水土不服
最著名的绿毛水怪携旗下影视歌三栖超人气小天后tweedle衣锦还乡。
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水土不服
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RE水总关乎脑残
2008-5-1
星期四(Thursday)
晴 所有非脑残都是相似的,脑残各有各的不同.在处理脑残问题上,我觉得要对目标群体进行细分.
土总认为,可以简单分为两类,一智商低,二情商低. 智商低好明白,就是脑子不好用,表现为反应慢,记忆差,学习能力弱,分析能力欠缺. 这个智商低不好弥补,只能让他勤奋点,用时间换效果. 智商低其实不可怕,并不妨碍他成长成一个讨人喜欢的阿甘. 怕就怕在智商低,道德感也低,而且还自以为是.这种脑残就有点恶心人了. 李鸿章说了,在面对庸才和奸才时,如果非要作个选择,宁可取庸才,就是这个道理. 土总对付这种道德感低,自以为是的脑残的办法是象秋风扫落叶一样冷酷无情地打击丫,让他要有点自知之明,让他知道自己残了不要出来瞎嚷嚷,不要出来恶心人. 现在说说情商低的这种,这种人也许满聪明,什么道理都明白,但是就是某些问题或者领域不能控制自己的情绪和行为,就是说脑子不指挥行动,理智战胜不了情感,套用下毛爷爷的话,没有实现党指挥枪. 在我看来,这种可称为部分脑残或者间歇性脑残. 你会发现,这种类型在生活中非常多,甚至包括某些时候的你我. 在某个问题上让自己不脑残其实也是很难的. 首先你未必就发现自己脑残了,有时候我们不识庐山真面目,只缘身在此山中. 当我们发现了自己脑残,还未必有意愿去改,有时候旁人都恨铁不成钢了,我们还会觉得我脑残我愿意干你鸟事. 即使你发现了自己脑残还有很强大的自我改变的意愿,也很难改,毕竟人是一种本性难移的动物,你需要有持之以恒的毅力去改变你的某个已经定势的思维或者习惯. 总的来说,靠脑残人士内在的自我力量来改变在某个问题上的脑残事实非常困难,也非常自我挑战,更多时候,改变是因为脑残在残的路上发生了一些事情,对其具有强大的杀伤力,产生了深远的影响,足以使其明白,自己在这个问题上的脑残是一个刻不容缓的危机时,他或许能有意志与毅力战胜自己. 那么,你遇见这类脑残时,如果不忍心看他们残人残己,就当力图帮助他们认识到自身的问题,并在其改变认识和习惯的路上耐心友好有技巧地鼓励以及监督他们.当然,你也不是天使,不能力图挽救所有脑残,毕竟说不定自己还残呢,我觉得原则上就是发现情况,尽力而为,不能改之也就只好祝福他虽脑残但好运. 五一前夕聊一记
2008-4-30
星期三(Wednesday)
晴 土总，值此国际劳动节之际，我想向辛勤坚守在工作岗位的你咨询一个技术问题，或者说实务界的问题，该怎么deal with脑残？谢谢。
一Re土总
2008-4-8
星期二(Tuesday)
小雨 土总，你首先跳出来声明自己没有经验就意味着我也必须跳出来声明自己没有经验，否则没文化同学可能游行示威。
之所以拿这个问题出来讨论，是因为它是多层面的。这就给讨论留下很多空间。 就像昨晚在MSN上的表态一样，我很或者说非常理解你的想法，并且部分地表示赞同。 但我想补充或者说部分修正几点： 首先，我最想说的是，很多时候，照片是无辜的，它并不直接与出轨（无论精神还是肉体）相关。试想一下，你只要恋爱过，即使毁灭所有的物证，这段感情也无法彻底从你生命历程中划去，连存放“艳照门”的硬盘格式化以后都能恢复数据，何况一段实实在在的感情呢？雁过也会留痕，何况一段实实在在的感情。照片与生命历程中的这段痕迹唯一不同的就是前者是个显性符号，而后者常常是隐性存在而已。不想提、不敢提、不能提并不等于不存在。既然恋爱过的人都摆脱不了隐性存在，那么又何必与一个显性符号过不去呢？ 其次，即便这个男人真的因为旧情难忘而保留照片，那么这与照片本身已无太大关系。这个帖子的回复里，有很多女人都建议帖主销毁照片，或者逼迫男人销毁照片。如果不是亲眼所见，我还真的很难相信周围有这么多没有sense的女人。销毁照片就可以让男人忘记旧情对你专一么？这是一个非常简单的逻辑。有人可能会说，如果说销毁照片不能让男人忘记旧情，那么不销毁照片就肯定不能让男人忘记旧情。这倒是没错。但问题在于，如果你确定这个男人没有忘记旧情，并且你很介意，那么你干嘛和他在一起呢？也许你也会说，刚在一起的时候不知道，后来才知道的，那么我只能说你后知后觉，没有sense。当然，更极端的情况是，你的男人参加了一场同学会，见到了昔日恋人，旧情复燃，索要照片一张，那么作为一名21世纪的女青年，你至少有两个选择在手，一是蹬了丫的，另一是不蹬了丫的。但是如果你自认是一名21世纪有sense的女青年，为什么不在蹬与不蹬之前好好跟男人沟通一番呢？你明明知道有sense的男人不多，为什么不人道主义一点呢？给彼此一个机会看看丫到底是失足的还是失明的。 所以，我的基本观点是，照片算个niao，爱留不留；旧情不算niao，分情况讨论。最后，请允许我很没有sense地对回帖建议自行销毁照片的女人们真诚地说上一句：请务必有sense一点！谢谢。 一ＲＥ水总
2008-4-7
星期一(Monday)
晴 我觉得这个我不能形成理性认识，因为俺莫有实践经验．真理不是想出来的．所以我只能苦苦意淫一把．
我们详细分析一下. 首先留照片是否等于就留着记忆和怀恋是一个不确定的问题。 为了便于展开讨论，我们暂时给个肯定的答案. 那么如果他不留记忆,是否一定程度上说明这个人寡情,女方有可能会因此感到忐忑. 那么如果他留记忆,是否又意味着你的位置的不唯一性,或非第一性. 那么这就产生了一个矛盾. 我想大多数女人都希望自己另一半对自己长情对别人寡情. 但是我们的理智又告诉我们人是一种本性难移的动物,所以如果他之前一贯用情不深,你又有何德何能成为特殊案例. 这是一个人在某一问题上的特殊性和普遍性的矛盾. 所以总得来说,我觉得这个问题虽小,想多了必然还是让女方左右为难,最好还是男方能给女方一个安心的理由,靠谱的做法是让女方觉得你活在当下的感情中,往事已然成追忆,不会再影响当下的生活. 所以照片留不留不是问题的关键,关键是从这件事折射出的态度,但是如果男方没有这个SENSE,留了照片,并且让女方感到了不舒服,不安全,我觉得这就看个人的胸怀,以及怎么进行危机公关了。 作为一个有sense的女同志，我不赞成私自销毁等脑残做法，事实上我觉得只要你能肯定他留的只是回忆而不是爱，我就无所谓，爱留就留，自己收好. 那么如果留的不仅是回忆，而是发展到朝思暮想的眷恋甚至是爱恋(这个可能性不高),又当如何,这就触及到一个爱情底线的问题,我们要看看每个人的底线在哪里。 就象有的人觉得心灵出轨比肉体出轨可怕,有的觉得反之。他做到哪个程度你觉得受不了了，一定要想清楚，并果断地说出来。我觉得凡事一定要有底线,并坚持,无论我多爱你,你切记一定不要靠近它。靠近它咱们就玩完。 这就是我的看法,想听听已婚人士的观点. 四月里来第一聊
2008-4-7
星期一(Monday)
晴 土总，这里不能丢，谢谢。
前两天我看了个帖，帖主问大家，是否介意老公保留前女友的照片。此帖热议。其中，建议销毁的人居多。 那么土总怎么看？ Re土总
2008-3-29
星期六(Saturday)
小雨 土总，其实这个问题我没想清楚。但我冥冥地觉得你说的那种情况和帖子里说的情绪按钮不是一回事，当然也有可能我的理解有偏差。你说的那种情况可能是对于某人的极度不满造成的，甚至可以说是对某人的厌恶，但这个不一定是内在小孩造成的，也许只是你在人际交往中的interact造成的，尤其是在此过程中价值观等重大问题上的激烈冲突。我对内在小孩简单的理解就是童年的“久伤未愈，落下顽疾”。但是呢，你说的情况和内在小孩还是有共通甚至重合之处吧，也许。我不知道是不是每个人都有情绪按钮，我也不知道小孩是不是都可以长大，不过像你我这么刚烈的人，应该是更信奉所谓的“本性难移，但并非不可移”吧，如果把这里的本性换作内在小孩，如果时间线能够尽可能地延展，我觉得是可以成立的。
转贴,内在孩子与情绪按钮
2008-3-28
星期五(Friday)
晴 这是佩佩在大王咖啡馆发的贴,我看了觉得很有意思,决定与水总分享下.
但是我的看法时,有时候,情绪按钮往往还不是某件事情,而是某些人. 比如说,这件事A干的你就OK,B干的,你就想发飚~~~ 你的意见呢? 转贴: 昨天看到一些新锐的观点，关于心理学上的主客体关系——内在小孩与内在父母。 既然不是内行人，不好卖弄，小小写写。 人在成长过程中，总会受到一些家庭的影响，正面的或负面的，自己与别人的关系就演化成，自己成为主体，除自己以外的人成为客体。而自己与父母的关系则是童年关系中的关键，亲子关系的影响成为成人后的内在孩子和内在父母的关系了。如一个小孩在家庭暴力的环境中长大的，而他一直都是这种关系的受害者。而孩子性格比较懦弱，以前受伤的情绪没有得到父母的关注和治疗。所以当他成年后再次面对冲突时，他仍然由内在的孩子来主导情绪，所以选择逃避，这就是他性格的破口。也称为情绪按钮。 每个人似乎都有一些领域，某种情景是自己不能面对的。一旦这样的情况发生就会让内在的小孩主导了自己。所有的理智，成熟表现全部崩溃，就像回到以前受伤的状态。什么都可以动，但是不要动我的情绪按钮。如果不是，所谓职业女性的形象崩溃在即…… 想一想你们的情绪按钮在哪里？小孩是否真的长大了？ Re水总
2008-3-27
星期四(Thursday)
晴 我对这个问题其实没有很明确的看法，也没有形成明确的褒贬，但是我觉得我还是有一定的倾向，这个是后话．
我一直认为选择哪种生活方式都没有错，因为哪种生活方式都不容易，你如果能坦荡地接受，勇敢地面对你所选择的那种，都值得敬重。 其实，我们讨论这个问题的意义，不在于要批判或者褒奖，而是在明确，明确为什么我们会有这个疑惑，我们如何看待这个疑惑。 曾经在一本书评上看见过下面的话，大致如此：这个时代比其他时代优越，却又自觉卑微；它强劲有力，却对自己的命运把握不定；它对自己的力量引以为豪，却也惊惧不已。 所以，其实我们选择某个生存模式都是折射出我们对时代的一种理解，因为我们这样选择才觉得舒服或者安全。 现在来说我的倾向，如果算是倾向的话． 我其实觉得我潜意识里多少有些精英思维，因为正如之前和你沟通过的，我觉得不断的“知道”，对人的性格丰富和人格建构来说，非常重要。所以，也许有点俗气，我还是欣赏那种不断认识自我超越自我的人。换个说法，我欣赏那种不松懈的人生。当然以我的好逸恶劳，我是做不到了，但是我敬重他们。这种人生，在一定程度上，应该能定义为精英，当然你也可以将之理解为，强迫症。 Re土总
2008-3-26
星期三(Wednesday)
晴 其实这个问题很难答好。因为要想提出一个明确的观点，就必须树立一个明确的标准，但是任何一个明确的标准都可能受到来自各方的质疑。
因此，我不想采用这样一个逻辑来答你，土总。 首先，我觉得呢，怎样生活都无可厚非，但是，没有必要将这种生活方式上升为某种意识形态。尤其还想成为主流意识形态。 其次，我想说的是，所谓的精英你很难告诉我，究竟什么是卑微的，什么是平庸的。如果你告诉我了，我会问你为什么。 我觉得在这点上，马克思还是对的，他说要把社会看成一个整体，但并不是说社会就是铁板一块，而是一个系统。这说明什么呢？就是说社会元素总是相关的。 也就是说，你如果认为自己是一个精英，就不要随便否定一个卑微，因为他的卑微很有可能就是你造成的。如果这种说法过于刚烈，那么换种说法就是，也许他的卑微正是你能够继续精英下去的保证。 最后，强者思维实际上往往发生在既得利益者身上，或者换一个好听的说法就是，发生在那些各种资源得到最优化配置的人身上。你没有卑微过，所以你分不清“想不卑微”和“能不卑微”之间的区别。 我生活在上海，土总生活在北京。这两个城市是强者思维的集散地。然后你会发现，这两个城市都在线性发展，既没有丰富也没有包容。强者思维也是这样的，一条线延伸出去，只有长度，没有厚度。 精英意识
2008-3-26
星期三(Wednesday)
晴 水总，昨天和一个朋友A吃饭，发现这位朋友有一种强者思维。简单的说，就是觉得人不能卑微的活着，他觉得人可以卑微一时，但是不能永远卑微。此人认为，如果一个城市四成以上人群甘于平庸，那么这个城市就是没有希望的。
我的另一位朋友B,有一种强烈的喽罗思维。她就觉得为什么要做精英，即便精英了还是可能很卑微。所以，我是喽罗我快乐，我不需要成功，成功是什么？关键是要在卑微中寻找小快乐。 我觉得这是一个很有意思的话题，关于高端与低端，关于精英与平庸，关于和谐与冲突，关于价值的不同看法。 当然，在北京这样的城市，就是因为A这样的同志太多，让我们喘不过气，所以我觉得还是让B这样的好同志出现得更猛烈些吧．谈谈你的看法？ |
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