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skaka 管 理 员
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| 2006-9-6 星期三(Wednesday) 晴 |
前记（序）
2006年的暑假，即将实习前的最后一个假期了，由于下学期还要上一个月的课，因此此次假期成为真空期，往常届的话现在都已经出去了.当然一些人纷纷动用关系寻找这个假期暂时的实习，我内心也是渴望的，毕竟假期很长，还有带着一点体验社会生活的急切感。在学期还没有结束的时候，杨逍说可以帮我问一下能否在他那里找一个实习岗位，问过项目经理得到同意，只可惜他们这边床位已经满了，事情也就耽搁下来。之后胖子说他也可以找一下，但他叔叔的住院使事情不了了之。得知威哥已经前往同和华彩上湾那里，和他联系了一下，他说那边床位也已经满，工程也差不多完工，月底他都要走了。中间还有过杨逍建议我和陈祥能联系，去一下他在南宁的路桥工程，他现在是项目经理，还有希望我能改变一下性格，主动一点，只是我发了一条短信没有回复之后始终提不起勇气打个电话说说，或许真如杨逍所说的我太内向了，总是习惯在自己熟悉的圈子里面生活。内向我可能倒还不至于，但后面一点我是切实感受到了，缺少与陌生人交往的从容自在，总是沉默寡语，很想改，但需要过程。说到这里又想到了好多事情，很感谢草草，没有她上一个学期的帮助，我在班上将还是一个边缘人......
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时针已经指过凌晨两点，我已经很少在不是周末之外的这个时段上网了，今晚承受着断电的代价坐在这里，我只是想平静平静。人如果能保持平静，什么都淡然看之，某方面来说，那也是一种幸福，不是吗？
想想真的很可笑,就在上周的周六晚上,和娃娃、小胖在操场聊了很多感情方面的问题，我们都希望小胖能走出自己的迷惘，甚至当晚有感而发想写一篇自认很忧郁的文章，名字都好了，就用王菲的那首歌名－《爱与痛的边缘》。不过想到第二天还要考施工员，特地取消计划，早早入睡。第二天醒来的时候见着丑男还在通宵玩游戏，时间似乎也就是7点过一点，想睡下懒觉又继续爬上床，心想8点半考试那时他们应该也会吵醒自己。结果一睡到了10点，宿舍一片寂静，急急忙忙跑去考场，老师已经不让考试，他们也都差不多交完卷了。心情一下跌落谷底，因为我真的把这次考试看得很重，期考我可以挂，但施工员我期望着一次就能全过，更何况这么宽松的监考环境，基本上只要参加了考试就能过的。看着其它人已经开始领表填写施工员证申请表，自己更加失落，当天是父亲节，发了一条祝福短信给爸爸，之后爸爸打了电话来，我恍惚到周末竟然问爸爸下班了没有，妈妈也和我说了几句，看见父母都说得那么开心，我无法忍心在这种气氛下把缺考的事情告诉他们，剩下的，只有更加的自责。当时我把QQ签名改为了无法原谅自己，我不是一个心理承受能力很差的人，可我爱我父母，也这么大了，还让他们操心太多，我觉得很对不起他们，更对不起自己。
最近忽然爱上了广播，南宁电台的勇叹调还有深夜歌曲栏目，一开始或许是对一种所谓格调的盲目追求，但听多了自己就已经没有杂念的投入了其中，娓娓道来加上独具魅力的嗓音，让人很愉悦很安静，那是声音敲打心灵的节奏。如果你也喜欢，那一起加入吧。
好了，今晚其实这样稍显沉闷的心情，是因为我和兰庆吵架了，一件很小的事情，源于我拔了他的显卡到我机子来试验，今天刚刚去修了主板回来，发现显卡却花屏了。拿过来试之后，因为接触的问题，在兰庆那边无法进入了系统，他烦躁说了我一两句，而我这人受不了气，他机子的机箱主板什么其实都是我的，就这样我反驳了一下，事情到此没有什么，只是到了后面他用其它所谓我背后说他坏话的事情来做吵架的内容，我很受不了别人说我是小人，不是怪他，而是厌恶那个嘴多的八婆，嘴巴那么贱，无中生有，我做过就做过，敢作敢当！没做过没有那个意思我更不希望别人误解。算了，不说了，其实事情未必如我所想那样，就当发泄一下就好了，发现我这段时间以来都是忧伤的，希望能找回以前511的欢乐。
还要上一天的课，得休息了。纪念一下我的电脑复活，纪念一下世界杯，还有我那取消了的学校联赛。。。。。。
如果不能快乐，那就忧伤吧 ......
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关于学习：为了good job
XX说，可能是他相对比较丰富阅历的缘故吧，他说话向来很直接，很现实的，他说，你读书的目的是为了什么，可能你会说很多，但很重要的一点是为了一个good job，有了good job你可以更好的服务于社会，也可以更好的服务于你。而你怎样才能得到good job呢？我们都知道，当今世界，竞争何等的激烈，商场如战场，只流泪不流血，但比战场却残酷得多，没有一技之长，没有丰富的知识，你如何立足？对于学习，曾有这么一句话：学习，永远别忘记她。不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方云云，如果你学习失败了，你就什么也不是——不排除意外，但你考虑好了吗？你会是那个意外吗？？所以，学习是学生永恒的主题，永远是学生的头等大事，等你在茫茫的求职大军中挣扎的时候，等你看到求职的人比重大节日火车站的人还拥挤得多的时候，等你成为“拒无霸”（被很多单位据绝过的人）的时候，等你恨不得向用人单位下跪求别人录用的时候，你就会意识到学习是多么的重要了…
关于爱情：信任＝品质＋能力
我们针对现在大学谈恋爱成风的现象，想请学长也说几句，大家都不好意思问，还是我们大一的小刘记者天真烂漫的道出了我们的疑问。我们很多人可能认为，大凡以事业为重的人对感情的认知可能比较肤浅，但事实可能不是这样，很多重视事业的人对感情有深厚的认识。XX对感情的独到见解简直令我们诧异。XX说，就像学习是学生永恒的主题一样，爱情是年青人们永恒的主题，但是，同样和学习一样是一门学问。对于男孩子，你应该意识到你肩负着重大的责任，你是否真正的很男人，我们也许无需像李泽锴(李嘉诚小儿子)那样事业第一，母亲第二，爱情第三，但是，任何男孩都要有属于自己的事业，否则，你怎么征服心目中的她，怎么能保证她的幸福?记住，信任＝品质＋能力，其实这个公式也适用于普通的日常交往中。有人曾列举过男人30岁前不必在乎的几十件事，其中就有事业失败、爱情失恋等等。不是你不应该在乎，而是你在乎不起，时间转瞬即逝，如果你在不该在乎的时候在乎，到了应该在乎的时候你却连在乎的资格都没有了。对于女孩子，记住：那种对女孩子所谓体贴入微，但不管自己前途的男孩，或者说所谓很有志向，但从来只是挂在嘴上的男孩，绝非真正的喜欢某个女孩，充其量他只是为了满足他暂时孤独的心里需要罢了。真正喜欢女孩的男孩会为她的长远幸福着想的，会有自己的事业为爱情做保证，那种平时只会为女孩倒洗脚水所谓体贴入微的男孩未必是好男孩，趁早甩掉。研究生女孩们找男朋友就现实多了，首先是房车能否搞定？还有人品如何？帅否？等等也许都成为衡量的标准。自认为只能算半个IT人的XX开玩笑的说，想替IT人说几句好话，其实很多IT精英不仅拥有良好的事业，而且也很懂得生活品味，你随便去硅谷、中关村、华为、中兴等去逛逛，学历不低、人品不错，收入不少的单身贵族多得是，没准儿一不小心就捞个大富翁，所以女孩们大可不必为爱情为失恋而烦恼。我们发现，XX自己在感情方面也有比较丰富的经历，每个阶段都有不同的品貌兼优的“红颜知己”，我们还从小道消息获悉，他甚至还在私人搞的毕业聚会上当众宣布某某是“情人”、某某是“妻子”…可见，他也并非纸上谈兵呀。（注1：原创作者QQ: 86597229,E-mail：zhouwei9801@21cn.com欢迎就此话题参与讨论）
关于人生：你优势是什么？学习？家庭？帅、漂亮？…
XX说，作为一个大学生，你的优势是什么呢？学习？家庭？帅、漂亮？…这些算不算你的优势呢？统统都是。但是我们可以把人生一分为三：18岁以前、18岁到30岁、30岁以上这三个阶段。那我们再看看：首先学习，18岁以前如果你的学习成绩很差，最多被家长老师责备几句然后又happy的跑到一边玩去了，30岁以后呢？单纯可怜的考试成绩能起多大作用？未必。我们就举个最典型的例子，中科大少年班神童宁铂、谢彦波、干政尤其是被誉为新中国第一神童的宁铂一事无成的例子中我们看出，你成绩再好、再有小聪明也未必能成才。其次家庭条件，18岁以前家庭条件差一点你还不懂得自卑，30岁以后呢？除非你来自类似于洛克菲勒、福特等大财团的家族，你也许可以不用太努力，一般的家庭条件好一些未必能起多大作用，到时你的父母可能还要靠你呢，其实洛克菲勒之类的家族恰恰相反，特别重视培养孩子独立生活的能力，否则他们几百年基业怎能得以延续。再次，帅、漂亮在18岁前看不出来吧，30岁以后这些也未必能起太大作用吧。开个玩笑，打个比方说吧，尤其对于女孩子，有两种女孩会很幸福，一种就是所谓聪明也即成绩好的女孩，在她6到18岁的时候，那简直是所有老师家长同学的宠儿，太幸福了，可以享受12年的美好时光；另一种是所谓漂亮的女孩，在她18到30岁时候，也会很受宠，尤其是很多男生会无事献殷勤，也很幸福，同样可以享受12年的美好时光。男生也类似。但是以目前的生活水平，30岁，人生的一半还没有到呢，人生的竞争或许才开始。所以人的一生是漫长的，你一定要学会聪明，但这个聪明不仅仅指的是IQ，是一个综合的因素，很多东西都是你的优势，你一定要学会把握而又不能机械的单纯指望这些。岁月无情，在现实面前，谁都得低头，大自然的进化史就是一部优胜劣汰的历史，但说到底命运首先还是掌握在自己手中的，正所谓，人生有两种痛苦，一种是努力的痛苦，一种是后悔的痛苦，但后者要大于前者千百倍 |
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| 2006-6-14 星期三(Wednesday) 大雨 |
刚刚考了第一科电预算,如预想的挂了,这也是正常的体现,只是,有些人实在是让我很厌恶.说白去了,我不会做挂科也不会去求那种人给我答案,我不知道黄问她的时候她那样的态度是为何.如果个性如此,是她的自由,但我也不放弃我BS的权利,你不想给就不给,说清楚就好了,你的小姐脾气是不是发错地方了,真以为自己是公主啊?如果是其它原因,之前也很明确说了,没那必要!
我倒,懒得再说,当然一事归一事,这不影响着其他的方面的看法.明天坐在小贝壳旁边吧，黄虫一起加油~ |
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昨天晚上，也就是lastnight，也就是用世界通用日历记时的公元2006年6月1号晚,我，所谓的S-KAKA，严重犯了错误，在这样一个儿童节应该喜庆洋溢的日子里，给漂亮的、永远年轻的、得分100的阿姐，没有带来欢笑，还惹得其美颜不悦。后经过我昨晚一夜无眠的忏悔，还是深深怀愧在心。在此，我想我还得继续加强我的忏悔力度，对组织上提交书面忏悔并恳求组织上对我的不良行为进行批评和挽救。让我坚定应该做个有理想有道德有文化有纪律的新时代年轻人。
当年我们伟大领袖毛主席就曾经对主客观的辨证和妥协问题上进行过深刻的研究，但因为我平时不精于学习，所以，在对外部突发事件是处理上很容易偏袒向了缺乏理性的思考。纵观昨晚，我犯了三大错，一是原则性错误。二是自我认识错误。三是历史性长期错误。
一、在六一这么一个重大的节日里，面对诱人的儿童套餐，去的时间我应该是越早越好，我在这关键时刻去踢球已是大逆不道，还因为下雨下得大，脑子进水了，超了时间，罪重已应打入天牢，90大板都不为过。
二、在已经忘记时间的情况下，本人仍顽固不化，还念念着已经打过电话和阿姐说明要踢球，试图把原因归结于下雨之上。想到此，我心里那一个忏悔啊，自己都看不起自己了，美女从来都是只迟到的，现在我却还要美女等，我连刘德华都不是，还真把自己当格利高里·派克了。因为踢球伤了膝盖，骑车去阿姐那里时裂到了伤口和湿了鞋子，还有竟然想打的继续去KFC，都不知道阿姐都已经气饱了，如果因此让阿姐老得快，我10条小命也抵不了，这样的行为真的是比恶人先告状还来得羞耻啊。就像组织上说的，连错在哪里都还不懂，还谈什么忏悔，经过一天一夜的面壁思过，已经认识到自己人性的恶心一面，恳求组织给予机会改邪归正。
三、有的事情犯一两次错情有可原，但连续的犯错那就是人品非常有问题了。我就是这样一个重复着犯同样错误的人，注册商标就是慢吞吞，长久以来已经没有信誉可言，阿姐之前已经足够仁慈，只是把和我约定的时间一般推迟15分钟才到场而已，而我这个不争气的家伙不知好歹，非但没有改善，还更加BT。再回首，猛发觉我这简直是在扼杀阿姐的幸福生活啊，因为有约，美丽的阿姐推掉多少俊男的玫瑰相约邀请，而我却老是满天飞机，害人不浅，写到这里，我已经一把鼻涕一把泪。啊！阿姐是那么高尚的人，阿姐是那么胸怀广阔的人，这么好的一个人，我我。。。。。。啊，眼泪流得越来越多，悔恨的泪水真是咸啊，阿姐啊，啊，啊，我知道错了，眼泪流得更多了。。。。。。。
我现在和组织上说这么多，首先并不是为自己的行为找借口。相反，是要把自己的亲身经历摆出来，和组织，和大家一起共同找到问题的关键点，然后才能更好的改正错误。我现在正处于极度的悔恨中。也许，已经发生的错误还想挽回，毕竟是不现实的。但我希望，能在今后的岁月和就要到来的时光中，珍惜每一个可以合理利用的时间，不再轻易动摇自己的思想，不再堕落为阶级上的墙角主义者，更不能再成为让组织生气的不良个体！
所以，我现在恳请组织上能原谅我的这次行为。经过这次错误，我已经感觉到了我的人生观和世界观更开始向着正确的方向发展。我有信心，也有力量，相信自己今后一定能避免同类的错误，以更好的精神和更有建设性的奉献来为中国的现代化建设以及中华民族的大步迈进奉献出自己的力量！
此次检讨还得到了别逼猪上树兄的经验教诲，在此一并谢过！
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近日,谈论到种种郁闷,小胖说起我们这一届学生是最倒霉的,回想一下,似乎也是如此.首先高考就开局不顺,从我们这届开始大学的门褴还真难跨,以往是有钱能使鬼推磨,现在估计是大大的钱才行了.好不容易多少有了个休息的小岛,最近报考施工员,突闻所发资料在上学期开始和试题只有50%这样的相同,出题也由学校改为了建设厅.想去年杨逍他们考那时辅导不去上,单单看资料,考试还能抄,就这样一个施工员证就到手了,唉.而且倒霉倒到头,我想要一下课本培训办竟然说没有了,也罢也罢,省了我一百大洋,我用大一课本去上算了,估计内容也八九不离十,没有的一本安全技术再想办法了.BS一下自己,这两天的辅导没去过,缺了三次,等施工员第二批辅导的时候一定要补回来,即使第二批是工民建的,讲得可能简略一点....
在这里,也给以后回到这里读造价的后辈们一些建议,这可是学长倒霉的代价换来的,首先第一个学期要把英语过了,第二个学期有可能的话就把预算证过了,大二就可以有空余时间考施工甚至质安了,像我现在根本没有时间了,如果这学期施工过不全,还更加雪上加霜.
哈哈,足球准备出线,开心中.详细过程以后补充啦
还有还有明天把衣服买了,免得遗憾.
女孩子的学预算的话就不考虑施工了,预算学的好其实还是不愁没饭吃的 |
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| 2006-5-11 星期四(Thursday) 晴 |
当我现在坐在图书馆,翻看了几页报纸之后,如同往常一样,面对将要写的日志,我又开始懒惰了,很多次都是如此,我很明白,假若我现在不写,一觉醒来,一切也就没有了.常常责问自己真的是那样不可救药、堕落、得过且过了吗？每一次失落，总会有一万个理由说服自己振作起来，而每一个理由，最后都在诠释着什么叫做三分钟热情。
五一收假回来，自己的心情没有好过，电脑又常常习惯性的死机了，学校的限电开始发挥作用，而我昨晚刚加了A，没聊几句就断了电，我像一个病态病人一样重复开着机，看着每隔几分钟就断一次电的电脑，我还是妥协了。在床上躺下的时候还是满脑的胡思乱想，导致难以入眠。如果今后硬盘挂了，我会忏悔，重复死机点不亮的重启，突然的断电，相信硬盘也被折磨得遍体鳞伤了。希望早日修好主板，把健康的电脑还给乃朗哥，我的心也能得到一丝的安抚。
我能体会到自己的心理不仅如同重复开机的歇斯底里，还有着强迫、狭隘、自卑。。。。我会要求自己每周买电脑报、电脑商情报，而买来仅仅是翻看几眼，甚至看都不看拿去挡灰尘，我需要的只是一种心理安慰，似乎买了就可以把内容COPY到脑海，不买的话将会万般难受。还有我的256内存，我借出去没能归还的东东们，虽然就算你们在我身边我也是压箱底，但没有你们我会不断的折磨自己，设想着你们在的情景，还会变态的用种种自我安慰来平息自己的折磨。我也不知道这段时间的哪时起，心胸变得那么狭隘，性格那么争强好斗，说话也那么的强硬。一直以来虽然我都是一个丢不起面子、输不起的人，但我清楚那只是一种很正常的性格体现，现在的我却会因为一句话、甚至一个衣架这样的小事耿耿于怀，也会因为看不顺眼谁而冲动的出两份网费不让那个人接宿舍的宽带，而看到别人接了其他宿舍的宽带过来过得有滋有味忍不住无尽的抓狂；在我看着网页很顺畅，各种网络应用也无阻，应该很惬意的时候我又在想为什么网络要以那几个玩游戏的为重呢？我为什么不能下载，不能在线看电视，事实上我根本没什么要下载，也不知道在线有什么电视要看。一切都是那么小的事，为什么为什么自己会变成这样斤斤计较，无中生有了，还有患得患失、多疑症也一并袭来，手腕稍累我就忧心忡忡睡不着，加上抑郁，真的好累好难受。庆幸我还有文字，每一次我通过毫无润色的文笔写出自己的彷徨，自己的压抑,我总会得到一段时间的平静,我知道自己无需看心理医生,看了也没用,把自己的压抑表述出来,那也是很烦杂、很折磨人的，就像我现在在写这些也是一样的感受。我相信每个人有着各自不同的烦恼，通过调整，人生和烦恼混杂波浪状前进。我不是什么超脱的人，但宽容、豁达一直问心无愧，并将延续下去，允许期间短暂的插曲。
平常的日子里，我的嘴角总会挂着笑容。很多人就会以为着我是在快乐的生活着。事实上也就只有我才明白我现在的是怎么样一个黑暗时期，我丧失了自己的坐标，像迷航的船在乱撞。大一的时候，面对刚刚脱离高中生活的不适，有着表姐在指引，现在呢？只有靠自己了。一边渴望着长大，一边又害怕长大，而带来的消沉才是最可怕的。我已数不清我旷了多少课，大学旷课很正常那只是安慰自己的借口，专业课一知半懂，我的近乎一片空白，却提不起动力和勇气尝试着去弥补。有的选修课，我连上课时间地点都不懂，每天睡得很晚，早上起不来一早上的课直接翘掉。中午的昏睡之后下午的课也是如此，空有着检讨，不见改正的迹象。我明白自己已经没有了学习的目标方向，这不可怕，可怕的是我没有任何能力去改变这一切。初中高中的长期懒惰是一个借口，但如果不想做会给自己找一个借口，如果想做，会给自己找一个方法。拯救我的方法，何时能寻觅到你？生活很空虚，记者团对于我已经结束，因为我在里面想有所努力，有所创新的已经实现，热情也已殆尽，或许也是该退的时候了。跟着兰庆去听质安员的课，也让我明白，如果不是自己有压力的事情，终究也是浪费时间追求课堂上的一时所懂而已。不久之后的报考施工员可能会让自己有一个学习的压力和方向吧，希望拨除迷雾，顺带增加自己对专业课的热情。突然很羡慕起阿姐，她有自己的兼职；吕婵繁忙，但有自己收获的欢乐；小明也有自己的追求，只有我在虚度。时间过得很快，自己也就要去实习走出社会了，我不忍让父母知道自己的消沉和忧愁，不想他们再为自己操劳，他们都很优秀，自己不能丢脸。我也无法责怪我的大学，因为我不配，它破，但我达到的高度还远没有超过它能提供给我的舞台。我的高中不算赖，事实上我也没混出什么样。韦红宇说我这段时间只是成熟了，期望真如这样，经历之后，便是成长。
快11点了，我也要像平常一样，出去吃个夜宵然后回宿舍。图书馆关门了，日志没有写完，我在食堂的座位上伴随着蚊子和饥饿还是继续写完了，写到后面已经很昏沉，不知所写何语了，但我仍坚持着，因为我不知道这次不写完以后还会不会接着写，这是我的黑暗时期，我要记录下这青春的印记。
2006年5月9日晚
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| 一晃两个月过去了,我的blog也成为了名副其实双月记.很多时候我都在想我自己还会不会写字呢,之所以这么说,是想证明并不是我懒,事实上我常常满脑的豪情壮语想写下来,那是多么精髓的人生总结啊(允许我自恋一下).只是回到我的611宿舍,不,应该说是611豪华网吧,8台电脑齐刷刷一字排开,释放着它们的辐射,还有处于紧闭状态的门口,身处其中是你体验什么叫做二氧化碳的良好场所.所以正常的情况是我的满脑的豪情壮语在做到电脑前不到一分钟就已经和周公约会去了,只留下一个文本文档,上面诸如"踢球 手机开不了 没有开水"之类的字眼在孤独的跳舞.隔了几日,再回首这些孤单的舞者,就已像逝去的云烟,也证明了我们是在不断前进的,生活是时效性的. |
| # posted by skaka @ 评论(0) |
连续几天令人烦躁的阴雨天气,终于放晴了,心情也随之好转.今天是开学正式上课的第二天了,不过今天早上很英勇的和小胖小毛翘了一早上的课,神啊,请你原谅我吧,生物钟无法调整,真的是起不来,<>/<>
今晚方清来了宿舍看望我们,不在担任辅导员的他说话也随便了很多,其实说句实话,就算他还是辅导员,他的性格也不会有多大的威信,说到底,大家都是同类人来着.听说他现在在应聘必胜客的助理,祝他好运.新来那个辅导员看上去也不是什么好的主,只是也不必在乎什么了,就剩一个学期,懒得鸟,自己的学业重要,压力好大.
宿舍这两天很流行看我从阿姐那里拷回来情书,但我好像对这种娱乐的东西都不能保持什么兴趣,比如最近看的dodolook,刚开始欣赏,过后也就觉得无非一般般,我是不是一个很没有情调的人啊,呵呵,自嘲一下.
明天该上记者团去看看了,人闲着也憋得慌..... |
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哈哈,超级强的小胖,电话也可以打的这么艺术,呵呵...........
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本来说18号不打算来南宁了,一直的失眠导致自己的情绪十分低落,加上还下着雨.只是因为早起,心情忽地变得开阔起来,雨也听了,最终还是踏上了归校的路.很感谢小胖,我没有宿舍钥匙,弄得他刚下火车就要给我送来,晚上也和他聊了很多,很久没有这么畅快了,而且还是和能有共同语言的人.凌晨四点,小胖就去接他女朋友了,一回到学校,自己的入眠就变得很顺利了,还做了一个梦,自己也知道,会失眠完全就是心里因素,唉........
白天起来和阿姐去逛街买了书,自己也买了一双鞋,买了却发现不是那么的喜欢.爸爸希望自己在南宁能去工地看一下,自己其实也想去,只是一个人总感觉不好意思,看看情况先吧,就算不去这几天也是要学到一些东西心才会安的.自己这个马大哈,每次总是会遗忘东西,这回是忘记拿了电脑的显卡来,还真是郁闷了,现在先拆了杨肖的来用,买了一张包月卡,能上网或许也能抵抗一下一个人在宿舍的寂寞吧.
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| 2006-2-18 星期六(Saturday) 小雨 |
又是一个晚上,而一到了晚上,自己的思绪也就总是这么悲观,甚至会带有点绝望,有时恨不得赶紧的转进被窝来逃过这思想的折磨,可又像是行尸走肉一般迈不开步子.
生活,情感,工作,社会,痛苦的折磨和蜕变,归根结底还是自己对未来没有信心,还有自己所要求的稳重和自己日常的嘻哈,还有那肮脏的所谓中的成熟,何时才能走出这种煎敖.....!!!!
妈妈说自己是很多顾虑的人,我觉得换句话说就是多疑,很有点轻微的强迫性心理病,不要问我是怎么回事,我自从表哥来之后失眠了好多晚......
这是只属于晚上的文字,我害怕又无比渴望黑暗,我可以在黑暗中沉沦...
over!~ |
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三个男人一起出现在电影院,也不能不说是今晚的一个风景了,三条棍的情人节别有一番味道.
今晚的电影<野蛮秘笈>,看着也就是那么一回事,权当过年消遣吧,倒是宾阳也有个像样的影院了,赞一个.
天天晚上失眠,但是失眠也要睡啊,人生真苦,唉..... |
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| 2006-1-19 星期四(Thursday) 阴 |
天气转冷了,风很大,学校的人也少了很多.工地经理们请去了h一个晚上,就一句话吧,人不可冒像,其实很多事情都是你平时所观察不出了,南宁的夜空很迷醉,我喜欢那样的感觉.都已经放假了,自己还是在宿舍多待了几天,开始习惯长时间的听歌,看着摆放的音箱,我想这个寒假它也只能是静静的待着宿舍了...
因为天使要踢球,学校也开始赶人了,总归自己还是回来了,有很多感慨想说,却也没有了热情,或者也是没有心情吧.爸爸特意交代自己要记得拿钥匙回来,走得也不算很匆忙,但还是忘记了,上一次在图书馆抄的那份文章,再怎么找都已经找不着,就如同自己当初不可思议的把它抄了下来一样.....
回来了和小明逛了一下,还有小贝壳等,朋友间太多的感激我就不需要表达出来了,我心里明白... |
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