不明白周末为什么总是过得特别快，早上起来后洗碗、打扫屋子，然后洗衣服、洗澡，终于坐定下来已经三点了，手头的活还没有开始做，一会又要赶在五点前下楼去取鞋，顺便买点晚饭。日子总是过得这么匆忙局促，心里也因而总有一些压迫感。人家说周末要关了手机、电脑，也许对我，第一个要藏起来的却是钟表。
单身的同学果然可怜，不想烧就没的吃，周末就如此一晃而过，接下来又是新一轮的等待。常常会在这样的情绪面前惊悚，从周一盼着周五，青春也便在这样的“期盼”中加速流逝，怎么能过这样的生活？而自己，真的是厌恶工作的人么？
人，就是这么复杂。人的一生，更复杂。“弱水三千，只取一瓢饮”，这应该是世上最动听的情话。可现实呢，身边的朋友直言不讳自己是缺乏约束力的人，女伴说没什么好感触的，区别只在于有人说出真相，有人藏在心里，如此而已。不得不承认朋友说对了一句话，我们这一代人的痛苦、迷惑，很大一个原因在于我们从小受教育的价值观与长大了所面对的现实相距甚远。比如，我们被鼓励正直、单纯、远离权术，被熏陶向往“执子之手，与子偕老”的感情，可是现实远无完美以供我们追求。两个人即使有幸一起......
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心底的浪漫 |
2008-3-17
星期一(Monday)
晴 |
周末的晚上加班到2点，工作日的晚上，上了一天班回来反而没有工作的心情。白天收到正在香港读博的女同学的电邮，嘱我不要多喝咖啡，对身体不好。部门新来的小姑娘还对我说，生物专家说咖啡这种东西，每天一杯开始变成两杯，然后两杯也慢慢没有作用。我笑着告诉她，不用恐吓我。从大一开始，我喝咖啡已经九年了，现在的成瘾也不过是每天一杯速溶而已（最高记录是三杯）。
大学考研的时候，上面这位小妮子每天都带着一整瓶咖啡，始终是教室里最早到、最晚走的人。我是没有耐性的，往往看了一个半天就开始去磨人家，“我们回寝室去吧…”
和身边纷纷结婚生子的同学相比，我们都还是没有爱情、没有家的人。走过这些年，其实我们的生活还是一样的单纯，认真于学业、工作，却可能笨拙于生活，往往在小小的不如意与失望间停下庸碌的脚步，交换对于前路的迷惘，互相劝慰一番然后继续，如此反复。
也许是因为没有家，所以更想有自己的房子，给自己安全感，只是始终还只是一个理想。过多了两点一线的生活，偶尔周末上街，在地铁、餐厅熙熙攘攘的人群中，恍惚自己隔离了人群太久，更恍惚怎样才可以真正称得上在这个城市里......
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早些时候在过年或者过生日时总会“安排”学习一会，以示新的一年都会“好好学习，天天向上”。二十五的第一天，从早上十一点出门到晚上十点才重新坐回到电脑前，是不是已经放弃这个传统好习惯，不希望新的一年只是工作呢？
早上同事发短信祝生日快乐，我回她想起去年女伴介绍的一个帖子，如今由自己实践了，“二十五的女人，没房、没车、没男友。”同事回了一句“享受二十五岁青春好时光”。的确，在大多数同事看来我还是年轻的，可于自身而已，毕竟是getting older and older了……
昨晚照例是要守夜的，可最近往往洗完澡就困的不行，于是终于认真地许了一项新一岁的new year resolution, 希望能有规律的生活，每天十一点前上床。毕竟是一天老似一天了，再熬下去真的成黄脸婆了。
亲爱的自己，要活得坚强勇敢，少一些倦怠与动摇，从爱自己学起，认真地生活。
......
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早上似乎梦到工作的事情迷迷糊糊就醒了，第一个惶恐的念头是现在什么状态，周几，几点，我在哪里。估计是小房间缺氧的缘故，迷糊到如此的地步。磨磨蹭蹭地起来，发了几条短信，接了一个电话，和同事MSN说了几句又在一堆博客上逛来逛去，到现在吃完外卖的中饭了还是不想干活。英文的指数协议又长又难看，心思涣散的时候根本不知道它在说什么。
昨晚和几个高中同学一起吃饭，玩的很不错。照说也算休整过了，可今天还是不想干活，真要命。前两天读帖子说单身的女人也要活的精彩、认真，所避免的几种行为之一就是成为网虫，无所事事也要挂在网上，网络成为无奈的心里支撑。我想自己还不至于，只是要死不活地挣扎着，不想干活，却又没办法彻底关了电脑，索性丢开了玩去。在干与不干之间的徘徊，还真是极大地挑战了自己的韧性。
元旦之行嚷了很久，还是不知所谓。不知道是该祈祷新招的法务早一点到岗，还是应该保佑庞大的QDII项目早一点顺利完工。作为唯一一个对口公司所有部门（投研、市场、营运）的我们，所谓的空闲几乎是没有希望的。只要任何一项业务在运转，我们都没有逃出生天的可能。这样的工作多恐怖……
刚突然老板打电话来和我探讨will/shall/should三个词的用法有什么异同，她在改我们QDII的Operating Procedures。八十多页的文稿几易其稿，她甚而在想统一一个词的用法。可以想见是多么认真而要求完美的人。通常会由此生出对她的敬意并从而督促自己克服自己的懒惰。在这样一个仍有着浓重国企烙印的公司，也或者是在任何一种工作环境下，都有忙的人忙死，闲的人闲死的悲惨遭遇，最后让当事人自己都默然接受懒得抱怨。生动的例子之一是一次在公司吃早饭，我和一个做财务的小姑娘整天加班加的一脸菜色，对面HR的美女慢条斯理地说，唉女人就是不能累，一累皮肤就不好，我之前十一的时候皮肤才好哩。我们两个20多岁的女人在她30多岁的人旁边，愣是两个童养媳的形象，哈哈。
......
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最近工作太多，一直睡得很晚。今早实在顶不住，所以多睡了一刻钟，到公司吃早饭也相应晚了十分钟。结果下来时被通知开会，赶到九楼的会议室，包括董事长在内的一众老总和基金经理都在等着我汇报...... 产品的同事恐吓我，你啊，干了364天就被这1天毁了......冤过窦娥啊！！
更早之前的昨天，统计什么基金已实现收益，自知数学差还请登记清算的同事帮忙确认了一下。结果邮件发出去之后马上基金经理打电话来说算错了一个数位，当时就结巴了...可怜偶小门小户的孩子，上亿的数字哪里算得清啊？！5555555
唉，收工睡觉！......
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自省 |
2007-11-18
星期日(Sunday)
阴 |
上海的冬天近了，开始无处不在肃清的寒意。可办公室今年的空调有问题，每个人都在抱怨又闷又热，一众的孕妇JJ们也在抗议办公环境的恶劣。
恢复上班匆匆又是一个月了，离圣诞元旦也是差不多一个月。偶尔在翻衣橱时看到去年圣诞节公司活动中得到的那个音乐盒，暗忖日子竟然过得如此飞快。也许真的是应该对诸事看淡，尤其是生活中遭遇的那些不快，所谓工作的晦涩，所谓同事的不善，所谓的有心无力和面对自己的无知与笨拙。每日24小时，除去必要的吃饭、睡觉等，再大的难堪、伤痛，都过了当时遭遇时感受最甚的那一刻。只是每每还会因为缺乏慧根和气度而反复咀嚼，无法释然。
那么我要写些什么呢？日子便这样过去，可也只有自己知道，很多时候做不到看淡，很多时候便演化成懒散。于是工作的脚步慢下来，更浑浑噩噩不知道做了什么。
日前有朋友问我对自己最不满意的是什么，我想了想告诉他，应该是缺乏与生俱来对生活的热情与乐观。些许的坚强与隐忍也只是后天“学习”而来，也只是觉得应该如此。可是，这与生性便有如此异秉的人毕竟有太大的不同。
作为一个女孩子，却看所谓教人化妆、搭配衣服......
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关于青春 |
2007-10-14
星期日(Sunday)
小雨 |
逛朋友的朋友的博客，看到写那部很有名的电视剧《我们无处安放的青春》。有所耳闻却还没有看过，想起近年来活跃在我们谈资中的片子《幸福像花儿一样》、《血色浪漫》、《奋斗》等等。是不是我们的感动都缘于看到似曾相识的自己和朋友，缘于我们对青春的缅怀与留恋？
我身边也有这样的一群朋友，一起经历，一起长大，而后各自转弯，去寻觅自己的夫与妻，开始各自柴米油盐买房供楼的日子。曾经在狭小的际遇里，我们只有彼此，而后在岁月中流浪，在遥远的惦念里问候，在变迁的容颜前微笑，渐渐惶惑地成为既熟谙又陌生的人。
自己是念旧得有些过分的人，所以凭空多了许多感伤与不安。在钢筋水泥的城市里奔走，时时感于自己的落单，在远处他们的嬉闹之外被放逐。而这场放逐，只源于自己固执，或者只是惰性地留在眼下的这个城市，过着不知所谓的动摇生活？
窗外又开始雨潺潺，终于还是要踏上归程，回到面目可憎的职场上去。
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退无可退 |
2007-7-7
星期六(Saturday)
晴 |
“无意苦争春，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故”。似乎用这样的比方不太适宜，因为自己远不是这样重要的人。可人生，总在风平浪静时猝然遭遇退无可退。
毕业在选择工作时，曾有师友劝诫，在上海这种地方，所谓的Office Lady多是精明角色，靠本色生活的自己难免落单。未想到这句金玉良言在一年后做了自己的谶语。做了一周的怨妇，在承受工作的压力、老板的麻木、同事的心机、朋友的决裂与身体的疾病后，又一次泪流满面，又一次加重了身边其他朋友的负担。
商业社会的残酷与惯性日益让自己遭遇伤害、不解和难以接受。逃开了去也怀疑是否便是良策，哪里是净土呢？
朋友说，退无可退，便只有起来争斗和保护自己。花费这样的气力多么奢侈而无谓，可在当下的社会，是否是我太稚气，固执地拒绝其实并非毫无道理的生存法则，在本已伧荑的俗世寻求根本并不存在的简单生活？如果人生注定布满荆棘、陷阱与伤害，自己的单纯是否只是逃避与懦弱？
这样的成长充满涩意，而我，却必须坚强勇敢起来，才能在伤害中残存下来，才能有气力坚持自己想坚持的生活。
......
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左边 |
2007-6-2
星期六(Saturday)
晴 |
百度MP3的功能是越来越要命了，搜一首歌折腾了将近一个小时还是没有放出来，终于在网上碰到朋友换了个网址才听到这首《左边》。有点遗憾是杨丞琳的歌，可就歌词本身而言还不错，尤其是配合昨晚电视剧中女主人公令人感怅的深情。
总是忍不住寂寞掉下眼泪
你才会给安慰
担心短暂的晴天随时都可能被阴霾收回
等待有机会最坏也最甜美
我乐观却疲惫
因为太怕失去你所以连快乐里都装满伤悲
你不曾发觉
你总是用右手牵着我
但是心却跳动在左边
你和我之间的遥远
永远隔着亲切
爱少的可怜
伸出右手想陪着你向前走
感受你爱我的心跳在左边
那么深深爱你的我
相信你会了解
总在埋怨过你的冷漠之后
又急着说抱歉
仿佛向疏远的你乞求一点体贴
都是......
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坚持的意义 |
2007-4-17
星期二(Tuesday)
晴 |
敲键盘的此时，老妈又在絮絮叨叨地鼓动离开这个城市。可怜的老人家在我家呆的有点神经衰弱了，今天见我回来就说调到中央台看天气预报，其实今天下雨不到七点就回来了。
下了公车要过对面马路才能回家，于是每每结束一天忙碌工作的自己面对夜幕低垂时的车来车往，总是觉得那一瞬无限的迷惘。人生的纷繁便如这面前的车来车往，不知道是否该坚持，不知道所有的坚持何时会被证明是值得。
匆匆又是五一，去年的这个时候正挣扎于工作的选择。一晃便是一年，可心里的恐惧与怅然仍时时来袭。曾有师长劝诫，何苦为了这个城市的繁华透支自己的青春。眼下，又何尝不是为了苛刻的公司透支自己的青春。真的不知道每每于疲惫不堪处滋生的最后一点坚持能维系多久，一切只是暂时所幸年轻。
辛苦不是最可怕的，更糟糕的是觉得委屈的小儿女情态，多半还是未充分领略世态艰辛之故。工作之初第一次接猎头的cold call会紧张兴奋。几次下来已然麻木，因为成事的可能性微乎其微，自己的工作经验更是年数尚浅，甚至已经会轻车熟路、理直气壮并颇为善解人意地告诉对方，我明白，你们一般都有年限的要求，大家保持联系好......
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