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| 2012-3-29 星期四(Thursday) 晴 |
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今年请假没有以前那么好请了，我还想好好表现下，卖个半年乖到十一休上半个月实现我谋划已久的西藏+尼泊尔计划，所以清明小长假就不能再出远门了。不过老老实实呆在家里也不是我的风格，刚好一个户外网站组织去江西武功山，听不少人夸过那个地方，风景秀美且难度较大，所以游人并不多，正符合我的口味！于是叫上田田，果断报名。以前遇到这种活动还会期待下路上的艳遇，现在我已经彻底断了这个念想。在这个极品遍地的世界上，闺蜜远比艳遇靠谱。
和几个老友聊起近况，基本都是在交流各自遭遇的极品男人。用丹丹的话说“现实生活能不能不想电视剧一样狗血”，用我的话说“长期头顶避雷针，一般狗血都是小清新”。虹宇说为什么我们总能遇到各色极品，就碰不着一个正常点的男人呢，我说那是因为正常的男人在28岁以前都已经被预订了，现在还奋战在相亲一线的基本都是被人退货或者无人问津的，虽然也会有被不识货的人丢掉的宝，但概率极低。如果不能接受姐弟恋的话，就只能在众多极品中挑个“疑似正常人”了。最要命的是，当你的周围极品环绕时，你也已经走在通往极品的道路上了。
最近老弟因为工作地点调整每天都会回家，冷清很久的家里总算有了点人气。有时候路上堵车，到家后会发现小伙子已经把饭做好了，顿时心情大好。平时大多数时候还是我做饭，饭菜端上桌，叫他过来吃饭，吃完饭筷子放下人就又回去看电视玩电脑了。我也不会觉得有什么不对的，一个人乐呵呵地接着洗碗擦桌子搞卫生。这要是换一个人，我就算不把他赶出去也会给点“脸色”看看，家人对于我们每个人来说都是最特别的存在。不过每次看他吃饱喝足后窝在沙发里跟女朋友煲电话粥，低声下气地哄小姑娘开心，我就气不打一处来。老爸老妈辛辛苦苦养你二十多年，也没见你这么无微不至，老姐上一天班回来还给你做饭洗衣打扫房间，也没看你这么上心过……。我一个当姐姐尚且如此，怪不得婆媳矛盾永远不可调和！......
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| 2012-2-16 星期四(Thursday) 晴 |
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天蝎座的直觉告诉我，2012年我会经历很多事情……
很久没有写东西了，确切地说，很久没有真正认真地去思考过什么了。虽然我已经在刻意远离电脑、电视这些弱化逻辑思维的信息传媒，但忙碌的工作、琐碎的生活，还是让我的大脑懒惰，越来越不愿意触碰那个真实的自己。
总是觉得日子过得平淡如水，可现在回头看看，2011年对我来说还是相当精彩的，凤凰—张家界—四川—南京—上海，看了很多从未见过的美景，见了很多许久未见的老友。父母、爷奶身体健康，姐姐还是日理万机，姐夫春风得意，乐乐越来越可爱了，老弟有女朋友了，我成了全家人眼中的“问题人物”。好在他们还算开明，也就偶尔唠叨一下，不会教育个没完，可能是被我整天挂在嘴边那句“大不了不嫁了”吓到了吧，万一给我压力太大，我真的下定决心就这么过一辈子，才是他们最不愿看到的。就算没有事业的成功，没有夺目的爱情，这一年，有家人和朋友，有一路的风景，之于我，已足够。
最近在姐姐的“直接干预”下，隔三差五会有IT技术男找我聊天。在MSN和这些人不咸不淡地聊了几天下来，实在被这帮人折磨的够呛。虽然我早就想到这帮人肯定都相当无趣，因为以前确实没有接触过这样的极品宅男，抱着增长见识，了解“物种”多样性的出发点，我最开始还是兴致蛮高的，不过到第二天我就被这些人打败了！听到他们说周末经常会无聊到回公司加班，我是多么替他们痛心疾首啊。最让我抓狂的是这帮人的“交际障碍”，不管我发什么过去，他们都会用最简单的话来回复我，诸如“是的”、“不是”、“哦”，甚至只是一个表情，他们连反问我一句“你觉得呢？”都不会啊！一开始我还以为是我的话题人家不感兴趣，就问他们的爱好，喜欢旅游的就陪他们聊旅行心得，喜欢宅在家里的就陪他们聊日常琐事，喜欢看书就陪他们聊诗词歌赋。我都如此敬业了可那帮人还是照样“简单明了”，每个话题都聊不了三五句就让我想暴走！原来世界上真的有这样神奇的“物种”！说你对我有兴趣吧，你那态度简直就是“冷暴力”，说你对我没兴趣吧，你们天天早上一个笑脸，下班一个“byebye”，一天不理你还问我是不是很忙。到了这把年纪，大家都已经断了一见钟情的念想，不过像找个过得去的人搭伙过日子。虽然大家都是在全面撒网，但你们撒网也得撒的像个样子行吧！我不要求你风趣幽默、妙语连珠，我也不介意找话题陪你聊天打发时间，但你不能让我感觉电脑对面和我聊天的是个情商侏儒！跟你们聊天我连一点修辞都不敢用啊，傲娇、暗示你们不懂，夸张、反语你们都能当真，说个冷玩笑发现你们比笑话更冷……，你们让我万分怀念那些能陪在电话里天南海北聊一个多小时的朋友们！难道你们真的在等着有人直接跟你们说“亲，做我男朋友吧”，问题是就算真有姑娘提出这要求，你们敢接招吗? 果然每一个被剩下的人都有被剩下的理由！至于我，我一直承认自己是一个变态，一个一直披着正常人外衣的变态。对待感情，我敏感、冷漠、固执、决绝，却又小心翼翼。......
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| 2011-11-5 星期六(Saturday) 晴 |
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九月刚从四川回来，十一本来不打算再出游了，一来人太多，二来旅行这种事情安排的太频繁也不好，要吊足胃口才有意思。不过到了国庆前夕发现这么长的假期呆在深圳也没啥意思，总不能天天在家看电视啊，七天的长假啊，不能这么浪费。于是叫上冰姐一起去南京探望毕业后就再没露过脸的QN同学，体态严重走样的曲同学被我们天天念叨，勒令减肥。在南京玩了三天又去了上海，见了一样回来玩的丹丹和地主郭变态，我们几乎是每年聚一次，每次见面都要把以前那些事情翻出来讲一遍，那些陈芝麻烂谷子的回忆大家都是百讲不厌，津津乐道。郭变态这次表现不错，有韩市长在后面撑着，腔调一定要有的，不能给国际大都市丢脸啊！
十一回来后就一直忙得不可开交，这1个月感觉每天日程都好满，早上一睁开眼就想起这一天有多少事要做……。我生活总是这样，清闲过一段时间后，就会进入一个忙碌周期。十一期间姐姐说要搬家，我以为怎么样也要到月底了，结果回来的第一个周末就全部搬过去了。一个人住在那套空旷的房子里，我倒不觉得害怕，只是有些无聊。住在原来的地方出去吃饭、逛街、看电影都相当方便，现在下班后就只能回家，只有周末才有时间来享受中心区的便利和繁华了。以前上班坐车十五分钟，每天七点半起床，晚上六点就回到屋里了。现在早上6点50起床，晚上7点才能到家，好在基本上都是在起点站上车，有位置坐，不用站一个小时，否则我真的要考虑再搬回来了。当初姐姐提到搬家，我没怎么想就同意了，因为在原来那里住了三年，我确实是住厌了，想换个环境，而且一向自讨苦吃的我也想要体验一下传说中逼到人崩溃的梅林关交通到底有多“纠结”。所以，现在每天被堵在路上的时候我都会想：我的人生是完整的！
最近周围的孕妇和“准孕妇”好像越来越多了，整体被她们拉着聊妈妈经，唉，好在本人心理素质过硬，怪不得网上有人说的“每一个敢于直面社会压力坚持单身的大龄女青年都是真汉子”……。......
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风光无限
川蜀自古就是灵秀之地，这次一周的旅程已经不算短，可到临行时还是发现有太多风景没来得及去看。第一站先去了九寨沟，景区很大，配套设施也比较完善。很多人都是坐着景区巴士到一个景区下车看两眼，拍拍照，再上车去看下一个，半天时间就看完了，觉得不过如此。在那些人潮汹涌的拍照处，拥挤不堪、喧嚣吵闹，到处是闪光灯的咔嚓声，再美的风光看在眼里也会打个折扣吧。九寨沟的人行步道修的很好，贯通整个景区，在景点比较集中的几段路上，完全可以不坐巴士，慢慢悠悠地走，周围是高大翠绿的原始森林，耳边传来的或急或缓的流水声，可以从不同角度欣赏那些形态各异的海子。我很喜欢九寨沟那种人为因素很少的原始感觉，大片大片的原始森林，自然生长的烂漫山花，倒在水中的枝枝杈杈。往返九寨沟走的是汶川、茂县一线，断裂的山体上深深浅浅的沟壑还在昭示着512在这片土地上留下的永久伤痕，从几乎全线掩埋的原国道213线遗址依稀可以想见当时地动山摇的惨烈。新修的公路比以前好走多了，公路两旁都是灾区新建的房屋，干净、宽敞，而且民族特色浓郁，人们依旧闲适地在门口打打麻将喝喝茶。在成都呆了两天多，去了传说中的春熙路、天府广场、锦里、宽窄巷子，看到了N多美女，四川出美女此言不虚啊。可惜我吃不了辣的，对成都美食无福消受，火锅、串串、水煮鱼、夫妻肺片……，什么都没敢尝试。峨眉山、青城山、乐山大佛、熊猫基地，北川新县城，剩下的美景留着下一次再去欣赏。
老友如斯
这次的成都之行因为楮同学而变得分外“曲折”。原计划在成都待一天就去峨眉山，后来峨眉没去，都江堰也只玩了两个小时，两个平时都还算满有计划性的人就这么四处瞎逛，然后忽然想起车要开了，飞机要走了，再拼命赶时间……。朋友的意义在于那些一起经历过的往事，和楮同学相识十多年了，因为当年的默契，我们至今相知于心，不管多久没有联系过，都不会觉得陌生，对于彼此来说，对方都是为数不多的可以让自己卸下所有防卫、毫无顾忌的人。虽然他嫌我不听话，我嫌他不体贴，我们还是可以没有任何负担、轻松、自然地相处。酒量很好的他会在我面前喝得酩酊大醉，摇摇晃晃地被我拖回酒店；中午喝得晕晕乎乎明知道晚上还有应酬的他下午会陪我出去逛街；整天忙得不可开交的他累到眼睛都睁不开的时候，在我强烈要求下也会一大早起床，陪我出去玩。一贯固执己见的我会因为他一而再，再而三地更改行程；从不愿强人所难的我会因为一件小事对他唠叨大半天，会在自己早起后一遍又一遍地逼着他起床不能睡懒觉；不知悔改的我会在意识到自己的错误后向他低头示弱，道歉认错。那场婚礼、那两朵玫瑰，那双漂亮的鞋子，那瓶怎么喝都喝不完的酒，那两张彻底作废的车票，因为有他的陪伴，这次的行程虽然有些忙乱，我仍乐在其中。走的时候为了赶飞机匆匆告别，当时真应该好好抱抱他，为这些年的情谊，为那两天的点点滴滴。
回到原点
昨晚回到深圳已经是十一点多了，深圳依然是三十多度的炎炎夏日。脱掉运动鞋，休闲服，换上高跟鞋，连衣裙，又回到了朝九晚五的生活中。过去这一周中，这个城市似乎和我彻底断了联系，繁琐的工作从我的脑海中全部清空，这样的旅行是我蓄谋已久的逃离，用遥远的路程刺激自己日渐麻木的神经。离开时我在期待这一程的风景，返回时已经在期待下一次的行程。不是厌倦这个城市，只是希望生活中有些不一样的东西，希望安静下来的时候有更多的美好可以慢慢回忆……。我承认我是个很奇怪的人。每次出发前我都会买好保险，在门口鞋柜上给姐姐留一张字条，写清楚我的保单号，银行卡号密码，目的地联系人，公司联系人，房东联系方式等等。回来后我打开门的第一件事就是把那张字条撕得粉碎，顿时有种劫后余生的幸福感。很多人都奇怪我一个人远走他乡为什么没有丝毫恐惧，他们不知道，我连“遗书”都写了......
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前几天看到一句话：“一直以来，我等待的都不是什么人，什么事，我等的只是时间，等待时间来把我改变”。有些长久以来找不到答案的困惑豁然开朗，是啊，我在等待的也只是时间吧，就算明知道会被改变，我还是坦然淡定地过好当下，静候时间的慢慢打磨。我不会因为预知明日的改变，就否定今天的自己，就算有一天时间会把我拉到曾经那个我的对立面。毕竟真正对我们有意义的是今天，不是未知的明天，更不是已经流逝的过往。或许就是因为都知道终究要死，人们才会珍惜生命，尽量活得精彩。让幸福如此可贵的不是欢愉，而是伤痛；让梦想如此夺目的不是圆梦的喜悦，而是执着的追逐；让时间如此沉重的不是时不我待，而是没有什么可以永垂不朽。而让我内心如此强大的也不是所谓坚持，我只是从不抗拒改变，因为没什么永恒，也没什么值得此生不渝……。
最近生活也还是波澜不惊，平时忙着上班，周末基本都实在姐姐家度过，老弟去上海“深造”了，陪乐乐玩的重任就落在我身上了。小家伙完全是个人精，眼泪简直就是水龙头，说开就开，说关就关。一看到有人拎着包往外走，她就就跑去“抱大腿”，做生离死别状……。这几天已经开始做成都游地计划了，原订“十一”长假，考虑到汹涌的人潮，我还是决定“错峰出行”。时间大概订在9月份，暑假结束，十一将至，应该没那么多游客吧。四川是个山清水秀的好地方，九寨沟、峨眉山、青城山、都江堰这几个地方就要四五天了，再加上成都市区，往返路程，起码也要一周吧，要编一个什么样的请假理由才万无一失呢！8月份大运会开闭幕式的假期不知道公司能不能放行，能凑上那个假期也挺好的，搞得我现在机票也不敢提前订，日程也不能提前安排，听候组织发落吧。
豆同学也来了深圳，认识10年了，没想到我们在这么多年后的还会在同一个城市工作、生活。以前我一直以为很多事情顺其自然，到了那个时间点，一切都是水到渠成。可是真的等到选择的那一刻，我才会发现自己有多坚决，多固执。每次那个坚定决绝的我打败那个委曲求全的我，我都会暗自庆幸，我还拥有这样的自我。很多人都认为我对感情的宁缺毋滥是因为太过理想主义，其实我是太过悲观。我相信有圆满的爱情，但只是极少数，不一定属于我。把自己的喜怒哀乐都寄托在另外一个人身上，对我来说太过沉重。
现在还是会经常翻看当年的毕业照，三年了，我们都在不觉间改变，远去，但过往的回忆你们也和我一样还没忘吧。那些吃喝玩乐的回忆，那些在背后讲人坏话的回忆，那些我们都不知道怎么还会如此清晰的回忆，只要它们还在，就算有一天我变得面目全非，你们还能认出我的，对吧？......
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关于幸福
昨天下班回家的时候看到一个其貌不扬的男人在站台接女友下班，等到女友后很自然地取下女友肩上的包挎在自己肩上，牵着女友的手有说有笑地走远。那一刻我觉得，大概这就是所谓幸福吧。前几天，秀伟披上嫁衣，今天是IVY大婚，看到她们的满脸的幸福，我也是相当的羡慕。每次被人催问感情进度时我总是说“在抓紧在争取了”，可我知道那只是敷衍。虽然已经成为资深剩女，但对我而言，幸福不只是爱情，更不能寄托于另外一个个体。就像他们说的，自由和幸福源于内心的强大。
关于相亲
我的相亲经历不算太丰富，但因为有一个社会关系相当复杂的姐姐，这两年也见识过一些形形色色的男人。我的相亲步骤一般都是介绍人牵线，双方觉得还可以就给彼此对方的联系方式，然后就让我们自己看着办。不算正式而且能保证基本素质过关，形势不对就早早开溜，所以我一直觉得相亲是个很好玩的事情。我一向推崇第一感觉，基本上都是“见光死”，见一面后就会发现种种问题，然后立马就撤。有时候对方一直不提见面我反而会主动约时间，谁知道你是何方妖孽，别耽误我的时间，浪费我的感情。其实这些相亲对象都还过得去，人家不挑剔我就算不错了，可两个人在一起不只是条件、合适而已吧。两个没有感觉的人互相将就又有什么意思呢？因为这种“鸡肋”般的“凑合”而错失真正的幸福，岂不是太不值得？
关于男人
或许是因为心理素质太好，身边又有家人、朋友陪伴，男人对我来说从来不是必选项。我向往爱情，但不一定要得到，得之我幸，失之我命。一直以来，我都不喜欢做选择，我讨厌步步谨慎地权衡利弊得失，讨厌向别人解释自己选择的理由。我从不排斥强势的人，甚至喜欢和强势的人相处，我希望能有人替我去做那些在我看来无足轻重却又相当繁琐的选择，所以我一直很欣赏有些大男子主义的男人。可这些年来，在我的备选项里，几乎全都是谨小慎微、对我亦步亦趋的人，难道我看起来很有御姐气场吗？明明是这么一张无辜的脸啊！
关于单身
我一度认为自己患有严重的婚姻恐惧症，我不懂得怎么和长辈相处，不懂得理财、不会下厨、不喜欢小孩、讨厌复杂的家庭关系，沉迷于自己的世界，不愿意为别人改变自我，这样的一个我怎么可能经营好一段感情，一个家庭？没心没肺的我要怎么应付琐碎繁杂的生活？看似温婉的我要怎么让别人了解并接受那个真实的我？从不争吵，习惯于冷战，不擅长妥协道歉的我要怎么去和一个忽然闯入我生活的人相处？……我不是独生子女、内心异常强大、享受孤独、兴趣广泛、适应性强，在物质方面没什么追求，最重要的是我有坚定的人生观、价值观，不在乎别人的看法，多么适合过单身生活啊。如果不是不想让家人太过担忧，我真的很想就这样一直走下去，反正自得其乐的我能把一个人的生活也过得相当妙趣横生......
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每一扇门的后面/ 都有一个世界
你是否愿意开启从此面对自己
我知道你会怀疑/ 不想得到那么多
像害怕拥挤/ 一直住在空的房间
像孤独的人总是本能保护自己
抓不到的舍弃/ 抓不到又怎么办/ 怎么强词夺理
yes i'll be brave / but a little afraid
——曹方：《门》
不管工作还是生活，最近都有一些“突发状况”，让我疲于应对。我不知道自己是该打开面前的这扇门，还是应该继续心无旁骛、悠然自在地继续走下去。
或许时间就是这样在不知不觉间改变着我们，感觉自己今年明显比去年更“老气横秋”了。虽然一贯淡定，但现在的我已经不复当初的洒脱。开始学会克制自己，说服自己，有些原本会毫不犹豫决绝放弃的东西，现在我竟然会深思熟虑，甚至想要去珍惜。我对这样的改变不满、痛恨，但也听之任之。就像廖一梅说的。人们从年轻变得成熟的过程，是一个对自己欲望、言行的毫无道理与荒唐可笑慢慢习以为常的过程。
昨晚去看了孟京辉的《两只狗的生活意见》。前两年的巡演因为这样那样的事情都没赶上，这次提前1个月就买好了票，总算没再错过。这部剧已经演了700场了，骨架没变，结合社会现实也改了一些段子，我很期待的那段骨头关于“团结所有骨头，解放全世界”的独白就没有了。虽然感觉没有那么酣畅淋漓，但也是场相当不错的演出，尤其是穿插其中的摇滚演唱，着实增色不少。有些笑点并不高明，有些细节过于仓促，但或许这样的断裂、拼接才是所谓先锋话剧的内核。感触最深的台词是“再多的亲吻和拥抱都是无济于事的，你必须自己学会平静下来”和“去面对这个世界给你们带来的一切，快乐、痛苦，去享受，最终战胜它，因为胜利是一个奇迹。向没有经历过奇迹的人去解释它，就如同向一个没有吃过骨头的狗，和它说骨头的滋味。”
丹丹已经在凤凰等我了，明天的这个时候，我应该已经在那个美丽的湘西古城了。经常有朋友说你怎么能一点都不着急，还这么整天没心没肺地四处晃悠，他们都看不下去了。其实有什么好着急的呢，缘分这东西又不讲究排队取号、先来后到。我也羡慕那些爱情甜蜜、家庭美满的女人，可是显然不是每个人都具备获得幸福的天性。或者说，不是每个人都能在相同的节点感受到幸福。......
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| 2011-2-9 星期三(Wednesday) 晴 |
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昨天下午回到深圳，今天开始上班，休息的时间总是过得特别快，一个假期感觉还没干什么事儿就到头了。春节期间家里天气异常温暖，我期待的“漫天飞雪”终究还是落空了。下了飞机就是25度的高温，每年春节前后深圳的气温都会都会在冬夏之间反复无常，相当变态！
人们都说现在过年越来越没意思了，大人们整天就是玩牌打麻将，同龄人也都该婚的婚，该嫁的嫁，想找个玩伴都相当困难。时至今日，吃喝玩乐已经不再是春节的魅力所在了，人流大迁徙让回家过年成了一种精神归属。奔波辛苦了一年，到年底，回家喘口气，睡几个安稳觉，陪家人看看电视聊聊天，然后抖擞精神重新出发。总是怀念小时候的春节，没有什么好吃的，也没有什么好玩的，穿一件新衣服就能激动两三天，为了看露天电影连晚饭都顾不得吃，麻将作为“赌博活动”是被禁止的，春晚也还是让人喜闻乐见的，电视剧情节简单但起码不脑残，没有电脑，没有手机，没有群发的拜年短信……。
同学聚会上，大家高谈阔论的除了结婚就是买房，似乎每个人都有着明确的规划，向着或远或近的梦想步步前行。虽然这一路走得有些辛苦，他们抱怨着，彷徨着，妥协着，继续前行着。他们都说羡慕我的坚定，坦然，其实我倒觉得他们比我更勇敢，因为一直标榜内心强大的我也只是个狡猾的“骑墙派”。我满足于现状，不在乎失去，习惯于缺憾，选择性淡忘伤痛，能够轻易原谅自己，对于那些无力承受的东西，不管是梦想还是责任，我总是早早避开、从不奢望。我欣赏这些能够直面困苦、伤痛，认真生活的人，但我知道自己做不到。我的不妥协，究竟是放纵还是坚守，是不负责任的享乐主义还是曲高和寡的精神洁癖，我不知道，我也不愿意再逼自己去思考。有些问题是没有答案的，有些真相是惨不忍睹的，不要再去想了，也不要轻易被别人影响，因为这是自己的人生，已经在慢慢消逝的人生……。......
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今天晚上就可以到家了，去年老爸老妈隔三差五地来深圳探视我们，也就没觉得有多想家。这次回去主要是在家过年，陪陪爷爷奶奶，和老同学聚聚。算起来在家里也就10天时间，年假没用完，留两天以后出去玩的时候用。2011年，还有一些目的地是我想要到达的。就算真的有2012，我也没那么多遗憾了……。
今年过年我和弟弟回老家陪老妈、爷爷奶奶在家过年，老爸、姐姐、乐乐和叔叔、婶婶、妹妹在深圳过年，姐夫家中有事要带他爸妈回江西过年，大家庭的好处就体现于此，就算分成几拨，照样也都还是热热闹闹的。为了给全家上下准备新年礼物，我也伤了不少脑筋，一直到昨天晚上，才总算准备齐全。虽然家里人都不缺我这点东西，不过毕竟是一份心意。在家里明明是做姐姐的我却像是最小的孩子，别人都在替我操心，而我就知道一个人玩乐，很少为他们做过什么事情。
湖南湖北都暴雪成灾了，最应该下雪的河南山东倒是一直大旱，听说家里到现在还没下过一滴雪，气候相当的“不正常”。我还一直期待着过年回家能看到大雪纷飞，看来希望很渺茫了。这次回去同学聚会是重头戏，好多许久不见的老友都能再聚首，回忆过往的岁月，感慨彼此的改变。最近和几个失联很久的老朋友联络上了，过了这么多年，他们还记得我，还记着当初我们一起走过的路。得友如斯，我很知足，回去一定要出来聚聚，聊聊这两年各自的曲折。
最近失眠状况愈加严重了，十二点后入睡时常规状态，凌晨三点多钟毫无睡意也时有发生。睡眠质量也越来越差，有一点动静、一点光线就睡不着，换个地方换张床也睡不着。回去休养几天应该会有所改善吧，再这样下去我真的要变成憔悴的“黄脸婆”了！
昨天DQ大婚，可惜没能赶上她的婚礼，不过回去还是要去好好祝贺一番，两年前就无比恨嫁的她现在对结婚却没什么感觉，说好像自己是在参加别人的婚礼……。好在关系比较不错的几个同学都在读研，没那么多人结婚来刺激我，这次回去老妈应该又会念叨我嫁不出去的事情，没办法，自己不争气啊！......
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| 2011-1-15 星期六(Saturday) 晴 |
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已经远去的2010年在我看来是相当的短暂，到现在我的印象中“去年”还应该是指2008年。不得不承认自己是真的年纪大了，开始越来越介意时间，我不愿意承认自己已经毕业快三年了，很难接受自己在“奔三”的路上越走越远……。
我对年龄增长的抗拒不是因为容颜的衰老，爱情的无望，而是对年少时光的留恋，对长大成熟的恐惧。一直以来，我都以年轻为借口纵容自己去游荡、去犯错、去肆无忌惮。我把这当作生命的恩赐，随心所欲，无所牵畔。而家人、朋友虽然颇有微词，但也勉强理解，因为年轻人总归是要吃些苦头、走些弯路的，他们以为我的人生阅历太少，思想观念还不成熟，所以做了他们看来并不适宜的选择，过着他们眼中并不圆满的生活。可是他们不知道，我也清楚什么样的选择是最“适宜”的，什么样的生活更为“圆满”，只是我不想要。外表乖巧温顺的我其实有着最恣肆的人生观——按照自己的想法去生活，不问结果，无论对错。我希望自己能够每一秒都只活在当下，做好这一刻最美好的自己。就算下一秒就会死去，我也不会有任何遗憾，不会后悔很多事没来得及做，很多风景没来得及看，很多人没来得及珍惜。
可是在已经到了2011年的时候，我已经没有多少底气去坚持自己了。已经过了25岁，没有人会再把我当不懂事的孩子，所有人都会拿大人的标准来衡量我，他们不会再轻易包容我的随性，原谅我的失误。虽然我一直小心隐藏着自己所有的棱角，表现出这个年龄应有的成熟，可我知道，有些时候，终究还是会暴露，因为有些原则我仍坚持固守。作为一个精神力量强大又相当淡定的天蝎女，外界的看法我并不在乎，我早为自己筑起了铜墙铁壁，可是那些我在乎的人，时刻为我担心的家人，关心我的好朋友们，那是我最不愿伤害的人啊！如果我的固执会造成他们的困扰，那我是否还应该坚持？......
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