桃之
桃之·小尘埃里亦有欢乐
2015年10月9日 星期五 天晴
[即将迈入第七年的我们]

如果不是过来找那束玫瑰的图片,我估计不会想到这里。结果我当年只是把深深的喜悦埋藏在心里,看似淡定地说了一句宝宝,结婚快乐。

光阴荏苒,一晃六年,小日子平平淡淡、幸福知足。我怀揣着我们两个人的爱情结晶,即将走进婚姻的第七年。

未来会有更多快乐,也许有着不少烦恼,这些都是有滋味的生活,等着我们老了慢慢咀嚼。

 

......
未分类 | lamarujj | 2015-10-09 23:24 | 0/396的概率被想念
2014年10月16日 星期四 天晴
[我是有多久没有来,久到密码又忘记]
  

如果不是过来找一个摄影博客的链接,恐怕我已经忘了还有这里,随手翻看了下以前的记录,竟然有些懵,那些细腻的、纠结的、呢喃的,因为忘了当时的心情,居然有些看不懂,那些隐晦的若有所指,已解读不出当时的秘密。

换作从前,可能要惶恐吧,惶恐光阴的流逝,惶恐世俗的纷扰。

现在却觉得,这样很好。能享受生活中的小确幸,未尝不是大幸福。

......
黑白 | lamarujj | 2014-10-16 10:19 | 0/291的概率被想念
2013年6月1日 星期六 天晴
[念及]

家人都出门的下午,我一个人躺着看没有看完的东霓及南音。

一觉醒来,自己淹没在被子里,脖子、脑后、额头,都是汗。书被丢在一边。

活生生在生活里的人,哪里来那么多细腻和敏锐,更多的是在一个个琐碎的烦恼面前或从容或仓促的应对,或者在平静的日子里找烦恼。

没来由地很想在这个久久不来的blog里说点什么。离上一次找回密码也不过一两个月的事,我又一次忘记,并且拼命也没能想起。

属于青春的记忆,大多数的我都不再忆及,所以无意看到闺蜜五年前的留言,我有一丝猝不及防的慌乱,意识到那些情绪被我写下来就忘了,时而翻阅的时候陌生得好像是别人的日子,可是网络替我一一记着,这是它不带一丝感情的暴虐。所以我把那些太过久远的文字逐个隔离,在令人羞愧的青葱年少和平静幸福的现世安稳间设一道防火墙,只允许快乐的记忆通过。

25岁以前,更多的是不快乐吧,要不然我怎么那么多时间自省和思索。还记得窝在上铺我的小床上,面无表情地在网上游荡,细细收录那些不开心的一个又一个片段,仿佛要孤独终老一辈子。如果我有九回时光旅行里那种香可以停留30分钟,我一定回去拍醒那个白痴,好好享受青春不好嘛?!多年后你就不会在看完致青春之后连可供细细咀嚼的快乐都那么苍白。

却还是要谢谢我的过往,否则我还是那个张牙舞爪、浑身是刺、胆小怯懦,未经时光和挫折打磨的样子,要怎么才能够有机会在恰当的时机和心境下找到对的人。

晚上与我的瑜伽老师去听一场吉他,这种时候才能偷偷地,脑补一下缺失的青春。

......
念及 | lamarujj | 2013-06-01 18:37 | 0/886的概率被想念
2012年5月27日 星期日 天晴
[漫长]
  一年。一年未来。密码都不见,模板都变形。时间快得令人恍惚。女友W的双胞胎已经两岁,女友N的男孩马上要出生,我只记得这些,这是我笼统的纪年法则。一年时间发生了许多,又似乎什么也没雕刻进时光。只是听另一个女友说,她的不熟悉我的友人提起我的时候,把描述词从「那个眼睛大大高高瘦瘦的女孩」变成了「那个很爱捣鼓吃的的姑娘」。我马上就要29岁,三十岁的到来几乎是分分钟的事。女友J的三十岁生日宴上迅速的喝到位,开始哭哭笑笑说真话,仍不忘叮嘱我努力造人,跟我说小胖是个好男人。她不止一次喝开心后跟我交心,真心实意地对我说这样的话,讲得对多的就是小胖是个好男人。这我知道。只要肯知足,生活就可以一直都很美,不是那种顶尖到令人艳羡而是质朴温暖的美。还是会羡慕别处的生活,看不太清楚别人不为人知的辛苦。但已经学会如何平和地应对这些内心的不安和挣扎。我们只需要,让我们的今天,比昨天好一点点。......
黑白 | lamarujj | 2012-05-27 14:51 | 1/570的概率被想念
2010年4月20日 星期二 天晴
[so nice]
  olivia 是最近发现的好声音。
  就是喜欢bossa nova啊。
  
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  跟胖胖去了两个人的旅行^o^
  我喜欢夜幕下的秋千上,我们小声的说话,哼唱能想到的一切歌;喜欢对饮之后,一起皱着眉头批评手中酒的口感;喜欢两个人什么都来不及说,埋头苦吃的傻样子;喜欢他在我难受时,告诉我他对那个项目没兴趣不想去玩,安安静静的陪我;喜欢和他一起对着不可思议的壮观场景大呼小叫不顾路人侧目;喜欢在喧闹的街上一直手牵着手,置身事外欣赏周遭的繁华……筹备的疲累和路上的劳顿,都因为脑中收获的美丽片段而变得值得。
  以前一直担心两个人旅行会有种种的矛盾阻碍,有了这一次的经验,我才知道,去哪里,真的不重要。我保证,以后不会再因为准备阶段的焦躁而胡思乱想乱发脾气,下次要更精心地准备我们的行程。
  假期还没有完结,就已经开始期待下一次的出游了,这可怎么才好。
  
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黑白 | lamarujj | 2010-04-20 23:01 | 5/945的概率被想念
2009年12月1日 星期二 天晴
[回头再补题目我现在要关机。]
Hey,你。
如果不是网络这种纷扰喧嚣的现代产物,恐怕我们没有办法以这样的方式汇聚又别离。我无法揣测你来去间又想到了什么,我的那些话语是否被你带走,带到别处暗自生长。这些好像是重要的,又似无足轻重。唯一能够明确的是,这一处带来的短暂安宁。
即便越来越少写下只言片语,我也习惯每次都打开这个黑色打底,应和心境的音乐当背景,完完全全属于我的地方。可以停下来,沉下去,安静地想一些不着边际的事。离开,我就又是那个在现实前试着微笑相对的,努力着的我。
那天在省体,周围全是年轻的孩子,热烈气氛令我略微不喜。他们大声呼喊着我爱你。荧光棒晃花了我的眼。我在想这样直白宣告的爱是否经过足够的思索沉淀,能不能经受住时间的检验。显然,这样的疑问没有答案,有什么关系呢,我自己不也沉默地,毫无道理地爱着她么。看着她浅吟低唱或旋转舞蹈,安可声中一遍遍的回来一遍遍唱着我们熟悉的旋律,我终于也开心地跟着轻声唱起来。为什么不呢。我戴了硕大安全帽坐在摩托车后座傻傻飞驰着去看她,也许今生也只交会这一场。待至年岁增长,或许我会更加愿意远远地望,静静地听,什么也不想。
关于相见。她,或者他,留言说曾想约我来见,思量再三还是作罢。这是很自然的结果。一则,我彼时恐怕并不在成都,二则,大概不见更好。你所知晓的,不是完整的我,我也不知道要以怎么样的姿态来应对。陌生的面孔前面,我并不清楚应该恣意地做哪一个自己。本来打算那天约麦小酌,被散场的人流带出很远,想想便作罢了。“也许就在某一日,我们在一条逼仄街道上曾经擦肩而过的.”是啊,那时候也并没有眼神多停驻一秒,彼此无甚特别。
今日领导来闲谈,我说到现在的自己,剖白说是被危机感和期望值一步步紧逼才成了这副积极向上的样子。(我确实很爱自我剖析,不分时间地点场合地自我解构。)她微笑地沉默半晌,恐怕是想起了那些曾经走过的路程。试图说服别人的时候,往往说服了自己。所以,我啊,还可以再努力多一点的。
我想,就这样吧。
黑白 | lamarujj | 2009-12-01 16:54 | 0/970的概率被想念
2009年7月28日 星期二 天晴
[身残记]
上周六与家人砌长城比赛,状态骁勇,大获全胜。超过5年没有这么红过,求仁得仁,好不得意。然,忍不住偷偷怀疑自己几时转运如斯。日食那天买的彩票居然也中了5块,续买的勇士闯关也中了6块,虽然一分钱也没往回拿但也是奇迹一件啊。我难道不是那个做什么都难胡,买什么都不中,路上捡不到钱,头上也不掉馅饼的没运气的孩子么。

俗话说得好,出来混迟早要还,何况前几日运气好成那般模样(当然当然,对我而言已经是很好运的状况可能你们有些不屑,但我知足呀,加上跟以前一对比,就觉得运气出奇的好了),定有什么在等着我。这是后话。

果不其然。

周日起早看书,看得神魂颠倒的时候去洗澡,在楼梯上上下晃悠了一下,一脚踩多大半级,脚狠狠别了一家伙。当时眼泪就下来了。整整26年从来没有扭过脚,如今如愿以偿得以一尝滋味,此生再无别憾矣= =|||后来据我姐描述,明明痛哭了,又被舅妈逗着在笑,还泪汪汪的,形状之可怜难以言喻。更精神可嘉的是我痛成那样了还不忘看书,以应付第二天的廉政考试,真真可嗟可叹可歌可咏矣。

然后就开始了我小飞侠的日子。那个“箭”步如飞呀,只剩左脚一射一射往前蹦。说实话真的累呀,第一天不觉得,第二天不觉得,今天已经吃不消了,脚痛得很,那只没病没灾的脚——经不住这么长时间高强度的弹跳下蹲训练呀。好在今天去把脚包成了猪蹄,请了年假在家修养,可惜这几日算是交代出去了。今天把书房的带轮的椅子简称轮椅征用代步,从此过上吃了睡睡了吃一天除了吃饭上下个楼其余时间都在二楼度过去洗手间也用轮椅的残疾人生活。

要感谢爸爸妈妈的体贴,感谢幺姨和妹妹关键还有小胖妈妈的费心费力,感谢舅舅舅妈老姐外公外婆的及时关照,感谢娜娜晚晚专程接我蹦着去聚餐,感谢小胖在房间自己玩了一天没东跑西跑好歹也算陪了我这个残疾人,我今天能得这个奖全都是因为你们的默默支持吧啦吧啦吧啦吧啦(已经疯了,拖下去ing)吧啦吧啦吧啦……(余音绕梁ing)……(ing)……(ing)……





黑白 | lamarujj | 2009-07-28 15:17 | 1/837的概率被想念
2009年6月26日 星期五 天晴
[温热]
  这是26岁的第一篇。
  
  26岁前的深夜,站在临街的窗前,脚下是深夜不眠的不属于我的城市。听着夜车呼啸而过,默默地泪流满面。不去想为什么。也许,眼泪留在25岁就好。26岁的我,要坚韧,要知性,要勇敢,要优雅。
  
  我已经是一个孩子的干妈。看到这个新生的婴儿,就抑制不住地喜悦,我想这是人的天性,以及关于生命的感动。孩子的妈是21年的朋友了,她催促着我快些结婚,快些要宝宝,算一算,最快也要小她儿两岁,“到时候我儿会嫌弃你儿,不肯带他玩的。”初为人母的她远见卓识地焦灼着。“我会生一个女儿,差两岁正好。”我这么笑着。她似大悟般点头,又转过去满眼慈爱地看怀里的小东西了。
  
  姐妹们的话题突然就变了。涓涓见我的时候感叹说以前都在寝室里黑灯瞎火地谈论青涩的爱情,现在大大咧咧把结婚生子的人生大事挂在嘴边。足见岁月的日渐消磨。绵绵的婚礼已办过一拨,听说敏已经有了宝宝,春筱还揣着结婚证梗着脖子纠正我说她尚不算结过,与我同年同月的小邓娃儿已经一岁多,晚晚亦将在十月大婚……我亲爱的科长大人说,人呐,就是要按部就班地,该婚婚,该生生,拖沓一步就蹉跎一生。被无数次地问及婚事,我已经会平静微笑地表白说不慌,在等时机成熟。想要的本就很简单,而所谓时机,无非就是安顿一个窝,鼓起勇气应付些琐碎事,至于这一个人,并没有太多犹疑挣扎,早已不知何时默认了。纵使争执,纵使懊恼他的孩子气,纵使有时意气用事,也都一一认命。看吧,我是多么伟大的传统中国女性。^ ^其实是因为这是一个太好的人,对了味,就不想再去想太多。
  
  哈哈,你们会笑话我,说我通篇就在表达一个主题就是想结婚了。虽然不想承认,但有这个因素在吧,但不是想要表达的主题。小胖同学微醺时讲的那些貌似专断独裁的话,在我心中滋生出温热。
  
  我知道,从我最初将“结婚”这个词汇跟自己挂上勾开始认真思考的那刻起,就注定了那些曾经希望的轰烈精彩,只能留待后人了。也许仍会心有不甘。温暖妥帖,简单幸福,我还是愿意就这么没有追求地平顺一生。
  
  天已微白。26岁,就如此这般地突然丧失了斗志。
  
黑白 | lamarujj | 2009-06-26 06:27 | 3/926的概率被想念
2009年3月23日 星期一 天晴
[和你暂别又何妨]


桥段一:
人生就是由一个个短暂的相逢和别离拼凑起来的。我忘记是谁这么说。又或者是我杜撰。
每次和别人说起你的时候,会有淡淡暖意。扮演着母亲、爱人和女儿的角色。看着你的时候越来越有那种自家娃才最好的感觉^^也会争吵赌气,也会觉得有些时候你做的不符合我期望。但我明白你的心意就如同你明白我的。自己觉得舒服就很好。
我越来越少地来写字。是因为没有愁绪。这样的时候我往往词穷。幸福时又不忍耗费光阴。
很珍惜这样的一段安宁。可以不被俗事打扰。就只是单纯地彼此照耀。
和你暂别又何妨。




桥段二:
《高兴》没有宣传的那么喜剧。毕竟有原著的小悲情在那摆着,也只好借助半虚幻的东西来构架这么一个喜剧。圆满结局得过分牵强。但是里面的好些朴实的智慧,教我拍手称快。
《疯狂的赛车》上映的时候,正赶上我闹小脾气,死活没肯去影院。后来想起来看的时候就只好仰仗迅雷。觉得编剧精彩。原本我不太感冒的一部反倒让人觉得意外的好。
再往前数,就没什么印象了。我这个人向来是记忆短暂,看电影电视不过脑子,看了就忘。有部法国的叫时间穿梭者还是什么的,雷了我个够呛,看完直呼幸好是半价来看的就半价还觉得亏大发了无端浪费了俩小时好时光。
前天的倾城之恋写到流苏认命地想要接受尴尬的相亲却终因自己那些“辉煌”的过去而被拒绝。其实我也只看了前日这几集。




桥段三:
父病一场。令得我正视起自己的健康。下决心无数。然实践仍寥寥。
勿引诱我饕餮。勿引诱我熬夜。勿引诱我饮酒。
切记。




桥段四:
自己弄好了无线路由器。
我已经习惯自己学习和掌握这些东西。
确实不是一个离开男人就无法生活的人。
有了这样的自信。
就少了项人身依附的可能性。





桥段五:
原本打算写的就只有第一个。又忍不住要啰嗦。故而剩下的都变色。可以不看。恩。结束。
勿念。

黑白 | lamarujj | 2009-03-23 21:31 | 2/831的概率被想念
2009年2月1日 星期日 天晴
[补记]
  娜娜说我消失了整个春节。
  确实很汗颜。我都好长好长时间没有见到晚晚。连很虚伪地发信息打电话给她说我好想她这种事情都没有做。
  几天里的大小事件基本是围绕我们家小胖进展的,另有亲友若干掺和其间。一个黏糊糊乐哈哈的年。
  会晤出乎意料的顺利。又完成一项任务。
  不过放心,我不会赶超晚晚的。
  
  初四见了饭桶和先先。先和饭桶碰头,吃饭,压马路,放风筝,相谈甚欢。自然是免不了追忆点过去交代下现在展望下未来。都并不觉得我们毕业了两年半那么久。回头想这两年里发生的事,是怎么样一步步进展到如今,恍然如梦啊。我和饭桶放了3个多小时风筝才等到先先姗姗来迟。不过说真的饭桶的风筝技艺高我好几筹,还教我怎么样把一破纸片当风筝一样放上天,神奇啊神奇。然后等啊等等啊等,脖子酸了脚木了先先才来。这孩子蛰伏许久终于成功,马上要步我后尘跻身公务员之列,不知道是该共襄盛举还是同哀同叹的好。
  饭桶长胖许多,依然话痨,先先则成熟不少。
  自是不年少。
黑白 | lamarujj | 2009-02-01 23:02 | 0/680的概率被想念
2009年1月25日 星期日 天晴
[木槿]
  换下了先前的歌,贴了一首木槿花。袁泉的。很喜欢她08年short stay的过程,以及与几个城市有关的EP。
  我们的陈绮贞也有了一张新的,太阳收录了之前EP里的几首,所以我会在听的时候突然觉得旋律熟悉。
  这个除夕因为这两样收获,而显得恬淡。
  
  这几年每每回到老家,都会觉得隔阂。因为一些人的离开,愈发觉得不再是故乡。老人是大家庭的锁扣,锁扣松了,没了,大大的家也就渐渐裂了散了。关于亲情,一直都抗拒使用“维系”和“经营”,可是事实就是这个样子。我不想要评说上一辈人的是非,却知道爸爸身为大哥心里的无能为力。
  在爸爸的催促下挨个打电话的时候,是觉得心酸的。他微醉,反复念叨,表面上强势,心中脆弱失落。他的性格里有我不赞同的部分,可他也有他的坚持和骄傲,我们都同样是倔强的人。
  想到这些的时候,我会昂着头一脸的无所谓。内心却说不出的怅惘。
  
  我最最怕看到的。是爸爸微醺的,摇晃的,落寞的背影。
黑白 | lamarujj | 2009-01-25 20:25 | 0/743的概率被想念
2009年1月23日 星期五 天晴
[新年]
一年即将过去,又虚长一岁。
有些琐碎的情绪没有及时记录,就觉得没有再唠叨的必要。
好好享受假期,调整情绪。
尝试与人相处的更加舒服的方式。
用了一个可以制定详细计划的笔记本,在上面写下每天提醒自己要做的一件小事。爱人爱己。
我们会有段更幸福的旅程。
黑白 | lamarujj | 2009-01-23 22:54 | 0/741的概率被想念
2009年1月2日 星期五 天晴
[疏离]
我是在辗转听到一个本该第一时间知晓的消息的时候,察觉到自身的疏离的。
不短的一段时间了。
现世有很多苦恼的困顿。如果非要给自己开脱,自顾不暇也许算不得自私。
大学的周日聚会我没去。有很多理由。比如路途。比如精力。比如时间。我一度很心安于这样的理由。可今天掰着指头数自己有多久没见这一帮孩子的时候,我后悔了。我质疑自己会有诸多借口不去赴约不过是因为我的疏离。毕业两年,已经像一世纪那么久。小牛,大姐,春晓,敏,鸣鸣,佳。小龙,俊伟,蚊子,饭桶,老四。……他们每一个都经历了比我多得多的东西。我渐渐地从万事排头兵的形象退隐沉默下来,龟缩在自己的小气场里。自觉无法将触手深向旁的人的生活。自己也被迫努力活成一杯白水,不管是否被关注,都无甚谈资可供娱乐。
不见人,不写字,不联络。生活剩下看书-工作-购物-工作-吃饭-工作-睡觉-工作-恋爱-工作。
散碎的断点。
甚至于没有了执念。这让我恐慌。
廿五的年纪,仿佛不曾好好活过一样。
我需要重新塑造我自己。我不去叹供应改变的能量不足够。不抱怨也不啰嗦。重新拾起对生活的热望。
口号式的文字往往有意想不到的疗效。

今天发现了一个小秘密,映证了我好几年前的模糊猜想。不是关于我亦不关于你。可是我感同身受。所以我不打算再深究,只把它好好的藏起来,然后在睡过一觉后忘记。
这个秘密,是对我的激励。我会更积极地生活。积极地经营。并珍惜。
不要问。
黑白 | lamarujj | 2009-01-02 22:21 | 3/862的概率被想念
2008年12月23日 星期二 天晴
[耶诞]
叫它耶诞,不过因为我又一次地懒得拟题目,也总结归纳不出来一个统一的命题.
我曾在某个辗转的凌晨用手机上来更新.躺在床上听着激荡湿冷空气的音符,仿佛绝世般的独行的错觉又开始泛滥,渴望那只温暖干燥的手在当下可以握住我的右手,好教我得以安然沉睡.人总是可以寻找到另外的途径的.在编辑完简短的抒发宣泄后,竟然也沉沉昏睡过去.迷糊中我记得选了保存按键.第二天早晨醒来,浑身酸痛,一看手机,仍旧是编辑状态,懊恼着保存,意料中地没了半字.于是作罢.清醒的黎明已经没有了头天夜里的那些个感慨.我得收拾梳洗,保持好我的笑容,复又开始新一日的旧工作.
这并不是持续对工作的抱怨.
有时候真的要迷失了.可是我还在觉得快乐,仍然感到幸福.真是矛盾.
我在逛第一城的时候,看到好多好多喜欢的东西.或者说曾喜欢的东西.如果早两三年,我定会如获至宝.可惜自觉如今没了当初的气势,压不住那些浮夸或低调的倔强.在对店员轻轻摇头和苦笑里,我自嘲着,看到了时间的滑落.
也许不能叫做滑落罢.
人生走到了一个新的阶段而已.我也可以这样说.
重新审视自己,重新定位生活,然后把很多叫人安然的道理说给姐妹,也说给自己,并从她们那里汲取力量.
有时候还是要发脾气.问自己还有什么好挑剔好不满足,认真想想,答案是,没有.却还是要试图争吵.自己都被自己的莫名其妙逗乐.如同重拳砸在棉堆里,有无处施力的窝火.
我不知道我该向谁妥协.自己么.
明天快乐吧.不管你的身边有谁.
黑白 | lamarujj | 2008-12-23 20:07 | 4/644的概率被想念
2008年11月16日 星期日 天晴
[抵达]
此消息发自掌中天涯wap.tianya.cn,我也要用手机发表留言!

我们顺水推舟地让船驶向更阔的河。大海将是阶段性的终点,总会到达。 轻轻握住的手,远远的相望微笑,戏谑与呢喃,相聚与别离。这些可以浓墨重彩却又都不值得一提。彼此明了便足够。 内心安稳是为幸。生活妥贴是为福。皆已似触手可及。......
贪图 | lamarujj | 2008-11-16 05:28 | 3/831的概率被想念
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  Hey! You~
  
今 夜 不 再 有 难 舍 的 旧 梦