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下雨了。 |
2006-4-6
星期四(Thursday)
小雨 |
今天下雨了。
中午从偶那个半地下的窗户被高墙遮住的办公室钻出来吃饭的时候才发现外面下雨了。
马路湿漉漉的，空气中夹杂着泥土的气息。突然有一种久违的感动。嗯，有点想家了。
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做回自己 |
2006-3-29
星期三(Wednesday)
晴 |
好多天没更新了。懒惰加忙碌的结果。
回款初有成效。继续努力。不管工作遇到多少困难，都不要给自己找借口。只有从自己身上找原因，才能不断进步。
做回自己，勤奋起来。
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简单幸福 |
2006-3-10
星期五(Friday)
晴 |
幸福，就像空气。
你越想抓住她，她越是从你的指缝溜走。
其实，何必攥在手里？简简单单感觉着就好。
简单的幸福着，幸福着简单……
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无人的街 |
2006-3-6
星期一(Monday)
晴 |
清晨，5点，一个人走在无人的街。
路灯昏黄的光斜斜的照着，树影婆娑。
沉寂。
无人无车，马路看起来那么宽阔。
思想有些空白，在清冷中模糊了自己。
人，有些时候还是想放纵自己的。
比如说，情绪。
此时此景似曾相识。
原来，生活，与时空并无关联。
心境而已。
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天气预报说今天北京有小雪，中午从办公室出去外面看了一眼，只是单纯的阴天而已。
早晨去小商品买office软件，那里居然9点才开门。刻好软件急匆匆往单位赶，过马路的时候刚好赶上东西南北都是红灯，就想冲到马路对面。都说人做事不要心太急，这不，得到了验证。鞋跟不知怎么就没稳当，一个跟斗摔倒了，还好是马路边上，因为我摔倒的一刹那，看见前面的车开始飞驰而过。裤子破了洞，膝盖钻心疼，那么多人看着，这会没人可怜我，拍拍身上的土一瘸一拐向单位走，越走腿越疼的厉害。
到门卫那拿了精品购物，那人说正月十六的时候见我过白纸坊桥。我当时在想，那时我脸上是什么表情呢？
到办公室一屁股摔在椅子上，查看伤势，结果发现左面膝盖破了两个地方，感觉肉都被卡开了，且流血了。周围有点肿，没有药。也不知道周围哪里有药店，而且基本上也没力气走到药店了。
昨天下午和几个好友去k歌，很爽。好朋友在一起总是最快乐的。回到家里有些失落，莫名的。
新的一周又开始了，希望有个好的心情。
有个疑问：这个世界上，得到的，为什么并不一定是自己期待的？ |
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失眠 |
2006-2-21
星期二(Tuesday)
晴 |
失眠，在每一个即将沉睡的刹那醒来。
思念像毒药般吞噬着自己。原来，还是没有失忆，在思想模糊的时候依然清晰的记起。心中的伤，想隐藏，却欲盖弥彰。
我知道，自己该开始新的生活了，每个人都是独立的个体，虽然在某个时空里曾互相纠缠，却在离开对方后依然可以呼吸。
不想放纵自己的情绪在黑夜里无边际的蔓延，于是，学会了自言自语。
你曾说，无论发生什么事情，都会永远陪在我的身边的。那么坚定的承诺还回荡在耳边，你却已放开牵着我的手。
我不是执迷不悟的人，却在这回忆的夜里一个人缠绵的想着过往。
Fly说，人在昏头的时候总会说一些昏头的话。我是被昏头的话冲昏了头了吗？
我终究没你那么洒脱。说不爱了却还思念着……还在牵挂着你，是因为我还爱着吗？
我想待在我们一起生活过的地方静静地忘却。可是你的影子却时刻徘徊在脑海。我没办法控制强颜欢笑后的泪水。
终于不再有纠缠，就让时间冲淡过往。
希望你过得好，也不枉我曾经那样爱过。
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一个人…… |
2006-2-16
星期四(Thursday)
晴 |
一个人静静坐在台灯前发呆，电视里不知道在演什么，入目的只是一团混合着的颜色和图像。空白，脑袋里的，心里的……
我想，那些孤单的人在寂静的夜里都是靠着回忆取暖的吧，至少此刻我是。
接了w的电话，突然间泣不成声，好久没哭过了，身体里的水分达到了饱和才会连续数日的流泪吧。
不能够控制自己了，感觉有两个我，日日夜夜不停彼此争斗着，势力此消彼长的折磨着我唯一的心脏。
外面的马路喧嚣渐少。起风了，窗前摇曳的树枝给人寒冷的错觉，我应该是不冷的吧，四肢至少是有温度的，为什么心却感觉不到一丝温暖呢？
一个人的双人床，没有了呼噜声，为什么我反而睡不着了呢？
冷，还是冷……
翻出日记本，用每个字勾起最遥远的回忆，那些逝去的欢笑和泪水。
人始终学不会的大概就是忘记吧，越是要自己忘记，就越深刻的记起。
曾经我以为，我是执着而洒脱的，是何时，何时我的洒脱也变成了执着？
原来，珍惜和相爱一样，终究是两个人的事，像天平的两边，哪边轻了，一切就都不再了。
爱是一种习惯吗？习惯可以改，那么，爱过可以不再爱了吗？
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这两天感觉身体很疲惫，大概是因为感冒的缘故吧。大米出差还没回来，一个人看电视玩电脑没人抢的感觉一点都不好玩（其实他在的时候好像我也是想霸着就霸着的），干什么都觉得没啥意思。经我个人独家诊断，觉得自己是得了“思念综合症”了。
有些时候，我是个求知欲很强的好孩子（哇哈哈哈……），比如说刚才，我就不明白“思念”究竟是怎么个概念，我就查了《现代汉语词典》，解释如下：“【思念】si nian，想念：～亲人；～故乡”（那个……我不知道怎么标声，字典里有标声的，si是一声，nian是四声……）。Kao,怎么这么个解释法呢？一点都不详细，至少应该解释一下“思念”这个词的词性啊什么的。晕～晕～我狂晕～
思念，应该是个动词吧？用思想想念着……
思念，也许是个名词吧？酸酸甜甜的一种味道……
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不知道什么时候，大概懂事开始吧，就一直活在期待之中。期待着期望中的事能够在现实中实现。
读小学的时候，父母是我们小学的老师，所以自己的一举一动都被他们了若执掌。于是期待着赶快升入初中。我是个比较虚伪的人，追溯根源可能就是从小学时候开始的。自己明明很调皮捣蛋，却怕传到父母耳中挨批，于是装出一副好学生的样子，在老师眼皮底下刻苦认真，表现出一种超年龄的乖巧懂事。背地里却也什么调皮的事情都做过。父母有两个同事的小孩子年龄和我相仿，他们经常会为了谁和我家订“娃娃亲”而争得不可开交，我想那时候他们一定是在开玩笑，不然怎么现在那两个长大的小朋友怎么都把女朋友带回家了呢？呵呵。我个人觉得可能是我的伪面目不知道何时被他们发现了。
本以为上了初中就可以消遥自在的，结果刚刚大学毕业的小姑妈却来这当了政治老师，还好不教我。于是期待着，期待着赶快初中毕业。等真正毕业了，上了离家很远的高中，以前的期待实现了，自己却每天因为想家而哭鼻子。那时候就期待着日子快点过，到了月休的时候就可以回家了。高中的日子很苦，每天早起晚归，像其他同学一样，我期待着快点考上大学，目的却很单纯，在大学可以不必这么早起，可以有读不完的想读的书。
上了大学，突然间发现自己的期待越来越多，期待着自己的期待，顺便看见别人的期待也拷贝来作为自己的期待。慢慢期待着，在期待中发现以前的期待是那样的单纯而不带一丝世故，可长大了，期待也掺杂了那么多的东西。期待实现时的喜悦一丝丝的减少，因为总是不断有源源不断的新的期待在出现。期待太多，人注定不会很快乐。
现在，大学毕业一年多了。人也变得越发贪婪，太具社会性的贪婪。期待越来越多，实现的越来越少。于是，自己问自己，究竟这样的期待有没有尽头？
在期待中迷茫了……
或者，真的是“知足者常乐”吧。
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从前和后来 |
2005-10-9
星期日(Sunday)
晴 |
从前，打开日记本有写不完的话，经常一个人在静寂的夜晚扭亮床头小灯奋笔胡诌瞎写。有的时候并不知道自己在写些什么，甚至不知道想表达些什么，却写的那样陶醉，或喜的，或忧的……
后来，日记已经被自己用彩色的线缝了起来，期望着那过去如同彩线般细细长长的记忆能够永久地被封住。申请博客，是因为被好友的文字所感动，于是，冲动地说每天都来写点东西，却自己放了自己的鸽子，迄今为止，也没写些什么，这才发现，不管年龄多大了，依然还是不清楚自己想表达些什么……
从前，并不遥远，那童年沥沥往事，年少轻狂的初中高中，被填满了无数回忆的大学……
后来，有着距离，自己和自己的，现实和期待的……
从前，小时候，我住在家里，读着离家十几分钟路程的小学和初中……
后来，长大了，我住在外面，读着离家越来越远的高中和大学……
从前，我无数次在爸爸严厉的目光和妈妈语重心长的教诲中努力做越来越乖的好学生……
后来，我无数次在爸爸不舍的眼神和妈妈千言万语的叮咛中走出家门找寻一段段适合自己的路……
从前，我是小孩子，可以无忧无虑没心没肺……
后来，我是大人，不可以随心所欲不顾世俗……
从前，我和好多朋友一起吃喝，一起玩耍，一起分享生活的每一个瞬间……
后来，我的身边只剩了辉辉，好朋友都各自为了生活而忙碌了，不常见面，却都用心惦记着彼此……
从前，我废话连篇……
后来，我不知所言……
从前，只是后来的从前……
后来，是逐渐的后来……
从前，有太多太多回忆……
后来，可以找更多更多幸福…… |
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思考…… |
2005-9-30
星期五(Friday)
晴 |
| 这个还没有装修的小屋存在好久了，凭空赚了好朋友好多点击次数，嘻嘻～～，着实不好意思的。不是不想整点东西，是想不好怎么开始第一步的“装修”。就以国庆做起点吧，我会每天都来滴……哈哈哈 |
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小鼠松松
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