更多的人死于心碎。。。

献给Vincent的歌

Starry, starry night, paint your palette blue and gray.

星夜下 调色板上只有蓝与灰

Look out on a summer's day,With eyes they know the darkness in my soul.

你用那透视我灵魂深处的双眼 望向夏日的天空

Shadows on the hills, sketch the trees and the daffodils,

山上的阴影 衬托出树和水仙的轮廓

Catch the breeze and the winter chills,in colors on the snowy linen land.

用雪地斑驳的色彩 捕捉微风和冬日的寒冷

Now I understand what you try to say to me,

如今我才明白 你想对我说些什么

How you suffered for your sanity,

你清楚的时候承受了多大的痛苦

How you tried to set them free.

你努力想让他们得到解脱

They would not listen they did not know how,

他们却不予理会 他们也不知道如何面对

Perhaps they'll listen now.

也许现在他们会知道

Starry, starry night, flaming flower's that brightly blaze.

星夜下 艳丽的花朵燃烧般的怒放

Swirling clouds in violet haze reflect in Vincent's eyes of China blue,

云朵在紫色的雾霭之中旋绕 印在Vincent蓝色的瞳孔之中

Colors changing hue, morning fields of amber grain.

色彩变化万千 清晨胡玻色的田野

Weathered faces lined in pain,

饱经风霜的脸上写着痛苦

Are soothed beneath the artist's loving hand.

在艺术家灵性的手上得到真实的再现

For they could not love you, but still your love is true

因为他们不能爱你 但你的爱依然真实存在

And when no hope was left in sight on that starry starry night.

星夜下 当心中在没有一丝希望

You took your life, as lovers often do.

你像热恋的人儿般结束了自己的生命

But I could have told you Vincent,

但我希望曾经告诉你 Vincent

This world was never meant for one as beautiful as you.

这个世界从来就不像你那样美好

Starry, starry night, portraits hung in empty halls,

星夜下 空荡荡的大厅里挂着你的画像

Frameless heads on nameless walls,

无名的墙上挂着没有边框的头像

With eyes that watch the world and cant forget.

他们看着这世界无法忘记

Like the strangers that you've met,

就像你曾经遇到的陌生人

The ragged man in ragged clothes,

衣衫褴褛 面带嘲讽的人

The silver thorn of bloody rose,

血红的玫瑰银色的刺

Lie crushed and broken on the virgin snow

破碎在洁白的雪地上

失眠，是世界上顶顶痛苦的事情。
我躺在床上，很久都还很清醒。不敢相信，要知道我的睡眠质量一直都是很好的。但这个晚上我居然失眠！

是不是有一首歌叫全世界失眠来着，都失眠倒是挺好的，至少我还能打个电话共诉苦楚。
现在呢，寒蝉凄切，找谁都能挨顿骂，我是不会这么不识趣的。
怪不得小崔被折磨得不像样。这个毛病确实很残忍啊。

我还是不信我会失眠，可是从12点躺上床，现在已经2点了，我精神得跟猫头鹰一样。我是不是应该起来干点活啊，浪费这旺盛的精力会遭天谴吧。

想东想西，想了很多，以为都是在梦里，一抬眼，就看见天花板还清清楚楚的在眼前，想骗骗自己都不行，哼哼，干脆睁着好了，有本事你就睁着眼睛到天亮啊。我倒想看看你做不做得到！

还是很清醒。我真想死啊。

是不是因为我周末赶着干活开的夜车，连着周四休息得也晚，结果生物钟被我搞坏了啊？
我陷入了深深的自责中：天天熬夜，遭报应了吧，遭报应了吧。

自责也没用。还是睡不着。

好吧，拿手机来打发打发时间吧。上了下开心网。果然是荒无人烟。看了几个转帖。越看越精神。关手机。3：56了。还剩三个小时我就该起床了。还睡吗？干脆坐起来等天亮好了。

继续自责中：怎么办呢。难道这个问题以后将开始成为我的问题，并困扰我么？

我要调养，我要养生，我要早睡早起，我要进补啊！我一晚上都盘算着要如何重新做人。

最后应该是睡着了吧。因为我早上果然迟到了。

到公司。封老师问我，你怎么这么憔悴啊。
如实告知，忽然想起来，昨天我喝了一壶铁观音啊！！！！！

看来歌舞升平并不可怕。远远不如咱中国的茶可怕～
扼杀我睡眠的凶手！我必远之，哼。
下次加班，我知道该怎么办了。。。。

送走了bobo，西站人比我想象中少很多。可能这个点赶得很好，学生走了，而上班族还没启程。
我们短暂的同居生活结束了。bobo前途未卜，带着一点不安与焦躁离开了北京。还好，总算还有希望。

地上湿淋淋的，雪都跟水融在一起，变成了黑色。踩起来脏兮兮的。

才终于意识到2010年了，依稀记得1999年12月31日的晚上，爸爸劝我去睡觉，而我却不听这劝告，因为在我的心里，千禧年的到来是很重要的时刻。

居然过了十年了。

看《母仪天下》，许多人留言感叹演张婕妤的竟然是和甘十九妹一个演员！
我也是。
看来女人即使再美貌也难逃迟暮的悲哀，永葆青春的秘诀还是气质啊气质，身材啊身材。抹多一点粉，也只是繁荣的假象罢了。我还是努力做个有钱人吧。

早上起来，听说会下雪，看了看窗外，却毫无动静。

师娘同学到北京，他说最想游的地方是天坛。天知道，我才刚去过。我抱怨了一下，但作为一个特仗义的人，我还是决定迁就一次，再去一次。并安慰自己说，刚去过，至少我不会再迷路。
轻松的转完整个公园，我终于尝试着在圜丘上感受了一把来自地心深处的深沉的力量：那种声音被包围的感觉。

吃中饭，师娘说想去全聚德。我才发现原来我连前门都没曾去过。结果师娘作为一个祖籍大栅栏的人给我当了回导游。真汗颜。

全聚德的前门店似乎比方庄店要纠结很多。门口排着很长的队伍，在等外卖。而店内也得等上一会儿号。彻底地被京沪两地的饭馆儿累掉，是个地方，就不差人儿。
参观了一下全聚德的历史，我盯着钱箱子不离眼，只觉得里面装满银元，应该感觉很好吧。掌柜的会感觉很好，嗯。
吃了半只烤鸭，我只得说我又一次的暴殄天物。

我看了一眼片鸭子的师傅，问师娘，世界上是不是有一个工作是一整天都在切鸭子肉呢？
师娘说，当然啊，他们就是。全聚德的师傅是要做到一只鸭子切多少块，大小一样，每块都必须有焦皮，肥肉，瘦肉在一起的。
我再回头看师傅，觉得他简直是外科手术专家。
于是又崇拜的说，那他们岂不是闭上眼睛都能知道鸭子的身体结构了?师娘不置可否。
看着师傅片鸭子那轻松不屑一顾的样子，我有点不够相信这些。但我相信这也许存在于全聚德的鼎盛时期吧。很多时候，都是名气大过天的, 实际怎么样，还真说不好。
看来何事都是术业有专攻啊。此后的时间里我就忙着聊天和琢磨这家老店的摆设了。
在吃饭的时候放错重点，是我的一个老毛病了。作为一个吃不出好坏的人，我只能如此悲哀的度过我的一生。此处伤心事不提。
喜欢老店里的一副对联：只三间老屋，时宜明月时宜风；惟一道小味，半似尘世半似仙。
这真是一份恬淡逍遥的老北京情怀。

送走师娘，在新世界里转了转，只觉得北京的商场也跟饭馆一样疯了。折扣并不大，收银处却已经排起了长队。妈妈说，你不想想，这是放假前的最后一个周末了。看来是我傻，赶的时间点就不对。

bobo在家做了顿小饭。却没太大的胃口。明天她就回家了。而我还要奋战在最后的六个项目上，足足的六个。我从开始的愤慨，变成了一点调侃，好吧，节前最后的疯狂，赶完这些，我要大休了。

想赶紧的到春末夏初，旅游的好时节，想去散心。

上了一下兵马俑，好久不上了。看了看新闻，看了看黄贱人的博客，不得不笑出几声。
有一则很感人，http://news.sohu.com/20100205/n270066883.shtml
文字其实是很有煽动力的。而我是俗人，免不了被感动几番。

bobo想去超市买些东西带在路上，于是陪她出去。下了电梯，出了楼门，真的下雪了。薄薄的一层铺在地面上，路边的车顶上，白白的，还洋洋洒洒的落在我的肩上，头发上。
师娘发来短信，原来今天是小年夜呢。

似乎是有些别样的感觉，别样的兴致的。

回到家，特别想聊天。却找不到人。手贱啊手贱。早就明白的事情，有时候还是会执迷不悟呢。
看来我是该多花些时间过好自己的生活了。

于是，听了下邓丽君。这样的晚上，还是她最给我温暖。

有一个很好的女孩子,她是我小学三年级的好朋友.
那时侯我还是一个嚣张跋扈的人,我的跋扈通常不是因为我以为自己很了不起,只是年纪太小,不知道害怕是何物,也不知道炫耀是什么.
但是我喜欢那些淡淡的女孩子,文静的,那时候的她们是我心里最想成为的那种人.
我总觉得她们身上散发出来的气息甚至可以是被闻见的.气若吐兰,或者是一种空气里游离的很清雅的味道.
现在想起来大概觉得可笑,那么小的孩子哪来的那些啊，不过是些毛孩子罢了，但我发誓,当时我真的已经感受到了这一切,并深深烙印在心里.

我们因为绘画的爱好而走到了一起,可以一起去参加学校的课外兴趣小组,于是相互熟稔,并顺理成章地发展到去各自的家中一起写作业,下课一起放学回家.
那时候的我们还没有什么秘密可以分享,一个还不到少女怀春的年纪,单纯而质朴.
我喜欢她的一切,她的字娟秀,我的却总是在格子外,她很安静,而我却总是那么多话,她在老师那里可能没有什么印象,而我总是在老师的念叨里,我每天都在心里暗自下一次决心,我要跟她一样,我真想跟她一样.

我们俩的分数差不多,成绩不相上下，但我内心里固执的认为她比我好.如果两门课,语文我比她高,数学她比我高,我就会认为数学高,语文低一点才是完美的,如果数学我比她高,语文她比我高,我又会认为出色的女生就应该是语文好一些的.

比来比去,她在我心里总是无法被超越的.

那时候的美术班上,最受老师宠爱的是一个叫王晓春的男生,或者不是这个姓,我已经记不清楚了.他总是能勾勒出像印刷的年画一样复杂而精细的笔画,然后填上炽烈的颜色,老师惜才,总是很愿意把他的画展示出来,供大家膜拜.其实那时候我最崇拜的是美术老师,因为我听说了学校大礼堂里那幅几丈长宽的山水画,是老师的作品.那时候还不懂得鉴别的,只觉得那种尺寸,已经可以有个骄傲的人生了.除了老师以外,我最喜欢的就是她的画了.她用浅黄色上的一张小羊群,有明媚的感觉,让我觉得爱不释手,最后缠着她送给了我.那时候大概我也是喜欢她有点盲目,只觉得她的画都是好的.

三年级一过,分班了,我没再和她一起.是不是年少的友谊消逝得快,我很快有了新的好朋友.我也不记得我们是从少联系到没联系,还是直接没了联系.

后来,有个同学过生日,我夸下海口,说要手工做一个海滩当生日礼物.我想得很简单,我从河边挖些沙子出来,用万能胶粘在一个纸盒子里,铺成一个坡度,上面留一点点浮动的沙子,然后用布做一把彩色的小伞,插在沙滩上,用硬纸板画些椰子树,也插在沙滩里,再给纸盒子装上水,就完工了.
说完以后,我连万能胶都没有去买一管.直接把这个承诺抛在了脑后.

但是我收到了她的手工生日礼物,一个石头做成的娃娃,根据娃娃身体的各个部分,她捡了不同形状不同颜色的石头,粘好后,还做了个塑料透明的罩子,显得很高级.

收到后,我又想，我还是不如她,她什么都没说,却把成果都做出来了,而我,只懂得吹嘘,却没有一个落到了实处,我跟她离得好远啊，即使我们分了班,我还是差她好远.她还是我心里特想成为的那种人,能干而不张扬,文静而富有才情.

小学毕业,中学毕业,大学毕业,她跟我的生活不再有过交集.但一直记得她.
某次看qzone,看到一个来看我的人,有个链接是她的名字，我情不自禁的点进去留言:你跟我小时侯的好朋友同名,所以忍不住来看看你..
意外的收到回复:你怎么知道我不是你的好朋友?
她是!她也还记得我!那天我很兴奋.
但是她不怎么在qq上说话,还好她写文章...

她在老家的法院当了一个书记员,写她经手过的案子,她给犯人过生日,她为没人赡养的老人去强制执行还钱手续.还有她上传的学习摄影拍的一些花花草草,一些人物..

每每看到,我心里不得不腾起同一股感受:我不如她,还是不如她,分开这么久,她善良,温柔,富有爱心，细腻而富才情,即使没有生活在大城市里,她过得还是比我要丰富多采,真挚而诚恳,踏实而不轻浮,一如她清丽的文笔.

而我,想学摄影,只看了点东西就觉得头晕目眩,放弃了,想写写生活,却浮躁不真诚.最后只落得浅薄.

真想跟她再见一面.
真想让她再鞭策一把我.