前天多方奔走无法送达的快递，昨天中午新疆的玫瑰弟电话我，说是，姐，你怎么给我发了个快递，有战友给我拿来，我还以为给错人了呢。
　　
　　突觉温暖。
　　
　　之前找了无数的人帮忙，拨出电话无数，所幸遇到的都是善良有耐心的人，先是联系在EMS的同学，后是全胡椒群朋友帮忙，集思广益，枣子陪我打出在网上能搜索到的所有有关于那个部队地址的电话，各种周边饭店、小馆、公司、个人，只求能问到一个玫瑰弟所在部队番号的对外电话。
　　
　　都没有。
　　
　　于是在多方联系玫瑰弟无果、寻部队对外电话无效以后，无奈之下对屡屡打电话询问我“该件已到新疆、快递地址不详细、收件人手机号码错误、并且除了EMS其他快递都不派送军队”所以到底此件该如何处理的北京顺丰说——麻烦您帮我转EMS吧，所产生费用由我负担。
　　
　　下午快下班的时候，接到新疆顺丰的电话，他们用带着方言的普通话告诉我，EMS也说地址不详细啊，既然转EMS也不行，还是他们想办法帮我送去吧。但我总要给他们个联系人的电话啊。
　　我万般无奈的解释原委，现在就是联系不上人......

　　
　　过了几天很宅的生活。
　　
　　依旧是早起、地铁、上班、下班……但是之后，我就心无旁冀的直接回家了。
　　
　　突然把自己封闭起来，因为冷还有其他，除了“莫莫”（《生于八零》里的第一人称女主角）还是“莫莫”，开始慢慢因为回忆而想起一些人，在胡编乱造的《生于八零》里杂七杂八的安上了那些朋友们和我的生活剪影，写一写，心竟然痛起来了。
　　故事是假的，可是宣泄出来的情感，那么真实。
　　那些过往的疼痛啊，射手座不曾忘记，虽然他们总想不起。
　　
　　一个发往新疆的无法送达的快递。到底该怎么办啊到底该怎么办。
　　
　　顺丰说地址不详细无法派送，电话是错误的陌生人接听，可是我仿佛记得自己存的确实是玫瑰弟的新号码，但是那天晚上太乱了，也许我忘记了存，可是即便我调出了最近三个月的通话详单又怎么能记得接他电话的那天是哪天。
　　于是全群人帮帮忙，然后我们发现，电视剧和生活真的有区别，所以我和枣子打了无数个陌生的网上和现实中可以找到的可能会和他们部队有关的电话号码，结果没有一个有下文。
　　新疆人民挺热情的，但是这......

　　
　　今年的第一场雪，来的乱莫名其妙的。
　　没个招呼，乌拉乌拉的就下了，冻的某狐上个星期天从早在被窝里直蜷到下午，一门心思绝望的想着，这个冬天可咋办啊。
　　
　　然后我迅速收拾细软做好了冬眠的准备——恩恩，这个要多吃点；恩，这个要藏好，要不等到春天醒来可能就被偷跑了；还有这个，都要塞到被窝里，等春天拿出来的时候才能比较暖和；恩恩，还要记得跟森林里的其他小动物话别……
　　
　　第二天一早，我裹着厚厚的羽绒服哆哆嗦嗦的站在窗前，心中充满了忧伤，太冷了太冷了，打死也要不要出门儿！可是我打卡强迫症又犯了，于是只好带着哭成小冰碴的眼泪儿摇摇晃晃的去上班。
　　儿时这么爱在雪地里疯跑抓一把雪塞小朋友脖领子里的我，直到这场雪几乎快化完的今天，居然，都没有伸手摸过一粒雪。
　　
　　我感秋悲冬的情绪持续了一晚加一早，直到第二天到了公司后，却开始对这场雪三拜九叩。
　　居然提前半个月来暖气！不是提前一天，也不是提前两天，连提前一个星期都不是，是整整提前半个月哎！
　　
　　有了提前半个月来暖气这个毋庸置疑的快乐，我决定不怪......

　　
　　我说：“我知道你的他，多被动多难进入状态的孩子，你一直付出一直付出，不会觉得不甘心吗？”
　　她说：“怎么会啊？”
　　
　　她是白羊，多勇敢的白羊。和我这种随便射出一箭就丧失安全感的射手，根本就是两个极端嘛。
　　所以，和谐社会，射手一定要配白羊！（PS：谁有白羊帅哥可以介绍给我？）
　　
　　想起她很多年前很多年前受过的伤，那时的她笑着对我说：“我同学还怕我有心理阴影……”
　　我便也笑着回她：“不会的。他是小剂量的病毒，可以帮你做疫苗。”
　　
　　可是我的疫苗早打了，为什么还总是想带口罩？
　　
　　对，这些都不是我想起的，这是我想续写《生于八零》时翻这几年信手留下的素材时看到的。
　　在同一个被命名为“回答”的记事本里，我看了很多被我复制粘贴或是一念而过留下的句子。
　　
　　绵延不绝的城市什么都有，就是没有尽头。——《海上钢琴师》
　　
　　有人说爱情是一场赌博，如果是，那么我想继续赌下去。但我更愿意爱情是快乐和痛苦交织的人生体验，是相濡以沫的平静生活，也是不能多......

　　
　　今天只是十一月的第一天，北京，却下了好大好大的雪。
　　我站在书房窗口望向窗外，树还是绿的呢，暖气还是冰的呢，这雪，要不要就下得这么大啊。
　　
　　每一片雪都漂漂亮亮的大大方方的落下来，下的迅速而又安静，状态湍急却又丝毫不显慌张。
　　我喜欢这样的雪，整个窗外好象被上帝抓在手里的一只透明玻璃球，只要倾倒一下再倾倒回来，这个世界里，就永远在下雪。
　　
　　我想，其实我真的很不适应在项目组的生活。
　　在感情上，我很难接受人来人往。虽然我很恐惧爱情上的一辈子那个词，却很期盼友情上的一辈子，“让我们永远在一起”，这句话，我太久不曾说过，也太久不曾听。
　　大概是成年人，不说幼稚的话语。
　　
　　就好象当年从韩国留学回来，最后要走的那天与实验室的韩国众人熙熙攘攘的说着“再见”，我心里的眼泪，一直在无穷尽的涌动。
　　而鱼鱼一直很奇怪，我到底在难过什么。
　　
　　大约是，当我知道说出来的“再见”，其实基本等同于“永远不会再见”时，那种从此就决绝的明天所带来的痛苦吧。
　　
　　所以，......

　　
　　我必须要感谢在博客留言板里催促我快些续写《生于八零》的liunian1820同志。
　　
　　在这个问题上，我不得不提到个人作为一个学计算机的孩子不该具有的一个坏习惯——就是喜欢把所有东西丢在桌面上。新开的记事本，直接保存在桌面，接收到的图啊话啊字啊朵啊的，也都一股脑的直接丢在桌面。
　　以我这么高频的开新记事本并且都直接命名为“3211”“52412”“13131”的人而言，迅速把桌面堆满实在是件太轻而易举的事情，于是我便随便开个“新建文件夹”或是已自动排序到的“新建文件夹（9）”，然后再把桌面上除快捷方式以外的文件全部丢到此文件夹里，等到以“新建文件夹（X）”命名的文件夹在桌面上多到碍眼时，我就再随便开一个“新建文件夹（X+1）”，然后把之前所有的文件夹丢进去，继续周而复始。
　　
　　这样的循环一直到什么时候呢？
　　到我那总共20G，分两区，一区10G的C盘开始报警“剩余空间不足”时，我就在D盘随便开一个“新建文件夹（N）”然后把桌面上的被层层打包的早不知道是“新建文件夹”多少的丢进去，连同着当时桌面上那些尚未放在文件夹里的零......

　　
　　我简直要把自己埋到期期艾艾怨天尤人的尘碍里。
　　往常的只会一年经历一小段儿的不够明朗的半快乐时期，这一年因为你不在身边，拖的竟然这样的长。
　　
　　不行，我就是爱那些美好的鸡零狗碎的不知用途的小东西；我就是爱突然发疯想要半夜去某个地方闲晃；我就是爱想说话的时候就扯着你说话；就是爱下班临时起意抓你吃饭——电视里介绍什么就跑去吃什么；就是爱想要人在的时候总可以拉上你在身边；就是爱四点钟才睡下的平日里打雷都吵不醒的你定四十六个闹钟在六点钟的时候把自己吓起来然后开车大半个北京到我家楼下送拖着个病体又死活闹着要上班的我去公司……
　　我就是爱知道，我在你心中的位置，居然有这么重要。
　　
　　我是这么爱燃烧的小孩子，又是这么的没有安全感和恐惧，你，一把一把的加着我们友情的柴火，让我不至于担心燃料。
　　
　　只有你会在我蓬头垢面的时候说，狐狸小朋友，你真是漂亮的小姑娘。
　　只有你会疼翻我说，狐狸小朋友，我手上真的没有配得上你的靓男仔。
　　只有你在我买了一堆又一堆的破烂的时候说，狐狸小朋友，你真是持家的好孩子。然后......