| 白大侠文集 | |
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| 天上浮云如白衣 斯须改变如苍狗 古往今来共一时 人生万事无不有 |
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2010-3-9
星期二(Tuesday)
晴
很小的时候，发过一篇文章，我写到，最怕妈妈给我买衣服，穿也不是，不穿也不是。 我似乎生下来就没有童年，14岁的衣服能穿到64岁，长着呆傻的模样，还是个愣大个子，妈妈就使劲的帮我往老气里打扮。 我不知道中年是不是从三十岁算起的，如同我不知道老年是不是从六十岁算起的，妈妈年近六十了，在隔壁我给她布置的房间里，贴满了她的照片，墙头还有着美丽的贴花，在橘黄的灯光下躺在暖暖的被窝里看着韩剧，为那些唯美而又情意绵绵的剧情或甜蜜或惆怅，这让我觉得孝顺其实并不难做到。 对于自己的第一个孩子，母亲总是宠爱一些的，那种爱还带着恋在，似乎是一场终生的恋爱。我想明白了这一点之后，也就理解和原谅了母亲在我儿时对哥哥的那份宠幸。 是的，妈妈小时候很疼哥哥，宠上天。 去年的夏天，哥哥为了让侄子参加减肥夏令营，被迫答应儿子带他去芜湖方特游乐园玩，然后取道合肥，把孩子扔给我。妈妈舍不得孙子，又想来看看我，便蹭了哥哥的车同行。据说芜湖方特很大，很好玩，号称很多个第一。那个七月末的酷暑盛夏，祖孙三人到了方特的门口，门票一百八，哥哥对妈说：你，别进去了。 妈妈愣住了，嗫嗫的说，我可以帮你们拎包，拿水，照相…… 那么贵，你又什么都玩不了！ 哥哥头都不回的说完，就带着侄子开着车绝尘而去，妈妈被丢在那个酷暑炎热而又看起来充满了兴高采烈气息的那个游乐场门口。 那个暑假中的七月，妈妈在太阳下烤了一天，心都碎了。 这已经不是第一次让一个母亲寒心和羞愧的事情了。多年前，哥哥已经帮爸爸看店，那个店距离家里横跨整个小城，算起来也有几公里，一直不知道哥哥那个时候和爸爸是如何结账的，只知道他看了没有几天的店就给自己买了一个八千多块的摩托车，貌似烧包的很。某个下午，妈妈路过哥哥的店门口，实在走不动了，碰巧身上没有带钱，就和儿子说，给我二块钱我坐车回去。哥哥张嘴就是一句：没有！我哪里有钱！ 据说，妈妈硬生生的把哥哥的话吞下，背过脸去噙着泪水回到家，哭了好几夜。 去年的秋天，妈妈血糖高的厉害，在合肥住院到近十天的时候，和我嘀咕，你哥一个电话，一个短信都没有…… 我心里怒的厉害，就给我那个哥哥QQ留言：我搬了新家，你连门都不肯来认也就罢了，对于你来说，我算什么呢，这没有关系，但是我妈住院那么久，你连个电话都没有，这简直太过分了，你还是人吗？她也是你亲妈！今年大年初二的晚上，一年都看不到儿子的妈妈和哥哥罗嗦了几句嫂子抽烟、不叠被子，不收拾家、在孩子期终考试的时候带人回来通宵打麻将的家务事，结果哥哥立刻电话把嫂子骂了回来，回到家里，这一场混战，老爸、哥哥、堂弟和侄子都在，据说祖孙三代的四个大男人在两个女人的恶战中，保持了难得的冷静。恶战的结果以嫂子的歇斯底里胜出，母亲一口气上不来，把辛苦做了一桌子的饭菜碗筷全部掀翻，以一片狼藉掀开了2010的序幕。 战后，哥哥带着堂弟潇洒的驾车扬长而去，爸爸一言不发给孙子收拾好，迅速的睡去。嫂子出去打麻将了。唯独母亲这颗老而衰弱的心如同那些摔碎的瓷片，再也无法聚拢了。 这是自己的孩子，这些事情是所谓的家丑了吧，妈妈是万万不肯和外人吐露一字的，很多80后的同学们都为人父母，都认为孩子是自己最大的成就，孰不知当有一天自己的孩子毫无顾忌的践踏在你的心上，让你锥心刺骨的痛时，你能做的...... 2010-2-23
星期二(Tuesday)
晴
2010-2-6
星期六(Saturday)
晴
有则广告这么说：这个时候，没有什么可以抵挡住中国人回家的脚步。
这句话在年前的中国，简直神来之笔。 而我，安居乐业在合肥之后，这个春节倒是显得没有那么隆重和悲壮了。 房子对于现在这个阶段的中国人来说，真的很重要，中国现阶段还有靠谱的事情吗？所以，老百姓们都得自己给自己心中找点谱，有了自己房子的女人如同有了子宫。子宫哪个女人都天生带着，可惜房子却不是。怪不得三毛说，一个人内心的宁静很大程度上取决于是否拥有一处属于自己的地方。 最近老有人问起我的工资，我说上个月拿了四百九。我这么秀外慧中的人啊！ 可是，我依旧干劲十足的忙的上蹿下跳，如果你有我那么惊艳的女上司和那么一群英气逼人的男同事，你也不会介意秀外慧中的你拿四百九还是四十九呢。爱死这个四百九的工作氛围了。 最近遇到一些人一些事情，我发现，我对人的区分又多了一种。 之前，我的一些划分是这样的： 年龄上呢，我就认定一条：出来混的，就未成年人和成年人两种。 性情上呢，我狠毒的划分为：爱无能和性无能两种。 可交往关系上呢，我形式的划分为：上桌的，上场的，上床的。 亲密程度上呢，我归纳的划分为：你疼他也疼的、你疼他不疼的的两种。 朋友类别上呢，我认为初级的是可以借光的，中级的是可以借钱的，高级的是可以借力的，顶级的是你缺啥他比你还清楚，不借自到的。 …… 现在呢，合作共事上，我也发现了两种合作伙伴：一种人做事先做人，做生意先做朋友。一种是别谈感情伤钱，给钱就卖。前者务虚有时候不靠谱，很多时候还会好心变成驴肝肺。后者务实，纯粹，但是又难免显得人活在世上，赤条条来去除了钱什么都留不下。 我是严重的务虚主义者，属于这里面的前者。但是我相对来说比较靠谱，自认为做朋友值得信赖与托付。但是做别的，比如亲爱的什么的，就不好说了，这种关系的人托付我的时候我可能会因为要帮朋友两肋插刀丢下自己的性命去救朋友了。 对于务实主义来说，我自来都是什么饭什么菜，什么人什么待，你纯粹，别人也会纯粹，你刻薄，别人也会刻薄，你娇气，我比你还娇气，你尊贵，我比你还尊贵，你不要脸，我就没长脸。没有关系，纵使我们认识了一生一世，如果你只认钱，那么我就可以一转眼就和你再来世，...... 2010-1-17
星期日(Sunday)
晴
妈妈怀了我的时候，反应大，她和爸爸说不想这么快再要，做掉吧。
妈妈把二岁的哥哥托付到奶奶家，约了我的姑姑一起坐火车去蚌埠医院。 想象着那个场景，我妈说：妈，帮我照顾一下春儿，我和我姐去蚌埠把孩子做掉。 我奶奶倚着门框，穿着大襟褂子，系着大围裙，头发全部往后梳去，盘成一个圆的发髻纹丝不乱，周身散发着头油和雪花膏的香味，她掀起围裙擦着手，说，做掉好啊，现在广播里都提倡独生子女，独生子女街道还奖励一个暖瓶、两床被面、两个盆，暖瓶我们留着，被面和盆你们留，孩子多也养不起。 我妈妈突然心里就不爽了，说，妈，看您说的，我爸一个人工作还不是养活了您和兄弟姐妹们一家八口人，我和您儿子两个人工作挣钱还养活不了两个孩子？！这个孩子我还不做了。 我姑姑请了假赶到的时候，我妈说，姐，我改主意了，不去了！ 三十年之后我才知道，我这样倔强的小少妇的命运居然取决于一个暖瓶和一句话上。 命运的改变很多时候很戏剧，比如我爸。 我爸现在的名字是自己改的，这很了不起，但全凭事出有因。那年，他报名参军，还送了带兵的连长两床棉胎，体检、政审都过了，最后就剩下家访了。已经被我爸搞定的连长去走个形式家访的时候，问我奶奶：孩子去当兵，老人家可有什么意见？可有什么困难？ 我那相当是人物的奶奶立刻拍手叫好：当兵好啊当兵好，一家当兵全家光荣！就是家里缺个挑水的人！ 连长听到这，立刻起身，告辞。 当时有个规定：凡是家中主要劳动力不得应征入伍。座落在淮河边上的家中，挑水是很重要的生活内容。 爸爸哭了好几天，第二年，自己就改了名字，改了家访地址，请我的姑奶奶给他客串了一回家长。等到喜报来临的时候，我奶奶已经不用再说什么了。 但是第一年征的兵是城市的空军地勤，第二年我爸走的兵是山区铁道兵，我爸爸参与了很多桥梁、山洞、铁路的建设，累死累活的干了八年，炸山洞还差点把耳朵炸聋，最后一年好不容易提干当代理排长的时候，铁道兵却解散了，成了后来的中铁某局。 命运就是这样的造化弄人，我爸到现在都常常假想：如果第一年走掉了，空军哦，不会那么苦的吧，不会解散的吧…… 茅盾文学奖《白鹿原》的作者陈忠实，少年家贫，父母实在供不起兄弟两人同时上学，最后父亲难以取舍，就让他和哥...... 2010-1-14
星期四(Thursday)
晴
序：
客子久不到，好景为君留。 西楼着意吟赏，何必问更筹？ 唤起一天明月，照我满怀冰雪，浩荡百川流。 鲸饮未吞海，剑气已横秋。 野光浮，天宇回，物华幽。 中州遗恨，不知今夜几人愁？ 引：客子久不到，好景为君留。 问君何时来？ L君与我相识于香港回归那年，一晃，都十多年了。 我的生命中，十年以上的朋友越来越多了，这个却是我十多年中几乎一直都在魂牵梦萦的男人。 那个时候，我总是那么迷恋和崇拜他，就是他的口头语我也视若天籁之音。我就是想和他在一起，尤其是在白天。 他毕业离开的时候二十六岁，我是他远在天边的小女朋友，他被家中寄予了全部的希望，这让分配到一个偏远荒凉单位的他倍感失意，他除了年轻、野心之外没有任何可以借助的背景，可是他那么迫切的希望改变命运，改变自己未来的前景。 这一切，是我无能为力的，我除了真挚的深爱他，奉献所有我能奉献的东西之外，我是那么的遥远和单薄，他常常感觉很孤独，为理想与现实的差距，为一些无处诉说的情愫。 终于有一天，他攀上省城的某位领导，希望能飞上枝头变成凤凰。这位领导提出给他介绍副手的独生女儿，说了人家的希望，如果他愿意，他的调动，他的工作，他的未来…… 新娘、新房、新岗位、新环境、新生？就那么唾手可及。 他也曾经给我写过信，骂自己是杂种，不是东西，憎恨自己，遇到别人的婚礼就觉得内心十分鄙夷自己。 但是，他的生活中，从此再也没有我。 很多时候，我希望他死了，其次希望他离婚了，再其次，我希望我们十年前就一起死了。 后来我想，我为什么迷恋他，或许人在年轻的时候对第一个深爱的人更多的是生物体的迷恋，如同鸭子出壳看到第一眼的就是妈妈一样，当我们用一颗处子之心，处子之身去爱的时候，与其说我们多深爱对方，不如说我们多么深爱自己的纯净和自己对未来的憧憬。 后来很多年，他都从不对我言语中有什么体己的话，他总是貌似忽略我的自说自话。 十年前，他的同学告诉我他是一个有野心的人，我...... 2010-1-12
星期二(Tuesday)
晴
堂弟刘伟开车途中，突然冒出一句：“我姐，你可是因为胸……大的缘故，胸怀总是那么博大，那么宽容？我就不行……”我愣住，伸手打了他一下，开始一起爆笑。刘伟小我四岁，我挽着他在一起的时光总是那么美好，笑声会一直在我们周围荡起涟漪。
半夜，表弟张弓打来电话，对于离家出走都要在网吧过夜，理由是网吧过夜最省钱的表弟来说，他豁出去给我打一个电话实属不易，我吓一大跳，以为出了什么事情，结果他说的是：“我姐，你过年什么时候回去?我快放假了，虽然我爸妈搬的新家我还没有看到，但是我觉得你现在的家挺好的，我常常想，以后我长大了我就要一个你那样的家，好漂亮……”我惊愕，半夜来电，只为这？张弓小我十一岁，得到90后孩子的夸奖很不易，他三岁的时候说我嫁不出去，被我一巴掌打成猪嘴，现在说给他听，他说他不记得了。 表妹小熊曾经在我面前大放厥词，说“我喜欢的人我就和他上床，就和他要钱，干嘛不要，傻啊！”小熊还说：“姐姐，挣钱不是你这样挣的，人家都是要不去工厂打几年工包吃包住的那种，攒点钱回家做点小生意；要不就找个大款傍傍，借助外力达到自己的目的，象你这样累死累活的熬着却月月光的路是死都挣不到钱的，所以说啊，你还是赶快回家吧，又没有大本事，我可以不要脸，你可以吗？你又不行，所以你还是赶快回吧，别在外面现世了！”小熊小我四岁，好像长了两个舌头，饶舌吵架谁都搞不过她，一张嘴就是一梭子，我常常被她一句话噎的半年都缓不过来，慢慢思念就会少些，怕，和她以后的对话也是客客气气的，尽量不超过五句。 维克有一年在我从深圳回来过年的时候，突然在家里喊了一嗓子：“老妹，回来吧，我养你！”那一瞬间我的泪就夺眶而出，至此在这个世界，我从没有听过如此豪迈的语言，他吓到我了，也会因此感动我一辈子。维克是表哥，大我半岁，我经常梦到他和他的妻。 兄弟姐妹们一起共眠最多的就是丽娜，小时候总是窝在她的床上，抢她的被子，看她的三毛，偷看追她的男孩子照片，有时候她会因为我挨姨妈姨夫的冤枉，她说她嫉妒过我，如同我说我嫉妒过她。有时候她会突然跳出来说想我啦，想和我说说话。真去了，她又会看着我说不出来个啥，可能想说什么最后又还是咽下去。前几日去她的美容院参观，她对朋友说“我家刘燕来了……”为这个“我家”的冠名，我的心里...... 2010-1-6
星期三(Wednesday)
晴
关键词： 合肥 减肥 买房 受挫 朋友
合肥是个让人幸福的地方，这里给人归属与爱，于我，这里与其说是一个陌生的城市，不如说是故土。 我想到合肥的时候，这里有个表姨妈和表姐，还有一个儿时拐弯的朋友，朋友还貌似热情，除此之外，合肥对我来说一清二白，两眼摸黑。只记得12年前来的时候，合肥人那要把舌头咬出血的龇牙口音让人实在是心存恐慌，估计自己一辈子都学不来。 后来，我来了，空投到天鹅湖畔，这里的焕然一新颠覆了合肥给我的记忆，站在政务区四通八达、楼房林立的区域，我满眼欣喜，我觉得如果自己要爬上岸，这里倒是一个不错的地方。于是，我抱着一颗让自己钉死在十字架上的决心，一度立志扎根合肥。 知道要到合肥是在年初二的夜里，我在冰雪路面学习漂移，到了合肥的那天大约是4月6日，那天我晚上到，夜里合肥就地震了，我在人心惶惶中泰然自若的开始合肥的生活。 貌似热情的朋友自从我到了合肥之后，就不再热情，至今一年即将过去，我们从来没有见过。还有些记忆中的朋友，因为只是停留在惨淡的记忆中，所以，有时候我们再见一面的时候就是给那个儿时的作文画个句号，从此不再见。 但是合肥，我却慢慢沉下心去好好看她，好好努力的去爱她，不因为一些朋友的貌似或者句号般的结局而迁怒于这座城市，我努力的在天鹅湖畔让自己好好开屏、示好，以示一个游子对故土的殷勤与谦卑的爱。 减肥，于我，那是终身的斗争吧，最近我反复问自己：人究竟能否斗争过命运？比如，我和基因。 说起这个话题，很多人会有各式各样的闲言碎语，例如今天妈妈说的，你自己觉得好就好了，何必在意别人？而我却仰天长叹：问题是，我自己觉得自己不好啊！ 是的，真正爱我的人很少有人因为体重、体积的问题而减少对我的爱，而我却在这个问题上反复纠结，反复在厌恶和憎恨自己的边缘徘徊。一个女子，若不能够拥有安定踏实的心，还不能拥有美貌，又不能够拥有身材，那还活着有什么劲？我问自己。 今年，真正做的事情就一件，那就是减肥，2009是我的减肥年一点都不夸张，其中酸楚，不言也罢，不是当事人怕是谁也无法知道那有多少酸楚和泪水。 ...... 2010-1-6
星期三(Wednesday)
晴
中国人现在最缺失的是爱，或者更递进的说是缺失索爱与表达爱的方法。
前几天，在某都市地铁口，一个中国姑娘和一欧洲小伙地铁口见面，大家拥抱了一下，然后重新来热烈的再拥抱，热烈的拍后背。这两人绝对不是情侣，就是朋友，我侧目过去，心里满怀羡慕。 曾经在边陲机场迎接过大师兄时拥抱过她，结果后来她形容道：因为身高的缘故，我的脸整个的埋到了她的胸里。 再后来，就是地震后，直面灾区朋友的时候，每个人都面色惶恐，满目疮痍，大家相对无语泪千行般悲切，最后，实在不知道怎么抒发内心的那种情绪，才陆续听到几个朋友怯生生的问：我们，可以……拥抱一下吗？ 那一抱，泪就下来了。心里那些百感交集、大彻大悟、劫后余生、心有余悸的情怀才算真真切切的落下了地，落在了朋友柔软的内心上。 而平时，这都是不能够的。从小长到大，记事起，我没有拥抱过爸爸、妈妈、哥哥、外婆、爷爷或者姨妈们，也几乎没有拥抱过有血缘关系的姐妹们，更不要提那些似有似无的叔叔、舅舅、堂兄弟、表兄弟们了。 爱字更是不能提，很少提，也不会口头表达的。这导致很多中国成年人会落下爱的障碍，比如，很多人会在亲密爱人身上留下抓、咬、啃、撕、扯的痕迹，最常见的是通过切齿的咬产生快感。这些人都是因为对于爱的表达方式还停留在婴儿时期，婴儿时期对于爱的表达只是这几种方式： 抓、咬、啃，或者哭。爱到极致也是哭，伤到极致也是哭，爽到极致还是哭。这都是因为虽然我们身体成长了，我们能力增强了，我们收入增加了，我们貌似健全了，我们看起来是成年人了，但是我们爱的能力却一直处于阉割在婴儿时期的状态，这让我们相当一代人不懂得如何表达爱，不知道如何接受爱，父母给孩子的是溺爱，溺水的溺，会淹死的那种；子女给父母的是孝顺，无条件顺应为根本的不负责任的孝；情侣之间所谓的爱除了动物本能之外，若有情趣都无非是看海外译制片或者日本女优所学习来，外加一些恶俗的什么《浪漫一千招》之类的应景书之类。 有个姐姐说，老公挺好，五毒都不沾，生活体贴，家务尽量干，有空带孩子，有脾气就憋着，工作稳定。但是后来发现，自从婚后，就再也不见他对她动过一点小心思，哪怕一颗草都没有送过，生日也罢，结婚纪念日也罢，所有的节假日，所有女人内心都有一颗虚荣的小魔鬼在探头，蠢蠢欲动的时候...... 2009-12-16
星期三(Wednesday)
晴
那个时候在南京做药是要营销员证的，也就是传说中的医药代表，其中有家医院有位著名的药剂科主任，在圈子里面广为流传。我每次去那家医院的时候都被那个药剂科主任的助理挡在门外，后来发现去的营销员是男的都灰头土脸走掉，或者进不去。每周三下午接待，去的姑娘越来越多，一个一个都花枝招展，然后我就急了。
每次去都进不去，这工作还怎么开展呢？ 于是，我有一天想了一个办法，家家都给回扣，问题你连人都见不上，钱都给不掉。 我就买了一个全裸天使封面的明信片，里面放上了我的一张名片，因为名片颜色很绿还是应该有印象的，然后上面写了句很暧昧的话，大概意思是，久仰某某主任大名，但是苦于一直无缘相见之类的。 果然，再去的时候，我请助理帮我名片先递进去，主任大约看到名片面熟了，于是召见我了，这个主任接待医药代表都是一个一个，门口有把门的。 于是，就剩下我们两个，他先打量我，戴着眼镜，大约四十五岁，看起来还是蛮儒雅。 我那个时候对于业务的理解就是，大家接触沟通时千万不能直面业务，要环顾左右而言他，最后说，这个事您看怎么样？大概就可以知道结果了。 于是...... 2009-12-16
星期三(Wednesday)
晴
我在上海的时候说是常驻，但是每个月东奔西走，在上海呆的时间实在有限，当时租的房子是一千五一个月，我心疼，觉得浪费了，就想找个地方把东西放下，回来的几天可以住一下就行，于是，就在天涯发了一个帖子，大概的说了一下自己的情况，可能帖子写的比较那个：
单身MM求租容身之处 单位大了，要把人搞死来，今天上海，明天深圳，后天西安，大后天又不知道去了哪里，老是出差，看人家出差总是很美，轮到自己才知道，每天都不知道要睡在什么样的床上感觉好差。 生活本身不可怕，可怕的是眼瞅着辛苦挣的一点钱全跑、冒、漏、滴的被消耗掉了，想找个容身之处，寻找有缘人，在上海的人海中共同分担一段颠沛流离的青春。 与我合租优势如下：1：我勤快，主人翁意识强，做的一手好菜；2：做过护士，照顾人专业水准；3：现从事文字工作，如果我有空，有这方面的帮忙，我也不介意；4：每个月都会出差，所以合租的人每个月都会有独自享有整套房子的日子；5：自立自强，性情豪爽，不奢侈也不小气，该出的钱从不装傻，成年之外几乎从不花男人的钱，更不贪图别人小偏宜，不用担心这个方面的问题；6：除了工作，几乎没有社...... 2009-12-8
星期二(Tuesday)
晴
昨天去看了《花木兰》，通篇气势蓬勃，帅气逼人，结局却是草草收场，一抱永别。实在想不通为什么花木兰最后得了天下却失去最爱的人，也许，纠结是当今这个时代想要表现给我们的一个突出元素吧。
很多时候在想吴仪的人生，想她是否会觉得有些失重，直到昨天看见一句话，突然就解开了关于她的思考：男人的爱是俯视而生，而女人的爱是仰视而生。如果爱情像座山，那么男人越往上走可以俯视的女人就越多，而女人越往上走可以仰视的男人就越少。 这就不难想象为什么那些功成名就的女人会孤独的缘故。 如此说来，那些早早就嫁为人妇，不闻不问生孩子，居家过日子的女人是多么的混沌而又幸福啊，她们只要扬起懵懂的双眼，满脸崇拜的望着心仪的男人，呈迷恋状、依赖状，就会被一时虚荣心膨胀，内心充满被人需要感的男人扛回家，扔在床上当了媳妇。 所以，有时候，女人在男人面前装白痴，是搞定男人的首要战略。当然了，真随了这些男人，怕是很多女人彻底变白痴了。 很多年前，有情书中说：每当下雨的日子，我就会想你……于是很多年，好喜欢下雨，一直活在某种幻想中，觉得雨中充满了思念。多年后当我接近而立之年，独自窝在冷清的家中，想起写这个信的人时，心中还是有点紧张，不知道他现在过的好不好，悄悄打听的结果是此人果然还不错，夫妻俩都升官加爵，上网还看了一下，甚至被评为去年抗击冰雪个人嘉奖，知道这个消息之后，我有点沮丧，别人问是不是你很惨？不过，我们的某个同学比你还惨？不知道对方凭什么认定我很惨，打听一下故人就是因为自己生活的很惨才会打听？这个社会有相当一拨人有点钱了，有点小权利了，有点小生活了之后，就会有着有强的优越感，在他们面前，你若不示弱他们便会觉得很不爽，若不能高高在上他们便失去了骄傲的来源，看别人都是一副忧心忡忡的模样，好似这个世界都尽在他们掌握之中，优越感就像那痔疮一样，如影随形，无声无息却又让他自己无时不摆出一副与人之初所有美德都无关的姿态来。 我说你同学怎么惨了？死了？残了？毁容了？妻离子散了？还是破产跳楼了？说不是，孩子五岁，离婚了，很惨。我呸了一下，不以为然。最后我说，我很好，让你们失望了，我有车有房有家有业，有爱好有追求，有健康有体魄，有欢笑有美酒，妻娴子孝，父母安康，家庭和睦，朋友遍天涯，还有青春年华可潇洒，以后不要找人和比我谁更惨了，那会累死。 后来想，真的是吃多了，花痴的心都吃出来了，怎么想起来去打听某人的，这真是一件不怎么有趣的事情。 就想起来网友签名上的这句话：知道你过的不好，我也就安心了。 初一的时候，前面桌男生回头和我说，这个世界上，除了父母，没有一个人会希望你过的比他好。大约，他是恨极了《只要你过得比我好》这首歌。 研一了，我终于懂得，这个世界上，很多真理总是貌似残忍，而且让人反复不愿相信，直到自己变得也如同真理一般不堪入目才死了心。 仔细想想，真的是除了父母，没有一个人会希望你过的比他好。不信，回家关上门，独自一个人的时候，你扪心自问，谁比你过的好你受得了？ 由此就想起来很多伤害自己的人，那些对我坑蒙拐骗、釜底抽薪、落井下石的人，我常常内心里面希望他们结婚离了，买股票跌了，买房子倒了，买汽车自燃了，怀孕流了，做生意砸了，出门下锥子，在家下火，总之，诸事不顺才能让我爽，因为这拨人如果过的如意，就会有更多的人被他们坑蒙拐骗，这样就会让更多的人受到伤害。 至于那些让我感情上受到折磨和伤害的人，我倒是常常希望他们能活的长久一些，永远被感情折磨，让他们...... 2009-12-4
星期五(Friday)
晴
终于约了男生去看《2012》，影院中，我唏嘘不已，纸巾湿透三张，我承认，我总是那么容易被触动，那么容易动情，善良的好像还拥有童真。
想到王朔曾经写过的《橡皮人》，说经历过了一番颠沛流离、激情迭起的青春之后，男主角在真正进入成年人常规状态的生活之后，变成了一具没有表情，脸上泛着橡皮般生冷的光，喜怒哀乐都不在，走在任何地方都觉得自己只是行尸走肉的橡皮人。 记得那年，我看这篇小说的时候17岁，为了这个小说的结局自己独自躲在高高的阁楼哭过好多个深夜。那年月，我为这篇小说所表现出来的那种成年人的状态感到深深的恐惧与排斥，成长如果就是让人变得荣辱不惊，去留无意，存储自愿，来去自由的话，那成年人都是佛了吧。 有个女朋友，除了工作，对所有的事情都毫无兴趣，不打扮，不恋爱，不购物，不交友，不旅行，不放假，不运动，不臭美，不……世界上一切她工作之外的事情她都毫无兴趣，提不起精神，死气沉沉，有一年春节，她把自己锁在卧室，拿出从银行取出的五千块钱，铺在床上，她躺上去，想知道有钱和没钱究竟有没有区别，后来她很失望，她发现，铺了钱的床和没有铺钱的床人躺上去毫无区别，她问自己：那我究竟为了什么在拼命挣钱？生活的意义到底在哪里？ 不过工作真的待人公平，比爱情靠的住，只要你努力，就总会有收获，这个女朋友现在车房公司都有了，成了传说中的小富婆，仅管她的生活依旧有些冷清，但是依旧希望金钱可以告诉她生活的意义。 还有些人，日出而做，日落而息，年复一年，日复一日，做着自己都已经无所谓喜恶的事情，每日眼皮耷拉着，看什么都对不上焦，偶尔不甘心的时候，又想想现世安稳，内心两个声音一直都在冲突，不甘心VS死心。清晨的时候，不甘心对自己说，我不会就这样老去吧？我还是能再有所作为的吧？我肯定不会是那个电视广告中坐着盖章一晃就从年轻盖到老年的那个人吧？睡前，死心对自己说，你认命吧，你工作不错，收入不错，家庭不错，现在的状态也不错，比上不足，比下有余，可以了，有多少人能出人头地，光宗耀祖呢，有多少人能一鸣惊人，著书立专呢，认命吧，死心吧，就这样到老吧…… 有个女友，恋爱了十几年，好容易才结了婚，她是有个鸡肋男友。 鸡肋，食之无肉，弃之可惜。 我若被人当成鸡肋女友，那我一定会自废武功，自毁前程，自行了断。我就是一棵草，我都希望能被心爱的人当成世间最奇特的那根草，把我当成宝，生命中不可或缺的最昂贵的草。 想来任何人都会如同我这般想法，不愿意称为鸡肋的载体。 但是偏偏很多人在面对自己的鸡肋生活时，茫然不知所措，或者挣扎纠结不得要领，纠结中就从青春年少走向夕阳西下，最后混在一堆表情呆滞、面容沧桑、言语不清的老年人中终日流着口水一天等三顿饭，等太阳盼月亮，天阴盼天晴的状态中度过剩下的日子，再也不敢思考某个问题，那个问题是——我如此一生的意义究竟在哪里？ 我一般不敢和别人讨论这么找抽的问题，因为大多数人会对此面红耳赤，无言以对，以致恼羞成怒，装疯骂人。因为他们的人生他们自己也没有找到意义。 经常有人问我：白云，我究竟该怎么办？我究竟该往哪里走？ 有时候，我会回答，有些人，我假装没有听见。不是所有的人，都真的需要你的回答，很多时候，他们说给你听和说给墙听在他们看来没有区别，他们就是说一下而已，他们并非需要答案，因为答案早就在他心中，这个世界，没有任何人会比你更了解自己，如果你...... 2009-11-24
星期二(Tuesday)
晴
家里有医生，那么这个季节，就哪里都不许去，因为医生说，甲流太严重。
家里有警察，那么这个年头，就哪里都不许去，因为警察说，安全太严峻。 家里有记者，那么这个社会，就哪里都不要去，因为记者说，假话太正式。 家里有商人，那么这个世界，就哪里都不要去，因为商人说，假货太泛滥。 家里有官员，那么这个世道，就哪里都不要去，因为官员说，假象太繁荣。 因为，所以。 这里，就有一个问题。 我最近到了合肥之后，安全感陡增，仔细想了想，这完全取决于作为八零后的典型代表，我已经和我众多的兄弟姐妹们抛弃了电视的缘故，因为我之前看电视只看一个台，中央十二。 我们看到的事物其实都不是事物的本象，我们通过眼睛看，耳朵听，然后进入大脑形成印象，再通过经验的筛选、剖析，最后像反光一样照射到心灵，再透过我们几十年的人生经验，判断整合之后，重新折射回大脑，形成我们对事物的认识与判断。 这个过程之后，无论如何都有偏颇。 比如我们当初爱上的那个可人，真的就是那么美好吗？几乎就是完美的印象，越想越美，越看越帅，上天入地都无双，把我们心肝脾脏都熨烫的服服帖帖，成为一尘不染的记忆。 比如我们恨的那个负心人，就真的那么恶毒吗？几乎就是毁灭的烙印，越想越无辜，越看越丑陋，前无古人后无来者，把我们的五脏六腑都践踏的七零八碎，成为挥之不去的噩梦。 比如我们听到那些贪官污吏，都是那么厚颜无耻，腐化堕落吗？几乎是老鼠过街，人人喊打，越骂越起劲，越想越愤慨，把我们的法制监督都糟蹋的一片狼藉，成为口诛笔伐的罪证。 再比如…… 其实想说，当初爱的那个人不是那么完美，套用佛家的话说，你爱的是他的什么？口、眼、耳、鼻等，那么相应的是涎、泪、耵、涕……你爱的是什么？纵使他真的有如何如何的美好，这些物质的本身也不是美好的吧？纵使他再美好，他也会发脾气，有私心，会虚荣，会小气，看到漂亮姑娘还要走神。 比如那个负心的人，当初如果始终是个负心的形象，那么就不会把你弄伤，后来有多负心，当初就有多痴情；后来有多恶劣，当初就会有多体贴；后来有多糟糕，当初就会有多美好。 比如那些贪官污吏，他们中很多人为了工作身体完了，为了工作父母不能尽孝，孩子不能管教，家...... 2009-11-16
星期一(Monday)
晴
外面西北风刮的呜呜的，我蜷缩在沙发上两天了，喝酒喝得心脏难受，脚不知道什么时候也被烫伤了一直疼。妈妈离开后，我就在家开始装死。
大师兄网上和我要稿子，我给不出，她把我暴骂。我听着，头昏的厉害，心也虚。我给二师兄电话，我说完了，我堕落了，我问自己干嘛要写字，干嘛要搞文学，干嘛要思考，干嘛啊……，二师兄厚道，她说，师弟你不要这么说，说的我好心疼啊。你休息一段时间也好，保持一段这个状态也好啊，我心里稍微踏实了下来。大师兄和我八卦二师兄虚无缥缈，扑朔迷离的爱情，我说话筒给二师兄，我再和她说一句话，就挂机： 还是要努力当一棵树，没有哪个人踩到一棵草还对草说对不起，也没有哪个男人会疯狂的爱上一棵草。 二师兄说，嗯。 与其她说嗯，不如我说。我又何尝不是说给自己听。 外面的雪好大，我的心里也开始慢慢变冷，我曾经以为，经历过北国边陲的酷寒我会变得耐寒，经历过南国酷暑的焦灼会变得耐热。 实际上我拿自己当变形金刚了，我要求自己在南国当椰子，到北国当腊梅，我要求自己装龙像龙，装鳖像鳖，今天是手枪，明天是炮筒。 实际上，我什么都不是，我越来越玩不好七十二变了。 这很可怕，于是今年第一场来临的时候，我内心充满了无数的恐慌，我害怕严寒，害怕孤寂，更害怕那种大雪纷飞，断肠人在天涯的前瞻后顾两茫茫的慌张。 分离绝对不是喜剧，而欢聚也绝不是结局。人生为什么要有那么多的情非得已？生活为什么非要有那么多的因缘际会？ 曾经以为我斩钉截铁的回到安徽，回到故土，可以饕餮龙虾，结果发现，龙虾早就不是我记忆中故乡的味道了；曾经以为，我回到合肥，距离家里很近了，结果发现，心反倒远了，远的人记恨我更远了，近的人提防我又近了，莫非真的应了表妹的话：家人其实希望你死在外面。 我曾经以为有了自己的房子就好像女人有了自己的子宫，当昨夜声响莫名的时候，我挣扎着去四个房间看的时候，我在想，这偌大的家真是一个讽刺。好像一个独居终老的女人如果拼死拯救了子宫却丧失了性命的话，那这分明就是一个挖苦。 昨夜梦到我穿着一套漂亮的火红色的西装套裙，走来走去，露出华丽的小腿，照相，美得很。我十四岁那年穿着她去北京，人家以为...... 2009-11-11
星期三(Wednesday)
晴
吃饱喝足了，人就开始变得思想复杂起来。
天气冷了，脂肪和情愫都变成野草一样疯长起来。 脂肪和感情一样，都是一点点悄无声息的来，等到发现事态严重的时候，才觉得这个焦灼其实一直伴随着自己，一直都是自己骗自己，一直不敢面对自己。 如果任由着自己的心意来，那么总有一天，如何纵容，就要如何阵痛。 历史的巨大灾难往往都是以历史的巨大进步为结局，人也是，活着本来就无趣，吃胖了再减，减瘦了再慢慢吃回来。感情也如此，荒芜了就慢慢滋长一些，疯长到牵绊自己前行的时候就挥刀斩断一些，这个过程，便是女人的人生吧。 因为最近在上课，便觉得远离了这个尘世。那日子，便如梦中一般，只要今天，没有明天的。 咀嚼痛苦对于我这样的人来说，本身就是一种变态的嗜好，犹如我特别喜欢触动伤口带来余震般的延续痛。 当然，人生也是有些快乐和欣慰，对于冬天已经到来，人在合肥的我来说。 最近，醉了两次，第一次，有女朋友坚持把我送回来，义薄云天；第二次，有同学手把手的交接把我送回来，温暖如春。如此，又如此，让我醉眼朦胧中都觉得，人生若如此，醉便是一种最高的幸福。 在深圳，大醉过一次，被朋友抛弃在街头，那之后，果真长了教训，那时还有所谓的男朋友也在抛弃我的人之中，还是受了一点伤，还是有些怕，我这样真性情的人，喝醉应该是常有的事情，喝酒人最大的悲哀便在于从来不醉酒或者很多年无法醉酒，情到浓处才会酒到醉时，没有情意何来酒浓？ 人生若不能淋漓尽致，酣畅痛快，那我不如去当茅坑的石头，臭就臭了，硬就硬了，矫情的人生与我无关。 心里长了草，冬天刮起风，草就是草，不会强壮不能依靠，荣枯一念间。只有在夜深人静时，祈祷，今夜让我梦中有些微笑。 有时候挺佩服自己的，比如我曾经写过的那话： “现如今，不上床还能有情有义吗？ 而世人又皆说，上了床就保准有情有义了？ 你SB啊，你。” 其实，我想说，女人对世界产生了幻灭感，没有亲人在身边，没有人可以相信的时候，就自欺欺人的以为可以相信肉体，相信阴道。问题是，你见过哪个男人会和一棵草疯狂的去爱？ ...... |
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我来来往往，我走走停停，我哭哭笑笑，我吵吵闹闹……
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