前言：做出这个决定也许有点仓促，但是并不是突发奇想的荒唐决定。有好几个月没有写东西了，我和文字之间的那种感觉也在慢慢地被自己有意无意地淡忘。我不知道是为什么，真的是自己江郎才尽，还是意高笔简，我都不想去寻究。我正在忘记怎么去写，因为我现在的幸福和烦恼都是我无法用笔墨去写就的，我不知道怎么写，所以我只能忘记。
我是一个懦弱的人，并且懒惰得无可救药，所以我几乎很少取得进步，有一点进步我就沾沾自喜，所以一直不成器。感谢上苍的可怜，我学会了写点狗屁东西。其实我的东西不是写出来了，而是拉出来了，多少都带着粪便的臭味——这一点师父可以证明，每次上完厕所我都会文思泉涌——然后我就得了痔疮——这个师父并不知道。这并不是很奇怪的事情，我一直都是吊儿郎当的，只有在上厕所的时候才难得地集中注意力，当痔疮的疼痛在折磨我的精神的时候，我就产生了痛苦的思想以及若干幻觉，然后我就写诗歌，并且自以为感人肺腑——疼痛的子女，自然带着悲戚的感觉，并且被我这等假文人装腔作势地渲染为缠绵悱恻，说出来怕是会叫人笑坏了牙齿。我不希望见到这个局面，因为我喜欢牙齿整齐的人，所以我一直很喜欢电视里面做牙膏广告的MM。但是并不代表我不喜欢牙齿不好的人，比如我的师傅，他的牙齿就像随便在路边拣的小白石子拼在嘴巴里，参差不齐，但是我仍然很喜欢他。
我一直在提到我的师父，因为他对我很重要。认识他以后我就很少在厕所里面想东西了，于是我的痔疮也就慢慢的好了，所以说，师父在我治疗痔疮的过程中，起到了至关重要的作用，就凭这一点，我就得很喜欢他。后来我就常常在走路的时候想东西——着并不是师父教我的——为此我们家的房间门被我撞坏了三扇，另外撞到电线杆一根，汽车三辆，自行车十四辆，行人六十九人（三个骨折），并踩伤小猫小狗不计其数。我知道这样不好，便试着换一些思考的场景，结果有一次洗脸的时候想心思，差点淹死在脸盆里。
也许有人会问，我一天到晚想什么啊。说句实在话，我自己也不知道我在想什么，开始还知道一点，想的时间一长就什么也不知道了。因为是一个很懒惰的人，所以我除了想东西之外就什么也不想干，所以我有很多时间来思考——人类一思考，上帝就发笑，据我估计，地球上在多两个我这样的人，上帝估计笑死十回都不够了。所以有人说，我是个“怪物”。是的，我是个怪物，一个整天什么都不干只会胡思乱想的怪物。有一天我照了下镜子，看见镜子里面有个蓬头垢面的东西，像是从神农架走出来的人间极品，着实被吓到了。这一吓之后我清醒了许多，明白自己并不是生活在神农架，当然也不是非洲的原始部落——我并不认为原始部落是一个思考的好地方，如果我不去打猎我就会饿死，如果我打猎的时候开小差，我就会被狮子或者别的什么吃掉，如果我死了，我就不能思考了——所以我应该回到现实生活中来，不管是为了上帝的生命，还是为了全世界的安定与和平，我也要这么做，不然影响到中国的改革开放，两岸的和平问题，甚至朝鲜半岛的核冲突，我可担当不起。
我想了又想，终于明白罪魁祸首是写作。以前我一直以为我会写东西是件很不错的事情，现在我才发现我错了，这根本就是一个天大的误会，我根本就不适合写作，我是一个很懒惰的人，我只喜欢思考，我什么也不愿意去做。当然我也尝试过边写边思考，为此我一个月用掉了400根铅笔65根圆珠笔和19根钢笔，代价如此之昂贵，不是我能负担得起的。所以，我只能放弃写作，希望我可以从神农架里走出来，并且不被人抓去动物园，安安心心地做个小人物，如果真想写什么，逢年过节用蚯蚓爬的字体为自己写两幅对联，写不枉自诩读过几年书了。
啊啊，终于要写完了，其实我还有很多话都没写，但是我实在是一个太懒惰的人，看见自己写了这么多有不免沾沾自喜，所以，就写到这里吧。以后？剧终。 |
| # posted by 胡子狗 @ 2005-12-09 01:13 评论(3) |
在我们宿舍楼的东边，有一丛四季常青的树，从根处生出许多枝干，蓬成一片。我不知道这是什么树，只是因为它在春暖的时候开出一树白花，一直开到夏季里，花开了又落，落了又开，所以我就习惯性地称它为“花树”。
花树的花并不大，也不见得精致，也没有香味，但是远远望去，那么一大蓬绿色上面，随意缀着星点的白花，如同碧蓝的大海上漂浮的白沫，也煞是美丽。花谢而不枯，躺在阴阴的泥地上，像是一个个生动的标本。每次走到树下，我总会弯下腰拾起一朵凋谢的小花，扔到附近的水塘中，并没有什么意义，只是随性所至。
然而我对花树的喜爱，并不是因为它那漫长得令人讶异的花期，而是它从来就不结果。等到花一谢，就又只剩下一树的葱茏，仿佛一切都没有发生过一般。这颇多像是我的性格，忧伤，而又从容地淡忘。
我想我并不是真的从容。因为我总在体会到自己的局促。但是我并没有故作洒脱，我从来都是习惯于顺其自然。如那花树，无蜂无蝶的绽放多少有些局促和寒碜，但它依旧自我地开着，轰轰烈烈，很是坦荡。我做不到这样的坦然，可我也同样从容地绽放着我的花朵。
也许是过去争得太多，追求得太快，渐渐地，我已经不想再给自己徒添烦恼。老子说：“夫唯不争，故无尤”。我虽然没有觉得少了多少烦恼（人往往感觉不到），却也不再觉得沉重。生活本来是很轻松的，何苦要如庸人般为其凭添许多意义？我总是看着花开，却忘记了它是何时凋谢。
如此用情，也许是错的。但是孰对孰错，谁又能分辨得清？难道对于人来说，完满就真的那么重要？可是谁又知道什么样的结局才是真正的归宿？花的宿命是凋谢，而不是果实。如此用情，也许是对的。
所以我从来都不会拒绝一次又一次的盛开，不为季节，不为风月，只是为了盛开的本身和凋谢的宿命。如果真的有伤害，那是留给抽刀断水的岁月的最深刻的烙印。可是我，真的越来越从容，从容地面对自己所有的不安，从容地面对自己的每一次心痛，从容地抹去脸庞上的每一滴泪水，然后再从容地转过身去，在夕阳下拉伸自己浓黑的孤独的影子。
沥沥的一场雨，把花树洗得更加葱郁。可惜花谢的时候，我并不在场。 |
| # posted by 胡子狗 @ 2005-06-27 13:33 评论(8) |
| 2005-6-18 星期六(Saturday) 晴 |
清晨的阳光
从那腐朽的木版门的门缝挤进我的房间
发出“吱呀吱呀”的呻吟
蚂蚁把房顶蛀成粉碎
灰屑就落进我的茶杯
那里面浮着一只烟头
在那深褐色的透露着死亡的水面上
一棵毒素的花含苞欲放
在我的血液里面
也有一朵同样的花在盛开
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| # posted by 胡子狗 @ 2005-06-18 16:03 评论(0) |
| 2005-6-16 星期四(Thursday) 晴 |
（一）
沿着枯萎的栀子花瓣下面，黑色的蚂蚁爬过的细浅的、湿漉漉的轨迹，平行着青鸟从天空掠过后留下的灰色的映像，一滴晨露正悄无声息地顺着草尖下坠，成为这一天里从天堂逝落的第一颗眼泪。
那两个白色的幽灵，匆匆离去在昨夜没有星斗的天空，今天重又拉起我们头顶上那一片瓦蓝瓦蓝的，深情凝重的忧郁。他们从不因我们的注视而做片刻的停留，他们是时间的使者。面对无休止的逝去，我们束手无措。
（二）
想去流浪，微风白云，在六月的天空下。让脚步主宰一切人类最崇高的真理，踏入沉陷的脚印。把生命裁剪成一条蓝底白色碎花的洋裙，快乐或悲伤的日子，都在翩翩的舞步下碎成齑粉。
（三）
正午的骄阳，总让你担心会把自己融化掉。或许你需要一个冰冷的怀抱，如圣洁的雪莲隐匿于雪山深处。可是我却惶恐，所有的冷漠，都会在你的笑容面前，融化得无影无踪。
你像啜饮毒酒般，轻吻那火红的玫瑰，刹那见六月的激情喷薄，如魔鬼的腰肢般妖娆舞动的火焰，汗水，将黑的水泥桥烙出一个个灰白的斑。
（四）
在那明晃晃的铁皮屋顶上，蜷坐着一个花白了胡子的小人，仿佛一名来自异域的神秘的僧侣，带着地狱之火般暗晦的笑容。他快乐地用双脚敲打着屋顶，发出“訇訇”的声响。房子的每一块砖头都在随着他的节奏跳动，仿佛就要分崩离析。他的神情近乎疯狂，大声的唱起歌，声音就像遥远的山中传来的锯木声，嘶哑而诡异：
“你呀，要去哪里，我快乐的姑娘？你呀，我的姑娘，飞翔；
你呀，要去哪里，我美丽的姑娘？你呀，我的姑娘，歌唱；
你呀，要去哪里，我善感的姑娘？你呀，我的姑娘，徜徉；
你呀，要去哪里，我忧愁的姑娘？你呀，我的姑娘，流浪。
你呀，把他丢了呀，你的翅膀；
你呀，把她丢了呀，我的姑娘。”
他在刺眼的阳光中变成缕缕白烟，歌声还在空中飘荡，遥远而空灵。一切又回复平静，仿佛从未发生什么。铁皮的屋顶，依旧明晃晃的，像是一面躺在阳光下的镜子，反射出刀子的光。
（五）
一群群的鸟，把夕阳剪成一道一道，像褴褛的衣衫，遮不住背上那横横竖竖的岁月的伤痕，疼痛或多或少的被遗忘，鲜血不再触目惊心。
那两个白色的幽灵，披上金色的霞衣，梁祝之翼羽化，神圣而高贵，飞越时间的彼岸。我们远远地观望，束手无措。 |
| # posted by 胡子狗 @ 2005-06-16 14:28 评论(0) |
才清醒
犹醉眼朦胧
月破重云独照我
星摇花影慢调风
只恨此相逢 |
| # posted by 胡子狗 @ 2005-05-09 09:57 评论(0) |
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