我说:不做功课行吗? 佛说:不做功课行吧?
我说:是认真的吗? 佛说:是认真的吧?
我又说:不做功课毕不了业对吗? 佛又说:不做功课毕不了业对吧?
我生气了,说:你是TMD在玩我吗? 佛也生气了,说:是你TMD在玩我吧?
...
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无语... |
| # posted by 雨浴宇御鹆羽 @ 2005-09-20 20:01 评论(8) |
作者：吴小帽 回复日期：2005-1-28 15:26:00
我也有一个笑话：
我们分理处大门外有一台取款机，有一次我和同事去吃了饭回来，准备取车，从比较远的地方就用遥控开卷联门，旁边一个小伙子刚巧把卡插进取款机，他突然见门开了，用非常惊奇的语气对他旁边的MM说：
呀，我的卡把银行的门打开了！
我和同事笑得都快滚地下去
作者：枯树梧桐 回复日期：2005-1-28 18:51:00
我们单位旁边有一复印店，在销售复印好的离婚协议书，于是经常有人跑到我柜台前问我是不是在我这申请离婚。你说郁不郁闷？
作者：淡思雅叙 回复日期：2005-1-28 19:36:00
电话铃响,习惯性的说“你好”对方说：“找××”。同样习惯性的回答：“××，电话。再见”随手挂断电话。同事××哑然。随即彼此大笑。
作者：四叶堇 回复日期：2005-1-31 0:22:00
我们客户的名字有时特别搞笑，有一个人叫华来狗，每次来存取钱我都不好意思大声叫他的名字
作者：GDB-ZY 回复日期：2005-2-1 0:20:00
我们有个客户的名字叫“李九功”，用普通话说到没什么问题，可是一用广东话来叫，就成了“李狗公”！
作者：谁谁谁谁谁 回复日期：2005-2-2 21:35:00
14.我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
还有一次,一客户到ATM取钱,不知怎么把卡吞了,回头进来想问我们怎么办,结果他居然把ATM说成了MTV,害的我呆那儿半天不知道他说什么!
作者：天涯余晖 回复日期：2005-2-7 19:01:00
哈哈 我们有个客户名字叫“尹登言”，怎么听也像“一瞪眼”
作者：树上村树 回复日期：2005-2-21 0:15:00
我们同事一次给客户办完业务后在给客户回单的时候我自己的手机当成回单递出去,弄得客户一脸茫然***
还有一次有个客户来办业务,同事不知在想啥,抬头就问客户:吃了没有?客户当场晕倒
作者：狸花白 回复日期：2005-2-21 1:03:00
这是我自己的笑话,有一次要和人家说您回家取一下身份证,结果不知道怎么说成了您回家取一下塑料袋,那老太太当时都傻了.
作者：云起听风 回复日期：2005-2-22 0:42:00
我也有一个笑话
有一回，一个老大爷来交电话费，输入号码后，我问他机主姓名，老大爷他说不知道，再仔细考虑之后，很骄傲的告诉我，他的手机是女儿买的，名字叫诺基亚！！！
作者：GDB-ZY 回复日期：2005-2-22 1:40:00
作者：不信东风 提交日期：2005-2-21 21:36:42
说是有一天我们分行正在进行新业务系统的投产测试,我负责会计部门,另一漂亮小姐负责储蓄部门,测试中我的终端突然全线脱机,我着急的给她电话,以下是通话记录:
男:我这里脱了,你那里怎么样.
女:我这也脱了.
男:你脱到什么程度?
女:咳,别提了,全脱了.
作者：布先生 回复日期：2005-2-27 23:25:00
还在实习的时候，有个客户来我的柜台，也不排队，大声问：“能交电话费吗”，我回答“什么电话（我行只代收电信和联通的）”，他也很骄傲地用更大的声音告诉我“诺基亚的”
营业间里的人全倒……
作者：不焯 回复日期：2005-3-11 9:12:00
我也有一个临柜的笑话：那会儿在柜台，前台有队，得一个一个喊NEXT PLEASE，后来，从柜台上下来，走在大厅里，前边有个妇女推宝宝车挡路，我本来想说，EXCUSE ME（借过）。结果跟人张口就说NEXT PLEASE，把人吓得一楞！
作者：banker2004 回复日期：2005-3-12 15:06:00
楼主是广发行的？
作者：春水南流 回复日期：2005-3-12 23:12:00
我也说一个，我们是柜台的，有一天有位老大爷和他老伴来存款，我们的大门是感应的，老大爷进入营业室以后在大厅里走动，因为门很灵敏，所以，只要老人家走动门就开了，这时就听老大爷突然对着门大声的说“我不走，我不走。。”表情非常的认真。当时我们都忍着不敢笑，办完了存款，大爷又对着门大声的说“我要走了，我要走了，”门开了，大爷干尽走了出去，还大声的对他老伴说快点，快点，要不门一会就关了。
作者：笨笨小白兔 回复日期：2005-3-13 16:12:00
哈哈哈哈哈~~搞笑
作者：每每问问 回复日期：2005-3-13 19:14:00
我这个巨搞笑，某日我们柜员正在ATM清机，一个客户“嗖”就把卡塞进来了，因为只有一墙之隔，我们大喊，“先别用呢，我们正在清机。”结果那个客户大喊：“那你先把我的卡给扔出来！”
作者：花落有声 回复日期：2005-4-24 11:08:00
有次同事把打好的汇票递出窗口，本应说：你好，小姐，请拿好你的汇票。结果由于每天接无数电话引起的顺溜，一不小心说成了：你好，X行，请拿好你的汇票。我当场笑倒。
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| # posted by 雨浴宇御鹆羽 @ 2005-05-24 21:15 评论(2) |
作者：GDB-ZY 提交日期：2005-1-27 23:32:26
1.一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
2.一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3.一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
4.有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
5.刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
6.一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
7.“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8.做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
9.一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
10.有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
11.有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
12.原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
13.我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
14.我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15.有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
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| # posted by 雨浴宇御鹆羽 @ 2005-05-24 21:01 评论(2) |
| 2005-5-19 星期四(Thursday) 晴 |
| 『闲闲书话』仰天长啸——就是抬头对天吹口哨。 |
| # posted by 雨浴宇御鹆羽 @ 2005-05-19 14:26 评论(0) |
| 2005-5-19 星期四(Thursday) 晴 |
（一）
一天一家小影院放映一片子。
广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七
男人强行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。
众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：
。。。
。。。
。。。
。。。
《白雪公主》
众人气急败坏的走了
（二）
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。
广告写到>并有说明：
一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。
结果大屏幕出现：
。。。
。。。
。。。
《八仙过海》
众人全晕在场内了
第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候
却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋 友 特别吐血大放送！！！
《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》
附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌……
本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！
大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事 于是又都禁不住诱惑买票进场了
经过漫长的等待之后 屏幕上终于出现画面了
只见上面清晰的打出了3个大字
《葫芦娃》
众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……
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| # posted by 雨浴宇御鹆羽 @ 2005-05-19 14:22 评论(0) |
作者：温陵客 提交日期：2004-5-12 18:38:50
我有一同事，姓白，是个小姐。
有个香港的客户打电话来要资料，我告诉他由白小姐负责。下午的时候收到一张传真，ATTN是MISS WHITE。我很奇怪，因为公司没有这样一位小姐啊。想了一下，就明白邮件是给白小姐的。
作者：温陵客 回复日期：2004-5-12 18:46:00
我另一个同事叫石榆，也是位小姐。
有个深圳贸易公司的先生来我司拜访，是石小姐接待的。
回去后他发邮件过来，收信人写：STONE FISH。石小姐很郁闷，说怎么叫我这个英文名字，我英文名字是Michelle啊。
我笑着说：你不是叫“石鱼”吗？石头鱼，翻译过来就是STONE FISH啊！！！
作者：温陵客 回复日期：2004-5-12 18:50:00
有个客人的样品单要跟另一个工厂的大货拼柜。
下午该工厂的负责小姐打电话来。
她问我：“你们的样品是什么东西？”
我说：“是树脂工艺品。”
我问她：‘你是什么东西？’
她说：“我也是树脂工艺品，是鸭子。”
作者：c2000zj 回复日期：2004-5-13 22:21:00
老板平时常在网上泡MM， 但苦于英语太差，于是经常将一些MM发过来的高水平的英文情话让我翻译，并对我的英文水平大为赞赏。
一天，老板电脑坏了，电脑屏幕一片漆黑，只显示几个英文单词“No signal”,于是问我：signal是啥意思，我正埋头工作，错听成single，想也没想就答道：是“单身”的意思，老板疑虑了一会儿再问，我再重复。。。如此三次，然后，老板瞪大了眼睛，一片迷茫。
作者：天使顽 回复日期：2004-5-14 10:04:00
刚开始工作,还不了解
那时候,提单上出现N/M
后来客人打电话给我,问我是什么卖头,我就说,卖头是N/M
后来才知道是NO MARK的意思,HOHO
作者：napoli 回复日期：2004-5-14 10:32:00
一意大利客人闲聊时问我电影<<少林足球>>里中国人足球踢得那么好,怎么在世界杯上没看到他们呢?我无言.
作者：古地苦 回复日期：2004-5-14 10:49:00
这是以色列客户告诉我的故事，他参加过中东战争
他说阿拉伯的士兵又蠢有懒，军官训练新兵走正步的时候，很多士兵都分不清左右，以至于队伍散散乱乱；这时候有个军官想了个办法，让士兵左手拿土豆，右手拿西红柿，军官说土豆的时候，士兵迈左脚，军官说西红柿的时候，士兵们则迈右脚，整个军营士兵们整齐的迈着步伐，空气中荡漾着军官豪迈而有节奏的口令声：tomato, potato, tomato, potato, tomato........
阿拉伯人确实懒散，出生在金山上面，滋生了饭来张口，衣来伸手的习惯；估计大伙做中东单的都了解，阿拉伯客户傻有钱！
作者：温陵客 回复日期：2004-5-14 11:15:00
有个刚毕业来我们公司实习的年轻人，外表忠厚老实，老板很是喜欢。
因为刚毕业，有些贸易流程及业务不熟，老板让我负责培训。
两周之后，老板面试培训的成果：
问了几个问题之后，老板很满意，想了想，又问了一个很简单的问题：“CIF的全称是什么？”
实习生的回答让我老板差点昏倒：“CAN I F*U*C*K？”
忘了说了，我们老板是个女的。
作者：freebird626 回复日期：2004-5-14 16:09:00
本人刚毕业时开始做外贸，我不是学外贸也不是英语的，所以英语有点烂，经理让我发个传真过去国外，我照号码发过去了，迟迟没有传真信号回来，突然有个睡意蒙蒙的声音说了几句话，靠，我当时还在纳闷呢，一下子没有反映过来，我就根据我对区号的猜测记忆成是法国（实际是英国）就说了一句：I am sorry ,can you speak english? 我晕，自觉得还很牛，突然客户问了一句我听懂了，THIS IS IN ENGLAND！靠，我居然问人家英国老会不会讲英语？？？？！！！现在想来还觉得郁闷！
作者：miczhao 回复日期：2004-5-14 16:34:00
早上从厦门日报看到的：
几年前，A君从外地调至厦门，落户湖里区。一日为煤气改道，杂着浓厚乡音的他将电话打到了煤气公司。“请问你是哪里？”煤气公司那端依旧客气。“我是湖里（狐狸）啊。”A君急不可耐。“什么？说清楚一点，你是哪？”对方满是狐疑。“我是湖里（狐狸），我是湖里（狐狸）啊。”A君更显得焦急。听筒另一端传出了雄浑而舒缓的男低音：“哈-哈-哈--，我--是--大--灰---狼---”
作者：miczhao 回复日期：2004-5-14 16:45:00
有一次我用家乡话正在给家里打电话，正好一个老外打电话问我那最后的三份单据即他上次提醒的那三份寄了没，我说你说的那三份早就寄了，只是这周又出了三个HQ的单据还没寄，他开始跟我对发票号（一大堆阿拉伯数字）不知是我想睡觉还是怎么了，我居然用普通话跟他对起来，发觉有点不对劲时，赶紧改过来居然又用家乡话跟他对，最后我跟他说今天我状态有点不好，你可不可用EMAIL给我发，打开EMAIL，呵呵原来他早就用EMAIL发了好几遍，我是因为没回他才打电话了。我想那天他肯定气死了呵呵我自己也自责了好久，但总忍不住想笑，他那时在电话那头的表情是什么啊？？？？？
作者：峡谷 回复日期：2004-5-17 9:41:00
我寄一份样品
地址是CA90058，结果我上司随口就来
哦，加拿大的。
我也就不动脑子了，写上一个加拿大，呵呵，结果又错了一件事
作者：clickfsn 回复日期：2004-6-30 13:26:00
我联系进口某种家畜生皮，申请许可证时在检疫总局卡壳，结果越搞越大，中国外交部发布招会让源产地国驻中国大使馆交涉，让他们国家相关部门做风险分析问卷，现在大概那个国家的部门还在答题吧。我从联系这样业务到现在过去半年了，目前一筹莫展。
恨不得我替他们回答问卷。。。
作者：天何言哉 回复日期：2004-6-30 19:53:00
我也说一个。。。
有一次一个巴基斯坦的客户给经理写信，落款是：
Aliba Davani
ABC company
xxx street
Karachi Pakistan
结果经理比较忙，让助理回信，结果助理的回信开头是：
Dear Karachi，
。。。。。。
当场把全部门笑坏了。
作者：newlotus 回复日期：2004-7-1 16:32:00
朋友讲的：
她和中东的老客户去参加大概广交会吧，这位客户虽娶了两房媳妇，但不是在外乱搞的人。他们在会上碰到彼此都认识的另一位中东商人，很有钱、很花的，新勾上一个在他们国家比较有名的很漂亮的女演员，两人傍着走。
我这位朋友问客户，那xx先生身边有这么漂亮的女朋友了，怎么眼神还是四处游移的？
客户回答： still hungry.
作者：alinena 回复日期：2004-7-1 18:41:00
我与一位中东客户闲聊时，问他对美国人看法如何，他回答我说：“America can do everything!“
作者：温陵客 回复日期：2004-7-2 0:30:00
记得刚毕业出来工作的时候在一个小工厂。
办公室里就老板和我两个人。公司没几个客人，有一次我去洗手间，突然听到老板在门外撕心裂肺地叫我，等我出来后才知道有个老外打电话来，在老板的催促下我跑回办公室接电话，一听才知道我同学打来的，那小子叫我的英文名字，老板一听以为是老外就没命的跑出去叫我。我后来只好用英语跟同学聊了一会儿，骗老板说是客人要样品。我在想老板要知道真相的话，一定把我K一顿。呵呵。
作者：温陵客 回复日期：2004-7-2 0:52:00
以前公司有个英国的客人Rick，长的挺帅的。有一次我们报完价之后闲聊，我问他关于他家庭的一些事情，他一脸幸福地说他有两个儿子。我翻译给我老板听，老板说：看不出来这小子当爹了。老板也是个三十出头的年轻人。接着RICK说：I WILL GET MARRIED END OF THIS YEAR。我跟我老板说．老板瞪大眼睛看着老外，说：你不是有两个儿子了吗？？？
作者：syuukou 回复日期：2004-7-3 17:34:00
我的一个日本客户老是打电话来找臭小姐,其实本人不姓臭,是姓周.真拿他没办法.
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| # posted by 雨浴宇御鹆羽 @ 2005-04-29 16:03 评论(1) |
[幽默笑话]从键盘磨损度看一个人----(绝对精典搞笑)(转载)
作者：爱情是过期春药 提交日期：2005-4-28 17:50:18
1、W严重磨损 原因：FIFA的加速键是W。 分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w……
2、ALT+S或CTRL+ENTER磨损 原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。 分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损 原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。 分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
4、CTRL+C和CTRL+V明显磨损 原因：大家都干过这事，就不用说了。 分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用 技巧出神入化。
5、A+SHIFT+CTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损 原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。 分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时 会说：一队、两队……注：星际中，十二个物体为一队。
6、F5键磨损到变成白板 原因：F5是刷新键。 分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。
7、CTRL+ALT+DEL严重磨损 原因：重启 分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。
8、小键盘磨损。 原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳…
9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车 为圆心。 原因&分析：气管炎，长期跪键盘。 注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化 属正常现象。
10、键盘无任何磨损。 原因&分析: 此人必是 看 贴 不 回 的....
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| # posted by 雨浴宇御鹆羽 @ 2005-04-29 15:50 评论(2) |
『开心乐园』 [开心幽默]恶毒的笑话十二则(转载)
作者：看风筝的人 提交日期：2005-1-11 12:49:34
1 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：
妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
「那些女人在等老公。」
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是 妓 女。」
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」
妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」
2. 某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，?那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
3. 有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@
$!％..批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着.. 死 胖子..％$^@#&..
男主角终於发飙了..
拍了桌子..大声的说..
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
5. 有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
6. 买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内 衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
7. 好个对骂
小杜与小豪这天吵了起来…
小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
小杜：「?.?」
8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
交通警察说：「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
9. 梦遗...！
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
10.毛毛虫
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了
11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下
12 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
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| # posted by 雨浴宇御鹆羽 @ 2005-04-29 15:49 评论(0) |
『开心乐园』 [幽默笑话]学生时代的幽默(转载)
作者：半夜去散步 提交日期：2005-4-14 22:40:40
一, 有个东南大学哲学系的硕士，因为毕业后找不到工作，又不想待在家当米虫，只好到动物园去应征管理员。虽然已经念到硕士了，但是识时务为俊杰，他也只好硬着头皮乖乖的安分工作。
某天，动物园的猴子因为集体腹泻，全被送到医院去了，动物园的园长就吩咐这个硕士：“今天动物园没有猴子像什么话？这儿有件猴子的假皮毛服，你就委屈一下？！如果你不肯，只好请你走路了。”这个硕士虽然觉得很不甘心，为了一份薪水，他也只好听话装猴子陪小朋友开心。
就在他尽心于他的工作时，他忽然看见有一只狮子向他走来，他吓得直发抖。当狮子越来越靠近他，他简直就快屁滚尿流，当那只狮子来到他旁边时，狮子忽然对他说：“嘿，同学不要怕，我是××交大数学系研究生毕业的。”只听到后面树丛中传出一个声音。
树Ａ说：“我们是××科技学院企管系的。”
树Ｂ说：“呜呜呜，民办学校的只可以演植物，你们现在站的草皮就是××国贸的。”
这时地上一坨“排泄物”也出声了：“你们研究生算不错了，像我们本科毕业只能扮大便。呜！”
二, 台湾某高校历史考题，吓坏一干人等
１ 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：
（１）吴一桂（２）吴二桂（３）吴三桂（４）吴四桂
２ 呈上题，其爱妾是：
（１）林粉圆（２）王汤圆（３）张芋圆（４）陈圆圆
３ 秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：
（１）赵高（２）赵低（３）陈高 （４）陈绍
４ 著有道德经，为道家始祖的是：
（１）李耳（２）李眼（３）李鼻（４）李口
５ 原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：
（１）文则天（２）武则天（３）文则地（４）武则地
６ 东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：
（１）岳飞（２）张菲（３）凤飞飞（４）张飞
7 唐朝诗人，著有长恨歌描写杨贵妃生平的是：
（１）白居易（２）黑居易（３）黑嘉丽（４）白冰冰
8 远古时代，传说黄帝于何地打败蚩尤：
（１）涿牛（２）涿猪（３）涿鹿（４）涿马
三, 同学的作文节录
1,我也来个真实的，是我小学时同桌造的句。老师要求我们用果然这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了！
2,在一天伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
3,我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑着。
4,《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻来给我补习，那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
5,真人真事，小学老师出半命题作文：我的×××，随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
6,我和同学×××一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
7,运动会１００米赛跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗狂奔了出去。
8,一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……
9,高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好像是一片冰心在玉壶，记不清了，得人指点），我一个同学填“就说我在岳阳楼”。
10,语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针。
11,初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
12,师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生：我哥哥的儿子去学校。
13,一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃
14,某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”
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| # posted by 雨浴宇御鹆羽 @ 2005-04-29 15:46 评论(0) |
『开心乐园』 [幽默笑话]一个潜水员的神奇经历....[看完别晕哦](转载)
作者：关天插射 提交日期：2005-4-29 13:17:30
那是一个阴冷的日子，天暗暗的，暗的让人感到不安。
曾经我不明白为什么不安。
但是，我现在明白了。
那是因为我多行不义必自毙。
老天爷也有预感的！
那天，
偶正在公司偷偷上网，突然头上一声霹雳炸响：“你在干什么？”
“我、我、在网上查资料……”我来不及关掉页面，战战兢兢的站起来，颤抖着声音答道。
老板劈头盖脸的训道：“少给我来这套！上班时间给我专心点，再让我查到你上网我炒了你！”
训完，老板转身欲走。
我悬得高高的小心肝正要归位，
突然老板折了回来，径直坐到我的电脑面前。
然后，我看到老板的脸色渐渐的如死猪一样，开始涨红，发青，发黑，甚至开始发臭。
老板霍地站起来，悲愤的声音在整个公司的上空回荡：
“你丫竟然看贴不回贴？！”
“你怎么能够看贴不回贴？！”
鱿鱼，鱿鱼……我终于尝到味道了……
被炒了鱿鱼的偶悲伤地在街上晃荡，一直到天渐渐的黑下来，偶还不知道往何处去。
漫无目的地晃荡到某处，抬头一看，
*，“任你上”网吧。
门口一个比蛊惑仔还要蛊惑的的美女对我抛个媚眼，于是偶就晕乎乎地飘了进去……
网吧里的人真多，偶拣了仅剩的一个位置坐下，打开一个BBS继续看偶今天在公司没看完的鬼故事，看完，顺手关掉了网页。
接着,
偶看见屏幕上映出一个发抖的身影，正站在偶的背后。
一种诡异的即将爆炸的感觉在我的周围弥漫开来。
我回头，刚开始殷勤无比的美女一手端着一杯饮料，一手指着我，极力压抑着的愤怒使得她浑身不停地发着抖。
我不知道我做错了什么让她这样的愤怒。
“你走！出去！我们网吧没有你这种看贴不回贴的家伙！”
这是我今天听到的第二声炸雷了。
再接着，偶能感到网吧里的人站了一个起来，又站了一个起来，再站了一个人起来……
所有的目光齐刷刷地聚集在我的身上，我开始感到一种万箭穿心的痛楚。
然后，无数火山爆发般充满力量和杀伤力的拳头朝我的身上头上落了下来……
我不知道自己昏迷了多久，我只知道我醒来后鲜血淋漓地躺在一条臭水沟边上.
两个好心人在离我20米以外的地方嘀咕了半天，召唤来了我最需要的、敬爱的人民警察110同志和救死扶伤的120同志。
在被抬上救护车的时候，110同志和蔼的询问我为什么会被打成这样.
我说，是一个网吧的蛊惑仔。
110同志知道了情况后义正词严地宣布他们一定会把那些打人的家伙全部关到监狱里去，让我感动得一把一把的。
然后，110同志又问他们为什么动手打我。
我的目光黯淡了下来，伤心地说：“我不过就是看贴没回贴而已……”
刹那间，已经被扎上担架的我感到了担架的震动。
一切都停止了，一切都凝固了。
110同志和120同志们的表情慢慢的冷下来，冷下来，借着微弱的灯光我看见他们的眼里渐渐的盈满了泪花——
可不，我这么惨，仅仅因为没有回贴，难道不值得同情吗？
在短暂的沉默过后，110同志发话了：
“对不起，咱们局里有规定，对看贴不回贴的家伙一律当做人类垃圾处理……你，你这么惨了，放你一马吧。”
说完，110同志头也不回地走了。
我的天空再一次塌了下来，唯一的希望，就是美丽的白衣天使120同志了。
可是，可是，还没等我艰难地转头向天使们发话，我只觉得身体一轻，风呼呼地从身边刮过，我在黑暗的空中划出一道笨重的弧线，飞向了臭水沟……
我还是不知道自己究竟淹死没有，但是天使愤恨的尖叫和咒骂还在耳边回荡：
“竟然是个看贴不回贴的！天啊！他应该下地狱！”
我知道，自己在网络上的确是一个潜水员。
但我怎么也不能接受，
作为资深潜水员的我竟然会死在水中。
*，难道是报应么？
但是我似乎的确死了，因为我已经看到了牛头马面。
“起来，起来，走走走！”
于是偶带着一身的淤泥和臭味来到了地狱。
牛头马面押着偶从奈何桥上经过的时候，
传说中的孟婆端着一碗汤向偶走过来：“小伙子，喝了吧，将前世一切不愉快的记忆全部抹去……”
望着孟婆慈祥的面容，我不禁悲从中来：“不！我一定不能忘记自己是怎么死的！我要报复！下辈子我还看贴不回贴！”
最后一个字刚吐出口，只听的整个阴司地狱传来阵阵隐约的咆哮声，桥下的忘川河水狂浪突起，撼得桥身都开始摇动，而这并不是最可怕的，可怕的是面前的孟婆怒目圆睁，手中那碗滚烫的孟婆汤高高举起，直向我的面门扣了下来……
终于来到了阎王面前，我已经遍体鳞伤，面目全非。
判官呈上了生死薄，阎王翻了翻，皱着眉头道：
“阳寿未尽啊？怎么就抓来了？”
我突然好像终于明白了看贴不回贴似乎真的是一件非常无耻和丢脸的事。
我突然不想让阎王知道了。
但是，牛头马面的声音已经响了起来。
我敢保证我这一辈子从来没有听到过那样恐怖得让我绝望的声音。
“他看贴不回贴！！！”
这是我在离开地狱前听到的最后的声音，
我已经不能记起我是怎么样离开地狱的了，
那是我这一生中最恐怖和最悲惨的经历，
甚至连我生前的被打被抛弃都算不得什么。
什么？
我现在在哪里？
我、我确实已经死了，阎王把我未尽的阳寿都给了看贴会回贴的同志
而我，
地狱不要我，
人间也不要我，
我就这么游荡在荒郊野外，
偶尔的爬上网来看看。
这一次，我下定决心，
把自己的悲惨经历公之于众。
同志们！
千万不要重蹈我的覆辙！
记住！
看贴一定要回贴啊！！！
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| # posted by 雨浴宇御鹆羽 @ 2005-04-29 15:45 评论(1) |
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