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Nomoo的半灰色空间 我想要学会自我催眠
痛觉会少一点
潜意识作祟
想着想到失眠 |
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 泪不会象雨点一样 我从不放弃 |
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2006-12-17
星期日(Sunday)
晴
今天我生日......
2006-12-2
星期六(Saturday)
晴
上回写日志已经是一个月前了，想想这一个月里，每次想把自己的内心写下来都不能实现，也没有了以前的那种热情了。想要把原因归于自己很忙，自己都鄙视自己。总在找借口。我不是厌倦了写这些东西，不是......
2006-10-21
星期六(Saturday)
晴
再忍受一年也就要走了.老实说,我在理工大学这个龌龊的地方已经忍受够了,再也不想在自这里呆下去.大学生活让人留恋,的确,但是那些故事发生的背景却让你觉得很不舒服.一个管理水平有极大问题的学校,怎么看怎么让人讨厌.
当然我天生对很多事情就是不满,追求事情的近乎完美.这是我和学校的状况产生极大矛盾的主要原因.有人说有追求生活才会有提升,有时候还暗暗为自己的个性而庆幸呢.不过有希望,大部分时候也都是有失望伴随的,只不过是一个时间的问题吧.上初中时就很不满当时的学校,所以考上了在全市来说都不错的一个高中,上了一年也就慢慢厌恶了,原来它也就是那样.上了大学,还蛮有理想的,大二也就开始讨厌学校了,有一群什么都不懂的家伙在管理着我们这些可怜的老师和学生,他们想出来的那些管理的笨办法让我们的老师和同学们都嗤之以鼻.天生敏感,很多事情逃不过我的眼睛,看见了又很生气,但是没办法.就像夜魔侠的耳朵,对邪恶的事情太敏感,都需要睡在一个密封的水棺材里才能安定.明年我离开,那么下一个收留我的的地方,我依然也不会有什么好感吧. 去年大四学生走了,把学校食堂的...... 2006-10-21
星期六(Saturday)
晴
I am right here waiting for you
No matter who you are Thinking with an abstract mind Feeling the cold air around me The place where I stand is b bus stop I only know that I am waiting The coming bus Pick up me Travel with you May be I will get off May be not Just wai it...... 2006-10-20
星期五(Friday)
晴
也许什么都是别人的好吧，总觉得自己在天涯的博客并不是那么地好看（也许自己不肯下功夫去美化它）。现在出来很多不用费脑筋就可以做的很漂亮的博客，其实我也很喜欢，希望自己的有漂亮的外壳，看起来总是那么舒服，而且在这关键时刻也不用去花太多心思去搞那些。但是自己辛勤耕耘了近一年的空间，为它播撒了那么多种子，汗水一滴一滴的流淌，我却总有些舍不得。当初写博客的初衷是记录生活，解脱自我，希望从中找到释放与交流的快乐。现在，我的原则一直坚持，我看重内容，但是外在形式似乎又在左右我的看法，美的东西让人能够更加快乐，没有什么比心情愉悦更好的了。
我的博客，我曾经给了他我的心，部分的袒露，忧郁，悲伤，快乐，无奈，乐观。给了它眼泪与笑容的混合面具。它给我的鼓励，支持，慰藉，坦白说，我很爱他。我愿它很美丽，那么执着的在我身边。 矛盾总是围绕在人的身边，我不知道该怎么做，一个一个字，记录，不要去想的太深了。...... 2006-9-24
星期日(Sunday)
晴
以前穿衣服是很喜欢绿色的，那种暗暗的绿色是我最执着的选择.我喜欢自然的质朴和生活的态度的糅合，因为那是我自己。
刚过去的夏天，告诉我这个世界的元素丰富多彩。 但我内心却始终填充灰色，挥之不去，没有别人的追求，只有我来收留。 没有谁来强迫，我也愿意 有没有看见一只灰色的彩笔在纸上游来游去 画面瞬间活了起来...... 2006-9-24
星期日(Sunday)
晴
大三一年的奖学金评选，其中的竞争是我从来没有想象到的！将自己置于这个竞争中的局外人，我看到很多的东西。对于金钱，每个人都有自己的想法。只要是自己能拿的绝对不会放过，对于那些自己是否具有资格拿的，也要申请。其实只有一个标准，越多越好，不管是奖金还是荣誉。
自己拿不到的，别人也不要拿到。这就是大家的想法，特别是同在一起生活的，那种“心思”让我想来有些恐怖。因为我就不曾把大家想象成这个样子，就像面对一个不曾发喉的狮子我还以为是只可爱的小猫。在明处竞争，暗处还有自己的手段。特别是“小集团”的对立，更是清楚的看见这是怎样一个集体，怎样的算盘。背信弃义，两面三刀。哈哈，其实我还算看的开，大学就是这样，一个我们将走进的社会的缩影，社会教育的前期预科班，你看到的你会在以后的生活工作中更多的遇到。 我有同学很想不通，我告诉他，当你站在局外看这样一个令人伤心的竞争的时候，你看的越清楚，越庆幸自己没有踏入这个肮脏的河流，在这里，有时候以往的友谊，情面全都不存在，唯一存在的是现实。这就是现实的最典型表现，这很正常。 有时候我很愿...... 2006-9-5
星期二(Tuesday)
晴
我写我死了，房间里面安静极了，却显得有点恐怖。我开着灯，那种感觉仍然挥之不去。
想象自己就是在漂浮，一个失去方向的灵魂，该去做什么事情。 自己还活着，但是谁在向我靠近，害怕就是我唯一的感觉。 我想象自己死了，是要自己克服那种恐惧，我害怕生命的突然变故。 在外行走，飞来横祸，如果可以，我将看到的是不是我自己写的？ 外面下雨了，叶子也落下来了，很安静，只是没有进行的葬礼。 我更害怕了，是自己引导自己走向坟墓？ 不敢想象了 我不是害怕死了，而是害怕死了自己却在惋惜自己的生命 ...... 2006-9-3
星期日(Sunday)
晴
假如这世界就剩下你一个人,你会觉得寂寞吗?
假如这世界没有了你,你觉得其他人会觉得缺少了什么吗? 别人在你心中是什么地位决定了第一个问题的答案. 你对于别人又是什么决定了第二个问题的答案. 我生活在一个周围充满朋友的圈子里,却通常感觉寂寞,那是因为心缺少沟通的对象 少了我,很多人的生活依旧,因为我作为一个外在形式是别人朋友圈的一个偶然的"1" 大家交朋友的心态变了,大学的友谊不会长久 多年以后,留存于大家心中的只是一份曾经的记忆罢了 我预言/ 没有永远的朋友,只有永远的利益.这是国家之间的原则,但似乎已经渗透到人 利益相关 是很多人之间的一个原则 就这么简单,这么单纯...... 2006-9-3
星期日(Sunday)
晴
这几天一直在下雨,所以这世界在说:把厚衣服准备好,我要把秋天送给你了.
可是我说:我不想要,因为你给我的秋天带给了太多人的悲伤,我不想这样. 他回答:因为我给你的就是悲伤,这点淡淡的忧愁需要你和很多人来承受.因为你天生的心需要你经历这些.秋天,这世界会变化,渐渐的冷了,树叶掉了.一切都要经历归于沉寂的过程.那种冰凉会刺痛你的心,也许会很痛,一年一年,直到它不对你构成任何威胁,你不再惧怕秋天的攻击.那时我将送给你一个充满阳光的美丽深秋,你可以和很多的人一起分享.这世界同样会变化,阳光轻柔,叶子会变成你喜欢的颜色,慢慢掉落到你的手心.你喜欢春天的绚烂,夏天的激情飞扬,这时候世界在为你孕育下一个春夏.一切安静下来了,你要呵护并且陪伴它直到它为你再次献礼. 你知道我是一个很感性的人,拥有一颗很脆弱的心.充满快乐的心房不够给全身灌输快乐的血液,让这世界不要变,让我看到一切让我快乐的东西,我是在乞求...... 2006-9-3
星期日(Sunday)
晴
我分不清是天上的雨还是眼里的泪，我只知道脸上流着清澈的水。
我走在那些参加自己葬礼的人中，大家都穿着黑色的衣服，面无表情。 是下小雨的天气，微凉的，地上有黄叶。 我的棺木放在一间小小的厅里。我就躺在里面。苍白的脸，安静的全然没有欲望的脸，冰冷的手指交叉在腹部。他们从我的面前经过，深深地看一眼，迅速离开。我也在他们中间。 我知道我死了,可是我为什么还有感觉呢?参加葬礼的人难过,我也难过.他们流泪,我也流泪.不过我在为谁哭泣?一个与自己组合22年而终于分开的肉体吗?为什么要分开呢?我,我真的什么都不知道.谁在安排我灵魂与肉体的痛苦的异度相遇.如果世间有永恒,那会是谁呢?他将再次与这温柔的泥土完美的组合,而我飘荡在这冰冷的另一个世界,是接受惩罚吗?会是多久?如果有来生,我还会和他在一起吗? 我想打开他的双眼,让他来告诉我.可是那双紧闭的双眼像是一扇对我紧闭的大门,我不可能走进去.我在这里得不到任何东西了.葬礼,你继续进行吧,我走了,没有任何目的的走了. 我和他...... 2006-9-3
星期日(Sunday)
晴
开学一个星期了,我在学校里没有感觉自己象一个大四的学生,相反自己似乎永远是还没有长大,除了具有一份理直气壮的资格说我大四了.大一还很单纯的;大二就真正融入大学了;大三有了上大学的充足的经历,可以任由评说;大四,最后一年的留恋,抓紧时间.
学校经过一个暑假基本上没有任何的变化,那是因为时间还不够长.其实当你闭上眼睛,想象过了很长时间,睁开眼睛,似乎真的变了.时间就是一刹那,却瞬间给世界换了颜色....... 2006-8-27
星期日(Sunday)
晴
昨天东方卫视全天在直播加油,好男儿这个节目.晚上还是全国三进一的王位战,选出唯一的王子.所有的选手都长得很帅,当然这是进最后决赛的首要条件.受到很多人的追捧,也受到很多人的质疑,是在选美还是在选好男儿?不过这个节目的男儿宣言:一个男人要走多远,才能成为真正的男子汉,或多或少巧妙的回应了这些质疑.
我对支持自己的偶像没有什么兴趣,而我真正关注的是前三名的三个人出身.关注他们出身不是眼光在贫与富之间徘徊,而是能从背后发现好男儿的成型,以我的观点,他们就是.用评委伊能静给那个蒲巴甲的话说,这个舞台对他们来说太小了.他们的行为已经证明自己是个好男儿,之后的商业元素完全的的抹煞了他们的本质. 三个人的家庭条件都不是很好,两个都来自农村,一个生活在无声世界.但是他们都有自己的共同点,离开父母独自在外闯荡,经过社会的历练.那种经过磨砺的生活在他们脸上是可以看出来的.独立,自信是一个好男儿必要的素质.我也始终坚信社会的大染缸才是真正能锻炼人的地方,而我,在学校呆了这么多年仍然是妈妈口中一句:跟个孩子似的,什么都不懂. 一个人...... 2006-8-27
星期日(Sunday)
晴
明天就开学了!昨天晚上才想起来还有一份5000字的实习总结还没有写呢.脑子里还没有任何想法呢,我就拿起笔在纸上划了.写了第一句,我就笑了,怎么现在自己的写作水平这么差呢,写出来的文字和中学生一样,也许是三三年都没有上语文课了吧!
其实是写什么实习总结啊.也就是做一个实习证明而已,写完了有没有人看都不知道呢.老师的要求就是把实习时候抄的笔记整理一下写上去,说白了,就是应付一下,主要是5000字的指标啊.在我看来多么无聊的一件事情啊,浪费时间.笔记上记录的机床的型号,功能,参数,还有一些工作原理,该记的都在脑袋里,该忘的早都不知那里去了,一个安排管理的象走马观花似的实习能真正学到什么东西呢,少的可怜.再把笔记抄一遍作用真的不大.因为在我看来,实习以外的收获远大于实习的收获. 想了半天,我还是决定这个总结我要学我自己的东西,而不是老师安排的交差的任务,我不想把时间浪费在一些无意义的事情上.所以出现在我的实习总结上的主题将不是在工厂的参观实习,而是我在外真正学习和体会到的别的东西,真正我觉得有意义的事情. 我写了...... 2006-8-20
星期日(Sunday)
晴
同学拿给我一个笔记本,上面写的全是他从所读的书中抄下来的他所喜欢的段落,其中的某些文字的确很感染人,有的也是我喜欢的那种.能作为一笔宝贵的财富,永远的珍藏下去.
把自己喜欢的东西抄下来,是我很早以前的一个读书习惯.我也有准备的本子,但是大学以来就荒废了,根本没有往上面记录任何的文字,现在本子还是完好的在我的面前,我只是把他拿出来再仔细的欣赏一遍,记录的不是很多,我发现在我还很小的时候就已经关注那些实用主义的思想了,只是我那时候还小也许不能领悟罢了.但是现在看来,我当初所记录的那些都是对现在很有用的人文思想.在大学我糊里糊涂的因为一件事情而心情不好,但是本子上早就告诉我那是因为什么,应该怎么做.我做事情总是瞻前不顾后.我还记了很多诗和词,那首永远让人悲切的诗歌,出自泰戈尔<<世界上最遥远的距离>> 世界上最遥远的距离 不是生与死 而是我站在你面前 你却不知道我爱你 世界上最遥远的距离 ...... |
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