刺儿的天空......

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2009-9-28 星期一(Monday) 晴
洗却记忆
经历了太多的事情,曾一时激动把这一切都记录下来,但在下笔时却发现,自己已少了当初的热情,一切都是那么正常,所以也就没有记录下来的必要了。

写了一大段文字,终又被删了去,就象删去那段不愉快的记忆般,我只想在脑海里保留一些美好的东西,其他无关美丽的细节,都要渐渐被抹了去。

在陪伴母亲的那段日子,不知累,不知倦,不敢离开仪器的数字。那是最初在比较危险的时候。度过危险期之后,我的心渐渐平静下来。守候在母亲身边,这仿佛是很遥远的事情了,还是很小很小的时候,与母亲相伴,那时是母亲陪伴着我的身边。我们兄妹三人因母亲的病又相聚了,整整一周时间。

吃饭时帮母亲轻轻吹凉南瓜粥,一勺一勺放进母亲口里。母亲眼睛看着我,我发现母亲的眼珠是那样黑,那样有神,那样可爱。她此时真的象一个孩子般听话。当有粥流出时,她也会喊出:洒了。于是我就拿纸给擦干净。当喝饱时,她也会用最简单的话告诉我:饱了。我就不再强迫她多吃了。

我坐在床上,哥坐在床尾的椅子上,姐坐在床前马扎上。也很久兄妹三人没有这样坐着说说话了。其实有时候只是这样坐坐,即使什么也不说,似乎兄妹之间总有一些相通的情愫。心中也有埋怨,哥常忘了回家看父母亲,一年甚至来不了两次。但见了面却一句埋怨的话也说不出来。亲情有时候就是这样,不管你的做法是多么不恰当,总能够得到亲人的原谅。这些这就是血缘关系吧。他还是我心目中聪明善良的哥哥。

母亲在身体比较虚弱时,心也是很脆弱的。她知道我们都在她身边,她什么也不说,但我看得出来她心里很安稳。一天晚上当我说要回家时,她固执地不让我走,生气地说走了就别来了。我说妈,我都两夜没睡觉了,等我睡一觉再回来陪你。她还是不愿意。我还是违背了她的意愿回了家,我怕把身体熬跨了没办法再照顾母亲。在回家的路上我的心终是放不下,惦记着在躺在床上的母亲,但我知道有哥姐在那儿我还是比较放心的。

一天又一天,白天过了是黑夜,能睡上四五个小时就是很奢侈的了。一周后母亲的病就好多了。这时候病房里又来了一个病人,折腾着我的思想,我的眼睛,还有我的心。

直到现在我都无法忘记,甚至会时常想起她。她是晚上住进来的,当时正在昏迷中,到了第二天清醒过来时她和我说话,问我叫什么名字,我告诉了她。陪着她的是她的老伴。她看起来要比老头年轻得多。一切都正常,后来当一个房间内卫生被她弄得无比脏乱时我才知道她不是正常人。

其实她很可怜,老头不愿管她,神经科不收留她,因为她发高烧并且有哮喘病。听她断断续续的自言自语才知道她有两个女儿一个儿子。女儿为她的病花了十几万。老头独自一人坐在外面,任她在屋内怎么喊。病房里其他人都受不了她的所作所为,要求医生调房间。同医院交涉了两天后,终于解决了问题,原因是老头交钱不够,医院要他们往县医院转。

记得她喊我说口渴了,要喝水,我给她倒了水喝。她要吃香蕉,哥给她剥了香蕉。当她要求把氧气瓶拨掉时,我说这个要叫医生才行。她自作主张拨掉了。她对我说话时还是很亲切的,就象一个母亲对女儿说话一样,都很正常。当她叫老头老头不应时,她便开始骂起来。直至她转院时,临走时老头坐在床沿边对我们说:真对不起,打扰了两天,我也很作难,一点办法也没有,病总是治不好,花了很多钱。听了这话两天的怨言都没了,老头也不容易。

母亲能坐了,能慢慢下来活动了。又住了一周,母亲就出院了。在出院那天,姐说她又看见那个老头,说又回来了,发烧和哮喘治好了,但精神却还需要继续治疗。不由心中感到一阵酸楚。

这段时间的经历让我体会到病人也是一个弱势群体,面对医生与医院你几乎没有任何发言权。如果你想住宿条件好一些,必须要有认识的人。你对于医生用的药,可以说即使有知情权,你也无法从一长溜的药单中发现什么。当拿到药单时,我大致浏览了一番,看到空调费时,感觉无奈,这个季节房间里有空调,但基本没有用过。

还有一些事情,让我知道这个社会真是个人情世故的社会。没有什么是绝对的。以前不知道钱是多么重要,现在意识到离开了钱,什么都办不成。我感到有些悲哀。先生说:这些很正常,是早就存在的,只是因为你太善良,把周围都想象得那么好。

想起一个词:信任。这是个信任严重缺乏的社会。从我的思想里就可以看出我对医生的不信任,从医生的表现上更能看出病人在医生眼里处在怎样一个地位,如果医生能够让病人充分信任,那么这个社会就真的做到公正公平了。

渐渐洗去一些不愉快的记忆,让快乐回到身边。给心灵放个假吧,我对先生说:给我安排一个短线游。他说不会。我说做为我的秘书一定要安排。他说好,那就徒步从东城到西城吧。晕倒,这样的短线游真气人,还是我自己安排吧。也许我会在这个秋季再次走进太行,到大山中去吸引清新自然的空气。


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# posted by 骆驼刺_1029 @ 2009-09-28 17:08| 分类:未分类 | 评论(2)| 浏览:760
2008-2-21 星期四(Thursday) 晴
谢谢关心我的朋友们,元宵节快乐:)))
谢谢了了姐和瑰族姐的惦记,新博客地址:http://blog.sina.com.cn/luotuoci1029......
# posted by 骆驼刺_1029 @ 2008-02-21 00:47| 正常分类:我抒我心 | 评论(1)| 浏览:1086
2007-7-15 星期日(Sunday) 晴
一次不同寻常的生活体验

今天阴天,天气预报说阴有阵雨,在我出门的时候,有几点雨落在我的脸上,我还是出门了,我只是想出去转转,这次我是骑着爸爸的自行车出门的,出发点是爸爸家的储藏室,也就是存放自行车的地方。这两天我住在我儿时的小屋里,安静地睡觉与看书,昨晚我睡了九个小时,这是这段时间以来睡得最多的一个夜晚,这两天肚子不太舒服,一阵阵的凉意使我想在这个炎炎夏季抱上一个热水袋,尽管睡眠很足,可脑袋一直晕晕乎乎,上午沉沉地躺了一个小时,半天没有出门,下午无论如何是要出门的,于是自行车到哪儿我就到哪儿。
出了爸爸所在的校园大门,一直往西走去,此时我的包放在车篓里,我已经习惯出门带包了。骑着车越过大堤,道路一直很宽广,这条路是近几年修的,爸爸家位于城市西郊,西郊的道路条条都很宽,我往前骑,在红绿灯处不自觉地往右拐去,我也不知道我拐弯的目的是什么,我只是想转转,宽阔的马路上不时有车驶过,我悠闲地蹬着自行车,不时地往左右看看,然后再往前,我经过了一个村庄,沿着马路的边缘行走着。
天依然阴着,小雨点似乎没有踪影,慢慢悠悠地节奏让我感觉到了放松,突然这时,正当我拿出手机准备打电话时,我感觉到左侧有人靠近,具体来说是有车靠近,我没有多想,我以为是有车要右转,正在这时,那车迅速地接近我,我的左边一团暗色,摩托车是深色的,车上有两个人,穿着深色的T恤,还没等我明白过来是怎么回来,摩托车后面的人弯下身子,手捞起我的包,前面的人猛然加速,车子以最快的速度往前开去,当时我有点懵了,但很快反应过来,大声喊起来,但他们已经开出七八米远,这一过程我好象在睡梦里一样,傻傻的我当时也没想得起记下摩托车号,我是怎么了?这么不注意保护自己,我开始报警,拨打了110,接电话的是一女孩,她询问我是在什么地方被抢,我当时也说不清楚,印象中应该是昆明路,于是就报了这路名,她又问我被抢了什么,我说是包,包里有一些钱,一串钥匙,还有一些化妆品及一张摄影收据,她问我是什么人抢的,我告诉她是两个骑摩托车的人,我只看到这两人的背影,看上去年龄不大,估计不超过二十岁。
询问完以后大约十几分钟后,警车来了,这时我正在昆明路口处等着,但抢包的人已经消失的没有了踪影。在我丢包之后,在我拨打110的时候,我就开始想象,想象电影中抓坏人的情景,110应该是联网的,在每个区域内都应该有他们的布置,当我告诉说抢包者沿黄河路往西行驶后,我就开始想象在黄河路上也应有执勤的警察,应该立刻能把偷包者堵截,但是没有,当警车来到的时候已为时过晚,又加上慌乱的我没有记住摩托车牌号,所以希望一片渺茫。110的警察告诉我去公安局备案一下,我说好,其实这次损失不是太大,手机与身份证都不在里面,但从这件事上我深深体验到加强自身防范意识该有多么重要,比如这次应该可以避免的,若我不把包放在车篓里,即使放里面也应该在车把上绕一下,就不会被人抢走了。
我去了一趟公安局,因为我要对自己负责,尽管知道去与不去找到包的希望是一样的,但我还是去了。去体验一下各种生活也不错。在我走进公安局报案时,我感觉到自己有点紧张,仿佛我做了什么坏事似的,走进去,开始做笔录,把包被抢的经过记下来,我口述公安局同志作记录,他问得很详细,每一个细节,记录了将近两张纸,记录完让我签一下意见,说以上记录属实,然后签上大名,最后一环节是按手印,忽然有一种签字画押的感觉,有点戚戚然,仿佛我欠了什么债似的,按完手印,一切结束,他告诉我有什么消息给我打电话,嗯,公安局同志的认真让我感到我没有白来,在我感觉自己不幸的同时,就在同一办公室中另一起案件也在做笔录,一个男人打抱不平和人打架,这男人当时是喝了酒的,他说因为一辆车倒车是撞到了摩托车他才过去说了司机一句,两人就打了起来,后来他迷迷糊糊被人送回家,再后来他就什么都不知道了。我在想如果这个男人当时没有喝醉酒还会不会打抱不平呢?也许会,也许不会。
当我被询问完时,我问了警察同志一句:这段时间象这样抢包的情况多不多?他回答我:不多,不是太多。我问他找回的可能性有多大?他说不一定,我明白这个不一定的含义,也就是说只有当这些抢包者再次作案被抓时,然后供出一系列抢包的经过,或许我的这次就在其中。最后再被一条,一定要记住车牌号,当我后悔地向警察说由于紧张什么都没记住,他说即使你记住了,牌子也不一定是真的。他也许想安慰我吧,让我不那么责备自己,吃一堑长一智,在我的世界里也出现了坏人,这些坏人还是一些孩子,也许刚刚成年,突然有了几分可惜,如果他们一直这样走下去,带给他们的是什么结局呢?
我不能想象在这么宽阔的道路上还会发生这样的事情,我真的难以想象,这些男孩子应该有一条更为宽阔的大路等着他们去走,而不是这样挣钱生活。


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# posted by 骆驼刺_1029 @ 2007-07-15 23:05| 分类:未分类 | 评论(7)| 浏览:1292
2007-7-15 星期日(Sunday) 晴
黑夜的眼睛

黑夜的眼睛里,闪着泪花,那是思念的泪,委屈的泪,心酸的泪,黑夜里,只有一双明亮的眼睛,比夜空的星星更明亮,因为它含满了泪水。
这样的黑夜,我静静坐着,孤独地思索着,我们的过去,现在和未来。过去的时光里,就在过去遥远的时光里,你爱我,我丝毫没有怀疑过,你会冒着风淋着雨送我回家,一起走过漫漫黄昏之路。记得那个情人节,你送我的礼物是一套衣服,我一直保留着不舍得送人,虽然我知道这套衣服现在已不适合我去穿,我已经过了那段青春岁月。你不是个浪漫的人,可你送给我巧克力和玫瑰,你会想着送我礼物,可现在呢?什么都不会想起,甚至连生日一句祝福都没有。
是的,现实让我们两颗疲惫的心变得麻木不仁,渐渐不懂得珍惜,不懂得拥有时的宝贵,现实渐渐淹没了一切激情,平静的水面上再不会泛起层层涟漪,忙碌,累,组成了生活的主旋律,两个人累得连话都不想说时,你会想到这到了一个什么地步了吗?两个人之间缺少了一些彼此的爱与关怀,缺少了必要的交流,缺少了很多温馨与甜蜜,这到了一种什么境界?这不必用语言来表达。
似乎再说一切的话都是多余,我感到了心力憔悴,每天的忙碌我也有怨言,我知道我说的话有时比较冲动或是让人生气,可我的确有气,我需要关心需要关注,是的,关注,关注似乎是一个最重要的原因,从某些方面来说我不得不承认你是一个好丈夫,别人眼里的你是一个绝对的好丈夫,你会做饭,你对待孩子有耐心,这些我都不否认,可是总有一种感觉,为什么我们的距离越来越远呢?以前我特别喜欢给你打电话,可现在呢,每当听到你说:有什么事?没事就这样吧。我就什么话也没有了,你对待我象对待你的工作对象那样,我难以想象为什么会这样,以前的电话粥是甜甜的,你会几十分钟抱着电话不放手,你会给我唱歌,而现在那种不耐烦的语气里让人一刻也不想再听下去,怎么会这样子呢?
时间可以让一切平静,也能让曾经相爱的人变得陌生。
我们曾经那样相爱过,可现在只剩下对家庭的责任和义务,之间的感觉还能用爱来衡量吗?还有几分?
不知道有多少天不曾握过手,不曾亲过一下,你是一个伟丈夫,哪能做这些小男人才会做的事情呢,你从来不会主动做这些似乎很不屑于做的事情,这有损你大男人的形象,而我也不愿开口不愿主动去做,我们都坚强独立的象两个友好国家,和平共处,互不侵犯主权,我们都越来越独立,可是当一个女人渐渐独立时并不是一件好事,她的依赖性弱了说明了什么,说明了她离开你也能很好的生活。每天不知道你在想什么,除了你认为应该做的事情你就不会再去想或去做其他,你对于我寄予了充分的信任,换句话说是几乎不管不问不去关注我的生活我的思想,我们还有什么话可说?
当我感觉我有些怕你或是我离开你可以很好的生活时,或是家中有你没有都一个状况时,我有些心酸,其实我不想变得这么坚强,我想有个可以依赖可以让我撒娇的人,他会给我爱,给我关怀,让我生活得幸福,当起床时我不会因未来的生活繁琐而抱怨,我会快乐迎接每一天太阳的出升,可现在我依然每天都在起床,而我却感受不到未来的希望,你离我那么远,远得无法用手触摸得到,用心感受得到。
地球在围绕着太阳转动的同时也在自转,于是便有了黑夜与白天,而我们在围着家庭转时似乎也在自转,而我却看不到光明,感觉不到相互的引力,也许某一天,我们真的变成了两颗平行旋转的小星星,永远也不能握手了。
也许你自己感受不到你的变化,可我却能感受得到,也许你会说走进婚姻,生活就会如此,如果这样,我宁愿不要婚姻,如果两个人不能相互取暖,在一起不知道还有什么意义,在别人看来一切都是幸福的,而这种幸福真的又有什么意义?
流着泪写完这些,似乎还有许多要说的,短暂的分离让我有了一些思念,可一听到你的声音我几乎又一句话都不想说了,狠不能立刻挂断电话,好象给你打电话我是没事找事,一家人一句温馨的话都没有了吗?我知道我不在家你们生活得很好,很好就行了,我在放心之余心里升起一种酸酸的痛楚,不知道以后的日子怎样过才会更好些。
我不是埋怨什么,我只是写出我心里的真实想法,你能看到并能够懂吗?你对每个人都那么好,包括你的所有亲人,你为他们操心为他们着想,而我感觉唯有我不是你的亲人,我们没有血缘关系,只是由爱联系在一起,而当之间存在的爱一点点淡化,甚至消失的无影无踪时,我们真的变成陌路人。
我只是想让你对我的爱还存在一些,只是想不那么漠然地对待我,只是想让家更温馨一些,我不能企求太多,只一点就可以了。
黑夜里我听到了蝉的几声叫,黑夜的眼睛已经渐渐闭上,黑夜的眼泪也已经溢出,黑夜更加沉静了,它睡着了,它必须赶快睡着,赶到黎明到来之前。


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# posted by 骆驼刺_1029 @ 2007-07-15 22:57| 分类:未分类 | 评论(3)| 浏览:935
2007-6-27 星期三(Wednesday) 晴
关注基金,关注孩子
  忽然有了在新浪建博的想法,把在天涯的博搬过来,唯一的一个理由是新浪的博客朋友留言不用注册,而天涯必须是会员,所以就失去了很多交流的机会。
  今天的天气有点闷热,今天的股市稍稍有了一点抬头,而我关注的是基金,基金是随股市的大盘指数升降而升降的,我知道我关注与否并无太大的关系,而我却常常不由自主地去看去研究,虽然对于这个还一知半解。我所能采取的一种态度是要关注,但不能过份关注。象一位好朋友所说,不能因为这个影响生活质量。我在锻炼我的心理素质,在不断调整心理状态,生活有时候多一点兴趣与爱好也是一件非常好的事情。
  想着在新浪建博后就要认认真真地记录生活了,不能再懒懒散散的,要回到五年前的状态,来关注生活,关注身边发生的事情。
  选择基金我要选择好的基金公司,基金经理,而孩子我却无法选择,我对于女儿,正如这段时间我对基金的关注,只是我把女儿当作一支很优秀的基金一般关注,这种方式我应该反省一下了,正因为关注,我们常常吵架,四目相瞪,火气冲天,十足的火药味,我感到委屈,她也感到委屈,正因为我管得多,我自己感觉累,她也累,我也难以想象出我的态度是多么的不理智,当时只感到吵......
# posted by 骆驼刺_1029 @ 2007-06-27 00:18| 正常分类:我抒我心 | 评论(0)| 浏览:970
2007-6-11 星期一(Monday) 小雨
起点与终点

早晨走出家门,一股清凉的风吹在脸上,地上潮潮的,小雨来了又去了,叶子碧绿了,空气清新了,我极其贪婪地呼吸着,想吸尽这夏季里小雨后的一切清凉,一路小跑着,绕着操场画着似乎没有起点没有终点的椭圆。
我知道起点就在我的脚下,在我的思想里认定了一个起点后我便开始出发了,也许在某个时候我会不止一次地回到这起点,又继续跑下去,也许永远也不会再回到这起点处。比如我的童年,那穿着花裙扎着红头绳的童年,村西清澈的小河里游动着的鱼虾,童年从这儿开始,从此越来越远,渐渐消失在无奈而又世俗的生活中,童年那简单而纯真的快乐,那得到一双水晶凉鞋心中欢喜的情景,似乎还历历在目,童年,是有起点的,始于快乐。
雨点淅淅沥沥,从遥远的天空落下,啪啪地砸在地上,天空是雨的起点,大地是雨的终点,雨要经历一个什么样的自由落体过程,在风的吹动下,以雨点特有的潇洒姿势,落在泥土中,树叶上,房顶上,以及姑娘的秀发间,我很难想象,我会把自己想象成云,想象成雨点,雨点的经历一定是比蹦极更加惊险刺激让人难忘的,而最后它却以比较温柔的状态来对待它热爱的大地与植物,以及有着美丽秀发的姑娘。
小雨落......
# posted by 骆驼刺_1029 @ 2007-06-11 19:40| 正常分类:我抒我心 | 评论(2)| 浏览:1211
2007-6-3 星期日(Sunday) 晴
一些凡人凡事
1.为我停下来
每次开车外出,我小心翼翼。街上车来车往,我谨慎地穿行其中,还时不时要提防突然变道的车辆。
除非真有事情,否则我是不会驾车出门的,我有些适应不了城市乱乱的街道与吵杂的人群,我宁愿一个人安静地呆在家里或田野中,做做家务或呼吸一下田野的清新气息,家,田野,一个温馨,一个充满了童年往昔的回忆,这两个地方是我乐意存在的地方。但我今天还是出门了,要去送外甥女回家,一个在外地上学的女孩子放假了,她迫切回家的心情我完全能体味得到。
在路上,指示灯闪了,我奇怪,停下来检查了一下,把车前门关了关,继续前行,没走多远,灯又在闪,我停靠在路边,关了一下后车门,这回应该无事了,可没多久灯又闪了。我心开始纳闷,今天是怎么了,就在我停下来的时候,迎面驶来一辆车,停下来,司机微笑着提醒我注意四角灯,然后很详细地告诉我怎么去做。我笑了笑,按他说的去做。然后继续前行。
可是灯又闪了,真是怪了。我还从来没遇到过这情况。原来还是门没有关好,第一次闪是后门没关好,当时检查时我只是关了一下前门,所以第二次灯还会闪,等重新关了后门,外甥女那边前门又没有关好,所以还会闪。
突然想起那位与我擦肩而过的司机,虽然不是他说的原因,但我的心里却很快乐,有一辆车为了我而停下来,把微笑带给了我,被人帮助是一件让心很温暖的事情,而我想能够帮助人同样也是一件快乐的事。
2.我们捐了一些文具和一些爱
......
# posted by 骆驼刺_1029 @ 2007-06-03 11:08| 正常分类:我抒我心 | 评论(8)| 浏览:1088
2007-5-25 星期五(Friday) 晴
沉睡的亲情

一位朋友说他最近情绪很不好,他无法把握许多事情,他想去海边。我这样安慰他说,世上有许多事都是这样,要顺其自然,不要强行去改变什么,若有机会去海边散散心也好。他说,你应该说去海边散散心是件非常好的事情,不应该用也好。我说,我就是这样一个悲观主义者,很多时候是这样。比如今晚。
电话响起,此时我正为女儿讲故事哄她睡觉,一天一天,就这样度过,我简直认为每个人都会这样生活,至少这样生活过。我丢下书,跨过女儿柔小的身体,奔向电话。是父亲,父亲说,他去老家了,去给七爷爷八爷爷过生日。我的这两位爷爷的起名一直让我感到疑惑,只有弟兄两个,却何谓七八呢?不去深究了。七奶奶的灵魂已经随风而逝了,至今在我的脑海中还不断浮现她痛苦的模样,当时的她很想吃东西,可是连一滴水都很难下咽,不知道她是不是怨恨这个世界,她终是走了。这次从父亲的话中我知道八奶奶的状况不是太好,看起来象个木头人,她的世界已经单纯得如同一张白纸,以前在纸上写满的字也已经被完全抹去了,那原本厚厚实实的一本可以装订成册的书呀,如今已经基本消失,没有人再去读,也没有人能读懂。父亲有些悲哀,这份悲哀已经触动我敏感的心。父亲继续讲述老家的事情,我继续听,女儿在等待着我给她讲故事,但我不能挂电话,我要做一个合格的倾听者,让父亲把心的话全部讲出来。
老屋的西南角有一棵榆树,在我小的时候树就存在了,这棵树与老屋相依为命,......
# posted by 骆驼刺_1029 @ 2007-05-25 00:31| 正常分类:我抒我心 | 评论(9)| 浏览:1000
2007-5-16 星期三(Wednesday) 晴
不经意间的感动

  婆婆家有两个小院,一前一后,小院里有几棵枣树,春天来的时候,小院里到处都飘着枣叶的清香,夏天时,空气中会弥漫着枣花甜甜的香味,到了秋天,一颗颗的红枣挂在枝头,真美。
  小院里有两位老人,婆婆和公公,我回家的时候,我会听婆婆讲村里的事,虽然不大,有时我甚至还听不太懂,不知道谁是谁,但都比较有趣。婆婆也讲公公的事,从婆婆嘴里说出的话几乎都是公公的不是,婆婆说,那老头子就会气人。
  于是我知道了,公公是个会气人的老头儿。
  可在我的印象里,公公是个乐呵呵的老头儿,对人很和善,说话也慢条斯理。可婆婆说啥就是啥,我还是最崇拜婆婆,因为她是个很聪明很懂事理的老人,我一直认为老公的聪明与机智更多的是遗传了婆婆的优点。
  婆婆说,看你爹这死老头儿,我如果不在家,整个院子就会乱得没地方下脚;厨房会找不着清楚的地儿,灶火会点到灶门口的柴火上来;院里的鸡狗都会挨饿;这死老头饭都不愿做的,一天肯定会减成两顿饭,菜做得很咸很咸,能咸死人……
  我知道了,这个家不能没有婆婆。公公是个几乎什么都不会做的老头儿。
  婆婆在说公公时,公公一般默不作声,所以我觉......
# posted by 骆驼刺_1029 @ 2007-05-16 17:35| 正常分类:我抒我心 | 评论(1)| 浏览:969
2007-5-16 星期三(Wednesday) 晴
人在旅途
  
  在关上一扇门的同时,会开启一扇窗。在参观开封铁塔时,听人说起这样一句话,思考许久,感悟颇深。
  铁塔,是开封城仅存的宋代唯一建筑。所谓铁塔,其实并非铁所铸成,整个塔为琉璃砖瓦组成,因其颜色与铁相似,故名铁塔,塔共十三层,我看到最底层并非塔门,而是窗,故有那句令我心动的语句。世上万物均如此,包括命运,天无绝人之路,在你感觉得无比绝望时,你会发现柳暗花明又一村的美丽景象。
  事实的确如此。这是我们第一次驱车旅行,目的地是河南万仙山。出发前,我搜索了一下此山信息,知道了郭亮与南坪这两个地方,记起观荷的话,郭亮,是五百公里在内他最喜欢的地方,如果再次选择目的地,他还会去,事实上他再次来到郭亮这个古老的小山村,从他的文字中我知道这个小山村的感人之处,小村生命很顽强,经历了无数年,小山村见证了历史,见证了世事的变迁,这是一个宁静的地方,能使心灵得到净化。这些就足以吸引我开始我的旅程了。
  我选择了一条在地图上看来最近的一条路,这本地图是老公花了近一个小时在书店淘来的,可以说是他认为最棒的一本交通地图了。从菏泽到郭亮有几条路线可走,第一是比较经典的一条路线,从菏泽上高速,一直都是高速,直达开封,再往西走,行至刘江,前往新乡,可以从新乡下高速,途经辉县,在南寨镇转弯即可到达。第二条路是应该是汽车公司客车所走的道路,途经兰考滑县,到新乡,然后再去南寨。第三条就......
# posted by 骆驼刺_1029 @ 2007-05-16 17:34| 正常分类:我抒我心 | 评论(1)| 浏览:1026
2007-5-3 星期四(Thursday) 晴
爱情象一列远去的火车

现在很少提及爱情这个词了,偶尔被提起时,只有一个感觉,酸。N年前,我会象所有小女人一样,看着他的眼睛,问他:你爱我吗?他如果不回答,我会不厌其烦地重复这个问题,直到获取肯定的答案,然后再继续提问:你爱我什么?直到他脑筋转过几十转,找到一句他认为最经典最无懈可击的话“什么都爱”为止。
我知道这种经过无数次拷问出来的答案的真实率不会太高,如果你想听的话他可以说过无数遍,爱情是什么?不知道,爱情就象一列渐渐远去的火车,面对这列火车我有两种选择,一种是在短暂的时间内我踏上火车,找个合适的座位,运气不好的话我会站在过道中,稍好一些可以有个硬座,运气比较好是有一张可以睡觉的床,运气如果最好的话是一软卧,我会悠闲地看着书,或欣赏着沿途的风景,我可以吃着话梅瓜子等一些可爱的打发时间的东西。另一种选择是我没有把握住这短暂的时间,听到火车鸣笛声,望着火车远远地离去,渐渐消失。我惆怅地站着,眼睛留恋地注视着火车离去的方向,很久很久,然后回转身,擦一下眼睛,沿着一条可以行走的路,漫无目的地行走着,我仿佛丢了一件很心爱的东西,费尽再大的力气也无法找寻回来。
我感到伤心了,在火车远去的时候,春天里花在开着,我走在一条小路上,路边是一大片芍药,玫红色的花朵在翠绿的叶子映衬下,显得更为红艳动人。春日的阳光暖暖的,不知道有几个春日我们一起度过了,每年春天的太阳都一样的温暖,春天的......
# posted by 骆驼刺_1029 @ 2007-05-03 15:01| 正常分类:我抒我心 | 评论(3)| 浏览:1193
2007-4-23 星期一(Monday) 晴
梦想与现实
四月了,我曾经不止一次对朋友说:小城的牡丹又开了。远方的朋友没有来,我的思绪却常常被花所笼罩着,我听到了花开的声音,以及花瓣飘落风中凄凄的声音。
  花瓣正飘落在我的脚面上,轻轻的,柔柔的,此刻的我,赤着脚,站在洒满阳光的金黄色的松软泥土上,一股惬意从心底升腾,扩散开来。这是幻觉,我没有潇洒地光脚站在泥土上,也没有花瓣飘落在脚面,此刻唯在阳光照射着我,象一位慈祥的老人微笑地俯视着我,四周的花静悄悄,我没有听到花开的声音,也没有听到花落的凄凄声。四周有人,他们都面带着笑容,相互交谈着,不时俯下身去,闻一下花香,不时地说着话,或大笑着。不要惊动这片宁静的田野,我得赶紧离开这儿。
  我离开了这儿,如梦游一般,我不知道去哪儿,我漫无目的地奔走着,我听到汽车发动机的声音,我知道此刻我是在车里,要去一个地方,我自己都不知道的地方,我要寻一方自然的原野,那儿没能喧嚣,那儿要有花,有叶子,有鸟鸣声,还要有阳光,哪怕是极温柔的一缕阳光。我看到白色的花朵,那也是一片牡丹花田,只是花瓣比较单薄,这是一种极易被人们遗忘的花田,人是不太喜欢单瓣花的,一朵,两朵,若孤零零地生长着,的确人见忧怜,但若千朵万朵集聚在一起,也是一个极其壮观的场面,我沿着花田行走,愈走愈远,前面是一片未知的世界,我看到了几棵古树,粗粗的树干,繁茂的枝条,绿绿的树叶,树后是一不高的小土堆,长满了青草,挡住了我往远方延伸的视线,我收回视线,试探着往前走,一个人是害怕的,如果能有一个勇士,他充满力量,他有着优秀的人格,他有着英俊的容貌,如果有就好了,首先他要走在我的前面,分开疯狂的青草,用他的坚定的脚,为我踩出一条通往前方的路,在草丛中,有许多未知因素,可能会有蛇,会有虫子,会有陷井,会有置我于危险的因子存在,他象游戏世界里的勇士一样,替我扫除一切障碍,他会伸出手,把我拉过茂密的草丛,绕过粗壮的古树,他有可能会被古树迷住而留恋不前,但在他欣赏这些古树之时,他不能忘记他的责任,他要保护着他的公主,他必须要象王子那样。不管他会剑亦或拳,在遇到困难之时他都不会退缩。
  就这样幻想着,行走着,当我跨过树林边缘的那草丛时,我身体颤了一下,的确有些害怕,不自由主往前伸出手去,仿佛有一双大而有力的手从前方握住了我的手,一种力量随着血液四处游走,我跨越了过去,我停住了,在我的前方,我看到了一口井,黑洞洞的井,我不敢往......
# posted by 骆驼刺_1029 @ 2007-04-23 11:54| 正常分类:我抒我心 | 评论(6)| 浏览:995
2007-4-5 星期四(Thursday) 晴
行走在路上
  

  

一.在北仑
来南方两天了,白天学习,晚上做梦。
这个梦的惊醒,我很不高兴。不知道电话铃声这么讨厌,太清脆了。此刻我正坐在肯德基,等待一份炸鸡块。口水已经流出来了,服务员正端着盘子向我走来,伸手把鸡块放在我桌上。一股香味飘来,我心情大悦,眼睛发亮,正欲出手,忽的醒来。看看手,空空也。接起,电话中传来美女甜美的声音,起床了,起床了……
那是住在我隔壁的美女姐姐,迷迷糊糊起来,早餐时我对她说:赔我鸡块!
什么鸡块?她愕然。讲梦中情景,舌头不由自主舔舔嘴唇,她大笑,承诺道:一定请你吃鸡块。
我心得意,原来真的可以美梦成真的。
我所住的地方北仑是宁波的开发区,是一海港。这是来北仑做的第几个梦?不知,对于贪吃的我来说,第一重要是要填饱肚子,然后再细细品尝海鲜。这儿的海鲜还不错,比起我的小城来要新鲜很多,连海瓜子都不太一样,蟹也鲜美无比,竹笋是最美味的一种食物了,凉拌与炒制都很好吃,有一种清香,与晒制的笋干味道不太一样,爽口滑润,淡淡清香萦绕着。
我想起了笋干,鱿鱼干还有我叫不上名字的鱼干,做汤,炖煮,炒制,味道各不相同,那是一位象山姐姐寄来山东的,她说这是她那儿的特产,非常好吃,寄了好大一包给我,并且为这份礼物特地写了一篇文字来说明怎样制作会更美味,我打印出来贴在厨房,边读边操刀实践。炖制时加些什么,都写得一清两楚,不过时间好久了,随着时间的逝去好多记忆也消失了,只记得当时吃得欢快,口里念着姐姐的疼爱,真好,可以设想一下,如果有几个这样的姐姐就好了,......
# posted by 骆驼刺_1029 @ 2007-04-05 23:41| 正常分类:我抒我心 | 评论(4)| 浏览:1048
2007-3-21 星期三(Wednesday) 晴
一次心灵的拜访
  

  我站在艺术的的墙外,那是一堵高高的墙,我的目光没有穿透墙的能力,当视线与墙碰撞的那一瞬间,倏的被反射回来,眼睛里是一片白白的光,刹那间我迷惑了。
  是艺术的力量牵引着,或是一种崇拜,或是一种时尚,或是一种想飞翔的向往,或是一种神秘的力量吸引着,也许更是想与朋友一起游玩的心境,我几乎没有思索地就答应参与这次的拜访。
  一位老人,慈祥乐观的老人。他是我笔下的主角,我想先描述一下他的容貌。我见到他时,他象一个纯真的孩子,笑着向我们介绍着他的木雕,他身边的摆设,他的那间屋子暗淡的光,以及屋内的烟雾弥漫,我很难说清是一种什么心境,我的鼻子感觉到一种燃香的味道,老人的面孔朦朦胧胧,老人的眼睛很清澈,他似乎有很多想对我们说的内容,实际上他也在喋喋不休地说着,带着浓重......
# posted by 骆驼刺_1029 @ 2007-03-21 11:35| 正常分类:我抒我心 | 评论(4)| 浏览:1100
2007-3-14 星期三(Wednesday) 阴
面对生命的消逝
  天阴沉沉的,灰蒙蒙的,看不到云,却感觉到乌云就压在心口上,四周的一切都有气无力的,春天的新绿也被阴暗的天所遮掩住,不由地让人悲哀起来。
  下点小雨吧,可能会好一些,想起几天前的一场大雨,在感叹着春雨贵如油的同时,听说是一场人工降雨,心好一阵惆怅。不久又在报纸上看到一则新闻,说是用作人工降雨的炮弹落入了一居民家中,伤了几口人,更为悲哀。万事皆有其规律,若被打破,难免受到惩罚。
  不知受伤的人伤势如何,这对于我来说或许只是一条新闻,只是看过,亦或同情一下,别无其他,而对于真正处于这种境况的人,该是何等的灾难。
  生命是很脆弱的,生命有时候看起来是那么坚强。
  树木花草有生命,山川湖泊也有生命,万物皆有生命,静止的,运动的,可见的,不可见的,美丽的,丑陋的,一切皆在不停地变化。短短的几十年,我看不到山石的变化,看不到泥土的变化,看不到太阳的变化,星星依然数不清,但我知道它们在变化着,山石会风化,泥土会变肥沃,也会变沙漠,太阳的能量会减少,流星会从天际飞过,去往人不知的地方,降落,然后沉默。
  我也看到了许多的变化。清澈小河变......
# posted by 骆驼刺_1029 @ 2007-03-14 20:25| 正常分类:我抒我心 | 评论(5)| 浏览:1262
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