生病了，来美国后第一次就发烧咳嗽这种事情跑到医院里面去。我还是从凌晨五点就睁着眼睛等他们开门的。我说我不行了，天天咳到半夜爬起来吐清水，最后一天它觉得没意思了，我就吐了一啪红红的液体出来。我看着卫生纸上的血丝说，哇，我吐血了。
　　
　　人家说发烧生病的人应该静养，我就去搬家了。这个搬家很有意思的，我星期天把卡车租来，公寓打死给我说不准在星期天搬家。我很愤怒的吼了半天，但是我喉咙痛得说不出话来，所以就没吵成。最后发展成游击战的局势，我们把卡车开到外面的超市停车场，然后用小车一趟一趟的拉。间中公寓的人动不动就跑出来给我贴警告条要把我们的车拖走，我就妈呀一声随便抓起一包东西往车上塞了就逃，在外面躲半天后我又偷偷开回来继续搬。公寓的人老是喊我立马停止搬家，搬家这种事情就跟撒尿一样，怎么能说停就停呢，这明明是件不可能的事。后来我们就轮流守车上放风，一看到人就跑。在这个期间我觉得那个超市停车场也是极其滑稽的，我们在青天化日，车水马龙，众目睽睽下装载我的家具物事，我还专门去买了把锁。最后一趟是晚上八点完成的，我又把这个高调的U-Haul卡车开回公寓群，就好像UFO又突然降临了地球。我瞪着充满血丝的眼睛在方向盘后摩拳擦掌，一边乱挂档一边乱踩油门，冲啊，我要来接我的电脑桌！
　　
　　现在我住在新家了，这个新家的坏处是窗子太多，又是当街的一二楼，洗个澡爬出来可以从三个方位看我的裸体，让我很是享受了一下暴露狂的快感。没网络，拖着一身病再加一对几乎瞎了的眼睛跑去公司上班，他们说你真敬业，我说其实我是来上网的。昨天终于借了朋友的3G无线网络卡把电脑装了，终于把该忙的工作和搬家打扫忙完了，当我终于可以好好静下来养病的时候，我发现我的病开始好了。这真是太不靠谱了！

　　同志们，在给四大卖命三年半以后，我终于，华丽丽的瞎了。我跑去看医生，我说我是个近视眼，为啥我戴上眼镜看得到远的就是看不到近的。他说，你眼球聚焦的那块肌肉已经累得使不上劲儿了。然后他给我开了个处方，他说以后你戴隐形眼镜的同时，再戴一个0.75的老花眼镜吧。

　　有一越南小美女，跟我交情好，我看着她跟前男友分手，到火速交往另外一个男朋友，到四处鬼混，到对所有男人失去兴趣。我说，我真他妈在你身上看到我自己。她想找个好男人过一辈子，但遇上再好的男人她也觉得不满意。我说这不是人家有问题是你自己他妈自始至终没有get over你的前男友。她说她也努力过想要回头重新跟他在一起，可是这男人无法释怀她后来又跟别的男人在一起过。我说男人都是傻 逼，一辈子能爱你的女人或许很多但百分之一百真爱你的女人可能只会有一个。当一块略有瑕疵的白玉摆在你们面前时，你们却往往选择了平滑白净的人造塑料。我们不能强求你们什么，只是有一天你们终于领悟时或许会太迟。她昨天跟我说，我知道，不会再有希望了，他只能永远的停驻在我心里最特别的一个地方，就这样。
　　
　　我抹干夺眶而出的泪水，说，来，我们来做两个受伤的女人应该做的事情。于是我发短信给一帅哥问他有没有兴趣跟我们两个搞3 P，他说，好。
　　
　　我们没有搞3 P，因为我喝醉了，凌晨四点半回家又继续飞叶子到早上六点。起来我翻出小林子的衣物，努力的呼吸封在其中的三年前的他的味道。我的窗前人来人往，你是我的墙。你从来不曾相信过我，到现在你相不相信早已不再重要。我自己知道就够了，我爱你，七年了，还会很久很久。我终于明白了我可以为你付出我的全部，可惜你再也不想要。我唯一能做的事情就是试图不再去想起你曾对我的那些好。也许你像我认识的很多男人那样，旧人旧物手脚麻利的就丢掉了，你可以很快的腾出空间来置新的东西和新生活。我好钦佩的，可是我做不到。到今天我还抱着你留在家里的所有东西舍不得丢。你不问一句的离开我，到现在我也不明白究竟是你不再爱我还是我做错了什么。这辈子最大的遗憾是四年相濡以沫的日子你竟从来不曾给我一个机会挽回过甚至商量过。我想我再也不会像当初那样单纯而绝望的跟谁相濡以沫了，这也是我为什么如此病态的怀念贫穷，那个在餐馆里为了让我吃好的你谎说自己不饿而我竟然还傻乎乎相信了的岁月们。混到今天我想男人能送给我的礼物和风光我也拿过不少了，可是我真心告诉你和天下所有的男人们，钱是买不到真爱的。我他妈一直等了两年才敢亲自提起你的名字你知不知道我痛得有多惨。这么多年我在自杀的边缘走走停停，我不止一次的想要问你的地址把它写进我的遗书里。可是我还有对父母的责任，既然还不能死那就狂笑吧，你明不明白我说过很多次的我用疯狂来摆平绝望到底意味着什么。我越是桀骜不驯我越温柔，如果你还没看到我是一个为爱而生的小女人，那么你也至今不懂我。亲爱的男人们，不要再抱怨我们不是好女人。这世上没有好女人，只有还没受尽伤来变坏的傻女人。说到底，女人大抵是只能对寥寥那么几个人好的，可是那几个幸运者们，自己中彩票了你们会知道会珍惜么？在错误的观众席面前，我的脸上大抵将始终挂着不在乎的冷漠和欺骗性的笑，在那些灯红酒绿的背后，我能给出的最大尊重就是摊牌说我什么也给不出，我什么也不想要。我能给你的你却不要的那一切，我只能收拾起来永远埋葬在自己的心里。我是如此的爱你，爱到有一天我想我只能随便找个人嫁掉。我终于绝望到连为爱而婚的信仰都没了。鼓掌，我终于疲软的现实了。我该不该把你的东西还给你？

　　今天买了个房子，三室一厅两个半卫两层楼一车库。

　　我操 你妈的逼，现金支票一拖拖三个月，老子的利息都不晓得亏了好多，还居然把老子等同现金，任何一个人捡到就可以马上兑现的支票夹在信封里面越洋飞来飞去，喂，你给老子买保险没有，掉了哪个赔，说他妈要跟纽约分行确认，确认你妈个头，你们家没电脑没电话没传真的是不是。手续费转一道银行扣一次，到最后我都不晓得被他们敲了好多，真他妈没一泡屎我看不到鲜花有好漂亮，人家西联明码标价，打个电话一分钟钱就到，你瞅瞅人家行不，我操，还一他妈泱泱大国的官方银行，不是我不尊重国企，你他妈太贱！

　　就是想更新，我也不知道我想更新什么。没话说，我想一下，我一定要说话，一二三四五，五四三二一。哦，还有，今天比较重要的事情是，我今天来月经了，但是我没带卫生巾，我就跑去厕所扯了一大堆的草纸垫着。你说咋能这样啊，我居然在那地方待到凌晨，上厕所他妈上了十几次，还是惨不忍睹了。其实我喜欢闻经血的味道，闻起来就很温馨，含铁的，比精液好闻多了，精液就他妈一个臭鸡蛋。他们说每个女人都应该吃自己的经血，吃啥补啥，我还没吃过，今天您吃了么？有卫生巾是一件很幸福的事情，就是。

　　我昨天又只睡了两个小时的觉，两个小时，我操。
　　
　　其实我的主意是去外面找一堆废纸箱回来，玩点欲擒故纵的手段，把房子布置成搬家的样子，免得被房东看到这房子被我三年来搞得脏乱不堪的真实面貌。结果在我的排场开始之前，我又被身上的不良嗜好拉下水。老子又写了一首歌。老子写歌就跟拉稀一样的，止都止不住，我操。
　　
　　Borderline
　　
　　[verse]
　　
　　Come on, come on, stop, the finish line's gone
　　Dumbstricken no one else's around
　　Back up, back up, fuck, the hell I lost myself
　　Would you really find me and get some help?
　　
　　Shut up, shut up, now, my headache starts again
　　I'm gonna run as far as I can
　　With a razor slit across the fingertip
......

　　贫民窟
　　
　　我实在没有时间写博客。但是我一直很想把巴西给我最大的感动放出来，那不是亚马逊的惊险，不是里约的热情，不是海滩的美丽，不是桑巴的奔放，而是仅仅半天时间，我在贫民窟里看到的，对生活最真诚的爱。
　　
　　以下这些文字是很久以前为《非音乐》赶着写的，当时时间匆忙，写得极为简略潦草，还非要跟文艺活动扯上关系。现在估计杂志早就发出来了，所以我就贴出来加图片FYI一下。
　　
　　-----------------------------------
　　
　　从巴西里约国际机场出来，往城南海滩开车的路上，漫山遍野的贫民窟让我叹为观止。若干天以后，夜晚我又经过这条路，南半球的初夏晚风送来一鼻子纯正的尿味。当然在空旷的高速公路上，这股尿味是含氧量极高的，感觉十分新鲜。我回想若干年前，那部著名的电影《上帝之城》曾让我对巴西贫民窟心生无限景仰。传说中它不仅仅是贫民窟，它是一个巨大的不法网络，充斥着数不胜数和防不胜防的血腥和暴力，黑帮和毒品。在葡......

　　


　　
　　跟冒着不良八卦心态进来的观众说一声，男朋友是这首歌的名字，不好意思，辜负你们期望了。在我写《玫瑰园》的时候，朋友曾问我为什么不写高兴一点儿的歌。我说我写了哇，这首《男朋友》非常的gay。
　　
　　算来是我跟这个乐队打混录的第一首小样，一气呵成的，今天萝卜终于把它弄出来了，真他妈不容易，这乐队据说一年半载都搞不定一首歌。
　　
　　听起来很口水，大家不要惊讶。加入乐队并不久，我一直在引导他们要有摇滚精神。但这帮美籍华裔的台湾人香港人越南人暂时摆脱不了温顺的阴影，我想，也好，大家都很初级，我更初级，我连乐器都不会弹。我目前的期望值很低，我觉得能跟人做原创音乐就已经很不错了。至少这个乐队基本上各人创作各人的部分，我欣慰至少我不是在唱卡拉OK。
　　
　　
　　男朋友
　　
　　大帅哥请你不要走
　　你的芳香还留在我领口
　　你的眼睛有电磁流
　　你的声音溶化我整个宇宙
　　让我躲到你的门背后
　　偷偷看你半裸的肌肉
　　
　　Oh my god 为什么
　　你和他 手牵手
　　该哭呢 该笑呢
　　做得再好 你都不会要
　　
　　对不起你反复对我说
　　至少我们能做最好的朋友
　　陪我逛街还能保护我
　　也许我才是最幸运的那个
　　懂不懂爱不能说出口
　　不如帮我找个男朋友

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　星期四的时候我在客户的会议室里坐立不安。天气预报说华盛顿大风雪，要从星期五早上扫荡到星期六晚上，说的是预估积雪厚度26英尺，可视度几近为零。因为之前就被一场不这么厉害的风雪封在家里若干天没吃的，我就开始惊天动地的喊——买方便面啊，买方便面！
　　
　　我们被封在马里兰的小洋房里，须臾，就停电了。
　　
　　我忘了停电除了上厕所没灯以外，最大的坏处就是冷得要死。意大利人说意大利的电视都报道华盛顿的这场大雪了，我们居然没有电视看。我一直非常镇静。好像在经历了亚马逊丛林的黑暗以后，停电这种事情不可能再让我感到郁闷。我用手机找来常见吉他和弦一组，对着蜡烛慢慢弹，慢慢弹。须臾，我就写完了一首歌。我不会弹吉他的人，居然用和弦写完了一首歌。我在房子里面大叫我是天才我是天才。意大利人说你咋能这么夸自己捏。他是一个物理学家，也是一个钢琴手。他抱起吉他开始弹。我们的鼓手萝卜也抱起吉他开始弹。再过几天我们真正的吉他手要搬进这个房子来。我怎么能不会弹吉他呢？我曾希望在停电的这几天里面能把所有堆在我盘子里面的词曲都写完。结果我非常自私的只完成了一首《玫瑰园》。
　　
　　玫瑰的尽头是一道墙
　　掩盖了被忽略的荒凉
　　在白塔上我大声的歌唱
　　你弯下腰匍在大地上
　　天蒙蒙亮谁的泪在发光
　　忘了名字忘了家在何方
　　蒲公英说又一天鸟语花香
　　给我信仰
　　飞越了那道墙
　　让我记得
　　手心的热量
　　
　　这一首歌只有七个和弦。
　　
　　其实我的歌词一般写得更朴素的。虽然我们的乐队并不很摇滚，朋克永远在我心中。
　　
　　我跟萝卜说，我可不可以写首歌，名字叫“Ambivalent Bitch”。
　　
　　他说，No -- It's too ambivalent.