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水儿宝贝 发表于 2009-10-26 13:04 |  | 星期一(Monday)
晴 |
这座桥穿越城市的远郊，我倚在车窗上看掠过的风景——这是我最舒服最喜欢的姿势。江风放肆，初秋落日孤寂地圆，却并没有什么余晖，与浅灰色的天空一样宁静。
桥下的房子和云一样灰，烟囱，铁路，农田，熙攘的货车，挂着斑驳牌子的工厂，破旧的长满枯败爬山虎的厂房，这样的工业气息突然袭击了我。虽然我喜欢霓虹灯喜欢琳琅满目的货架，但原来我也一直很迷恋的这样的场景。我想象着挥汗如雨的工人，下班后挤在食堂打饭，乐呵地打招呼；还有漂亮的女工，顾不得吃饭也要先把衣服换下来洗脸洗头洗澡洗衣服，在拥挤的宿舍晾晒，墙上贴满了明星的挂历照——这是我记忆里的场景，也许现在早已不是我所想的样子了。
小时候在家乡的电厂度过了一段时间。妈妈工作的厂在是火力电厂里的另一个小水电厂，利用火电厂的冷却水发电。厂离县城有点儿远。当年要穿过铁路的道口冲去搭厂车，再颠簸很长的路才能到，从外面看，怎么也想不到山里面居然有个几千人的大厂吧。我现在还记得车间里的发电机，轰鸣得可怕，到处都是电路，从窗户望外，水倾泻而下。妈妈以前就要在这样的环境下上三班倒的班，居然能睡得很香，在她肚子里的我也一样。远眺是一个变电站，里面一排排我至今叫不出名字的东西，像机器人一样白天站着，晚上也站着。我跟着大人在车间和宿舍之间的芦苇水岸边走着，这里的水一点都不安静，我常常被水声吓到腿软，听说还能在草里打到蛇，这更加深了我的恐惧。厂里什么都用电，还都是大功率的，巨大的电炉，麻花电线，300瓦的电灯泡。为了让我小心不碰到电炉插头，爹妈总是吓唬我说这些都是“电老虎”，所以我对电一直也有那么点害怕。
我想工厂最开始给我的也许是“可怕”的印象——巨大，灰色调，阴冷，危险。但是工厂也是一个有浓浓人情味的地方。我以前老跟院子里的小孩玩得满身漆黑，回家挨打。不过出于对工厂环境的害怕，我当时的顽皮程度完全不能与后来在家相提并论。妈妈有时间就带我到电厂里面去享受一点工人福利，比如花几分钱买超级好吃的雪糕，或者在路上收获一点“好可爱”之类的赞扬。当年的电厂，可以说是非常好的单位，我同学中的很多人，在那个年代，就已经买上万块的钢琴，在外地请老师上课，并蔚然成风，让我羡慕不已。我想任何一个职业也许都不能兴盛太久吧，我眼见着厂矿、粮食、供销等一个个当年炙手可热的行业逐步地衰退，也许有一天就轮到了我这里，Who knows？
其实我到底在工厂里呆的时间非常非常少，但是那部分的记忆太深刻了。大概是小学高年级或者初中，我跟小姨去过一回她的工厂，也许再次是被厂里好吃的冰棍吸引去的吧。这个厂子当年是县办的水泥厂，如今经过改制已经被某民营大公司收购，大批工人被买断工龄，下岗——照样是似曾相识的场景：石山，铁路，矿车，高炉，轰鸣声和灰尘。我跟小姨在一起值班，到处都是水泥和未成型的水泥，没有地方休息，我居然在铺着报纸的水泥版上香甜地睡了一觉。还在厂里收获了这辈子最好吃的一顿饭！嗜苦瓜如命的我，吃到了迄今为止最好吃的苦瓜炒肉，青翠欲滴的苦瓜片还有好多油的肉，太赞了。我活到现在，在无数馆子里吃过无数超过这一块钱的苦瓜炒肉，都无法再回味。想想也觉得有意思，小姨为什么要带我们这些只会凭添麻烦的小孩去环境那么恶劣的地方玩，不过却成就了我最美好的回忆之一。
所以说到底，我真的是非常喜欢工厂的氛围。大家单纯友爱（至少表面上看来是），我喜欢和怀念那样的家属区，怀念那样的“组织生活”，怀念有一点点世外桃源的感觉，而不是现在城市里大家下班回到不同的家，冷脸面对着你不认识的称不上邻居的邻居。
随着时间推移和改制，许多人都走出了工厂，去到了其他的单位，或者有一些人成了牺牲品。常常跟妈妈聊天的时候说起，某某以前也是电厂的，我就会开玩笑问她，到底还有谁不是电厂的啊？不过说来也是，我好多好朋友居然都是那个厂的子弟，现在也还偶尔会去玩。后来，有人回城，有人出去工作，还许多人搬出了厂，当年那热闹的场景不复存在。妈妈之前的水利发电厂则由于电厂生产工艺的改变已经无水可用，自然倒闭了。如今的电厂似乎看起来更白净和现代化了，去厂里不用走道口坐车，路修好了感觉比小时候近了许多，只是远没有了当年的熟悉感和怀念心。
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水儿宝贝 发表于 2009-09-02 16:32 |  | 星期三(Wednesday)
晴 |
不知道每个人会不会都有不想做的事，反正我碰到特定的某些事就特别特别抵触。
比如第一个是打电话，那种联络，咨询，麻烦人等等的电话。一般来讲，我要先在大脑中斗争半天，先想这个时候是不是ok，万一人家在忙正事呢？刚上班打去不太好，近吃饭的点也不成，即使时间对了，又怕太唐突。如果知道对方是不太好说话的人，更十分不乐意了。如此这般，光斗争就要十几分钟半个小时，又纠结又不爽。
但是这种电话一般是非打不可的，再不乐意也得打。我只好长叹一口气，喊一声，我现在开始打电话了！知道我在纠结的同志们就会鼓励我说，好！但是我顿时又泄气了，矫情酝酿半天，再重新鼓足勇气，视死如归地拿起电话，按下了呼出键——因为号码我一早就按好了。但是——常常是人算不如天算，有一半时间，对方是在通话中或者没有接听电话，于是瞬间崩塌……简直又要重新积蓄一遍力量，就像游戏里面，每次消耗MP之后，都要凝神一般。
归根结底，就是我那腼腆的性格，太不善于跟人打交道了。今天带一客户经理去拜访单位领导，联系时重复了以上的思想斗争，最后到了，我满脑子都在飘的一句话都是“我该说什么好呢”，但是思维跟嘴是分开的，我还是在结巴地说，心里更暗暗鄙视自己一百万遍。我由衷地对客户经理说，要我来做你的工作，不如让我死了算了。
但是这似乎与做记者又有所不同。记者是一个沟通性的工作，一般情况下，都不必带有这种地位上的落差感，简言之，就是我不必有求于你。而谈话内容，又比较有目的性，知道自己要说什么，需要得到什么样的信息。而拜访性工作，往往是为了联络感情，加深联系，一个字，虚。我没有切身体会，但是据说，无论如何，多走走，混脸熟，也是有效的办法，实效性有待验证。总而言之，就是不太喜欢吧。
另一个抵触的事是工作上的。自己手头有几摊子非常纠结麻烦的工作，不在于技术含量，在于要搞清白这些事情非常困难，因为它们从到我手头来的那天，就已经是异常混乱的状况。部门的变动，人事更迭的频繁和这些东西的先天不足，导致我即使是完美主义，也只能睁一只眼闭一只眼。但完美主义者常常有心结，在心里堵得慌，所以只要碰到与之相关的事情，我就会灰常烦躁。无数次决定彻底理清楚，结果都败下阵来。我不服输，等我再凝神完毕了，找个机会一顿子把它们收拾了~~
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水儿宝贝 发表于 2009-08-19 23:48 |  | 星期三(Wednesday)
晴 |
离睡觉还有20分钟，今天的计划是12点一定要睡觉。不知道这种拖延病是有什么吸引我的，我能这么一忍再忍许多年。
趁着涂脸的时候迅猛地看完了某女人最近的生活，感慨一声，她真是美貌啊。想起《容疑者xの献身》里，x对汤川说，你真好啊，还是这么年轻。我也想说，无忧无虑真好啊，还是这么漂亮，哈哈。然后某女人说她很想我，让我很受用。最近很多人说很想我。我又何尝不是在想好多人。想的时候我不悲切，因为我知道我们有好多机会重逢，前提是我要多赚一点钱。
我想，如果每天能实现准点睡觉的目标，我就能实现更多脑子里飘的目标。我要慢慢想明白，也要慢慢去做事。
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水儿宝贝 发表于 2009-08-16 23:52 |  | 星期日(Sunday)
多云 |
周末去看了《非常完美》，可以说是期待已久，不负所望。身边的朋友也说电影非常可爱，影院中亦是有人从头乐到尾。笑点极高如我，也笑倒好几次。我想，5分为限，打4分是没有问题的，起码比爱情呼叫转移，非诚勿扰，桃花运之流要好得多。
然而顺手去翻翻豆瓣时光的zhuangbility评论，流露出来的就是赤裸裸的人参公鸡和偏见了。有一篇这么写的：“章子怡真是典型的中国女人，无论怎么假装天真烂漫，眼神里藏不住算计和心机……应该说，章子怡的角色太典型了，就是我熟知的那类型才女。她被描绘成内心纯洁的人，她的力量也在于纯洁，不贪钱，不滥交，执着地追求纯纯的爱……太完美了，太无懈可击了，地球上所有才女能够想象得到的完美，都被章子怡得到了。一切的一切，赢得彻底……她既当制片人，又演这部电影。她要从中找回自己的纯洁，也要让别人看见，是这纯洁帮自己赢得了一切。当然，我们都知道，要找回的东西，肯定是已经失去的东西。人就是这么贱，越没那个啥吧，还就越想要那个啥。”写影评的估计是一刻薄的女人。我就想啊，典型的中国女人是啥样的啊？章子怡怎么就不能天真烂漫了？怎么就藏不住的心机了？是不是演纯爱剧的女主角必须是处女是修女是圣女了？这写的是影评是八卦爆料还是批斗大字报？可笑。何况，纯爱剧本来就是要容易让人产生yy情绪的，女猪都不yy了，还看啥啊？
另一边，是以山寨为攻击点的。一边显摆着自己看过无数古今中外牛逼电影，一边刻薄地批斗着国内的小成本电影，连带着公鸡着他所不待见的章子怡范冰冰等人。先是拿《诺丁山》、《电子情书》去比这小片子，接着竭尽全力地批判着影片的架构，我觉得，这如果是山寨，起码山寨得也够有诚意。“演员的外貌对于表演有先天的限制，章子怡的外表透漏着坚强与聪颖，这些年的磨砺也使她的气质里多了些坚韧和世故，去演一个小女生怎么都不可信（也包括以往影片的印象）。因此每当章子怡装可爱的时候，我都想别过脸去。”你看，少不了的个人情绪。我就算一直认为范冰冰演技很差，但也觉得这片子里她发挥地超出了水准，没贬低人家。
无奈地说完了别的影评，来点自己的看法吧。首先从风格来说，做了国内爱情喜剧的有益尝试，甚至我偷偷想，若干年回头来看，这部片子会不会是国产电影的一个里程碑式的电影，虽然它并不那么完美。电影色彩非常漂亮，让人目不转睛，导演花了些功力，把这个有点散的故事努力拼在了一起，有点好莱坞的味道了。再说演员，有人说，林心如和姚晨是大配角，不公平。怎么说呢，他们俩在电影圈里还算是新人吧，这是一个机会，而以他们一定的票房号召力，合作是双赢啊。范冰冰的花瓶演得很到位。发现她本色演出的时候，总是特别好发挥，比如《手机》里的武月。看完电影，我对朋友说，我人生的理想实现了。问说是什么理想，我说，我从小就盼望小章演一个时装剧，现在终于实现了。被人骂痴，我只能傻傻笑。章子怡之前不是年代戏就是打斗戏，而我一直打心底觉得她是个清纯漂亮可爱的女孩子，不趁年轻留下这类作品，真是浪费了。美梦成真的感觉就是这么好啊！再说两位帅哥，我得出一个结论，身材好的男人，整体可以加100分！尤其我又是西装控，实在是好养眼啊~~演员表现，90分~电影情节比较简单，有硬伤，但胜在不无聊，还充满了不怎么低俗的搞笑，电影原声比较一般，但是片尾曲很好听。不过据我观察，普遍是女孩子喜欢，男生叹无趣的，这果然就是个女性电影呢。
看电影的时候，我满脑子都在想，说不定再10年过去，小章要逆生长得比我还嫩了。
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水儿宝贝 发表于 2009-06-28 00:29 | | 星期日(Sunday)
晴 |
过了40个小时，才终于敢打开网上那些纪念哀悼的帖子。6.26，世上再无巨星。
在办公室听到同事传说消息的时候，思绪像突然断了几秒。我很难理解，一个没有交集的人，一个我从来没说过喜欢崇拜的人，一个甚至连歌都没听过几首的人，我怎能那么震惊，那么难过。因为很早就在网上看到过一些真相的缘故，一直以直觉选择相信他。得知他的离去，心里突然有一个念头冒出来说，也许他死了，才真正能得以安宁，事实才会更快速度地呈现于世人面前。
传媒真的是很可怕的东西。推崇客观性的美国新闻界，标榜不偏不倚、尊重新闻自由的西方媒体，连同世界所有的传媒（突然世界连成了一体！），在对待MJ的一切负面新闻上，居然惊人地达成了一致——充斥着不诚实、操纵性，丧失了新闻道德。我不禁苦笑，什么是事实和观点分开，什么是新闻报道不带感情色彩，什么是公平平衡。现在还有多少人在早年被以讹传讹地相信MJ是痛恶自己种族的漂白植皮者，是猥亵儿童的变态？
“我已经厌倦了被人操纵的感觉。这种压迫是真实存在的！他们是撒谎者，历史书也是谎言满布。你必须知道，所有的流行音乐，从爵士到摇滚到hip-hop，然后到舞曲，都是黑人创造的！但这都被逼到了史书的角落里去!你从来没见过一个黑人出现在它的封面上，你只会看到猫王，看到滚石乐队，可谁才是真正的先驱呢？ 自从我打破唱片纪录开始——我打破了猫王的纪录，我打破了披头士的纪录——然后呢？他们叫我畸形人，同性恋者，性骚扰小孩的怪胎！他们说我漂白了自己的皮肤，做一切可做的来诋毁我，这些都是阴谋！当我站在镜前时看着自己，我知道,我是个黑人！”这是MJ自传中的一段话。也许我没有资格去感同身受，但他被误解、被抹黑的孤独感和蒙冤感，在逝去之后，更让人觉得心痛。
小时候第一次在同学家看到他跳舞的MV，那种内心的冲击至今难忘：这就是跳舞像魔鬼一样的人。我说不上喜欢他，但一直尊敬。一个时代的标志，连同我和许多人哭不干净的眼泪，一起随风消逝。
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水儿宝贝 发表于 2009-06-25 23:35 |  | 星期四(Thursday)
小雨 |
转眼两个本命年，一万个不愿意步入老姑娘行列。怎么明明觉得还没长大，年轮就这么吓死人？在学校呆着的时候，每天晚睡依然青春，现在却每每纠结于黑眼圈细纹。我是还没有登上历史舞台，就该谢幕了。
工作业已两年，虽然承认一事无成是一个超残酷的事实，但还是得服输。很少在从前的同学群露面，无聊光顾，却发现不少已为人父母，我虽不羡慕，却觉得这时间进度很是难赶啊。像我这种任性，永远不知道想要什么，要如何去承担责任？所以自己晃荡着自己，好与不好，也只是我一个人的事，总归不用连累别人吧。
有人说，很多事情不一定都要万分准备好的，到水边，你总要开始扑腾。这种时候，往往又觉得自己想太多。有人又说，凡事怎么可能十全十美，尽如人意？道理还是懂，心里总不免很挑剔很挑剔。参不透内心的难题啊。
现在时常有朋友发觉我的“认老情绪”，老劝我说，你这不是挺好的，干嘛老要说自己老了？我想这可能是个环境问题：身边都是同龄人，大家集体装嫩，倒也不显突兀；或者，有人由着你不要脸地、可劲儿地装傻充愣，最后也慢慢会把自己洗脑了，把别人也洗脑了。可是如果环境中，大家本就比你大上许多，你完全没有必要喊我就是小我就是嫩，就会不自觉地被严肃老派同化了。所以，从前还老想，为什么学校更保鲜呢？不晓得我这个歪理能不能解释一下。
但是催眠依然不可少。我决定接受某个12岁姑娘的建议，每天内心默念17遍，我17永远我永远17……于是可能真的就17了呢。
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水儿宝贝 发表于 2009-06-02 15:56 | | 星期二(Tuesday)
大雨 |
辛苦得找不到边的日子已经过去了四分之三，我貌似隐隐看到了解脱的曙光。还真是跑到越后面越觉得坚持不下来，日子啊，你真的要像白驹过隙，迅速，迅速，再迅速一点！
几个月来工作量大了3倍不止，每天睁开眼想到要上班，顿时就萎了一半。但还得强打精神，去做那伟大的革命一板砖。每一件事还都是箭在弦上不得不发的那种，容不得我偷懒使坏，没有功劳，也没有苦劳。好多人都说，你至于么，有你说得那么惨吗。我很诚恳地说，有，还真有，不信来试试。我这年轻的脊梁，就快被沉重的工作压弯了。
我想我是不是狼来了的谎话说太多，怎么谁都觉得我是吃不得苦还爱嚷嚷的人呢，其实我的真实身份，就是一忍辱负重的小媳妇儿，敢怒不敢言，我心态已经够好了！好在我获得了办公室哥哥姐姐们的一致同情，只要我那眼一巴巴，大家还能帮忙分担点，让我体会到一点社会主义的温暖。
稍微忙里偷闲的时候，我就开始盼望能有什么办法休息。参加完人家的婚礼，我就在办公室吼一嗓子，我要结婚！我也要休婚假！同事们说，你跟谁结婚啊。我说，随便，只要能休婚嫁。大家白我一眼，你干脆连产假一起休了。然后甲流就来了，我又开始吼，我要被隔离！同事们说，那你抽个空去美国遛遛，成功感染了，一定来接见我们，我们一块儿隔离去~有清醒的又白我一眼说，你以为公司会放过你么？连上电脑，一边隔离一边干活！呜呜~~~幻想又破灭了。
还别说，前不久我真的顺利感冒了。那是一个平静的夜晚，我梦见了下雪……于是我就感冒了，但是刚好碰上端午节，我想请假休息的想法又没实现……现在我还是坚强地坐在这儿，丢下写到一半的稿子，精神抖擞地写博客。谁知道，我已经连续几天只睡几个小时了，再这样下去，我会不会过劳死啊？
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水儿宝贝 发表于 2009-04-09 22:53 | | 星期四(Thursday)
晴 |
她总是在这个落樱的季节点开这部看过无数遍的剧场版，听那首简单的童谣，看那烂记于心的情节，听那潸然泪下的片尾曲，等到字幕出完，依旧像第一次看那么感动。
Nate说Blair老爱重温看过的片子是喜欢一切尽在掌控的感觉，她觉得这确实是一部分原因，她知道剧情要如何走，何时剧情该感动了，她该又在何时感动，电影就在那里，它不会改，符合所有的期待。
坦诚地说，她不觉得山上的樱花是最美的，但作为一个朝祭的仪式，那绝对是每一年中必不可少的程序。她不忘了它，是知道自己非在那一季感伤，回忆，头脑空洞。正如翻出来看“平和之恋”，也是这程序的一部分。然而静下来的时候，她又会为自己的极度做作而懊恼不已。
天气总是这样反复无常，睡前她总是要想明天该换哪件衫。换到没有可换了，夏天总归也就要来了吧。她不喜欢春天，虽然春天充满了萌动，但冷起来的时候，却料峭到心寒。她突然想起两年前的那个春天，吹寒冷的江风，吹到没有力气。然而现在再想回想那种感觉，胸中剩下的，居然是一团温暖，她诧异，但是也隐隐有些欣慰，该看淡的，最终还不是淡了。她可以很平静地谈起那个一月，二月，三月，四月，那个状态好到不行的五月和六月。
所以代入别人的故事是最能轻而易举获得心理满足的。她常暗自想，那些无杂质的东西，不知道该如何修得。然而自己却也是世俗的，会打着小九九，她想，兴许想太多，所以才得不到吧。
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水儿宝贝 发表于 2009-03-08 18:11 | | 星期日(Sunday)
阴 |
最近的日剧委实有点不争气，整体开始走奢靡风、少女风、漫画风，如果日剧也算一个媒体，这个意见领袖就当得太差劲了，几乎每季一到两部的弱片把一干好孩子都变成了不带脑子的yy狂。
本季《メイちゃんの执事》又是弱智片一部，但是弱智片的好处就是能让人心情放空，不沉重不用思考看完就忘，当然看的时候众帅哥美女也能把人带入梦幻滴情境当中去，所以收视率都还不错。懒也有懒的好处，既不用费神写剧本，也不用担心收视，尽管地找人气偶像来演，堕落啊。反而那些反应现实、比较费脑的片子观众都不买账。只能说在经济危机背景下，资本主义国家人民也想逃避啊。
梦幻的片子有梦幻的好处，你明知道他们是大青蛙不是美少年还是像灌药一样觉得很迷人，明知道故事总是不切实际的还是觉得心灵有慰藉——话说现实中如出现此等妖男痴女，雷电也能再造一座发电厂。
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水儿宝贝 发表于 2009-02-25 21:52 | | 星期三(Wednesday)
小雨 |
说一个季节过久了，人就会变得邋遢。我十分同意这个观点。春雨湿漉漉地下了半个月，每天暗无天日，阴冷抑郁，早晨起床满屋子找不至于冷着的衣服，不管穿得好看不好看，套上就跑。如同只要填饱肚子，吃什么并不重要。
但是换季之时却不是如此。往往是趁打折买了许多下季的衣服，烧高香盼望着变天吧变天吧，变了就能穿新衣服了。结果新鲜劲过了，季节还没过，生活没有刺激点，想换个衣服都不可得，难免高叹：惆怅啊，惆怅啊！
生活貌似总是如此。一个角色太久，就会厌烦。小屁孩时期盼望上学，升学时期憧憬大学的美好生活，大学盼望工作，工作又重新怀念学生生涯，太难满足的，是我们这些不安分的心。因为工作缘故去了趟本地某大学，我想在读大学时我是绝对不会羡慕他们的，但那天我在车里，看着车窗外新鲜的活力的生涩的面孔，内心涌起难以抑制的艳羡，恨不能跳下车和他们走在一起……好吧，我想上学！
我从来不是个好学生，得过且过也许是我的风格。但在那所大学的每一个场景，图书馆，教学楼，学工处，甚至一树开得稀烂的桃花，都让我无比懊悔与眷恋，还有心底的疼痛。有些东西，失去了，是真的就没有了，像一个噩梦。
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水儿宝贝 发表于 2009-02-04 11:36 | | 星期三(Wednesday)
小雨 |
辛辛苦苦几十年，一夜回到解放前。这就是我对全员营销的感觉。
在公司成立之初，员工凭自己的关系朋友发展业务无可厚非，当时与企业同呼吸共命运的精神也是可嘉。随着企业发展壮大，更重要的是拥有一个完整遍布的渠道系统，以市场化的运作方式耕作。一个成熟的企业，如果始终依靠这种原始的推销手段，不能不说是失败，这也是我曾经鄙视某竞争企业的重要理由之一，但是该企业确实人多力量大，虽然员工不堪重负，但不失为一条有点成就的笨方法。
但是道路并非只能往前走，它可以绕，也可以后退。不是说我们只适合坐享其成，只是在工作中，人各司其职，员工应该以自己的特长做自己最该做的事情，若被形形色色的任务所累，机会成本该损失多少也许是需要被考虑的问题。
话说得比较隐晦。当身边同事都没有心思工作只想着到处打电话忽悠亲朋好友，讹诈合作伙伴，工作气氛被破坏殆尽之时，完全无法理解为何要推销这种没有竞争力的产品。累身，更费神。成功推销少量的产品和员工快乐高效工作，孰轻孰重，也无需赘言。
于是脑海里浮现出某场景：某人出于无奈只能自己购买产品，每当夜深人静之时，取出几十张卡一字排开，自己给自己狂打电话，嘴角浮现诡异的笑容。
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水儿宝贝 发表于 2009-02-01 19:08 | | 星期日(Sunday)
晴 |
当熟悉的人变成照片挂在墙上微笑的时候，心里什么感觉？
所以我只想说这日子过得太不真实。那种扑面而来的震慑感、撕心裂肺的痛让人几欲昏厥，一遍一遍看手机里的通话记录是不是真的，我好累，好像在做梦。
人生也许是长一点的梦吧。这几天每天一静下来，就老会想些想不明白的事情，越想心里却越悲凉。活得太真实了也是令人恐惧的事情。安慰如鲠在喉，悲凉过后，心里又总是涌动着要对身边人好一点的冲动。这种感觉，非常非常不好受。
这个年很难过。看了二狗和少爷演的《贫穷贵公子》，本想拿来麻痹自己的片子，结果又被那帮懂事的小朋友感动死，哭得一塌糊涂。参加小范围高中同学聚会，很亲切但感觉有点矜持和客气，我们或许都想努力亲密无间，但生活圈子的不同，让这有点难。
新年已至，只想否极泰来，bless。
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水儿宝贝 发表于 2009-01-03 19:21 | | 星期六(Saturday)
晴 |
小王子是一个句式。不是我们看的书《小王子》，也不是跟小公主相对的那个小王子。所以这个句式的用法就是：A，呀，原来你还会画画啊。B，那当然，我可是漫画小王子哦。嗯，以此类推。
所以，每当我得意的时候，我就很爱用这个句式。比如最近学车，开到high处，就会自夸，我是倒桩小王子，我是单边桥小王子，凡此种种。为什么不是小公主呢，这个太恶心太矫情了，我承受不来。反正我说小王子你们也不会真以为我是小王子吧，哈。话说09年会是个劳碌年么？要不怎么开年3天假都忙得像狗。连起3个大早，从城西赶到城东，学车还要赶场还要买东西一大堆，整个人发如鸡窝眼神呆滞，脸上还被冬风吹出了自然的高原红，好一副原生态的景象。忙完还要洗碗洗衣服洗头洗澡，倒下呼呼大睡，连自己都被自己的惨状深深震撼。
发现最近的我十分极品，已经把“选择综合症”升级成了“挑剔症”，这个症状非常恐怖，当你发现你什么都看不上的时候，真的好郁闷。好在我自以为处于初级阶段，比如本命年得买红色辟邪，我无论如何还是挑好了内衣。更好的一点是，我可以借机买金饰了。
今天考车委实紧张了一把。本来练得还ok可是考试的时候居然小状况不断。先是移库的时候没倒正，还好我及时发现调整的时候硬塞了回去，再考单边桥的时候，竟然掉桥了，沮丧。我当时的心理活动无疑是复杂的，考不过，还得过几个月摊上几个双休，还不过，得再交二百五重考，真是人格的羞辱，你叫小王子情何以堪（不好意思，最近是我的高频词）。还好是有惊无险，我单边桥小王子又恢复了往日的神勇，顺利过关。
这就是小王子的新年日。除了练车，我还垮天。发现我的工作十分难解释，在我回答工作之后，他们总会加上一句，哪个营业厅呢？我说额不是营业员，他们问，是话务员吗？我说额不是话务员，他们又问，那你是做什么的？我想，其实我也不知道。我想好了，以后我说自己是搞技术的，这样就不用麻烦解释了，挺好。
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