小时候经常能听到老人们叹息：家家有本难念的经……
还有20多天就高考了，这些天来我很努力很努力的早起晚睡背书写卷子，尽管很累很累，然而也充实得很，特别是一想到自己在苦海里漂泊的一程终于要迎来黎明了，我的心里就特别的欣慰，特别的释然。
天气很好，前几天的阴云消失不见了，灿烂的阳光透过街道边新生的枝叶洒在我的脸上，很温暖，我眯着眼睛惬意地朝家里的方向走去。我喜欢这种带着一身的疲惫向家走去的感觉，那种归宿感和方向感很奇妙，有时候甚至说不清那是种怎样的感觉……
我过了铁道，顺着小坡走到了家门口，我的狗看起来精神多了，摇着尾巴在院子门口候着我，我从口袋里掏出了半袋苏打饼干，喂给了它。
……就在进屋的一刹那，一种强烈的知觉就涌上了我的心头，妈妈做好了饭，等着我吃。我看着妈妈忧郁而窒闷的表情，心里很不是滋味。我知道，这是她精神分裂症要复发的前兆，我沉默着吃饭，今天的菜做的很好吃，然而我却不知怎的吃了几口就吃不下去了。
果然，没多久，母亲便歇斯底里地在屋子里吼了起来，我的眼眶里含着热热的泪，沉默着走出了家门……
妈妈啊，难道这是上帝对我的惩罚么？我上辈子又做错了什么？
我多想在家里陪着你和爸爸，我们仨能一起开心的走向一个新的黎明。
我忽然有了些强迫症的倾向，我心里不断思考着为什么母亲会这样，为什么……
头疼，心伤，失落，委屈……
我沿着长长的铁轨，背着家的方向越走越远。
妈妈每个月都要发作一次，我想，这大概就是我的家的周期吧，一个月的欢乐与幸福，一天的悲伤与失落，然而生活的不正是如此么，没有痛苦的经历，哪有幸福的感受？
走到街角，我在一个大玻璃橱窗前站住了，我照照镜子，乱乱的头发，淡棕色眼睛还有窄窄的肩膀，那个活蹦乱跳的小男孩失踪了，再也看不到了……
冥冥中，我却听到了另一个声音在召唤着我——一定要坚强。

狼文俊 发表于 2006-05-13 16:45 |

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离开家有几日了，寂寞地离开，最后又是寂寞地回来。

　　 身边的同龄人都有着属于自己的生活，我也是。平日里埋没在社会求学系统的旋涡里难以自拔，我不知道自己失去了多少青春与洒脱的奔跑，仿佛只有落日后鸽子的欢嚣可以改日我带来些须的存在感。抬头总是茫然，低头总是阴影。

　　 儿事最期待的就是小孩节，每年的那一天我总能得到最珍贵的礼物——自由。父亲不会再约束我学习，母亲不会再提醒我干活。那一天总是以寂寞开始，又以寂寞结束。小孩节没有闹钟的打扰，没有成摞的作业，只有一大箱尘封了许久的玩具，一大堆平时只能隔着橱窗看到的零食。父亲说：孩子，爸没本事，一年只有这一次。然后父亲便沉默地离开，关上房门睡上一天的觉，我问母亲：爸爸怎么了？母亲摸着我的头，眼睛红红的，不支声。我只好低下有继续玩水枪，打折玩具，还有一盒子搜集了很久的冰糕棍。我不知道那一天都发生了些什么我不知道的事情，我只知道每年的这一天都是这情景。

　　 后来小学毕业了，父亲又换了个工作，不是以前的办公室，而是在火车上干体力活，旁人都不理解，说我爸傻。那年是我过的最后一个小孩节，本来13岁的我已经没有权利再过小孩节了，然而小孩节的前一天父亲发现我闷闷不乐，就深沉地说：抽屉里那个旧包里有10块钱，你去拿吧，过了明天就不能再过了。我依然低着头写作业，没有支声，母亲走到我跟前说：辉儿，明天再过一次吧，好好想想你自己的背景，妈不用多说，你明白啥意思。我恩了一声，继续写着。

　　 第2天依然是像往年的今日一样的晴天，我在屋子里坐着，手里是一大把零钱，整整10块钱。墙上的闹钟忽然响了，刺耳的声音把我从沉思中惊醒了，我站起来嘘了口气，把零钱塞进口袋里走出了家。沿着屋后的旧铁轨，我摇摆着走到了天桥，今年的雨水很好，铁轨里的荒草张的很疯。一列列火车从无表情的眼、前呼啸而来，又呼啸而去，什么也没带来，什么也没留下。

　　　我就那么坐了不知道多长时间，然后又垂着头走向了喧嚣的街头，一路上从我身边蹦蹦跳跳而过的是矮我一头的小孩儿，后面还有抱着一大堆零食追赶他们的家人，这时候孩子的欢笑竟成了对我的一种挑衅，而我又无语，母亲说的对，我有我的背景。茫然地抬起头看天空，阳光很刺眼，远方的鸽群划过云彩的边缘，偶尔还有脱了手的气球缓缓地升起，耳边忽然无意识地响起了某个战役片悲壮镜头的音乐声，震颤着我的心。

　　　街头有个冷饮店，里面有1块钱一份的廉价冰激凌，我走进去坐下来，要了2份，原本想让这冰激凌帮我忘却一些东西，然而那只是种没有结果的幻想罢了，此刻麻痹自己，下一刻又该怎么办那？我就是我，我有我的背景，生活不是我的地盘，我主宰不了它，只能跟它做小弟。除非有一天我真能有所建树。

　　　一直喜欢用铅笔写日记，不是因为铅笔廉价，而是因为用铅笔写东西，总会激起我的灵感，特别是在写回忆的时候。我一直想不通父亲为什么每年的这个时候总会睡上一觉，我真的好想知道为什么。我问过母亲，可母亲的表情总会让我在失望的基础上再多一份悲伤。

　　　 日落了，小孩节也要结束了，一辈子就过了13个小孩节，然而那一次都没有这回心伤。不记得是谁说过：成长会让我们面对现实中的悲伤。难道我真的张大了，难道成长真的意味着失去吗？我不相信，或者说我不希望。

　　　 沿着旧铁轨摇摆着回了家，父亲的门依然关着，房间里传出了父亲起伏的呼噜声，听得让人感觉很塌实。我准备敲门，忽然父亲好好谈谈，就像老朋友一样，说说心里的无奈。手刚刚碰到门，门就开了，原来门没锁。

　　　 我楞住了，沉默中我明白了许多原来困惑我的事情，其实父亲都是爱孩子的，平时他们总是一幅男人刚毅的表情，让我们这些孩子生畏，然而他们的心却是时刻开着的，就像这没锁的门一样，看起来好象隔开了彼此，其实那只是个虚设，父爱就是这般深沉。

　　　 小孩节早已经不在了，剩下的只有点滴的怀念，大概后来的孩子，总有一天也会和我一样明白这一切的吧，只是我在前，他在后而已。

　　　　离开家的滋味不好受，早点回家吧。。。。

狼文俊 发表于 2006-05-13 16:19 |

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