|
|
 |
 |
 |
| 魂归象牙塔，萧萧且俊逸，吾自独朦胧 |
活着便有思想，有思想便有故事，
有故事便有歌者,我独自孤舞单呤 |
|
 |
 |
|
 |
你淡淡的微笑
你嗔嗔的皱眉
于是
人生便在你一举一动中诠释
你是天山上的雪莲
你是海子里的碧玉
于是
你是降落凡间的天仙
——题记
姐姐比我大一岁，但是要比我稳重，成熟的多。姐姐教会了我很多东西，我从姐姐那里读懂的人生要远远比从妈妈那里得到的多，这样说一点都不为过。
我和姐姐是由一个保姆阿姨养大，到了进幼儿园的年纪，又和姐姐在一个幼儿园里长大。早上一起起床坐着爸爸的自行车去幼儿园，吃早饭，做早操，我一直都和姐姐在一起，然后她去大班上课，我去小班。到了中午午睡的时候，我和姐姐睡一张小床，小时候我身体不好加上天性蠢笨，还要姐姐帮忙天天中午扶我翻床栏上床，我们两个一颠一倒，那个时候我最喜欢抱着姐姐的脚丫子睡觉，然后给姐姐的脚丫子流好多好多哈喇子。最最可恶的是，我身体不舒服就喜欢咬人，于是姐姐的脚就是小时候的我最好的咬的对象，就在我怀里，张口就咬，连头都不用伸。性格相来温和的姐姐在我咬了她之后从来不打我骂我，只是哭，然后下课了，照例来小班接我去他们大班里排队回家，还天天帮我带苹果，课间休息的时候送给我吃，从来不记仇。
记得有一次，我们两个在一个台阶上面玩贴纸，我玩腻了我手里的，便要玩姐姐手里的，可是姐姐不给，我就扑上去抱着姐姐的胳膊就是一口，血马上从衣服里渗了出来，姐姐“哇”的一下大哭起来，我也吓呆了。那是一个秋天，姐姐穿了一件秋衣一件薄毛衣，但是胳膊还是给我咬破了，流的血比我小时候流的鼻血还多，妈妈抱着姐姐拉着姐姐的手让她打我，姐姐都不打，说弟弟小。每次想到这里，我心里都酸酸的，完全不是那么一种滋味。上次回青海尖扎，我还专门去那个台阶那里缅怀了当初的故事。
我经历过一次地震，那个时候我7岁，姐姐8岁，弟弟只有2岁。那个地震的震中是海南州，我们那里是余震。当时姐姐和我正在书桌上写作业，地震了，桌子在摇，板凳也在摇，房顶还不停的掉白花花的墙漆下来。我姐姐问我，你为什么摇桌子？我说我没有啊。然后就听外面有人大喊，地震了，大家快出来。姐姐就带我快点跑出去，让我去找正在外面洗衣服的妈妈，自己又跑回房子里去抱睡觉的弟弟。找到妈妈，才知道真正的地震了，这个时候姐姐也抱着还在梦中的弟弟出来了。然后我们一家人跟着很多人在妈妈工作的学校里的操场上看地震，教学楼的窗子玻璃全部碎了，远处山顶上往下滚石头，四处一片尘雾。现在想起来，发生了事故，我先想到自己跑出去，而姐姐却想的是先让我出去，然后接弟弟，每每想到这里，心中一片激动，还夹杂着几许内疚。
小时侯的玩伴很多，但是姐姐和我永远都是一派的。我们两个中间有谁被欺负了，姐姐和我便联手去“报仇”，两个小孩打一个小孩，我们两个在妈妈工作单位的小孩子群里永远无敌。有次和旧时的玩伴聊天，他印象最深的不是我们小时侯在一起爬山，打纸包，弹玻璃球，而是我和姐姐经常联手打他……
姐姐比我高一个年级，我用的课本资料都是她的，就是现在用的考研的书都是她去年用过的。初中前都是她监督我学习。我天性很懒，散漫还加上坐不住，而姐姐一直都很沉稳，塌实，用功。每天放学回来坐在姐姐旁边，非得作完作业预习完了以后才能出去玩，或者去看闲书。现在想来，为什么我越往高年级里读，越不喜欢学习甚至于厌恶读书，这些都是离开了姐姐的管制了吧。印象中最深的一次是我初二时候刚刚领悟了一些英语方面的窍门，在姐姐面前炫耀，可是姐姐说她早早都学会根据音标来写单词了。我当下就不服，拿出英语词典就考她，考了几十个，姐姐竟然没有一个错的，我愕然。如果我在学习上有姐姐一半塌实，三分之一用功的话，也不会对学习读书产生厌恶，也不会落到今天这种田地。
上了初三，我们两个从此分开了。初三、高中三年、大学四年、和现在这几年都没有在一起。和姐姐的联系也越来越少，只有每年放假的时候才能见面。即使是见了面也各自忙碌于自己的工作、学业，没有时间去一起玩，一起很好的聊天了。但是姐姐依旧保持着平静祥和的心态来面对这个纷繁的世界，我却在这个世界里跌跌撞撞。
现在姐姐的状况比原来更好了，学业、事业、爱情……她也一直在关心着我，几年前我这二十多年人生最低谷的时候，经常是她的电话来信给我力量；近来站在人生分叉口彷徨茫然的我，又一次深深领略到姐姐那种宁静的心态、冷静的处世方式和她独特的远见，而这些都是我想学却怎么学也学不会的。
我是个在“大人们”的眼里性格做事怪异的人，用妈妈的话讲，我的“青春反叛期”从初二开始到现在都十多年了，还没有结束，甚至于愈演愈烈。父母都是性子比较急的人，我和他们相比是“青出于蓝而胜于蓝”，有过之而无不及。每次我回家我家里都会上演星球大战，而姐姐永远是冷却剂。在为人处世方面，我很欣赏姐姐的做法，但是这些同样是我想学却怎么学也学不会的。
俗话说“老姐比母”，我的风格在得不到父母欣赏和我也不欣赏他们做事风格的时候，姐姐便在我心目中成了家的代名词。未来的事情谁也说不准，我不知道这样的情况会延续到什么时候，但是有了姐姐的帮助，我的未来将会少很多曲折和坎坷，我觉得这样很好。
一生有你，我将无比幸福，我们是一生、永远的姐弟！ |
| # posted by robbie817 @ 2005-10-11 16:08 评论(0) |
|
 |
 |
|
|
|
蜡烛、烧纸、香；
阴天、坟场、雨。
——题记
小时候一直在青海长大，我的记忆中祖辈的影响很少。外公的面我连见都没有见过，听妈妈说早早就因病去世了。回到陕西后的一年里，爷爷和外婆相继去世。唯一剩下的奶奶身体很康健，高寿86岁的老人了，眼不花耳不聋，走路不用拄拐杖，自己点土炕，心情好了还经常自己做饭吃。长大以后回到老家，我最喜欢的事情就是睡在奶奶热乎乎的炕上，听奶奶讲老家农村里发生的事情，谁家里孩子不成气怎么怎么的，谁家媳妇不养公公婆婆了，谁家谁家又为什么而吵架什么的，简单的故事里蕴涵着很多人生的道理。老人的记性一直很好，还清楚的记得她自己小时候上个世纪三十年代发生的事情，还记得上个世纪八十年代她去青海哄我时候我在她衣服上撒尿。
每次回老家，我都有去给爷爷上坟的冲动，这次“十一”回家给爷爷上坟也是我的主要目的之一，纪念老人，并且纪念他教会我的“黑泥白水酱色路”。
爷爷在我记忆中总的说来并不是很深刻，印象中爷爷是典型的北方农村里很常见的老人，一生与庄稼地为伍，生在庄稼地，长在庄稼地，葬在庄稼地。养有一女两男，就是我姑姑，爸爸还有叔叔。闲时喜欢打陕西的花牌，喜欢蹲在有太阳的地方抽旱烟，喜欢蹲在地上端个大老碗吃面条。
从青海回来的那个冬天，爷爷已经是肝癌晚期了，躺在老家砖瓦平房里的炕上打着吊针，不停的咳血，骨瘦如柴。那一年大年初八早晨我正在小姨妈家里洗脸，有人带话过来，你爷爷“老百年”了。我知道爷爷已经离我们去了，从那天开始静静的与长天共枕，与大地同眠。
好些年过去了，我不停的在记忆中搜寻爷爷在我脑海中的印记，也仅仅只有两件。我3，4岁的时候，有一年我们从青海回陕西老家过年探亲，爷爷很高兴，带我去看冻在地里的小麦和荠菜，带我去看路边的迎春花，带我去看别人打蜂窝煤，还带我去姑姑家的池塘边看鸭子。这些东西我都是第一次见到，青海是没有的。在老家的十几天里，爷爷天天抱着我，拉着我。这些都是后来爸爸给我说的，我早早都不记得了，我只记得有个长胡子眼睛特别大还是双眼皮的爷爷抱着我去晒太阳，还有带我去抓了一只鸡，杀了，拔了毛，然后把白白光光的鸡倒绑在一个叫“柿子树”的树枝上，然后带我去老家后面的窑洞里生炉子，还用扇子不挺的扇炉子的进风口，那一年的冬天天很冷。第一次在现实里对爷爷的影响也就仅此而已了。
我们是一个暑假从青海搬家回陕西的，回到陕西的家以后，天天下雨。有次外婆病了，妈妈带我们回外婆家看望外婆。外婆家离我老家不是很远，三里路左右。爷爷听说我们回来了，专程冒雨来外婆家看我们，等大家聊完天以后已经是深夜了，天气也转晴了，我们留爷爷在外婆家住一晚上，可是爷爷不，硬是要顶着夜幕赶回去，于是我也要跟着爷爷回老家去。
那个晚上久雨后初晴，天空很干净，半轮明月挂在高高的天空上，四处传来蟋蟀声蛙声还有周围的狗吠声，空气也很清醒，很是惬意。可惜路是泥泞的，到处是水坑烂泥坑，我从来就没有走过那样的路，很是难受，鞋子外沾满了泥巴，鞋子里灌满了雨水，还滑倒了几次。爷爷在前面带路，发现了我的糗象，转过头来对我说：“黑泥白水酱色路，你看起来颜色深的黑的就是泥坑，月亮一照发亮白色的就是水坑，那些酱色的就是可以走的路了，娃，头抬高胸挺起，大步向前走。”听了爷爷说的，我慢慢的去学，一边听爷爷讲农村的事情，一边走路，三里的路程一会就在爷爷的话语声中走完了。这是记忆中对爷爷的最清晰的印象了。
现在想来，这七个字包含了很多人生的真理。现在的我，越长大越觉得人生实在太艰难，充满着太多的无奈和险恶，我也越来越缩手缩脚，我实在不能分清人生路上的黑色的泥，白色的水抑或是酱色的路，甚至有时候也不想分清，这二十多年的人生给了我太多的伤害和失落。真是有愧于爷爷给我的教诲和对我的期望，起码这二十多年的人生我并没有按爷爷所期望的抬高头挺起胸，大步向前。
今年“十一”，陕西的天气又是令人压抑厌烦的阴雨连绵。在老家的最后一天清晨，我按照老家的习俗，准备了蜡烛、烧纸和香火去给爷爷上坟，通往坟场的路上依旧很泥泞，天上还飘着零零星星的小雨。爷爷的坟头长满了杂草，十多年了啊，物是人非，我也早由懵懂少年变成一个混迹于校园与社会之间的颓废青年。
点火，点蜡，烧香，烧纸……跪在爷爷的坟前，看着向天空飞去的青烟和纸灰，我想到了很多事情，很多问题……也祈求了很多事情。
路并不能完全由我们决定，但是既然路已如此，我又何必悲观，何必哀叹？不管什么样的路，走路才是关键，学会走路并且尽自己最大的努力走好路才是最重要的。
黑泥白水酱色路，头抬高胸挺起，大步向前走。 |
| # posted by robbie817 @ 2005-10-11 13:37 评论(0) |
|
|
|
|
|
|
对于华工的学生来说，自行车是个不可缺少的物件。华工号称方圆4.5平方公里，4400多亩。更令人无法理解的是，住在东边韵苑的学生赶去西十二上课，而住在西边紫菘的学生也要赶去东九上课。难道学校教务处的老师们安排课表的时候，就突然脑袋一片空白不知道有个说法叫：“就近原则”？又难道是校方看着上课下课路上拥拥攘攘，匆匆忙忙的自行车大队铺满学校各个主干道，心中便有了一片繁荣的快意？
我最初接触自行车是小时候上幼儿园的时候，爸爸去上班，姐姐和我要去上学，于是一个大28飞鸽前面坐板上坐着姐姐，后面篮子里坐着我，我们父子三人唱着歌，说着话超着目的地一路飞驰。偏偏我是个坐不住的人，坐在后面晃晃头，摇摇手，伸伸脚或者是摸摸爸爸暖和的大屁股，摇手晃头摸屁股都不要紧，要紧的是一不小心把脚伸自行车飞转的后轮里面，于是痛得哇哇大哭，俗话说得好：十指连心！那种钻心的痛到现在还深深的印在我脑海里。罢了罢了，脚肿了，姐姐带我去医院找姨妈，车子辐条坏了，爸爸去修车。这一天下来，爸爸上班迟到，姐姐和我上课迟到……在我记忆中，这样的事情一个月起码一次。我更不能坐在前面，那就成了精了，给爸爸当舵手，啊！啊！啊！冲啊！拔爸爸胡子，车子还在跑，自己哗溜下来，都是我干的好事。
到了小学，自己跑着去小学了，用妈妈的话讲，都成小伙子了，大人带不动了，自己也能锻炼身体，于是下雪结冰的时候看雪景是最好玩的了。尖扎县是个极易结冰又有很多坡路的地方，自行车每每在路上滑到，朴实的青海人民滑倒了，站起来，拍拍土，扶起车子又飞驰而去。但是我们这些专门看笑料的小孩子就乐翻了，那自行车滑倒时候的声音和扬起的尘土或者雪花，还有摔个大屁墩的大人们都是我们笑声的起源。
关于自行车，最痛苦的记忆莫过于学车的时候。现在我问了很多人，他们都是一个下午或者一天就学会了，但是我可就很很惭愧了。我的学车战绩：15天加舅舅家里新买的26自行车，据说我学会车子以后，那个可怜的自行车除了三角架没有换没有修，其他部件都修换了包括车铃。车子都如此，更别说我这个骑车子的人了，身上28处青青红红，郁闷的是连眼睛都成了熊猫眼，外加2双凉鞋，2副眼镜，N包创可贴。起因是这样的，高中我不在我家附近上了，坐公交又要倒车，我认为还是骑车子方便又轻闲又锻炼身体。可是我是个身体平衡能力极差，在学器件方面胆子又小力气又不大的人。才开始推着车子走，咵叽，车子倒了，我也倒了，脚踏板戳在屁股上那个疼啊！一次两次三次……表哥都无语了，在他看来这个学习这么好的表弟连推车子走路都要学一个中午，真是无法理喻的一件事情。后面的事情就不说了，连学个推车子都这样了。还好，在我大力发扬：不怕苦，不怕累，不怕痛的革命精神下，经过2周零一天的艰苦学习锻炼，终于练就了一个骑自行车的好水平，急刹车，左手，右手，带人……可苦了我两个舅舅家的表哥表姐表弟，他们自己都安排了工作表，5天一个人，给我说15天学不会，你就别学了……现在想来，我真是争气啊！哈哈！不多不少15天，充分利用各种资源……
回到家里，就兴冲冲的拽着爸爸去买了一辆八百多的26三枪山地车，开始了我的高中两年的骑行生活，高中两年我天天回家去学校都骑车，不论刮风下雨，不论塞车撞人，下雨不打伞，撞人说sorry……两年下来，我往返于学校和家之间，总路程是半个赤道！半个赤道啊，多么荣耀的事情，等于我穿行了撒哈拉大沙漠，又越过了太平洋，既能与非洲的野象赛跑，又能与海底的美人鱼一起起舞。令人难忘又发糗的还是第一次，第一次总是很难的，好不容易怀着激动又忐忑的心情，一路上左闪右冲的快到了学校门口，不幸的事情发生了，对面过来一个巨型的货车，还闪着左边的转向灯，我一想，噢，你要左转，让我往右走。便又开始加速，越骑越不对劲啊，怎么它朝我开过来了？眼看惨剧就要发生，嘎吱，货车赶忙停了下来，距我不足20公分。货车上的司机大叔满头冷汗的跳下来就给我来了一顿狂批和安全教育。从那以后，我对汽车的转向灯才有了深刻的认识和理解。它打什么方向的灯不是给你说你往那边走，而是它自己要转向，你就换个方向走吧……从那以后，我严格执行交通规章制度，从那以后再无大型交通事故发生在我身上。那辆三枪车两年下来，我周周给他洗澡上油，家里人嫌它太重没有人骑，还是闪闪发亮。现在我回家，睡觉起来，必定去看看伴我两年的它，给它拍拍尘土，打打气，上上油，带它领略一下飞速发展的神州大地，然后又把它封存起来，来年再见。唉，我的高中生活……
到了大学，对自行车已经没有任何良性的感想和感情了，它完全就是一个代步工具了。每天带着浓浓的睡意睁着惺忪的双眼骑着车子狂奔去教室，下了课带着咕咕叫的肚子又骑着车子狂奔去食堂。没有什么好说的，还是讲讲在华工五年买的三辆自行车吧。
第一辆，开学2个月才买的，那个时候我住在西边紫菘，可是课都在东边的东五，东六。我们班几乎都买了车子，我和几个从东北来的同学就说，没有听说上课走路能把人走死的，可是一个月下来，上课铃响了我们也刚好走到，也走累了，睡觉！一觉起来走去食堂，又是最后来的，排队吧……与我同行的同学是越来越少，只到剩下我一个……最后没有办法，去阅马场买了个和我三枪除了颜色一模一样的杂牌车子，50块！于是，华工浩浩荡荡的车队里多了一个叫robbie的大学生，跟着早买车子的大学生们日出而骑日落而停的生活……骑了3年，车子还是被偷了，地点：华工集贸市场，当时有个叫程方的朋友骑去百味小吃城吃饭，出来一看车子没有了，我知道了以后当时真是心中百味俱在啊，怀念车子，让他赔，才50，还是个好朋友，不赔，50啊！5天的饭钱，明天西十二怎么去？还好他最后给了我50，我请他吃了一顿50的饭了事……第一辆车子的故事讲完了，别了，我最初清纯的大学生涯……
第二辆，一年前去街道口一个地下黑车场买的，阅马场是不去了，老了虚了买了也骑不回来了。这次下个狠心买了个公路赛，100块，不是铝合金的车圈，刚刚骑回来，那个飙啊！冲红灯，急转弯第一个都是我，还是绿色的，我的最爱。慢慢的，激情没有了，车圈生锈了，绿色褪去了，也买了电脑，课也不会去上了。车子也放在角落里独自享受着世间的残忍……终于有一天我去吃饭，看见一辆学校清理破车的大卡车上放着那辆锈迹斑斑的公路赛，唉，竟然给让学校当破车回收了……第二辆车子的故事也讲完了，别了，我最初的激情……
第三辆，上个学期期末，有个01级的同学知道我车子没了，送我一辆她老婆的车子，01年买的，没有丢过，而且是他和他老婆爱情的媒人和见证。我真是受宠若惊啊，可是车子锈的整个车子都是黑红黑红的，骑上去座位又不好，小JJ和小屁眼一起痛，还有就是真正的除了铃不响什么都响。当时挺郁闷，不要？别人一片好心，爱情的见证都给你来保管了，要？这也太……考虑了两三天，终于相通了，能骑就好，现在都大五了，老的头上都有抬头纹了还管这么多面子的事情干什么？再说曹海军都博士了，那么牛，他的车子还不是我给介绍的买的我们同学车子？10块钱，比我的车子好不了多少。杨叔子先生三四年前能跑能跳的时候还不是一个大28过来大28过去的，车子多少钱不要紧，要紧的是车子的主人能值多少钱，人啊！朴实一点好，于是也习惯了这个车子，每天骑来骑去，安心了不少……考研的生活已经开始了，第三辆车子的故事还将继续，并且伴我走完最后的大学生涯……
最后，用张学友的歌来缅怀纪念一下我生命中出现的这五辆自行车，权且当作本文结尾：
一路上有你
苦一点也愿意
就算是为了分离与我相遇
一路上有你
痛一点也愿意
就算这辈子注定要和你分离 |
| # posted by robbie817 @ 2005-09-06 18:07 评论(2) |
|
|
|
|
|
|
去年还是前年写了《檀木飘香》，然后和檀香姐姐去武大看了樱花，后来她要毕业的时候还请她在西二食堂二楼吃了顿饭（那个时候没有现在这么多钱）。好象现实中也就和檀香姐姐交往了这么多次而已。到现在也不知道她的名字，可悲乎？
如果没有那个所谓的“婉茹”，我和她可能还是有联系的。
事情是这样的，身为醉晚社区斑竹的Niggy不知道什么原因，什么意图用“婉茹”这个马甲在醉晚文学（注：醉晚社区和醉晚文学相互独立，同为醉晚亭网站的版块，那个时候我robbie817担任社区主管，陈森peepul担任醉晚文学主管）里抄袭了檀香姐姐的文章，同时还抄袭了很多人的。
愤慨的檀香姐姐（抱歉我以后用T代替）找不到醉晚文学的负责人，便来到社区论坛里发了一篇声讨“婉茹”的檄文。我不知道网站和醉晚文学最后给的什么答复，反正最后网站负责人和“婉茹”都在社区论坛里公开道了歉。主要的事情结束了，小事杂事还没有完。但是T在学校的一个叫逃网的学生论坛里也玩的蛮好，那个时候由于追张文江的缘故我也经常去。逃网里面的人都也来声讨“婉茹”，本来是好事，可惜声讨的帖子越来越多，醉晚的网友们本来就闲得无聊，属于典型的“没事找事”，“没事找抽”型的，帖子也越来越变成攻击醉晚社区了。我是社区的负责人，于是出手管了一下，为社区说了两句公道话，无非就是说：社区是社区，文学是文学，文学的问题可以来这里反映，但是无端攻击网站和社区就是你们逃网的人黑白不分了。这下可好，矛头又全部指向我robbie817了。
事情怎么结束的我忘了，文学还是文学，网站还是网站，社区的人也越来越多了，T的文字终究是属于T的，Niggy还是天天很活跃。可是我自己哪？反正表面上不知道事情真相的人觉得我助长了“婉茹”们的嚣张气焰，我robbie817在这个事件里扮演了反派人物。逃网的ID被锁定了，张文江也对我更加憎恨，那时很郁闷，于是去喝酒。
但是我终究没有想到的是T对我的冷淡，QQ上留言也不回了，走的时候也没有叫我去送她。一年多来，我从别人那里搞来她工作以后的手机号码和QQ，短信是不回的，QQ也是不回的。我做错什么了？我只是维护了社区的尊严，不是针对任何人。
最近闲来无事，天天去天涯上看帖子，无意中又找见了T的blog，认认真真读完了她的东西，还是和以前一样，拜读，很庄严的。文字言语中，T现在过的很舒坦，有了一个不错的工作，一个不错的男朋友，她工作的S城也很适合于她的性格，一切都挺好。
于是又有事情发生，农历七夕那天我留了言，她也回了。随后也在帖子里提到了我，可惜又说了：“以前论坛上一个朋友不知怎么的找到了我的blog,留言了.现在对学校的那些论坛基本没有感情.琳琅说的很对阿,论坛上不要希冀太多,能有一两个知心的朋友就应该知足.我想我不知足过,结果无辜白费心力,扰人兼自扰.越来越喜欢淡定的生活.白云上黯夜给我申请了外网的id,他真是一个不错的男生,说什么做到什么,而我记性差,他白云上的那个ID我又忘记了,寒一个~~~ 黯夜唯一亦冰他们,我从来未忘记过.在心里一直祝福他们.《七夕这天》（芙蓉为裳）”。我是个很敏感的人，一年来的事实，这样会让我想到她对我选择了遗忘。
我原来就说过，我对上论坛没有什么好感，在醉晚社区完全是试验自己经过2年的放荡，还有没有能力而已。在醉晚上我自己认定的朋友不多，2个而已，一个是易甯，一个就是T。既然她对我如此，我也就没有必要再罗嗦了，不用再用热脸去贴凉屁股了，我和T的情缘也就到此了结了。
该过去的终究过去，也许等我老了以后会想起在我20岁的时候有个真心对待过的，叫檀香的，我第一次真正仰视的会写文章的美女。
看着自己杂物箱里的早已破碎的，《檀木飘香》里提到的那串蓝色的黄河石手链；再看看特地为纪念T在重庆买的檀香扇。
哎！事过境迁，物是人非！
檀香依旧，观者自清！
伤心！伤心！伤心！ |
| # posted by robbie817 @ 2005-08-18 12:01 评论(0) |
|
|
|
献给毛毛,人总是要活着,总是要成长,任何事情都是成长中的一页
---题记 朦胧愚客
在那碧空中淡蓝色的云雾里，
有一只鹰儿在闪耀着白光......
它寻求什么，在遥远的天空？
它抛下什么，在平坦的大地？
狂风在怒吼——暴雨在澎湃，
鹰儿挺着僵直的翅膀随风飘摇......
它不知道，摔伤了翅膀，
还可以称为天堂的使者吗？
唉，它不是寻求什么幸福，
也不是逃避幸福而奔向他方！
它明白，坚持自由的灵魂，
一定会回归生命的源头！
下面是比蓝天还清澄的碧波，
上面是金黄色的灿烂的阳光......
而它，不安的，在祈求风暴，
仿佛是在风暴中才有着安详！ |
| # posted by robbie817 @ 2005-07-30 02:11 评论(0) |
|
|
|
|
|
|
小蕥，你现在在上面还好吗？我很想你，我看见闪闪的星星，就会想到你嘴角闪闪的笑；
我看到花丛飞舞的彩蝶，就会想到你脸上飞舞着的快乐的音符。
小蕥，我现在在下面很好的。我很想你，我梦见你如愿变成了一只彩蝶，飞进我彩色的梦里；我梦到你，你在天堂很孤独，我想上来陪你，还想问你，你冷吗？
――题记 Robbie
我是双子座的，我一辈子可以很花心，但是我很专情，因为我只有你一个，因为我看见血的彩虹里飞出的彩蝶，因为我的手中你那渐渐冰凉的手，因为你那苍白的脸色上凝固的笑容，更因为那一刻的空白深深的烙入了我的记忆。
我梦见我来到了天堂，玲珑素雅的天堂的蝶儿，成双成对的在花间盈盈的飞逐。我一眼就认出了你，因为只有你一个孤独的飞翔。我想喊你，但是你飞入了花丛，我握不住你的手，但是我可以看见你轻轻的蝶舞。和天堂的花朵飞扑追逐，花蝶相映，我分不清你是花还是蝶。我知道你一个人的原因，因为你心中也有我。可是你为什么不理我，小蕥，我来天堂找你了．．．．．．是不是天堂的你听不懂我的呼喊，但是我看见别的蝶儿都惊动了啊！即使你听不见了，你也应该看见我眼角的泪滴，在阳光照耀下反射的刺眼的光！
我不能陪你跳舞，但是我可以看你跳舞，就象以前一样，我可以替你提包打伞，替你看着衣服，替你买好饮料，还是那一种酸酸的柠檬。我来天堂了，我来看你静静的蝶舞，看你婀娜的舞步，看你可爱的触角，还有阳光下散落的蝶尘。你累了，可以停在我的肩头，我知道我的肩膀很羸弱，但是我保证会让你很舒服。你困了，可以在我的手心睡觉，我知道我的手心很冰凉，但是那是和你最后的牵手的痕迹。
你来到了我的梦里，轻轻的扇动着素雅的翅膀，可是我没有醒来；你轻轻的在我额头蝶舞，嘤嘤的给我吟唱着我们两个人的歌，可是我没有醒来；你轻轻的在我嘴唇伤心的起舞，散乱的舞步给我留下了永久的冰凉，可是我没有醒来。你伤心的去了，你可知道，不是我不想醒来，是我不敢醒来。你是天堂上的一只舞蝶，只能走进我的梦里，我怕醒来之后，一切都是真正的空静。
记得我们原来的日子吗？小蕥，别人说人去天堂以后，会忘记一切，我就静静的讲给你听，你来吧，停在我的肩头，听我给你静静的低语。记得我们最后一次见你吗？你来我住的地方看我，你轻盈的跳下车台，微笑的朝我走来，依旧是可爱的橘红色。三年不见了，你长的更加楚楚动人了，蓬松的双鬓，短衣长裙，俨然是天边的一抹彩霞，是田野里的一株丽花。虽然我想了念了三年，但是当你真正的又一次站在我面前时，我还是怔住了。你依旧美的那么端庄典雅，像神一样，给我一种可望而不可即的感觉，你没有说话，只是甜甜的笑着，眼角，唇角飞扬着欣喜，欢快的光彩。
小蕥，你还是听不见我的说话？我给你讲你化蝶的故事，给你讲属于你的血的彩虹。那是一个阳光温暖而且很柔和的一个下午，你第二天就要回去了，我陪着你去给你买你喜欢的彩带，还有蝴蝶。一切都买好了，可爱的桔红色的彩带；素雅的台湾蝶。你又要说去路那边去给我买吃的东西，我也说我要去买《青年博览》，于是各走各的方向，等我买好了东西，转过了头。便听见了刺耳的刹车身，看见了一道飞溅上天的血的彩虹，还有你喊我名字嘶哑的叫声．．．．．．我思维凝固了，我只记得那一道血的彩虹，在阳光下显得七彩斑斓。我握着你的手，问你为什么这么急，你晃晃手中的可爱多，说这么热的天，怕它化了不好吃了。我从此不再言语，因为我要把言语都留给你听。你的泪干了，手冷了，我也知道一切都是真实了，我抬头看见一只素雅的蝴蝶飞向天堂，穿过那血的彩虹，和那斑斓的阳光，伴着我的眼泪飞翔。我从此不再哭泣，因为我的眼泪早已在心中流干了，也因为我知道你喜欢在天堂看着我笑。
．．．．．．
曾经试着去忘记你，因为我知道你在天堂静静的看着我，我的快乐便是你的快乐。可是我终究无法忘记和你度过的日子，还有那一刻的血的彩虹。于是我决定终身将你铭记，你是我记忆中的一段永恒。我惧怕的并不是你离开我的这个事实，而是与你离开如影相伴的伤痛和落寞。我现在知道上帝喜欢玩什么游戏了，人生就是一个巨大的幼儿园。早上，上帝把吃的玩的全部给你，晚上，他又会无情的全部收了回去，让你体会失去的痛楚。对于我这种性格的人来说，失去的痛楚远远大于得到的快乐。可是我还是参不透，我身边的东西多了，他为什么偏偏选中的是你。我想用我的生命来换取你的一切，小蕥，我也想来天堂，你回来吧，我在上面还可以看你在低下跳舞。而现在我什么都不会，你在上面很孤独，很冷。
小蕥，等我，我也去学跳舞，我也会来天堂，我也会象那些蝶儿一样陪你跳舞，虽然我的舞步很笨拙。
．．．．．．
昨天在和暖宜人的阳光下，我走到一片开着桔红色的花的草丛间，一只素雅的彩蝶总在那里
飞翔着，一刻飞向这多花，一刻飞向那多花，便是停下了，两个翅膀也还在不息不住的扇动着。我看着阳光，以为又走近了梦里的天堂。我想那是你，上帝感动了，让你下来轻轻的来到我的身边，轻轻的为我起舞。我希望此刻长存，这样的美丽永恒。
这是一种美丽，在三月桃花绽开的一瞬
我把它摄入记忆，与你的微笑同在
这是一种美丽，在六月心情照亮的时候
你在我的视线里，停留成我的欢喜
我知道，在十月生命凋落的时候
你捡起我最后一滴泪，揉进你的眼里
——后记 |
| # posted by robbie817 @ 2005-07-30 02:04 评论(0) |
|
|
|
|
|
|
本文作于2004年4月 纪念檀香
既是歌,自有悲腔和欢调,但歌唱着是快乐的.
-----------陆幼青《死亡日记》
我说既然活着,自由悲欢离合,但活着便是一种吃苦的幸福.
又是随便涂鸦,这次竟然是班门弄斧,给檀香姐姐补过生日.
朦胧愚客 2004.4.11
----------题记
初识檀香,是源于那篇在榕树下网站的《檀香木珠》是在醉晚论坛里品味文学看到的,当时的我刚刚上醉晚,沉溺于灌水和别人玩无聊的文字游戏里.一次偶然的机会我看到了那篇《檀香木珠》时不屑的说:又是一篇玩弄文字,没有情感的”无魂走尸文”,可是当看到正文,特别是与文字所表达的正文产生共鸣的时候,我已经深深的陷于其中,无法自拔了.
“檀香木淡淡的香气散开来，我低头去闻，周围一片宁谧。 ”忽而心中一篇空明.其文字那么的细腻,全文上下散发着淡淡的哀愁,却找不到半个愁字.我终于知道今天是碰上了强人,华工竟然有这么强的人.看完知道原来是一个悲剧,不看了,我一直不喜欢悲剧.这样又与檀香隔绝了一段时间.那个时候檀香应该就不知道有我这样的人,我即使一天十几个小时在醉晚也再也没有遇到她.
再次联系是一个月以后的事情了,我闲来无聊在醉晚文学里贴了几个自己吓写的东西,没有想到这个神秘人物竟然给我回了帖子,竟然好多想法,和我的理念一样.于是便壮了胆子给她发了短信,收到短信的时候有了一种受宠若惊的感觉.于是便开始了很多短信来往,知道了她的情况,她说话中总是透着淡淡的愁,淡淡的哀伤,淡淡的冤孽,出世入世之间她说她显得格格不入.
在她的指引下我去榕树下看了她的作品,象《离开的季节》,《成全》,《在梦开始的地方》等,不同的风格,不同的文体,却总是那样的淡淡的哀伤.我虽然不喜欢悲剧,但是我喜欢细腻的透着哀愁的文字,就是一句话,找了很久,终于找到了自己喜欢,欣赏的东西.记得那个下午,一包小吃,一个电脑,一个榕树下,还有我,便这样进入了一个梦幻的殿堂.于是忙着复制,粘贴,拷在自己的收藏夹里,当然不忘了给檀香说说.
我一直以为美女就写不出什么好的作品,而且美女既没有时间来上网,更没有时间来追求自己心中的谬斯女神.可是当看了檀香在榕树下的照片以后,我便对自己的这个固执的想法产生了怀疑.那是这样的一张照片:感觉就是黑,黑压压的一片,只有一个路灯,苍白而消瘦,惨淡的光芒,配上地上斑驳的雨痕,就是压抑!又看到路灯下的人影,同样是苍白而惨淡,果然是秀外慧中,在口角眉目间隐隐的微笑中,已然带有一种佳人怀春的哀愁.这么的漂亮,我怀疑这些文字是不是她写的.如此漂亮的女孩子,怎么可能安下心来写东西,怎么可能写出这么有内涵的东西?
打开醉晚短信箱,QQ的聊天记录,还特地找了个同样是文学爱好者分析了一下,看着她的照片,作品,还有参加动漫大赛的作品,我们得出了,唉,是个强人美女啊!于是我改变了我的想法,于是承认了她是我姐姐,于是她变成我心中优雅的代名词.
我特地去找了关于檀木的资料,发现了很多东西,竟然个人发现檀香和檀木有很多相同的地方,也许把人家女孩子比作一个木头是大大的不敬,可是我不如实说话的话,便是对事实大大的不敬.檀香和檀木同样都是艳丽却不乏优雅,就是那一种时时刻刻在你周围,你却不常注意她,但是却常常的为她感动.檀木给我们留下一种香,古老,深远,却又不刺鼻,而檀香给我们留下的是一种哀伤,那种不屈的哀伤!
到了上期末和寒假,我和檀香的联系放下了一段时间和空间,她忙于毕业的事务,我忙于应付考试.再次联系便是见到她本人的时候了,今年的春天来得特别早,武大的樱花早早开了,檀香还有AUGH相约去武大看这些具有自然和历史双重性质的武大校花.在华工南大门终于看见了认识五个月的檀香.比起照片来,更多了一分妩媚,比起文字的哀伤,更多了一分活泼.唯有没有变的是那一种安然的静,有点略带西方风味的俏丽容颜与无可挑剔的风度.我特意看看她的手腕,找了很久,却没有找到那一串檀香木珠,也许忘记不容易,但是忘却却很轻松.从外表全然看不出她作品里的哀伤.于是对她又有了一种认识,出世保持自己真正的风格,活出自己的本性,入世随波逐流.而我与她最大的差距就在这里,我分不清出世入世,出世是我自己,入世了同样是我自己.
她说下辈子做男人,我说男人和女人同样活的不容易.
她说她要负担起全家的重任,我说我帮不了你,但是你缺什么你就喊我.
我想下次去哪里玩的时候,找到了檀木一定给她买一串,不是刺激她的过去,而是一种断点续传.
我寒假去青藏高原买了一串黄河石的手链,给自己带上,让自己学会出世入世.
檀木飘香,更多的是哀愁,但是香味本身没有错…….
檀木飘香,馨香阵阵,飘散在世间,驱逐每个人的苦涩…… |
| # posted by robbie817 @ 2005-07-07 22:52 评论(0) |
|
|
|
|
|
|
本文作于2004年9月28日 纪念自己未来的爱情和一些逝去的回忆
这不是个神话，神话都是虚构的。这只是一个凄美的传说，一个流传到我脑海的故事。我不知道它是不是真实，但是它确实在我脑海中经常闪现。想起故事中他的守候，我泪流满面，原来参杂着烟味的泪水是这么的甘甜。
——朦胧愚客
初 世
他们本来是宇宙中一对双子星，从宇宙起源开始，一起在太空中遨游，一同在星云里嬉戏。可是有一天，当他们互相依偎着熟睡的时候，星系发生了大爆炸。他们的轨道被无情的撕裂，随着巨大的气流，他们来到了地球，同时化为流星，留下了最后的爱的光芒，又变成了两股烟云，消逝在混沌的空中。
第一世
遍盖着大地的野草在微微的晚风中俯仰起伏，四处没有一丝的浮躁，只是草原上传来幽幽的几声鹿鸣。
有一株小小的草儿在风中低语：风儿，为什么你老是环绕着我？我不认识你啊。一股盘旋在他周围的晚风轻轻的说道：我想带给你幸福，我愿意守候着你，我希望你成为风儿，我想带你去天上玩。小草轻轻一摆：天上好玩么？我喜欢我现在的样子，我喜欢看太阳升起落下，雨儿轻轻拂过我的脸庞，蚯蚓顽皮的玩弄我的脚丫子，我不喜欢你，我不想和你去玩。风儿说：没有什么，我来守护你，等你成为风儿，不管多少年。
于是风轻轻的围绕在小草的周围，陪着小草看日出日落，看着小草嫩绿，茁壮，枯黄。可是小草从来都没有认识陪了她一生一世的风儿。当枯黄的小草随着时光离去的时候，风的眼泪使世间飘起了大雪，一场下了百年的大雪。找不到小草，风也倦倦的睡去。
第二世
在天的尽头，有一片古老的桑树林，黑糊糊的一片，阳光，永远也穿不透那层层叠叠的树叶。树林中只是布满了鸟儿轻轻的啼叫。
在一株桑树上，有一片嫩绿冒尖的树叶，在风中依偎着树枝轻轻的起舞。忽然她看见了经常在默默看着她的那只蚕儿，不满的问到：为什么你老是悄悄的盯着我？我不认识你啊。蚕儿在枝头缓缓的答道：也许你不认识我了，我想带给你幸福，你不喜欢漂泊，我带不走你，我要留下你身边。小叶子轻快的答到：我不喜欢你臃肿的身体，不喜欢你老是盯着我，我喜欢随着风儿起舞，随着鸟儿的歌声畅想阳光，你能办的到吗？蚕儿说：没有什么，我来守护你，等你来我身边，我陪你跳舞。
蚕儿还是默默的守护着小树叶，看着树叶伴着清风，合着鸟儿的歌声起舞。看着树叶长大，又一次的枯黄。自己也随着寒风枯干，轻轻的跌落在地上化为泥土。可是树叶的记忆中始终没有那只看了她一生一世的蚕儿。蚕儿的泪水带来了一场大水，使森林的一切都成为过去。
第三世
在上世纪那场大洪水之后，天地又陷入了一场可怕的寂静。在海的尽头，一棵柚树静静的站在那里倾听海的波涛。
柚树底下总是有一只小猴子呆呆着看着树上的一只没有长大的柚子，无论刮风下雨，无论天寒地冻。下雨下雪，猴子为柚子遮雨挡雪;暴风烈日，猴子为柚子挡风遮阳。有一天柚子不解的问到：你为什么对我这么好？想吃我？我只是一只长不大的苦柚，你到底想干什么？猴子还是呆呆的守望着柚子，什么话都没有说，只是用泪水洗刷着自己被海风吹皱的脸。
终于有一天，天地间发生了一场大旱灾。看着渐渐枯死的柚树，还有那渐渐枯干的苦柚。猴子天天奔波于池塘，山涧，深谷之中，用自己的手掌给苦柚捧回一点点甘泉。终于路越走越远，水越来越少。当猴子自己也承受不住干旱的时候，他又呆呆的望了一眼高高在上的早已枯干的柚子，却无力爬上树亲手抚摸，终于颓然倒下。最后一滴眼泪从干涩的眼角流出，滴在干涸的树根上，却瞬间化为水汽散去。
中 世
天堂里，两个苍老的声音在回荡：
上帝，为什么要分开我们？
因为缘分所致。
上帝，为什么我守候三世却什么也得不到？
因为缘分所致。
上帝，我还要等多长时间？
一切都是不可预知的。
上帝，我的等待会有结果吗？
不知道，但是不等待是绝对不会有结果的。
上帝，给我思想，我要去寻找！
好的，给你思想，你去寻找。
第四世
森林无休无歇的安睡着，森森的林木在冷风中瑟瑟发抖，凄楚的哭嚎着。有个旅人行色沧桑的踩过无数的灌木和草丛，他只是为了那一份缘分而奔走。
苍茫的沙漠是那样的寂静，似乎只有热空气在哄哄作响，沙浪翻腾起来，仿佛风暴中汹涌的大海一样，太阳照在上面，万点光亮闪耀。有个旅人踏过枯黄的骆驼草，芨芨草，伴着旋风找寻心中隐约的真爱。
他依然漫无目的地走着。他不知道自己绕过多少条田埂，跳过多少条小水沟，也不知道自己要往哪里去。这样在泥泞的路上走，任凭寒风刮着他的脸，将悲伤透进他的心。
他依然满怀希望地走着。他知道自己翻过了多少座大山，淌过了多少条江河，知道自己为什么要去寻找。这样在坎坷的路上走，任凭大雨淋着他的身体，将希望溶进他的脑海。
漫长的路途耗尽了一个人最金贵的时光，风风雨雨在他的脸上刻下了一道道皱纹。腰背也驼了。曾经是那样强健的筋骨，衰老了。他终于没有力量再寻找下去了，当用绿洲的最后一捧清泉洗完苍老的脸庞以后，这个走了一辈子的找寻者终于闭上了双眼。
第五世
很多年过去了，那眼干枯的清泉终于又冒出了汪汪的泉水，聚集起来流成了一条蜿蜒的小溪。在小溪的岸边是一座古庙，红墙在夕阳中正璀璨的发散着本身的美丽。宝塔尖上的铃声响着，晚祷的钟磬也在响着。。。
在阳光对面宝塔阴影里坐着一个年轻人，静静的倾听铃声织成的和弦。涣涣的溪水声，叮叮咚咚的风铃声夹杂着他的几百年的思恋变成了一只难言的心曲。前世一辈子的找寻使今世的他不能行走，只能伴着风铃声企盼着她的出现，也许终究等待的是虚幻。但是怀着思恋的等待，始终是有盼头的，始终是甜蜜的。很多年过去了，每天日出风起铃声响，日落风停铃声止，看着万千过往的香客游人，心中的她却从没有出现。
终于有一天，寺庙的墙壁坍颓，被雷电辟死的古松在风中摇曳；倒塌的宝塔露出了刻有斑驳字迹的石碑；老人睁开溷浊的双眼，看着眼前的一切，又永远的闭上了。
第六世
小院里有三间苍老的小木屋，年代久了，屋檐上生了绿苔。在其中一间当作小书房的木屋里，架上琳琅满目的图书，被竹帘子透进来的阳光照得斑斑驳驳，反射出幽静的光辉。
书房里有一位聋哑的诗人，他跨过大山小溪，集山水之变于毫端，一切感受都倾注在作品之中。他走过城市村庄，将所见所闻化成诗歌，一切情趣都包涵在作品之中。他的作品里都透露着淡淡的哀伤，淡淡的找寻，淡淡的等待。
很多年过去了，他的作品变得更加婉约，诗中相思的意味越来越重。岁月的白云已使他的头发变得苍白，步履也有点蹒跚了。一场大火带走了属于他的整个世界，小木屋，诗，还有他自己。
有人说他是喜欢他诗中经常提起的女神；更有人说诗就是他所要找的那个女子，他喜欢上了自己的诗；更有人说，他要找的女子化成了诗，与他相伴一辈子。可是，诗终究是没有生命的。
末 世
他一个人又来到天堂，回忆自己几百年的寻找和等待换来的还是一场空，还有无边无际的悲伤。每一种回忆都变成了鞭子，日夜鞭挞着他的心灵，又仿佛一只长着尖利指爪的手在拼命的抓他的心，他的心在发痛，他的心在流血。
他的眼睛里已经没有了泪水，心灵的火早早把他们烧干了，心成了酸的，苦的。
上帝，为什么？一辈子的寻找没有找到我爱的人，却换来一辈子的瘫痪；一辈子的等待没有等来我爱的人，却换来一辈子的聋哑；一辈子的创作没有唤醒我爱的人，却换来一场无情的火？
第七世
这一世很简单，男孩长大了，认识了女孩，第一眼就看出她是自己前世的双子星；第一眼就看出她是自己寻找千年的爱人。可是有了缘分不一定换来在一起的现实，一次谁也没有想到的误会，女孩认为男孩是世间最不可信的人。男孩明白这又是一场属于自己的独角戏，从此感情没有了依托，身躯也好像无处着落。那是一种深深的不可言语的沮丧，一种沉痛的烟酒无法冲淡的悲伤。
男孩不明白从宇宙起源开始便和自己一起朝夕相伴的双子星的她，怎么现在变得这么绝情。当自己前世千年找寻和等待的时候，自己的爱人在干什么？
又是一个中秋节，男孩舔舔干枯的嘴唇，疲倦的睡了。在这场没有未来的找寻中，男孩不知道是继续等待还是放弃这一与天地同岁的缘分。
这一个中秋节天是阴的，阴的怪异，阴的可怕，原来上帝哭了。
如果七世的等待只是换来一场天空的泪水
那我用千世的企盼会带来你嘴角的一丝笑容吗？
——后记 朦胧愚客 |
| # posted by robbie817 @ 2005-07-03 17:35 评论(0) |
|
|
|
|
|
|
有鸟鸣，跟自家花园里听到的不一样。家养的鸟也有快了的声音，但跟野外的无拘无束毕竟是两回事，更不一样的当然还有听人的心境。
从那一次争论以后，我觉得自己再也没有正确的对待过自己和别人的错误，再也没有少年人快意恩仇的心境了。
我们成了冰山，对自己的不满和他人的指责使我们成了冰山，虽然我们浮着，没有沉没，但齐胸以下早已是浸在冰冷的海水里。
冰山和冰山使无缘拥抱的，甚至连握手都做不到，而可悲的是，冰与冰的结合原本是只需要接触和极少的热量。
——选自陆幼青《生命的留言》之《心境》
生日的时候自己给自己没有写什么值得纪念的东西，写了两句很符合自己性格的话，现在2点了，看了看这些不成调的语句，编辑了下。
作为对自己20年的总结和提醒。
——题记 朦胧愚客
幻想着飞翔，在天空怒吼，我便拥有了整个世界：
幻想着死去，在冥间号叫，我便引起了世界的共鸣：
我只是一只狼，一只独行的狼。
我以我特有的方式，来诠释我所理解的世界。
我不需要同伴，我的路途只有我，和我的影子，狼行成双。
我喜欢怒吼，让愤慨在声音的闪电中爆发，震天动地，
在高耸的山崖上，我供起身躯，伸长脖子，我是狼！
我藐视热闹，它只能使人沉迷。
我喜欢在冷冰冰的石头上沉思，喜欢看冷冰冰的月亮。
在阴郁的丛林中，我用力打败野猪，张大着血淋的嘴，我是狼！
我喜欢挑战，我的食物永远是比我凶悍的暴兽，
哪怕为之付出几月的伤痛，因为我是狼。
我喜欢疾驰，让我自己永远属于风，
我穿过树林，跨越山沟，踏平大山，掠过大河；
把世间远远的甩在身后，
然后用我苍茫眼角的寒光，冷淡的看着世界。
喘着粗气，竭力的吼叫，我是狼。
当天边夕阳再次斜斜的映上我的脸庞，
我站在高高的山涧上，
身影在夕阳的衬托下覆盖着整个世间，
这一刻，只有夕阳，我和我的世界。
拥有了整个世界，失去了所有。
我是狼，我是丛林之王。
我能留下我所有想要的东西，我却留不下如箭的光阴。
我能得到我所有想要的东西，我却从来只是孤身一人。
凄冷的深冬，伴着如刀的雪花，我随风狂奔。
明朗的夏夜，望着惨淡的月亮，我低声哀吟。
我是狼，拥有一切，却得不到最重要的。
我想从悬崖跳下，在血光中永生，却又贪恋拥有的一切。
参不透生命的意义，我只有独行。
看那山石上斑驳的血痕，是我发怒时的痕迹。
舔着淋漓的伤口，伴着酸涩的泪滴，独自体会这种无奈。
我是狼，一只独行的狼，生性残暴而懦弱。 |
| # posted by robbie817 @ 2005-07-02 19:27 评论(0) |
|
|
|
|
