新年在南方某个海边小镇度过，现在想起来还很怀念那晚的那片海，只是有些遗憾没有安静的和你一起坐在那里轻语片刻。傍晚急急吹过的海风，像极了时光。

想起很喜欢的一部电影里，海边少年，骑着单车追逐，白色衬衫，一年又一年。

辗转到了阳朔又是另一番景象。古老的街、清晨的石板路，碎掉的路灯。身边刚好有个人可以依靠是最好的，但通常不会这么好运，所以就期待着一场相遇吧。

午后两点咖啡香，闲散的坐在街角，拿着手机随意的拍，时光也就跟着慢了下来。

夜幕中的酒吧里，听歌手自弹自唱，看长串的红灯笼在风里摇曳。异国旅人与各色凡夫俗子混杂在一起，不经意会有一个陌生的闪亮眼神传递一些温暖的暗示。隔壁桌的男孩女孩安静喝酒，然后微醺着牵手起身离去。脚步落下的时候，木地板会吱吱地响。

突然想写张明信片给谁，提起笔的时候，却又茫然不知道该往哪里寄。

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潮湿的城市，雨丝在行驶的车窗上留下倾斜的痕迹。

一切关于冬天的记忆都是潮湿的。

就象我们的眼泪，我们的亲吻。就象我们的爱情，潮湿而纷扰。

酒瓶里那张便签也许只是某一时的心愿，写下以后便忘却了。

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终于盼来的休息日，阳光有些耀眼，久违的明快，清晰与美好。和家人逛北城天街，买下一件圆点衫与一本新版的[长恨歌]，再转到解放碑的外婆桥吃寿司刺生，最后回到家以电影[7月24日的圣诞节]做为结束。

可是为什么还是会觉得孤独呢，在人潮中。

依稀还记得昨晚做的那个梦，我们沉默不语的坐在临海的小酒馆，窗台上蓝白花的鱼盆里，有黑色的鱼孤独地游。

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平安夜和朋友吃完饭便赶着回家窝在床上看一直期盼的[仁医]大结局，那花魁野风穿着白衣就这样一路微笑着走下去，看得人热泪盈眶。

眼看着又是一年结束的时候，这一年仿佛是注定的，没有横生的穿越的，一切都一如既往的发生着，生活格外平静。可是能在年末与[仁医]这样一部好剧相遇，用剧中南方仁的话来说，真是太好了。

天气越来越冷。晚上在好乐迪K歌的时候，不知道为什么想到了Wall-e与Eva以及江国织的[沉落的黄昏]。

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一天中最美好的时候是清晨。闹钟响过以后，有人从身后抱着我，把身体弓成一个舒服的姿势，再一起睡十分钟。

记忆里的小情节总被过滤留在了梦里。这样的清晨，这样的城市，整个梦也只是一首歌。就那么想起很久以前发生过的事。街灯下小卖店的老板娘，市场里的豆腐西施，八角一包的干脆面，电视里张清芳的歌一遍一遍的放，美丽的故事都有个结局，我的就是失去了你。那个时候回家的路总是很长，一个人背着沉重书包塞着耳塞浑浑噩噩的走，自己仿佛都不认识自己。

老实说都是些片段而已，却还依然记得那些歌曲的旋律口白转音。红裙子苏慧伦该在哪个唱片封套见过，哼着歌翘首等待，最正的红，固执的站在海边。

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某人的博客上连着有好几篇都提到了你，说你外表极凌厉，眼神却偏偏流动一种异样的清明。甚至形容你直长的碎发披在面庞，都犹如盔甲赐予骑士的荣耀。

说的多好。原来有那么多人都在爱着你。

有生之年能认识你是件多么幸福的事。我常常在想，就算某天在人潮中与你快速擦肩，也会认得你身上鲜明固执的香水味。回头瞬间能瞧见你嘴边荡漾的一颗浅痣，整个清晨都被你迷离的天真染亮，那种优雅温柔的明亮，细腻多情的明亮，是春光中隔窗望出去的朦胧，是水彩中最轻柔美丽的一笔。你的存在仿佛不是为了满足我的欲望，而是为了淡化我心中过份浓郁的悲伤。

我曾经无数次幻想自己走上前去，抚摸你柔弱外表下敏感寂寞的灵魂，代替某某亲吻你闪烁着幼稚与倔强的额头。有花在我们脚下吐露芳香，音乐带走所有痛苦，此后无论身在天堂或地狱都已此生无悔。

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我要许多许多Arc’teryx，Mammut和Mountain Hardware。。

我忙碌着只在瓷器口留下脚印。

我爱你。

你在哪里呢。

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北风。深夜，北京的街道没有路灯。一重一重的低音贝司，一层一层的绽放。在淡淡月光下，爱恨分明，不是相对，就是相背。

只需要轻轻一跳，一生鼎盛的幕布就会落下。没有感情回旋的余地。骤然间咫尺天涯。

终于相信每个快乐的人面具下都有脆弱的灵魂，表象和骨子不尽相同的悲哀。大概这就是许多人只能喜欢，而不能深爱的原因了吧。

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浓雾中的古城。



我的The North Face Tadpole 23帐篷。



在路上的我。


旅途中总忍不住在夜晚的风中怀念过去的种种。

某年午后的火车站台。她送他上上海的火车。他红着眼抱着她说不想走，在多待一起几天吧。她说，终究要走的，多留几天又有什么用。

生活毕竟和电影不一样，要释怀真的太难。这一走也许就再也没有机会重逢了。

晚上回到重庆的时候，接到妈妈电话，终于有隐隐想要掉眼泪的感觉。

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重庆。

期待回来。

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熬夜看陈奕迅的音乐特辑，从[酝酿]开始，许多年的时光，零零碎碎，尽是些变迁。阳光下的白床单，泪眼模糊了的路，颈上7字秘密。俗套的歌词煽动你恻隐。

我忽然想起几米书里那几句，“生命不过是场相遇，我们偶尔遇上，最终分离。如若可以，请记得珍惜。”

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八月最后一天被告知，这世界上最爱我的那个人就快要离开我了。

这些年见证的生死越来越多，脑袋里总时不时会浮现出浮生若梦一类的字眼。昨天接到电话的时候，阳光中就有一行泪下来，怎么擦也擦不干。曾经以为身边的一切永远不会改变，又或者将一切改变归于遥不可及的将来，哪晓得竟会有这样一个悲怆的结局。

为什么有的人的一生就该如此绝望，看不到一点希望？你曾说要好好看着我一辈子，说好的一辈子，你知道我是多么希望这句话能成真。

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每到八月的这个时候，空气中就有些许的凉意在暗暗涌动。但想到好歹九月还没有来，夏天还未完结，便稍稍松了口气。

说到九月，K大在九月纽约时报上的写真真是太有气场了！

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黑夜的颜色 能否黑一点
让沿途的街灯 能浮现
这个城市的安静 能否再安静一瞬间
让我的求救 再微弱你都听得见
为何一到黄昏 寂寞好深
遮住回你怀里的路程
等你的脚步声 给我新生
我的夜盲症 就快要变永恒

二零零九年八月二十七日晚十一点。我在KTV包房里抱着靠枕听蔡健雅的[夜盲症]，听得眼泪都快掉下来了。

夏天要结束了，秋天不远了。

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俗话说人生无常，无论崔真实，罗京或者是某天的你我皆是如此，所以又有句话道：尽人事，听天命。

面对着的那具小小的身躯，那里曾经有多么有血有肉、可爱可恨、有苦有乐的灵魂以及一颗跳动的心。几十年的光阴流转，曾经拥有终是过眼云烟消失消逝，有什么还会是当年的样子。

一直侥幸的告诉自己还年轻。今天送外婆走的时候，便好像看到了渐渐老去的自己某天的归宿，突然就沉重了。

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