北风。深夜，北京的街道没有路灯。一重一重的低音贝司，一层一层的绽放。在淡淡月光下，爱恨分明，不是相对，就是相背。

只需要轻轻一跳，一生鼎盛的幕布就会落下。没有感情回旋的余地。骤然间咫尺天涯。

终于相信每个快乐的人面具下都有脆弱的灵魂，表象和骨子不尽相同的悲哀。大概这就是许多人只能喜欢，而不能深爱的原因了吧。

浓雾中的古城。



我的The North Face Tadpole 23帐篷。



在路上的我。


旅途中总忍不住在夜晚的风中怀念过去的种种。

某年午后的火车站台。她送他上上海的火车。他红着眼抱着她说不想走，在多待一起几天吧。她说，终究要走的，多留几天又有什么用。

生活毕竟和电影不一样，要释怀真的太难。这一走也许就再也没有机会重逢了。

晚上回到重庆的时候，接到妈妈电话，终于有隐隐想要掉眼泪的感觉。

重庆。

期待回来。

熬夜看陈奕迅的音乐特辑，从[酝酿]开始，许多年的时光，零零碎碎，尽是些变迁。阳光下的白床单，泪眼模糊了的路，颈上7字秘密。俗套的歌词煽动你恻隐。

我忽然想起几米书里那几句，“生命不过是场相遇，我们偶尔遇上，最终分离。如若可以，请记得珍惜。”

八月最后一天被告知，这世界上最爱我的那个人就快要离开我了。

这些年见证的生死越来越多，脑袋里总时不时会浮现出浮生若梦一类的字眼。昨天接到电话的时候，阳光中就有一行泪下来，怎么擦也擦不干。曾经以为身边的一切永远不会改变，又或者将一切改变归于遥不可及的将来，哪晓得竟会有这样一个悲怆的结局。

为什么有的人的一生就该如此绝望，看不到一点希望？你曾说要好好看着我一辈子，说好的一辈子，你知道我是多么希望这句话能成真。

每到八月的这个时候，空气中就有些许的凉意在暗暗涌动。但想到好歹九月还没有来，夏天还未完结，便稍稍松了口气。

说到九月，K大在九月纽约时报上的写真真是太有气场了！

黑夜的颜色 能否黑一点
让沿途的街灯 能浮现
这个城市的安静 能否再安静一瞬间
让我的求救 再微弱你都听得见
为何一到黄昏 寂寞好深
遮住回你怀里的路程
等你的脚步声 给我新生
我的夜盲症 就快要变永恒

二零零九年八月二十七日晚十一点。我在KTV包房里抱着靠枕听蔡健雅的[夜盲症]，听得眼泪都快掉下来了。

夏天要结束了，秋天不远了。

俗话说人生无常，无论崔真实，罗京或者是某天的你我皆是如此，所以又有句话道：尽人事，听天命。

面对着的那具小小的身躯，那里曾经有多么有血有肉、可爱可恨、有苦有乐的灵魂以及一颗跳动的心。几十年的光阴流转，曾经拥有终是过眼云烟消失消逝，有什么还会是当年的样子。

一直侥幸的告诉自己还年轻。今天送外婆走的时候，便好像看到了渐渐老去的自己某天的归宿，突然就沉重了。

搬家，休假，在偌大的房间里独自醒来，看阳光渐渐划过落地窗。

下午慢悠悠堵在石门大桥上，耳边是最新的蔡健雅，听她一遍一遍的唱“我爱你有种左灯右行的冲突，疯狂却怕没有退路”，便觉着有股子荡气回肠的感觉在心底流淌。我也想要去买双红色高跟鞋。

而听到“旋转的摩天轮第几圈时也就无聊了，是该告别了爱人”的时候，便是可以靠着椅背睡去一会了。

她换了个姿势，不过是将左腿从右腿上放下来，将右腿重新放在左腿上。她背对着玻璃窗而坐，从外边阳台上看来，那是个沾染了孤独与无奈的动作。

这是阳光刺眼的浮躁的夏天，在下午6点到来以前，她都要坐在那里。6点以后，她就可以乘下24楼的电梯，在晚班车上稍稍打个盹。6点来临前，陪伴她的只有桌上的电脑和重重叠叠的设计图。

其实她有时候也会思考自己坐在那里的意义，但她也知道这世界上有太多无法想明白的事，所以也从不深究。

林林总总的设计图在阳光里渐渐模糊了轮廓。她从不面对玻璃窗，只借着隐约的风想些心事，也许不想。她从未真正住进过设计图里勾勒的一间间房，虽然她和它们共度过长长的岁月。那些设计好的房间被锁在或近或远的地方，钥匙在别人手里，她永远碰不到。她设计的，只不过是一张张图纸，而不是需要设计的房间本身。

她知道这样一尘不变的生活很没有意思，她只能在无人的时候悄悄捂上眼睛幻想改变，像极了电视里永远不能玩石头剪刀布的小叮当。

白雪皑皑或者白云朵朵大抵也只是个梦。

二零零九年的七月，不缺少阳光和雨水的七月。终究会离开。

离开时发现如此努力去伸手，还是有那么多东西够不着。

这世间什么事情都是短暂的，就如同下雨。倾盆的刹那让人心生畏惧，但它却无法下一生一世。大雨的淅与沥之间即使不见阳光，至少也有足够时间去附近朋友家借把伞。

夜晚的露天咖啡厅，空气清新，一些朋友，几杯花茶，不用刻意装腔作势，随手拿过杯子就喝。个中滋味却只有你与我最懂。

那日逃难似的回到重庆，从火车站出来天便黑了。四个人一起乘公车兜兜转转终于回到家。朋友走之前把家里收拾得很干净，前几日的热闹喧嚣快乐忧伤恐惧迷惘说的出口说不出口的林林总总便仿佛被打包封存，消失眼前了。

于是日子又回归正常，只是再坐公车的时候总觉命运颠沛流离，热浪里生出绝望心境，想逃离这座城的念头又格外强烈起来。

那次出行遇到一张张脸，没有电影的漂亮，不如京剧脸谱般善恶分明，而是像我们一起渡过的那片浅滩，永远无法知晓这一刻的风平浪静后是否是下一刻的惊心动魄——颠覆所有让人无能为力的惊心动魄。

还有他们满世界寻找的丢失的他。他在夕阳余晖下披着黑色毛巾，迎着河的方向，怀里揣着只属于他自己的心事。后来他被找着了。他和他的梦想一起被遗落在最美丽的河滩上，孤独的游泳直到力气耗尽，戛然而止，想起来也禁不住打一个寒颤。

古老角楼，原始森林，独浆木船，深幽河谷，燃烧的炉火，一个懵懂不眠夜。兔子，高高，光明，我，以及他们、她们与无数闪回的痛苦交织快乐的记忆，构筑了这一生永无法抹去的风景。

这段生活平静，日子也就飞快着过去了。内心就算偶有波澜也确实不能算什么大不了的事。

周末原本快快乐乐的时候，却在得知身边某队驴友意外以后蒙上了阴霾。我一下子就想起每次行走的时候和沿途很多画面以及那些人。一转眼之间，有的人却再也没机会重逢了。