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2004-7-22 星期四(Thursday) 晴 |
洗澡的时候突然就DOWN了.
天气闷热,不想出门。逛街……不去，已经全部改上网买了。所有的商场里都是人，连货物都看不到，大家都为了沁凉的冷气聚集在一起，本质上与非法集会有什么区别呢？吃饭……不去，夏天没有胃口，而且一吃必喝酒，眼看着这口残牙已经摇摇欲坠了，吃点水果干粮凑合凑合吧。
上网看到的，满目是爱情。等待的，伤痛的，甜蜜的，疼痛的……然后就想到父母为什么让自己离家闯荡。作为一个单身异乡女子，也许唯一特别的就是自己寻猎生命中的另一半而没有父母的念叨。父母也许是觉得：这样一个其貌不扬的女儿，还是放将出去，让她与缘分去碰撞，碰到谁是谁吧……
也不知是那个女作说：女人结婚之前不管是工作还是闲赋，不管是读书还是绣花，最终都是要以婚姻为目的的。一切的活动不过是为了打发结婚之前的那一大段时光，结婚之后才是女人人生的真正开始。
当时看的时候不过20刚出头，看着身边快要毕业的前辈们不急着找工作而是急着找如意郎君，便觉得这话真是说得透彻。而今人身在外，却发觉那样的话还透着厚重的哀伤。
大学的姐妹们都喜欢谈异地的恋爱，着实谓为奇观。然后在某个深夜，电台不合适宜地播放了一首歌 就叫《亲爱的你怎么不在我身边》。于是一发不可收拾，不可收拾。连我这个单身的快乐老大也不得不跟着她们幽幽地吟唱，搞得自己不伦不类，不黑不白。
生活总是给我无数多的机会爱上爱情，却没有给我一个血肉之躯。是不想让我吃苦还是不想让我蜕变？？
嗨，玩不玩还不就您一句话么！！？？我奉陪到底。
# posted by candy777_cn @ 2004-07-22 20:38 评论(0) |
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2004-7-21 星期三(Wednesday) 晴 |
我是个没有爱情的人。
所以我的字里几乎没有提到这种感情。很奇怪的是我并没有因此而不得人心。
晚上聊天时回忆起曾经的男孩。短短的时间里我们相处，没有多余的说话，没有缠绵的厮磨，只是好象习惯了彼此的存在。没有拥抱没有性。后来跟朋友说起，喜欢用一句话提及：“我们基本上做完了所有情侣会做的事情——当然除了做爱——但是我们没有在一起。”
因为注定没有结果。
自卑么？是的。
距离太远么？是的。
诱惑太多么？是的。
不爱他么？…………
也许是的。
一起去吃麦当劳，因为他爱吃巨无霸。自己汉堡里的鸡腿分给他，看他吃得好快乐。而我也终于完成了单独与男人吃饭的艰巨过程。
在他的电脑里找到BRIAN MCNIGHT的歌,把他从电视跟前拉回来,抱着那年轻的蕴涵着力量的身体摇晃,只是摇晃,紧贴着,感到那力量源源不断传过来....
这样的细节,似乎足够我回味.但是我知道我要抛弃它.不然我的生活就会变成BULLSHIT.
谁来弥补我寂寞的空位?
我喊我哭我爱我恨,你可以都听不见.
无所谓.
# posted by candy777_cn @ 2004-07-21 23:42 评论(2) |
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2004-7-18 星期日(Sunday) 晴 |
周末的时候,朋友过来玩。神仙眷侣。
外形自然是PERFECT的。两人都习惯了接受我的仰视，尽管我并不矮。
很久没有好好逛街，死党说，老公今天买单。
于是流连于各大商场和购物中心。毕竟都是刚参加工作，不能负担太昂贵的。所以选择起来更为慎重。
死党在穿上ETAM的露背小红裙以后，打死也不脱下来了。高挑的身材和出挑的颜色很快吸引了其他顾客的眼光。
于是就真的没有再脱下来。女人都是渴望这样一件小礼服的吧：服帖的线条，适当的裸露，黑色的丝绸蝴蝶结，别具心思的胸线……
走在繁华的商业区，回头率百分之百。再加上精致的面孔，尽管素面朝天，却已是艳光四射。
而我就穿着一身绿衣紧跟其后——自动自觉地扮演绿叶。
有这样一个模特一般的朋友（以及她的老公），肯定是骄傲的。
但是也有少许的嫉妒呢。被忽略的自己，难免有些吃味。一时间脑中花样百出：要减肥，要美白，要隆鼻…………
思绪沸腾的同时，发现已经告别了好友，坐在了熟悉的回家巴士上。下车后，一头钻进商场，找到做指甲护理的角落，坐下来修护十指。
“哎呀，你的手真白，指甲长得跟米一样，很饱满，皮肤白了涂什么颜色的指甲油都好看……”
半个多小时后，带着满足的心情走出商场。淡紫色泛着金属光泽的十指自信地散发着光芒。
生活仍将继续。：）
# posted by candy777_cn @ 2004-07-18 20:11 评论(0) |
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2004-7-11 星期日(Sunday) 晴 |
关上阳台的旧木门，整个房间就象一个漆黑的洞穴，除了我，还有很多莫名的小生物，我们和平相处着，互不伤害。
一定要出门走走。以倒垃圾为由。
垃圾桶就在楼道门口，走到一半的时候就觉得腹部绞痛，根本不能挪动半步。看来出门不是个好主意。汗水从裸露的颈项流下，感觉到水滴滑落的轨迹。
西瓜是吃不了了。买酸奶当晚餐。一肚子都是水，汤水，矿泉水，等等等等，走动的时候听见“哐啷哐啷”的声音从身体里传出来。
回家以后还是水，洗澡，一次又一次。回想起在学校破陋的水房里，把一盆一盆的冷水往身上浇，在打完羽毛球以后，在唱完卡拉OK以后，在上完自习以后……在那里学会了对毫无遮掩的肉体感到习惯，不仅仅是习惯被别人看到，也习惯非主观地看到别人。
现在一个人在卫生间里玩水，却会自说自话，仿佛曾经一起冲澡的姐妹还在……
电脑又跟我闹脾气了。只能再次恢复。而离上次恢复不过一天而已。怪不得朋友警告说：小心哦，以后的麻烦会越来越多！当时还觉得这话太不体贴，但是现在却也体会到了那几分无奈。
坐在床上看《十面埋伏》的所谓庆典转播。章小姐显然不得人心，呼声如此寥落。不过，这也是她必须习惯的，而她显然已经习惯地很好。
继续看。然后昏睡。
# posted by candy777_cn @ 2004-07-11 20:04 评论(0) |
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2004-7-4 星期日(Sunday) 多云 |
梦境出现在清晨时分。
一个面目模糊的男人，有着浓密的头发，高大的身躯。但是却让我感到面目可憎。
床前的墙变成了矮矮的窗户。男人从窗前走过，脚步声缓慢而清晰，一步一步，一步一步，仿佛窗前是一条漫漫长路。平躺的我感到一阵恐惧，却深知梦魇已经发生：我不能说话，不能动弹，我的一切抵抗力正在迅速消失……一步一步，他越来越近，我越来越飘摇。他在说着什么，象是一种咒语，低沉的嗓音盘旋盘旋，也不知道是为了鼓惑我还是无意识的低喃。我竖起耳朵想要听清楚，却只是徒劳。
你是谁？
你要去哪儿？
会带上我么？
我是这样等待着你的到来，期盼着你的离去。
即使你不会救赎我，却已是这个世界最令我敬畏的存在。
走廊上嘈杂的声音逼迫我醒来，光线从门缝里透进来，略显几分猥琐。满颈满脸的汗水缓慢地蒸发，发出垂死前的呜咽。耳边渐渐清晰的是时钟“滴答、滴答、滴答……”
竟是那熟悉的频率。
一秒一秒。
一步一步。
我是那样惧怕你，时间。
而你竟然是个男人。
# posted by candy777_cn @ 2004-07-04 18:38 评论(0) |
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2004-6-1 星期二(Tuesday) 多云 |
children's day
小的时候就不喜欢过这个节。
我们要彻夜难眠，我们要整装待发，我们要油头粉面…………只为了半天的游行活动，或者与领导见面的活动，或者游园活动……
也就是说只为了在6月1日的上午被人当猴子看（还是不收门票的那种），或者听不知哪个部门的领导来告诉我们“我们的祖国是花园，你们就是花园里的花朵”，或者是玩那些应该是设计给残障人士打发时间的所谓游戏只为了赢得几颗漂亮的玻璃弹珠…………
我严重鄙视自己在那个时候尚未有能力与实力表达自己的鄙视之情，而只能以完全相反的方式无声地对抗……于是我总是游行队伍的领头者，给领导们献花的小代表，或者是游园活动的主持人（顺便以权谋私地在一堆廉价玩具中挑选自己勉强看得顺眼的，而不用去玩那些所谓“游戏”。）
中午吃饭的时候看新闻。发现原来经过这些年的变化，竟然全国上下还是在这一天到处充斥着那种调调。
某领导人在一堆鲜活的生命中间，他那头被不知名的染发剂（但是肯定很贵）装饰过了的黑发也不能给他带来多少生气。孩子们热切的眼光简直近似一种魔障，似乎见了领导人一面就可以顺利考入清华北大出国留洋，甚至到月球上去接受太空教育…………
某少先队员代表面对镜头短短1分钟的讲话让我自惭形秽。那清脆的，掷地有声的童音，那标准的，抑扬顿挫的语调，不得不让我发出感叹：“……真是难为这孩子了，不知道在家练习过几百遍，说不定还导致他的期中考试惨遭滑铁卢…………”
某些孩子，来自边区的孩子们，早上4点就从床上爬起来去看英俊的解放军叔叔升国旗。然后振臂高呼“我爱祖国，祖国万岁！”看着镜头上仰头敬礼的孩子们，也不知道是不是在心里琢磨首都人民早餐都吃什么…………反正我要是睡得正熟的时候被人叫醒，我肯定会咬人。要是不让我按时吃早饭，那麻烦可就大了…………
好吧好吧，我不是要造反我不是要颠覆。
我只是很不满，单位里的六一补助没有我的份。因为我没有一个比我更小的孩子在身边。哪怕是领养的都没有。钱不多，但是那是一个象征，我又成了局外人……没有孩子不是我的错。未婚先孕的代价是惨痛DI……所以我也只能到这里来发发牢骚。
新闻快结束的时候看到一则短讯：一套新的邮票热烘烘出炉，这套名为《司马光砸缸》的邮票制作精良，寓意深刻……我不知道别人怎么看，我只知道我马上想起了英雄的母亲赵丽蓉奶奶费劲地想说清楚这5个字时，那种认真而执着的表情。
人民的艺术家，敬礼。
# posted by candy777_cn @ 2004-06-01 13:19 评论(1) |
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2004-5-25 星期二(Tuesday) 大雨 |
天气好得很。暴雨倾盆。
关键是凉快。毛孔可以呼吸。可以不用浑身粘嗒嗒的……象某些爬虫…………
又有包裹要向我报到了。开心。开心。
最近很想过家庭生活。希望每天回家以后可以闻到厨房飘散出来的香味，可以有人陪着一起去公园里转转，消消饱胀的同时，交流一下各自的所见所闻。晚上回家以后切开一个冰冻的西瓜，在电视机跟前津津有味地啃……比谁啃得干净…………
突然又想养狗。原因是想给自己一个充分的理由出门——因为我要溜狗啊！！即使我不需要运动狗狗也需要啊！！
但是5秒钟之后这个念头便打消了。
还是一个人生活。：）
# posted by candy777_cn @ 2004-05-25 12:54 评论(1) |
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2004-5-24 星期一(Monday) 阴 |
早上突然收到了盼望已久的包裹。心里的阴霾这才消散开来。尽管礼物不是什么特别值钱的东西，我却又难以控制得想起了麦兜的火鸡理论，于是就觉得，这两个东西让我经历了盼望，担心，忐忑，埋怨，惊喜的这个心理过程，也算是给我枯燥的生活增添了几份曲折。很感谢寄出包裹的姐妹。
其中一份礼物是一个项链，石头记的。本人并不热衷于佩饰。但是却很喜欢这项链。红色的石头刻成火焰的形状，戴在脖子上，竟然有些须烧灼感……当然，纯粹是臆想。在自己住所的楼下，便是一个石头记的店铺。但是到这里工作以来，从来没有进去看过。到是在电视上看过那个广告……恶俗了点。那首歌也……太搞笑。
一直不喜欢冷冰冰的石头饰品。但是却喜欢上了这个经过颠沛流离，跨越了半个中国来到我身边的红色火焰。觉得跟自己的心情很配。尽管在镜子里看着自己，会觉得象个小混混。说不定人家会想我身上某处可能有一个同样的文身…………
周末和朋友的聚会让我精疲力竭……我的钱包也遭到了浩劫。买了DVD，然后就把星期天也耗在上面了。就在床上变换不同姿势地——看。
终于看了LUC BESSON担当制作人的《TAXI》（1）、（2）。听着叽里咕噜的法语，看着七拐八拐的英语，想着方方正正的中文……看完以后的我，智商降到了前所未有的程度…………
# posted by candy777_cn @ 2004-05-24 13:06 评论(0) |
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2004-5-20 星期四(Thursday) 晴 |
这里的日记都是用歌词作为标题。
在我刚要写的时候，听到哪句就是哪句。太好玩了。
这个世界是很奇怪的。在我参加工作以后，我觉得自己已经完全与学校的人和事脱节了。最多也就是网上有一些蛛丝马迹可寻。但是最近，开始不断有人和事冒出来提醒我：“喂，你是从那个学校走出来的，你是学法律的，不能忘本啊。”
最近和旧时朋友联系比较频繁。电话，邮件，同学录。让我不得不去回想起曾经。今天一大早又在报纸上发现一个所谓“美男秀”里，某位参赛选手竟然又是当年某歌手大赛上的对手而且还是当年一起考驾照的小伙子。照片上的他还是那付拽得不行的样子，尽管我也不知道他帅在哪里。对于这种表现欲超强的雄性动物，我一向避之不及。当年的他，唱着刘德华的歌，凭着180CM以上的身高，欺骗了一群又一群小女生。因为他的嗓音真的没有什么特别，关键是听说家境很好，于是就颇有败家子的架势……
我已经说不下去了。但是提到他是因为回想起那个歌手大赛。被干冰萦绕的感觉是比较特别，台下的人们不管你是谁，只是呐喊和摇摆。没有别的原因，只因为他们想这样，反而觉得台上的歌手已经不是重要的了。后来那舞台还被周杰伦哥哥蹂躏过，荣幸啊……只不过我那时没有勇气去被人踩，也就没有看到他的真面目。
今天的太阳很猛，让我想起曾经那些强烈的舞台灯光。有的时候觉得很奇妙。象我这样天资平庸的人，也可以去享受那种众人追捧的感觉……也许就是要在年轻的时候这样放纵才不会觉得遗憾吧。我还是很幸运的。
周末来了。老同学让回母校去转转。尚在考虑中。
# posted by candy777_cn @ 2004-05-20 13:19 评论(0) |
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2004-5-19 星期三(Wednesday) 晴 |
一个在实习时候认识的女孩子打来电话问候。劈头盖脸就问我下一步打算怎么办，有什么计划…………
下一步……是不是要问我的目标和我打算怎样为之付出努力呢？
我一直不愿意回母校。那里还有很多的朋友和熟人。可能就是害怕别人问我：你下一步打算怎么办。他们是那么急于知道答案，那种心情甚至比我的父母还要强烈。我其实很想知道在他们心中，怎样的一个境界才是完美的，才是他们满意的呢？那么我就能够有线索，编造一些激励自己和他人的话，让他们感到我的诚意和不甘堕落的决心。
曾经有一个网友，他参加工作时我还尚未毕业。刚开始工作的时候初生牛犊不怕虎，又得到老板的赏识，经常觉得打电话的时候都飘飘然。自然我也为他高兴。可是好景不长，他遭遇滑铁卢，一下子DOWN到最低。极大的落差让他不停向我抱怨。电话中，QQ上，邮件里…………我那个时候就决心，我不能在工作以后这样去叨扰朋友。
人，是要有承受能力的。很多东西既然不能改变或者暂时难于改变，那么首先就要接受它，毕竟它已经发生。我现在的生活是我自己选择的，我就断然不会埋怨谁。所以自从我大学毕业之后就坚持一切事情自己做决定，以免殃及他人，给自己耍赖的机会。按照妈妈的话说就是不给自己转移风险的机会。总是要问别人一句：“你觉得怎么样？你觉得我应不应该这样？”等到失败之后心理已经扭曲，说不定要在心中把别人埋怨，甚至连正眼也不瞧别人。
我不得不少给意见少征求意见。
我真的不是故意的。我真的不是故意要不放过自己。
# posted by candy777_cn @ 2004-05-19 13:36 评论(0) |
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