南宫家的神木王鼎
南宫家的神木王鼎·毒... 暂留白,之后补记。
能逗谁开心 便不需苦苦竞赛。

       我去到南京的时候,天在下着雨,一眼望出去,阴阴的天,延绵着挥之不去的疑虑,你在远方,也许我随便扫过的一幢楼房,或者积水的公路,总之我们毫无联系的生活着。回到北京的夏夜里,天已经凉了,踏着数不清的水洼,带着隐秘,去到来路上。从不惧怕联结,能想到的一早会想着,披上衣服,风只是在世界之外转着。

       随着我们年月散去,青春像树叶一样扑闪落地,是这些经年的雨水提醒着我热情不褪,我被它从南推往北,看见平原,仿佛还有闪电,大雨形成盆地,只有你在中间跑着,那些越来越小的回旋,又成为我们埋下头来的一捧水,越来越小。

       看见幻觉,看见年轻的面孔,沿着轨迹做出推测,选择正确,那正确也会成为经验,成为永恒的真理,你我他带着他各自远走,坐着,躺着,睡下和猜测。覆盖着整片整片的阴郁,声音,表情,这一切都会消失,留下残念,在天空中成为乌云。

 

       我依然记得我来时的路,坐下又起身的十九岁。

 

春光与我.. | 苏守 | 2013-06-10 01:10 | 发表评论 0/1751
全球得我未死心 没有放松。
  

       走出电梯的时候,风带着静电绕在了我的脚上,痒痒的。好像蜘蛛网片刻不停的跟随着我。我去到夜里,也并不会见到这些丝网的痕迹,走着走着,就像是忘了一样感觉不到了。

       我真怀念会不会是同样的一个夜晚来到今天。星星在宇宙里的那些一刻,它远远的望着我,又被我望着,成为永恒的真实。他们一定可以,可以跨过一个或者一些困难,甚至我所不知而来到这里,像绵绵而来的电一样将我笼罩住。夜就这样在一滩水迹了慢慢的变干,风吹过去,不起波纹,来来回回经过的小世界,它没有边际却划过了我的边际。

       是如此的这些,代表了剩下的我们。剩下的我们是依靠在陷阱里活着的我们,南方的雨有时会下到北方来,天地万物好像置换了空间一样,在迷人的夏夜里,散乱的纸片中,无序的粘结着。

 

春光与我.. | 苏守 | 2013-05-28 07:09 | 发表评论 0/1857
缘份永远要避开我 今天我实在愿讲和。

       夏夜的风是用来纪念青春的吗?我的青春流逝在哪?登高?将黑的傍晚?没有目的的第二天?又或者是乘车去到远方,去看那些没有看过的风景。我的脚累了,心里面还残留着仿佛和那年相似的不舍。匆匆而过的列车,十点钟的太阳映着车窗,你的影子飞闪到两年前的课堂,绿色,橘黄色,夜色,木头的气味,混在一起,一眨眼就过去。他们的存在好像度过了万万千千个时空,不,我的脑海里只有那么几个,另一些可能还漂流在宇宙之中,我没有看见星星熄灭,但我看见了朗朗青空下忧虑的少年流着转瞬即逝的泪水。

       我有时只能看见我们一起走过的路程,伴着夏夜的风的夜晚,连头都不愿抬起。拾掇过悲伤过后开始盲目的走着,想着跟随与暗淡的去路。我等你等到睡着,又接着醒来,才惊觉,世界上原来没有两个你,那些最“合适”的,永恒的停留在过去的某个夜晚了。我站在大宇宙下的小世界里,一所不知具名的楼房的三楼,看着收藏在鞋盒里的电线,陪你说说笑话。渐渐的流失于时空,但愿我知道。

春光与我.. | 苏守 | 2013-05-10 12:49 | 发表评论 0/1855
我没有旁人要得多 才能临危熄火。
  

       爱你还是不爱你?我真是一个笨蛋。眼看快要二十七岁了还在思考这个问题。

       我仍旧会这么想,是因为躺在床上无论如何都睡不着的时候,发觉我们已经认识八年了。这八年里,我们的经历,可以算长也可以算短,如果非得要在一个故事里,他还不算有太好的结局,又或者没有。我总是回忆起,我第一次认识你时的情景,然后过了很久我们渐渐熟悉,又渐渐了解,了解过后就会为了摆脱了解而争吵,在这个过程里,我因为爱你,做过了一次又一次的努力,后来我才想到,也许是因为这些,表示了我不再爱你。

       爱情它像个玩笑,我活起来又如此认真,做最好的演员,作无情的欺骗。我要说这些,是因为我也许渡过到了自由的天地。我看见那时的我,犹如困兽,面对世界的白墙,毫无心眼的要撞了出去。心眼是什么?我现在也还是不知道。我只道自己悬着命,洪荒之中披着雨都只走一条路,那条路我将它称之为“结果”。

       结果就是,它对于你是不一样的结果。我将我做得到的和做不到的,都做到了呈现给你。于是,你在面对将要到来的第二天时,山野之中的黑幕早已在你的心底铺下了一层软沙,是那些山石被海水磨成的细沙,就这样成为了我的致命一击。我想你一定觉得,我并不爱你。我的困难,我的自我矛盾,原来在你一个晚上之后就能看见的与众不同。

       是啊,现在还来问这个问题还有什么用呢?不是解释,也不是申辩,不过是又给自己痛下批注。改变不了结果的情感,就像皱皱的麻一样,在试图捋平的过程里又喜欢着它。我知道我们两个,又或者是我对于你,因为喜欢,做了再困难的事,彼此都会觉得是为了结果。我和你争吵,是不爱你,我离开你,也是不爱你,我许多年后从你的角度想到也许我为了爱你艰难的做到的这一切,可能也是不爱你。

       我希望真的一次讨好你,不是我自己。

春光与我.. | 苏守 | 2013-04-27 11:15 | 发表评论 2/2694
年幼的酒 全干了也未醉。
  

       我还停留在黑夜里的深灰绿色里,朗朗清风中你双手抱着夜光水母,我们并肩走着,好像左边就是高山,右边就是悬崖,那一条路不知会通往哪,树木伴着山风摇晃,沙沙作响,天地都被这样的声音覆盖。你的头发被风吹到嘴角,忽然感受到一丝丝的凉爽。我们是要说再见,还是要再等待,好像都已经无所谓,在我还在相信的时候,我们就这样漫无目的的走着。

       还有,世界大吗?我每次google从我这到你那的距离,每一次都是,这里到那里,看一眼就算了。

       其实现在我总想像,我的身上已经有了十万道血痕,受伤的时候没有及时修复,等痊愈时已经失去了当时的力量。有的时候也会发现自己并没有好,只是以为而已。我常常觉得,人生啊,我又不是十二岁,我已经来到二十六岁了。我只有穿着现在这件衣服活得不一样一些,没办法再换另一件衣服了呀。

       我多希望一整个宇宙的时间,都是我遇见你的准备。愿我在错中可以快活,去到真实里没有自我。

 

春光与我.. | 苏守 | 2013-04-13 04:28 | 发表评论 0/1781
还仍然 在各自宇宙 错过了春天。
  

       雨夜里你还是闪闪发光的少年,时代变迁促成你变得主动,我回过头去望着你,好像我眼角处的一点星光。 

       我在这间教室的窗外一遍又一遍的做室外作业,许久之后我才发现,你原来在教室里上课,浅蓝色的衬衣,在做着题目,你们在考试,可是我却在作业快也结束时发出了大的声音,想让你意识到我也在外面。

       做完后,我向教室了望,你已经不在座位上了,正在交卷。我站在你座位对应着的窗外等你,你走过来时,我使劲的拍打窗户,这样你就看见了我。是呀,我们又见面了,我好开心啊,像从前每一次那样得开心。你打开窗子,开玩笑问我:你是来接我的吗?我笑着答:是呀......

春光与我.. | 苏守 | 2013-03-30 23:41 | 发表评论 1/2651
情感打不化 没碰着你再爱谁未算假。
  不知怎的,就是很想阿gill了。四点多钟的时候靠着窗台望着空无一人的成府路段,好想带她来看看这样的路面,也许她还会记得她熟悉过的时光,那一闪一闪的红绿灯和我桌上冒着气泡的可乐。其实她没有三炮乖,一分钟离不开她,于是我有时出门卖鸡蛋的时候都会抱着她,若是我单独出去,她就会在家里“看”我放在地上的书。
  猫都喜欢爬上窗台吧,三炮也这样。不过三炮就是为了看我到处找他,经常躲在窗帘后探出头来,一副疑惑的样子。说起睡觉来,三炮喜欢伏在我的脚边,阿gill就非得要钻进我的被子,枕在我的手上,无论如何,令睡觉时极度不安分的我要变得异常小心就是了。
  因为阿gill的缘故,我常常害怕三炮会寂寞,于是把我的小娃娃都给他玩,他最喜欢的是,有一年我和小五吃DQ送的公仔,无论我藏在哪,都能找得到。那时我待阿gill不是这样,我带她看电视剧,逛公园,感叹夜来得好快。结果就是,一只猫也能变得像人一样孤单,阿gill在我没办法陪她的时候,脾气都会很暴躁。
  
  是啊,时间竟一晃眼过去了这么久了。
  那个被我抱在手上去上课的弟弟,竟然也独自骑着车去上学了。他停下来,望着我,说这应该是假期最后一次见面了。我点点头。在他又远去的路上时,我停了下来,回头看他,想嘱咐他好好学习。他又仿佛听见了我心里的话,在湖边把车停下,冲我招手,微笑又不好意思的向我说,再见。
  再见,我意识到我的磨难已是过去了。我想起了自己开学时的第一顿饭,去食堂晚了,所有的员工都已经休息吃着自己的午饭了,并且津津有味的抬头看着食堂里的电视,只是一部很老很过时的动画片。我只好骗阿姨自己是刚刚才到学校,阿姨心疼我,迅速的给我做了一份独一无二的面包饭。我着急走,她还问我有无人帮我拿行李。那时我望着窗外,浅黄色的夏天,风吹得蝉叫隔着玻璃也能听见。是吗?我甩着手中装着饭的塑料袋,遇到了弟弟要去上学。
  
  在那个我们人生里面唯一可以相遇的机会里,已经错过了。我知道一个人吹着风走回家是什么滋味,能看见到远方之间的转弯,念着台词匆匆然的就到了现在。
  那现在的你,还好吗?当你在窗口望着漆黑的黑夜时,有没有想起那个孤独得有趣的三四月?
春光与我.. | 苏守 | 2013-03-01 08:06 | 发表评论 0/2017
我爱你是馈赠是缘还是瘾 这世界钻研玫瑰未够深。
  什么样是不老的你,墨蓝色的雨天里一抹身影,和着顾城最好的时光,不分昼夜,不问来由。......
春光与我.. | 苏守 | 2013-02-26 04:14 | 发表评论 0/2216
曾付出几多心跳 用我尚有换我没有其实已用尽所拥有。
  今晚的天空中月亮不见了,坐在床上往窗外望去,是一张磨砂的黑纸,极远处的深深深深蓝在眼里不安分得刺激着我的神经,冬天的极夜,未知天气的到来,那些任何能被凝固的心情或是空气,都暂缓到来吧。
  我在做一件自己也不知道是不是在放弃的事情,脑袋里无数次的想起幼年时对世界的记忆,把结果放在心里,度过那么多风雪连城,我仍旧不能算得上潇洒。我想和“变化”说再见,只是一个人,无关乎面对的勇气,我想将心放下和平的交谈,当然,和许多事情一样,总是变得一厢情愿。
  
  那些遥远的距离会化成灰烬,在夜里的路灯下毫不起眼,人字拖踏过他们时,有一些会被风扬起,随着我来到此地,好远又好近。有的时候,我觉得自己的生命就好像这些假想中的燃烧后的灰烬,无风不动时,却又在小处挣扎,并没有那么畅快。大我们亿万倍的世界应许着小小少少的空间与时间,有机会见到所喜欢的,有幸变幻成光影。
  
  当我走在岔路时,毫不犹豫的选择错了时,仍然不会后悔时,面对结果也觉得不过如此时。其实都很明白,我的爱世界太小,黑夜里的脚步全都是你的路程,远远望去不过是那一晚停留在原地望着如指甲般的月亮发呆,陪伴我的只有窗帘,与那些慢慢熄灭的灯火与星光。
  
春光与我.. | 苏守 | 2013-02-18 05:52 | 发表评论 1/2495
有没有谁心中有数 怎么双眼尚有失望。
  

      我在很长的时间离意识到,我其实是生活在不快乐建成的虚空里,度过年月,被雾气包围;而且有时会后悔的选择了愚钝,坐在冰冷的石凳上看那弯月细过灯光,一团团的湿气跟着移动,不管自己是谁都可以拼命的呼吸,我并不意味那是受污染的良药。我的心,早已因爱你而蒙尘,比天与地都要容易积攒令人厌弃的尘埃。

       第七年,放下与不放下都是说给自己听的。我在对自由的理解中,不如先明白了自己。那些未曾得到便失去的好像这曾经过的雾霾天一样,湿冷得喉咙干干的,我看不见,却有光亮,那不是电影中常有的启示,只是叫自己身处颤栗的局促。要将失望减到最低,是在不抱有期望的同时,还有仍然一心爱人。

       我坐在小五的车上,看着他一句话都说不出来,路灯一盏又一盏的向身后的退的时候,才感受到时间又已过去好久了,我度过的那么多个夜晚,看见到的口中呵出的白雾,大概都在朗朗宇宙储存起来了。......

春光与我.. | 苏守 | 2013-01-28 03:29 | 发表评论 1/2126
尤其是当青春亮起红灯 我和你 有幸能温柔共枕。
  我的安心常常来源于“我知道”,他能延伸展开一个无穷大的世界。我猜想我的魂灵常常被我在飞速行走时一片片的落下,涣散得到一些无法寻找的安慰,他们在浮光间流淌,试图去包裹心里想的人,却发现无处可碰,那感觉记下,竟然成为说服自己的唯一真实。
  
  今年,我回到了南京,那个给我新的人生的城市掩盖了我身后一层又一层的历史,难舍的回忆通通都在无数的夜晚与白天发生着,即使我的离去,并没有带来可以被证明的改变,回头路看起来总是那样的好走。在南京之后我去了广州,第一个晚上我被蚊子咬得怎么也睡不着,现在仍旧记得。我喜欢广州,写了一篇关于此刻的我的弄城。
  
  是的,二零一三年我就快要二十七岁了,我今天走在路上听见林一峰唱《与你共枕》时,感觉你好像还没有远离,我已经到了那个时候你学这首歌对我唱的“青春亮起红灯”的时刻了,不过已经不是“与你共枕”了。这一切,也都是“我知道”。那些歌里唱到的事实,有一天会成为预想的事实,也有一天会被贴上记忆的标签。
  
  在2012年里,我想记得以下十二件事:
  1.我的犹豫。
  2.《影子爱人》、《一分钟的美梦》、《雨人》。
  3.《浪费》。
  4.难过的不是走不出来,而是再也回不去了。
  5.拍照给小五代我去看医生。
  6.学会再一次放手。
  7.我想记得它,记得那一刻我的感觉,我遇上春风私密的情绪,我走过的原地踏步的路,我付出时的赤诚之心,得到的平和之意。那是一个关于泰坦尼克沉没的夜晚。
  8.七月六日下午十五点四十七分。
  9.难过天使。
  10.南京行。
  11.广州行。
  12.K。
  
  
  我看见我自己站在你的窗户前往里探望,发现什么都没有,猜想你是否已经吃完晚饭进去了房间,我很想大声的叫一下你,可是他马上就会回来。我并不知道这最后是代表怎样的真实,我是否来过,是否真真切切的感受过你的幸福。你过着你想要的日子,并且全然不顾,仿佛没有代价还能与你再交换一次,那是一种让我惭愧的幸福,不是我错了,而是,原来在散漫的人生旅途上,的确有人比你走得快。有目标,有追求,也许不是一切。你长大了,尽管你不再年轻了,但你确确实实不是我认识的那个人了。
  
  记忆在我们各自的快步行走中,已经成为银河,偶尔才会抬头望见的星光璀璨。
  
春光与我.. | 苏守 | 2013-01-01 04:29 | 发表评论 2/2326
the best is yet to come。
  世界末日来了,遥远的你还好吗?
  
  今天的北京下起了小雪,那些雪落在地上闪闪发亮,映着世界好像圣诞光临了,我走在路上,抬头望天,一片又一片轻而薄的雪花如同萤虫的翅膀一样,整个黑夜幻化安静,踩在雪上,那些细碎的光亮与路灯的剩余光线一起把天空变成了蓝红色,深深的,有着雪的影子。雪的影子也像翅膀,亮光的一面是你的眼睛,在夜里等我,闪烁而自由。而没有你的冬天,已经变得轻盈而安静了,我一个人寻找那些隐藏着的当年我们不为所知的间隙,密密迎风。
  
  今晚,我又想起了那个我给你读彼得潘的夜晚,那些孩子们在晚上会打开窗户飞出去。我在你的身上寻找自由,你在我的身上接受克制,不知不觉我们已经为彼此盖上了这些雪夜里才会有的闪闪光亮,它融进了我们的身体,直到我们不察觉,成为了我们互相争吵的武器。我一直没有渡过自己,但也许你有。
  当你在另一个空间中熟睡又醒来的时候,不知道会不会在这一刻令我被想起。有些时间的生命已经默默永逝,那些也许还没有融化的雪片偶尔反射的微弱之光,我们的大脑空明,那是雪的光芒与失去。
  
  还有那个我们在河边无所事事的夜晚,走着走着你哼起了《与你共枕》,路面偶尔发射出路灯的光亮愈加明亮你的眼睛。这是真实,它促使我在无穷无尽的道路上毫无意义的走着,我在很小的世界里理解世界之大。你总是为我的自由发笑,不加控制,有的时候让我以为我得到了,后来才发现,它像弹簧一样弹了回来,那个时候,我在你身上留下的那些克制也如同雪一样消失的干干净净。
  
  我第一次见你,是墨蓝色,身后是浅灰的天压得低低的,我们互相看到,打个招呼就结束了。
  不过这一次,不需要打招呼,就这样结束。
  
  对于你,那是克制,对于我,这是自由。弄城的火车终将驶入亘古的时间,一切那么安静,风雪漫天。
春光与我.. | 苏守 | 2012-12-21 01:13 | 发表评论 1/2103
营营役役再没有梦 重回旧居不会再动容。
  


  这是我上周完成的剪纸画,老师遗憾没有将我的话录下来,所以在这里我做一个简单记录:
  我的世界里,天应该是有顶的,不是我怕,而是我的猫我的狗我的荷兰猪怕,我希望他们离开这个世界之后都会上天堂,我在天堂里给他们放了有音乐陪着他们,我的狗在地上还有一条思念他的狗,虽然我们不认识。天上有我给他们建得花园,除此之外就是保护他们的神灵了。我仍旧在地上,有两本书陪着我,激励我人生不灭,我在路灯的灯光下,放着风筝,看着雨云,我知道最好的尚未来临。旁边是我的朋友,我给他们的夏天剪了扇子,冬天剪了棉被,怎样都不多余。再过去就是我的女主角了,她正穿着晚礼服收获成功的成果,她的头上有彩虹,她是喜欢彩虹的,像善柔一样。地面的一角正下着雨,那是我喜欢的雨,还有从地底冒出来的小小森林,那是我地底的神灵辛苦的工作。我把我喜欢的水母留在了地底,我只去过两次大海,它在我的心里,并没有在我的画里,地的最底下是我遇过的最喜欢的雨的集合,他们离我很远很远,成为过去。为了安慰本不应在地底的水母,我把我一半的心分给了他,还剪了一个女神去陪地底的男神,他们有鞋穿,因为比较辛苦,同时他们给地底带来了世界上最茂密的森林。
  
  这个画面,不是关于末日,它是那天我见到的雪夜的黄昏之光,我低着头走路,路灯下只有雪和树枝的倒影,如同回到傍晚,让人沉浸,你在等待我因局限而察知美好。在世界循环往前的过程中,无论我们走得多快,时间都是一个凝固不变的状态,它形成了我们未所知的规律,证明它的流动。
  
  想要忘记痛苦,不是一件简单的事情,在这样的流动中,我知道我须面对高楼,重温霓虹,臆测如石头般结实的落下,闭着眼就可成为脑内的云烟。夜晚的树木悬挂着一些冰冷的心,迎着寒风目送远去的大桥而毫无惧怕,活在冻雾中不必活在伤痛中要好。我看见的只是我所望。冷的时候,景色会变得想象,然后置换在痛苦里,刚好凝成不美观的冰晶,也许是像冰块一样的灰矿石,扑向我眼前的大网而陨落。
  
  还没到也许有一天,无论你我也会再次经历这相同的情境,重复才使人幸福,不是吗?除去重复之外,还有失去。
春光与我.. | 苏守 | 2012-12-18 08:32 | 发表评论 0/1811
如何尽情落力 来学你。
  一早起来又下雪了,答案变得越来越模糊,尽头是灰蒙蒙的天与地,建筑会消失,交通会消失,悬崖绝岭列成海市蜃楼。
  
  遗憾有的时候是一种自我欺骗,它不同于后悔,也许沉溺可以拼出模糊的面孔,然后用泪水或者笑容去雕琢。如果你有心做一个无脸人,去做所有事情换一张脸,并且那张脸一定有一个等它的人。它坚韧,甚至粗糙,笑起来时嘴唇也不轻松,眼睛能收住悲伤,有一些其他人都有的雀斑,但瘦长的身躯让你不顾一切,收敛让你灿若玫瑰,慵懒时还能变作水仙,你还记得你无脸时的寻觅吗,生命中所有的树木都背你而生,刻上别人的路标,你的长裙不是他们爱的那一种,不过我看到了白云飞去的样子。
  
  “今夜还吹着风,想起你好温柔”,他看见桌旁钴蓝色的包和枣红色的围巾,忽然间觉得她长大了,那个什么都会烦恼的女生开始解决自己的烦恼了,我们离成长又进了一步,也离漠视自己的情绪更进了一步。......
春光与我.. | 苏守 | 2012-12-12 17:56 | 发表评论 0/1849
还有多少回忆 藏着多少秘密。
  那天你在我面前说,不是这样的,又想像从前一样把责任就这么推在我的身上,我将手放在背后的桌上,看着你低着头折星星,一句话都没有说,白色的光迷梦一样停在周围,你的同事看着我们两个,不知道发生了什么事情,各自询问,又没有回答。是啊,闪耀而永恒的那些微尘都停留在了那一年的夜晚,也许新的霓虹经过的时候,我还在迅速调换着脑内的雨景,这上天入地的蓝色飞扬在记忆的大门之后,被框住的魂游有一日做客我的宇宙。那我还在想着什么,想不要担下这一切而分神,时间躺在我俩的中间变成了冰块。
  
  我想我永远都会记得这个晚上,你在我面前唱起表面的和平,像是让我回到了许多年前,体会一个人的时光,无论是下雨还是晴天,我好像什么都不用带就到处去走,走到累了就想想千里之外的里,察觉不到的形状,从未见过的太阳,天空会刷上一层干黄色。即使我身在那个遗失拖鞋的雨夜,遗失闪闪发光的树叶,路面上即将被清扫的微光,这些我都会记得。
  
  记得似乎并没有什么用,一万次才会有一次不知道的相遇。我思索灵魂,靠近他,愿意与神相交,我从星星那获得能量,我看天河中没有身影,江水汇泪,山石为墙,我能一日走遍平原,躺在高原上再望一次星空,闭着眼架起建筑,天桥和彩云,又有谁会戴上帽子。
  还有,我一向很少梦见你,在那个狭窄幽暗的场所里,所有事情发生之后便会变得困顿,有时我会失去意识,无能力带你到别的时空,有时我又会格外清醒,我明白,可能是时空外的另一个版本的我们在梦中相遇。一觉醒来终究一场空,我会得到什么,极为苦恼却又很快便忘的记忆,甚至梦的内容我都再难想起。你会得到什么,最为安静的一个夜晚,但愿是我亲手偷走了你的烦扰。
  
  
春光与我.. | 苏守 | 2012-12-04 00:57 | 发表评论 1/1899
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