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2005-10-18 星期二(Tuesday) 晴
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| 博客转移 |
即日起博客正式转移至：
http://summermikko.blogcn.com
各位友人若有兴致请移步于此。
本博客仍保留，但短时间内不会更新。
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米可@2005-10-18 13:21 |
（2005-10-7 晴）
七号从家出来，那天傍晚的夕阳特别好看。
北方无尽的平原，一下子铺开来，远远的虚无起伏的山，太阳就藏在山边儿上，慢慢地飘落过去。我叫多多看，多多随口吟了几句，听罢，原来是马致远的那首《秋思》：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。
正是这意境。好一句“断肠人在天涯”。
玉米地收了，树叶黄了，铁路两旁冲天的树挂着金灿灿的叶儿，整齐地排着，傍晚的太阳一照，柔柔的，暖暖的，满是温馨柔美。
但到了那铺开来的平原和起伏的山，一下子就酸酸的。秋日的枯黄背后隐隐就是冬天的惨白，渐行渐远的火车驶向的是四季如春的绿，可这绿却总不觉得亲切，而且没有四季分明的快感，心里闷闷的。
就这样越走越远了，回家变得再一次遥不可及。想着父母隐忍于眼眶的泪水，一次次的从梦里哭醒。难道我不该留在他们身边照顾他们吗？他们正在不可扼止地老去。
那日的夕阳真美，美得让人心疼。
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米可@2005-10-10 13:38 |
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2005-10-10 星期一(Monday) 多云
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| 昨日凯旋 |
昨晚的火车到厦门，今儿个中午一下班就忙开了博客看有没有什么留言，再到朋友们的博客上转转，问候一下。可惜我这儿怪冷清的，除了老婆说了句话都没啥动静。倒是怪不了别人，实在是自己怕吓着朋友们没敢把这博客拉出来溜。
回了趟家，挺爽，虽然三分之一的时间搭在了路上，但毕竟在家呆了一个多礼拜，看着了爹妈和妹妹。还从家扫荡来一堆的东西，要不咋说凯旋呢。
昨天在火车上的时候很烦，想着一下子又离家那么远，想着一回来就那么多事儿要做，就老想哭。咋整呢，愁死了。特别想让火车调头回去，但是没办法，该面对的还得面对，不干活儿拿啥吃饭呢。
到厦门一下车就缓过点劲儿来了，总觉得还有那么点欣喜。这也是半个家。老家是家，厦门也是家，有时候特别难过，哪边都放不下。家多了也不是啥好事，要不四海为家的那些伙计们还愁啥呢。
在家不敢开博客，怕哪天爸妈误打误撞撞进来把他们吓坏了。一路上感触颇多，接下来的几天慢慢补吧。总的说来，旅途愉快。
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米可@2005-10-10 13:11 |
个性测试：你有成为哪位杰出人物的潜质
http://www.sina.com.cn 2005年09月12日 16:16 《非常心理测试》杂志
有时候会不会觉得茫茫人海或者另一个时空中好像存在着另一个自己，有着一样的性格、一样的内心，要是能见到另一个自己，是不是可以从他的人生中窥见自己的将来呢？
现在魔镜爷爷让你进入镜中的世界，去寻找另一个自己，他可能距离你几个世纪，可能是众所周知的杰出人物，也可能不是人哦……嘿嘿嘿！
链接：http://astro.sina.com.cn/t/2005-09-12/161621818.shtml
测试结果：
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E、约翰·纳什
科学家脸谱
纳什(John Forbes Nash Jr，1928年6月13日)1994年如愿以偿，因对博弈论的研究而荣获诺贝尔经济学奖。1958年纳什曾特别想获得数学界的最高奖菲尔兹奖，但当年的奖项颁给了搞突变论的托姆和搞代数的罗斯。但1958年是纳什有可能获得该奖的最后机会了。 纳什是普林斯顿有名的数学天才，却在风华正茂、创造力最佳之际患精神分裂症，在随后的30年中几乎成为一个废人，但他最后竟然奇迹般地康复了。1995年普林斯顿大学打算向他支付3万美元，出版他的选集，纳什没有同意。他的想法是，自己还没有失去创造力，将来可以并且一定能够出版选集，那时还可以收入康复后的数学创造论文。就是这样一位数学奇才，在诺贝尔奖揭晓之际讲了三件事，一般人想不到的三件事：1、他希望得奖能够改变自己的信用评级；2、他更希望自己能够独享诺贝尔奖，因为他太需要那笔钱，他要为自己的住房支付欠款；3、他认为自己的博弈论研究是与超弦理论类似的高度智力课题，其实用性也许是次要的或者可疑的。
性格基因
你是个自我压抑的人，对于事情的看法比较悲观，虽然害怕挫折和痛苦，面对变局时，仍能冷静以对，这是你最与众不同之处。你的成长过程并不如外界或自己期待的顺利，感情的路走来也不算顺遂。身心的负面经验，让你自小就比一般人来得早熟，对于死亡与性的感受深刻，一生似乎都在这两个议题中打转。对于自我要求相当严格的你，全身上下总是上紧发条很难完全放松。你要小心自己有自残或是习惯自舔伤口的倾向。对于喜欢的事物，可以一头栽进去而无法自拔，对于不感兴趣的事物，则是碰都不想碰，对于人你也是如此。
生命路线
你是一个意志力很强、干练、早熟，但不怎么快乐的人，不管年纪多大，总是给人一种老成的感觉。如何变得更豁达、真正快乐的善待自己，是你必须致力的课题。你性格的矛盾和痛苦点，经常透过感情和与家人的互动展现出来。经常为他人牺牲，但末了又会心不甘情不愿，这样的人生是浪费能量且毫无意义的。对于酒精、咖啡因、尼古丁和药物的摄取量要节制，否则会受制于这些有害物质。性的压抑会衍生成对很多事物的不满。学会用“减法”过日子，才能真正领悟有“舍”才有“得”的道理。
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对此，我只能说，非常准！
我自己知道，却改不掉。
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米可@2005-9-18 中秋 14:44
>>引用社区地址 |
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今天实在开心，好久好久没见的老友一下子就撞在一起了。其实纯属巧合，本来只知道定希和sopop会去沙龙，又恰逢没什么事，也想出去透透气，就打算去了，然后上午接到艾米的电话她居然在厦门并约好晚上去沙龙，再然后到了那里远远就听见祥平的声音，再再然后发现定希、红薯、王昕、谢亮居然都在，再再再然后sopop、apple也相继到来。艾米直呼这次回厦门真是赚到了！我连忙附和。鬼知道我多开心！
一起沙龙，一起点唱老歌，一起围着红桶乐颠颠，一起和昔日老友相互寒暄，久违的感觉。大家都或多或少地变了，却仍然还是那么亲切，真好，心里偷乐着。听着熟悉的旋律，抬头望天，想着今年中秋真是上天恩赐，竟让我见到了这群家伙。
过去的日子真好，校园的日子真好，有朋友的日子真好。也许因为这好都在渐渐远去，起初走在校园的时候，心里油然生出一股排斥感。对艾米说，现在走在校园都不感到亲切了。或许因为无奈，或许因为嫉妒，或许因为过去的过去已经再也抓不住，所以我不再喜欢。可是到了那里，看到那几把老骨头，熟悉的声音和面孔，熟悉的说话的感觉，一下子开始由衷地快乐。
我们尽情唱、吼，打破夜空笼罩下的宁静，说着关心打趣的话，接着又转战阿冰哥的酒吧，抽烟、喝酒、博饼、玩骰子，他们弹琴唱歌，我们和。如果生活只是如此，多好。
或许是太需要朋友，或许是太需要直接不用修饰的语言，或许是太需要关心和玩笑，所以见到他们我开心。曾经多少个开心的周末也是和这群家伙混出来的，曾经多美的回忆啊。在他们面前可以肆无忌惮地说话，可以不必小心翼翼，可以开玩笑，可以很熟。因为我们熟，我们知道没有人是恶意的，没有人会伤害自己，也没有人会去伤害别人，这个群体的组成完全是自愿，是因为一定的一致性所以存在。或许其实是因为，我们不存在利益冲突。真不想转到这上面来。我们的存在只是最简单最单纯的想要存在，不是么？
好像太晚了，好梦。
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米可@2005-9-18 5:13 |
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2005-9-17 星期六(Saturday) 晴
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| 我的五个怪癖 |
接老婆Ivy大人懿旨，现总结本人五个怪癖如下：
其实真是有点困难的哦，洒家怪癖这么多，偏偏只捏五个出来，数来数去不知道该提哪个好，再加上忙到吐血，实在没有时间和心情给我的怪癖s排出三六九等来，所以就按时间先后随想随写咯。
一、对床的珍爱像对自己的身体：
这条和Ivy差不多，只是不算洁癖。我的床是不许别人坐上去的，我本人呢也要沐浴更衣才可上去享用。我觉得床应该是个非常舒适干净的地方，一切都不重要，开开心心舒舒服服睡个好觉才是真的。同理，别人的床我也不去碰它。如果上升到思想深层，也许床在我的心中象征着点儿什么从而神圣不可侵犯吧，这个层次的东西我现在没空儿想，交给哲学家和心理学家摆平吧。
二、裸睡：
这应该也算是第一条的一个理由吧。不知道算不算“怪”癖，已有研究表明裸睡是非常好的一种习惯，但似乎很多人不能接受，接受了也不会去做哦。不过我告诉你们，真的很舒服的哦~~想想，一天的大部分时间都用来全副武装的面对形形色色的人们，用自己喜欢或不喜欢的方式和嘴脸，真的是很辛苦的呢，好不容易到了自己的私人时间，当然怎么爽怎么来啦！
三、不喜欢被介入、被打扰：
这应该是个很奇怪的习惯，以前其实也没怎么觉得它怪，但自从和同事一起租房，突然发现或许我这习惯是很怪的。那哥们儿夫妇二人动不动跳进我屋子转转，看看这看看那，望望我在做些个啥，突然间粉不习惯。他们倒也没恶意，大概该是生活习惯不同所致，但我就受不了了。那一刻我突然觉得，或许我是个不够磊落的人？怎么好像什么事都落人眼底的感觉呢，关键是被人知道得清清楚楚之后我就浑身的不自在，难道我做了什么见不得人的事了不成？汗……
我是比较喜欢独来独往自己默默做自己想做的事情的那种人，我希望我可以最大限度地想做什么就做什么，不用看任何人的眼神，不用向任何人解释我想做什么我要做什么我为什么这么做，更不用去听那些因为习惯、观念、喜好不同而产生的种种微词。我特别需要只属于自己的空间，需要自主做事。另外，如果我专心做事的时候被打扰，我会非常火。
四、不会直白、恰当地表达感情：
对此很头疼，经常被误会。越是在乎的人越是想推开，越是不知道怎么表达我的在乎他（她）的重要，有时候不能直接地说明，能直接说明的时候又不能确切地表达。并不觉得自己是个表达能力差的人，但这些时候就是不能随心所欲。NND！现在已经明白并且努力让自己做到直接，不管对同事对朋友还是对家人，虽然直接到底是好是坏没人说得清楚，但我总想让自己身边的环境可以简单纯粹一点。不过直接并没那么容易。
五、一个人坐在海边抽烟：
喜欢海，烦闷的时候想抽烟，所以常会跑去海边一个人傻傻地坐在那抽烟。一直适应不了和别人一起，尤其在亮的地方。目前为止愿意陪我到海边看我抽烟并且我愿意他陪我到海边看我抽烟的人只有一个，可惜又不在厦门。其实一个人坐海边抽烟很孤单。
其实这几个毛病不一定能称得上怪癖，但起码会让人觉得我是个很怪的人。这些毛病把我推向孤立，我相信很多人会因为这些把我想像成这样那样和真实的我不一样的性格，我相信我已经也将会因此得罪很多人，或许有一天我真的只剩自己，很可怕，却不知道这些毛病改了没有。
点名：
对不起各位了哦，虽然没什么奖赏，不过偶尔总结一下自己也蛮有趣的啦~~^o^
Ayi、小稚、Horace、小猪拱圈、沙粒儿
（终于点到五个，真累，都被点过了，哼哼）
附：
Blog活动 Tag：[ 我的五个怪癖 ] Blog界发起了「我的五个怪癖」串联活动，被点到名的人要写下自己的五个怪癖，再点名下五位Blog朋友写下他们自己的怪癖参加者请复制以下两项!(游戏+规则)
●游戏名称：【Blog怪癖大串联的游戏】
●游戏规则： １、必须发表一篇文章，写出自己的５个怪癖！ ２、写完五个怪癖后，请点名５位的lucky朋友继续串联下去！ （注意唷！被点名的人不能重复呀～～未满五人者，就违规啰～！） |
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原来我们曾经那样青涩过，曾经那样可爱的稚嫩着，岁月令我们老去，令我们突然厌恶面目模糊的自己，回首中，无可奈何的作别青春。
文章至此就该结束。忏悔除了让人更痛苦一无是处。一个人邪恶的时候不懂得忏悔，等他从善了，既然他从善了，何必还让他望着过去心里生疼。
>>引用社区地址 |
米可：
不管到什么时候，请你牢记：
即使你付出了很多，或者失去了很多，你仍然不是那个付出最多的人，不是那个最辛苦的人，不是那个最可悲最值得可怜的人。
你的努力对于你自己，也许真的让你觉得非常累了，让你觉得十分委屈了，但那只是暂时的。当别人辛苦的时候，恰巧你又没什么事，他也会这样觉得，或许他比你还觉得累，比你还觉得委屈。
如果你是那个在当前时点觉得辛苦的人，那么请冷静下来，不要迁怒你的朋友，不要觉得他们没有帮助你，不要觉得他们在舒舒服服地享受轻松自在。他们有他们的事情，他们并没有坐享其成，而且，他们也知道你的辛苦，或者没来得及表述，或者不太懂得表达，但不管怎样，请不要迁怒他们，不要让他们难过。
如果你是那个在当前时点显得有点闲的人，那么请包容你的朋友，理解他的心情。人在疲惫状态下是会容易发脾气或者不太容易强装笑颜的，原谅他，最好伸出手来帮帮他，just a hand。试着说几句贴心的话，哪怕他迁怒了你，捅几句好话过去，回来的也一定是笑容。千万不要因此而将他否定。
记得，所有的一切，不过是为了让自己更快乐，其他都不重要。
米可@2005-9-9 13:49 |
西江月（遣兴）/辛弃疾
醉里且贪欢笑，要愁那得功夫。近来始觉古人书，信着全无是处。
昨夜松边醉倒，问松我醉如何？只疑松动要来扶，以手推松曰去！
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【赏析】
欣赏这首词，我们似乎可以这样说：品读辛弃疾的词，可从词中品出更有韵味的戏剧来，虽然在写词中，恰如其分地引入戏剧性场景并非辛弃疾发明，但是在他手上得到了发扬光大，在他的词中，这种情况十分常见。这是值得肯定的。
“醉里且贪欢笑，要愁那得工夫。”通篇“醉”字出现了三次。难道词人真成了沉湎醉乡的“高阳酒徒”么？否。盖因其力主抗金而不为南宋统治者所用，只好借酒消愁，免得老是犯愁。说没工夫发愁，是反话，骨子里是说愁太多了，要愁也愁不完。
“近来始觉古人书，信着全无是处。”才叙饮酒，又说读书，并非醉后说话无条理。这两句是“醉话”。“醉话”不等于胡言乱语。它是词人的愤激之言。《孟子·尽心下》：“尽信书，则不如无书。”本意是说古书上的话难免有与事实不符的地方，未可全信。辛弃疾翻用此语，话中含有另一层意思：古书上尽管有许多“至理名言”，现在却行不通，因此信它不如不信。以上种种，如直说出来，则不过慨叹“世道日非”而已。但词人曲笔达意，正话反说，便有咀嚼不尽之味。
下片写出了一个戏剧性的场面。词人“昨夜松边醉倒”，居然跟松树说起话来。他问松树：“我醉得怎样了？”看见松枝摇动，只当是松树要扶他起来，便用手推开松树，并厉声喝道：“去！”醉憨神态，活灵活现。词人性格之倔强，亦表露无遗。在当时的现实生活里，醉昏了头的不是词人，而是南宋小朝廷中那些纸醉金迷的昏君佞臣。哪怕词人真醉倒了，也仍然挣扎着自己站起来，相比之下，小朝廷的那些软骨头们是多么的渺小和卑劣。
辛弃疾的这首小词，粗看，正如标题所示，是一时即兴之作。但如果再往里仔细一看，那么会发现作者是在借诙谐幽默之笔达发泄内心的不平。如再深入研究，我们还可洞察到作者是由于社会现实的黑暗而忧心忡忡，满腹牢骚和委屈，不便明说而又不能不说，所以，只好借用这种方式，来畅快淋漓地渲泄他的真情实感。
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昨晚与部门同醉。说是同醉，其实醉者独我矣。硬要拉上一个的话，就再算上娟儿吧，俺俩面对面就跟照镜子没啥两样。甚是为家乡父老丢脸。
其实也未醉，只是心跳加速，酸软无力，但也够吓人的，洗澡的时候才发现居然浑身都是红的，胃也一直在抗议。
早晨班车上想到似乎曾经看到过这么一首词，于是找来断章取义之后用在MSN上：昨夜江边醉倒，问江我醉如何。哈，其实意境全然不同的。倒是开头那两句，很像前几日我的话，那么多事情要做，哪里有时间惆怅，可惆怅却还是继续的。
其实老辛也怪不容易。
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米可@2005-9-7 12:24 |
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风雨/诗经
风雨凄凄，鸡鸣喈喈。既见君子，云胡不夷？
风雨潇潇，鸡鸣胶胶。既见君子，云胡不瘳？
风雨如晦，鸡鸣不已。既见君子，云胡不喜？
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台风刚过，风雨飘摇，录《风雨》一首以记之。
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米可@2005-9-2 12:42 |
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2005-8-31 星期三(Wednesday) 阴
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| 俺就是那凤凰 |
秦兄说得好！啪啪~~
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不要轻易说心死，因为你无法肯定它是否还可以复活。断论会让人活的很累，很尴尬。所走过的和正在经历的，都是你的生命，未来什么样，谁也不知道。昨天有爱情，今天有生活，未来有希望，我们得继续。大不了附之一炬，再婉然一笑。
记得魑魅兄说过，他最想拥有的才华是通达，米可，请超脱。
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然而心真的死过，心死的时候不会想到它是否还可以复活，就像轰轰烈烈投入一场爱的时候，从来没想过爱情其实是瞬间的游戏。
那一刻我真的很累，可是每一次天塌了撑住了走过回头的时候，还不是婉然一笑，笑得轻松、洒脱。
我相信，俺就是那凤凰^^
这句说的好，“今天有生活，未来有希望”，根本不用管它昨天有过什么：）
>>引用社区地址 |
昨夜，今晨，我想了一夜，哭了一夜，我准备好了台词和每一个细节，经过两小时的睡眠之后我倔强地爬起来，因为我说，今天要去你家。
七点钟就起床了，天知道那时候的我多想美美地睡完，也只有天知道那时候的我根本不想去了，天知道那时候的我多平静多不在乎多事不关已的样子。我还是去了，为自己说过的话，为没有可能继续的感情，为一次悲壮的经历甚至悲壮的人生，只是我改了剧本和台词，更糟糕的，改到已经所剩无几的台词就根本没用上几句。
鬼知道我昨晚多恨多想让你亲爱的老妈知道你那副嘴脸知道你曾说过多么不可思议的话，还是心软了，阿姨把你拉扯大有什么错呢。我用我编织的谎言把她欺骗了，我说我工作调动，以后来的机会就少了，你们可要保重身体啊，然后偷偷把阿姨送的礼物藏在了抽屉里。本来编得好好的，每个细节，毫无漏洞，可我怎么说不圆呢？多苍白的一个谎言，我不知道阿姨信了没有。心里好难过，忍不住还是掉了泪，怎么这么不争气呢。
你把我拉进屋子，之后的那个拥抱长而有力，我险些就又失了防线。你只要再坚持一会儿，或我只要再脆弱一点儿，后果不堪设想。我不想凭空做个贱女人，不想做个不被爱不被疼的女人，不想和一个不懂得温柔体贴为我着想自私幼稚的男人相守一生，也不想自己说过的话这么不值钱。你逼到我无路可退了。
好想要你的抱抱，面对面的相拥，可我却忘记了。
本来我记着的，但是见到你的时候我的精力都用来逃开，我怕见到你的眼神，我怕又一次软下来。光顾着逃，就忘了。所幸我还是坚持着没有看你的脸你的眼，所幸我没有退缩。
你骑摩托载我的路上，我又记得了。我坐在你的后面，不用逃避你的脸，所以就记得了。你减速调头的时候，我想，你也许要把我载回去呢，我想，如果你载我回到家门前，然后对我说，“老婆你等我一下，我和你一起回家”，我一定又无法抗拒，又回到你的身边了。我盼望着又恐惧着，很矛盾，我问“你要干什么？”，问了两次，你又调头回来，继续我的方向。我失望了一下，又释然，可以不用矛盾下去了，我想。然后你加速，我又不老实了，我想，开得这么快，等下一个急刹车，我又可以抱你了，然后顺势亲你一下，我一定又无法抗拒，又回到你身边了。我盼望着又恐惧着，很矛盾。直到终点没有发生任何异常，我失望了一下，又释然，可以不用矛盾下去了，我想。
到了等车的对面，你停下来，我下了车，倔强地走了。我努力走得坚定决绝，我不想露一丝的悔意与软弱。我的思维像马路上的车一样跑得飞快，我想，如果这时候你冲过来，问我一句，“你真的要走吗？”我一定又泪如雨下，然后你紧紧抱住我，在路边我们热情拥吻，我一定又无法抗拒，又回到你的身边了。我盼望着又恐惧着，很矛盾。顺利地我过了马路，偷偷看你，你没走，自然也没冲过来，我失望了一下，又释然，可以不用矛盾下去了，我想。
在夏日午间的烈日下，撑着只睡两个小时的身体，还有几天没有进食的肚子，艰难地等车。车不来，挺不住我找个地儿坐了，偷偷看你，偷偷流眼泪。我把脸背过，偷偷地想，如果这时候你偷偷过来，悄悄走到我的身边，拉着我的手向我承认错误，保证以后对我好，我一定又无法抗拒，又回到你的身边了。我盼望着又恐惧着，很矛盾。可是车来了，我猛地钻进去，你仍呆立在路边，什么都没有，没有拉手，没有拥抱，没有亲吻，希望又一次死去了。我望望窗外的你，无奈地忍着泪水。
我一遍遍地问自己，为何总是给你机会，究竟要多少次的如果才肯甘心才肯放下，每次都是若干个如果，如今走到这步，还有如果，究竟想要如果到什么时候！
可是其实，即使是现在，我仍在想，如果你今天会赶来，飞到我面前，对我说，“老婆，我想和你在一起……”，我仍然一定又无法抗拒，又回到你的身边了。我盼望着又恐惧着，很矛盾。可今天还在慢吞吞地过。
我觉得自己真是贱的，可是，这该不是下贱的贱吧。
好想要你的抱抱，但最终还是忘记了。
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米可@2005-8-27 16:13 |
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这一日的零时前后，米可死了，彻彻底底的死了。我不知道米可的新生是何时，还是她再也活不过来了，我什么都不知道。只是她真的死了，很伤心很伤心的死去了，她的心已经成了碎片，在午夜的风中飘零，像花瓣。她伤心过，然而却从未如此伤心过，她真的非常非常伤心，非常伤心，伤心到只能死去，从而解除痛苦，她只能死去。所以她死了，用泪水和花瓣掩藏身体，用自尊做成棺承载着身体，她骄傲地死去了。她曾怀抱着希望，她曾紧紧抓住这希望不食不眠，她以为她抓住的是宝，然而这宝背叛了她，那并不是希望，那不过是他极尽能事的侮辱。当她看到这侮辱的时候，她愤恨，她悲伤，她笑，她悔。她太自信了，她太相信他了，她什么都想过了，唯独没有想过居然因此而结束。剧，落幕了，以她的死谢幕。死去的时候这个世界的一切都已不重要了，她做过的一切也都不重要了，她终于可以放松地走了，可以不用辩白不用花尽心思地让他明白，不用误会不用费尽心机地解除误会，更不用给他操心了。所有的付出与收获都没了，随着花瓣飘散而去。一切都已不重要，曾经活过，曾经美好过，痛过苦过哭过，笑过甜过幸福过，如今，死过。米可死了，然而泪却仍在流，会干的吧，会干的，用一切温暖灼热的东西将它烘干，会干的，迟早。米可死了，很不情愿却又无能为力，很不甘心却又无可奈何，很留恋却又很决绝。听着泪水嗒嗒落地，米可死了。好多话要说，好多话想说，却一句都没说，静静地带着那颗粉碎的心走了。走向另一个世界，走向幸福和快乐，走向重生，虽然决绝，却真的留恋，然而还是只能走了。很伤心很伤心，很痛苦地，米可死了，在2005年8月27日零时。
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米可@2005-8-27 1:58
>>引用社区地址 |
一、设置签名：
1、去图片边框：图片地址 "border="0；
2、在新窗口打开超链接：http://链接地址 target=_blank。
（待续） |
庆祝！
变成比较像我的风格了，呵呵。
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米可@2005-8-25 15:14 |
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