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 日渐寒冷的气温
rivian 发表于 2008-03-30 13:22 |  | 星期日(Sunday)
晴 |
这里，关闭了很久了。
突发奇想的上来这边，想写一些文字出来。
因为轨迹，我彻底被它打败了。
曾经的自己，因为厌倦，可以不顾一切的逃离一个地方，没有留恋，自以为很洒脱的样子。
但是突然间，我就老了。
开始想起以前应该留恋的那些地方，应该留恋的有些人，有些事情。
而轨迹不知不觉的变换到了现在的样子。
曾经以为的宿命就是这样了，盘旋在上空的痕迹，总是挥之不去的困扰自己。
眼泪也就干涸了。......
rivian 发表于 2007-01-15 12:04 | | 星期一(Monday)
晴 |
在搜索一个日本男演员的时候发现了这部连续剧，叫做《一公升的眼泪》。被这个名字迅速的打动。虽然网上说它属于“励志”作品，自己本身也并部喜欢这类东西，但是总是觉得有这样一个温柔名字的会是一个好东西。大概心理上也希望能够知道，自己是不是能流出一公升那么多的眼泪。所以在看的时候会想用一个容器接在脸的下边，最后把那些液体倒进可乐瓶，测量一下它们的容量。一公升，两瓶可乐的容量。不知道我需要多久，经历多少，看多少电影，听多少歌，能流出那些眼泪。
有时候觉得自己活着，就像是一件玩具，因为永远不知道即将发生在自己身上的事情是什么。
老天挑选我们作某一件事情，承担某一种痛苦似乎也全无理由。如果每个人都寂寞，那么难免在有些时候需要排遣，难免在有些时候想要作出一些毫无理由的事情。老天也应该不例外。
曾经看到过一篇文章，意思大概是：一个身体有残疾的孩子问他的妈妈，每天都看到那么多正常的人，为什么残疾的偏偏要是自己。他妈妈回答说：因为上帝挑选了你，让你经历一些与别人不一样的事情，这是上帝对你的宠爱。
原话是不是这样我也记不是太清楚了，但是意思大概就是这样。那个时候在看到......
rivian 发表于 2007-01-08 14:23 | | 星期一(Monday)
晴 |
给紫藤打电话，他还是一如既往的叫我为——“我的女人”。反正现在除了是自己的，我没有成为任何人的什么人，随他去怎么去叫吧。只是他的女人着实太多。他还是问我：“你吃醋吗？”我的天，吃他的醋那绝对是自己跟自己找不痛快。我即使脑子再不好使，我也还不至于傻到跟自己较劲。
叶子说：“其实你心里偶尔还是会给自己希望吧！”
跟叶子同住在那套房子里已经有两个月了。
元旦的时候，他回了趟家。回来的时候心情非常好。因为他又见到了他的初恋，度过了很快乐的两天。那个时候的他，脸上有的才是他那个年纪应该有的表情。
一月六号。
叶子下班比往常早。他说，我们还没有庆祝新年。他买来了红酒。房子里还剩下了前一天的两瓶啤酒。
喝酒的时候，我们都很开心。然后叶子掏出电话给他初恋的女孩打过去。我没事情作，又不想听他讲电话。于是我也想给什么人打个电话吧。可笑的是我居然想不到要打给谁。似乎我已经没有什么人可以想念了。只好坐在电脑前面玩那个无聊的游戏。
叶子的电话讲了很久。但气氛似乎越来越不对。他说他想要一个机会，只要有这个机会他就满足......
rivian 发表于 2007-01-04 11:26 | | 星期四(Thursday)
晴 |
2006年熬过去了。发生了许多，经历了许多。也改变了许多。
开始越来越清醒了。
昨天给紫藤打电话了。不用他说，我也知道我就要25了，我应该怎么样。还是偶尔想念。我偶尔想念的人很多。......
rivian 发表于 2006-11-24 14:18 | | 星期五(Friday)
晴 |
看到某几个字，直觉得眼泪就要流下来了。很久没有这种在人前努力忍住眼泪的感觉了。很开心。
谢谢你想我了。我知道，你只是找不到一个可以想念的人了，我可以让你拿去想念，因为在这个同时，我也在想你。
又想起今年中秋的那个晚上，我知道，我只是想看到你的脸，虽然只是匆匆一面然后离开，虽然想抱抱你的话我无论如何也还是没有说出来，虽然我坐在马路边，抽了那么多烟，但是我知道因为我在等的人是你。
我很无聊吧，我是真的很无聊，因为不知道为什么一直都在想你。是不是我也没有人可以想念了。在那天早上，打车送你去你朋友那里，你一直说话，我坐在你旁边看着你。对，就是在那天之后，我回到公司便开始想念。没有原因的，只是觉得你还是个孩子，你脆弱的很让我想伸出手去抚摸你的脸。
......
rivian 发表于 2006-11-22 15:06 | | 星期三(Wednesday)
晴 |
昨天，发现Q出了点问题，不能登陆了。有点郁闷。想到今年曾经发生过的一点小事情，就是那个号丢了的几天。现在的心情和那个时候远远不一样了。
嘘，我就想这样的安静下去。
冬天来了。眼见的一切的清冷无比。不知道心情能不能也清冷起来。侧过脸，看流过身边的每一个人，我的脸上会是甚么样的表情？
上星期搬了房子。换到了这个城市的另外一个方向。日子一下子开始拮据了。打电话给家里，他们说，你回来吧。这让我料想不及。从未想过家里会对我说这样的话，以为他们都放心我在外，也都不想我回去。但是毕竟很多很现实的问题需要考虑的时候，谁都不能在我的料想中说出我料想的话。我错了，我真的错了。
最后去收拾以前那个房间的时候。把贴在墙头的那张纸烧了。不想别人看到我写在床头的那些文字。或者自己都想自己能把那些忘记了。忘了就忘了吧，还要不要再记起来，当看到熟悉的面孔，触碰到熟悉的味道、情境的时候，心里或许会颤动，颤动。
剩下的和留不住的东西。原来只是那么回事而已。在看到那张纸，在火花中慢慢变成黑色，飘散在热气升腾中的时候，我以为我会流泪的，以为……一段日子就这样过去了。
......
rivian 发表于 2006-08-20 03:45 | | 星期日(Sunday)
晴 |
我只是想写一封信出来。
大概是倾诉的欲望压抑太久却始终未果。
而打算写下这些文字的时候，我在想，放它在我的空间，放它在我的博客。让许许多多的人看到，它就成了我给许多人写的信，他们知道了我心里在想些什么，我炫耀了我的伤口，被同情或者被另眼相看，或者被鄙视或者被遗弃，我的小小的虚荣心就能被满足了。
算上这次的离开，我从毕业到现在，短短的一年零一个月时间里，我已经辗转了三个城市。妈妈爸爸对不起，我的不断离开是因为你们对我的放心，我却把它变成了我的放纵和任性。我因为突然不见了可以依靠的温暖，而另一个城市里有一个诱惑我的拥抱，我就把我的行李统统打成包，甩上了火车，跟随着我的行李来到了一个又一个的城市。在这些城市里的只能称作驻足停留，短暂的让我嘲笑自己的好无所谓的放纵。因为我发现那些拥抱如此短暂。
我天生体温很低，我低到随时需要温度，我在我得不到温度的时候战栗。却不被看到。
只是，为什么我得不到我想要的温度！
我24岁了。我一无所有。倒霉的本命年，让我得到又失去了那么多。如果失去只是一早就注定好的，为什么还要让我先去得到？我只看到我......
rivian 发表于 2006-07-25 01:04 | | 星期二(Tuesday)
晴 |
开头的第一句话：好久没来写过一个字了，连看都懒得来看看。荒废啊荒废。
飘来荡去的生活。这次的落脚点在西安。
似乎离家越来越近了，大禹三过家门而不入，我那？
为什么来这个地方？
为什么伤心了？
为什么那么敏感了？
神经质就要爆发前给自己一点理由......
rivian 发表于 2006-06-29 23:38 | | 星期四(Thursday)
晴 |
6月的末日。这样的称呼不是因为我开始变得颓废。
还是忍不住回头，习惯还是成为了习惯，不能割舍，不能放开。又没出息的找疯子要来了他的电话，在过了12点的时候成为第一个问候他生日的人。
外边下雨了，闪电了，打雷了。
星星不见了。不需要爬去高的地方抽烟看星星漫天了。让自己困扰在一种心情里，化不开也凝结不起来。努力告诉自己其实有些东西是需要去相信的，我也一直都在相信，只是它还没有来到我的手中。但是在角落蜷缩成抗拒的姿态，用眼角的余光看着，它的不能降临。......
rivian 发表于 2006-06-04 19:36 | | 星期日(Sunday)
晴 |
买了一大桶纯净水,开启密封包装的时候不小心把拉环扯断了,我真是笨死了。
找了一把小刀子，只有撬开了。
才发现，这把小刀，是我曾经用来刻手臂的。手臂上还有那些暗色的小痕迹，马上就要融入到我的皮肤里了。每次之后都觉得自己很无聊，也发誓过很多次了，“以后一定要对自己好一点，不能再这样了”。但是精神不对的时候还是选择了这个方法来发泄情绪。
我没有感情，看到身边的人为了感情的事情劳心伤神的时候心情复杂，不知道是应该开心还是伤心，不可否认的作了一个懒人，懒得作一切的事情，据说（我自己说的）曾经成为过一具尸体，但是偶尔发现看着别人的故事的时候也会流泪了，便认定自己是不想作尸体了，这样算不算是诈尸？
......
rivian 发表于 2006-05-23 00:37 | | 星期二(Tuesday)
晴 |
这个问题是我在今天下班后，一个人在街上溜达的时候想到的。
因为我看了看身边走过去的很多人，在看到他们脸上或有或无的表情的时候我可能好奇的猜想了一些什么。然后又把那些猜想安置到我自己的身上。我越来越发现——我就象个14岁的女鬼。......
rivian 发表于 2006-05-10 00:32 | | 星期三(Wednesday)
小雨 |
人活着究竟是为了什么？
尸体一样的行走了一段日子，感觉不到自己所有的感觉，昨天看到圆圆的博的时候，看到sue的那几篇文章的时候，居然发现脸上挂满了液体。如果说尸体也会流泪的话，我想，那它就是真的不想再做尸体了。
人活着到底是为了什么？
行走在城市的街道的时候，最怕看到没有表情的在身边过往的那些行人。我知道我的脸上也没有任何的表情，我只是不希望自己的脸成为别人脸庞的复制品。我是真的想要确实的流一点眼泪出来的，但是城市的风太大了，我的眼泪轻易的被吹干在眼眶里，我以为我的心也这样被风干了。
人活着到底是为了什么？
为了所有的所有，唯独不能为了自己。
人活着到底是为了什么？
圆圆不快乐。
大眼妹不快乐。
我快乐吗？至少我偶尔觉得自己很快乐。
我说，我只是想找到我手里的那块糖，只属于我的糖。不能说别人的。但是我的糖是什么我自己都不知道，我只知道我没有它我很不开心。我找不到了我会哭，但是没有人看到，我对着镜子哭给我自己看。我似乎一直都没有开始找我的糖，但是我想得到它，非常非常想，所以其实我想我是......
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