成长的记忆
成长的记忆 成长是种说不出的痛,只有经历了生活的历练之后,方才懂得做人的真谛。得意时淡然,失意时坦然。不要太过计较自己的得与失,人在山巅,有所得必有所失,这是一个万古不变的定律。

我等你等了千年!
2006-8-19 星期六(Saturday) 晴
我等你等了千年!

文:灵息


佛说:前五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过!

可是我在耐何桥上等你等了千年,你知道吗?

等了千年也只为了能与你的回眸一笑。

那刻,我让自己在最美的时刻遇见你,想留下的也不过是在你生命中一个印记。

我是一朵开在彼岸的花,我用尽所有的力气,散发所有的芬芳,也只想吸引你的目光。而你却在河的对岸,与我遥遥相望。

我们之间隔着一条无法跨越的沟渠。在这条河上,我们既没有越河的桥,也没有度河的船,就这么样的相对着。

还记得那晚,我与你相逢在夏末秋临的站牌边,你从远处向我走来。我一眼鳖见你英俊的面庞,只有一眼,我便跌进了你深不见底的的情波里,从此无法自拔。

也许我们本不应该相逢,本不应该相识,不应该相恋。也许我们就能躲过这爱恨纠缠的情丝。

我本是一个清高冷傲的女子,不曾为谁低下过高贵的头,但为了你,我情愿屈尊降贵。我想,一定是我前世欠了你的情,今生来还! 不然,我何以为你生死相许。

但最终我们无法靠近彼此,无法互相取暖。我在河的这边绽放着芳华,你在河的那边细数着岁月的年轮。在生命的红流中,我们都不过是一名匆匆的过客,还来不及感叹,一切都已烟销云散。

你优雅的一转身,却独留我在这儿,只剩下一地的落漠与寂寥。我在原地痴痴的候你归来,我的呼唤你可曾听见?我希望你归来时,第一眼看到的便是我迎接你的目光,那般火热。你是否也像我这般坚持呢?你是我的爱人,遇上你,是我命里劫数难逃。

你就像是夏夜里天空中的繁星,离我好近,又好远。在天空中那么亮,那么亮,又那么高,我只能仰视。你把你的光辉洒向浩渺无穷的大地,却唯独忘了我的存在。

注定了我和你今生无法相遇,无法结成一个交点。最恨的是:上天让我们相遇不能相知,相爱却又别离。给缘却不给份,聚散离合仿佛是一场美丽的误会。

我们错过了太多太多相遇、相爱的季节。我们都是世间的凡夫俗子,看不透红尘,躲不过俗事。我们一路兜兜转转,到最后才发现自己所追求的东西不过是一种看不见,摸不着的虚幻,浪费的是大把的光阴。

其实自己想要的东西,一直都在自己的身边。只不过走得太匆忙,来不及看一眼,或者说从未留意过。以为在身边的随时都可以拿来,无所谓在不在意。

可当你发现的时候,一切都已物事人非了。太容易到手的东西,往往不会懂得珍惜。

我在耐何桥上等你等了千年,你知道么?

我真的好想好想与你在一起。与你一起细数夜空的星星,看晨雾散开,看天边的落日。等你看厌了尘世风景,再陪你去看野外的细水流长。你眉头舒展时,我才会开怀大笑;你满腹委屈时,我只能伴你左右。请你记住,我是你的人,今生是,来世也是。不!不!不!两世还不够,我要三生三世,三生三世都跟定你,还管它什么轮回?

我在耐何桥上等你等了千年,你知道么?

我好想好想与你在一起,好想好想好好去爱你。好想把对你的爱融入到人间烟火里,甘愿为你洗手煮羹汤,细熬南国豆,精煮并缔香……

35737448365358189,还记得么?这是我们爱的符咒。如果你已遗忘,那么在2007年的11月16日,我将再次寻回,解开这难圆的情结。你一定要等我!


我等你等了千年,你知道么?

我不要你的山盟海誓,不要你的甜言蜜语,我只想过着平平淡淡的生活,只想好好的爱你,做你的女人。在家相夫教子,孝敬公婆。做一个称职的媳妇,一个称职的妻子,一个合格的母亲。仅此而已。

我等你等了千年,你知道么?

爱到飞蛾扑火,是种堕落!可我甘愿为你而堕落!

我在耐何桥上等你,等了千年,你知道么?等了千年,也只为了能能够与你结一段尘缘,与你相识一场,相恋一回!


你可知道,我等你等了千年,只为了听你说一句:我们似曾相识过!前世我们是不是恋人?

如果说真的有来生,我还愿与你相逢也不愿意错过。

只是我既不做你隔空离世的红颜;也不做你把酒言欢的兄弟;更不会做你朝夕相处的发妻;只做你甘苦相随的好妹妹。随着时间的流逝,友情会暗淡,爱情会褪色,只有亲情恒久如一。

只有这样,我才有理由呆在你身边,和你永不分离。你才不会丢下我不管。

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灵息 @2006-08-19 17:38   评论(1)

写给分手了还爱着对方的人
2006-5-21 星期日(Sunday) 晴

自从天亮说分手,从此避谈儿女情。

一朝甜蜜永难忘,如今劳燕已纷飞。

他早有佳人伴在旁,唯我一人空落枕。

虽有好男把我恋,可惜心死如平镜。

一腔浓情难释怀,泪湿青衫无人拭。

多情总比无情苦,至此只作冷面人。

爱恨总有终结日,思念绵绵遥无期。

多少鸳鸯能双宿,多少恩爱能重来?

眼波流转无人知,貌合神离长几时?





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灵息 @2006-05-21 09:58   评论(0)

天涯的各位朋友,在这里,你们有自考的吗,如果有的话
2006-1-16 星期一(Monday) 晴
天涯的各位朋友,在这里,你们有自考的吗,如果有的话,请举手!在此我向你们表示忠心的感谢!

可能有些人还不了解自考是怎么回事,但只要是参加过自考的都会知道。如果不知道的,我在这里向大家说明一下:

作为我国高等教育组成部分的自学考试,其职责就是在高等教育这个水平上倡导自学,鼓励自学,帮助自学,推动自学,为每一个自学者铺就成才之路。
自学考试,它是为了给没有机会上大学的人一个接受高等教育的机会。
自考,它分为两个部分:一是个人自学,二是社会助学。但是个人自学,相对来说占了大部分比例。

自考的主考院校都是名校。

自考,是国家教育部承认学历,并和其它在校的统招生享有同等的待遇,任何单位和个人不得歧视,不得以任何借口和理由来推脱其工作和实习的机会。

话虽是这样说,但是实际上,情况却不容乐观。很多的单位包括还有那些主考院校,他们根本就不管自考生的死活,任我们去自生自灭。这样的情况简直让我们自考生毫无信心,大受打击。让我们看不到前途,看不到未来,感觉好迷茫,像是被社会抛弃了一样,找不到主心骨。

所以很多的自考生考到一半就不考了,半途而废。我们自考生的素质和毅力一点儿也不比在校的大学生差到哪里去。而且我还可以很自豪的说,我们自考生很光荣,我们是自学成才的。你们呢?你们扪心自问:你们有没有这个毅力和恒心?

大家不要以为自考很容易。其实,自考是很难很严格的,一点儿也不亚于高考。它是一门课一门课考下去的,最考验人的耐性和毅力了。能坚持到最后毕业的已经是很不容易了。

现在随着社会的不断发展变化,知识的不断更新,工作的大力不断加大。我们迫切的需要补充知识,提高自己的学历,这是一个现代青年所必备的积极向上的心态。

参加自学考试的,大多是社会人员。我们没有机会上大学。因为家庭的贫困或者是其它的一些原因,让我们错失了上大学的机会。但这并不说明,我们不求上进,不乐观,没有追求。相反的,我们更加珍惜来之不易的学习机会。我们为了追求自己心中的理想,为了圆自己的大学梦,放弃了很多的东西。

我们走在自考的路上,虽然这一路走得艰辛无比,我们也曾痛哭过,笑过,徬徨过,想到过放弃,但最终,我们坚持了下来。因为我们是跟别人不一样的自考生,我们自尊,自强,自爱,自信。别人可以看不起我们,但是我们不能看不起自己。

我本人自学的是华中科技大学的新闻学专业。大专刚刚毕业了,本科还在读。我学历不高,家中人口比较多。所以我很早就出来工作了。在工作之余,我坚持参加了自学考试。为了心中的那个不可磨灭的梦想。

新闻,是我非常喜欢的一个专业,也是非常喜欢的一个行业。我有着很强的新闻敏感意识。我习惯用文字记录生活,站在新闻的角度,用事实说话。新闻,新近发生的事实的报道。事实是第一性,新闻是第二性。

新闻媒体,在我的眼里,是正义的代名字,能为弱者鸣不平;能不为社会的黑暗面,不为强权,扫清恶势力,伸张正义。为广大的群众服务,带给他们的是希望和力量。

但大家也都知道,就因为我们是自考生,所以我们根本没有实习的机会。新闻单位,我是跑了很多:有的是比较客气的说,要实习,可以,拿学校的推介信来。我是自学的,哪儿来学校和老师的推介信啊;有的是一口气就回绝了,语气强硬;有的说是他们跟学校签了合同的,这事不好办;有的干脆说进我们这里是要有关系的,你没有关系就进不来,那有你认识的人吗?如果没有,对不起。我们这里不收!有的是让我回去等消息,这一等就是石沉大海...........

总之,自考让我们欢喜让我们忧。我们是自考生,可是我们哪一点儿比统招生差啊,我们的能力不如在校生好么?为什么这些不公平的待遇要让我们来承担?无语中。。。。。。。无语更要奋起!

但无论如何,我都不会放弃的,我们经历了这么多的困难,一级一级考下来,我没有理由放弃,也不能放弃。因为自考,我们更有信心说:我行,我们行,我们是最好的。永不放弃!


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灵息 @2006-01-16 12:29   评论(0)

有一种爱情叫执子之手,与子携老!
2005-11-4 星期五(Friday) 晴
作者:灵息


有一种爱情叫执子之手,与子携老!

看书看不下去,在家呆着心浮气燥的。到商场逛累了,找了个地儿坐下。看见一对老夫妻。
老爷爷把婆婆的手拽得紧紧的,像牵2、3岁的娃娃一样,生怕弄掉了,走得很慢。拽着手一步一步走,走到WC跟前停住,老婆婆一个人进去,老爷爷在外面等。老爷爷也没和什么人说说话,就自个站在那儿等着。好半天,婆婆才出来,两手提着裤子。爷爷赶紧迎上前去,接过婆婆手里的细布绳子,而心的给婆婆 一节一节的穿上去,系好。在大厅广众之下,动作没有半点儿生分、迟疑,一切都那么自然、顺畅。好像周围就只有他们两个人,反倒叫我们看得不好意思了,老爷是头发梳得一丝不乱,西装革履的。说着一口标准的普通话,大概是在问婆婆 累不累,想吃点儿什么?而婆婆呢,头发已经花白了,穿的是一身青布衣服干净整洁。老爷爷就这么牵着婆婆 的手,还是拽得紧紧的,还是一步一步的走进商场去了。渐渐消失在我的视线里。
到今天为止,我才真正读懂了老子的这句话的函意:执子之手,与子携老!
是啊,人的一辈子平平淡淡才是真,人活一辈子,能找一个与你同甘共苦、白头携老的还真是不容易呢,该知足了。两人在一起就是搭伴过日子,应该互相包容,彼此迁就。即使是在对方没有理的时候,总要有一方先低头认错的。
现在爱情就像是快餐一样,分分合合早就见怪不怪了,不知是这世界变化太快了还是我们变得冷漠了或者说是习惯了,习惯了动不动就说我爱你一辈子,没过几天又说我们不合适,分手吧。总之会找各种理由,这种能算做是爱情吗?一辈子有多长你知道吗?它是需要我们很长很长时间去熬的一碗浓汤,要慢火文炖。


有一种爱情叫执子之手,与子携老!你知道吗?

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灵息 @2005-11-04 16:43   评论(1)

孤独的时间有多长?
2005-11-4 星期五(Friday) 晴
作者:灵息


孤独的时间有多长?


谁能告诉我?我孤单,但我并不孤独。这并不是自欺欺人。
孤单故名思义是指形单影只。而孤独是精神上的空虚。灵魂无处寄托。所以说我是孤单的,但并不孤独。
孤独的时候每人都曾有过。尤其是在夜深人静的时候,寂寞便像极了的疯子一样劈头盖脸的朝我涌来。那架式像要把我生吞活剥了一样,令人窒息,绚晕,无路可逃,无处遁形,无招架之功,还手之力。
是他给了我一个甜密的初吻,之后又匆匆亲手把我推进了一个深不可及的炼狱。我就这样掉进了他设置的陷井,无法自拔。而之后他究竟去了何方,我无从可知。没来由的爱,没来由的匆匆结束。我像是一个被丢弃了的快餐面的盒子,那个口口声声说爱我说要我的男子,在短短数日内便人间蒸发。我听见自己的心砰的一声碎了,在滴着腥红腥红的血,这血是最能够引诱猎物的。我的心碎成了一片一片,而且是用手一点儿一点儿撕碎的。曾经的记忆已经开始斑驳生锈了。我发现时间真是个好东西。它可以把世间的一切东西磨平,只是需要时间。在这段时间内我拒绝了所有人所有事的入侵,我的理智告诉我:我的神经需要休息,我想我是个受伤的狼,被无情的猎手射伤。
我开始逃。逃到尽可能与他无缘的地方,越远越好,但我高估了我的能力。伤口已经开始溃烂、变臭。于是我不得不停下来,用我引以为傲的尖牙一口一口地把溃烂变臭的腐肉啃掉,用舌尖把血舔尽。尽管它有着让我挖心般的疼,我想这时我是必须对自己狠些的。我怕了夜的黑,也习惯了夜的黑。黑夜可以让我隐藏。
上天总是不是会叫人如意的。希望与失望同在,孤独与快乐并存,一切都是矛盾着的,存在即是合理的————历史唯心论。我大笑。我笑我自己,我笑身边一切可笑之人、可笑这事,笑过之后,我把胸膛剖开,把心拿出来晒晒太阳,见见阳光与暖风。
孤独一时可以,但没有必要一个人自怨自艾、凄凄惨惨带着孤独生活一辈子,孤独还是有个期限的好,女子就应该对自己好一点。

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灵息 @2005-11-04 16:34   评论(0)

亲爱的,你还欠我一个拥抱!
2005-11-4 星期五(Friday) 晴
作者:灵息


亲爱的,你还欠我一个拥抱!

一日,我到站台等车。
其间听到一个娇滴滴的女声说:“亲爱的,你还欠我一个拥抱。”
这是在晚上,我侧头望去。一个高大帅气的男生低头旁若无人的吻起了那个女生,把他娇小的女朋友紧紧拥在怀里,好像松开手即会失去一样。
我的心像被细细的竹条狠狠抽了一下,生疼。车上的灯光一明一暗地打在他们身上,身后是一串长长的影子,也一明一暗的。
在这美女如云的时代,女孩子绝对算不上漂亮,甚至还有些孩子气。可是她能肆无忌弹的在她男友怀里撒娇,贪婪的汲取着他的爱。男的给得心甘情愿,一幅沉迷其中的样子。
“亲爱的,你还欠我一个拥抱”。是的,亲爱的,你还欠我一个拥抱!想想自己多久没有被人抱过了。拥抱是个什么滋味,我不知道。或许是温暖的,甜蜜的,迫不得已的,痛苦的...........总之是值得回忆的。是每个人都需要的,期待的。
一个简单的拥抱比任何千言万语都来得重要、来得有力量。看看匆匆而过的车辆,凡世中的俗人啊,你们有多久没有抬头看一下上方的蓝天,吮吸一下阳光的味道,你们有多久没有给身边亲爱的人一个拥抱了,久违了,是吗?


亲爱的,你还欠我一个拥抱,尽管我需要的这份拥抱与爱情无关!

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灵息 @2005-11-04 16:23   评论(0)

谁来检阅我的忧伤?
2005-10-22 星期六(Saturday) 晴
谁来检阅我的忧伤?

我喜欢在夜深人静的时候思念一个人。
但他永远不会知道:这世上还有这么一个人,还有这么一个女孩儿,这么死心塌地的爱着他。甘愿为他做任何事,哪怕为他负出自己的生命也在所不惜。
我对他的思念,不会随着时间而减弱。而是越来越强,越来越浓烈。尤其是在深夜,那种思念浸透了我的整个身体,浸入到了我的骨髓,我的灵魂。满脑子都是他的身影。他清瘦而冷竣的面庞,阳光般的笑容,抑郁的眼神,一个举手,一个投足,都让我记忆犹新。
我的记性并不好,但关于他的事情,哪怕是再小的一件事,我也会记得清明。我都有点儿怀疑了,这还是不是我?
衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。我165CM的个子,原本有100斤左右,现在锐减到只有80多斤。
我睡眠不好。整宿整宿的失眠。我拿起电话却不晓得要打给谁。不知道这么晚了谁的手机会在深夜为我开着。有谁肯倾听我诉说心中的烦恼?但我的手机却是24小时开机的,除了没电外。没人知道,我的手机只为他一人而开。我怕他会出什么事情找不到我,我怕他晚上睡醒了会想我。但我的手机从未在深夜响起过。
思念是一种慢性毒剂。慢慢的,狠狠的撕咬着我的每一寸肌肤,让我无力逃脱,欲罢不能。
思念是一堵不透风的墙,压得我喘不过气来。我一遍遍的拨着那个想忘记却偏偏忘不了熟悉得不能再熟悉的号码,在快要接通的最后一秒果断干脆的按下了挂断键。为的也只不过想听一下他的声音而已。可这对我只不过是奢望。天知道我是不是快要疯了自己。
我的唇边还有被他吻过的气息,我的怀里还有被他拥抱过的温度。一切都是那么熟悉,还来不及冷却。可我和他之间却再也找不到任何可以留下来的理由。
曾经我很欣赏他抽烟的姿势,觉得是那么那么的优美。但我却对烟味有过敏反应。闻不得烟味。我对他说:把烟戒了吧,吸烟对身体不好。他笑着对我说:好的,我答应你戒烟。可他如今对烟一直恋恋不忘,照抽不误。
说过的话如烟般的散了,而我还把它在胸口捂得火热。他最常抽的是很劣质的便宜烟,几元钱一包。如红金龙、石林等。
吸烟最好只吸前半支。因为后半支的含量比前半支大得多。原因是前半支烟尼古丁的含量都被过滤到后面来了。不要因为舍不得而坚持把后半支烟吸完。明知不可为而为之,就像明知会痛苦还是会爱一样。
冷暖自知,甘苦自知。明知我和他之间不可能。我还一头栽了进去,义无反顾。我笑着对自己说:痛苦是自找的。是的,痛苦的确是自找的。
曾经————我曾经那么讨厌烟。呵呵.........苦笑也是笑,不是吗?我笑时间真是个好东西,可以使一切都变得很淡然。可以用一切的爱来原谅和宽恕一切的恨。可以抹平伤痕,可以忘记他对我的伤害。一切的一切只因为心中有爱。喜欢的慢慢的淡了,讨厌的却试着在慢慢接受。如今的我,已洁然一身。只是在深夜失眠的时候常常想起他。
常与寂寞和孤独伴随我的,除了我自己,还有烟。
我承认:我到现在为止,还不会吸烟。但我还是依旧吸。只因我早已习惯和喜欢把烟点燃放在嘴里的那种辛辣的味道。我不停的咳,泪不自觉的流了出来。爬淌在脸上,痒痒的,咸咸的。
我的泪在白天是隐藏着的。我的快乐是做给别人看的。我习惯将自己隐藏在黑暗之中。我的泪只在晚上流,只为一个人而流。在不知名的某个角落,静静的流。
一个人的舞台,一个人的观众,一个冷眼旁观的看客。一个人孤独的来,一个人孤独的走。
仿佛我的生命中从不曾有人进入过。可实际上早已千疮百孔,不堪一击。只有我自己知道我会在哪个时间倒下。
我把嘴角轻轻扬起到一个很好看的弧度,微笑着对他说:我们以后还是好朋友,好兄弟。
然后一个优雅的转身,在他的视线里消失。转身已是千般的孤单,相遇却是那么的突然。
人来人往,缘来缘散,一切都已成定局。回忆过后只剩下一杯清澄的水,干净、透明,不含任何杂渍。
我的忧伤,由我自己来检阅。
对于他人,呵呵,不是我的谁,所以请安静的走开!

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灵息 @2005-10-22 18:54   评论(0)

我可以拥有温度吗?或者说我一直都是冷血的?
2005-10-22 星期六(Saturday) 晴



早习惯了一个人过冬,自己抱着自己取暧。习惯了在漆黑的深夜里那种无助的哭泣。
习惯了独自一个人细细的品味着那份孤独与空寂
习惯了灵魂的游离,习惯了没人理会我的哭泣,没人在意我的存在。习惯了没有人关心,没人疼爱,没人虚寒问暧,习惯了没有家。
习惯了独自一人默默承受着一切的一切。

我就像是一片漂零的叶子,经历着风吹雨打,电闪雷鸣,然后被秋风无情的刮下,就这么漂啊漂啊漂的,不知要漂到哪里去,哪儿才是我的家,哪儿才是我的根。直到我精疲力尽碾作尘泥化作尘,消失在天的那边或地的那角。


于是在多年以后,我早已忘记了我还是个女子。外面发生的一切对于我来说都变得波澜不惊了。我可以笑着对别人说:没关系,不要紧。
但一转身,我已泪流满面。我知道自己掩饰得很好,是个不错的演员。我可以笑着流出眼泪。只不过谁都看不出来,我连笑起来都不快乐。我自己知道,我一直是不快乐的。快乐与我无缘。

女人是用水做成的。可我却是把水变成了冰,冷冻成了冰连心一起。从而变得无比的冰冷和尖锐。
像一把锋利的匕首,直刺我的心脏,直至把我的心刺得鲜血淋漓,体无完肤。

我常常的责问着自己:我是冷血动物吗?我听见心底有个声音轻轻的对我说:是的,你是冷血的,非常的冷血。这个回答给了我沉闷的一击。冷到我连自己都觉得可怕。

我迫切的渴望着温度,只有它才能把我救活。把我从冰的国度一点一点的融化,冰不是我想要的结局。如果可以我宁愿做个温柔如水的女子。阳光一点,便热情灿烂,微风一吹,便柔情荡样。

于是我向着阳光照耀的方向眺望和生长,拼命的吮吸着来自四面八方的,不管是疼痛还是轻柔的抚慰,不管是万般的孤寂还是丝丝的甘甜。吸收着,吸收着,吸收着这世间一切的无果。

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灵息 @2005-10-22 17:53   评论(0)

如果有个女孩为你哭,请你放弃她
2005-10-22 星期六(Saturday) 晴
如果有个女孩为你哭,请你放弃她



如果有个女孩为你哭,你们必是已经走到了尽头。

想必她还爱着你,而你却是早已经不爱她。

所以,不要因为她的眼泪而回头,

不要因为可怜她而假装自己还爱她,

不要因为在转身的刹那看见她的脸还会怦然心动而误以为自己还余情未了。

请你看清楚,那是同情,不是感情。

如果你因为她的眼泪而再次伸出自己的手指,

会发现最终抓住的,不过是两个人的寂寞。

所以如果有个女孩为你哭,请你放弃她。

不要期望她会很快振作,

不要担心她在将来想起你的时候会恨你,

如果是这样,她不是真的爱你。

真的爱过,便不应该有恨。

时间会让她了解,对于深爱过的人,最后的,唯一的纪念,只有感谢。

感谢你曾经走进她的生命,

把生命中的一段时间给她,

并且和她一样投入过。

虽然一切已是昨天,

虽然想起你的时候她还是会忍不住屏住呼吸,

但是仍然感谢你,

让她相信上苍是有恩赐,

让她懂得爱。

不爱。勇气。纪念。遗忘。感激。以及面对失去。

所以如果有个女孩为你哭,请你放弃她。

不要把同情当作施舍,

不要让两个人都陷入欲走还留,

欲说还休的境地。

放弃,不是离去。

你爱她的时候,是真的爱她;

不爱她的时候,也是真的不爱她。

所以如果有个女孩为你哭,

你要做的,是祝她幸福,而不是替她找幸福。

放弃,才是拯救。给她一条新生的路途。

可以遗忘。可以纪念。可以离开。可以出发。

去往真正属于自己的前方。

如果有个女孩为你哭,请你放弃她。

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灵息 @2005-10-22 17:43   评论(0)

以爱的名义起誓,我在天涯祭奠你!
2005-10-17 星期一(Monday) 晴
以爱的名义起誓,我在天涯祭奠你!
亲爱的,请允许我这么叫你。我是第一次这样叫你,也是最后一次这样叫你,这也是我生平第一次叫别人亲爱的,而那幸运儿就是你,高兴么?或许你根本不在意我叫你亲爱的。因为有太多的人叫过你亲爱的,宝贝儿。或许你根本就不在意我的存在,也从未叫过我亲爱的,可你知道吗?我多想、多想让你叫我一声亲爱的,哪怕骗我一次也行,我不在乎的。你已经骗我那么多、那么多次,也并不在乎这一次,对不对?
我就是你肩头飘落的一片树叶,不经意的狠狠的被你踩在了脚下,然后踏着轻快的步子徜佯而去,留下一身伤痕的我。我就是你身旁的一缕烟雾,风就这么轻轻的一吹,手这么轻轻的一扇,我就在你的眼前粉身碎骨,我就是你抽完烟后随手丢弃的烟蒂,对你再没有任何的吸引力,再没有任何的留恋。可是亲爱的,你把我的身体连同我的心一起弄丢了,摔疼了,揉碎了,你知道么?知道么?亲爱的..........
至今我还清楚的记得你和我第一次见面时的情景,仿佛就在昨日。可太过匆促了,我还没有来得急看个清楚,看个明白。一切都已经碎了。你只对我说了声抱歉,你是个好女孩儿,然后转身轻轻的走了,像一阵风,一点儿痕迹都不留。走得那么彻底,那么坚决,头也不肯回就这么走了。带走的还有我的心和我的灵魂。任我在你背后拼命的呼喊:你回来回来回来啊..........。可你终还是走了。留给我的只有一串长长的背影。我站在原地哭红了双眼。泪像喷泉一样不断的涌出来,涌出来。我只得一次又一次的使劲儿的把眼泪擦干,怕我在闭上眼睛的时候就再也看不见了,看不见了你了,哪怕只是个背影。我只怨只怨自己没能把你留住,只怨你走得太快。你最终还是在我的眼底慢慢变小,直到消失不见。亲爱的,你让我想起了谢庭锋的一首歌:“爱上了你,爱上了你,注定的是你,我输得彻底。爱上了你,爱上了你,早预言了分离,决定了悲剧..........”我自从看见你的第一眼起,我的脸就滚烫绯红。我听见心底有个声音对我说:“完了。”我知道就是在那时候起我就不可救药的爱上了你,爱上了你。注定了我们之间的悲剧,注定了我们之间没有结果,注定了我们之间只是个太苍促而奢华的梦,是梦,终究会有醒的时候。
当CD店里飘出来“当你孤单你会想起谁”这首歌的时候,我顿时泪流满面。亲爱的,当你孤单的时候你会想起谁?会不会想起我呢?在没有我的日子里你会不会感到孤单,会不会不习惯?肚子饿了,有没有人给你买来晚餐,天热了,有没有人给你送来冰水?天凉了,有没有人提醒你加衣服,上班累了有没有人你按摩消除疲劳?当你失眠的时候有没有人拿着电话陪你聊天?亲爱的,你知道我有多想你,多舍不得离开你吗?
我最害怕夜晚。寂寞在黑夜这张温床上疯狂的滋长着。思念像长了翅膀一样带我飞到灵魂的最深处,那里铭刻着我最深爱着人的名字。在心里,在骨子里。我再也不得不撕掉坚强这张虚伪的面皮,用那张硕大的被子裹着我瘦小而冰凉的身体,我一遍遍的呼喊着你的名字,任泪水肆无忌弹的打湿我的脸庞。有多少个无眠的夜晚我是这样相拥着自己到天明。
亲爱的,我好想好想听你叫我一声亲爱的,我还在你身边,亲爱的,别哭了。可是亲爱的,你什么都没有。
在每次我最需要你的时候,在我病得气若游丝的时候,在我心情最不好的时候最需要人陪的时候,亲爱的,你永远不在我的身边。打你手机不是关机,就是停机。不是停机就是不在服务区。要么就是看着我的号码不接。如果换作是个陌生的号码打过去挂了,你会立刻打过来。我的电话你总是不奈烦的没说两句就挂了,可是你跟你的那些朋友一说好半天。你手机欠费我帮你冲了好几次,可是你有几个短信几个电话是打给我的?没有!一个也没有!甚至连一句感谢的热乎话都没有。亲爱的,难道这就是你爱我的方式吗?你就这样爱我的吗?我知道你喜欢自由,所以我跟你在一起从来不管你。我怕你会嫌我烦,在你需要我的时候,一个电话,一个短信就可以把我叫过去,让我陪你。不管是多晚,路上有没有车,不管我有没有约会,有没有事,累不累,我也会不顾一切的向你奔去。你不高兴的时候,可以好几月都见不着人,对我不理不睬,不闻不问的。我感觉我就像你身边的一条小狗一样,你招招手,我就屁颠屁颠的跑过去了。曾经那么不可一世,那么高傲的我在你面前我低下了我高昂的头。
你错了,但却从不肯低头认错。所以每次认错的总会是我,可笑吧?也许我是上辈子欠了你的,这辈子要还债。所以这辈子才会对你这么好,这么死心塌地的爱你。也许你是狐狸变的,要不然怎么会把我迷得这么狠呢?让我生不如死,无法自拔。有些人就是这样,说不出哪里好,可还就是离开不了。我曾经下过无数次狠心要把你忘了。把你从我的记忆中删除,也确实是把你从我心底里放下了。但你一握着我的手或是把我抱在怀里的时候,我的心就开始软了。眼泪扑扑的往下掉。之前一切的努力都是白费。心像被人用竹条狠狠的抽了一下,生疼生疼的。我发现我跟本就没有忘记过你。从来没有!
亲爱的,我还是那么迷恋你身上的味道,那么迷恋你怀中的温度,那个令我日日夜夜想念的熟悉的怀抱。可是曾经的一切如今都已不在拥有,我只感到彻骨的寒!
“我对你根本不是认真的,只是跟你玩玩而已。”亲爱的,这话你也说得出口。你已经把我伤害得那么深了,难道还不够吗?还要在我的心上狠狠的插上一刀,然后再洒把盐。这样做,你会感到快乐吗?亲爱的,你也真忍心伤害一个这么深爱你的女子,一个把真情至爱都奉献给你的女子。
亲爱的的,你就这么走了,一阵风似的。
我在天涯来祭奠你,祭奠我们的爱情,你知道么?亲爱的,也许你永远不会知道。因为你的粗心,你的冷漠和事不关己。不过,那已经不重要了,不是吗?哀莫大于心死。我的心已经死了。
我再不会对世间的任何男子动心、动情了。已经没有力气去折腾,去经历另外一段感情了。
亲爱的,听我最后一次这样叫你,也许多年以后,我们会偶然在某一个街头相遇,那时,你一定挽着你的娇妻,而我还是独身一人,我们还可以微笑着打招乎,还可以微笑着问候,我们还是朋友。
只是我们之间再也找不到拥抱的理由,一切都变得那么云淡风清了,连伤痕都掩盖了,只是心在滴血,好疼.........。



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灵息 @2005-10-17 11:05   评论(0)
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