
·2007-12 ( 3 )
·2007-11 ( 1 )
友情链接
统计信息
访问:88992 次
日志:-183篇
评论:189 个
留言:74 个
建站时间:2007-8-10
博客成员
逐鹿客随风 普通成员
竹野荇紫 管 理 员
最近访客



2011-11-22 星期二(Tuesday) 晴
  其实前段时间有写过一篇博文,但因为电脑出问题忘记拷贝桌面上的文档,所以那篇博文在重装系统时丢失了,然后也没有想过要重新再写一遍,因为,写文字,更多的时候写的是一种感觉。
  其实那时写的是在阳光晴暖的下午去农庄钓鱼的事情,细细点滴,以及早上发生的小插曲,以及傍晚回自己家吃饭的情景,都是很细小的事情,但那些我把它记录了,如今,遗矢了,那么也顺其自然吧!
  今早,想写文字只是乍然的事情。早上到办公室后,开门,开窗,让新鲜的空气和金黄的阳光透进来。在开窗的一刹那,眼睛忘到了后花园的枣树,竟然已经掉光了叶子,成了光秃秃的一颗,而就在那么一周前,我明明还见它碧绿的叶子,还有几颗稀疏的已经熟透了的秋枣,是在怎样一个瞬间它们全部都回归自然了呢?
  顿时,感慨万千。去年,以及在湖州的冬天。现在的我已经穿了黑色的呢外套,尽管里面是格子衬衫,但还是冬天的装扮。恍然间,距离去年的冬天那么近,似乎就在昨天。
  同小怡说好了去湖州,再去感受熟悉的味道。昨天同某人说了,本来没有将他计划在内,但他说想让我改期,想陪我一起去湖州,一来我们没有车不方便,二来他不放心我们两个女孩子,三来......
竹野荇紫 发表于 2011-11-22 09:49 | 正常 分类:捻禅心·睦睦人生 | 评论: 1 | 浏览:752 | 送小红花 推荐指数:0

2011-11-3 星期四(Thursday) 晴
  一直觉得自己是个敏感细腻的人,因此天气的变化也能碰触到我内心,然后随着天气、季节转换自己的心情。
  这两天都是阴郁的天气,不冷不热,白雾笼罩,心情也似乎跟着阴郁。这周睡眠很沉,食欲良好。几天早上都没有听到闹钟,醒来已经过了上班的时间,于是又是内疚,但似乎又提不起精神来。今天醒来已经九点半,睁开眼睛第一句话是怀疑的问自己怎么闹钟没有响,看看手机,明显有响过的痕迹,只是自己没有听到。罢了,罢了,我总是那么任性随性,干脆再睡会吧,要做的工作已经做完,再请个假,再呆一会被窝,然后在中午十分不紧不慢的起床,做豆浆,蒸几个佛山高明带来的紫薯,然后心情忽然很叛逆,每天都重复的过同一种生活,吃饭,睡觉,上班,下班,很想很想要一个完全属于自己的时间,呆在家里,看肥皂剧,吃垃圾食品,和友人煲电话粥,或者,索性,去想念的地方旅行,放下那些羁绊,那些烦忧,什么都不想。
  但是最终还是在1点多的时候去了公司,终究还是去了。外面还是白雾笼罩,然后想起昨晚的天气。昨晚和刘老师、张副总、老张同志在大通外婆家吃晚饭,吃完后走在商场前面的路上,似乎觉得天空特别明亮,可能是雾的关系吧,这样的天气恍然好......
竹野荇紫 发表于 2011-11-03 14:25 | 正常 分类:醉流觞·懵懂岁华 | 评论: 2 | 浏览:527 | 送小红花 推荐指数:0

2011-10-29 星期六(Saturday) 晴
  周五,因为有些事情从公司走已经天黑。走之前和唐姐姐聊了几句,她已在家里,电饭锅里煮饭,过会要做菜,明日是她们的周末。本想着今晚也自己做饭,妈妈带的菜冰箱里还有,而且觉得更喜欢自己用新鲜绿叶蔬菜做的菜,并且也向唐姐姐说起想学做鱼但连基本杀鱼都不会,我本是一个不爱吃鱼的人,但最近观念转变,偶偶吃吃其实觉得鱼肉味道也鲜美,并且营养价值相当不错。
  出门看到灰暗的天空还有瑟瑟的冷风立马放弃了,最后还是和某人在BEST吃了饭。回到家,我坐在电脑前,《绯闻女孩》第五季出来了,打开PPTV开始看。又突然觉得坐不住,看着桌上摊着的一大堆东西,开始了清理。
  我并不是一个把东西整理的井井有条的人,我喜欢买各种物品添置到家里,有我的地方东西不会少,连我的办公室也是。但我发现在清理的时候我分种类:有保质期的和无保质期的。
  该怎么来定义呢?我从桌子收拾,发现了咬过一口的面包,剩一半的水果,吃过粥留下的一小点橄榄菜,一点青菜,一些小包装开过的零食。一般这些东西我会在裸露时间超过一天后毫不留情的扔掉,冰箱里的食物在填充,但总能见我清理的干净,买来的蔬菜时间长了烂了不新鲜了也及时的清理......
竹野荇紫 发表于 2011-10-29 09:28 | 正常 分类:阑灯花·水天絮语 | 评论: 1 | 浏览:590 | 送小红花 推荐指数:0

2011-10-27 星期四(Thursday) 晴
  前几日冷空气来袭,早晚都让人感受到深秋的味道。我开始穿上了风衣外套,里面配一件连衣裙或长款衬衫,束一条宽腰带加上金属项链挂件,还有纪念日那天买来的罗马尼亚过膝靴出门上班,工作,走路,逛街。
  我这几天的心情是好的,看着今天金粉色的阳光透过窗台洒在地板上,更是明媚欣喜,只是对季节和时间的敏感性还是会让我偶然伤感。
  昨晚睡前翻几页《想念》,然后想着这12点的时候发短信给小怡,如果没有记错,10月27日是她的公历生日,只是在早上醒来的时候发现手机没电了,昨晚也在12点之前梦周公去了。早上到办公室打理好东西后上QQ发小怡,对她说生日快乐!然后她说想起08年的那年生日。
  是啊,似乎那么近又那么远,08年,现在已经是11年,光阴是怎么无声从我们指缝间度过的呢?我说,我还清晰的记得那天阳光微好,风有点冷,然后我和瑜买了玫瑰花去她寝室吃蛋糕,那天很热闹。那天小怡穿的应该是黄色的衣服吧,还是蓝色?但是我清晰的记得她给我看了一张她穿着天蓝色衣服的照片,坐着,安静温暖美好的女子的样子。那天,我穿的应该是紫色的小吊带还有黑色的长款毛衣开衫,还有牛仔裤,回去之后我还在寝室楼下和瑜......
竹野荇紫 发表于 2011-10-27 13:03 | 正常 分类:阑灯花·水天絮语 | 评论: 3 | 浏览:458 | 送小红花 推荐指数:0

2011-10-18 星期二(Tuesday) 晴
周日那天就一直想写点东西,但很多事情做下来后就没有时间去写,想着等到周一吧,可是每周一总有那么多的事情,仅是一堆发票就可以花去我一个工作日的时间。
  近日天气晴好,走在阳光下也很是舒适,只是早晚的风让人感觉嗖嗖凉意,毕竟已经是十月中旬的秋天。
  最近迷恋各种花,周日的时候又去了花鸟市场,总的加起来买了有17盆,有小怡向我说过的铜钱草、蟹爪兰,还有白掌、海棠、雏菊、芦荟、绿萝、仙人球、小天使、射香等等,回家后甚是兴奋,把它们一盆盆擦洗干净,浇水,有些换上大点的盆子,然后放到阳台上,看着那些绿色的小东西,说不出的欢喜。
  再看室内,也装扮了一些,前几日买了富贵竹、水仙、风信子,都是水培的,漂亮透明的玻璃瓶,每每去看它们去换水的时候都期待赶紧长大赶紧开花然后是满屋的花香,该是多么美好。
  淘宝买来的花籽也到了,都已经入土,为了找容器,特地去超市买来酸奶,一天两瓶的速度喝完,然后底下戳个小洞,放入泥土,放入花籽,盖上薄薄一层泥土,浇水,等待着它们发芽。
  办公室原先的绿萝越发茂盛,很多同事都来剪去水培,在办公室又添加了白掌、仙人球、小天使、蟹爪兰......
竹野荇紫 发表于 2011-10-18 12:33 | 正常 分类:阑灯花·水天絮语 | 评论: 0 | 浏览:446 | 送小红花 推荐指数:0

2011-10-13 星期四(Thursday) 晴
  这几天天气都很好,微风,阳光,花香,都是我所喜欢的。近来也迷恋上养花,要说养花,以前不是不喜欢,只是怕自己养死,反而残害了一颗小植物的生命,所以每每对着别人养的花总是很羡慕很欢喜。
  2个月前买的绿萝放在办公室,没有想到现在郁郁葱葱,公司的人都来向我要来作水培,由此心里愈加兴奋,看着它一点点长大装饰着我整个办公室,内心全部都是对花草的疼爱,对,我不用喜爱,我用疼爱。
  说来,从小我是个爱花的女子,那个时候总爱在自己家种点什么,紫罗兰,星星花,鸡冠花,凤仙花等等很多不知名却觉得很好看的花,每种花都有一段渊源,比如鸡冠花是我去骑车去玩看到人家院子种着好看偷来的种子晾干再种的,紫罗兰是小学同学的家里送我的,凤仙花是去同学家做作业然后向她要来的,星星花最有渊源,还是那时德清的一个笔友送我的。想起那个时候,家里的花坛是郁郁葱葱的,粉红、白色的凤仙花,红色的鸡冠花,紫色的紫罗兰,最爱的是蔓延的星星花,全部往墙上爬,开出的花朵红艳艳的像五角星。后来,我读书,不住家里,这里花居然全部都死了,在学校阳光过的也只是仙人球。现在这个时候突然是那么的想念星星花,细细的蔓延的藤,生命力极为旺......
竹野荇紫 发表于 2011-10-13 08:17 | 正常 分类:阑灯花·水天絮语 | 评论: 0 | 浏览:3096 | 送小红花 推荐指数:0

2011-10-10 星期一(Monday) 晴
  昨日周末,阳光很好,风很暖,光线透过窗户照进来都能让人感受到秋天的味道。
  我一天都呆在家,睡着灰色的可爱睡衣,如同往常一样披着头发。中午11点懒懒起床,拉开窗帘,看一地阳光照在地板上和床上,然后吃已经煮好的粥,切好的猕猴桃和蜜柚。安静的时光似乎特别慢,一个人在电脑前上微博、人人,然后看电视剧。期间的洗衣机不停在转,洗浴巾、衬衫、T恤、连衣裙、针织衫等等,等到晚上的时候竟然发现晾了满满一衣架,白色的浴巾,橘色的针织衫,黄色的针织衫看上去居然错落有致很有美感。接近傍晚的光线有些黯淡,从16楼望下去下面的景色是那么和谐。小区里的行人的步履是那么悠然,原来秋日有暖阳的时候是最美好的,我也终于能明白自己为什么那么喜欢秋天。
  手机一直在充电,到13:36分去拔充电器的时候收到了大学友人的一条短信:我想起来,我本来在 宜家买了一套茶具送你的,后来搬家的时候不见了,我原来就住在宜家附近,现在也不远。这是瑜的短信,说起瑜,我们之间,怎么也说不清,大学最好的朋友,每天一起上课,一起吃饭,一起抱着热水袋看电影。我回瑜说:你还是不长记性啊,让我想起第一次到府庙忘记拿拖鞋啊!她说你的记性......
竹野荇紫 发表于 2011-10-10 10:52 | 正常 分类:醉流觞·懵懂岁华 | 评论: 0 | 浏览:419 | 送小红花 推荐指数:0

2011-10-6 星期四(Thursday) 晴
  搁置天涯已久,我把自己的流觞疏影一直放在电脑的收藏夹而页面却永远停留在2010年8月25日,星期三,晴,游荡到天光。我还清楚的记得写那篇文章时天气炎热,晚上依旧没有半丝凉意,那晚我就自己睡在阳台地板,辗转难眠,直到天空已是鱼肚白。
  因为很多的原因放弃了天涯,一方面因为自己懒,另一方面是怕自己的文字,越来越觉得自己丧失了表达的能力,辞藻变得那么陌生僵硬,我怕文字描述不了自己的生活,无法抒写自己的感情。于是总是作为天涯的旁边者默默看着别人的文字,然后想象别人的温暖、安静、从容,问问自己,是不是也可以做到这样?其实自己骨子里是喜欢这样的一个人,只是岁月流逝,不知不觉间丧失了某些东西。
  近段时间断断续续的看深白色蔷薇的文字,从08年第一片博文看到了10年11月28日的《温净时光》。10年11月28日,是个晴朗的周日,我在干什么呢,恩,我开始上班一个月零八天,那个周日我或许在钓鱼,应该是,我记得就是十一月的某个晴朗的星期天,第一次钓鱼,阳光有点暖,又有略带冬日寒意的风。深白色蔷薇,要说这个女子,这个女孩,唐姐姐,应该说是缘分吧,我没有想到我真的会认识。我只是听小怡浅浅诉说......
竹野荇紫 发表于 2011-10-06 09:36 | 正常 分类:阑灯花·水天絮语 | 评论: 2 | 浏览:723 | 送小红花 推荐指数:0

2010-8-25 星期三(Wednesday) 晴
  当我成功地被8个未接来电震醒之后我知道我是不用睡了,2010年8月25日,游荡到天光。
对于我这段混乱的日子,连寂寞都要笑我太荒唐。
人,一辈子注定被好多人喜欢,也喜欢好多人。但是选择只有一个,所以,离开,生命中注定了太多的离开,或者,离开,也许是为了下个路口更好的重逢。
一秒成了下一秒的过去,习惯也会习惯不曾习惯的,10分钟也许年华老去,或者昨天是我们今天所唾弃的自己。所以,再见陌路并不只是纸上的文字,未来的淡然很多都会是现实,岁月会带来曾经的记忆,不过,还好,回忆会越来越清晰。
很多东西注定要失去,很多人注定要分离,所以还是不要轻易忘记,但是并不代表不放手不转身,我喜欢放手放得潇洒,转身转得漂亮。
一直以来,我赢了所有人却输掉了自己,当我走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,才知道过往的幸福都在嘲笑心中的疼痛。假装快乐与真心难过我已经可以区分得很清楚。
有些事情我想说不能说,不是我丧失了语言的能力,是语言让我丧失了表达的能力。
当我失去所有,当我看到自己路过的路,我想我还是不会失去自己所有的骄傲。


......
竹野荇紫 发表于 2010-08-25 02:07 | 正常 分类:闲未央·低眉微吟 | 评论: 1 | 浏览:512 | 送小红花 推荐指数:0

2010-7-27 星期二(Tuesday) 晴
  从零六年的夏到二零一零年的夏,尚还来不及记得什么,时光便已一晃而过。走失了许多人,又遇见了很多人,只是从最初到后来,真没有谁一直都在。
对于旧人旧事,总是心存眷恋的。可是回忆得多了,心情也零落了。
天空一半阴沉,一半依有蓝天白云,断续的下着一阵一阵的雨。
我是容易厌倦的人,常忽略自己,也忽略了别人。
心生倦怠的时候,会越发的沉默,常年的隐身不上线,消失在所有人的视线。
一生太漫长,我不知未来还会发生些什么不在预料中的事。但我想我不愿淹没在滚滚人潮里,我也不爱热闹的喧嚣。
从过去到现在,从总有太多人事会面目全非。随着时光,只剩下了那淡淡的心情。
那曾以为重要的会一辈子去记得的东西,后来也变成记忆的残缺。
从过去到现在,太多人事还来不及安静想念,便到了岁月荒芜。
......
竹野荇紫 发表于 2010-07-27 20:24 | 正常 分类:忆流年·如烟似梦 | 评论: 0 | 浏览:448 | 送小红花 推荐指数:0

2010-7-21 星期三(Wednesday) 晴
  七月二十一日,晴,窗外阳光明亮灼热。我不知道这个日子对我来说有什么特殊的意义,总是记得。4月21日,5月21日,6月21日,我在不同的城市穿梭,那些淡化却清晰的回忆,时光没有让我遗忘任何人的脸。
在家已经宅了一个月,开着音乐,上网,睡觉,看一部又一部的电视剧或电影,日子散漫又慵懒。我突然发现自己习惯了无论外面的世界多喧嚣还是自己呆在安静的房间,喜欢把自己的东西翻出来摊满整个房间,在晚上某个时刻拿出一些东西陷入不可抑制的怀念。那些物品,带着记忆的余温,涵盖过时光的印记,那是某一年自己和笔友的信件,那是某一年幼稚的照片,那是某一年谁谁送的礼物,那是某一年的生日卡片,我都还记得,只是那些某一年的那些人,走着走着都散落在天涯了,感情,也淡了。
我一直在想生命中那些匆匆过客,有些人也许是在某次旅行中相识,而在旅行结束之后便再也没有机会遇到第二次。在来来往往中,我们与很多人擦肩而过,没有任何波澜。而有些人,可能你们在某个不经意的瞬间再次相遇,或者还发现在同一个城市,这会是怎样的惊喜?或者也有些人,你们根本不认识,但却能隔着电脑屏幕交流彼此的内心,也许你们一辈子都不会认识,但是却一直都惺惺相惜。
我一直都无数次地想过那些曾经留在过内心的过客,那些人,是不是依然还在世界的某一角落,是不是也像我一样时时会想起其中的一些片段?可是,我想,相见不如怀念,那些咫尺天涯的距离,那些随着时光流转的故事,我们都一直在经历,当初不明白,但经年之后便会懂得,便会明了,到那时,一切都无关重要。
......
竹野荇紫 发表于 2010-07-21 16:33 | 正常 分类:拾遗漏·暗香疏影 | 评论: 2 | 浏览:429 | 送小红花 推荐指数:0

2010-7-18 星期日(Sunday) 晴
  很久没有读过安妮宝贝的文字,曾经一度迷恋,曾经很羡慕那些小说中的穿着纯棉布上衣和旧牛仔裤的人物,觉得他们过得是遥不可及的生活,颓废却华丽。她的文字很绝望,她的爱情很空洞,她的灵魂很真实,透明却几近摧残,所以我对我自己说要看那些明亮的,要看那些积极的,于是那么多年我把安妮宝贝的书放在最最角落,不舍扔不舍送人却也不去看。
昨晚突然又很想看,于是找出那本几乎还是新的《八月未央》,安妮还是一如既往地绝望,一如既往地诉说,只是觉得自己与几年前的心情完全不一样。那时候她的话我只是觉得很优美,一种忧伤的美,但是现在想来其实很多话都是在她经历过那么多艰难之后才会从笔下写出,原来任何小说任何文字都是与经历有关的,那时候觉得的空洞如今不再是空洞,所以,也许是真的,我也已经不是那个只迷恋表面的华丽的女孩了。
我说,回忆最近充斥着自己的生活,我一直都觉得自己流离失所,尽管我在一个再温暖不过的港湾。时光在继续,曾经的爱情,曾经的友情,还有那些彼此擦肩而过最终分离的,他们永远在我的生命里不会遗忘,偶尔还有淡淡的怅惘,我只是发现自己陷入了发不出声音的怀念和无法结束的孤独。
我不知道那些在很久以前在某个地方说过某些话的某些人,是不是依然在世界的一个角落里,我想很多往事或者人真的是会在时间里只留下痕迹或者气味。我曾经希望自己很潇洒地一直独自走在路上,看着沿途的风景,不为谁停留,在任何难过或者快乐的时候,只剩下微笑,可是那是要如何一种坚强与勇气,我想我做不到,那永远只会是曾经的希望。
生活是无法选择的,任何时候,任何地点,任何人,有些事情真的在劫难逃。我听说过一个女子在以45度角仰望天空的时候,她并不想寻找什么,她只是寂寞。我喜欢以45度角仰望天空,我喜欢把自己当做匆匆过客,所以我经常说自己是寂寞的小孩。






可是我想我应该是快乐的,因为至少在我心里有一片寂静的地方,什么也没留下,没有物质,没有利益,没有勾心斗角,也没有现实,但是这样已经很好。

......
竹野荇紫 发表于 2010-07-18 09:07 | 正常 分类:闲未央·低眉微吟 | 评论: 3 | 浏览:412 | 送小红花 推荐指数:0

2010-7-17 星期六(Saturday) 晴
经不住似水流年,逃不过此间少年。最近一直都在反复着这句话。
很久很久没来更新我的博客,昨天早上收到朋友的短信,才想起我的这一片荒废之地。再次打开,竟有物是人非的感觉,我看到的最后更新是2008年的9月27日,我看到的最后留言是08年的12月31日,我的脑海中拼命地回忆着这个时候我到底是大二还是大三,我竟然分不清楚这个时间,明明一切都在眼前,为什么一切都那么遥远?
我看着自己当时的文字,记录的当时我并未觉得什么,只是当做一种琐碎,随心而写,可是现在看来一切都是那么历历在目。
很久没写文字,其实我想写天气,最近的天气,今年的七月,想写人,外婆,亲爱的外婆,想写地方,我去过的那些城市,想写经历,这两年我所经历的事情,可是我又不知道从何道来。两年,我经历了太多,也失去了很多,后悔过很多的事情。最近的日子回忆充斥着我的生活,白天我可以克制自己的不去想,可是晚上,可是在梦中,我居然还是会有那么多的回忆。我怀念自己的学生时代,那些无忧无虑的时光,如今我居然已经走出了校园,我居然已经毕业了,我的大学居然就这样和我告别了。四年前的自己曾经以为毕业了多好,终于不用读书了可以工作了,三年前的自己留恋大二的生活不想过大三,二年前的自己对大四的朋友说大四了是不是压力很大,到了自己真正的大四,竟是那么迷茫,原来我也到了大四,原来在6月20号的时候我竟然也离开了那座自己生活了四年的城市。
我怀念,我开始不可抑止地怀念,回忆几乎要湮没了我的生活,我后悔错过的很多人很多事,那些都是不可回来的从前,我开始害怕未来,我不知道该用如何的心情来面对以后的生活,有时候的我经常会经常想写很多的文字,一刹那的冲动,那些字,充满着忧伤和无奈。
也许生活是这个样子,在日升日落中落回着,还清晰地记得10年了,过年了,而如今已是7月,半年在指缝间悄然溜走,我也终于明白为什么那时的父母并不想过年,也终于明白原来真的是“少年不知愁滋味”,那些那么清晰的事情居然是那么恍然。。。。

......
竹野荇紫 发表于 2010-07-17 13:19 | 正常 分类:忆流年·如烟似梦 | 评论: 0 | 浏览:425 | 送小红花 推荐指数:0

2008-9-27 星期六(Saturday) 阴
日子过得如是快,中秋前后的一些人,一些事还异常清晰地在心头,九月接近尾声。
仿佛前几天还是盛夏,让人觉得午后恹恹,昏昏。转眼,温度骤降,风吹来让人打颤,树阴罅隙的阳光也变得清丽。空时站到寝室窗口看艺术学院那幢楼的影子,一半明亮,一半黑暗,想是那细细碎碎的阳光的结果。
风吹过蓝天,云朵漂浮,如洁白柔软的绸缎,让人内心澄澈,想起今早屿的一句话“今天多云,是很多的云哦”
秋日的适合养生的季节,可是于我,仿佛又是难事,整日倦倦。告诉自己每天要规律生活,可是我的睡眠总是打乱我的节奏,我强迫着自己关机睡觉,不发短信,听着MP4到耳朵生痛,看着外面的路灯熹微的光亮,听风吹进窗户的声音。室友的呼吸声微弱,睡得恬淡,谁也不知道我在床上辗转反侧。脑子中一片空白地睁着眼睛等天亮,等时间。
天凉了,妈妈又开始担心我了。打电话回去,告诉他们国庆不回家了,也许这是我进大学以来第一次不回家。妈妈说让我回去,老爸说你怎么大了连家都不回了啊,被微微骂死了,她说回家给我丰惠带板栗的,我死没良心不回了,她还凌晨的车回呢,我错了。
不回了,可是还是会照顾好自己的,冷了,心也该静下来了。想起友人的一句话,“岁月静好,现时安稳”
......
竹野荇紫 发表于 2008-09-27 14:49 | 正常 分类:拾遗漏·暗香疏影 | 评论: 12 | 浏览:2197 | 送小红花 推荐指数:0

2008-9-21 星期日(Sunday) 小雨
杭州归来,彻底崩溃。昨天一个晚上没有睡,辗转反侧,莫扎特也救不了我。于是睁着眼睛等天亮,看时间。一个认为死无所谓的人其实很怕死,怕手机的辐射会影响我,所以关着机睡觉。可是又怕孤独,又怕黑暗,于是习惯了开了又关,关了又开,看它开机时的光亮就很心安。最后坚定地让自己再也不要开,等待黎明,等待晨曦。
很早起床,乘车,转车,再乘车。
到了医院,破天荒地发现原来医生今天不知道什么原因都不上班,碰到了一个好心的吴大姐,知道了我的身体后发现原来和她差不多,她后来在一家医院的一个姓谢的已经退休了的老医生那里看好了,还告诉我怎么去那里。本来就是习惯的吃药突然间觉得有了希望,于是乘车到了那里。医院很小,是省定点的退休医生那里,里面感觉很好,服务员态度很热情,医生很耐心,要我积极,要我乐观,其实像我这样根本就没有什么。早早地看完,付钱,拿药,早早的回学校。
很累,车上一直沉睡,努力让自己清醒可是意识总是不在我的控制中,迷糊地到了,以崩溃的状态到了寝室。马上上床睡觉,一睡就什么都不知道,真的睡着了,多少日子以来的第一次这样快的进入睡眠,给自己调好闹钟,晚上要打水。
打水,开电脑,想和我亲爱的朋友聊天,想和妈妈打电话。没有吃饭,没有食欲。中途有短信发来,晚上给我带吃的,可是什么都不想吃,呵呵,等我想了弥补吧!
和牛奶聊天,她看到我的状态要我吃点,我知道我们都是同样一种人,都懂得怎么劝说别人应该怎么做,而自己去做到往往很难。但是,还是最后听她点,吃点水果,呵呵,为了让她努力去看驾照我死活也要塞点。
还有,你说不能挑食,你也一样的,我慢慢去改正,我习惯吧,以后要每天好好生活,好好对待自己,努力地去做到,以微笑的姿势,找那个从前的那个我。尽管,不知道,还可不可能,可是,至少,我会努力生活。
......
竹野荇紫 发表于 2008-09-21 19:34 | 正常 分类:阑灯花·水天絮语 | 评论: 3 | 浏览:705 | 送小红花 推荐指数:0

2008-9-20 星期六(Saturday) 晴
匆匆,写博已一年多,有坚持,亦有放弃,都已忘记了理由
曾经有很多想法,如今已经淡然,黯然,如过眼云烟
遇到过很多人,或瞬间,或几年,靠近的,不靠近的,到后来只能藏在心底,如陈年的老酒,偶偶当做回忆
想去很多地方,却始终模糊。最后总是静静地在原地看云飘而过
有过很多话,不曾说出,沉默了好久,疏于表达,根本无法表达
有过很多的感情,亲情,友情,爱情,恩情,或者某个瞬间的动情,无法解释,始终纯净
回眸看看当年的自己,已经改变了很多,懂得了掩饰,学会了默然。听着别人眼中诉说的自己,好象在听一个陌生人的故事
有生之年,有些事情念念不忘,从此别过只是虚伪的借口。我需要很多东西,可是我也失去了很多东西。有些事情失去了就不会再回来。
所以只是沉默,冷暖自知。
也许时间是一种慰藉,一种信仰,最后将抚平我所有的棱角

......
竹野荇紫 发表于 2008-09-20 10:56 | 正常 分类:闲未央·低眉微吟 | 评论: 4 | 浏览:996 | 送小红花 推荐指数:0

2008-9-16 星期二(Tuesday) 阴
貌似我有两本字帖,王宠和行楷。从大一到大三,真正练过的没多少字。最近又决定练,一如刚进大一时候的热情。练了几张,把它们贴在我的书架上,抬头能看到自己写的,每个人进来都会炫耀一番,听着他们的赞叹内心窃喜。
中午回来又在写,顺便给朋友发了短信告诉她,她说我那几个破字都几十年了那个样,现在还能雕出花来啊,宁可相信猪上树的。当然是朋间调恺的话,我永远给人那种不能很安静很坚持的做一件事的孩子。喜欢享受,喜欢蜗居,一如图书馆总是我想去却只是口头的地方。
可是还是很得意自己的字,想传几张照片来献献,呵呵,写了好久的哦!






......
竹野荇紫 发表于 2008-09-16 18:02 | 正常 分类:捻禅心·睦睦人生 | 评论: 3 | 浏览:673 | 送小红花 推荐指数:0

2008-9-15 星期一(Monday) 小雨
You know when you give your love away
It opens your heart
Everything is new

And you know time will always find a way
To let your heart believe
it's true

You know love is everything you say
A whisper, a word
promises you give
You feel it in the heartbeat of the day

You know this is the way
love is
Amarantine

Love is always love
Amarantine
下午一直在恩雅,重复循环,Love is always love Amarantine 。
听这位爱尔兰女子飘扬过海的声音,感受清纯的动听,一如从前听那首“dying in the sun”。Amarantine据说是传说中的一种能够永葆芬芳的不死之花,此时的爱就的那永不凋谢的花,永恒,安静,让你飞,让你哭。
一天都呆在寝室,微风,细碎的阳光,不密,不烈,直到傍晚有几滴小雨。和朋友聊起,方才知道台风对别处的影响,暴雨,狂风,而我在湖州一切都那么静悄悄,一个人剥着釉子看柯南,听恩雅,很多的感触,也很多的感谢。
听朋友说起了高中的一对如今在同一个城市的恋人。女生闹失踪,于是她和那男的沿着钱塘江在雨中找了7个小时,然后在晚上6点在图书馆的网吧找到。听到后不知道是什么滋味,有点复杂,这样的游戏自己也想过好多次,喜欢像一个小孩子那样被人宠着被保护,容不的一点委屈,可是或许是不是现在应该成熟一点。但是,现在的我,即使想,也不可能,明白了自己现在的生活,安静的一个人,爱情,如在指间,滑过,可是终究滑过。
要谢谢一个人,昨天晚上,很感动。我不知道自己的文字会令人那样伤感,我只是想念了思念了悲伤了就写了,可是不知道会那样,很感动。不知道为我付出了那么多,我只是接受,依赖,也许……他说昨天晚上有月亮的,我不信,可是发现真的有,隐隐约约。十点多在窗口给朋友打电话,有车子开过,树木摇动,安静的校园。听她诉说异乡的孤独,家里的温暖。早上牛奶又对我说在月光下睡觉对身体好,呵呵,什么时候去月光下美美睡一觉去呢?



......
竹野荇紫 发表于 2008-09-15 19:37 | 正常 分类:拾遗漏·暗香疏影 | 评论: 3 | 浏览:632 | 送小红花 推荐指数:0

2008-9-14 星期日(Sunday) 阴
唯一的很难得的一天,今天打算在自己的博上发两篇,不知是否是对它尘封已久的弥补?
博客很少有人知道,曾经写到过很多朋友,但并未让她们知道。晚上牛奶问我怎么写评论,我说了注册或者直接留言,后来说到了里面有关于她的文章。于是第一次开始翻从去年夏天开博以来的文章,一路记录了我的点点滴滴,那些心事,那些琐事,那些烦事。
跟牛奶讲到了去年夏天微微来摘葡萄的照片,跟她讲到了那些花儿,曾经的那些花儿,如今散落在天涯。微微,牛奶,阿金,夏银,雪儿,曾经那群疯狂的人,有些叛逆,那样年少。如今,在不同的地方,在陌生的城市。牛奶在杭州,微微在丽水,阿金在嘉兴,夏银和雪儿在沈阳。大半个暑假和微微黏在一起,每天为我做番茄炒蛋,一起在台风天蹋着水逛街,一起和那些可爱的孩子笑,背“一年级的帅哥二年级的贼”……和牛奶见了两次,一次在我家,和微微三个人一张床,聊天,讲我们的生活,彼此没有距离,那样的亲切,还有一次在同学会上,本来第三次应该在微微家,可是她的外公生病了。中秋本来会来湖州看我,由于种种原因没有不能来,不过一定有机会,来了我一定要带她去垃圾街,哈哈,对付她这个是最好的^地方……在夏银家住了一个晚上,在龚雪家吃饭,还拿了她奶奶包的茶叶,亦想起高中毕业那年也是拿了茶叶,上好的,自己家的。夏银的妈妈依旧记得我的样子,第一句话是“阿娟,你有两年没有来我家了啊,我们都念着呢”喜欢听她讲沈阳的新奇的事情,喜欢听她讲沈阳的生活,异地的风情,那些长廊,那些各式各样的不同名堂的面。没有见到阿金,因为暑假没有回来,也没有去成嘉兴,所以,很想念,她好吗?
那些朋友几乎占了我很大的一部分,经常偶偶或者说是大部分时间会想起他们,经常的想起那些曾经发生的事情,,当然还有很多人很多人,陪伴着我走过的,现在依旧在照顾着我关心着我的,亦没有忘记,虽然没有写到他,可是,也依然记的很清晰,毕竟,那些,永远是我青春中很美好的日子,或许现在再也找不回来,所以只有不断的留恋,不断的怀念,不断的想念。
翻下自己的博客,无意也看到了自己去年中秋的文章,不知不觉已经过了两个中秋,去年和今年,不知道我更加会喜欢哪个,或许今年吧!
此时收到一条留言“我突然有种想法,想为你做点什么,等着我,呆会联系你”,不知道是什么样的,但是,期待,会是什么呢?
惊,喜,且有苍茫,苍茫那些时间,那些人,物是人非,今夜,没有月亮。
原谅我,写的文字没有水平,散乱的语言,连我也不知道自己在写什么,可是我清楚的明白自己的思维,我只是想写下我此时的感觉。
......
竹野荇紫 发表于 2008-09-14 19:39 | 正常 分类:醉流觞·懵懂岁华 | 评论: 5 | 浏览:767 | 送小红花 推荐指数:0

2008-9-14 星期日(Sunday) 阴
不知道自己有多少时间没有写博,偶偶会进朋友的去看下,留下自己的脚印,却从来不记得在自己那里记录下只言片语。
今天中秋,阴天,应该没有月亮,闷热的风。没有回家,中午去同学自己租的房子那里吃饭,她做得菜,简单,却很舒心,算是这样一个特别的中秋。她亦是一个悲伤的女孩,外表坚强,内心脆弱。也许睡眠对我们来说是可以随便挥霍的东西,可是对她来说是那样的宝贵甚至奢侈。我亦如此,尽管睡眠很好,但是却每天都吃着药,从来不说为什么要吃那样多的药,似乎已经习惯了,每次惯例地去医院,把药抱回来,每天晚上在闹钟声响起的时候安静地吞下,若无其事。我甚至怀疑过自己丧失了表达的权利,或许她会在自己的空间发泄自己的内心,她是如何的不安,如何的绝望,可是我,或许不会相信,比她更加绝望,可是我已经连绝望都懒得表达。没有人知道应该怎么样看好我,唯一的方法就是吃下去,曾经很多医生说没事情,只需要调理,可是我知道其实都是每个医生会说的话,真正的结果只是不停的花钱去吃大量的药。我对自己说我已经无所谓。我知道我家里的人都很疼我,似乎他们什么都会听我,我的要求从来不会去拒绝,可是有些事情他们也无能为力。
在寝室听歌,看电视,打电话,聊天,漫无目的,漫不经心。想念很多很多的事情,去年,前年,甚至很多年以前,我都在做些什么。也许那么久以前,我没有过这样的惆怅,也没有这样的安静,没有这样的悲伤。我不知道为什么我不要回家,以前我会死命地想家,想回去,可是现在却不想,或许觉得看到父母会有愧疚吧,我甚至开始会在没有人倾诉的时候向他们发脾气我为什么要这样,所以遥远地打着电话,遥远地说我在湖州很好,很好,我听着他们安心了,只是不知道自己有没有安心。
我想让自己坚强些,勇敢些,努力些,我有很多事情要做,我要教师资格证,我想专四,我还有很多很多,可是每次我的借口都是中秋后吧,下个星期吧,十一后吧,正如我的西塘,曾经的梦,好多事情搁浅了,一直留在心里。其实我想外出,可是每次都有好多的理由,可是一定要,真的一定要。
中秋给自己个祈祷,给自己个希望,愿一切朋友都好!

......
竹野荇紫 发表于 2008-09-14 15:48 | 正常 分类:闲未央·低眉微吟 | 评论: 2 | 浏览:645 | 送小红花 推荐指数:0

2008-6-10 星期二(Tuesday) 晴
终于知道,原来
我的耐心还是一如既往
我以为可以坚持
可是还是一直停留在五月的炎热
梅雨的纷纷
改变不了
只是懒散地窝在寝室
继续地看电视
上网聊天
继续无趣的生活
原来
原来
我还是坚持不了......
竹野荇紫 发表于 2008-06-10 16:18 | 正常 分类:醉流觞·懵懂岁华 | 评论: 5 | 浏览:992 | 送小红花 推荐指数:0

2008-5-7 星期三(Wednesday) 晴
五月伊始,初夏的气息越来越浓烈。一个下午静静地呆在电脑面前,偶偶打开别人的博客,花事,草木,旅游,一片片清新养眼的蜗居地。再看看自己的,不免寒酸。
听着别人的述说,总是那样的沉静美好。想象着这个时候,倦意浓浓,小憩一会,柔风抚过的窗口读几页诗,嗅着阳光晕染下的花香。看着窗外明媚热烈的阳光,高大的建筑物上投射下一些阴影,明与暗的组合,恰似浓密树阴下的斑斑驳驳。这个季节,没有像四月春天那样有强烈的出行的欲望,但是也因着在室内的沉静而心情明媚,特别是回家了一趟,觉得积郁在心里的事情都过去了,随着四月的风一并散去了。
曾经说好的西塘,或许暂且又要被搁置一段时间,于我这样的人,总是有远大的理想却总是缺少这样那样的条件。那个古镇,那个心心念念的地方,或许可以把它藏着当做自己的一个梦,某天,某个时候,一定去实现。
屿从南京回来,那个大器的城市,还有故友,虽然劳累,但是我知道她是满心欢喜与感动。玄武湖,秦淮河,夫子庙,曾经听小怡讲过一遍,也听过她对于大器的南京和秀气江南的杭州的比较,如今再听屿的述说,竟也对那个城市充满了向往与感情。还有沈阳,云南,睡梦中的香格里拉,威尼斯……
五月,五月,已过了立夏。又一个月份,对着自己说要每天明媚,也对着朋友如是说。
......
竹野荇紫 发表于 2008-05-07 14:08 | 正常 分类:阑灯花·水天絮语 | 评论: 2 | 浏览:1177 | 送小红花 推荐指数:0

2008-4-27 星期日(Sunday) 晴
已经有很久很久没有一个人的行走了,我以为那种生活已经渐渐远离了我,我真的开始积极向上,开始认真生活。
可是今天早上,我还是回到了那个很久很久以前的独自走,仅仅走。
我不知道为什么会有这个冲动,屿早上跟我说她失眠了,五点多起床,还去食堂吃早饭了。我说我也失眠了,一个晚上没有合眼,我不知道大脑中在混乱些什么,零碎的片段,要我诉说却什么也描绘不出,六点钟听到了日光灯亮起的声音,继续在被窝里翻来覆去,看着天花板,摸着手机看着短信。终于决定了起床,喝酸奶,开电脑,可是内心紊乱烦躁,不能一刻坐在电脑面前,于是对屿说我出去走走,她说你去哪里,我说不知道。确实,我漫无目的。
春天太短暂,没有过渡地到了夏天,看到了很多人穿着短袖,撑着阳伞,浓烈的夏天的气味。阳光照在我身上,让我睁不开眼睛,我只是机械的习惯的往新华路走,往市中心走,我已经没有了力气,我嘴唇干涸,再加上一个晚上的消耗,精神萎靡,但是脚步还在继续。告诉自己够了,回吧,要给自己留点余地,走到了尽头,回来也是同样的路程,怎么能受的了?
继续着,继续着,什么也不想,直到了米行街,站在十字路口的交叉处,看着来往的车辆,茫然地不知何去何从,我不敢过街道了,我只是看着大明花市,看着错落的小店,然后回过身,终于决定回去。
我不知道自己是如何坚强的走回来,我只知道我到了,我回来了,枯涩的微笑,这样的我是我么?
等待回家,整理自己的心情,不要再有这样的经历!
还好,一切都会好!

......
竹野荇紫 发表于 2008-04-27 11:16 | 愁 分类:闲未央·低眉微吟 | 评论: 4 | 浏览:618 | 送小红花 推荐指数:0

2008-4-22 星期二(Tuesday) 小雨
已经过了谷雨,再过一个星期就是五一了,惶惶然,时间在我踌躇的刹那流转。忆及自清明前起湖州就一直是阴雨绵绵的日子,偶偶有个灿烂的阳光,第二天就又是雨天。这个春天让人捉摸不定,出外游玩的那颗心一直悬着。而我就在这样的雨天里无所事事,发呆,上网,听歌。
中午洗澡回来,开始梳自己的长发,乌黑的长发从木梳里不绝如缕地流出来,突然觉得这是一件如何美丽的事情。仔细看自己的木梳,雕饰着林黛玉的模样,木头的颜色,散发着森林里来的木头的气息。流苏状的齿,平整笔直的一排,一个毫米挨着一个毫米,这样的让人欢喜。想起了湖州有家谭木匠,那里的梳子确实精致,古雅,又有高尚的品位,很想要拥有一把来梳理我的头发,让那些细细的发丝穿过那排流苏状的齿,可是每次都是囊中羞涩,也舍不得买那样一把梳子来打理我那一缕缕的头发。
最近在看一本江南词典,里面提到了木梳。提到了江南的女子,弄堂和古老的水井。读着读着总会想起那粉墙乌瓦,那小桥流水,亦想起我童年的时光。每个周六会打电话给妈妈,报告我现在的情况,都是身体注意了,吃饭注意了,睡眠注意了,重复的话题,可是不会厌倦。而妈妈总也会说五一应该回来吧,家乡开始农忙了,一片绿色,你来可以吃好多好多我们自己的东西了,那样一种原始的温暖气息。于是我盼着盼着盼着五一的来到,虽然只有三天,可是就是想回家看看,看看我的家人,看看朋友,看看亲爱的外婆,还有淘气的总爱和我吵架的弟弟。
想起了一次电话中,弟弟抢着对妈妈说他要听电话和我讲话,妈妈说你又没有给她留好吃的讲什么电话啊。他抢了过去,争着喊姐姐姐姐,你什么时候回来,我说五一啊,他说那快了啊,我给你留了几个茶叶蛋你来吃吧。当时我笑了,捧着肚子笑着,可是笑过之后是那样的温暖感动。他长大了,毕竟是我的弟弟,不再是那个以前总爱和我抢吃的总爱和我抢电视总爱和我吵架的小男孩了,他知道了亲情,他也懂得了思念。
由木梳又扯到了家,瑜一定要说我会扯了吧!或许我是一个骨子里恋家的人,走到哪里都忘不了说自己的家,说自己的亲人,这样也没什么不好,毕竟那份亲情永远在自己的内心无法抹去。
......
竹野荇紫 发表于 2008-04-22 16:01 | 正常 分类:拾遗漏·暗香疏影 | 评论: 5 | 浏览:606 | 送小红花 推荐指数:0

2008-4-22 星期二(Tuesday) 小雨
已经过了谷雨,再过一个星期就是五一了,惶惶然,时间在我踌躇的刹那流转。忆及自清明前起湖州就一直是阴雨绵绵的日子,偶偶有个灿烂的阳光,第二天就又是雨天。这个春天让人捉摸不定,出外游玩的那颗心一直悬着。而我就在这样的雨天里无所事事,发呆,上网,听歌。
中午洗澡回来,开始梳自己的长发,乌黑的长发从木梳里不绝如缕地流出来,突然觉得这是一件如何美丽的事情。仔细看自己的木梳,雕饰着林黛玉的模样,木头的颜色,散发着森林里来的木头的气息。流苏状的齿,平整笔直的一排,一个毫米挨着一个毫米,这样的让人欢喜。想起了湖州有家谭木匠,那里的梳子确实精致,古雅,又有高尚的品位,很想要拥有一把来梳理我的头发,让那些细细的发丝穿过那排流苏状的齿,可是每次都是囊中羞涩,也舍不得买那样一把梳子来打理我那一缕缕的头发。
最近在看一本江南词典,里面提到了木梳。提到了江南的女子,弄堂和古老的水井。读着读着总会想起那粉墙乌瓦,那小桥流水,亦想起我童年的时光。每个周六会打电话给妈妈,报告我现在的情况,都是身体注意了,吃饭注意了,睡眠注意了,重复的话题,可是不会厌倦。而妈妈总也会说五一应该回来吧,家乡开始农忙......
竹野荇紫 发表于 2008-04-22 16:01 | 正常 分类:拾遗漏·暗香疏影 | 评论: 0 | 浏览:527 | 送小红花 推荐指数:0

2008-3-18 星期二(Tuesday) 阴
昨夜猛然从梦中惊醒,恬淡的微笑,整齐的棉被,唯一一次的没有蜷缩。轻轻地告诉自己:今天一定睡得很好吧!
回溯自己的梦,披着一头的长发迎风站在长廊的尽头。曲折的长廊像极了古代宫殿的回廊,淡褪的朱漆,精细的镂刻。没,漫天的雪花,清凌灵灵地飘在我的素衣上,又转眼消失渗透到我那莫名干净的心。
简单得不能再简单的梦,好象是重复了许多次在我的深夜,白衣,雪花,长廊,反反复复。有时候会加上一个漂亮干净的男孩子,有时候只是一个人很宁谧地望着满天星星,有时候在沾满花草露水的时候,可是都是那么的美好,那么的安静……
耳边是《东京铁塔的幸福》,这种温馨又略带伤感的音乐,伴着我入睡:
还记得那个有雨的下午
我们用红笔圈起的东京地图
说好一起追逐
偶像剧的旅途
当做这份爱最好的礼物
如果今天你还在我身边
你会牵着我在涉古街头漫步
只是爱已结束
你走到了远处
我看着台北心里慢慢起雾
Good—bye 东京铁塔的幸福
虽然这份爱只有我没退出
你怀里的温度
密密把我抱住
就算从今后我要自己面对冷酷
Good—bye 在我身边的大树
我想你忘了说过只给我保护
我能享受独处
却不能承认孤独
静静留在昨天
一个人 走两个人的路


......
竹野荇紫 发表于 2008-03-18 16:34 | 正常 分类:拾遗漏·暗香疏影 | 评论: 6 | 浏览:856 | 送小红花 推荐指数:0

2008-3-14 星期五(Friday) 晴
我的生活总是一塌糊涂
逛了N次的街依然找不到方向
被偷了两只手机依然会有钱包被偷
过了数不清的马路依然学不会看红绿灯
东西丢三落四
记性糟糕得可以
花钱奢侈得吓坏自己
我的朋友总是会说不知道你怎么在过你的生活
还是像以前一样的透支厉害
还是像以前一样的野
还是会偷偷地溜去做叛逆的事情
还是做很早就在的不切实际的白日梦
只是有些事情已经明朗
有些事情已经改变
固定的教室固定的座位已成为遥远的回忆
趁着眼保健操的时间偷偷去骑班主任的自行车已经模糊
有钱的时候买一打一打的CICI
没钱的时候买大袋大袋的泡面
有钱的时候绞尽脑汁的怎么花完
没钱的时候挖空心思地去蹭点饭吃
想着要轰轰烈烈地去西藏
也想着要安安静静地躲在妈妈的怀抱
我还真是矛盾得可以
看似积极向上实际浑浑噩噩
一夜之间找寻了很多自己的答案
终究还是揭不开谜底
所以
努力着
继续寻找
今天最痛恨的事情记录的是:
在我山穷水尽的时候,我的热水瓶被人打破了,所以,结果是:
我又要花钱去买新的一个。
这次决定要买很大的那种,反正是一毛钱,可以多打一半的水,要日积月累把它赚回来,不可以浪费我那可怜的一毛钱,因为,
我实在是穷得可以了

......
竹野荇紫 发表于 2008-03-14 20:01 | 烦 分类:闲未央·低眉微吟 | 评论: 2 | 浏览:571 | 送小红花 推荐指数:0

2008-3-3 星期一(Monday) 晴
近日都是煦暖晴好的天气,阳光暖暖的,天空总是明净如洗。而我也颓废得紧,时常对着空白的文档不愿意打出一个字来,想是不要辜负了那些一直在看着我的朋友,最后还是耗着把日志停留在手机被偷的那一篇。
那天小怡问我怎么最近不写博客了,和微微聊天着她说我可以更新了,还有许多的朋友都问我最近都忙写什么去了,最近的生活成了一种秘密,想来自己实在是懒惰得可以,其实有很多空闲的时间,只是一直没有那份心力去写。有的时候灵感来了,想写,可是到最后怀疑自己拙略的文笔表达不出我想说的,我怀疑自己表达语言的那种能力。支离破碎的文字,让我不忍心发上去,跌跌宕宕的感情,不愿轻易地触动自己的内心,于是一直沉默着,貌似平静的没有波澜的小生活,或许内心真那么隐藏着许多的情感。
天气开始暖起来,而许多腊梅也开得旺盛,去市中心的道路上,河滨公园,老早就可以闻到淡淡的梅香,那一簇簇,开得茂,开得艳,自小梅花在我心中就是圣洁的象征,在家乡很少有看到梅花的开放,印象中都是整片整片的桃花和梨花,在湖州是真正领略到了这种香气。冬天的梅花,秋天的桂花,似乎在我心中形成了这座城市花的象征。
和朋友去了毗山,见到了砍柴挑水的和尚,烧香拜佛,虔诚地应着心中有一种信仰的东西。听朋友静静的诉说感情生活,内心世界,聆听,体会那种温暖与幸福。细细去欣赏一些东西,偶偶抬头看蓝色的天空,橙澈透明,乌瓦白墙,碧绿的湖水,错落的房屋,河边洗衣服的姑娘,在黄昏的夕阳下静静地看着,一切似乎停止了节奏,那些烦恼都烟消云散。
日常穿梭在校园,平凡的生活,最近联系到了高一的同学,几近有三年没有联系,突然之间回忆起了以前很多的事情,这样的感觉真好,都说我们变化了好多,可是好象我们什么都没有变。冥冥中的很多事情,都在刹那浮现,脑中好多好多的景象。有一天,我对朋友说,当我在高中的时候我好怀念初中,当我在大学的是我好怀念高中。她笑着说,都是这样的,当你读完大学的时候你就会非常怀念你的大学,是的吧,我想真的很正确,就像是我大二了依旧会非常怀念大一的六人间的生活。
我的那些朋友,我至今非常感谢,我觉得自己是个幸运的人,有那么多的好朋友,虽然都各自散落在天涯,可是我们依旧,偶偶密密的想念,那种感觉……
零碎的语言,原谅我的不知所措,总在心情杂乱的时候发些感言,可是很安心,只想让看了的那些朋友知道我一直很好,很好!
对你们说,四级,加油,今天我所知道的那些朋友!
......
竹野荇紫 发表于 2008-03-03 21:36 | 正常 分类:拾遗漏·暗香疏影 | 评论: 3 | 浏览:558 | 送小红花 推荐指数:0

2008-1-20 星期日(Sunday) 小雨
哀悼,真的又要哀悼了。
要感慨,真的不得不感慨了。
我第二只手机被偷了,我不知道怎么世道人情变这样了啊,一分钟前还在的,一分钟后不知不觉的已经从我的身边消失了。
然后我发现我变得麻木了,好哦于经验,打电话过去,“您所拨打的电话已关机”,然后马上跑到营业厅,重新补办了一张卡,一切都变得那么顺利。
走出营业厅,笑着对自己说,“没事情的,过一个安静清净没有电脑没有手机没有辐射的原始的寒假。”......
竹野荇紫 发表于 2008-01-20 00:54 | 愁 分类:捻禅心·睦睦人生 | 评论: 4 | 浏览:654 | 送小红花 推荐指数:0

2008-1-17 星期四(Thursday) 小雪
又是许久未来管理博客,再是进来,竟是心疼不已,好好的一片又被我荒废了.
今天早上起来,湖州又下雪了,树上草坪上已有薄薄的一层,煞是好看.于是去打水,洗头,整理东西,忙乎着.
要回家了,明天中午十二点的汽车,想起来心里就是甜甜的温馨,要不能上网,也不能来看可按自己的博客,不能看那些亲爱的朋友的琐碎点滴了,就在这里祝愿所有人都好吧,不管是我认识的还是不认识的,新年快乐哦!......
竹野荇紫 发表于 2008-01-17 12:16 | 正常 分类:醉流觞·懵懂岁华 | 评论: 2 | 浏览:538 | 送小红花 推荐指数:0

2007-12-18 星期二(Tuesday) 阴
那天,安静地坐在图书馆的四楼靠窗位置做英语四级题目,阳光很好,米色窗帘拉开着,均匀地洒在木质书桌上。收到了小怡的短信,“丽娟,刚在看你写的文字:-)明天下午天晴,外出走走,有时间么”想是看到了我博客上的那些不开心的恍惚的语言,这个温柔细心的女孩担心我会出什么事情了吧,于是回过去,一起第二天下午出去。
一个早上天是薄阴的,似乎要下雨,而在昨天还是阳光很明媚。12点四十五分,我们约好在邮政前面,然后一起步行去市中心。小怡说没有步行去过市中心,那太远了,而且巍巍吃不消,唯一的一次只有刚大一开学的时候,大家都还不认识路,四个女孩摸索着走去。我说我喜欢走路,冬天温暖的阳光下走去逛街,感觉很好。
一路上我挽着她走,我左边,她右边,讲起了许多事情。她说起了圣诞,去年的圣诞一群人一起吃火锅,她又买给了自己一盒德芙;去年的元旦很冷下着雨,她在和同学逛街,回来的时候打不到车,也是步行回寝室;她高三的那年好大好大的雪……听着她娓娓道来,也想起了自己的这个时候。半路上下起了小雨,幸好她带了伞,两个人撑着把伞继续聊着走着。去了大明花市,小怡说要买盆蟹爪兰,那花很漂亮,倒垂着,有大红和粉红,都含苞欲放。她选了一盆,种在高颈的瓷盆里,她说花开的时候很好看很好看,真的是一个细腻清丽的女子。她说过希望以后的家可以有个大大的阳台,上面可以种很多很多的花,每天浇水,看花,过惬意舒适的生活。
去了乐购买一些东西,她说巍巍又要她带土司了,还记得上次和她一起出去的时候巍巍也是要她带土司。就在卖土司的地方看到了漂亮的小蛋糕,各种颜色的很是诱人。曾经和小怡说过四级那天刚好是我的生日,突然她说我请你吃小蛋糕吧,就提前祝你生日快乐吧!仿佛是受宠若惊,心里满满的幸福。看着透明玻璃内漂亮的小蛋糕,仿佛哪种都想要,我说这个好漂亮啊,哪个也好好看啊,她笑着说“可爱的小女孩”。最后选了一个哈密瓜味的小蛋糕,最上面有橘子、火龙果,明黄剔透的一层,中间是奶油,最下面是一层果冻,而小怡也选了一个甜橙味的。我幸福地拿着它生怕它掉了或者是被包装纸弄掉了一个角。小心翼翼地。小怡说拿着不是办法啊,我们要找个地方把它吃掉了,可是找哪里呢?肯德鸡。猛然想到了这里。想起自己自从回家那次后再也没有去过肯德鸡,也是怀念了,特别是最喜欢的蛋挞。于是两个人到了肯德鸡,点了2份套餐,吃着小蛋糕,在窗边的位置看人来人往,说着些琐碎的事情,很是温暖贴心。
突然想到了大明花市会不会关门了,于是起身走去拿花,雨还是依旧下着。车灯亮起,可以看到细密的雨斜斜地打来,因为下着雨,也不感觉到冷,脚亦走得热。可是大明花市还是关门了,想是店主看下雨天人少,没有生意,早早地回家了,只是第二天还得跑一趟。花没拿到,要是本来知道这样也就坐车回了,可是已经走了一半,也坐不到车,于是两个人继续走着回学校。雾气朦胧着,天已经完全昏暗,走着,笑着,说着。到最后雨水已经打湿了半边,小怡说鞋子已经进水,我也是,回寝室的路途也更是艰难。
回寝室,换好衣服,脚才微微感到点酸累,可是还是很是充实舒适,可以蜗居在寝室做自己喜欢的事情了。本来打算着早点上床,可是还是想和朋友聊天会,于是打开了电脑,烦扰着诉说着。
中途收到小怡短信:早早爬床上看书,恍惚里又记起一些旧事。冬夜,雨天,那么适合蜗居,将心包包好,躺在其中……
......
竹野荇紫 发表于 2007-12-18 17:48 | 开心 分类:醉流觞·懵懂岁华 | 评论: 6 | 浏览:692 | 送小红花 推荐指数:0

2007-12-14 星期五(Friday) 晴
辗转反侧。
时间是凌晨一点三十六分。
我在冰冷的被窝里反复地听着loving you,悠远的声音穿过空洞的内心,直到泪流满面。
怀里抱着已经没有了温度的热水袋,头下枕着《上海流水》。清醒着。阳台外有隐约的昏暗的灯光。室友的呼吸声平稳均匀,想是都已经进入了酣睡罢。
关机了,又开机。茫茫然苍苍然地不知道在等待谁的短信。我一直记得有人跟我说过晚上开机睡觉不好,要我关了,我很认真地听了,可是今夜我关了几次我还是开了,等待着屏幕出现熟悉的光亮。可是我知道不可能,所有人都已经睡去。
一个小时之前还有人在不停地陪我发短信直到十二点十分,然后我们说早安,各自睡觉。只是我依旧还未入眠。
突然思绪飘得好远。棉被毫无规则地压在单薄的身躯上,我就在这凌晨光点想念某些人某些事。
亲爱的有没有梦到我?想到我的时候嘴角是否会有淡淡的微笑?
牛奶,那个理想主义的女孩,还好吗?还会吐血吗?真的准备留法吗?
沈阳的夏银和雪是否在有暖气的北方过着温暖的冬天?
微微还是否是那样的忧郁?
尚侃是否会记得在生日那天送我一个大大的熊?
那个一直对我很好的男生是否睡得安稳?
突然想上厕所,在黑暗中摸索着下床,凉意袭来,层层的刺骨,再次回到床上发现MP4已经电池耗尽。我拼命地在手机上打下这些文字,琐碎细密的字,满满的情绪,然后电量不足。终于沉沉睡去。
......
竹野荇紫 发表于 2007-12-14 21:35 | 正常 分类:阑灯花·水天絮语 | 评论: 3 | 浏览:616 | 送小红花 推荐指数:0

2007-12-13 星期四(Thursday) 晴
我以为我已经丧失了表达的能力,我以为我再也不会哭泣,我以为我真的摆脱了在暗夜中哭泣流泪的习惯,可是当我再次打开这片被自己荒芜的土地,我只是发现了自己的另外一半的脆弱。
已经一个多月没有在空白的页面上敲下写什么,一直走走停停,偶偶去趟图书馆,剩余是时间在寝室看部感动的电影,度过那段温暖的时光,懈怠着,慵懒着。
不喜欢了陈述自己的心情,只是反反复复地看别人的心情,在别人的故事里流自己的眼泪。一遍一遍,不厌其烦,会因为某一句话刺痛了,然后莫名地笑笑。很多人都说自己在掩饰,放肆的笑声,明媚的外表,可是内心的孤寂和落寞又有谁来知道?精彩是别人的,掌声是别人的。我又何尝不是?我又何尝不是掩饰得很好,每天安静地生活,似乎什么都什么发生,恬然地享受,可是又有谁真正地了解?很多时光逝去了不再回来,很多人也都不在自己的身边,不断的想念,不断的想念,到最后告诉自己的是我没有了感情,我谁都不想念。我每天都若无其事,可是谁又知道我每天的起起伏伏?
告诉自己要听话要听话,每天要按时吃饭,不要再向以前那样混日子,在外不习惯也要习惯,身体是自己的。每次吃着冰冷难吃的饭菜,可是还是勉强着告诉自己说很好很好。第一次跨进了食堂吃饭,发誓以后每天要来这里,不要再和自己过不去,你还得继续生活。
看到了草的一段文字,把短信改了又写,写了又改,想到了曾经的自己,她说亲爱的你怎么不在我身边,那种淡淡的哀伤的思念,我呢?我似乎每次处变不惊,我似乎从未感伤,可是当我在每天晚上听着那首歌的时候谁又知道我的潸然泪下?
我知道我是怎样一个人,不会轻易流露,可是当我感伤,便会前所未有。但是我变了,我明白。以前的我敢在许多人面前流泪,喜欢被许多人安慰,然后重新恢复快乐。可是现在,我不会,我不会在人面前流泪了,在别人面前我只会笑,我只会面无表情,然后偷偷哭泣,在深夜的时候发短信,然后说我哭了,然后又说我没事,我又笑了。第二天起来,又会假装什么事情都没有发生过。
可是为什么我会觉得孤单?为什么我会觉得离群索居?为什么我不想表达自己的感情?
为什么在今天晚上突然想哭泣,想流泪?
已经流了,心烦意乱,没有人发现我的心情,在一个人的天地伤感,在一个人的世界孤单。明天起来我又会好好的吧!

......
竹野荇紫 发表于 2007-12-13 21:05 | 愁 分类:闲未央·低眉微吟 | 评论: 4 | 浏览:602 | 送小红花 推荐指数:0

2007-11-8 星期四(Thursday) 晴
上完公选课和屿一起回来,外面起层凉凉的风,抬眼望见了伊是,灯火明亮的2幢寝室楼,突然觉得那是多么遥远的回忆。一路上和她说起了儿时的回忆,那些惺惺念念的稚嫩黏腻的点滴,很快回到自己的寝室。又恢复了沉静。只是突然也陷入了沉思。
打开很多人的空间,一个个地看,原来每个人的心里都藏着属于自己的那份心事,只是都懂得掩饰得很好,不留一丝痕迹。看到了许多伤感的文字,心也突然地疼痛起来。天冷了,思念深了,心痛了。
我以为我过得很安静,我真的放弃了所以我以为不快乐的事情,每天在阳光下很明媚地生活,微笑,认真地生活。可是当我看到旁边热闹的幸福的时候,我也会孤单,我也会思念,我想家了,我想那些想我的人了,我想回去看看他们了。于是在每个夜深人静的时候,那些绵密的思念如潮水般涌来。
我是一个需要太多保护和安全感的人,我习惯着被包围着,即使是走路也喜欢走在中间挽着别人的手,在这个城市留下自己的脚印,在寒冷中取得些微的温暖。
周末会有室友生日,会很热闹,很高兴,可是我怕自己会有那么点的落寞,因为是那样的温暖的感觉已经是好久好久以前了,我害怕再次地想起,害怕那样的微微的疼痛。
我要相信,一切都会好的,马上会是寒假,马上可以见到我想见的人。
最重要的,在这里,我很好,真的很好,我要乖乖的,幸福的。
明天会很好,上完古代汉语课就可过完一个星期,静下心来做自己喜欢的事情。周六欢聚过生日,周日和屿说好去市图书馆。重温第一次去的回忆。这样很好。

......
竹野荇紫 发表于 2007-11-08 22:18 | 正常 分类:捻禅心·睦睦人生 | 评论: 6 | 浏览:623 | 送小红花 推荐指数:0

2007-10-27 星期六(Saturday) 晴
我不知道为什么会写这个题目,我写这些文字的时候明明就是在自己的城市,有所有我熟悉的美好的记忆的城市,可是匆忙离了湖州之后,竟然不自觉地写下了这样让我自己哀伤的文字。
不是我对自己的故乡冷淡了,而是我发现我是一个恋旧的人,在一个地方住过一段时间,便会对它深深地怀念,它真的是成了我的第二故乡,离开,我也会有孤单。
可是故乡依旧是故乡,还是那个永远热闹繁华的地方,当汽车渐渐地靠近这座城市的心脏,我的心慢慢地温暖躁动起来。它在发展,新的市中心又造起来了,很远很远便看到了麦当老,
据说今天是新开张。房屋笼罩在灯光与夜幕中,分外地漂亮和美丽。
没有回家,住在了阿姨家,早上早早起来,去爬了龙山,呼吸了清新的带着泥土馥郁芳香的空气,然后只了早饭,在电脑面前坐定,打开自己的博客,第一件事便是看留言,当自己的文字被阅读并细心地评论的时候,心里就会特别地甜蜜。
屿和草,我也想你们了,真的,当我看到你们的那些字时,很简单,可是不知道为什么我的心很湿润很湿润,我觉得自己好幸福,真的走到哪里都会有人牵挂,都会有人让我牵念,都不会是一个人。好好,这样的感觉,很贴心,很安静,亦是感动。
绍兴的阳光很灿烂,不知道湖州也是否一样,屿,我还在你们那里晒着我的外套呢?草,我的床还是乱糟糟地一团团着呢?反正也没事了,我们都一样,呵呵!


......
竹野荇紫 发表于 2007-10-27 09:13 | 开心 分类:闲未央·低眉微吟 | 评论: 3 | 浏览:530 | 送小红花 推荐指数:0

2007-10-26 星期五(Friday) 阴
好久没有写下了什么了,当再次在空白的页面上敲下些什么的时候,竟有种潸然的情绪。
秋天开始深了凉了,抬头可以想起湖州这里寒冷干燥的冬天了。无奈,每天早晚感受着那份阴凉的冷飕,人也特别地怀念起来。又怀念家里暖人的一切了。
今年的桂花似乎是特别迟,又听说今年桂花开了两季。走在哪个地方,都可以闻到桂花馥郁的芳香,也许真的是整个城市都是桂花香,而秋意也更加浓烈了。
于我这寒性的体质,又开始手脚冰冷,莫名地怀念夏天的燠热,也许很多人都讨厌夏天,令人难受,可是我却喜欢,因着夏天那份热情与奔放。
这个秋天,去了绍兴,又外出过一趟湖州市政府地带,秋天的意思从绍兴到了湖州,而今天下午也将重新穿越,回绍兴老家。激动,兴奋,许久没有好好地享受家的感觉了,我怕我真的要失去那份想念的感觉了,还好,没有,没有,我还是原来那个离开家要哭的孩子,还是那个让人随时都要担心不放心的小孩子。
......
竹野荇紫 发表于 2007-10-26 09:12 | 开心 分类:捻禅心·睦睦人生 | 评论: 2 | 浏览:506 | 送小红花 推荐指数:0

2007-10-18 星期四(Thursday) 晴
黑暗大海。再一次,听到潮水的呼啸呐喊,仿佛是来自地球内核的幽微深处,有沉闷而震动的回音。一波,又一波。
空旷夜幕中是云朵的灰白阴影。星星低垂,海风沁入骨髓,缱绻决绝,却是如此深爱着,骨子里的是不可理喻的坚持。
脱下鞋子,赤裸的脚趾逐节伸展,从未有过的放肆与羁荡,细腻质感的沙砾之间留有白天剧烈阳光的残余温度。此时的灵魂,如初生婴儿的纯粹。
深夜的海边,在潮水中感受到你的温柔。我感到自己的苍老在烟花窜到高空的刹那。我蜷缩着,流下咸味的液体,不是泪,是大海的孤独。安妮宝贝说孤独是在你需要别人的时候遍寻不着,在你不需要别人的时候,你自给自足。孤独不是灯笼,不能照亮我的颠沛流离的路途。
因此我要爱之砂,我要你的拥抱,我要你的在失望中给我的希望,我要你的在寥落中给我的幸福。爱的芬芳凛冽,我看到自己绽放的刹那。
潮水汹涌而至,撞击暗礁,扬起洁白的浪花,温柔舔动敏感的脚趾,却又如流沙飞速旋离。远方有霓红灯光,有醉生梦死的酒吧,而我依然喜欢温柔的依靠,安稳的被爱,甘愿沉入海底,被黑暗吞噬。只因喜欢,所以未曾怨恨,所以依赖沉醉。 
小心翼翼看潮起潮落,看月光下孤独的投影,清醒并欢喜着。烟花飞腾,火焰掉入海中,遗忘了彼此,已不懂得救渡,只有心底还有燃烧的寂寞。
爱,无需理由,无需承诺。
转身,沿着海岸线,迎风而上,眼角的泪已被风干,只留零星温暖在灵魂最柔软的一角,却,根深蒂固。

......
竹野荇紫 发表于 2007-10-18 19:03 | 开心 分类:醉流觞·懵懂岁华 | 评论: 2 | 浏览:543 | 送小红花 推荐指数:0

2007-10-17 星期三(Wednesday) 多云
遗忘不是连根拔掉,没有丢失,没有消亡。遗忘只是暂时没有想起。就算经过了漫长的时光,拨开层层的岁月的尘封,它仍在原处,什么也抹煞不了,什么也代替不了。那个在风中哭泣的女人,依旧坚强灿烂地活着,ECHO,三毛。
她的一生漂流过很多国家,但她从来没有一个固定的地方,她的一辈子注定流浪。她不堪红尘喧嚣,追求安宁,又渴望人情温暖,她总在生活的极点之间摇摆。所以她历经了创伤,她充满了忧伤,但她的心依旧是坚强的。
她是才女,哀哀的文字让人禁不住心痛。《撒哈拉的故事》、《哭泣的骆驼》、《背影》,都如经过了生活的洗涤,她本是灿若星辰的。
但她却在风中哭泣,因为她怀着悲伤的爱情。她的感情脆弱,只要是认定,为了爱她可以连命都不顾。她一生惟一的信仰是爱情,而爱情却把她折磨得千疮百孔,她只得习惯性地为自己舔拭伤口,然后是灿烂的微笑,而谁也不知道她内心怀着怎样的忧伤,怎样的挣扎,而又落下过多少辛酸的泪!
舒凡,一个狠心的抉择。舒凡,惟一的她想嫁却怎么也没能嫁出去的人。她希望舒凡给她安全感,她希望能和他在一起,她以为他能让她不寂寞,可是她错了,她想得到的安全感舒凡始终未曾给过她。他并非真正爱ECHO,他的理想是立业成家,而非成家立业,他留给她的是咀嚼不尽的一种刻骨的寂寞,最不能被填补的寂寞,爱和梦的残缺。于是她伤痕累累地逃到西班牙。
画家,第一次婚姻的欺骗。ECHO认为自己爱上了画家,便盲目地答应了他的求婚,而在即将举行婚礼的前一天,她发现了一直对她信誓旦旦的画家是个有妇之夫,他欺骗了她,埋葬了她的感情。
德国教师,死在婚礼前夕的那个无缘人。在他那里,ECHO感觉到幸福实实在在地环绕在自己的周围,虽然没有飘然欲仙的浪漫,却有脚踏实地的安然。她相信平淡才是真,于是她答应了他的一场安静的求婚。可是他死了,心脏病突发而死,他安详地躺在ECHO的怀中。她的爱情太过沧桑,所有的痛苦和不幸都袭向她,她内心空洞冰冷着。她归结自己生活的不幸都是爱情的不幸,她又一次逃到了西班牙。
西班牙是她热爱的国家,那里的随意、简单、浪漫都很适合她。最重要的是那里有荷西,她不停地追寻,跋涉,兜兜转转,而荷西却始终站在原处默默地等待,等待命运之神将她疲累的身心送进他温暖的怀抱。对于爱情,她变得怯弱,但荷西以一颗金子般的心让她重新勇敢,她们终于走到了一起。
她是感情脆弱的动物,她需要有人陪着她,细心入微地体贴呵护她,而这一切荷西都能做到。他单纯善良,平和地陪伴着她。她和他似乎是熟悉的,刻在彼此生命里的熟悉,仿佛前世今生的一场约定。她们之间的恋爱是一场恒温式的恋爱,热情似火和柔情似水达到了绝妙的结合,她们没有疯狂,也没有过多的浪漫,两个人在一起陪伴着对方快乐地消磨生命。
她有一个浪漫的愿望——成为第一个横穿撒哈拉的女探险家。撒哈拉那片陌生的土地,对于她是属于前世回忆似的乡愁。她要去实现她的愿望,而她一旦决定了的事情就一定会去做,但这同时也意味着她和荷西有好长一段时间不能在一起。但她毫不犹豫地选择了沙漠,而荷西也作出了选择,他也到了撒哈拉。是的,ECHO在沙漠和荷西之间选择了沙漠,而荷西在大海和ECHO之间选择了ECHO——一个他爱得比海还要深的恋人。
沙漠的风景把她带入另一个世界的幻境。然而,如果只有沙漠的美丽,没有荷西的爱,她恐怕是极其不可能在沙漠中长久居住下去的。因为她们之间的爱情,使她们能够患难与共、相濡以沫,这样,结果才使她们战胜了沙漠的苦和寂寞。
她在平淡中体会着生活的真实和快乐,然而命运似乎存心捉弄她,她的爱情注定化为灰烬。荷西死了,死在他的大海里。她的世界空了,她的世界没有了光,她的梦没有了色彩,没有了荷西携手相伴,她还是那个浪漫的流浪的三毛么?
前世今生,恍惚了,只一个在风中哭泣的女人,在驼铃声中,在撒哈拉,曾经的浪漫,一并随着她的死飘散在风里。
她满足地,她如愿以偿地扑进在死神的怀抱。
ECHO走了,是她自己要走的,连她的爱情也风化了。但是ECHO是走得浪漫的,所有爱着ECHO的人,会永远记忆并怀念ECHO曾经的浪漫。

......
竹野荇紫 发表于 2007-10-17 12:32 | 正常 分类:拾遗漏·暗香疏影 | 评论: 5 | 浏览:603 | 送小红花 推荐指数:0

2007-10-11 星期四(Thursday) 多云
这些天一直都在偷偷地乐着,从早上到睡觉都过得安心,终于摆脱了失眠,睡到打雷不醒,我想是十一回来真的也调好了心态。
想说今天心情特好,中午敲诈了我们伟大的英语老师,去奇味鸡煲吃鸡去了。原因也不能怪我,实在是我们学校找不到吃饭的有着落的地方,再加上垃圾街又被停了,所以日子混得简直不像日子了。所以就去骗吃骗喝了,她么也聪明,把她的小男朋友叫出来,结果就是老师请客,小男朋友买单。
星期天全班要到绍兴去玩,大概去柯岩啊,沈园啊,鲁迅故里啊那些梦寐以求的地方,还可以体味浓浓的家乡气息,所以一直期盼着星期天的到来。其实也想去西塘,安吉玩的,就是学校不批准我们过夜,恨死了啊!记得高中的时候我就指着地图上的某一处地方对同学说等我有钱了我要去这里去那里,结果是到现在还是没钱,所以就只能用小小的经费玩下下。
因为实在是有点点小神经,上公选课去的时候跟同学说我有冲动请她吃东西,呵呵,回来的时候就走往黑暗的路上买奶茶去,其实不用走那条黑暗的路的,她说跟着我混就是不好,谁叫我天生路痴呢!
还有这个几天没事情了就去丽丽寝室玩玩,晒晒太阳,我们命不好,寝室是阴面的,没有太阳,所以走到阳面寝室就特别激动。昨天下午么在彭瑜寝室窝着看电影,直到要去上公选课 了,小日子过得是舒适惬意。
小怡去南京玩了,还午夜的火车,还和杭州的朋友一起,煞是羡慕,回来后要听听她讲去南京的事情呢,还可以看她拍的照片回来的,以后么我也去南京好好玩。
明天么好象古代汉语要交作业了,我还没做好,不想动 手啊,总是想熬到最后时刻,然后拿起我那沉重的笔,写下令我自己都要恶心的字,说起就想哭的字,因为我说了一万年要练还是没练,白白浪费了两副字帖,心痛的啊!
废话真多,离熄灯又只有一个小时了,好快的噶,先说到这里哈,听了我这些个很废的话,不知道大家会有感想呢?

......
竹野荇紫 发表于 2007-10-11 21:55 | 开心 分类:拾遗漏·暗香疏影 | 评论: 4 | 浏览:585 | 送小红花 推荐指数:0

2007-10-4 星期四(Thursday) 晴
梦到最深处,是一种极深极深的想念。
以为自己已经进入了另外一个角色,许多往事故人都埋葬在了记忆。直到在梦中听到自己的呼唤,感受到自己的喜悦,才知道一切原来从未消失过,醒来后的清泪与怅惘道出了心里一直隐藏的情愫。
梦到的是在寒冷的冬天,似乎是2005年的圣诞夜,一个干净的男孩陪着我看白雪纷纷飘落在光秃的枝桠上,流星,烟花,还有透明的天空。突然间在极远极远的地方看到了沈阳的两个朋友,穿着长长的风衣,围着厚实的围巾,风吹过,头发散乱地扬起。我禁不住地跑去,扑在朋友的身上,然后是大滴大滴的泪水和大串大串的欢笑声。
她放下我,看着我笑,然后我也看到那个干净的男孩也在极远极远的地方看着我淡淡的笑,很漂亮的笑容。
我转身,醒来,同时也听到了自己的笑声,可是我的那两个沈阳的朋友呢?那个对我微笑的男孩呢?那飘扬的雪花呢?
原来原来,这只是一个梦而已。
可是那记忆依旧清晰,那种感觉依旧深刻。
于是我起身,写了长长的一封信给那两个朋友,写我的想念,写我现在的生活,可是当我折叠好装进一个古老的信封的时候,我自己也犹豫了,我知道她们的地址吗?我寄往何处?
我知道自己可以发短信给他们,可是我没有做,我只是想把它寄出去,我没有了等待一个短信的耐心,因为我知道此时没有人会回答我,因为是凌晨3点10分。
我把它藏在了自己的包里,简单的文字,简单的信封,没有地址,没有邮票,也许,我想永远不会寄出,但是,我知道,它已经代表了我的那份思念。
十一我回家了,可是她们没有回家,只是想知道她们现在好吗?我的亲爱的朋友们,你们不孤单,不寂寞,因为我一直都没有忘记过你们!在遥远的地方祝福你们十一快乐!......
竹野荇紫 发表于 2007-10-04 19:55 | 开心 分类:醉流觞·懵懂岁华 | 评论: 4 | 浏览:515 | 送小红花 推荐指数:0

2007-9-28 星期五(Friday) 多云
月色不知是怎样的清朗,怎样的如水的澄明和洁净,躺在些许凉的草席上,有种细密的哀愁侵袭而来。
夜如黑色锦缎层层铺展,墙角还亮着我的手机光,不能入眠。已经一直持续了这种情绪好些天,不知道是为什么不能安定地入睡。转身,把棉被拖到快碰到地面,翻着一条条发来的短信。
“是否想着怎么去整人呢?”还是初中的同桌,好遥远的记忆,有些模糊了,分别了快要五年了吧,最近才有所联系,在华东理工读书。想起了那时的我,喜欢把人搞得团团转,把所有自己不高兴做的事情都推给别人,还推得理直气壮,特别是当看到一个男生被自己弄哭时便会特别开心,特别有成就感。那时的同桌是我绝对的欺负对象,因为我总觉得他特别好欺负,而且不断地得寸进尺,现在想来那时自己的恶搞还是会很开心地笑。当再次说起的时候,我突然有点沉默,或许那时自己不懂事,可是很开心,当我真正懂得的时候已经没有了这样的经历,长大了人的关系或许复杂了,并非如当初那样的单纯,并非每个人都会成为我欺负的对象了,也许那只是成为年少青春时候的一种记忆了吧!
“现在习惯湖州吗?有没有懂得照顾自己啊?”高中同学的短信。呵呵,放心吧,我现在很好,至少懂得怎么去照顾自己了,至少比以前进步了。谢谢你们的关心,是不是在你们眼里还是那个不知道怎么生活的小孩子呢?把每周的生活费先花完,然后过着每天吃饼干泡面的日子,还叫着苦,可是谁叫我都提前消费了呢!感冒了,还是会哭,还是吵着想回家,然后就有好多好多的人关心我。还有妈妈,一直把我当成爱哭的孩子,怕我不习惯,怕我累了,怕我不舒服……
突然想来自己这些天的郁闷,没有很开心,一直告诉自己要好好地生活,马上要回家了,然后见到爸妈高高兴兴的,可是不知道为什么会突然地很委屈,会很孤独,大声地对自己说没有人来保护我,真的是这样吗?
应该不是吧,我曾经说过自己很幸福的,有那么多人的,可是为什么突然间会那么孤独呢,也许是自己真的一段时间在家里习惯了保护,突然间不知道怎么去一个人生活了吧!
可是,你要开心的,你是宝贝,宝贝不会哭的,宝贝永远开心!

......
竹野荇紫 发表于 2007-09-28 17:05 | 正常 分类:闲未央·低眉微吟 | 评论: 3 | 浏览:490 | 送小红花 推荐指数:0

2007-9-25 星期二(Tuesday) 多云
下了将近两个星期的雨,冷瑟持续地让人真正感受到了秋的凉意。然而阳光突然在昨天下午重新刺眼地展现在这片天空,气温又开始上升,校园里缤纷的夏装与短裙又再次映入眼帘。
早上起来,煞是困倦,这些天不断地失眠,不断地在暗夜惊醒。然后拿起手机不停地发短信,不管是谁,也不管是有回还是没回。
中秋了,也收到了好多好多的短信,许多深埋的往事是那么的清晰。高考那年的中秋,刚进大学的中秋,在家里高兴团圆过的中秋,一切在当时美好的事物回忆起来竟是那么辛酸。或许是时光改变了轨迹,或许是那些美好的都飘散时的那份失落。
搞怪地想玩,发给许多朋友一个短信:测试我们的感情度,中秋了你会送我什么口味的月饼,A.蛋黄的B.水果的C.咖啡的D.椰榕的。结果有的说蛋黄,也有的水果,基本都选择了一个答案,而我的回答则是:那你明天记得送给我啊,先谢谢啦!不断地有朋友上当,可我还是乐此不彼,一个人裹在被窝里开心地笑。第二天陆林海果然给我买了个蛋黄味的月饼,虽然或许只是一种礼节,可是当我独自在学校过着中秋时亦是一份暖暖的感动与温情。
亦想起了现时的和过去的许多朋友,一样的温情。曾经那些快乐的日子,在中秋时候一起疯狂,一起叛逆,然后潇洒地头也不回地笑。那时年轻,那时我们还太不懂事,或许说这些太过沧桑,可是毕竟那是一种多好的生活。现在,亦一样,一起生活的同学,在寝室里分着不知道从哪里搜刮来的月饼,然后互相赠送着,是那么的快乐。这么些小小的事情不知道承载着多少的幸福。
早上妈妈来电话,絮絮叨叨地不知道说了些什么,只是说要按时吃饭,要懂得照顾自己,可是妈妈不说,我也能感受到她的那份苦心,她,只是思念自己在外的女儿了而已。妈妈,我会的,我会照顾好自己,十一马上我就回家了。
还有沈阳的那些朋友们,在那么遥远的城市,你们都还好吗?你们有想念吗?不要害怕,不要担心,我们永远是那么近。还有现在的可爱的室友们,我们永远都是最好的,也是最开心的。我们只要对着门喊一声,就可以听到那熟悉亲切的声音。中秋了,会想家的,可是有我们一起度过,也要开心地,好好地。
还有曾经一起生活过的许多许多人,关心我的,我关心的,我不知道你们在做什么,可是你们一定要好好地,坚强地,别忘记我们曾经有过的承诺。
还有那些有缘的朋友们,有些或许我根本未曾见过,我只是凭着感觉感受着你们的生活,同样地祝福你们要好好的。
今夜天气很好,风很凉爽,月很圆,天很清,空气很新鲜,生活,亦很恬静。
......
竹野荇紫 发表于 2007-09-25 19:09 | 开心 分类:醉流觞·懵懂岁华 | 评论: 6 | 浏览:573 | 送小红花 推荐指数:0

2007-9-22 星期六(Saturday) 阴
淅沥的秋雨渐渐停止,夜不沉静也不热烈,空气里残留着泥土的芬芳。
一身疲倦地回到寝室,幽弱的日光灯一如既往。本以为自己是个厉害的人,本以为做什么事情都很容易,可是真正尝试了才知道有多艰难,才知道原来我还什么都不会,我一直活在那个父母亲人庇护的翅膀下。
想着给自己找份工作,充实现在总觉得空虚的生活,更多的给自己一个锻炼的机会。经室友的介绍,昨天晚上六点在诺亚舟总公司面试,进行当面会谈。做的是推销类的工作,诺亚舟需要代言的易读通同步点读机,由总经理大致给我们讲解了如何使用这最新产品,要我们尽我们的能力做好推销,做好宣传,使大家都知道这类新产品,并有可能让他们买。就在他说的时候我还是觉得这是一件简单的事情,只需拉住客户给他们介绍,然后有意向的自然会买,然而事实往往不会如我们想象中的那般顺利。
正如总经理所说我们每个人必须先过心理关,他要求我们每个人来个现场模拟,听了这个让一无准备的我不知道如何是好,而与我们同来面试的还有湖职院的同学,其中有一个特别勇敢,马上起来模拟,而且讲得非常流利,看到这些我胆怯了,我怀疑自己的能力,我是否真的能做这样一份工作?我甚至想放弃,想逃离,想就这样算了吧。可是,当我再想,既然来了我能就这样走了吗?难道我来到这里只是为了来得到一份胆怯与打击?不,当然不是。也许与我同来的人也是与我抱着一样的想法,大家都起来说了,也许是我的紧张,说的最后连我自己都不知道我在讲什么,可是,我对自己说,我至少是过了自己的心理这一关,我至少没有完全被打败。
出来的时候,我知道自己应该不能被录用,同去的同学也是一样的感受,对手真的是很强,可是并非是她们与生惧来就是很强大,她们也是锻炼出来的,其实很多事情都是靠锻炼出来的,熟悉了自然就会了,不是每件事情做起来都是得心应手的。
一直生活得满足,安逸,不用担忧什么。我有父母的关怀,朋友的关爱,想起父母每个星期的电话,深深的牵念,想起每次回家外婆的爱抚,想起淘气的弟弟和我一起玩,一起抢东西吃,一起分工做父母要我们做的事情,而我总爱占他的便宜,想起每次心情不好身体不好时朋友的关怀,想起那深暖人心的话,想起那丝丝入微的思念……我是否习惯了被这样保护着,我是否以为生活就是这样容易了,当每次看到钱从自己的手中溜走时,最多是一句感慨,钱又没了,怎么办?然后明天是一样的重复,该用的还是用,不该用的还是会去用……
突然在回到寝室之后想了太多,太幼稚太天真的自己还不懂得融入社会,还不懂得如何去生活,于是早早地起床对自己说:“给自己一个希望,给自己定一个目标,不要在自己的茫茫中时光就这样在指间流逝。”
外面还没有阳光,阴阴的,台风过了,秋雨下了,悲戚的凉意,想起了许多,静静地,今天我该如何去度过呢?

......
竹野荇紫 发表于 2007-09-22 10:23 | 正常 分类:捻禅心·睦睦人生 | 评论: 8 | 浏览:562 | 送小红花 推荐指数:0

2007-9-21 星期五(Friday) 阴
一个晚上,裹着严实的薄被,慵懒惺忪地醒来。匆匆洗梳完毕,透过小小密闭的玻璃窗看外面已经停止了下雨,只有沙沙的合欢树叶的摩挲声。
台风“韦帕”终于过境,天气也渐渐转晴,气温开始回升,还能清晰地听到大一新生军训踩过的脚步声。我回到自己的书桌前,又打开了那本《茵梦湖》,一位德国作家施笃姆的作品,极为经典。从来没有一本外国名著能让我看得如此入迷,昨天晚上就拿着书夹灯在昏黄如豆的光晕下看《双影人》,直至电池耗尽,可是内心并无睡意。《茵梦湖》对我的震撼确实是太大了,不管是作者精简的构思,还是那些优美细腻的文字,无不透露着甜美的芳香。我想起他写的一段文字:
从书页间飘出紫罗兰的芳香,
这朵我故乡原野生长的小花,
年复一年,没谁知道它的来历,
走南闯北,我也再不曾找着它
这样忧伤熟悉的文字,就如他在书中描述的爬满了草莓藤和丛生着野蔷薇的小土岗,坚硬泥土里星星般的小花,宽大的灯光暗淡的石阶,还有晚风中的山毛榉摇曳的喧响。这样的淡雅,这样的从容,能这样娓娓地道来,能这样心平气和却又不不透露着乡土的温暖。看《茵梦湖》,书页间就如飘香着紫罗兰的馥郁,就如嗅到了泥土的清甜,就如触到了最原始的人类的气息。他主要以恋爱、婚姻和家庭为题材,写出社会的变迁,反映时代风貌,或许会因为他所处的世道而显得低沉、灰暗,但是他那朴素优美的语言,令人微薰的意境,不能不让我们折服。白色的睡莲是可望而不可即的幸福,不惧严寒的忍冬花是忠贞不渝的爱情,还有燕子的啁啾,夜莺的命啭……一切在有着诗人禀赋的施笃母笔底是那么的充沛热烈,即使在一个灰暗的时代还是让人看到幸福的辰光,似乎一切尽是诗情画意。
或许这与那个时代有关,或许这些都是一个人的乡情的淋漓尽致的表达,也许这些都是我们从普通中领略到的平凡与共鸣。
《燕语》结尾
当我归来的时候/当我回来的时候/一切皆已成空……

......
竹野荇紫 发表于 2007-09-21 13:28 | 正常 分类:拾遗漏·暗香疏影 | 评论: 4 | 浏览:610 | 送小红花 推荐指数:0

2007-9-17 星期一(Monday) 晴
彼岸花,又名曼珠沙华,又称为 Red Spider Lily。一到秋天,就绽放出妖异浓艳得近于红黑色的花朵,整片的彼岸花看上去便是触目惊心的赤红。
一直都没有看到过彼岸花,总以为这是一种美丽得会让人绝望的花,一直充满着一种好奇,想象着某个无意的瞬间看到彼岸盛放无数的花朵,大片大片。
昨天小怡跟我说要带我去看一种花,她刚发现的。我并无太多的吃惊,想是一种长得异常美丽惹人喜欢的花朵吧!第二天傍晚日暮十分,趁着那份闲情,有空和小怡出去看那彼岸花。
跟着她走到了1幢寝室楼前面的草地上,高大的合欢,平整的花圃,远远望去就独独看到了红色的两朵花,绚烂,如火,如血,如荼。走近花,极是心疼,有花无叶,唯有一根颈干净地没有一点修饰地衬托着两朵花,那花四周还有小小的细丝,围绕着,暗媚妖娆。看到了彼岸花,一段暖人的情愫在心底流淌,滋养……
在它附近还有一株未曾开放的,如果不是细心根本就不会被发现,在暮色中,在晚风中显得有些许的憔悴与娇弱,更是让人疼惜。我拿起手机想为它们拍照,没有光线,暗自可惜,想着明天早上一定要早早过来拍几张去。
彼岸花生长的地方大多在田间小道,河边步道和墓地,所以别名也叫做死人花。而在这个学校这个角落发现这小小的的生命,出乎我的意料。在这个秋天,有“曼珠沙华”在静静地渲染,悄放。也许我们真的应该如彼岸花一样,忘却烦恼的种种,把一切留在彼岸,然后开成妖艳的花。










触目惊心的赤红,如火,如血,如荼




有些许的憔悴与娇弱,更是让人疼惜......
竹野荇紫 发表于 2007-09-17 12:20 | 正常 分类:醉流觞·懵懂岁华 | 评论: 6 | 浏览:872 | 送小红花 推荐指数:0

2007-9-14 星期五(Friday) 多云
秋天了,曾经丰润的青蓝与翠绿,都已慢慢地转变为枯黄与赭红,在湖州迎接着第二个秋天。这一年,已经是一个大二的学姐。这一年,有许多的忧愁揉碎在心里,流动着一种无可放置的心情。
夜已经很深,可是小小的一间屋子里谁也睡不着,大家谁都怀着一种心事,或许是一种抱怨,但更多的是一种怀念。冷清的,似幽禁的宫廷,突然四个人都好怀念六人间的热闹的生活,怀念曾经在二幢的生活。虽然那里地方小,条件差,可是至少那里有人情味,那里温暖,那里像个家。搬到了19幢,这里的阿姨好没有人情,好不讲情理,不管学生有什么情况,都不会关心,今天曾经的室友就因为向她拿钥匙而被骂哭了,一个乐观开朗的女孩被弄得打电话哭着诉苦,我就突然好想念以前的那两个阿姨。
或许别人没有我的感受深,确实,我对阿姨的感情应该比每个人都要深。因为我身体不好,上个学期煎了一个学期的中药,而那里的两个阿姨毫无怨言地为我煎药,还经常问我身体感觉如何,有没有效果。而我也喜欢有事情没事情到阿姨那里去聊天,去讲讲我的家人,讲讲我学校的生活,讲讲我的朋友,讲讲我喜欢的东西,讲讲……而她们总是不厌其烦地听,她们也跟我讲他们的小孩子,讲她们在这里的工作,讲她们今天吃的是什么……阿姨说对待每一个学生就像对待自己的小孩一样,虽然她们年龄比我们大好多,可是她们也都能了解我们,有什么不开心的可以和她们说,阿姨和我说在这里要感觉像自己的家里一样温暖。而我们每个人经过的时候也喜欢叫她们一声阿姨,而她们也会对你甜甜地微笑,我们也喜欢把东西在阿姨那里放一下,所以阿姨的桌子上永远满满着同学的东西。我也喜欢在平时的时候给阿姨们买些水果,苹果,桃子,要么和阿姨分吃半个西瓜,用小调羹勺着,那样的感觉总是很好。还记得暑假搬家的时候,阿姨看着我离开,还时时地关照要照顾好自己的身体,然后在离开的那个晚上,我又给阿姨买了大袋的水果,要走了,以后见到她们的机会真的少了啊,阿姨说不要买水果了,要我多买东西给自己补身体,阿姨只是希望以后我会经常去看看她们就好了,还有在回去的时候不停地关照要照顾要自己,车上要小心钱包、手机……
一切,都是那么遥远,却又那么熟悉,那种感情隐隐地浮动在心里,柔软,细致。
下午上完课,去看看曾经为我辛苦煎药的阿姨。新生还不多,二幢冷冷清清地,又走进了那间熟悉的小屋子,很熟悉的恬然的味道,阿姨还一如一年前的样子,温和,宛然,更是感觉也稍微胖了点。阿姨见到我也是一样的高兴,她没有想到我去看望她,她正在做新生的登记表,很忙,一边查边听我唠唠叨叨地讲现在的声。我同阿姨讲现在我们寝室楼下的那个阿姨,还讲我暑假的生活,她微笑地听着,也说着她这些天在忙碌的事情,讲在暑假怎么度过那些无聊的时光……
回来的时候,心里已经平静淡定了许多。
今天还接了个新生,陕西的,腼腆的女生。
今天心情有点糟糕,也许是昨天晚上没有睡好,也许是真的受了太大的打击。
今天有点累,都没有怎么说过话。
今天琴跟我说去杭州的事情,不好意思了,下个星期有事情,不知道还有没有时间去陪她。
今天小哥要我跑卡丁,我说我不会,被他说成了差劲。
今天跟妈妈打电话,跟妈妈说我好累。
今天晚上要和小怡去逛逛。
今天,有点乱……
PS:这篇文章好几天前想写的,可是一直懒于写,一方面因为忙,一方面因为自己的懒,昨天晚上写了一半,后来熄灯了,今天又补上,乱乱的,见谅!


......
竹野荇紫 发表于 2007-09-14 17:36 | 烦 分类:阑灯花·水天絮语 | 评论: 5 | 浏览:525 | 送小红花 推荐指数:0

2007-9-9 星期日(Sunday) 阴
在这人世间,有些路,是非要单独一个人去面对,单独一个人去跋涉的。路再长再远,夜再黑再暗,也得独自默默地走下去。
整天是阴阴的,有烟雾笼罩着,空气有湿润的颜色,光影流转,恍然在一个似迷离又清澈的世界里。一直呆在寝室,在柔弱的灯光下,上网,累了,也不知道做什么,打开音乐,随手拿起一本《席慕容作品集》,疏朗的字体又沉淀的绵密的生活与满满的爱,从容安静的文字,把我的心带进一个悠悠的地方。
突然读到她的那句“大雁又飞回北方去了,我的家还是那么远……”耳边是忧伤的《祝你一路顺风》,突然间就莫名地想念家乡。放下手头的书,开始打字,开始不可抑制地怀念。想起了自己的家乡,虽然来了才一个星期,可是怀念那里的细碎的点滴涟漪了。
她是一个属于蒙古草原的女子,在很久很久后才见到她的家乡。许多曾经说过的蒙古语,曾经唱过的蒙古歌随着岁月的漂泊迁移中在记忆中淡褪,最后什么也不会说,只留下简单的问候语,可是当被再次教一首歌曲时,发现自己学得那么快,然后在某一个瞬间突然想起来原来这首歌自己在很小的时候就已经学过。就如她看朋友寄来的关于家乡的照片,曾经是多么热烈地渴望,可是真正到了眼前的时候却不敢去碰他,就怕一拆开那个从蒙古来的包裹后自己就不是自己了。乡愁有时候就是这样,更何况那个一直在心底的蒙古。她是这样描述她的故乡,“在故乡的天空上,总有盘旋飞翔的大鹰和雕,树丛中有鸣声宛转的画眉,无边无际的茂草丛中野花盛放,有猩红的在百合,浅蓝的野风信子,整块草原像一片织锦的花毯,带着清香无限,一直一直铺向天边……”
在这样一个下午苍茫地跟随蒙古的草原追寻自己的故乡,不知道家人现在在干什么,不知道家乡的天气是否如今天一样的阴沉,不知道……
琐碎,苍茫,牵挂,有份疼痛。
但是一切会好的,正如有些路是要自己单独去跋涉的,有些事情是要自己单独去面对的。

......
竹野荇紫 发表于 2007-09-09 16:16 | 正常 分类:拾遗漏·暗香疏影 | 评论: 4 | 浏览:533 | 送小红花 推荐指数:0

2007-9-6 星期四(Thursday) 阴
经过了几天阴冷潮湿的雨天,终于又再次见到热烈的阳光,夏的气息再一次袭来。早晨八点多醒来,一室的亮堂,日光灯下小小的房间显得特别的窝心。
在家里的日子几乎天天失眠,在每个凌晨的时候才沉沉睡去直到中午,到学校后发现睡眠超好,或许是一下子没适应学校奔跑的生活,累了,每次碰到床便睡下,没有夜半的惊醒,也没有恐慌的噩梦,一切平静正常地一直到第二天的早晨。
起床,梳洗完毕,然后把昨晚洗的衣服晾到对面朝阳的寝室,让它们感受久违的阳光和微风清爽的味道。然后给书桌上的吊兰和藤萝换了新鲜的水,又是蓬勃的一天,看着那些小生命,自己仿佛也如初生般的欢悦。然后一如平常那样地去上课,走出寝室外面,许多女生都撑着把阳伞保护自己的皮肤,而前些天都还在挡雨,穿越寝室的小路,走过宣传窗,看到郁郁葱葱的树木,碧绿得似乎要滴油,是那种鲜活的盛放,又走到了熟悉的12幢,那个留有大一一年的脚步和身影的地方。突然间想起去年还住六人间的日子,寒冷的冬天,每次出门之前总不忘记戴上厚实的围巾和温暖的大衣,边走边抱怨路太遥远,天气太冷了,还经常在早上赖床,走到教室吃一顿垃圾街买来的早饭然后早自修就那么过去了,想想许多美好的时光就这么在指间过去了。如今住在四人间了,每个人都有一个书桌,一台电脑了,而每次去八幢上课的时候总要望望曾经的寝室,竟是无比的怀念,怀念那时候六个人的热闹和欢畅,怀念那时候大家挤着一小块地方在破旧的桌子上吃外卖,那样的时光想起是这么近,又似那么远。在六人间的时候的如何的盼望住现在的寝室,而现在每次说来总有一大串那时的好。或许,人就是这样,怀念习惯的事情,就像再次离别后我依然会想念四人间的生活。
下午上完课,回到寝室,打开MP3 ,耳边响起了恩雅的声音,刹那间就很想回家,一种纯纯的仅仅是想回到那片土地的想念。而一个暑假在那里,也竟时常想念湖州这片土地,我想我是一个恋旧的人,很容易被一些过去的事情牵绊,在一个地方住过,或拥有过一样东西之后便会对它有深厚的感情,不舍得丢弃。
又要这样平静地过日子,在对已经流逝的怀念与未来的憧憬中迎来在湖州的第二个秋天和冬天,直至“第二故乡”在我心里根深蒂固。也盼望着15号大一新生的到来,到时候自己也是学姐,以一个成熟的身份出现在那些在我看来懵懂的学生面前,有些期待,也有一份茫然,毕竟,在不知不觉中,我真的已经是大二了。
上完了公选课,洗澡,开电脑,旁边放杯白开水,然后一点一点地敲下自己今天的生活,很琐碎,可是已经记录了我的心情,安好,平稳,这样很好。
......
竹野荇紫 发表于 2007-09-06 22:30 | 正常 分类:闲未央·低眉微吟 | 评论: 4 | 浏览:555 | 送小红花 推荐指数:0

2007-9-5 星期三(Wednesday) 晴
习惯了长夏的燥热,突然间在九月初时下起了雨,淅淅沥沥,断断续续。早已是秋天,却一直未进入真正的秋,直至这段时间的雨,才真正感到了秋的气息。
开学来的那天,早早地醒来,拉开窗帘,看到绵密的雨水沿着窗户流下,如一掬青灵的溪水,外面是迷茫的一片。起来,有凉飕飕的感觉,突然想起一句话“天凉好个秋”。
来学校已经是第四天了,雨还在下,此刻坐在维修电脑的小屋子里,看着外面来往的学生,在陌生的键盘上敲着熟悉的文字,有一段时间没有写了,有种久违的味道。最近都一直被电脑烦着,到学校开机后就出现了蓝屏,请班长帮忙来修,寝室阿姨不通情,不让男生上来,好不容易把电脑搬到楼下,好象似乎是好了,可是到寝室后出现了蓝屏和花屏,对电脑一窍不通的我不知道怎么办才好,结果刚来学校那时候心情糟糕,感觉做什么事情都不顺利,最后拿到了学校维修处来修理,还又花钱买了个杀毒软件,心疼,心痛,又是心情郁闷的,心爱的东西坏了总是会莫名的低落,但愿这次好了后不出现问题吧。
博客荒废了几天,原谅我的无奈,有好多想说想写的事情,一时间又不知道写什么,也就乘着空闲的时间随手打打琐碎的文字来打发等待的时间。絮絮的,感觉到学校什么事情还没做过,却已经忙得乱得焦头烂耳。
昨天见到了钟小怡,她大三了,一个安静温暖的女孩子。还是第一次见到,很是热情,我还到了她的寝室,一进她的寝室,就感觉温馨恬淡,阳台上是满眼的绿意,都是亭亭美丽的植物,都细心地养护着,小怡的桌子上还放着水养的植物,很是舒适,甚是羡慕。小怡说剪几根给我可以去养养,带着对植物的那种疼惜,我笑着说一定会细心呵护那些小生命。我给她看了我的百篇文,我的大一的结晶,当自己拿到那本集子,闻到油墨的清香的时候,那个滋味,自己心里是真正的明白,虽然或许在别人看来是一本简单的集子。她亦送我了她的一本集子,很是温暖的文字,还写了几个字“给亲爱的丽娟,书香一束,情意绵长”,心里是满满的喜悦和激动,回到寝室的那天还是特别的兴奋,把那些心爱的植物养在杯子里,放在书桌上,然后看着它们安静地笑。
真正是凉了,坐着一直冷意袭来,转眼又是一季过去,时光真正是快,在九月的开初希望自己一切安好,还有那些离开的朋友,你们也要好好的!
......
竹野荇紫 发表于 2007-09-05 11:24 | 愁 分类:闲未央·低眉微吟 | 评论: 1 | 浏览:356 | 送小红花 推荐指数:0

2007-8-29 星期三(Wednesday) 多云
突然到了8月29号,早已过立秋,可是长夏的气息还未消退,炎热逼人,空气混沌,令人莫名地黯然灰淡。或许今年的秋天会是在突然的某个瞬间降临,然后树叶大片大片像约好一样地往下掉,让人措手不及吧!
也突然领悟到我将又要离开这座我熟悉的城市去那个遥远的湖州。这个热闹繁华的城市呵,这个建筑仄逼的城市呵,这个喧嚣恬美的城市呵,这里有我很多美好的回忆呵。
今天走在了这里的步行街上,光洁的朱红色地板,一座座的雕像,一爿爿的小商店,一座座的大厦,要离开了就好留恋,这里的每一个地方都留有我的记忆,很多很多的事,还有很多很多的人。
KFC。每个城市基本上都会有KFC,而这里的KFC有种特别的亲切感,在某个午后的时光和某个朋友来这里坐坐,点一杯咖啡,讲述沉潜的很多沉淀的事情,悠悠地摇落慵懒惬意的心情。今天下午又坐在了这里,喝着蜂蜜柚茶,舔着一个冰激淋,细腻醇香的蜂蜜柚茶,怡人甜润的冰激淋,直丝丝地沁入内心,然后絮絮地说些发生的曾经的年少青春,满满的是感动和幸福,感觉时光好遥远,后退到了许多刚发生的鲜活的时候。
龙山。这是座不高的山,树木葱绿,山上泉水清澈,缓缓流淌,甘甜清凉。习惯了每次去爬龙山,然后站在高处看这个城市的蔚蓝透明的天空,呼吸着自由清新的空气,还可隐约嗅到花草间的濡湿的泥土味,一点点在心间渗透。然后下山,坐在河边的躺椅上,听风吹拂树叶的声音,看阳光在枝桠间留下斑驳的痕迹。
果冻。果冻,不知道是什么时候的习惯,高中的时候就特别喜欢果冻,每天手里有包CiCi,然后在每个星期天买一大袋的水晶之恋,而且是专门在这个城市的一个超市,而现在有很长时间没有了CiCi,没有了水晶之恋,不是因为不喜欢了,或许是因为换了地方某些东西的感觉也不一样了吧。可是,偶偶,也有些人还会记得我那时的习惯,给我买果冻,买CiCi,虽然表面看起来平静安然,可是内心是暖沉的感动。
还有老汤面,江滨,半山,来吧……那些曾经给我很多美好回忆的地方,还有那些人,一起来到过的,一起欢笑过的,一起铭记的,再过几天,要离开了,有种失落,有种期待。亲爱的,我会回来的,希望那时依旧……
......
竹野荇紫 发表于 2007-08-29 22:32 | 正常 分类:闲未央·低眉微吟 | 评论: 3 | 浏览:400 | 送小红花 推荐指数:0

  页码:1/-3     
本站域名:http://slj198812.blog.tianya.cn/