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| 神使孤独的人有家。（圣-诗-68：6） |
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2010-2-6
星期六(Saturday)
小雪
R有足够的理由鄙视我。而我也有足够的愧疚……去忏悔。和他相比，我是那么世俗。最大的世俗在于——我居然要做“上班”这件恶俗的事。 R问我：你有多久没写东西了？ 我无言。自从几年前完成那个长篇，我一直不敢再碰文字。快四年了，我没有碰过文字。我讨厌小说，讨厌用虚构做作的去表达真理。我讨厌评论，讨厌用激愤或者偏颇的言语去扭曲某个似是而非的论题。长久以来，只跟自己的心灵对话，我笔下的任何东西多晦涩拗口，前几天My new boss就对我的文字表现出失望。而那一瞬，我对my new job的热情也大受影响。一切回到起点。那时候我才意识到，其实我与世界脱节很久了，我甚至连人们惯常使用的语言都不了解了。 晚上回家时飘着雪花。小区地面滑滑的。不断有鞭炮声传来。有点儿想家了。既想父母的家，也想与R的小家。 然而，无论大家小家，选择某种非主流的生活，注定要承担精神压力。站在窗前，看夜幕中白色的大地。要做的事太多，精力时间却不够。比如，本应今晚陪年轻而易忧伤的D吃个饭，下班时他等我半天，在电梯中他说姐姐今天过小年，我们去吃饺子吧……我狠狠心拒绝了。CL身体不爽，晚上想给她发个短信问候，而充电器不在，无法联系到她。还有各式各样的人，都在孤独或者病痛中，或者雪中摔个大跟头；而我，连个问候的话都未能送出。 下午有个求职者，笔试后有半小时面试。我让他说说为什么要选择这个行业，为什么来这家公司。他原本紧张的脸色马上缓和下来，我抓住时机说：别用那些可以在许多公司通用的答案来回答我，我也不要你表现出独一无二，我只想听你的实话。 果然，他沉默了，脸马上涨红，开始很激动又有些语无伦次地说他的梦想。他说了两个，都与目前公司业务无关，但我看到了他的执着。 我之前看过他简历。80后的乡下孩子，刚来北京没几年，我知道他们内心曾有的梦想和此时的焦着，知道他们都会面对的困惑和在心底偶尔泛起的生活热情。 于是，我开口说话。不到五分钟，我就看到他的眼睛开始闪光。我知道，他开始接受我传达的信息了。果然，十几分钟之后，他没有问待遇就表示愿意明天上午去原公司辞职然后下午就过来上班。我说节后吧，先回家好好过年。（我写到这里，R在旁边说，怎么感觉你像LIHONGZHI教主，那又是个什么SB小孩啊！）不是SB小孩，我觉得他像我。当年，我有过他们的困惑，有过他们的坎坷。我不想让他们再走弯路，而是想让他们感受一些长者对他们的呵护和爱。一种看似来自职场、本质来自天国的爱。我只是祂的工具，是人们的道路。 就是这样，每一天，每一场景，都要把自己的热情、毅力、能量、务实，用语言和眼睛，传给身边的孩子们，让他们振作、自信、勇敢、坚韧起来，让他们相信奋斗，相信埋头苦干，相信要想收获先得付出。最主要的，让他们明白，快乐地工作，充实地生活，过有意义的人生。 ——虽然我自己还时常陷在孤寂和忧伤中。 就是这样，在这个世俗世界中，我是便衣传教士。不再用文字感化陌生人，而是直接用语言、心灵和眼睛去感染身边人。 一开始，我觉得自己够聪明、够高智商，不过，越来越觉得自己傻得极点，枉为社会学博士，我对“社会”的理解和驾驭能力远不如身边几乎所有的人。我是个心直口快的大傻瓜。但我无怨无悔地做这个不合时宜的大傻瓜。 可是，请原谅我不合时宜的做法、落伍；我在逆市而行，走向边缘处。 R觉得我的工作很世俗。他觉得我总在跟这个世界不停地交流，不停地打交道。他鄙视。像叔本华一样鄙视。但我知道，我正在人群中做什么。 Q上给老板发几个文件，一些数据分析。我不太清楚这些数据分析有啥用，或许有人愿意相信它是准确的吧。所以，经常感觉到与身边世界格格不入。 世界就是这样子，许多人热衷于并不存在、更不会永恒的幻影，热衷于生不能带来、死不能带走的东西，热衷于妨碍他人。这是个荒唐而无趣的世界。也正因如此，我觉得，我应该融入世界，点燃一颗颗心灯，哪怕那一盏火苗只维持几分钟。我在不停地点，或许它会不停地灭。但总得点，一直点到我自己熄灭。就像德兰修女所言：爱，直至成伤。 ——虽然，我自己时常陷在孤寂和忧伤中。 ...... 2010-2-5
星期五(Friday)
多云
在新公司上班快一个月了。R要跟我分手，他觉得我变傻了。我也觉得自己变傻了，似乎中了邪。每天神经紧崩，搞得极度疲倦，却又只能无所作为地度日。
先是梦境纷乱。近期入睡困难，而且艰难入睡后，似睡非睡间再次出现梦魇、惊厥。 得调整一下。昨天跑郊区开年会，身心俱乏。 下午没上班，在家休息。可Q和MSN上的工作不断跳出来。关了电脑，躺在床上。手机又在枕头低下叫起来。 不过，我有个习惯，压力越大，力量越强。 要过年了，想想这一年过的，真是一波三折（每一波折都充满新奇和希望）。 ...... 2010-1-24
星期日(Sunday)
晴
今天真是阳光暖好。本来约了Miriam女士玩，她不懂中文，我不善英语，反复几次邮件也未确定何时何地一见。于是上网。想起1月16日晚在重庆某剧院看孙海英和吕丽萍演的话剧《培尔·金特》。演出结束，人们鼓掌时，我悄声对美女同事说：孙老爷子怎么演都像石光荣，所以，如果由帅哥来演，可能效果会好一些。
易卜生的剧作似乎多在探寻人生之谜。其实包括索福克勒斯和阿里斯托芬在内的古代剧作家，西方主流文学一直在探寻这个谜，只是到了现代，关注的人才变少。 当晚随手记了几句台词。未必准确，大体意思如此。现在把它贴出来。如有不准确处，请以孙吕演出为准。 1、你有灵魂，可使你在废铁堆中有价值。你不是上天堂的材料。 2、魔鬼把你引迷了路，你从来不曾保持自己的面目。 3、我是个体面人，死也要死得体面。 4、在我的家乡，议论得最多的人就是我。 5、这烟雾是为了让你看不见而迷路，这涧流是为了把你淹死，这世间的人是为了要你的生命。 6、让魔鬼把罪恶带走吧，让魔鬼把记忆带走吧，让魔鬼把女人带走吧。 7、上帝会祝福见到过你的人吗？ 8、笑在眼里，而泪水在喉咙中。 9、人与山妖有何区别？二者有类似处，早晨都是早晨，明天都是明天。在蓝天下，人要保持真善的面孔，而山妖只为自己就够了。 10、他们嘲笑你，是因为他们用的人类的标准。 11、有风和尘陌传递给我信息，有梦境传递给我信息。 12、一切都是你的欲望引起来的。 13、我永远不会玷污你，你是这么温柔，这么可爱。 14、我们已经离得那么近了，突然一堵墙把我们挡隔开。 15、我的生命算什么呢？我们的旅途结束了。（死亡） 16、一声声叹气，是山间的松涛声。 17、春天还会回来，可永远不变的是孤独。 18、（我们两个人）一个铭记，一个忘却。一个坚信，一个彷徨。 19、充分贯彻上帝的旨意——做真正的自己。如果没有直觉，就会被魔鬼惑诱。 20、人应该永远是他自己。 21、这又是一个有着深大奥秘的谜。 22、这世界已经颠倒了，因为我们也要颠倒了。 23、外人入侵了，森林里的语言失去了纯洁性。 24、他心里想的只有他自己。 25、他们都说我是个插销，可我是支笔。 26、他生活过，然后他死了。他是一支由旁人挥动的笔。 27、大地浮躁得像一把烧红的烙铁。 28、请你给我开一个品德证。 29、我们山妖们没有养老金，也没有存折。 30、这个世界的光彩就这么消逝了。 31、你一闪而过，瞬间消失在宇宙之中。 32、亲爱的地球啊，你不会因为我在你身上踩了一辈子而生气吧？可爱的太阳啊，你徒劳地照射着空空的屋子，没人享用你的温暖。 33、人的一生，为什么要绕那么大的弯子呢？ 34、寻找上帝许下的福地，在那里把自己埋起来，在我的坟上写着：这里不曾埋葬什么人。 35、你使我的一生成为一首优美的歌曲。 2010-1-23
星期六(Saturday)
晴
忙碌而庸俗的生活不但会挤压生活，还会挤压思索。而失去思索的人生，我确实尚不习惯面对，尤其是在R不断嘲讽的状况下。
最近真是很累。昨天下午我甚至反复问自己：怀着一颗为他们行善的愿望深入他们之中，而他们中的某些人却百般敌对，此种状况当在我先前预想之内，而今为何面对起来如此困难？ 其实这样的问题有个根本的前提：我把心交给了HZ，甚至在梦中说出“我要把HZ像糖一样融化在心中”的话。把心真正地交出去，它才异常敏感。我们受伤往往是因为自己对他人无原则的盲目的爱和宽容。 为什么走进这里？似乎是宿命。如克尔凯郭尔所说，把自身当做是为自己设定的使命，也会通过选择而成为自己的使命。 似乎只有上帝可依赖和祈求了。 2010-1-15
星期五(Friday)
晴
2010-1-7
星期四(Thursday)
多云
1、先得忘却，而后开始。下午，C拉开会议室窗帘时，阳光打进屋里。站在窗前，看脚下汽车如蚁群般蠕动，满心怆然，尽管当时身边、身后站着的，不是一群拿着刀狞笑的人。
今晚的祈祷： 上天，自现在起，再给我一些勇气，让我把伤口已结痂的心在阳光下打开吧。 上天，我已在边缘的暗夜中孤独行走多年，自现在起，请让我的灵魂回来吧。 上天，自现在起，再给我一次机会，让我继续热爱生活并能不断感受到生活的美好吧。 R，在我们把骨灰埋在一起之前，在未能摆脱尘世进入天国之前（或者不去天国，去你想去的任何地方），我们再投入地生活一次吧。 2、昨晚不到19点就躺到床上。一夜纷乱的梦。总是跟人群在一起，被观察，要排队，没有自我隐蔽空间，孤独，焦虑……醒来时早晨7点多。R像只小狗趴在我身旁正睡着。到新公司上班第一天。5年挣扎，5年复原，5年如一梦。 已经很久没有梦魇了。噩梦也少了。 得发生一个本质的变化，各方面的。时机似乎已经到了。这5年，我对生活基本没有热情，没有动力，没有灵感。这段时间够长了。R过得真不容易，跟我这个失心人，过了这么久。 R，请允许我今晚悄悄地感激你，在离你咫尺之地想念你。 2010-1-6
星期三(Wednesday)
小雪
中午跟几个在大学教书的同学或老师一起聊天时，我又感觉自己游离于主流社会之外的那种无奈——在他们看来我算是不着调，或者无所羁绊吧。客观地讲，我比疯了、谢小麦等同事，要主流多了。 她们关注的东西，我不太感冒，那都是上辈子就看淡并抛弃的东西了。 于是我盼着快点回到我的边缘世界，我的明亮温馨的小家。只要摁下门铃，就会有只小狗一样可爱的人来开门的家。 想想明天就要上班了，身份角色马上又要转化为不知需坚持多久的羁旅客。心里有些茫然，有些失落，当然，对未来的工作也是有所期待的。 我希望能一如既往地认真工作，希望人际关系简单些，希望能将自己所具备的优点发扬光大，自己的缺点能越来越小。 我的上主呵，今天，我祈祷能有一个可以认真地、虔诚地、敬业地、诚恳地工作的环境。 祈祷一切发自善心和友爱的动机，在经历义无反顾的思索与付出之后，会有一个对彼此都好的结果。 祈祷在时间的洪流中，无论沧海桑田如何变迁，能让我在河流中始终做那滴清澈的、不为人所知的水珠儿。 2010-1-2
星期六(Saturday)
晴
2010
1、上班。 “每天早上，王二都要在床上从一数到十。这件事具有决定一天行止的意义。假如数出来是一个自然数列，那就是说，他还得上班，必须马上起床。假如数出的数带有随机的性质，他就不上班了，在床上舒舒服服地睡下去。假如你年龄不小并且曾在技术部工作过多年，可能也会这样干。因为过去你遇到过这种情况：早上到班时，忽然某个同事没来。下班时大家去看他，他也不在家。问遍了他的亲戚朋友，都不知他上哪儿去了。在这种情况下，你作为部里的老大哥，就会提心吊胆，生怕他从河里浮出来，脑盖被打得粉碎——这种情况时有发生。过些日子你收到一张通知：某同志积劳成疾，患了数盲症，正在疗养。这时你只好叹口气，从花名册上勾去他的名字，找人作见证，砸他的柜子，撬他的抽屉，取出他的技术文件，把他手上的活分给大家；再过些日子，他就出来了，但不是从河里出来——简言之，上了电视，登上报纸，走上了领导岗位，见了面也不认识你。这一切的契机就是数盲症。” 这是王小波在中篇小说《2010》的开头。初读它时，还是很久以前，2010离我们还很远。我先前有过许多患数盲症的契机。那时天天跟患有不同程度数盲症的人打交道，甚至有时候希望自己某天早晨数出的也是一个随机数列。但是，最终我远离了那个世界，也远离了人群最多的世界，远离了原有的轨道。于是，我出现在这里，以这样的姿态迎接2010． 2、关于说话。 早晨起来，R说：你最近添了一个新毛病——夜游症。 我问原因。他愤愤地说：昨晚你不停地说梦话，全是文案、选题、成品……你梦里一直在跟XXX说话！ XXX将是我日后的新老板。 我目前暂时是自由人。没有得数盲症。身边有些张牙舞爪、夸夸其谈之辈。 我基本上沉默寡言，讨厌重复、讨厌罗嗦。选题会上，我仔细研究每一个人的表情、感受他们的内心，自己几乎从不说话。 离职那天中午，助理说：“姐，这半年多，你跟我交待工作，无论多复杂的事，你都不会超过三个简单句：一句任务，一句方法，一句要求。平时说话，能用一个字的，你从不多加第二个字。” 大概是我把我所有的言语、表达、废话，全讲给至亲好友，或写在这里，或讲在梦中了。在现实中，我只想做个没有影子、没有声息的隐身人。 3、生活。 跟R进入第5个年头。说长不长，说短也不短。人生中最美好的五年。 前几天父母遭骗，警察破案，骗子被抓。R总结此事：“这事推翻了父权制在我家的主导地位，确立了新一代领导人的地位……” 一起在家的时间不多，要么背对背床上看书，要么肩并肩各自上网。空气里弥漫着温馨，就像R淡淡的清香。无论如何，平淡即是最真的生活。——如果你经历过惨烈的日子。 4、思索VS堕落 昨晚我在电脑前整理一份公司文件，他偷偷喝了不少酒，一边在他电脑上偷我农场种的菜，一边兴奋地从佛陀、约伯、无聊电影，一直扯到欧美漫画。 最后，他说：我存在的意义就是思索！ 我眼睛不离电脑屏幕，用一句话表达我对他的反馈：人类的进步史，就是人类的堕落史；人类的思考状态是一种反自然的状态，会思索的动物都是堕落的动物。 他问：谁说的？ 我说：卢梭。 2009-12-30
星期三(Wednesday)
晴
最近连续做些奇怪的梦。醒了就再也睡不着。这个梦想记下来，就是因为……它似乎是一个预言。
梦中，好像我正急着赶路，去乡里的中学上学。本来时间就很着急，忽然天又下雨。雨不大，蒙蒙细雨，可道路出奇的泥泞。好像还没走出自己的村子，却看到我妈站在胡同口在等我。让我回家。我也决定回家取把雨伞，以备晚上的雨下得更大。所以一边跟我妈回家，一边对随后碰到的爸爸抱怨为什么要让我绕路，我本来时间就很急！我爸说：不远不远，现在开通公交车了，会挺快的。我说：啥公交车啊！站牌离得那么远，又只能坐一站地！ 打开大门。首先看到我小表妹（不到十岁）来开门，她说：姐姐，快点，你可回来了！ 我随她走进大门，场景突然切换到另一个地方。不再是我家了。 这个地方刚刚经历过地震，还有许多男男女女被坍塌的建筑砸伤或者覆盖。我立即想办法救人。我看到一个男人的头顶是点点血斑，后脑勺上有个大血痂。一个女子脚背是划伤的污血的口子。 我观察一圈，发现这些人之所以不能动，都是因为双腿被水泥粘住，他们想动而没有能力。 梦中好像有两个人是自由的，一个是我的小表妹，另一个是小堂弟，他又是四五岁的样子，胖乎乎。这些年，小堂弟总是出现在我的梦境中，永远是这么大的年纪。（我好像从来没有梦到过我自己的亲弟弟。）他们跟着我前前后后地帮那些被困的人砸掉粘在身上的水泥，一点点地把他们救出来。 奇怪的是：这些人无动于衷地看着我们那么费力气地救他们，他们并不主动配合我们。而让我困惑的是，在我划伤了自己身体帮助他们时，天空变得晴朗，这些人开始彼此聊天，聊他们生活中的一些琐事。这时候我发现：有些人根本没有伤，也没有被水泥粘住，他们只是在享受这个破烂的环境，在悠然地看我们忙碌、救他们。 那些人陆续得得救，他们有些不情愿地道谢。 我越来越着急，我本来是准备上学去的，不知为何我妈把我带到这里来。 有个被我们救出的男子，开始热情地帮我们救剩下的人。他不是劝那些人主动站起来，而是拿来一个大斧子想劈开一个大树桩。劈出的木条似乎对拯救那些人有用。 他挥动大斧子尽全力地砍，他远远比我力量大。 我看到了他的威力。不但因为他的体力强，还因为剩下的人都从心理上畏惧他。天越来越晴朗，可以明确地发现，这时候是上午时刻。一切变得明媚了。我也不急着去乡里上学了。最后的时候，我突然发现小堂弟就站在那个大树桩身边，胖乎乎地想看这个男人如何劈开木头。 无意中，我看到那把虎虎生威的大斧子总是擦着小堂弟的脑壳落下来。我知道这个男人不是故意的，他只是太投入他的工作。他是为了帮助我而这样卖力气。他也许没有注意到我的小堂弟在旁边，也可能注意到了但不在乎。此时，小堂弟浑然不觉地站在一把危险的斧子旁边，而且有一次斧子离他非常近，一旦落下就会把他脑壳直接劈成两半。 我大声喊着小堂弟的名字，叫他后退！ 可他似乎因为天真和投入，仍在欣赏（或者是学习）那个男人如何劈木桩而忘了后退。我不顾一切地扑到他身边，把他从斧子底下救出来，把他抱在怀中。 然后，醒了，心还突突跳。 凌晨5点。 写到这里，想想在这几年的博客中，频繁出现的小堂弟的身影，似乎他即是我自己的童年梦想的化身。 写到这里，我也清清楚楚地知道这个梦是有所指的。 几年来，我害怕梦。梦中有些莫名的东西一直伸到人心底。 最近几日确有些担心，焦虑。 ...... 2009-12-28
星期一(Monday)
晴
读罗马十二恺撒的传记，类似唐传奇或小品，全是些野史。有一段挺好玩：
Caesar（Gaius Julius) first saw military service in Asia, where he went as aide-de-camp to Marcus Thermus, the provincial governor. When Thermus sent Caesar to raise a fleet in Bithynia, he wasted so much time at King Nicomedes’ court that a homosexual relationship between them was suspected, and suspicion gave place to scandal when, soon after his return to headquarters, he revisited Bithynia: ostensibly collecting a debt incurred there by one of his freedmen. However, Caesar’s reputation improved later in the campaign, when Thermus awarded him the civic crown of oak-leaves, at the storming of Mytilene, for saving a fellow-soldier’s life. ...... 2009-12-27
星期日(Sunday)
晴
晚上吃饭时，一大姐说她知道自己死后将埋在哪里。我由衷地羡慕她，现在就知道自己未来的归宿，我开始想象她墓碑的样子，坟前的植物，夕阳西下的凄美，秋虫的鸣叫。 她现在是美女，喜欢不停地笑。如果几十年后，我们都还活着，如果某天邂逅于某地，我可能会对她说：我刚认识你的时候，你那么美丽，光彩熠熠…… 人生苦短，刹那芳华。无论生活曾多么悲伤绝望，又曾多么高兴愉悦，这一切都是过眼云烟，都会散去，都会过去，却不会像影像可以重来。 想起那天，客人来送礼，爸妈把精美的盒子送给R。R高兴地带回他的房间。他幸福地把玩那两个锡盒，然后认真地对说：你一个，我一个，将来装咱们的骨灰。 确实有多个这样的瞬间，我跟R讲：死后我们埋在一起吧。 埋在一起，沉睡在地下，想那些曾经发生、而注定烟消云散的悲欢往事。我们聊天，吵架，读书，喝茶，晒太阳，那时候，不会有人来打扰。R，我对世界要求并不多，就是跟你在一起，现在一起变老，将来化成灰也在一起。 只是，自私的我，为什么有这样的想法呢？我并没有征求你的意见，也许你喜欢一个人面对深不可测的宇宙，在星际之间无休无目地漫游。我不能给你太多，除了让你担心、挂念。我甚至现在就计划好了，未来一段时间我需全力于学业或者工作，我肯定会又像前几年一样忙，像风一样刮过你的身边，所以，我前几天就开始和你商量，以后你的中午饭就叫外卖。其实这事我很自责。只是，我们现在还没有条件做完全的隐士，所以，必须有一个人出去工作。而我出去工作，你就只能在家叫外卖。 那本以小狗的名义写的书，封面上那句话：你有你的工作、消遣和朋友；而我，只有你。因为这句话，我很长时间对你充满愧疚。可是，你也有你的爸爸、妈妈和哥哥；而在我心中，只有你。所以，其实我们是平衡的，好吗？ 时光一天天地流逝。克罗诺斯的步伐开始加速，我们所拥有的，是现在。我不知道死后是否还能和你在一起。也许死后，我们在这茫茫宇宙再不能相识、相会，再重回孤独之境……每想到这些，我就伤感。 数年前，我跟弟弟Q说：我想写遗嘱，怎样做公正？Q在电话那端迟疑好久说：我认为，你现在做这个有些早。——听他说完，我觉得自己那么孤独。那时，我的心中风雪交加，也还没有找到你。 2009-12-25
星期五(Friday)
晴
1、如果没有新的更鲜明的印象来取代的话，对平安夜的印象大概会一直停留在7年前那个暴雪纷飞的平安夜。那一路的白雪，那一晚的教堂，那一晚的诗歌。 这一个平安夜，却是在最不平安中度过的。R的父母被骗子上门来骗走5千元，还给老人留下数日难消的恐慌和焦虑。这一天，公司一堆乱七八糟的事。这一晚，我跟R在教堂外面怄气。这一晚，又同时向对方道歉。 Lord, 原谅我。 2、 晚上收到一个同事发来的短信：“你留给我们太多美好的东西。你离开此地但你种的花会留下来，生长着。” 看后竟很伤感。发短信的是个女孩。自从进公司，她一直跟着我。我亲眼目睹了她的进步，她的努力，她的执着，还有她对工作的爱，对同事的宽容和友善。 2009年底，我马上就要离职，而即将接替我先前工作的人选，公司计划安排二三人分担。其中有一人，虽未正式继任，却已势气凌人地把我的那帮弟兄全都惹毛了。下午，他两次进总编室对这个最老实忠厚善良的女孩发威，我两次替她把他摆平。我不能容忍有人伤害一个对公司忠心耿耿的人，无论他是出于何种原因。所以，他第三次进来时，我已忍到极点，努力地不对他发火，只是我感觉胃开始剧烈地疼。 一直疼到现在。 看到公司潜在的麻烦，我这两天逐一跟近十个骨干沟通，我再三提醒他们：每一任主管工作方式不同，你们现在必须放下私人感情全力以赴地配合新主管开展工作！公司发展好了，你们大家才会好！你们要像配合我那样配合他的工作！ 尽管他们不知我下一步的工作计划，但其实我也知道，他们已经失去主心骨了。所以，在这件事上，我的话其实不会有多大效果。我不知该感谢他们的情义和认可，是该内疚自己走了丢下他们不管，还是该惋惜公司又到了转折关头…… 我下午跟老板谈，又跟管人事的周sir谈，恳求他们在我走后，不要轻易把编辑部人马突然地大面积换人。这样，对员工不好，更对公司的工作不好。这几个编辑室的全体成员，以及总编室人员，可以说都是我一个个地笔试、面试招进来、培训并且一手带出的。他们不但人品好，业务能力也不错——这半年多的业绩就是最好的证明。周再三表示，不会轻易动人的。尽管如此，我仍相信，这拨人很可能会先后逼走。一直感觉很不好受，就像自己聪明可爱的孩子被人肢解了。 我点了几个人的名字，我跟老板及周SIR强调，如果你们非要换人，这几个人是公司的骨干，你们一定保护好他们！ 很复杂的感觉。我多么希望他们都好好的，公司也能好好的，即使日后它与我无关。 3、 这次，我真的把烟戒了。开始新的生活。 下线，关机。读书，祈祷。 4、转一篇博客。我认为我应该转一下。 （以下为李少军先生的文字） 现在关于综合国力的炒作，已成轩然大波。社科院已感到压力。恐怕还会有外交麻烦。我写了一个说明，现发在这里，各位来访问的朋友，帮忙传播一下。能上大网站最好。 央视原本计划今晚找我去做直播，后又取消。不让再炒作了。 关于综合国力评估的几点说明 李少军 作为《综合国力评估（2009）》一文的作者，我有几点需要说明。 这篇研究报告，是我个人的一项研究成果，文责自负，不能代表中国社会科学院，甚至也不能代表世界经济与政治研究所。这份报告的有关结论是我根据国外一些机构发布的数据计算的，与中国社科院无关。媒体没有必要做这样的炒作与评价。 综合国力研究有一个重要特点，即它本身只是一个概念，要具体计算，就要确定选取哪些要素，给予怎样的权重，使用什么方法。这个过程是个主观的过程。因此，虽然数据的选取可以尽可能追求准确性、权威性与科学性，但算出来的结果却不可能是客观真实的反映。不同的研究者基于不同的偏好和研究理念，会采取不同的方法，并会得出不同的结果。从这一点来讲，不同的研究者的研究结果不具有可比性。 由于本报告除了选取比较传统的领土与自然资源、人口、经济、军事、科技五项基本要素外，还选取了社会发展、可持续性、安全与国内政治、国际贡献四个影响要素。后四项要素，与国家的大小、人口的多少、经济的强弱等无关，因此一些人们心目可能较弱的国家，如加拿大，排名靠前。选取后面这些因素，是希望更全面的评估国家的地位与发展，而不是只看重GDP、领土等硬指标。 本报告尽管有各种排名，但特别强调要正确认识综合国力的意义。由于这种研究无论采取何种方法，都不能避免片面性，因此要适当看待最终的排名。就这项研究而言，最重要的意义不在于总排名，而在于揭示各国的长项与短项。实际上，国家的竞争总是在各个具体的领域里，不可能在综合国力的平台上进行互动。 军力的排名是本报告最令人无奈的一个结论。由于军力的评估是一件极复杂的事情，在高科技战争的今天，真正决定军力的要素根本得不到数据，也不能量化，因此只计算军费、人员和武器数量是非常片面的，根本不能反映国家的真实军力对比。人们完全没有必须把这三项数据的计算结果看得如此之重。本报告计算出中国军力第二，是因为中国军队人数世界第一，武器装备的数量也较多。这个计算不但缺失很多重要项目，而且完全没有考虑军力的质的因素。我在报告中特别强调了“这并非真正的各国军力的排名”。把这样一个结果作为社科院的权威结论进行炒作是不负责任的。 我写这个报告的重要目的之一，是希望改变人们过于看重综合国力的倾向，不再过分解读这种带有片面性的主观计算的结果，但现在的结果却适得其反。 我希望这些解释能够澄清有关问题。 2009年12月25日 2009-12-20
星期日(Sunday)
晴
1、
傍晚，接到一大姐的短信，于是想起一个人来。十几年前，他的作品被十几家出版社退稿。最后一次，他用一只装方便面的塑料袋把书稿提到北京。时空突转，他突然发达。不但从被三流编辑鄙视的小作者成为国内最红的大作家，他还从一个小城布衣，坐火箭当上了正厅级体制内干部。这期间，无论他写什么，都会有国家级大腕，甚至国家级作家的首席代表，用“散文诗般的语言”去赞美他写的东西。 这个国家，仍然沿袭前苏联模式，拿纳税人的钱来豢养一批体制内作家。相比别的各式各样的作家们，他还算值得人们认可的。 当那些多年前他顶礼膜拜都未必有机会摸到的神圣屁股们，而今纷纷转过身来到给他点头哈腰时，他是否发现，这个世界充斥着真骗子、真疯子和假傻瓜？ 在今天的某一瞬间，如果回忆往日，不知他心中是否会对面前的表演者们产生些许的厌恶？他是否有冲动，从这个荒诞的舞台推门而出？——也许我们真的得用理智去容忍荒谬。 生活就是一场光怪陆离的闹剧。戏衣可以一直穿，戏妆可以长久不卸，可终有一天，突然发现，台前台后，已然人去楼空。 2、 你讲着醉话，我的情绪却随你的话语在四维时空做方向完全随机的布朗运动。 3、 我从不质疑上帝的力量和智慧。我愿意把自己交给祂，做祂的工具，祂的台阶。 我爱祂的一切安排。爱祂给我的快乐和智慧，因为祂让我幸福；也爱祂给的苦痛和摧残，因为祂借此让我强大。 4、 生活就是隔着玻璃看自己在异度空间表演。 我感觉自己能像太阳一样在焚烧，点燃一颗又一颗的心，除了你。因为，只有你，看到是一个寒冷无助的我。他们看到的，不是我，是祂的工具。 5、 工作11年，面临第二次跳槽。第一次是为了寻找自我价值，这一次是为了寻找自我归属。 看来，我需要一条绑带，把自己捆起来，被束缚、被压抑，把自己的一切交给他人。因为人只有这样，反而最有安全感。好像福柯曾这样说过。 2009-12-16
星期三(Wednesday)
晴
1、时间与空间的切换。
凌晨四点多就醒了。我又梦到了奶奶和小时候生长的房子。只是这一次，不是哭着醒的。 上午去给远在美国的C兄弄某个证明信，签字人很爽快地答应了，又由于要盖章，所以等有关部门半天，还算顺利吧。数年前，我也需要同样的证明，那时我没有接近学术圈，为了能盖上证明信的公章，我为难了整整半年，最后还是花了许多钱，买了许多礼品，找了许多人，才艰难的办成。只是因为，当时的环境和现在的环境不同。如此一来，我怎么能不珍惜现在的环境？ 中午11点半，我接到H同学。她从利兹大学回来，要回Y市的家。我前几天帮她代买的车票。所以午饭时间一直听她兴奋地聊在英国的学习和生活。 下午，接受CHINA DAILY的记者MS MEI的一个采方。三个多小时。 一整天，大脑则在另一些一连串的时空不停地转换。 所以，现在，极度疲倦。那些轮换的时空说明什么呢？ 它们对我意味着什么？仅仅是记忆，还是生命的组成部分？ 2、我跟MS MEI反复地讲：我从来不认为工业化和城市化是好事，它割裂了我们与传统、与自然、与历史、甚至与祖先的纽带。 这也是近期，不时感觉隐约的忧虑的原因。 变革或许是好的，或许是坏的。只是，“好”与“坏”的界定，不同的人会有不同的标准。 我确实做了一大堆主流社会的主流人群不会去干的事，但我从骨子是一个保守主义者，一个斯多葛主义的奉行者。 3、我是祂的工具。我也渴望能成为一条道路。 祈祷平安，祈祷秩序依旧，祈祷……爱我者和我爱者，都能感觉幸福。 2009-12-11
星期五(Friday)
晴
首先，MSN程序出现故障。
先是MSN无法登陆，这种状态有N多天。幸亏白天多在公司，公司的MSN能用。 让升级，升完后却在安装80%进程时出现 回滚，装不上。 旧版本的也删不掉。一会儿说是注册表总题，一会儿又说无法打开键，要求验证访问权限。 此后在“运行”下面，把能改的地方全改了。 下载了注册表修复程序也不管用。 打开记事本写了几组reg命令，加进注册表，仍然不起作用。 随后，无法安装其它专业程序。 今天想装个ADOBE ACROBAT 8 professional程序，我跟周SIR要来想回家给笔记本安。结果同样的问题出现，安装进行80%时，再次回滚，也是说无法打开键，要求验证访问权限。 于是我把系统还原到两个月前。心里直后悔这两个月为什么没有及时备份。因为这期间我装了STATA11，ULTREDIT，INDISIGN，MPLUS, PASCAL等常用软件。我到哪里去弄那一串串的注册码？！使用盗版软件容易吗！ 不过为了能解决毛病，我必须系统还原，那些软件都还能装上的，大不了再把这段时光还原，像当初安装时一样，找到相关人士，重新走一遍。 问题是，系统还原到两个月前，又重新历时两个小时升级瑞星软件，杀完毒 发现毛病仍未解决！ R帮忙也无作用，因为重新了系统，都不管用！他认为我必须找专业人士来修。网上查了这个品牌的笔记本在京维修地，打了几个电话未接通。我觉得还是得自己解决问题。晚饭后继续想办法。没看电视，顾不喝水，一直调试。又担心弄坏了硬盘，把最近的一些文件都丢掉。于是，先把重要文件拷进移动硬盘，然后死马当活马医。 在网上查找解决办法。无非是修改系统，修改注册表，调整设置…… 后来发现有网友提示：去瑞星安装程序下面，把那个rspp.sys改个名字就行了。 最后，从C盘根目录逐级找到这个该死的rspp.sys，改了个名字。 然后重启电脑，发现旧版本MSN 可以删了，新版本能下载并且能安装上！看来问题果然解决了！ 从2003年春天购买03、04、05、06、07、08版正版瑞星（因为是公款），直至今年。 它怎么还这样儿啊？ 下一步的任务，是把由地系统还原而失去的软件，一个个地再安上；把这两个月加入的命令，一个个地再重新写进来。。 累S人。 遇到同样问题的弟兄姐妹，请按我上述方法一试。 原则上不建议写reg命令加入注册表。...... |
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use your time well;guard yourself from evil 
| 分类:-随感- |