 努力吧
写这篇日志的时候，我正一边嚼着牛肉干一边看科目一考试范围
几天来，事情接二连三喘不过气
口里大大的泡还没有消下去
英语阅读已经停了一周了
还有工作上琐碎的些些
感冒依然没有太好，刚刚恢复声音又着凉，从热感转变为冷感
很久没有外出，除了回家吃饭
仍然决定要读很多书
每天都在当当转悠
什么时候才能天天躺在床上一动不动呢
如今，看到以前写下的话，
有一些放在当时的年龄很可笑
放在现在的心境很睿智
如今，才能真正体会个中滋味
而当时，不过为了感情的宣泄胡乱惆怅
果真如此
十七岁的时候是稚嫩的
闪亮的日子
17年来，我从未像现在这样渴望年轻，再年轻些。尽管生活给了我许多彷徨、失望、欺骗乃至痛苦，但我依然如同叶子切望在那树上多留一刻般强烈地渴望生活着，直至贡献出我那微不足道的身躯。
17岁，我手里掂着这片闪光的早落的叶子，痴痴地站着……
突然发生的爱情故事
和他的一段经历一直是我内心中最封闭的一段记忆，很少与人提及，就将其放在心里翻来覆去地审视。那无疑是我最为投入的一段恋情，我曾经深深地为了它的短暂和了无结果而感到遗憾。我心里很明白，虽然我可以毫不在意地说起有关他的一切，我仍旧不能完全消释心中对他的怨尤。
后来，我常常在校园里见到他，和他的同学，如同陌生人一样走过。也许，
少年的轻狂，哭哭笑笑都不要理由，偶尔的轻怜蜜爱也只因为好奇。我一个人向前赶我的路，只是自己知道，他变成了一个名字与一个影子，永远留在了我心底……
马虎过了两年，并非所有的事情都不值得叙述，而是繁琐的工作和生活消磨了许多激情，当然平时的日子也有了许多快乐和现实去充实，思考——已经逐渐抛弃，远之。
我想这样的我到底是孤独的，没有倾诉没有记录的日子是空虚的。
青春的流逝是迅猛的
回忆的感伤是不经意的
忘不了到底忘不了
记不住仍是记不住
夜里，竟然会梦到梦醒
那些日子那些人
莫名的忧郁不快患得患失
还有他，一个名字一个影子
如若没有，这十多年又会多么得不一样
或许，真的，这个世界上
如我所说，只有我在这里想着你
一切顺利
婷的日志： 十七岁的秋天
2009-4-1 星期三(Wednesday) 晴
青春溜得太快。
是什么时候和理想说再见，又是什么时候与许多人分道扬镳。
无意中翻到一张照片：冠豸山，刘小畅，我，高二，十七岁。
这七年未免过得太仓促。
记得的事太少，忘记的事更多。
从短发到长发再到短发。
从福州到重庆再到福州。
好像做了一场梦。
心情低落。
梦想不见了还浑然不知。
有点郁闷。
为什么要把努力与否的判定交到别人手上。
找一个目标。
和青春说你好，再见。
我的感伤：
上小学的时候最流行林志颖
十七岁那年的雨季
郁秀的花季雨季
电视连续剧十六岁的天空
那时候还没有流行刘海，没有混搭
一律整齐的四六分或五五开
朴素的长衣短裤球鞋挎包
那时候还没有非主流嘻哈
一律浅浅地笑木木地站
那时候还没有数码MP3
一律傻瓜相机胶片随身听
那时候没有手机没有GPRS
一律排着长队守在小卖部唯一的电话前
那时候是最美好、最活泼、最灿烂的时光
我还常常大胆开口歌唱
生命走到青春时节
顶着未知的命运摸索向上
哪怕迎面有了风雨
也都会心驰神往
一中，高考，分道扬镳
从福州到北京在从北京到福州
从短发到长发再从长发到卷发
记得的事太少，忘记的事更多
梦想在哪里？只为了生存而努力。
青春~再见~
过去~再见~
相关图片：http://user.qzone.qq.com/14509254/infocenter
| 放假啦 |
2008-7-9
星期三(Wednesday)
晴 |
放假啦
校园空了
突然有了很多时间可以支配
可以不必穿行沙漠去监考了
也不必每天担忧没完没了的电话了
学生都打包行李或回家避暑或实践去了
我一个人了
自由了
原来工作以后还可以享受假期是这么美好的事
尤其还是在炎炎夏日里
妹妹中考的事情也尘埃落定
可以到我的高中母校就读了
一切都有序地进行
暑假真是令人愉快
我也要充电旅游
还要约婷和畅，燕子一起玩
时常去看看枫
上网购物
下午游来游去当小鱼
快乐的日子开始啦~~~
| 不甘平庸 |
2008-6-11
星期三(Wednesday)
晴 |
婷变了
以往，都是我在倒垃圾
没想到她如今也有许多纠结
她想改变现在的生活
但这对谁而言却又都不容易
看出来了，谁都不开心
但却无力
我们对自己有要求
我们有理想
身心惧疲
我们害怕逃避
在某一次困难里迷失了自己
从此理想变质了，万劫不复
归根结底，一中的孩子不甘平庸
一中的孩子只能前进
如今的前进仰仗的是一群我们不喜欢的孩子
我们看不上的孩子
我们对价值产生了怀疑
我们无法鞭策他们前进
怎么办
接受不能改变的
为了生存
充实自己
伺机改变
把他当作工作，生存
我们还可以喝茶交流，看书写字，让上帝发笑
| 变形记 |
2008-5-22
星期四(Thursday)
晴 |
人真的是种神奇的动物
大学的时候 期待成为记者
深入第一线 与灾难同在与感动同在与欢乐同在
工作以后 期待走上讲台
悔人不倦 浇灌希望
如今 期待平安与健康
研读医术 强身健体
关于地震 已经越来越成为惯性
上班的第一件事情 就是打开新浪
关注最新的信息
任何娱乐也都没有了吸引力
疲了
虚了
全中国的人都患上了抑郁症
家里备上了手电 心惶惶
我也越来越像兔斯基
扭来扭去
| 悼 |
2008-5-21
星期三(Wednesday)
晴 |
一场地震
恍如隔世
我不敢想象失去家园和亲人的生者如何继续活着
不敢想象横尸遍野空气浑浊的死城如何复活
莫名的焦虑让我夜里无法安眠
每天，一回到家里就打开电视锁定中央台
反复看着地震的报道
我不知道自己还能做什么
但至少我关注着
为逝者祈福给生者安慰
如果这样的灾难降临到我头上
我是否还有勇气活着
我应该很恐惧
这场地震发生在相对闭塞的县城，死去和残存下来的大多是农民和村民
我体会了一个又一个老百姓坚强的意志
如果这场灾难发生在城市
我们是否能有勇气在漫漫黑暗，被尸体包围的巨大黑暗中，忍受着巨石挤压的巨大疼痛，在逐渐麻木的神经中坚定自己求生的意志。
我真的不敢肯定。
我身边的人都说，如果他们残疾了，如果一无所有了，如果亲人丧失了，工作丢了，房子没了，他们宁愿不活了
对我们来说，物质比生命更重要，一个城市居民，没有物质也许会活着比死去更难受，就像一个人给了他无限的希望和赋予其伟大理想之后并在接近成功之际，剥夺了他实现这一切的基础，无疑是巨大的毁灭。
这样的挫折我们能否承受？我们是否能接受平庸的活着？肢体不全地活着？受人恩惠地活着？
我佩服这些坚强活着的人们，一无所有的人们，在失败中顽强坚定的人们，人生或许只有经历了这一切才会去珍惜才会去努力。经历了这一切，成功道路上的种种坎坷不过都是些细枝末节，我相信任何再也阻止不了他们向前。
2008年，在5月11日经历了圣火到来的狂欢之后迎来了一场前所未有的灾难。也许灾区人民的痛苦我未能亲历，但失去亲人的痛苦我却亲眼目睹。5月15日，同事的弟弟车祸后抢救三天无效去世，年仅25岁，新婚半年，无法想象两位农村老人该怎么抚平他们心中的伤痛。仿佛都是上天安排好一样，我和13亿同胞一起祈祷一起悼念，只愿伟大的中华快快度过这个多事之春。
最近，我突发奇想，要认真阅读
请听：
卡夫卡阅读内心，发现黑暗比阳光更明亮。
佛洛伊德阅读梦，发现真实自我躲在里头偷笑。
梵高阅读星空，发现灵魂如漩涡流转。
我们欢迎各种可能的阅读者。
阅读，让我们维持精神体温。
和顾城遥望远方 交换一次失爱的伤痛
和叔本华对谈 交换五次乏味的闲聊
和波伏娃喝咖啡 交换七次无聊发呆
阅读，让我们维持精神体温
我重温落上薄灰的两本淫乱之书，开始漫漫阅读之旅
目前进展
1，读了上卷，越发发现这种编年体的好处，不同于现代小说，看到后面总要翻到前面寻找某些情节，伏笔过多，让我总要费心猜解，脉络乱七八糟。作品结构越复杂，内容反而越浅薄，让人不知所读。
2，卷开篇谈到几种女人，遗憾紫式部生得太早，若在今日定是有名的心理学家，句句在理。
曾经，我们都是一朵花
都有自己的芳香和形状
如今，才知道，现实和理想终究很遥远
大部分人还是要安于天命
悄悄地，我们变成了一样的形状一样寡味
一年前，我们还一起在学校门口的烧烤摊上喝着啤酒吃着烤肉畅谈青春的梦想
虽然有找工作的无奈和担忧
但抱怨总归是抱怨，那看不见的未来之于我们依旧是满怀希望和憧憬
一年之后
我在这里，一名普通的底层人民教师，重复地干着重复的事，无暇思考，无暇娱乐
婷在这里，一名同样普通的底层人民教师，还有着阳光的盼头和两地的牵绊
畅在这里，一名所谓小小HR，幸福甜蜜也彷徨着，还好有金刚不败之身的支撑
燕子在这里，完成我曾经却后来被我发现也并非适合的向往，穿行于字里行间，嘴里还念叨着柴米油盐
心旷神怡在上海，那个我不曾去过却心知残酷的城市，经受了从地到天再从天到地的打击后还走自己的路，幸而还有人扶持。
无敌在北京，漂着，想寄出明信片才发觉这斯竟居无定所，却也悠哉悠哉。
贞子，近况不知，不忍问
小白，人民社里做着自己喜爱的工作，真是个幸运的人，忙忙碌碌，勤勤勉勉，一日三餐。
二哥，留在北京，有房（单位的）有车（小摩托）有妻（女朋友），红红火火
小美女，北京，快乐语文杂志，一直认为她是个内秀的人，一生顺风顺水
白毛，经观主力，继承我的未完成发扬光大
妃，北京，考研失利，现不知下落如何
镌，北京，多次更换工作，目前待业，和小光意欲重新经营网店
师哥，北京北广，唯一接受再教育的好孩子，钱途无量
小猪，北京，刚刚通过北大复试，即将重新步入校园生活
小喻，回青海，人民教师，和学生英勇斗争ing，爱情状况不明朗
电工，毕业实习中。。。变化不大，明年就不好说
倩妹妹，北京，工作不知，日子滋润
……
毕业一年，我越来越乏，我还没爱上我的工作。不错，平心而论，做学生工作也是有意义的，和学生在一起，会时时感受到青春的力量，心都会年轻，也不错，做学生工作真不容易，你得理解他们、爱他们、帮助他们。常常地就难过、无力，我怎么能改变一个人已经形成十多年的性格？人的心是一个无底洞，盛满了遗憾。朱宇说，我对你的印象很深，你很聪明，有悟性，我觉得你做新闻出版工作更合适。我心里不住崩塌崩塌，我的内心需求不应是如此？
对于我们而言，离开校园，所有的梦想也真的就是梦了，有空只能想一想。
| 倾诉狂 |
2008-4-6
星期日(Sunday)
晴 |
究竟是什么使生活变成了这样
没有倾诉就很难受
莫非叨叨叨叨就是为了证明我还存在
是因为自己已经看不见自己
重复的故事变成了旧事
重提的旧事变成了追忆
我四面八方寻找着一个出口
却不幸地向祥林嫂靠拢
榛子留言说看见了熟悉的小叶子
突然醒来
从北京到福州，我已经全变了
周末和夏妍不断地倾诉
把内心的寂寞通通抖出来
不管是谁，都令我神清气爽
虽然生活不尽如我意，但依旧毫不后悔
我甚至觉得。这可能是一个正确的方向
天气开始慢慢转热，我要开始慢慢运动
| 好久不见 |
2008-3-17
星期一(Monday)
晴 |
听着这歌,我多么想和你见面
相识的时候，都还小。
小到可以不顾一切，小到以为世界就是你和我，小到彻夜秉烛一醉方休幕天席地。
好久好久。那刻骨铭心,出去以后就不再,想念啊想念,我依旧魂牵梦萦
你没有兑现诺言去进行我倾尽所有的等待，几百封邮书多少份报纸就如此成为过往云烟我从此没有令我相信爱情的对象，不管不顾也要坚持地相爱
好久不曾相见。
好久没有通话。
好久不曾听到关于他的消息。
不如不见，无法再见。
你会不会忽然的出现，像你所说的在校园里突然拍拍我的肩，等待我转身的瞬间
你会不会还记得一中门口分手的奶茶店，从那天起，一人一边，如今已不见
亲爱的人儿，好久不见，真的好久不见啊
| 这个周末好忙 |
2008-3-17
星期一(Monday)
晴 |
每年这个时候在北京，我都去看樱花
在福州，于是只能观赏桃花了
其实都差不多，红艳艳一片
周末的时候反复反复提了多次
终于又有了一次聚会
该变的总是会变
什么也阻挡不了年龄的增长
怎么都觉得不是味儿了？
今年里，只有更加努力，为了自己的梦想。
| 迟来的聚会 |
2008-2-23
星期六(Saturday)
晴 |
2.20
我们几个终于又聚在一起
上一次大概是两年前了
很多的变化,无法言说
如若不常相见,便跟不上步伐
谈论的依然是陈年旧事
或许多了些未来的计划
开始想到婚姻\家庭\孩子
这一切果然与年龄有关
心怡俨然成了一个上海女人
精致,会生活,会经营
看来我是越来越没见世面了
畅畅的本命年一定要很幸福
要实现自己的梦想,去到任何想去的地方
婷的老公要努力,快快来福州
结束分离的恋情
好好存钱,买到爱的小屋
长相厮守,平凡生活
而我
一直一直在反思我的价值观
希望08年能平静,工作越来越好,一帆风顺,足以
大学四年，工作一年,越来越没有安全感
太多的纠结太多的失望
早已让我忘记了当初的感觉
回到福州
为什么还找不到家的感觉？
为什么我还是不满足？
我想有个家
一套属于自己的房子
甚至未必是属于我名下的东西
只要是属于我和爱的人共同的生活空间
能按自己的想法装修
一起关照它的点点滴滴,一起打理小小的细节
甚至吵嘴怎么分配家务
都是我们俩
在阳光暧暧的午后
泡一杯清茶，坐在沙发上懒懒地看书
——我们是一家人，休戚与共
成长的欲望令我烦躁
人生苦短,不能浪费
| 今年我最大 |
2007-12-31
星期一(Monday)
晴 |
2007年匆匆走了
总该留下点什么
辗转两个城市
找到一份工作
经历最难的时候
异地炎热的夏天
和家乡寒冬
心态趋于平和
越来越没有追求
不知道是好是坏
人生总该这么走下去
希望24岁的一年顺顺利利
只想以后的日子能够开开心心
希望自己知足常乐
宽容豁达
家人平安健康
生活安逸
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