南宫家的神木王鼎
南宫家的神木王鼎·毒... 暂留白,之后补记。
就算谁爱过我 又给收去 他炽热不退。
那天傍晚,我又出门,我看见了许多年前也许看到过的天色,淡淡的月亮挂在天上,只有一个浅浅的纯色的印记,他在疏朗的天空里,微不足道,没有光亮。那月光失去,时光逝去,蓦然回到了几年前的时空,我和你并排走在月亮下,听着风声,不发一言。那样的夜晚,我写进了很多弄城故事里,安静得可以听见池塘里小虾被捞上来的声音。也或许并不是,是有人向往,有人要去度过也许自由的生活,才听得见。

时空它宽广到游历到我这里来了吗,我看到的,听到的,触摸到的,都是我的时空,但生命奇妙的时,有时我走着走着,你的时空好像会出现在我的脑子里。我怀疑那是多年前我们许多个夜晚里,用笔互换写下的感应。这并不畅快,冬天的太阳,暖得也不均匀,就好像今天我洗完澡回到房间,一回头就看见自己肩膀上没有擦去的水滴。

是啊,都会过去,整个世界都会过去,我们庆幸并没有给对方带来什么,把许多都留在当下,各自度过剩下的云烟或者晚霞般的日子,仍旧会羡慕,会弥望,会去做着好像从来没有做过的事情,但不再有分享。如果我走在世界的任何地方,好像听见叫我的声音甚至都不会存在。

最后,我去看了少年pi,人生是要失去了吗?并没有?只是失去老虎而已,也可能是家人?船只?自己。最后你归隐了,也会消失了,当你我学会自处时,也完成了与彼此的相处。我们的过去,真的就要过去了吧。那只老虎没有回过头来,却我在电影院里拥有了整个宇宙,我看着老虎,看着密林,又好像看着曾遇过的朗朗星空,我想是时候该流泪了吧。
春光与我.. | 苏守 | 2012-11-24 23:29 | 发表评论 0/2020
浪费
  
  她看见他走,突然想开口叫一声,人们在机场里变得陌生,一些人带着期待,一些人带着难过,总之不会在想此刻的事情。他喜欢此刻,她来送他,在安检口告别,他同他说谢谢的时候,他有点不好意思,走不了几步便要回头,她甚至背朝着安检口目送他远走,机场的大玻璃将灯光反射到他的镜片上,人不知往哪,浮光于世。他要在脑内装进另一个时空,想象她是坐大巴或是地铁,沿途的光明和黑暗,有人上车,有人攀谈,几十条线忽然从一个人身上发展开来,然后他拿出身份证,过安检,处理自己不能与之分享的遗憾。
  
  他又有一次吃饺子,第一口下去已经知道馅里有虾,他惧怕海鲜,会带来过敏。他想了想还是没有告诉她,因为她回到家,给他下饺子,到他吃,他摊手什么都没有做,他觉得这样不劳而获已经像是老爷一般,不该再提要求,于是将那些饺子吃光。吃的时候不痛苦,但痛苦仍然是无法避免的,夜晚他躺在床上,全身瘙痒难挡,令他回忆起数年前那个海边的夜晚,她逼他吃下一个贝壳,他躺在床上难过,痒,去挠,再是痛,一个晚上都没有睡着。
  
  原来这些都要为友情买单。他无法同她确认离别的痛苦,也无法怨她令其拥有难挡的瘙痒。故事的每一个角落里都有被设计栽种的太阳花,弱弱小小,一直生长,这朵太阳花断断续续开了两年,霁月风光,那里的十月仍然是浓稠的,江上的建筑已是摩天大楼,楼群之间暗含着许多他无声无息的无法归类的状态。江上的空气每到夜晚就好像可以拥有自己的影子,一个分子变成两个分子,在万家灯火的保护下,形成了一个大的空间,这个空间好像看起来好像一个科学实验的存放之地,他远远的望着,要把记忆往里面塞。
  
  他和她成为好朋友,是在那个还算是温暖的冬天里,她为前途着紧,他陪她吃饭,告诉他的选择。甚至可以更往之前的一年里,他们数次见面,却不互道心事,各有各的天地,君子之交。在事情往前的推论里,原来这样才能足够的让人相信,友谊万岁。在友情之间有一种强制和干扰,他们之间也没有,所以这个熟悉的过程又被拉得很长,他喜欢这样,回忆起来,许多空气会浮荡在里面,填充起每一个天地。
  
  地铁时空里的老建筑,是绿植被照耀在白光下,昏沉的抚摸领向明亮,一闪而过的反面,将被寄往远方的礼物,未求知而不具名的地址,你在喧闹之中擅于遗忘,或者不会获得,行为是最好的铭记。那是他到达目的地之后看到的情景,他回忆起数年前那个因为过敏而晚睡的夜里,写了一首诗。
  
  《清晨四点》
  白天与黑夜交接的那个小时。
  收音机无台可寻的那个小时。
  二十一岁之人的那个小时。
  
  红绿灯在大雾中披上薄膜的那个小时。
  建筑与我们告别的那个小时。
  行人送出第一场声音的那个小时。
  我们看不见,以为满足一切的那个小时。
  
  满足的那个小时。
  满足。拥有。
  所有其他小时的陪衬。
  
  清晨四点没有人感觉难过。
  如果你楼下的台阶在清晨四点感觉不错。
  ——我们就给它三声欢呼,让下午三点到来吧。
  如果我们还有再见。
  
  
  而那个关于道别的夜晚里,他没有看见得她,遇上了一场雨。寒夜雨无所顾忌的下着,从地铁出来已经是八点半,抬头望着路灯,雨丝慢慢,有些像雪,微微发亮。从书包里取出杂志,盖在头上,低着头走着,走得远,手就渐渐发亮,雷光夏的《黑暗之光》一直在耳边唱着。雨赶路人,夜得明亮,就仿佛我带着雨,带着微弱的光芒,移动到那些静止的事物中去一样。银杏树叶贴在地上,到处都是黄色的小扇子,令路面变得萧索,这黄色不易反光,实实在在的冷清。然后就是这世界,唯有她和雨是有生命的。
  
  她回家整理,她觉得好像少了什么,又没有什么,生活常常会让我们如此思考吗?并不见得。
  她在想喜欢,喜欢是他会吃你点的那道每个人吃了一口就再没去动筷的菜。以及,人会长大,面目全非,你发现他仍然记得你当年的样子而唏嘘。好像也不全然关他的事。
  
  最后,他合上书。他其实也不知道,这样的感情在他的生命,究竟是共度迷茫、互帮互助的友情,还是一种浪费而已。
  
  那天从若城回来之后,他便觉得生命好像站在瀑布旁被溅湿,他可供消耗的热情变成了一个永动机,产生了新的能量。他觉得他们比从前更好了,虽然没有说上什么话,也并不是去了同一个地方,时间突然变得无形,叫他的思想之源成为了清晰的证明。他没有去求证,因为不久后的初春,他看见整个弄城变成了一个不满尘灰的水晶球,他相信那一晚闪闪发光的记忆中的奇迹,是人们非得寻找的导火索了。
  
  
  有人生活在这个世界上一直都是在挣扎着的,一呼一吸之间总关切着什么,他们不能前不能退,在自己的生活里做困兽之斗,恍惚间就过了好些年,日积月累下来的沉淀就以为是收获的感情。感情是双方的选择,不是我们称之过去的证明。
  
  他会安心度过的这些年,什么都有,一个好友,诸多问候,鞭策他不断向前,面对任何他要去面对的困难,变得强大,渡她之难,其他的生活成为休息,与她在一起时顿觉回归,他刻意避之,在她的浑然不知前反而造作,且又为什么不去经历呢。他一早拿到畅通无阻的通行证,却也早早的成为了她的影子。
  
  
《种种绝对》
  
  我喜欢她一句话
  令我找到归属
  
  我喜欢看路多过认路
  即使躺在她的车里会睡着
  
  我喜欢电影
  我喜欢猫
  我喜欢不知名的河边的柳树
  我喜欢辛波斯卡多过迪金森
  我喜欢我对她的沉默
  胜过我对人群的沉默
  我喜欢在书包里放着书
  以备不时之需
  我喜欢不确定把一切
  都寄托于感性的发泄
  我喜欢不变
  我喜欢最晚告别
  我喜欢和陌生人猜她的谜语
  我喜欢线条愚钝的神的插画
  我喜欢梦见她的荒谬
  多过不梦见她的无聊
  我喜欢,就友情而言,可以天天抱怨的
  不寻常小事
  我喜欢讽刺我做任何
  事情的思想家
  我喜欢机灵的悲伤多过让我沉浸的那种。
  我喜欢穿雨衣的马路
  我喜欢被骗的森林胜过猎人
  我喜欢有些提及
  我喜欢安静的街道多过满是熟人的街道
  我喜欢理性头版多过第三者的留言
  我喜欢她见过的花多于长叶子的花
  我喜欢一个月剃一次毛的狗
  我喜欢明亮的眼睛,因为我总提不起神
  我喜欢礼物的设计
  我喜欢许多此处未提及的事物
  多过许多我也不太明白的事物
  我喜欢自由无拘的七
  多过排列在许多后面的七
  我喜欢星星的时间多于植物的时间
  我喜欢摸摸树干
  我喜欢去问然后呢或所有呢
  我喜欢牢记此一可能
  存在的理由不可言说。
幻觉稀薄.. | 苏守 | 2012-11-23 19:51 | 发表评论 0/2460
十步以内可拥抱 就像我未抛低你。
  那些厚的玻璃,里面是有一层蓝灰的,一大块一大块,在现代的天空下排列整齐,有烟飘过来,是远方送过来的寄予,无人查收的灰色天空,雨水也被垫在了天空之后,凝视着直到快要透出来,一滴一滴,一丝一丝,在玻璃面前。行人、车辆、静止的建筑,路上的水洼,我们被静止在活着的时空里,不被放弃,还有那些烟,早已消失得无影无踪。
  
  我今天走在大学刚毕业出来工作的那个地方,正好听到了《活着多好》,那是我大四实习的时候常在办公室里听的歌,我记得三月天,室内处处都是阳光,绿萝将办公间点缀得素净,我恰好失恋,然后发短信给朋友说活着多好。最好的就是那时的阳光,不会像如今这样走在路上渐渐痛悲,那是最寡淡的北京。
  我看见天桥的间隙透着红蓝两色,又好像回到了我离开南京的那个早晨,通宵完回到家里,写完弄城,然后叫你搬走东西,室外的雾气被风吹进我开着窗子的室内,熬红的眼睛分不清清晨还是下午,什么也没有问,一切都好像是新的。我能分辨黑夜要到来之前的傍晚,一天之中最消磨难过的时刻,大的十字路口,宽的马路,要我面对必须沉默,得到更胜没有,一些总之的道理显得真实。
  
  是的,我喜欢真实,但它好像不爱我。
  
  
春光与我.. | 苏守 | 2012-11-14 00:35 | 发表评论 0/3273
红眼睛幽幽的看着这孤城 如同苦笑挤出的高兴。
  我们坐在沙面公园的椅子上时,太阳已经静悄悄的落在欧式建筑的后面了,绿树覆盖,天失去了暖黄色后过渡到了好像蒙上一层浅灰蓝,我们的左边坐着一位女生,独自一人,一直背对我们面向另一个路口,像是在等人,等到不耐烦的时候就从包里拿出一包旺旺仙贝来吃。右面的椅子上是一对中学生情侣,女孩的校服像是我的高中的,两个人就是消磨时光一样,无所事事的坐了一下午。小学也放学了,三三两两走过面前,有一对姐妹最可爱,圆溜溜滑顺顺的学生头,大的背着小提琴,大概8岁,小的应该只有六岁,樱桃小丸子那么小。这一对姐妹路过中学生的情侣时,妹妹还停住痴痴的看,姐姐赶紧拉她走,仿佛生活要展开一样。
  
  忘了说,黄沙地铁站出来后,令我回到了小时候的长沙,旧旧的展台,石灰阶梯已经被磨砺得缺角有坑,望出去九十年代的样子,天桥的每级阶梯上还有一道,那种灰黄色,时光倒流一般,下了天桥后,就有水流,江远领我过桥,他说过去会是另一个世界,越来越安静。
  
  江远要带我去荔湾涌,走出地铁站的时候,已是最黄昏的天色,马路对面有人在弹着吉他唱着张国荣的老歌,许多人停在路边听,活脱脱的俗世情真。他也是第一次来,我们找不到路,即使看了地图也是凭感觉随意的走着,走到了下九,一路走,后来再看地图才发现我们反兜了一大圈。整个区都是古老的建筑,熙熙攘攘的市民生活,一直到天黑。文昌南路,下九路,十八南北街,恩宁路,然后是荔湾公园,原来人可以这样失却时空,行走在有重量的浮空里,可触摸,可辨认,依稀存在于记忆间,每一刻都像是被放进标准的容器,度过他们的“合适”。
  
  也许我们注定一生都会被时间折磨,躺在北京的床上,好像又习惯了告别上一段生活,回过头望愈显麻木。以前读书的时候放假不想去上课,度过焦虑的最后一天,步上火车,睡一觉又觉得,咦,也就这样度过了。这次从广州回来也是,上飞机前,千百万的不愿意,飞行时睡一觉,好像又不自觉的接受了这样的存在。我一定是被时间谋杀,我憎恨它来褫夺我的不舍而与我的无能为力对抗,你帮助我打赢一账,我却不能与自己和解。
  
  和你已分开已经两个时空,盼你能轻松的度过严冬。
春光与我.. | 苏守 | 2012-11-06 11:53 | 发表评论 6/44482
愿我能脱皮 换掉我损坏。
  其实我已经将机票改签过一次,因为舍不得走。
  
  那一晚,我们站在二十楼的阳台,彼时广州还拥有夏夜的风,望着对岸楼群明明灭灭的万家灯火,世界之大不过一个小区,我趴在栏杆上,享受风吹过脸庞看见方向,远处小学的操场暗淡得快要失去青春。我和江远说我喜欢老广州,喜欢他们街道排列的感觉。江远说等你休息的时候带我上街,那里有以前的建筑,然后我们异口同声的说骑楼。那一刻引起了我被将要来的明日吸引,被搜集过资料的建筑吸引,忽然觉得高高的楼台上,一定有无数的我们说着各式各样的话,宇宙中的星星被楼群遮住而看不见,但谁也漠视不了熄灭又点燃的眼睛。我想就算过了三十年,我也会记得这个晚上,一次无聊的闲谈,一场十月夏夜的风。
  
  今天早上听见江远起床上班的声音醒过来,又开始难过。我隐约觉得这样好的时光不会再来了,等人生等到下一段再来叹息的时候已不知道是何时,要强迫告别,对付自己的任性。有的时候我好像又回到了石家庄,很晚睡,很晚起,上上网,看看电视,看看书,然后吃饭,等人下班,一起坐在沙发上开着电视各玩各的,所有的放松都很集中,夜晚睡了吹吹阳台的风就拉上窗帘,然后第二天又听着江远上班在家来来回回的脚步声醒来。
  
  还有一天,和荷兰猪去天河公园散步,步出门口时,有一位银发阿婆提着收音机走在我们前面,收音机里是一把好醇厚的男声,模仿张学友在唱“并未曾情深已失去你”,黄昏的时间听起来都好动人。我又看见有一个年轻的男生照面走过来,他都被收音机吸引过去,边走边地头望着收音机,眉头一皱,深情得开窍。
  
  未来一天天就要到来,因为没有你,才去闯天地。
春光与我.. | 苏守 | 2012-10-29 12:40 | 发表评论 0/1893
仍然能相拥才不怕骤变 和你亦是最后那对变更。
  亲爱的XX:
  
  再见你时,我已经二十六岁了。离我们的青春年纪又过了很久了,可谁又能感叹自己已经老了呢,我们紧握生命,用最舒服的方式生活,直到一次又一次的再见,让遗憾变少变小,变得莫可名状,好像成为了彼此心底一些长存的悲哀。怎样又会是这样的经历啊,人生,倒想可以重新编码呀。
  
  回来的第一个晚上,见了朵朵、姚妹和青女。金鹰对面的星巴克,户外的南京快要变天,秋天来得最为寡淡,和着尘埃便可急匆匆的到来,夜晚的风把塑料袋吹到了天上,她们抽着烟,像是《志明与春娇》里的一幕,黑色塑料袋在路灯的灯柱缓缓缠绕上升,青女以为是狗,狗在天上飞,是要印证那句苍狗白日。我在那一个晚上,真正意识到自己长大了,很多事记不太清了,我们一起去过许多次ktv,没有头,没有尾,不觉无聊,互相消磨时间,也可以填充至如此之快乐的时光。
  
  我还是住在学校的附近,下车的那一刻仿佛逆转时空,我看见一对播音系的人,他们身上那熟悉的气质,一眼就能认出,然后排头的三家店,板栗店,肉夹馍店和花店,一点都没有变,叫人分不清过去还是现在。尽管如此,也会有之后那一家家有着回忆的店铺消失,改头换面,接纳新的故事。车水马龙的夜晚,许许多多的学生走回学校,又或者停留在车站,铺面的灯亮得朦胧,我像要不久后买两杯胚芽奶绿,走进饭馆。
  
  第二天里,我和朵朵、杉夏吃午饭,然后独自一人走回学校,再一次走上北京西路。这一路上,MP3里许多林一峰的歌。是的,其实,还有什么好追求,我最爱听的歌,还是当年听的那些,我走过的路依然是当年那些最动人,爱到尽处不过还是爱着当年。一切都变了,一切又都没有变。回到学校后,宿舍区变得广大,施工填堆里走出来,简直是电影里才会有的新天地。那个每晚共你走过时的鬼墙洞竟被翻了新,干净整洁。因为这样,我甚至看见了,当年的大门,日光正好,透明的世界,有人叫我要爬过去。
  
  第三天的时候,去到了新街口,随意逛了逛,本想买礼物带给青女,走到朴坊看中了一台胶卷相机,不过没有买,因为在看那些照片的时候,竟又将我拉进回忆里。我记得和细妹去过很多次莱迪,但她不在南京,我一个人走在那的时候,突然想起了那年去海边前给手机贴膜的事。后来我又去了龙江桥,一个人去挑电影看,一个人去吃麦当劳,轻松得很,这是我大二那年经常度过的生活,晚上就会去刷夜,刷到龙江桥起雾又回到宿舍,好不乐天,我甚至觉得自己还没有长大,没有理想,没有妄求,真实的在享受人生。
  
  这一切果真是任面前时代再多过客。我记得那天晚上,一个人走过的黑暗树影,清亮映衬得疏疏落落,无奈又好看。在剩余的室内光线面前,我们别无所谈,也别无所求,要应付未来得及发生的可能,要为自己的智慧所获付出所得,低头折着星星,不规整的边缘早就注定。也许冷风将烟缕吹得很远,皮肤里渗进去的凉许久都没有感受到,茫茫的天地,没有灯影,只有被我们覆盖过的再见。
  
  ktv里唱到《这么近那么远》时,难受的要命,这已经是我待在南京的最后一个晚上。这是一首写南京的歌,写我走过的地方,我住过的地方,我呼吸的空气,我遇到的雨水,还有我早上醒来的第一眼,我的记录成为了我的谋杀。那一天的晚上,我走在湖南路上等姚妹来和我吃饭,大千世界,人来人往,我却以为无数我的影子都在其中,贪玩的,认真的,等待的,坚决的,他们带着你们的影子,藏匿在这些烟火之地,教人痛戚。是的,我又要走了。
  
  人说,缘分像圆圈,兜兜转转也许又能相聚。我常想,小狗追尾巴,永远只有见到的,我们要继续那些没有办法停止下来的呼吸。我在去机场的出租车上睡着了,那是我这次回来走得最多的广州路,南京秋天的4点多钟,处处流露着腻烦的倦怠,闭上眼好像累了,睁开眼又到了机场。
  
  再见,我呼吸过的城市,仍然能相拥才不怕骤变。
  
                                                                                                 这么近那么远的姜植耀                                                                                                         2012年10月22日0:23
春光与我.. | 苏守 | 2012-10-22 00:26 | 发表评论 1/2865
再见 仍旧未能跟你再恋爱。
  

       爱和伤害总是会被绑在一起。我想要自然的去喜欢一个人,跟着灵魂,不被约束,因此而愉悦,而不是畏首畏尾,我看重了解,是因为想令你舒服,我害怕爱的力量破天而来,闪电一样,闪避未及。惧怕,恐慌,没有哪一样不是伴随着灾难而来,它使我徘徊,困扰,分裂成无数个自己,而也只有最伤心的那个自己能得胜。

 

       时间是九点钟,因为刚刚结束令人烦扰的工作,鼓足勇气走进了他打工的酒吧,我想这个时间人不会特别多,他也不在,而我自得其所。

 

       坐下来后,我点了一杯不知不觉。那是我上一次来最喜欢喝的酒,颜色像水,味道酸涩。可能它会是柚子的青绿色,只是在灯光昏暗下看不出来。这家酒吧的冰块很大,不是寻常小冰格冻出来的规则体,他们形状都像是银河系中行星的卫星,倾向于圆,看上去像土豆,憨厚可爱。

 

       我的旁边坐着两位台湾女生,一直在和吧台的两位调酒师聊天,调酒师也来是台湾人,一个胖墩墩的卡通,一个长发马甲偶像路线。他们围绕着自己的男女朋友和异性做什么事会生气的话题谈论了很久。四个人一致认为吃饭是没有关系的,而看电影不行,我想这应该是属于大家内心交流的部分。

 

       你会为了什么而烦恼呢,交际?那我恐怕你会气到爆炸,白羊纯粹简单,如何能一次又一次的备受折磨,或者也或许是你被考验应付出的一个过程。白羊的情感赤诚专一,洪炉火炼金一般神奇,我想象的,我眼中的,你都是这样。

我今天工作时,看见一个皮肤白皙眼睛透澈的女人印象深刻,她依靠在栏杆上听歌,不过只在一只耳朵上挂着耳机,人来人往,目光坚定,却有一种卑微的孤独感。是不是单耳戴耳机的人都是这样,既不能抛却也不能融入。

我想告诉你,我看见了她,她步伐很大,却又没有目标,茫茫人世,淹没她只需要三秒钟。

 

       他们的话题还在继续,我听见右边又右边的女生夸那个偶像系的调酒师帅,也好像提到了你的名字,她说他要比你帅。你是会这样被客人提起,鲜活而可爱,然后被比较。我喝着酒,苦涩的柚子味在喉咙间回荡。又是时候继续工作了。

 

       回去将《西西里岛的美丽传说》看完,这个一往情深的故事。一个男孩的爱,令他明白真实,学会思辨,指向他为了爱的人无声又无息的保留美好,后来这个男孩长大,有了若干个爱人,都无法忘怀这个未曾要求过的爱人。如果我是那个男孩,我也会为爱的人甄选出真实。

 

       而你不在,这个酒吧人还不太多,你忙碌的样子和傻傻的笑意都融化在酒精中,吧台前的椅子摇摇晃晃,我的喜欢也在摇摇晃晃,我要一个人体验这个过程,分化,肢解,做一件体察真心,任其成长的事情,是多么的苦涩又有趣。

 

       唯望你不可改变,待我重回布拉格,天气亦算好。

       而每一个故事,都会有提前完结的可能,新鲜的流逝化作默默的水流,我将要启程去南京,回到梦幻地

春光与我.. | 苏守 | 2012-10-15 11:26 | 发表评论 0/2039
偶站进街角堕进了夜雾 差一点把你再拥有。
  真是好多天了,又一次一个人走在几乎无人的大街上,这是多少个日日夜夜的积累呢,少年时期盼的光芒与空荡好像都积聚在这了。暗金色的夜,失去茫茫一片,天桥上的风来往自由,我向往的自由梦。
  在他十八岁那年,曾经有人给他讲故事,故事很简单,讲一个人被世界当做小白鼠,行走的过程中被迫的丢失了许多东西,有他最宝贵的心和花,最后那个人走到鲜血满地。他因为这个故事,开始了解爱,了解到爱即失去,而那个给他带来这个故事的人,被看成了爱的图腾。
  
  它也是孤独的代表,令我错过。两年多多少次这样的夜,都会令我往后退,隐没建筑后,成为透明的浮世绘。路灯是唯一的光源,却并不寄托记忆。爱是绝望,一条河永向河床的干涸之旅,渐渐稀少,微光犀照,所有要被有形去遗忘,哪怕是被动的,成为我们唯一常常会想的悲哀。
  
  我在飞机上,睡醒后透过窗子望见了天空下宁静的戈壁滩,谜一样的寂静。它的凸面的线条在日光照射下形成一道道交错纠结的波纹,而凹面就无止境的暗下去,几乎看不见,于是好像是不动的深海表面,浪花被暂停,波纹被消失。一道道的沟壑便如此的成为了天地无色的唯一依靠,再遥望天际,远处的山将阳光反射,看上去就是白色,与天联结在一起,过渡到黄沙的透明。这就是我看到的世界。
  那是一个月亮起起伏伏在白昼的世界,在天空上留一点影,淡淡叠叠,无垠的广袤大地积聚能量,将颜色浸入石子,一动不动的生命,一动不动的空气,在晚间成为了风,将霞光拆成数半。
  
  我的一生,也许正是如此,一小半的难过,一小半的失望,风吹到几千里外,宁静之间即可消磨。
  
  
春光与我.. | 苏守 | 2012-10-08 00:28 | 发表评论 0/2018
生活静静似是湖水 全为你泛起了涟漪。
  如果这世上有一个叫难过的天使。
  
  当你感觉难过好像光环一样一圈一圈的在你的头上的时候,是不是有一种被神眷顾,洗礼后的悲伤。所有的事也许能够活在主观的想象里,沐浴一层层光芒,然后收获一个结果。好像水里游走过一回,遍体甩不掉的依附。我好像遇上了难过天使,住在心里,也许有时候住在别人的心里休息,但她总来我这上班,趁我不注意的时候在我身边舞蹈,享受阳光、植物、幸运,可能还有我最爱的雨水。我会不知道吗?她会拿走人的智慧吗?更可能是盗取我对于童话的无知。我沉浸,麻木,抵抗,和她展开迷人的拉锯战,根本不可能是战争,而是我配合她一起织一块布,那个希腊神话里被智慧女神嫉妒而变成蜘蛛的织布女,也在做着这样的事情,我们的难过不像油,滑过肌肤,吸收一些,释放一些,倒像是那手中的工具不得不用。
  
  难过天使送给我的第一个礼物总是不舍,她完成在黑夜,会闪闪发光,那是她对的时间,她并非神力无穷,但时间宝贵,所以也会总是错过,于是便形成了迟钝。迟钝是美好的品质,会积累与沉淀,包括命运和对难过天使的包容,在时间的长河里化作星星,无名无姓无影无踪。一切令人感激又懊恼。
  
  原来天桥也有一角,自转弯处高高向上,水泥浮动,秋天里应该有落叶将它染得有一点点暗红,走过去之后,就会成为可能。这个可能成为丝丝缕缕飘荡在了我所看不见的天桥顶端,和马路对岸,平静的河流总会对他们上空的东西做出改变,一些可能飞进了我的脑海,一些可能留在了夜晚,还有一些可能蜕变奔逃。
  
  天使与他们为敌,好像童话里那样对付黑魔王,即使消灭,魔烟一样稀释在空气,我甚至觉得他能成为天使的宠物,埋伏在我的四周做出暗示,但我另一半的脑海有对抗,有迷失,有成为我们相处的生存之道。于是他们交缠,成为不可能,不可能能物化成一杯不得不喝的酒。一点点涩,褪之不去。
  
  景象中有好像实现的虚梦,有堂而皇之的期待,有不停坠落的悲观,还有与天使光环一样多的疑惑。好像做了又好像没做,拉我入蛋清之中走了一遭,丝丝黏黏进入呼吸,走着走着也会着迷。
  
  我应该看到你了吧?如果你现在在我的头上看到我打下这么多的字后,是不是已经又为我做好了一个光环?
春光与我.. | 苏守 | 2012-09-30 12:55 | 发表评论 1/2524
不如远走高飞自己解围 我无路可退。
  比较失望的是,这一次仍然未能记得全部梦的内容,除了摇摇欲坠的我,在那河上的房屋望着你黑色的面孔,好像什么都没发生。被洞穿过的房屋内部失去了一切的尖叫,即使有风灌入,都会是秋夜里的舒服,人伤心过后便会害怕,然后被风包裹着,自我消化。
  
  屋梁被水纹托着,光影不能被反射,层层浸过我们的周围,越远的越消失不见,所有的探寻要被揭开,于空间感中升格。这样的木质结构,应承了我们数者之间的关系,包含时间,被水刷一点一点的拭去。这便是亘古中的宇宙,有只言片语的半张脸和唯一代表流逝的波纹。我并不懂得,爱与舍得,哪个会更重要。
  
  机舱内愈听愈大的轰隆声,不知透没透过这扇窗,也不知是否还会有明月与秋蝉。一切动地惊天始于记忆原始的力量,奔跑能产生风,夜光能令人恐惧,搜寻能克服时间,所以我要坐在这里不停的被重复折磨。
  重复真的会令人幸福吗?夏宇。这细雨之上的细黑天空,密布着冰冷与浮尘,单调且孤独,好像我们反反复复的生活,伴随着永远相同的风光和心情。可能是这,我开始对来临者有期待,但只是不用自作多情去造梦。
  
  痛苦是否也会形成建筑,有稳固的基地和无坚不摧的外壳,那他真像一枚炸弹。我爱一个人,又体尝痛苦,进而了解,懂得,构筑,抹灭,这一切像是伴随着肉身的稳定关系。他会站在水的对立面,一面是流动的心影,一面便是水照的痛苦,因为呼应,所以更爱。
  也许我明白的是,要放下舍得,就要先放下痛苦。
  
春光与我.. | 苏守 | 2012-09-24 02:13 | 发表评论 0/3846
除非你是我才可与我常在 就在梦内发掘这真相。
  昨晚走回家的时候,天下着细雨,路面还没有湿透,望着路面好像可以闻到树叶的味道。也许是太累,自己都不知道为什么会瞬间想起重阳,胡彩蓝写重阳是死人的佳节,清静的白骨在泥土下伸个懒腰,哎呦,谁人扰我清梦。路啊茫茫的走,原来那一点点的黑暗和一点点的雨水也许就会令你放弃,原来这也就是暗夜中的绿光,谁能看得见啊。
  
  我仿佛还能看见你注视那一点点的光,目光聚焦,什么到你那里都有凝固的生命力,如同坐在课桌前,有阳光就什么都不用愁。但是秋天一到,这所有迫切还要赋予力量的所有就要被秋雨划断,我的生命变成诗句,节点都有呼吸,连结也不无奥义,只是耗尽了气力暗哑仍不知所到达。
  那光会遮住你的眼睛和一半的嘴唇,黑暗中衬出的阴影无力又没有耐性,弓身前行,靠近墙面的歌声,画在天边的涂鸦,被风吹散而至的冬天,都会在这一时刻到来,薄薄的,无光的纸片。
  
  不知道有遥远的远方,总是会因为这些缘故而下起雨,黑雨的秋夜,凉意盖过将要行过的马路,或许独自走在街上的时候,但愿那是我能被想起的时候。
春光与我.. | 苏守 | 2012-09-16 23:44 | 发表评论 0/1986
曾经将一颗心埋在这地 残留回忆献技。
  九月的秋天夜里,我在这个杂乱无章的机房里委以工作之名,兴许终身会被流离的命运所包围,将一颗心投入某一个天凉的清晨。淌在雨中,伴以微微天光,背后的建筑阴影在伞下,一段段失去要被写在离去里。面对自然的寡言,是最真实的自在。
  
  那种自在,便是克制。
  我之所以知道自己仍旧喜欢着你,是因为我看见天地山川,花鸟虫鱼的自然之光,依旧懂得克制。心里住着樊笼,好看的尽收眼底,也不会从我的心跑去你的心,因我明白,经过了我的心的,你怎会又喜欢。你是那般自由,不受管束,想法和心思就好像能够能令山河避路,百兽相传,你应配至纯至深的爱,而不是我这样加工过的爱。令我克制的,正是生爱之道。想你和不想你,于我来说,没有什么两样,都是徜徉广厦间,被吞噬和被遗忘。
  
  虚无总是这样包围着我,使我不受记忆理睬,眼见造物,一秒一天地。
春光与我.. | 苏守 | 2012-09-03 02:43 | 发表评论 1/2110
曾忘掉这种遐想 这么超乎我想象。
廿六岁,你是否还在怀念悠悠旧梦。......
春光与我.. | 苏守 | 2012-08-09 16:33 | 发表评论 0/2238
无奈只是好朋友 并未能叫你爱我生命再悠长。
  那一个晚上,我吃了两大碗面条,有我爱吃的酸豇豆,坐在沙发上守在电视机旁,我们都在。砖红的沙发在日光灯下有着凹凸的细痕,手放上去可以消除思考的抚摸,一室之内,不过如此。茶几上的饭菜还来不及收,电视便开始了,阳台外黑夜来临,玻璃反射出室内的影子,客厅变得狭长,在我们依然坐着的时候。
  我在入睡的时候,明白我得要怀抱它,紧捉着一点点模糊的记忆,放在尚能够想起的脑海。那生命中无数闪烁的白光,稳固而清醒,凝结我们的画面,即使忘了下一个,也能被放下。
  
  那天我远远望着他们收起黑布的时候,才意识到要离开了。我并不喜欢这里,气候、人情均非我所爱,但仍旧一住四个月,人的意志慢慢从坚持到麻木,一晃眼时间就容易过得快。这里的云像书上的印花,剪着边贴上了天空,风来得没有预兆,雨更是说下便下,气温也随着变化,人定要知冷暖,所以造就一股娇气。唯一谈得上喜欢的,只有那刚摘下来的杨梅,酸涩入口,叫人怀念,那也是我想与你同享之味。
  行到孤独处,便要转换关系,上天垂怜,与我有变。我与你,打破一刻的从前,好像又要重新开始一样,这新鲜,令我兴奋,也让我思考。
  
  原来我竟可以未曾拥有的度过这么久,来营造一个从前期盼的新天地,于商厦转角不曾发生的思忆,于风吹路口不会难过的过去。明明我们已经学会陌生、隐瞒、僵持与争吵,却还有这样回望一刻的安静,它撬掉了我身后所有的墙面,被风轻抚留下支撑的物件。
  
  所以这一切,就像是昨天凌晨四点钟,戴上耳机,关掉灯,闭上双眼,慢慢睡去。而那个时空对角线的我,仍旧在焦虑着我们漫长的一生,爱着什么样的人,有着什么样的情,将做什么样的梦。
春光与我.. | 苏守 | 2012-07-29 02:50 | 发表评论 1/2373
有时泪会淌下 别太紧张。
  七月六日下午十五点四十七分,这原是我想过很多次的时间,令我收获了旷野之中的绿色。那天是极远的,白云就像印纸一样贴在上面,镶着若有若无的金边,不过亦舒写,乌云也是镶有金边的,天能代表愉悦,澄空千里的时候在旷野之中,世界都变得很大,草原,树林,都有一层白色的,像是飞蛾的灰,那灰落在绿色上面,拥有一份淡然。我珍惜此刻,那已比我从前拥有的更难得,......
春光与我.. | 苏守 | 2012-07-08 00:42 | 发表评论 0/2050
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