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生生不息 我们只是生命始终的匆匆过客，珍惜着如今，感动着往昔。当回忆成为一种习惯时，心灵便有了一丝暖意，慰藉还有希望。 |
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 静谧幸福 |
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2009-8-30
星期日(Sunday)
晴
今夜外面风雨大作，下午就忽地降了温。可没想到夜的冷让我睡在凉席上竟毛骨悚然，非把被子压在身下方可适然些。
怎么睡也睡不着，想很多事情，跟LG说老想过往，想上学的时候，他说是我无聊才乱想的。也许。此时他已经酣然入睡了。而我又打开了笔记本敲击着似乎几百年都没有敲击的字。为啥N久未动可能是我就连无聊的事情都没有。 前些日子就连小学的同学和事情都在梦里出现了，准是睡前又胡思乱想了。恰逢夜来可以卧听风吹雨，铁马冰河的乱世情绪就纠结于此吧。 这样的狂风恍惚让我回到了去年冬天和阿培，徐晶工作的时候。三个妞顶着凛冽的寒风走出商务大楼出去划水的情景。相处不多的两个月让我们三活宝结下了深厚的友谊。从此我把阿培看作了我生命里非常重要的朋友，可她如今已回老家连云港工作了，不过我们经常通电话，我有什么事情总想向她诉说，她有啥好玩的苦恼的也告诉我呵，但那个想念啊。。。阿晶还在南京，有时候她班不上，竟从中央门打的20块跑到我这小屋来消遣一个下午，也就在我这看看电视上上网聊聊天。认识她俩让我觉得友情的弥足珍贵，尤其在告别学生时代后仍能让我感受到万分的纯真。 冬天里认识的她们，而刚毕业后的炎夏，我的第一份工作却让我混在了男人堆里，因为我们部门里竟然原来招的女生全都走了。在这里要主要提的有三个人，阿晓，家成还有建忠。当时我们几乎成了生死之交，我们顶着火热的太阳一起去见客户，有远有近，这份工作让我近乎跑遍了南京城，什么偏僻的麒麟镇的山凹凹都去过了。可如今啊如今阿晓去了杭州，家成混迹在福州，建忠离奇的失踪了。我和阿晓前期电话还通的比较多，现在少了哦，仍也保持着联系，我的南京公交卡丢了，他把他的卡用信封寄给我，他是个很好的人。真的真的非常怀念我的第一份工作所带给我的他们和相处的时光。 文字和回忆比起来就显的特别微乎其微，我没法写出那份好。 当然社会也让我看到了丑陋的一面，去年8月租的房子今年在7月底到期了，一个让我感觉不错的中老年房东一下子让我憎恶他到了极点，在当时看来。现在我已经看开了吧。房屋还没到期的前半月我们就打算搬了而且已经搬了，他却在我们搬走的当天迟迟不肯退我们押金。我们没有拿煤气证硬说我们拿了扣了50，没用完的电信宽带他说有人要的后来又不要，他糊弄害我们又多给300，空调在最热的时候喊他修没修到最后一天他说坏了找人来修让我们给了180，其实差不多50就修了只是这180是后续服务免费，也让我们白掏。水电费瞎算让我们一个月要给300，我让她怎么怎么算其实只有120.最后七扣八扣押金拿的一半都没有。没办法这些你不承担他就拖着不给你。我们也想早点了事。还有最最可恨的三件事，其实他没给我们装有线电视却收了我们一年的180，因为只能收5个台当时说楼太老了，现在我们才知道没装也能收5个台。我们为了防止他把宽带再给别人用把猫先拿了。没想到他第二天就来要还上门骚扰我们。算了就先给了。最后我的房租合同没了我放的好好的抽屉，我怀疑是他拿了，因为我洗衣服的时候他一个人去过我们房间。 这些让我怀恨在心，我对他的还眼方式就是在我们给他猫的当天晚上在楼下，我让他签了一个两清的条，并让那个中老年人当着我的面按了红手印。这就表示我对他已经不信任。一个人都对你人格表示怀疑了我要让他知道，我觉得这样我已经还击他了。一个60岁的老男人当着我25岁女孩子人的面按手印。此事让我明白了凡是合同都得按手印，那样才不可逃脱才有法律效应。 不说这些了，真是败类。好在我们现在住的房子比以前舒坦。汗。 现在赋闲待业的我每周每周都去面试，可竞争太大了，我个性也太直接不懂得隐晦和谎言，能力也不强，还是没有合适的，要继续加油啊。幸亏老公还能拿个3600乃至更多点，不然我们真要去喝西北风了。不过在家的我表现也是不错的，所有家务一概全包，他早晨早餐及要穿的衣服，晚上洗澡衣物我都准备的好好的，他下班我都骑车去接他，虽然有班车但是到家还有15分钟的路程，骑车就会很快了。 慢慢地，我更学会了节能，哈哈，排插按钮不用要关掉，一天一毛钱；抽水马桶我会在里面放一大瓶可乐的水，这样每次冲厕可节一瓶之水；空调插头不用也拔掉，其实插着不用也是处于通电的状态；有时候洗衣的水我也会拿来冲厕所；我会用余热来再煮下鸡蛋；会在冰箱的冷藏室放一饭盒的冰等等等等。不仅节能我自己都傻傻地夸自己全能哈哈，自己能修抽水马桶了，发黄的衣服和鞋也会用低脂的牛奶涂抹暴晒恢复原样。其实这些都是小儿科了，要是全能啥都好办了噢。还是努力挣钱吧呵呵。 睡了睡了，键盘的声音怕把LG吵醒了，他明天还加个班，一般都单休。 就当这些是“思来潮”吧，好像风小了许多也不下雨了，也罢，好好睡去。希望早点入秋。 2009-6-9
星期二(Tuesday)
小雨
09年没有想到已经过了一半了。今天是6月9号，和文平聊了一会。
没有别的要求，希望他稳定，开心，有个爱他安慰他帮助他共度一生的女人。 不记得我也无所谓！ 你要努力啊！我也是！等你结果！...... 2008-10-23
星期四(Thursday)
晴
昨晚的一场大雨让今日的气温又骤降了一次。
辞掉了工作，又贪婪的享受了阴雨天气中的懒觉。怕是也为数不多了吧。 一个星期了，每天满足地起床，打开电脑放音乐，刷牙洗脸，烧水，然后洗衣。 偶尔整理下房间，两个男人和一个女人的房间。 呵呵。大家相处得都不错，多了盘同学生活的色彩不会那么单调，他也这么认为。 （盘和他是大学四年舍友，没想他俩在了一企业，住在镇江将近近两个月的那半个家中我们就比较熟络了。） 中午一个人吃饭，晚上一个人吃饭，走了许些路也不知道可以吃些什么，就那几样，盖浇饭，炒饭，米线。 有时他们不加班，晚上大家吃炒饭，我会买点菜弄个汤这样吃起来比较有滋味。 周末的话我们会买只鸡，那是我最开心的时候，嘿嘿，因为有比较多的肉吃啦。 前段时间工作也很累，休息了几天，期间也有两次面试，都不满意。 还是迷茫不知道再可以干些什么，在一个人走路的时候常常有迷失感，这样的感觉让我相对惆怅。 也只是习惯性的在低头的瞬间捋一捋头发，抬起头后望际着前方或车流当中的人群若有感慨地继续前行。 这两天还会莫名地惦记一个人，搞不明白了，希望是阶段性的了。。。。 2008-10-21
星期二(Tuesday)
晴
昨晚的一通电话，让我的心有释放不开的情结。不该用这个词吧。
那是一种Feeling，对他的感觉。故意让自己听这《寂寞的季节》来敲打这些不该的字。 可我想记录，也想让他知道，以前的事终究不能有定论也不会对现状有改变。 一通的电话让我唤醒了深处的记忆，我并没有尘封它。 有点点语无伦次，头很痛，眼圈是黑的。 两点多之后翻来覆去好久才睡着，虽然困还是没有晚起。 不过也没有去上班，就当放弃吧，反正我也确实不喜欢那样的工作方式，那就丢掉吧。 我想说再见上一面，也是真的。为什么不给我一个确切的答案，没意义是吧？ 楚汉不分的答案，模棱两口的答案，让我去判断的答案。 是本来就没有答案，还是你给的就是No。 对，我现在自身状况也不一样了。可我真正喜欢过。 不说了，又要说让你沉重了，你不喜欢沉重，也不要让你累。 希望你好，注意身体。 ...... 2008-5-27
星期二(Tuesday)
晴
2008-5-11
星期日(Sunday)
晴
好久不来了,都不知道该说些什么了,一时间无语。
长时间以来把天涯给丢弃了。还好没有完全忘却。 还有一个月，就毕业了。工作还是么有落实。 和男朋友还是这样不离不弃着，和家里的关系还是没得到解决。 也许一辈子和自己爱的人在一起一辈子，是一件很伟大的事。 那不是也许，确实是。 可现实是残酷的，我要接受残酷，不为现实所屈服。 不管艰难我都要争取。 论文的初稿昨晚发给导师了，在胆战心惊地等待着回复。 谢谢身边和不在身边的一些朋友给我的鼓励支持，吕兴安,曾志勇,周文平。 虽然微小但足道。 还是觉得在天涯说话舒服，不象xn。这还会继续有我的身影的。 2007-10-20
星期六(Saturday)
晴
昨天狠狠地咬了老公，好象是有史以来我发火最大的一次。
毫不留情，那时火上当头，浑身的解数都使在了偶的两排长不太好看的牙上。 之后还泼了他一脸的水，踢破一块他的腿上的皮。 真怀疑自己怎么咬的那么狠，他没有叫出来，事后问他为什么没有叫，他说男子汉嘛。 他没有错吧，是我太固执吧，一直都那么固执。也被他宠坏。 就因为大市口一态度不好的买包子的中年妇女冲我吼了下，多说了我几句，我觉得老公没帮我，在车上我就东窗事发后向他抱怨了。我走到车的一边去，他没跟上来。依旧不理他，径自下了车，他跑了上来，甩他在一边。 那晚在体育馆2楼等品冠的歌友会。冲着那么多人的面我就向这个男人发火了。我没给他票自己很火的进去了，有面子的问题在里面，我不肯轻易回头的人，除非那人哄我，可这次他非闷不做声的站着，这让我更生气还有点“委屈”。女生都是这样生气的还有个原因是希望男人来哄，的确是这样的。 自己在场内坐下了眼泪还是不停得泉涌似的流了出来，这时他还不电话我，他奶奶的，我就又出去了，骂他干吗不找我，他说他在等我啊，我说你等我干吗，他说我知道我找你还是不会理我，只有等你找来我。又气又恨啊。这家伙。我说你干吗不哄我，他说我是想得让你自己想一想，不能老这样宠你的。他爷爷的，他发”飑“了。偶”牵制“不住他了/？ 我说你向我道歉，他道歉了说我错了老婆，我们进去吧等等，我说不够，我要咬你。他说你咬吧，我拿起他的手臂就狠狠的使劲地咬了直到牙使不上劲，看到他痛苦难耐的脸色，又泼了水，又冷，他那手臂就不停的发抖，等我牙松下后，问他疼吗，他就疼的不行了，他说好象咬到了麻筋，很疼，看他腰都弯了，我怕了，心开始痛了起来，担心得直问要紧吗，他说没事，我搀扶着他进了体育馆，把他的手放在我身上希望能暖和一点不再发抖，好久后他才好点。帮他抚摩，还是红肿了起来。然后开始亲他。安慰他。让他尽量不动那只手。 我们还是开心无比的看了品冠的演唱会，第一首就是品冠的《无可就药》，他说我爱你爱的无可就药，所以能够包容你的所有。我好象当时觉得无话可说了。抱着他。幸福的无可就药。之后还有都是我很喜欢的，注定，掌心，雨过天晴等等等等，现场氛围也真的是非一般的好。会场结束后已经9点了，由于人太多，他说我开摩托送你回去吧，我再开回来坐19路。并把他的外套给了我。就这样他开着我们的小绵羊送我回家了，由于发火的原因晚饭我俩都没吃晚饭。开到肯得基买了汉堡给他带回去。我回到了家，差不多10点的时候他也回到了宿舍。让他赶紧用热水敷手臂。还是红肿并有了牙印。我问他牙印会消吗？他说应该不会吧。我说那就好以前每次咬都留不下印。以前我总想留下永恒的爱的印记。 从昨晚到现在每次短信都问他好点没。他说好多了。直到今天我洗澡的时候电话他问他印记消了没，他说还有一点。我笑着说总知道再要深一点，狠一点。。。。。。 我也不停地问他怪我没有，生我气没有。他总是憨憨地傻傻地说没有没有，我最爱你了呀，老婆。 不知道他真的好点没，明天要好好去看看。。。。。。 我知道我很没理智，可是当时就是憋不住，我必须承认我的性子太直，脑袋里的那根筋也太直。老公曾经说过以后工作了向上司可不能这样。呵呵。还好每次我们吵架从来都不会放在心上的，也早忘了，感情还一样。 我就这个臭毛病，我只向他发火还有我的父母亲，也许正是因为真正爱我的人，和我爱的人我才敢发火。不然我绝对没有这样的彪捍的风范。在别人面前我可以忍，但对他们我没有做到。我也知道我错了，真的错了。原来真正需要忍耐的是对爱你的人。 我想，象他这样能容忍这样的女人并不多，至少这样的年纪。除非真的很爱。 罗罗嗦嗦这么多。并不能证明我是一个懂得自我反省的人。也许我还会屡犯不鲜。但依旧会死皮赖脸地爱。 我一方面有时候会很豁达，但也有一些方面会很不豁达。说不明白。人就这么回事。 爱，生活，其实真的是包括忍或者忍无可忍。但忍包括忍耐，容忍，宽容。两个人在一起必须多看到对方的优点，宽容对方的缺点才能长久地生活下去。 珍惜爱你的人。我应该去学会，付出多一点点的辛苦才能得到更多的幸福。 2007-9-23
星期日(Sunday)
晴
如题。......
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