1.国考出分了，107.9，跟预期中差不多，终于，认真准备的公考也做炮灰了。
　　 我无需安慰自己，分数基本如实反映了真实的水平，正如之前无数次考试一样，从未超常也不会失常。只是有点愧对爹娘，由他们全程陪同的考试还是考砸了。
　　 安啦，晚上喂了自己满肚子小零食，买了一只薄荷味的唇膏，这点小确幸点给阴郁的心情添了一点甜。
　　 其实，还是有点沮丧的。
　　 我不在意做不做公务员，我在意的是付出有没有得到回报，这次，她没有。
　　 2.倘若在向往的城市里有这样一份工作：自己真心喜欢、并且学有所用，但是薪水微薄，前途不明朗，你会选择吗？我曾以为我会（呵，我还曾以为我是唐吉可德呢），但是现在我想我没那么勇敢，没那么忠于理想。不太能想象这样的生活：也许工资只够负担租下那座城市里的一个小床铺，余下的钱则需要精打细算：看一场话剧明天的饭钱就要减半，计较起蔬菜甜品的价格，更别提什么房子、户口了。为着这么现实的原因拒了这份工作，完全不似当初跟主编表态的理想小青年：愿意吃苦，愿意在大城市里历练更快的成长，真的蛮羞愧的。
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　　 1、距新年还有11天，我准备在这期间写完毕业论文，争取今年的事情不拖到明年。我总爱给自己设定过高的目标，又因难以实现而屡次让自己失望，进而不停地自我否定，陷自己于心灵炼狱，这是多么可怕的恶性循环。其实这次的目标还是有点高，但是没有强大的压力论文是憋不出来的，希望这次能如期完成，做件让自己满意的事情；即使不能完成的话，我也不再苛责自己了。生活给予的苦难已经够多，我没必要为难自己。
　　 2、之前花了三个月准备国考，那段时间与其说是备考，不如说在修心。远离喧嚣之后，越来越接近最本真的自我，纵然她是那么的孱弱怯懦自卑不堪，但是那是任何时候都回避不了的“我”，我得放下一切的骄傲的伪装，慢下来甚至停下来，直视她承认她用爱浇灌她，呵护她好好成长。我想，总有一天我会填补她的心中“坑洞”。我们的和解，便是我这二十年来的最大成就。
　　 3、现在，我基本否决了做公务员的念头，一方面因为搞不定申论行测，每当我做完一套卷子时都啧啧称赞命题人出题的高明：试卷难度稳定，基本能考察出考生的综合能力，同时遗憾自己实在难以企及上岸的分数；另一方面对工作内容不感兴趣，没必要为了他人的......

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　　 几乎处于看不进书的状态，在自习室里支着脑袋，盯着窗外发呆。
　　 虽然很不想承认，但是不得不承认的是：经过两个月来的复习，国考仍未见起色。
　　 我思考了一下，除了我不善总结外，还有很大一部分原因，是内心时刻在打鼓：真的想做公务员吗？我并未完全认同这个职业，纵然对文科生来说，这是条顶好顶好的出路；纵然我从很早起就嚷着要考公，其实，我已不记得这是父母还是我自己的意愿了。记得职位表刚出来时，我对着电话跟爹爹大哭了一场，无论哪个岗位，招中文的工作内容都不外乎公文写作、对外宣传等在我看来完全是枯燥、乏味又单调的东西，这在实习时已经领教过了。即使我平铺直叙的小人生至今也不是太有趣，但是陷入写材料的怪圈真不啻于一场人生灾难。我姐抱怨她的中文男友不热爱县政府办公室的工作，我想，也没有几个人会真心爱上吧。
女怕嫁错郎，更怕入错行。学中文属无心插柳，倒也快活。但是工作内容很苦逼，无论是进企事业单位还是政府机关，都离不开写材料。这样的生活我真心不爱。依旧迷茫，但是迷雾中隐约有路，幸亏还有教师这个职业我始终热爱，图书公司、出版社也不差。
　　 唉，写下此博说明俺的自我防御措施启用了，俺在为“倘若国考失利”找借口呢；谁说复习没用？“自我防御”一词从哪儿学来的呢？
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　　 把自己当做孩子，就永远是个孩子。
　　
　　 把自己当做大人，其实，也就长大了。责任、担当、奋斗、行动，单薄的词儿落实起来个个都是沉甸甸的。
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　　 来自陌生人的馈赠总是让人分外感动，先是微博上得来的《顾准文集》，中午又收到豆瓣上小朋友送的一套橡皮玩偶。在网络和现实中，我常常做的是索取者，接受着别人或精神或物质的给予，这让我常对这个世界怀有感恩之心；惭愧的是，与此同时我觉得没有什么能回馈给别人的。
　　 其实给予者都是聪明人。赠人玫瑰，手有余香，给予者在施与别人恩惠时，除了得到对方感激外，自我认可感万分增强，而后者在任何时候，于人都很重要。
　　

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