南宫家的神木王鼎
南宫家的神木王鼎·毒... 暂留白,之后补记。
到别处碰不到 至令我重返这条路。
  深蓝渐黑的雾在树林间铺撒开来,十二点的夜晚被毛毛细雨包裹着,许许多多微小至极的水珠在四周荡漾着,凝结成一片湿漉漉的天然被,一路上那些树梢都因此而模糊,正如我们这些静止等待不求呼应的人们。你要感受雨,一滴一滴落在像树枝一样的身躯上,不会忘记。
  世间几多缘分事,我在今天又遇到了喜欢你的人。我带着冷静和对你的熟悉与他有简短的对话。他比你我小,是在我们相识的年纪,无畏且真诚,甚至他并不认识你。我们都已知道得那么多,却不如任何的未知。你还会重返从前的世界吗?经历我们重重复复的人生,用你那永不枯竭的新鲜。我在南方多雨的季节有时冻得连血液都似乎变色,自问已再没有勇气踏上某段路程。
  
  昨天下山的时候淋着雨,同事的手电筒一直照着那些雨,线一样的落在地上,小小的一团光,被曝露的生机,都已经长出了枝桠,它们静谧疏离,在地上变为无形,湿着渲染。我从幼年时就渴望走在这样的路上,有认真的生命,待人至诚,待喜欢的人至静。庆幸这些渴望会轻而易举的实现,描摹一个状态,体验它,记得它。十二点下雨的人生也就不过如此。
  多想成为雨中的人,感受不到泪流的认真。
  
春光与我.. | 苏守 | 2012-06-24 00:29 | 发表评论 0/2189
生命从未如乐园 我早知因此不惊诧。
  天上的雨下在山石树木之间,到处都是水雾,乌云渐渐也被黑夜覆盖了,天慢慢的黑了下来。我送完她们上了回去的车之后,开始往回走。只有一条公路,没有人,树木是他们深色的标识。雨水滴落在伞上,我觉得自己获得了清明天。这雨下得自成格调,真实而柔软。没有恢弘的建筑被它噼噼啪啪的浇打,轻盈盈的降落在面前,似乎会有一股抬升的力量,在我的心周围。途中上了一辆大货车,坐在高处看见路面上仙境一样的潮气,一缕一缕飞在雨中,瓢到了树叶上,失散在阴霾之中。
  我喜欢这一天的缘分,让我觉得有些我的喜欢越来越近。
......
春光与我.. | 苏守 | 2012-06-11 23:41 | 发表评论 0/2084
避了你至少 几千百公里 太自由 再也变不出惊喜。
   一样是六月三日的事情。为什么说是一样呢?我想是因为我刚刚为我们的少年故事写了一个疑惑的故事吧。我抑制不住自己这些想要记录下来,哪怕是天气。
   这个时节云南的天气很是多变,在下午我经历了下雨天晴又下雨又天晴,身上的衣服穿了又脱,像回到了少年时代,有一颗悸动的心。夜晚的时候,月亮从云里面出来了,圆圆的,还像神话里有一丝朦胧的云雾缭绕,因着这样的迹象,许多人说会天晴,一个星期的连绵雨天已经让许多人平生了许多期待。我想着少年的我,也是这样的。我猜也不会是晴天吧,晴天的前一晚,夏夜的天空里都会生出许多星星的,繁星密布,那才是没有云的视野。
   回到住的地方不久后便停电了,一间小屋子回复了黑暗。自从我一个人住之后,睡觉再也没有关过灯,这一次恰好补足了真正的夜晚。于是我开始回忆,先是那个十字路口,然后是我们关了灯在房间里看鱼,许多片段竟然在这个地方被想起。
   我开始惧怕想象我白日里所见到了山色空濛,那阴雨绵绵好像吞噬了我所剩无几的激情一般慢慢沉堕,我一方面享受,一方面也渐渐觉察到我似乎被更大的世界吞没。我静止能想着雨水,我运动又混沌一片。
   我们总会经历一样的天气吧,就那么几种。也总会在同一个时间看看手表吧,宇宙带来的虚无。甚至会脑袋里想着同样的路线,被步步紧逼。那这样我们也许有时会在记忆里碰面,料想不到的彼此,茫然无知的彼此,一无所解的彼此,成为了我们关系的最后收获。
  
   是的,我害怕不知。所以我匆匆的还要写下这一切。
  
春光与我.. | 苏守 | 2012-06-04 09:40 | 发表评论 0/2031
明明不应该将细节辨认 明明好应该相信这是命。
  阴天,一切的绿树绿草都沉睡了,在下雨或是出太阳的间隙停顿了许久。我远远的望着,那些休憩的生命像被冻了霜,白而闪亮。山风载我慢慢前进,吹动他们萧条的身体,更远方的乌云,一层层的晕染着唯一的公路。没有人等待,光华被我们逝去的心所磨灭。因此,我也只看得到更远,更远那些经历种种而放弃的大山,令悲伤巍峨不动。
  
  每次往返于北大营和昆明之间就需要六个小时,在车上的时候我上微博,看电子书,听司机和客人说话,不过大部分的时间是在睡觉。这是我工作中无法拒绝与分割的六个小时,接近于用时间填充的一切。这许许多多六个小时打消了我对喜欢的人的思恋,因为即使是有时间有耐心,也还是有许多我们无法做到的事情。天地将不舍放进我的心中,教我打破不断爱人的命运。我珍惜并且常存遗憾。人,只能活一次,爱,也只能让你明白一次吧。
  
  
春光与我.. | 苏守 | 2012-05-15 02:42 | 发表评论 3/2012
所以让我一路沉默 好好记低这刹那。
  当我想要结束这段令人愈发虚无的关系的时候,我看见了大片大片墨绿色、深蓝色甚至是死黑的树木山石,到处都是我们不断丢失的黑暗,叠盖在我们一段又一段的旅途上,好让你觉得光明。有人在迷路,在城市里打转,在一片微弱灯光下显得空白,这原是我不曾到过的南方,却是我一程又一程痛失自己的远方。在上下求索情感这条路上,我爬都要爬个明白,我闭眼看不见那无法逾越的高山,埋首细数自己的每一个脚步。我为命途做的标记,如同星星一般成为时间的逝去,闪闪发亮。在这个抬头便是整座星空的地方,原来伤害这样容易去弥补。
  
  我相信彩虹会移动到另一方,因为我见过。这些神奇天象你我都不曾一起见过,甚至惊叹时也不曾想到过对方,那为什么我心中要长留无法与你共享的遗憾。我觉得你没有看到,是我无法模拟的情绪,我和你在一起,体尝你的经历,身体发肤每一次呼吸都能感受到你的情绪,但这“没有”是我最惧怕的。比失去还要可怕的便是这不知道。我留下的空白,没有什么能够填得进来。
  
  人生就是一场无法相信的噩梦。
春光与我.. | 苏守 | 2012-05-04 23:36 | 发表评论 1/1726
想快乐不靠神迹 才懂创世纪
  rose对自由的向往是最打动我的,她对泰坦尼克无动于衷,却对一个走南闯北的穷小子动了心,在这段爱情里面,她像对自由一样做出了自己的努力。自由与努力,这是我最爱她的。
  电影结束后,我和小五走出来,仿佛瞬间就度过到了夏天,那是真正的朗朗清风和朦胧月,小五点上一支烟,我们走了好远好远。上一次一起走这段路,我和他在讨论选择,那是一个至少在今天看来仍是对的选择。收获时,不妨做对比,这很难,却变得更自由。所以在这个泰坦尼克的夜晚,我又好想获得重生一样,在某个瞬间,那一定比当时的我更为豁达,我看不开的是银幕上的生与死,恋与悲。我能够放下的是,我仍能朝着一条路走到底。
  
  那是一个宁静的像刷上油彩的夜晚,它糅合了我记忆中许多个夜晚,有那个我写过的有纸片飞过的恐惧夜晚,有那个看过画皮之后的舒畅夜晚,全然不同的路线,做了许多不同的注解,没有人的街道,走起来都是兴趣盎然的。我仍然庆幸我知道自己,不为其他失去而干扰,不求得到,只求真实。
  还有他们面对的过去都已经翻开新的一页了,生命不知疲倦的待遇这些人们,
  
  我想记得它,记得那一刻我的感觉,我遇上春风私密的情绪,我走过的原地踏步的路,我付出时的赤诚之心,得到的平和之意。那是一个关于泰坦尼克沉没的夜晚。
春光与我.. | 苏守 | 2012-04-18 11:15 | 发表评论 0/1945
我选择成全自己一次 放心想你。
  我的世界最远不过就是你的世界。
  
  我试过整年都没有一个人的消息,原来在如今先进的社会里,有电话,有网络,有各式各样的朋友八卦,都还可以无影无踪,我想那一定是我命途里爱得阻碍。我也不会一心扑到迷失空间里去,生活叫我们不停继续,填写一张又一张的问卷。我今晚走在没有灯的路上,银色的月光将一颗颗小树变成羊羔,安静的等待最夜的一刻。他们说着悄悄话,传递有人被阻碍的爱意,那是一种明亮的静止,月光啊,树影啊,影影绰绰小心收藏,不必让爱的人知道,只需懂爱的人留恋。
  
  我的爱,已被天地收纳,我感谢,是这一切将他放进我的心里。
  
春光与我.. | 苏守 | 2012-04-09 17:29 | 发表评论 0/1762
忘掉你谁能接受 如今记起情怀已旧。
  我是一个洗澡的时候都会把手机放在旁边的人,因为我喜欢去擦屏幕上的蒸汽,那在我的记忆里有时候会受到想收的短信。有的时候我也会坐在马桶上晒着太阳玩手机,那是一件很让我舒服的事情,或者不能算是玩,因为我的手机没有什么功能。
  虽然如此,我并不依赖手机。我曾经读过一段不用手机的日子,那是一段对我来说很有意义的时光。那一次我在远行的过程中掉了手机,是掉在出租车上,我在进了火车站的候车大厅里发现,一切根本来不及,因为马上就要上火车了。我大概这辈子都只记得一个电话号码了,我也不知道为什么会记得。不过在那个时候,还没有那个号码。
  
  我依然保留着我的第一个手机,它已经迟钝到不能再用,它很像我,我将它收藏在某一个收藏箱里。
  而你知道吗?对于我来说,已经失去了你,但这失去在我的心里仍占据着重要的位置。要我再放下,等于就是再一次失去。我这些年来小心收藏每一寸光阴,阅读,看电影,称为短途的旅行,不算玩乐的玩乐,永远的思考,不过是为了学会再一次放手。
  那些生命中已经拥有的,是否已经准备好看着它慢慢消逝。我是我们自己,疏疏淡淡的自己。
春光与我.. | 苏守 | 2012-04-05 00:42 | 发表评论 2/3905
我说只喜欢一个人 你笑不可能。
   我心底有一种隐秘,好像在暗恋着一个人。我一生人最痛苦的是,爱得迟钝,仿佛只有年月才能培养我的爱情。我吃过亏,不止一次,爱情先后都难分清楚,更别说要搭衬的适时。在这一点上,我总怀疑,我不太相信自己一时一刻的感觉,需要通过漫无止境的验证,我怀疑情绪,又相信情绪,情绪将我控制着犹如坐云霄飞车,无数个夜晚都能从乐而生悲。但我也学会了理智,无非就是闭上眼重新想过。有的时候,或者这是我最像一个机器的时候。人做机器,不过百年有余,互相吞噬了最珍贵的部分,令其蒙尘。
  
   夜间下起了大雨,南方的雷是和雨声交缠在一起的。我躺在床上,思索着时间。你就像我心里的影子,伴我跋山涉水。
  
春光与我.. | 苏守 | 2012-04-03 21:11 | 发表评论 0/2001
是黄昏的渐暗的太阳 是难再被描述的时光。
  我度过了在这里的第二周,重拾了一些心底美好的感情,尽管是一些未吐露心声的遗憾,但那对于如今活在失望与期望之间的我是像通天绳索一样的。
  
  有一晚,走出去已是繁星满天,许多的星座照亮了路上的灯,夜是那样的宁静的存在,有一棵大树可以坐着坐着直到入梦。梦见你的时候,距离很近,时时不敢忘记,欢喜又怅然;没梦见你的时候,又可以那样的自如,远方很远,不说难忘。你那时也坐在长条椅子上看夏天吗,还是闭上眼描绘整座星空。我看得到的星星,是可以复制你的情景的,他们是长时间的镜子,天上的录像机。我远远的看,好像越来越近,就像我和你,看得见,却无法牵手,但我明白——那一定是我人生中闪亮星。
  
  你知道吗?我看见你的身上有广阔无垠的生命力,才喜欢你那般为痛失感情而哭泣。但我不是,我失恋最难过的时候,也只是蒙着被子默默流几滴泪。是否我们这样的不同,形成了些许有阴影的光辉,好像那斑驳的镜子,无法得到最完美。
  我的眼睛不知为何还在冬天的时候就得了皮炎,也没有去管它,来到南方来更加严重了。因为这个地方看医生不方面,唯有将眼睛拍下照片给小五。小五带着照片去了医院挂号拿给医生看确诊。今天北京还刮了很大的风,公司的活动板房都给刮塌,再想想小五,真是令人感动。我好怀念我的那个时候,每次期待和他相聚的时候。
  
  我总是在某些人的身上,看见这种身处远方的生命力,赤诚而内敛。那对于我来说,是最有力的力量。
  爱一个人的时候,我很害怕控制,我爱他,便给他自由,好让他广阔世界也有我的存在。但芭芭拉不是,她所喜欢的珍妮佛申请了禁制令让她远离,哈特太太因为她的失控而锒铛入狱。她的爱情里满是严肃而忠诚,却又那么的想得到。我曾经也有过这样的挣扎,那是很可怕的,要一个不爱你的人满足你许许多多的愿望令我感到自私并且羞愧,那种感觉还会令我加深对失去的感受。我们这种天生要坐在树下观望的人,没有把握做爱人,还是做朋友好了。这世上自然成形,哪可能是我们想象中的“这就是爱”。
  
  
春光与我.. | 苏守 | 2012-03-27 01:48 | 发表评论 0/2181
该不是我的心 还在思索结局。
  我不喜欢一个人在爱的人面前显露委屈,尤其是因为喜欢他而妥协后的委屈,这意味着一种情感上的压力,看起来不用承受,实际承受了更多。所以在这一点上我爱程英多过陆无双,他在杨过相识相交的过程中几乎没有一点这样的矫情。我们爱一个人,为他做什么,因为他做什么,都是自愿的,如果我们不愿意又要装作愿意,已经是不爱自己了,那有何必表现出来让他知道自己的委屈而更加不自爱。
  
  要么直来直去,有一说一;要不就藏得不露痕迹。我相信,爱一个人的真心真意,天地可昭。
......
春光与我.. | 苏守 | 2012-03-26 00:22 | 发表评论 0/1821
仍一拖再拖 来掩饰痛楚。
   身边有一个同事,如果算是同事的话。因为种种原因一手促成了一个烂摊子,然后等着被同性质的人来监察,很是可怜。她也不算工作多久,两三年初入社会,凭得也不是什么本事走到现在,而是对人诚恳的那份耐心,我和她没太多交集,但我有一次和人谈星座时,巨蟹座的她抱着一些我看不起的观点上前述说,也不是为搭话,有一点点询问又有一点点求认同的意思,在她的身上是那样的纯粹。这是她给我留下的好印象,她对星座抱有真诚之心,不带任何杂质的认识。
   因为工作,她被架空,悬在那可怜兮兮的,好像是无聊人总会遇上无聊事那样的可悲。这里的天气明明可以单衣,她却还穿着冬天的那件大衣,这让我觉得更可怜,戏剧得就好像好莱坞电影里那些饥饿、贫穷、寒冷什么都没有的少女,身上只有一件勉强能御寒的大衣。
   那是我们每一个人最低落的自己,我们会不好运遇上坏的气氛,麻烦事一件接一件,忍住撑住看得开都得沉默,那沉默就好像她身上那件黑色的大衣,穿了好久,不想置换。
......
春光与我.. | 苏守 | 2012-03-24 01:43 | 发表评论 0/1911
怎么计算亦难料沉迷程度 一秒煎熬 一寸倾慕。
  我离开一周了,乐园之下尚有失乐园,如果不是这些空气很好的清晨快要将我抬升,恐怕我也难以寻找清醒。
  我来到这座城市,是为了给予自己时间反思和学习,我不喜欢我自己,究竟是哪一个我才会成为的呢,我依然走在路上,和每一片树叶,每一条河流一样,会演变千千万万个我,渡过每一个清晨。我想思考,思考世界每一个角落的时候,都能看到你的结局,而那张生命的命盘,是否已经藏好。
  
  有时候出门的时候会刮很大的风,好像海风一样软绵绵的。想起那一年我为了寻找记忆,独自去了海边,下着雨我也走了好远好远,湿漉漉的海天相接,稀稀疏疏的,好像夜叉渡海,远方渐远的失落。我喜欢这里3月天就让我度过到了初夏,每一个让我怀念着拥有智慧,拥有志气的夏天。还有风,远远望去的山也是干干净净,那天上的白云,那么的薄,我相信那才是神仙会住的地方。
  
  那池塘水其实很脏,却让我想起了学校的后门。那条载着杨柳的路上来来回回走过无数次,每一次都留下了清冷的影子。比难过写下更多的是不舍得,失去了你的消息,常挂在心。小五今天和我说,难过的不是走不出来,而是再也回不去了。
  如果你得了忧郁症,我一定和你一起看星星。
  
  水逆的时候总给我巨大的勇气,去回溯一切,盲目的,迫切的,无所得而有期盼,世界大到忘掉细节的分秒,等等下去也可以消磨一生。
  
春光与我.. | 苏守 | 2012-03-19 17:00 | 发表评论 0/1801
路已是有限愿每步放慢莫太早分散 今晚最冷已是我心间
  那些事,永远都不算新。
  
  在地铁上的时候,瞥见旁边的女孩一手抓着包一手拿着爱疯在看韩剧,如果没错的话是姚妹和我赞誉有加的那套《他们生活的世界》。我右前方的男孩子在玩宝石迷阵,胖胖的,和春芳姐有点像,脸上还有一颗痣,他玩得很细致,长时间的停留,原因是舍不得用炸掉同色的那个特殊宝石,这让我觉得他有追求。他们两人就以这样相对停滞的动作度过了一站又一站。正前方的女生好像我以前的同事,桃色大衣,粉红色的眼镜和手机,她拿着手机看小说,但每次都并不太久。他们三个在我的周围,而我的耳机里在唱夜游杜拜,你知道逃出爱的生天有多兴奋。
  
  在等待阿金小五的时间里,我去影碟店逛了一周。在那里我碰到一个在找杨千嬅的粤语专辑的人,第一次。当然他不太可能找得到。出门我看见那卖气球的少年骑着单车路过,忽然有了一种回到南方的感觉。那细雨如微尘,漂浮在皮肤上,连呼吸都是酣畅的。
  
  我们看了《桃姐》,我喜欢这部片子,许鞍华把生命拍得像风一样轻。垂垂老死的桃姐最后的a simple life,在那首李义山的诗下,让人松了一口气。我懂的,这个世界上不过是两种结局,生离和死别,《可惜我是水瓶座》里唱得清楚,“十年后或现在失去,反正到尾也唏嘘”,那些你看重的,无非是放在心中慢慢消磨。
  
  后来有一晚,我想着这些过往,正好在听关淑怡的《深夜港湾》。那是一个人要度过的此刻,最无需挂怀的此刻。
春光与我.. | 苏守 | 2012-03-12 18:19 | 发表评论 1/2251
至少天气还算好 下一站永不知道。
  多久没有听到《重回布拉格》,坐在宾馆里看着行李箱简直快要哭泣。是的,我又要踏上行程了,权当是为你走这一生不愿走的天涯路,去更多的地方,体会更多的自由。这首歌从南京伴我到北京,每一次夜间列车的车厢里,它领着我贴在窗户上看着世界黑暗,思念永远被吞噬。那些不争分秒的留恋,一道又一道的滑落心内,成为无声的话语。你知道吗?我看着大千世界,全都是一模一样的,树是静止着的树,水是流动着的水,白云一会儿动一会儿不动,风慢雨疾,这一切是你又或者是我的心的写照?你在生命中体会到了这些不同了吗?你的路途上会有雨浇在头发上仍然开心的心跳吗?也许你更喜欢冬天那飒飒的寒风,冷的同时提醒着你清醒。你愿意撒谎做世界的宠儿,而我想诚实的透过日月星辰捕捉一个谜语。
  
  我走了,又走了,也许只要还活着,就停不下来吧。远方的那些着迷,都像是身后那些一幕又一幕的旧影。
春光与我.. | 苏守 | 2012-03-12 01:15 | 发表评论 1/1843
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