枫叶的印记
我的爱，因你而存在
枫叶的印记
我的爱，因你而存在 |
|
2009-12-29
星期二(Tuesday)
小雪
上MSN收了邮件。无它，只是突然间有种感觉，觉得他应该会给我邮件了，有些惦记，因为最后的那次邮件已是半年以前的事情，他的情况很不好，不知道近况如何。果然，在一堆垃圾广告中，有他的邮件，12月4日发过来的，都快一个月了我现在才看见，真够抱歉的。 他说，一切都好，都解决了，发生了很多事情，小命差点没了，无法一一诉说，如果真要写，可以写出一本书来，他决定回到前妻身边去，他必须这么做，别无选择。就这么多，在他的生活里，我永远都是最后知道结果的那一个，我连分享细节的权利都没，因为打字太累，距离太遥远。在彼此的生活里，永远都是一个真实的影子，确实存在，却无法看清彼此真实的面孔。但我还是很开心，知道有这样结果，只要他好好的活着，一切都好。他不说，有他的理由，我只要知道结果就够了。对他，除了祝福，还是祝福。 认识他有多久了？让我想想，快十年了吧，具体的日子我要去新浪找回那些帖子才可以确定。我只记得，大概是在2000年吧，那时候是我最困难的日子，外公去世了，男朋友跑了，妈妈跟着也去世了，外婆重病住院了，后妈进门了，好不容易在新浪撑起一个版面，又被人攻击，天天在我的版里给我捣乱，他就象是我养的一条忠实的狗，天天给我看门，谁欺负我他就咬谁，咬上了就不放了，谁惹我了最终都没落下个好下场，哪怕是在他结婚行礼那天，都叫他的哥们帮他盯着我的版。就是在他结婚的那一天，我第一次自己一个人在论坛打架打赢了，还赢得很体面，等他有空上来，一切都尘埃落定了。第一次得到他的表扬，夸我终于在论坛长大，有保护自己的能力了。一直以来，他都把我高高地供着，小心翼翼地维护着我高贵优雅的形象，不允许任何人对我有任何的不利，他打击别人的方式是不择手段的，最终那几个和我誓死作对的人，都被他打击得再也不上线了。等我的论坛平静了，他就潜水了，他知道他凌厉的作风和我的风格太不搭调，所以他选择消失。他就是这样用他的方式来疼我，在那段最困难的日子，只有他用心的听我每一句言语，听我的诉说，感受着我的每一个快乐和忧愁，分享着我的一切喜怒哀乐。他知道，我一点都不傻，冰雪聪明，善解人意，其实我什么都知道，我不是不会阴人，只是我不屑去做那样的事情而已。他是个个性张扬的人，就如他在新浪的ID，他总是说，他是个有邪气的男人，做事总不会按常规出牌的，我最吸引他的就是我的温柔和善良，无论是谁和他说我做了任何的坏事，说我去故意伤害了谁，他都不会相信的，他知道我最大的本事就是伤害自己，而在和我相处的过程中，他学会了平和。 是的，我们是网友，神交十年了，没见过一面，只是在我结婚后，他才发给我一张他正面的，清晰的，大近照。网络于我，总是温暖的。我总是如此的幸运，在我最困难的时候，总有人陪我度过，即使是在冰冷的网络里，我也可以找到永恒的温暖，在论坛里如此，在游戏里亦如此。网络毕竟是死的，用网络的人才是活的，只要彼此都是真诚的，网络不过就是一种相处交流的工具而已。如果当初，我们彼此任何一个勇敢一点，敢去买那张飞往对方的机票，也许一切都不一样了，哪怕最终他还是会选择他的妻。毕竟他已没有退路，在他们决定分手的那一次最后的性爱中，他的妻怀上了他的孩子。最重要的是，她后悔了，她是如此的爱他，她决不放弃。所有的暧昧都烟消云散，我们注定成为彼此成长过程中的观众，且无法分享过程，只能知道结果。 我们的心曾经走得很近，如今，却越走越远，我的生活越过越原始，他的生活越来越复杂，越来越惊心动魄，甚至一不小心，就会付出失去生命的代价。在新浪混的时候，他还是无名小卒一个，甚至还在培训期间，都没出道，现在他已经和高干沾边了，官阶比我父亲还高。在他的行业里，他也算是个名人了。仅仅是十年而已。这世上没有不劳而获的，成功的背后，他的付出肯定比别人都多。他说，他累了，想停下来全身而退，我目前的生活状态是他想要的，只可惜，人在江湖身不由己。我很庆幸，我还有分享他的秘密的权利，我就是他在人世间的那个漂流瓶，只要他愿意说，不管是什么，我都愿意听，我愿意和他分享他愿意和我分享的一切。我们之间不用设防，不需要伪装，更不需要算计，哪怕他不小心伤害了我，也不用说抱歉，不用老和我说对不起，只要做回真实的他自己，就够了。 十年间的点点滴滴，一一浮现，思绪很乱，想写下来，是知道他会看。想让他知道，所有的好，都不曾忘却。我们都逃不过命运的安排，当初他必须和她结婚，十年后转了一圈，他又必须回到她身边去了，哪怕他们已经结束了他们的婚姻。纠纠缠缠，又回到原地，她终究是他修了五百年的共枕人，我和他，只有三百年的期盼而已。同船渡也不错啊，我是如此的珍惜，他不知道，他的每一个邮件都让我的心变得异常的柔软，在他最混乱的那段日子，我和他一起焦虑一起失眠，他不知道，他的邮件让我心疼得直掉眼泪。感谢上苍，他终于度过了，并做出了正确的决定。从一开始我就知道，他们夫妻俩是今生注定的缘分，是谁也少不了谁的，我不是不想去争，而是知道不能够，我无法做得比她好，她能给予他的比我更多，所以我选择成全。 我想让他知道，我的爱，无任何的私心，可跨越生死，日月可鉴。我希望十年过后再十年，当年轮都布满了我们的脸颊，仍然可以彼此遥相祝福，祝福彼此一定要幸福，哪怕今生今世，永不相见。 2009-12-29
星期二(Tuesday)
小雪
看了两部无聊的港产片，一部美国片，正在听郭静的《下一个天亮》。我喜欢郭静的这个专辑，淡淡的忧伤却又不绝望。记得在新浪混的时候，有人特意加了我的QQ，和我说，他喜欢我的文字，淡淡的忧伤却又不绝望，那次闲聊过后，就再没有他任何的消息了，他没有告诉我他在新浪的ID，说只是潜水的过客，我到现在都搞不清楚他到底是哪位仁兄。这个水可潜得够深的，潜得如此用心，连我个人的性格特质都看出来了。大概是物以类聚吧，我的大爱阿桑，也是淡淡的忧伤却又不绝望的，可惜她终究离我而去了。 在看港产片的时候包了两种款的云吞，南北各一。云吞是南方的叫法，北方人应该叫馄饨吧，我还是喜欢南方的碱水面皮多一点，吃起来比较爽口，那个上海面皮不太合我口味。第一次做，就两种面皮都买了，看来以后不用考虑上海面皮了。再说，南方的云吞是散尾的，比较容易包，用上海面皮包的话得包元宝状，比较麻烦，成型的时候元宝是好看，但用水煮过后就不如散尾的好看了。味有点偏咸，但还可以接受，好久没弄了，对盐的感觉把握不太准确了。 我发现我是个非常随心的人，心情好的时候，做啥都好吃，无论做任何事，我的心，只跟着感觉走。这让我想起很久以前看的一部法国片——《情浓巧克力》。这部片子Sara也看过，她也印象深刻。片中的女主角是一个厨子，她做的巧克力有魔力，恋爱的时候做的能让吃的人有热恋的感觉，伤心的时候做的可以让每个吃过的人都哭泣。我已经下不好厨了，前天做的卤水鸭我觉得不好吃，起码没有以前做的好吃，火候是恰到好处，但味道偏甜了一些，我已经失去了下厨的感觉。在我的厨房，调料品总是一大堆，各式各样的都有，放什么放多少全凭我当时的心情，根本就没有固定的模式，失去了下厨的感觉，就等同失去了下厨的技艺。 有段时间，我特别迷王菲的歌。王菲和窦唯在一起的那个阶段，她的歌我几乎都会唱，每次和同事去唱K，我都是麦霸，王菲的那首《天空》，我同事说，我唱得比王菲好听，她喜欢听我唱的那个调，因为我是用心去唱的。我唱歌没有技巧，只是用心跟着音乐去走而已。我的同事们都喜欢看我全心唱歌的样子，所以他们一直都不介意我开演唱会，每次开完演唱会后还得陪我疯玩，三更半夜不睡觉，到处闲逛。多么单纯的一段岁月。可惜我现在无法唱歌了，因为我的心中已没有歌。 那个因为我不上MSN找不着我，不得不千辛万苦的爬上天涯注册，只为了能在我的博里留言的那个家伙，几乎是我所有恋情的见证人，我的事，她知道得比我的家人都多，她曾经很不屑地对我说，你一直都是有情喝水饱的啦！是啊，有情喝水都可果腹，情不在了，吃龙肉都无味了。 2009-12-28
星期一(Monday)
晴
老公如期出发了，大早就出了门，我没给他送行，因为我凌晨5点才睡。 可是，依然是在10点左右就醒了，一点也不含糊。起来后我看了一下他的衣柜，他没带啥好衣服去，估计这几天那呆子就穿那一身了，但我给他买的古龙水还是带去了。穿了那件最难看的羽绒服，当初买的时候我就不喜欢，觉得恶心，但是他没时间逛街，就买了，反正价钱不贵。我一直唠叨着等有钱了就要把那件衣服扔掉的，因为实在太土了。我没想到他会是这样，看来那个女人真的和他很熟了，熟到都不需要再伪装，之前每次去开会，他都会把最好的衣服带上的。可是，那毕竟是纽约啊，还是在最繁华的路段，在这些锦上添花的场所，他怎么可以不注重自己的形象呢？好无语。 一个人，一点也不寂寞，开着音箱听着音乐，在网上看小说看得天昏地暗.。弟弟在QQ上给我发来了消息，说，外婆已经转院到省中医院去了。我说知道了，我给梅姨打过电话。我们大家都明白，外婆这样的情况，单靠西医是很难有效的，必须得中西结合共同用药才可以，在广州，除了省中医院外没有更好的选择了，而且对外婆而言，能在省中医院寿终，也不是一件遗憾的事情，这句话，她一早就说过了。省中医院已经给过一次奇迹外婆了，我希望可以再来一次，我祈求上苍，再给一次，哪怕是让我折寿十年，我也愿意。 我和弟弟说，我打算明年4月份回去一趟，弟弟问我买机票没，我说没，现在的工作还没辞呢，最多做完一月份吧。弟弟问我有什么打算，还找另外的工作吗？我说不打算找了，先休息两个月，从广州回来以后再做打算吧，我的身体现在很差，不能再熬下去了。弟弟问老公现在如何，我实话相告，过了明年三月，他要是还找不到正式的教职的话，那就要等后年了，我是无法再等的，我熬不起了，他要养不活我，我只能回国，再熬下去我就真的人老珠黄，还一身是病，再也没希望了，现在停下来，多做运动，好好的休整休整，一切都还来得及，但是现在只能等待，无从打算，因为变数太大。谁说不是呢，计划往往总是赶不上变化的，说不定回去后我会爱上某人，打死都不回来了也不一定。我是个相信爱情的人，哪怕再经历一次感情的痛裂，也不会放弃恋爱，爱与被爱，都是幸福的，只要彼此都是真诚的，就不会后悔，不管结局会如何。这世间本来就没有永恒的爱情，永恒是相对而言的，我们只能尽力去维系它，而不能苛求它变成永远。在有生之年，还有爱与被爱的能力和勇气，是上苍对我的恩赐，我为什么要拒绝？我感谢那些让我成长的男人们，包括老公，是他让我真正读懂了婚姻。 老公打电话回来说，他在机场等了6个多小时才过了安检那一关，因为前两天又有反动分子要带炸药上美国的航班。他说，在酒店上网很贵，他就不给我发邮件了，叫我有事打他手机，可以漫游。换而言之，我不会再知道他的酒店总机和房间的号码，至于他是不是真的在纽约，我也无从知晓了。 笑。观望，一切都在观望。把思想从感性中抽离出来，事情就变得非常的简单，某君说，这对你们来说，未尝不是一件好事，的确如此。我要做的事情，只有等待，用一颗平和的心，去温柔的期盼，期盼四月，期盼一个奇迹，即将到来。 2009-12-27
星期日(Sunday)
晴
放假了，一直放到2号，过完元旦后才有工开。都不知道老板娘是不是故意的，懒得去猜想，这样算下来，两个星期最多就40个小时的工作时间，做个兼职都比我多，不过没关系了，我已经不在乎了，而且我也没多少精力和体力去熬了，所以当排班表出来的时候，我一点异议都没。唯一可以证明的是，他们的人手是足够的了，在这么忙的时候，他们都可以完全让我在家呆一个星期而不用另外请人，要是老板拼死不给我Lay Off，让我去拿失业救济的话，那就是明摆着整我了。二十四号平安夜那天，老板还是没答应给我Lay Off，说再想想，过完新年再说，他怕等我走了以后他再请人，对劳工部不好解释。问题是，这样的情况，在明年4月份之前，他们应该都不会请人的，这能对他们有多大的影响？老公说一定要说服他给我Lay Off，这事我不管了，反正拼死要我来这里上班的也是他，最多我就做完一月份，其他的事情和我没有关系了。 没有睡懒觉，9点半就起来了，似乎我已经习惯了这个点数醒来，上早班一般都是这个点数起来的。今天是Boxing Day，几乎所有的商场都会打折，老公想去转转，于是我们去了一个新开的商场转。化了个小烟熏的妆，抹了个中国红的口红，新年嘛，想喜庆一些，都一年多没摆弄这些玩意了，技巧都生疏了。镜子里那个浓妆艳抹的我着实把我吓了一跳，好陌生啊，很坦白地说，我是很不喜欢自己这个样子的，艳丽得很俗气，和我本身的气质一点都不相配。可是我就是这个样子，越不快乐的时候越妖娆，越狐媚，大红大绿大紫换着穿。化妆品居然一点折都不打，转了一圈什么都没买就回来了。回家后赶紧把脸上的花花绿绿给洗掉了，再不整掉的话我连自己都讨厌自己了。 换上平常的家居衣服就开始准备晚饭，因为我们叫了阿婆来吃晚饭。我熬了茶树菇老鸡汤，放了点猴头菇和罗汉果，这样汤的味道不至于太单调还很滋润，适合老人家喝，而且我又开始咳嗽了。做了个卤水鸭。阿婆的牙弄好了，有选择了很多，这个卤水鸭是她爱吃的。四点多老公接她过来的时候我已经忙完了，一屋子的烟火味，赶紧开了门窗散了出去。她又带了两个罐头番茄闷豆子过来，弄得我哭笑不得，我都不喜欢吃罐头的，除了吃火锅的时候会吃点午餐肉。我一直认为，罐头食品都是给那些懒人吃的，不营养又不健康，做一两个菜又不是很困难的事情。是的，如果只是一个人生活的话做饭的确是件很尴尬的事情，我如果自己一个人的话宁愿不吃也不吃罐头食品，可是我毕竟已经成家了，一个家如果没有了烟火味，那还是家吗？这两罐头真要我命，扔了又太浪费，于是我全开了，加了点新鲜的胡萝卜和芹菜进去，做得红红绿绿漂漂亮亮的，给她带了回去吃。她开始很拒绝的，但是吃了后发现很好吃，就接受了。我还用蒜蓉清炒了个苦瓜给阿婆吃，她说吃这个够有益身体健康，见冰箱里还剩一个，再不做就要坏了，就做了。 都不知道老公什么时候买回来的，两个星期以前在大统华买的皎白，还在冰箱那躺着呢，我问他为什么不做来吃，他说他做了，但一次就炒了一个，切出来那个皎白很多的，我说，再多也是视觉问题，一个皎白就那么个分量，能撑到你两个星期都吃不完？他不吭气。问他苦瓜是什么时候买回来的，他说不记得了，大概是前几天吧，我说，前几天才买回来会焉成这样？那得去那超市砸门了吧？他又是不吭气。对着这个光管买不管吃的呆子，我真的好无语。这就是别人眼里所谓的好男人。上星期三保险公司的调查员来我们家做家访，知道现在的家务全是他做，十分的惊叹，那个女人就比我小十天，在她的眼里，我似乎非常的幸福。她不知道，所有的一切都是表象，做和不做是个态度问题，而做得好和做不好是能力问题，是不能混为一谈的。 无意间回头发现，阿婆眼定定地盯着我看，眼里嘴角都满含笑意。她是香港人，听不懂普通话，所以我和老公之间的对白对她来说就是天方夜谭，云里雾里的。可是她对我如偶像般仰望，那眼神，让我受宠若惊，于是我问她，你看着我做什么，咋不看邓丽君呀？她恨恨地说，邓丽君不好看，都不笑，她肯定是得了哮喘了。老公说，要邓丽君笑啊？那你等等啊，我换个带子就好了，说完老公赶紧找带子去了。她于是又站在我旁边笑咪咪地盯着我，我惹不住说，你干嘛老盯着我呀？她说，好久没看你了啊，得好好的看看。我只好让她观望了。我知道，在她眼里我和老公都是非常的完美的，老公在她眼里就是赛孔明，我在她眼里就是胜比七仙女。她老是和我说，邓丽君都不如我好看，要是我也化上妆，穿上那些漂亮的裙子，肯定比邓丽君好看，见一次夸一次，在学校里碰见她也如此，搞得人人皆知，到处给我提高知名度。但是，她还是看出了我的憔悴，很心疼。我告诉她，我现在身体很不好，正在病着呢，幸苦了大半年，已经熬不下去了，我已经准备不干了，她很体谅，说，那就少用一点吧，健康才是最大的福气，太累了就别做了。她真是一个非常善良的老太太，尽管已经有点返老还童了，还是非常的善解人意的。我们现在就象一家人一样，有空就在一起吃个饭，话话家常，说着那些永远不变的主题，她亲切得就象我自己的阿婆一样。今天她又运了两件衣服给我，是我妈妈穿都嫌老气的衣服，她却宝贝得很，因为在粤语残片里，这些衣服都很正式的，是正经场合穿的衣服，她让我去派对的时候穿，说洋气，我只好收下了，反正这几天有空清一下衣柜，一起把不要的衣服扔掉算了。她还说有个戒指要给我，忘了带过来了，我赶紧把我圆润的手伸过去给她看，说，你戴不上的戒指我肯定也带不上的，你还是不要给我了。她仔细地研究了一下我的手指后，确信的确如此，才作罢。 吃完晚饭后就陪阿婆看电视，老公洗碗收拾厨房。阿婆的胃口很好，吃了好多鸭肉，喝了满满两大碗的鸡汤。我的桌面上堆的鸭骨头最多，阿婆的最少，老公以此来证明我吃得最多，阿婆吃得最少，把阿婆的饭后忏悔给打消掉了。我的骨头当然多了，那些鸭头鸭脚鸭翅膀，还有那没肉的鸭背，都是我啃的，老公和阿婆吃的全是肉，他们哪能和我比？我和阿婆窝在沙发里，我把脚撂在了茶几上，老常规，阿婆又开始边看电视边赞美起老公来，在她的絮絮叨叨中，我的眼皮子开始打架。我的脑海里浮现出老公的那张脸，那张在平安夜晚上的脸，那个瞬间的表情，在我心里，如一道闪电。那时候，我们正和两个北大来的留学生一起吃火锅，他们也是搞哲学的，做的是罗素方向的分析哲学，他们知道我有一个星期的休假后说，那很好呀，这样你们可以一起去纽约了，老公的脸在那一刻暗了下来，他就坐在我的对面，却避开了我的眼光说，她要攒钱回广州。于是我讪讪地说，是啊，做什么不要钱啊？笑，笑得好假。我当然是必须要攒钱回广州的，不然那个女人怎么办？睡街边啊？他们已经连续两年在这个期间分享一个房间了，估计以后都会继续分享下去。省钱啊，谁叫你穷呢？老公安慰我说，没关系啦，大家都很熟的啦。 好累。老公把厨房收拾干净，我就让他送阿婆回家了，他们一出门我就爬上了自己的床，在黑暗中眯着眼，却无法正真的睡去。夫妻之间的感觉，是互动的，我不相信他的感觉会和我相差万里，也许，彼此都累了，只是此时此刻都无从选择，我们现在就象是一根绳上的蚂蚱，谁也少不了谁，是贫穷让我们如此紧密相连，无法离弃。也许他也在等待，我给了他情义，他回报我的，又何尝不是情义呢？ 2009-12-22
星期二(Tuesday)
晴
今天是星期一，可是我没有休息，下午2点还是去了老板娘管的那家店上了班。早上10点多的时候和老公去了医疗中心做针灸，没想到12点半回来还会堵车，差点迟到了。 我本来是不想去的，可是老公坚持一定要去，因为我的老毛病又犯了。我最最讨厌的，就是加拿大的冬天，特别是大雪的日子，我的身体对寒冷一点抵抗力都没，只要那风一吹，就会钻进我的身体里内迂回，就象那长生殿里徘徊的风，缠缠绵绵的。这回发作的是两个膝盖，估计是因为我只穿一条裤子不够暖造成的。没办法呀，店面热，穿多了受不了，带衣服回来换麻烦不说还没地方放，厨房里全是油烟味，搁哪都不带劲。本想着烤了一整天，穿件短的羽绒服，就走那几步路到停车场，应该没事的，结果还是遭殃了。上星期四晚上开始隐隐作痛，星期五那个班站得我那叫一个幸苦，就差点没跪下了，只好赶紧打电话给老公叫他赶紧去给我买跌打止痛膏和追风透骨丸，回家后洗了很热很热的热水澡，然后热敷，泡脚，贴了一整膝盖的跌打止痛膏，走路跟个僵尸一样，还吃了双倍的追风透骨丸，连续弄了两天，才缓和了一点。所以老公非要我去不可，我只好去了。 我不是个喜欢抱怨的人，既然选择了承受，我会尽量去承担的，幸好这样的日子已经有了个明确的期限，我已经看到了尽头了。星期六那天看了这个星期的排班表，我有点郁闷。老板娘不知道发什么神经，我一直都是星期一休息的，她居然排了我去她那上班，然后周末连续三天都休息，算上星期三，我这个星期一共休四天，原来的那个排班表不是这样的，星期五在我老板娘那个店里看见过，我都抄下来了，她本来是排我周末两天都上全天的，这样一改，这个星期她一共砍了我20多个小时，我一下少了200多刀的收入。不知道她在向我预示什么，我已经懒得去猜，的确，在这个小小的世界里，她就是主宰一切的王者，我和她抗衡的结果就是死路一条，咱不玩了成不？好聚好散成不？于是我和老板说，我准备回广州看我外婆，做完这个圣诞假期我就不做了。老板很无语但也没办法，因为我的理由很充分，他只能同意。说完了一身轻松，我又开始快乐起来，跟着下来这几天尽管很累还特别痛苦，我还是硬抗下来了。 我开始憧憬休息的日子，计划着这些日子怎么过，毕竟已经有大半年没好好休息过了，几乎每天都是忙碌的，即使是在不上班的日子，我也要上英语课，学车，除了睡觉就没多少时间会在家呆着。在这大半年里，我就整一挣钱的机器，挣到的钱还不是我花的，就没好好的逛过一次街，买过一件衣服，支票到我手上最多半小时就跑老公那去了，我甚至都不关心我到底拿了多少钱。我连去超市买菜都省了。发工资的日子老公记得比我还清楚，有时候下班走得匆忙，忘了拿支票，他还会提醒我。个个都笑我傻，怎么一点钱都不留，我能怎么留，他的工作都不固定，而且收入都不够用，我一留的话还怎么过日子？何况都穷到这份上了，夫妻之间还这么斤斤计较，还有意思吗？何况，他是知道我的苦的，他都记在心里了，只是他别无选择。他前天居然给我熬了鸡汤，虽然配料没整好，而且时间没掌握好，临出门了才放上去熬，那是只老鸡，不熬三四个小时一点味都没的，结果熬到要睡觉了我才喝上。我本来晚上是不吃东西的，看在他的份上，我吃了，再说这两天实在太痛苦了，减肥计划就先暂且放一放吧。结婚四年了，第一次喝他给我熬的鸡汤，感觉很温暖，有想哭的冲动。他还把家里的地毯给吸了，把我的房间也打扫了一遍，虽然没弄得很彻底，但我还是看出来了。我还能怎样去要求他？他的每一个变化，我都看着呢。 我让老公去我们家附近的中国人超市买了5盒鸡蛋回来，做了一堆的卤蛋，那个超市这几天店庆，狂打折。上星期做了20只卤蛋，好好吃，一下就被我消灭光了。本来我还想买些肉末和云吞皮，想包云吞的，可是时间不够了，老公又不会挑，就放弃了。24号是平安夜，老公约了两个中国留学生一起去吃火锅，我打算送他们一些卤蛋，当然，少不了阿婆那份。我打算26号叫阿婆来我们家吃饭，她的牙应该整好了，能吃好多东西了。我已经好久没见她了，这段时间节日多，但都没时间叫她来吃饭，她一定觉得很孤单。上两个月她不知道在街上碰上了谁，读书时的同学吧，人家和她说不对人，说是回国了，她以为人家说的是我，吓坏了，第二天一早就给我家打电话，正好碰上我休息，睡懒觉，老公又去学校了，被电话闹得不耐烦了才爬起来听电话，她一开始就怯怯地问，是不是我，得到了我的确认以后，就哭了，把我吓得睡意全没，好歹安抚了半天，才平息下来，把事情给说清楚了。她今年83了，就跟个孩子一样，得慢慢哄着才行了。就是不知道等我80多岁的时候，有谁会这样来哄我。不管啦，缘分是天定的，说不定咱命不好，都活不到这岁数了。 2009-12-18
星期五(Friday)
小雪
今天很小背。中午餐期过后，我享受完我的午餐，收拾好店面就去准备削洋葱，结果用小刀开洋葱的袋子的时候把我左手的食指给割伤了。那小刀我为了提高工作效率，才刚磨过。好郁闷，伤口虽然不大，但留了好多血。老板在急救箱里找了半天都没找到止血贴，我只好用纱布包了些棉花来裹着了。幸好还有瓶医用的消毒液在那，不然我真不敢用，那些东西都不知道是不是7年前开店的时候准备下来的，纸胶布都硬了，一点粘度都没，我是用透明胶来裹的纱布。于是手指变得很大，白白的一团，每给客人找零钱都要“1”人家。老板笑说，我今天做了一下午的“1哥”。 老板问我，说，你老公现在是不是放假了？我说是呀，这个星期开始都不用去学校了。他说，那你怎么不和我说，我还以为你的时间还受限制呢。我说，我也是才知道的啊，上个星期五晚上他还监考来着，是这个星期才开始不用去的。于是老板说，那算了，反正班已经排好了。我没再说啥，他的意思我已经很明白，他是不想我去他老婆管的那家店里上班的，只是我老公要去学校车不方便，就排了我去那家店，因为我可以坐公车。他自己的老婆是什么人他最清楚了，他自己也知道她太过分了，他经常和我一起当班，我懒不懒，做事利索不利索他还不清楚。十全十美是不可能的事情，换谁都做不到，但是拿着放大镜去看那些小错误，就什么事都来了。 今天他没再怎么挑剔我。中午老板娘又打了电话过来，估计是说星期二的营业额的问题，因为挂了电话后老板就问我，说，星期二生意很淡吗？我说是啊，一直都是这样的啦！他没再说什么。我就知道老板娘不让我好过呢，就天天盯着我，我是故意不推销那个芝士蛋糕的，生气！太侮辱人了！每天都用阴暗的心来去想别人，她就不知道人是有责任心的，拿了你的钱自然会为你做事，何况没事干，在那罚站至少每天8小时，容易吗？她不着急我们站的人都着急着呢。她这样不信任人，叫人家怎么心甘情愿地帮她做事？既然她说我是这样的，那我就是这样呗，总不能被她白冤枉了。 老板把我星期天的时间改了，我原来是早上10点半到下午4点半的，现在延长到晚上8点半，当了全天的班。在征求我的意见的时候，我听出了他的小心翼翼。我当然不会拒绝他，虽然我心里真的不想。因为跟着下来的这几天，我的工作小时都特别长，星期五虽说是12点开始，但是早上我有英文课，起得比平时都要早，其实星期五对我来说是一个星期中最幸苦的一天，跟着下来连续工作两个全天，是非常的痛苦的。可是我不想拒绝他，毕竟咱做不了多久了，有钱还是得赚的。 而且我知道他为什么要这样换班，心里乐着呢。昨天老板娘的嫂子就跟我说，新请的那个帮厨对老板娘很有意见。人家也是做过老板的人，做的就是餐饮，住的屋子比老板娘的还大，还漂亮，接受老板的邀请只是给个人情而已，谁知道老板娘这么算死草，每天就给人家几个小时的班，活却安排了一溜，他就是不停地干都不可能在工作小时内完成的，就这样还不算，老板娘还埋怨她哥，给得不够多。人家现在生气啦，星期天一定要休息，不上班，老板娘的哥做不过来才不管呢，直接就和老板娘说，在你这里干我有压力。拜托，星期天，又是圣诞期间，孩子们开始放假了，是那个店最忙的时候，就老板娘的哥一个人做厨，不累死才怪呢，就算是累死也做不来的。老板娘的嫂子就和我说，现在她老公每天下班回家，手都伸不直，直发抖。但人家就是不干能怎么办？那就她自己的老公顶上喽。这样的话老板就没时间过我们这个店来接我的班了，我要是也和他闹脾气不干的话，估计他头都大。 我真的好窃喜。那个帮厨真的太帅了，象个男人，难怪在国内还有个二奶这么不求名分地守着他。除了他以外，别的外人都是女人，而且都没什么选择，只能选择忍受，估计有本事和老板娘闹脾气的人就是我了。星星之火，可以燎原，咱是脾气好，还没到那时候，不过这两天老板也看够我的臭脸了。没办法，谁叫咱是小女人来着？ 2009-12-17
星期四(Thursday)
大雪
今天的雪下得好大，纷纷扬扬的，从医疗中心出来的时候，天空都成了灰白色的了。 现在每个休息日都要去医疗中心报到，一个星期去两次，老公自己去三次，星期五他自己去，我上12点的班，没空。医疗中心还是不错的，有瑜伽导师，有运动器材，有按摩师，有针灸师，还有很多做理疗的器材。第一天去的时候日子不对，针灸师不在，我做的是按摩，一点意思都没，放弃了，现在做的是针灸。给我们做针灸的是个中国男人，上海来的，一口的上海普通话。他说他今年65了，可是看起来一点也不象，最多就50出头的样子。他就一、三、五在这边上班，别的时候在自己的诊所，在上海的时候是某家大医院里的医生，名头好像挺响的，可惜我没记住。那里就他一个中国人，做针灸的都想找他做，特别的忙。其实他们还有几个老外针灸师的，可是中国人是绝对不会相信老外做针灸的，我们当然也不例外。排队等位置的时候我们就做瑜伽。老公是第一次做瑜伽，笨手笨脚的。我虽然有些听不懂瑜伽导师的指引，但是她的动作一看就知道目的在哪了，要拉伸的是什么部位，所以对我来说，难度一点也不大。就是针灸的那按摩床太硬了，一趴就起码半个小时，阁得我脸疼，回到家了脸上的印痕还没消散，比较郁闷。 虽然有些浪费时间，毕竟离我们太远了，但保险公司有汽油费给，就当是去做疗养吧，反正我和老公在休息日的时候也没多少机会去共同做某些事情，何况这还是挣钱的活。在国内又不是没扎过针，扎哪个部位有什么效果我清楚得很，所以我很不客气，这疼那疼全指引到那边上头去了，咱可是真的疼啊，一天站足11个小时，中间还没得休息，连坐的地方都没，能不腰酸背痛吗？咱们的律师可交代清楚了，不管是什么，只要有一点点痛，都要和他们说，这样他们才可以在最大的范畴内帮我们争取最大的利益。医疗中心的费用全是保险公司出的，他们有病就治病，才不管你是啥呢。在这一点上加拿大做得真不错，既然保险费是法律规定要买的，那么出事了也不能这么便宜了他们，这个医疗机构就是针对车祸后的小病小痛而设置的，不是他们能力范围内的话，经过他们的评估就转到别的有能力治疗的机构去了。我们的第一次预约，都是律师事务所给约的。那些医生看见我们才高兴呢，都是花花的钱哇，只要我们在他们那做了治疗，不管保险公司同意不同意都得给钱，第一次去那天，签那些空白的授权书签得我手都软。 在人家的地盘，就得按人家的思维方式来解决问题，这一点老公做得很好，要不在国外咋律师就是最能挣钱的呢？方的都可以说成是圆的，这才叫本事。这明明是自己去撞别人的，还能正气凛然地找保险公司索赔，咱的脸皮也得厚点才成。坦白地说，我一点也不觉得羞愧。有很多难缠的客人，特别是那些黑皮肤的人，在我们店里买餐，吃了不喜欢，就会回来退餐的，理由就是他不爱吃。这不废话吗？又不是强迫你买，你自己挑的，还能包管你爱吃啊？能捉只虫子，拔根头发扔在盘子上回来找你已经是很给你面子了。 回到家已经是下午5点半了，正碰上今天的圣诞酒会。是我们物业管理举办的圣诞酒会，感谢我们在这里又居住了一年，地点就在我们公寓的大厅里。可惜不太好吃，全是芝士、饼干和水果，酒是肯定有的啦，还有汽水。老公边嚼着饼干边和我说，一会回去还得吃方便面，我瞪了他一眼没说啥。吃啥方便面，中午去学车，出门前我才吃了方便面，现在还叫我吃方便面，想气死我啊。把手里的酒全倒了给他，吃了些水果，揣了两罐汽水就上电梯了。老公很不满意，一边走一边抱怨，说今年的圣诞酒会没去年的丰富。我们大楼的管理还是很人性化的，经理那两口子人很好，这样的公益活动在夏天的时候几乎每个月一次，我最期待的就是他们搞的烧烤大餐，他们都是会吃的加拿大本地人，从中可以偷窥一二，看看老外都吃的是啥。可惜今年的夏天我错过了，要上班啊，没办法。 做了皎白炒肉片，很香。皎白是在多伦多的大统华买的，之前都没在我们家附近的那个中国人超市见到过，来加拿大三年半了，第一次吃到皎白，有点雀跃。老公吃得津津有味地问我，这到底是什么做的？我很无语地望着这五谷不分的家伙说，笋啊！他很知趣地闭嘴了。跟着我问他，冰箱的缝里，和苹果搁一起的那小块南瓜留来做什么？他说，啊？有吗？哦，好像是剩了一小块的。我又很无语。我记得那南瓜是上上个星期买回来的，我都懒的去碰它。 不管怎样，今天的心情是愉快的，终于觉得自己活得象个人样了，有点尊严，不象昨天。昨天真的好郁闷，大早的老板打电话过来特别交代，让我给餐的时候给少点，做事勤快一点，好像我很不堪的样子，说今天星期二，应该还是会忙的，争取多卖点炸芝士蛋糕。实在是太伤人了，星期天才重新培训过我，星期一我休息，星期二才上班就打电话来特别再提醒我一次，说的还全是废话。就算是在我们最忙的七八月份，星期一星期二都不会太忙的，即使是目前圣诞期间，在总店也不会很忙的，要我怎么做？我就算是在外面裸奔都吸引不到这么多人来我们店买餐的啦！真是气死我了，明摆着老板是做给老板娘看的，老板娘就在他身边。老板娘是盯上我了，想着办法和我过不去呢。他们两口子打架也别利用我来过招啊，按老板培训我那个给餐的量，肯定会给老板娘骂死的，上星期五才被K说给得太少了，才加回点，就被老板说给得太多了，叫我怎么混呀？每天都累得象只死狗一样的爬回家，居然还百般挑剔说我懒。她老人家不仅仅只是对我如此，对每个人都一样的，只是我运气不好，终于被她盯上了而已。我只是在她那打工而已，又不是卖身给她，就挣她那一点钱，用不用什么都榨干，一点剩余价值都不给我留啊？问题是她老用黑暗的心来衡量每一个人，好像我们每个人都很不堪的样子，整得我们一点做人的尊严都没，估计他们家养的狗都比我们幸福。 我已经很郑重地跟老公宣布了，做完这个月我就不干了，要是老板娘这些天还天天换着法子来整我，我立马不干，让他们两口子自个玩去，反正老公的书已经完成了四分之三了，基本大功告成，我的工作小时也积累够了，根本上来说，我已经可以功成身退了，我根本就没必要再受这窝囊气。不懂得尊重别人的人，是不可能被别人尊重的。 2009-12-12
星期六(Saturday)
小雪
今天老公晚上要监考，不能接我下班，我只好全副武装的去上班了。幸好今天的班是在我们这个城市里的那个店，有公车坐，不然的话，就得请假调班了。天气可真够冷的，听说是零下7度，晚上没有继续下雪，运气还不错，但通常这时候是最冷的，正在下雪的时候反不是很冷。我背着个大背囊在车站等了15分钟车才来，冷得我浑身冰凉，在店里站了一个下午和晚上所储存的热量都被全消耗光了，估计再等十分钟的话，我就要感冒了。 上班的时候正在下雪，我上的是下午两点半的班，早上我们去了保险公司指定的医疗服务机构做理疗，做完后就直接去店里上班了。走在高速上，雪一直在飘，白粉粉地砸在路面上，瞬间便消失了，只有路边堆积着的雪剁在提醒每一个路人，冰雪已经来临。冬天的天空依然很蓝，有大朵大朵的云飘浮着，太阳很羞涩地躲在了厚厚的云层的后边，光芒却被过滤成深深浅浅的直线直射下来，我们就这样在光与影的交替中行走着。路边的树都变换上了深灰色的冬衣，叶子全都消散了，只剩下光秃秃的树丫儿，依然屹立着，在这光与影的变幻中，它们象一幅淡雅的油画，视觉的冲突是立体和震撼的。远处那些在秋天里色彩绚丽的远山，此刻也被深深浅浅的灰彻底地渲染。我诧异于这冬天的美，这种感觉对我来说，是新鲜的，因为我们第一次这样开着车，走在纷飞的雪中，而这样的美丽一点也不颓废，它是深刻的，深刻到不容你忽视它的存在。 还没走近我们的店，远远地，就看见老板娘在店面里忙乎着了，还有她那大嗓门，在食物中心里立竿见影的张扬着。我很无奈地笑了笑。我是不喜欢在这边上班的，因为老板娘是个很精明的女人，太厉害了，我们店里就没人喜欢她，包括她自己的哥哥和嫂子，都在抱怨对她的不满，但是作为一个小本生意的经营人，她是成功的，这是不得不承认的事情。我自认我做不到，虽然我可以将一间大公司打理得井井有条。可是我不得不对她感恩戴德，因为她给了我挣钱的机会。很礼貌地给各位同事打了招呼，就进店换衣服去了。老板娘在的时候，我们都是不能聊天的，每个人都得小心翼翼，活在人家的屋檐下，哪能不按人家的规矩做事呢? 今天是星期五，照例和太子爷搭档，是一个星期中最郁闷的一天，没有他在的话，我们做事效率高多了。老板娘似乎也知道她儿子是什么料，今天特地交代了，不能让他收钱，不能让他轮岗站位置，就让他站在给饮料的那个位置好了。那个位置最麻烦的就是要推我们公司新出的产品——炸芝士蛋糕，老板娘天天盯着销量呢，做少了就挨K，我已经被K得脸皮都厚了。星期一和星期二通常都是生意最淡的一天，特别是我长驻的那个店，上上个星期一那个该死的韩国人不知道发了什么神经，居然卖了23个芝士蛋糕，吓死我们了，结果星期二是我一个人的班，我才卖了4个，我想死的心都有了。难怪我一进店老板娘的嫂子就不怀好意的对我笑，说，你完蛋啦，昨天大长今卖了23个芝士蛋糕，我看你今天怎么死。到现在总店的人都不愿意相信这是真的，如果那天和她搭档的大厨不是老板娘的嫂子的话。老板娘的哥哥简直就骂出来了，说，那人神经的，卖这么多干什么，10个8个就好啦，这不是害人吗？结果我们又被再培训了，特别是我，因为那边的店就只有我和韩国人两个服务生，她能做到这样我不能，肯定是我的销售技巧有问题啦！我真的好冤啊，每个客人都问了，人家不要我能怎么办？难道还强迫别人买不成？幸好和我搭档的大厨有一半时间是老板，他老人家看着呢，不然我可是跳进黄河都洗不清了。于是我笑着对大少爷说，记得销芝士蛋糕啊，不然你妈妈可要K死我们了。可不是，大少爷的每一个错都和我们有关的，哪怕是他不小心收错了钱，因为我们不盯着他。客人多的时候我们每个岗位都有自己的事，谁有空专门去盯着他啊？今天他又发神经地给芝麻鸡撒了N多的芝麻，我装了两回芝麻瓶子，才装满没多久，又被他整空了，说了不听没办法，次次都说的，一点用都没，我们都懒得说了，每次一看见大少爷倒米，我们就偷笑。今天终于被老板娘发现了，好好地教育了他一轮，估计下个星期他又忘了。大少爷给的餐，基本上是我们给的两倍，要是换了是我们干的话，老板娘早就让我们回家喝西北风了。 好不容易熬到了晚上8点半，我赶紧跑进厕所换了衣服，出来还是晚了，远远地看着那辆25路车离开了公车站。十五分钟不长，可是在这冰天雪地里站十五分钟就不一样了，在加拿大这个鬼地方，没有车真是非常麻烦的事情。公车的路线不错，经过一片的居民区，很多人的家都装上了各种各样的彩灯，非常的喜庆，有些房子被装饰得就像童话里的城堡一样。皇后广场那是我的终点站，也是我们这里的市中心，非常的热闹，一个巨大的圣诞树就立在了中央，旁边还有雪屋和旋转木马，那是孩子们的天堂。到处都充满了年的气息，在这个最重要的日子里，哪怕经济再萧条，日子总在继续，我仿佛听到了圣诞老人那呵呵的笑声在我耳边响起，他轻轻地在我的心尖上掂了掂，又瞬间离去了。 走在这寒冷的冬夜里，我感到特别的无助。昨天晚上给梅姨打了电话，梅姨说，外婆没有了性命之忧，但情况不容乐观，她经常犯糊涂，认不得人还乱说话。她不认得哥哥和弟弟了，却认得梅姨的儿子，还能叫出他的名字，可是她依然不认得梅姨，说梅姨是她老战友的女儿，梅姨说不是啦，她是她侄女，外婆很肯定地说不是，她大小侄女都不是。护士小姐来给她做检查，她赶人家走，说有三个日本鬼子在那里，叫梅姨小心点不要过去，日本鬼子要拿她的枪，梅姨说别怕，你的枪早就上缴啦！我那无比坚强，永远硬朗的外婆，终于需要人照顾了，可是我却无法呆在她的身旁。除了为她祈祷以外，我还能为她做些什么呢？我现在连自己都照顾不好，又如何去照顾她？如果可以，我真愿意现在就去教堂接受洗礼，从此长跪在耶稣的面前日夜祷告，恳请耶稣悲怜，让我的主，赐予外婆永生的力量，可惜我不能啊，信仰总是与卑微同在的，只有卑微的人才会依赖信仰去解决问题，只有强者，才能主宰自己的命运。要解决现状，自强才是最根本的方式。可是我没有时间，我所爱的所关心的人都没时间，在这段清贫的日子里，我错过的，又何止是我的青春和岁月？ 心又开始裂似的痛，却不再有悲伤的泪水。因为我答应了自己，再难也要走下去，一定要坚强。 2009-12-10
星期四(Thursday)
小雪
休息日哪也没去，就去了律师事务所诈保险公司的钱。 老公还不算太呆，车祸以后负全责，保险只卖了第三方险，一分钱赔偿都捞不到，还得自己贴一大笔钱去整车，极度不爽，于是就在网上找了家专门理赔交通事故的律师事务所去索赔。他自己上星期已经去办了委托手续了，但是听说我的赔偿性更大，理由更充分，就把我也叫上了。在法律上来说，我是乘客最无辜，可以有两个起诉人，除了保险公司以外，我还可以起诉司机的，要真算帐，我老公也跑不掉。在国外就得用老外的思维方式来办事，不能太老实了。除了事故理赔以外，据说等一年后结案了，我还可以向保险公司起诉精神赔偿，律师事务所的人还打保票管成功，只好相信他们了。反正是理赔成功了才收费的，对我们来说影响不大。对于我们来说，最麻烦的就是每个星期都要去保险公司指定的医疗机构做理疗两到三次，很浪费时间。那个地方离我们的城市比较远，开车都要45分钟的路程。不过还好啦，有汽油费可以报销，保险公司全付的。看来兔子急了还会咬人呢，老公是被逼急了。我懒得说他。车是便宜啊，才1000多的价格，买回来再重新收拾一下，一共就用了2000多，可惜车龄太长啦，上不了全保，出一次事就整了好几百去，我们这次还是小事故，这个便宜真赚得可以的。 去做完理疗，已经是下午三点了，就顺便去了附近的华人超市大统华买点菜回去。在那里吃了些东西，我没什么胃口，转了两圈就要了个包子一笼烧卖，老公啃卤水鸭翅膀啃得可高兴了。坐在靠窗的桌子边，看着窗外车来车往，路边的雪把尘土弄得脏兮兮的，车一过，就溅起。老公很专心地啃着他的鸭翅膀，兴致勃勃，天边的夜色渐渐地暗下去了，我望着他，一度无语。他喜欢在大统华里吃东西，特别是这里的卤水鸭翅膀。我不敢和他说，在广州的时候，有次我哥约我和弟弟一起吃晚饭，我们的车路过一家大的超市，一堆的人做在那边上吃盒饭，我哥语重心长地对我和弟弟说，你们看看，有很多人还是很穷的，他们都去不起餐馆吃饭。要是现在我哥知道我老公就爱带我到这样的大超市里吃简易快餐，不知道他会怎么想。 可是我又可以说些什么呢？现在有饭吃，有房子住，有车开，还能怎样？他一个这样不食人间烟火的呆子，已经很努力的去承担这个家了，在他的能力范围内，他已经做到了最好，只是他不是那样的人，就不能够要求他做那样的事，这是不可能的。我也看到了他的改变，从刚结婚那会，到现在这个样子，他真的变了好多，他是真的很努力地在付出的。对于他，我应该知足了，不应该有太多的抱怨。唯有祈求上苍，让这段清贫的日子尽早结束吧！ 2009-12-8
星期二(Tuesday)
晴
才不到下午5点，天就完全暗下来了，平时这个时段，我通常都是在店里，根本看不到外面的风景。即使是在休息日，这个时段也是在睡眠中，因为休息日比上班还要起得早，要去图书馆上英文课，11点半下课后回家要做饭，吃完饭后补觉是肯定的，睡得天昏地暗，通常都是5点以后才会起来，跟着要准备晚饭，根本就无暇顾及窗外的风景。黑暗把雪的痕迹都淹没了，只有湿漉漉的街道，在街灯的照耀下泛着微弱的光。 闲着无事，在网上搜寻了某人的名字，无它，只是想知道他近期的消息而已，已经很久很久没有了他了消息，我们都早早地从彼此的生活中撤离，对于我的ID，他也许早已忘记，可是那段亦师亦友的日子，在我心里，是不可磨灭的。博依然在更新，他不可能不更新，已经是天涯的招牌之一了，就像他所说的那样，象尸体一样的陈列着他的名字。出了诗集，也是几年前的事了。博客用了实名，没了之前的神秘感，真人的照片也切切实实地帖在了网上，真够诚实的可以。可不，人家现在功成名就了，就不怕晒了，之前晒的是文字，现在连照片也可以晒了。不过很坦白地说，与当初他发给我的照片相比，他真的老啦。个人资料里显示的出生年月让我窃笑，他果然年纪比我大几岁，和我当初猜测的距离不大。我和他之间暧昧吗？也许有吧，也许不。当初他来我论坛混的时候可不是为了我，而是为了另一个很可爱的女孩子，可是当他知道我在某才子怀里睡了一宿什么都没发生，恨恨的说，他也要让一个女孩子在他怀里睡一宿然后什么也没发生，当他在我那篇《凤凰于飞》的帖子后面回了“哼！传奇！”这三个字，然后离开，再也不在我的论坛里出现的时候，我似乎觉得我们是暧昧的。他只是不知道，当初，我是如此的仰望他，文字的距离，思想的高度，遥不可及。只是今天，若他知道当初在他眼里那个灵气逼人的我，被生活的重负压迫得这样的卑微，会有怎样的心痛。一切都烟消云散了。不知道什么时候才能会过回那悠闲的日子，即使是有时间了，也不知道还有没有当初那写诗的心情了。一直都在告诫自己，这样的日子会过去的，我还有自己的理想自己的梦，我还有追求自己的生活的权利，可是我知道，一切都已过去。追求浪漫的心已死，激情不再，还有比这更糟糕的事情么？ 屋子里飘着茶树菇罗汉果煲猪骨头的香味，是给老公准备的晚餐，缠缠绕绕。缠缠绕绕，就是生活的味道。再痛也要微笑着，哪怕眼里饱含了委屈的泪水。 2009-12-8
星期二(Tuesday)
晴
等了一个上午，终于确信没有更坏的消息传来，我终于放下心来。悬挂了二十四小时的心，终于安稳些了。收拾了一下东西后准备做午饭，老公今天有课，要12点半后才回来。我准备做辣椒酸笋炒肉片，一道保管他胃口大开的菜。一个星期中只有一天可以有空为他做顿饭，不能不照顾他的口味的。可是没多久就接到了他的电话，说今天是最后一堂课，星期五就期末考了，很多学生找他问问题，他无法按时回家了，让我自己先吃饭，我只好不等了。 傻傻地望着窗外发呆，窗外白雪皑皑，这2009年冬天的第一场雪终于悠悠扬扬的降临了，可这是一场很多人期待已久的惊喜于我，却没有任何的意义，我的心早已飞回了那夜夜魂飞梦绕的广州，在那里，此时此刻，我亲爱的外婆又躺在了医院急救室的病床上，而我除了日夜为她祈祷以外，什么都不能做，我甚至连立马飞回广州的决定，都做得如此艰难，因为我不得不考虑生存的代价。这里还有一个大男人依赖着我呢，这样一走，工作肯定会丢，跟着下来的日子怎么办？这几个月好不容易的攒下一点钱，已经被他预算得所剩无几了，就连飞回广州的机票，也得用信用卡透支，即使外婆的医药费不用我负担，回去我总要用钱的吧？他说去银行借钱，不过是利息高点，没什么大不了的，我笑得好苦啊，是没什么大不了的，问题是在我失去工作以后他的收入根本就不够我们生活用的，我们拿什么去还？何况他的教职还是临时的，合约一个学期一个学期的签，要是运气不好没签上的话，我们喝西北风啊？我的选择性本来就小，能有份正职已经很不容易了，现在还有很多人失业找不到工作呢，我能不珍惜这份工作吗？ 可是万一外婆真有什么不测的话，我可以不回去吗？她老人家是我目前唯一的牵挂，如果不回去的话，我这辈子都不会原谅自己的。心好恨。昨天上午上中午12点的班，起了个大早上网玩，10点半正准备下QQ的时候弟弟就给我发短信让我打他手机，说外婆出事了，打他手机打了几次都没打通，急得我要死，后来打通了弟弟也说不太清楚，他正在医院里，很吵，就知道外婆在家又摔了，这回摔的是头，都认不得人了，我吓得差点晕了过去，只觉得天旋地转。挂电话后和老公商量回广州的问题，得到的就是这样的答案，我什么都没说，爬上床上直掉眼泪。下午整个人都蒙蒙的，幸好没有出什么大的漏子。和老板打好招呼以后，心开始抽痛，一阵一阵的，我不得不捂着心口喘息。好不容易熬到了下班，回到家已经是晚上8点多了，我赶紧给弟弟打电话，弟弟还上班，看来问题还不至于太严重，他说现在阿姨在外婆身边，于是我打了阿姨的手机，知道外婆已经清醒过来了，能认得人了，她现在在给外婆熬粥喝，医生说今天早上出来的检验结果还不错，就看这两天会不会有恶化，如果没，那就没事了，没有发病危通知书，让我先别着急。我的心终于安定了好多，可是坚强也在那一刻开始瓦解，眼泪一直往下掉。 到目前为止，一直没有消息再传来，我想应该不会有什么大碍了吧，我和弟弟说好了的，不管是什么时候，只要一有新变化，就马上通知我的。昨天就让老公给Sara打电话取消了今天的英语课了，我实在不敢离开家半步，幸好今天是我休息，不然的话，都不知道怎么过。我感谢上苍，让我降临在70年代，赶在了计划生育严打之前，有了哥哥和弟弟，哪怕我再怎么不济，也有他们可以分担对长辈的责任，我更感谢上苍，让我的哥哥和弟弟都混得比我好，让他们有能力照顾好我们的家人，这样我自己一个人不用太吃力，我终究还是幸运的，真难想象如今这个独生子女盛行的年代，那些一对夫妇负担四个老人和一个孩子的日子该怎么过。我和老公说，我还算好啦，我们家情况还不错，有足够的人力和物力来应付，我只要过得了自己良心那一关就好了，要是换了是你爸爸有事，我看你怎么办，一点钱都不留，我看你怎么死。他不吭气。对于他的远大理想，他可以用超乎常人的勇气去完成，他可以不顾一切的去投入，但他这样不食人间烟火，对于他的家人，他应该关心和照顾的人，是自私的。他的时间是时间，别人的时间就不是时间么？等到他功成名就，身边的人和事都物是人非，走的走，散的散，这样的日子又有什么意思？是的，我们不能为了钱而活着，但是也不能清高到一点钱也不留啊。 我期盼这是命运之神给我们开的一个玩笑，给我们家这个呆子一点善意的警告，仅仅只是虚惊一场而已，不然的话，就真的是麻烦大了。哪怕是再迟一个月发生，情况都大不一样。做完这个月我的工作小时就够领失业救济的限额了，那样我们的损失还没这么惨重，不然的话我这大半年的幸苦就白费了。明年的二月和三月，将会是老公今年求职回应的最后期限，如果成功了，我们的苦日子就过到头了，不成的话，还得等明年。最近这段时光，是我们最困难的日子，特别是这个月，上两个星期才出了次车祸，幸好人没事，但是老公撞别人的，负全责，修车换车胎弄了快一千刀，月底圣诞后老公又要去美国参加学术会，又要用一千多刀，把我们最近好不容易攒下的一点钱都全花光了。别说回广州，就是我自己都不敢病，就算是病得要死了还得死撑硬撑着去上班，上回的气管炎还没好利索呢，这几天天气变冷了，我又开始咳嗽了。用广州话来说，就是越穷越见鬼，屋漏兼逢连夜雨。这样的日子，希望尽快过去吧！ 2009-11-26
星期四(Thursday)
晴
Sara说，下个星期有个圣诞节的活动，她希望我能和她女儿一起去，问我下星期的休息时间是怎么安排的，我说好啊，等星期四我的时间表出来了，就给你答复，很痛苦的就答应了。 今天上课的感觉不是很好，老是打哈欠，于是提前了15分钟下课，并邀请她和我一起去图书馆旁边的中国人超市那里转转，因为她一家人都是吃素的，在中国人的超市蔬菜的选择比较多一些。她和我去了。运气特别好，超市里换了很多新品种，我之前从未见到过，我逛得情趣勃勃。Sara问我，是不是好久没有逛这了，我说是啊，她笑说，难怪你这么兴奋。能不兴奋吗？现在的日子都成了两点一线了我，除了回家睡觉，就是在餐馆里呆着，偶尔能有时间逛逛商场，已经是件很幸福的事情。圣诞节就要到了，跟着下来就是新年，除了买吃的一点购物的欲望都没。前两天在上班的路上和老公说，快过年了，想买件新衣服但又不知道买不买好，买吧，也是搁着，占地方，都没什么机会穿，不买吧，熬得这么幸苦又好像很对不起自己。老公说买啊，总有机会可以穿的。我笑，没吭气。这呆子不知道新衣服是要穿款式的，等到我有机会穿的时候，那也成了旧款啦，我现在买来做什么？日子过得这么原始和单纯，我也就变得无欲无求了。Sara买了一把芥兰，因为她老公爱吃，今天的芥兰的确不错，很新鲜，我也买了一把。可是我很担心我老公不会做，回家后还得抽时间给他上上烹饪课。鸡翅膀也很大个，我买了8只，还买了三个很大的红薯，就打道回府了。红薯是买给我自己的，别的都是买给他吃的。我已经不怎么吃肉了。 Sara是我的新英文tutor，年纪和我不差上下，比我还小两岁，可能是因为她吃素的缘故，而且女儿都12岁了，看起来要比我年纪大些。她是个棕色头发的白种女人，大概一米六五的个，很瘦，是个很斯文的女人。她已经是我第五个tutor了，Melissa那孩子已经开学，而且我的休息时间又这么不固定，已经很久没见面了，估计这个关系就断了，过段时间等我安定下来，打算再去申请一个。Sara的生活也是很完整的，她的女儿很可爱，老公人也很好，对哲学特别狂热，特别沉迷于佛教，自然，对我老公他也是很欣赏的。Sara在大学里学的是艺术，她现在是一个很优秀的面包师，做出来的点心非常的漂亮。她老公特别有性格，大学里学的也是哲学，但是本科还没修完就出来了，因为他不喜欢大学里的课程，现在在我们城市附近的一个小机场里工作。他是热爱哲学的，喜欢思考，和老公特别的投缘。在他们身上，我看到一种单纯的快乐。他们俩是在印度教英文的时候相爱的，他们非常喜欢东方文化，只是当时有了孩子，为了孩子的将来，他们才回到了加拿大。物资上，他们是清贫的，他们的家很简单，一点也不奢华，但是在精神上，他们很充裕。这是一个很正常的加拿大人的家庭，我很高兴他们能容纳我，我知道，在Sara身上，我能得到的不仅仅是英文上的帮助，她所给予我的一切，是我在任何书本上都学不到的，所以我不拒绝她任何的建议，只要我能够有时间去和她一起分享。 这是一件非常有趣的事情，当上苍为你关上了一道门，他自然会为你打开一扇窗，Sara就是我的那扇窗。我深深的知道，国内的生活已经离我越来越远了，在这苦痛的决裂中，Sara让我看到了希望。我不能再用中国人的眼睛来看我目前的生活状态，在依旧很关心我的朋友眼里，我目前的生活也许是艰难的，但在Sara那样的人眼里，这微不足道。舍弃了对金钱和物质的欲望，这个世界是如此的宽广。 2009-11-19
星期四(Thursday)
晴
终于休息了。仔细算算，一共是连续工作了15天了。我已经疲累到接近模糊的境界，前天晚上车才到我们公寓的车库门口，老公刷卡开车库，我就开门下车去了，以为已经停到车位上了，吓得老公赶紧把我叫了回来。每天上下班的路上，我都是处于睡眠中的。 但似乎已经习惯了这样的生活，呆在家里除了睡觉都不想再做什么。不再喜欢接近厨房，越来越讨厌那股挥散不去的油烟味，每天回家都要把窗门打开，因为老公做饭的味道都留在了屋子里。冰箱里可以吸引我的就只剩水果了。老公这个星期表现好多了，会计划买菜填补冰箱了，虽然我不知道豆腐和茄子一起煮是什么味道的，但他能这么做，我很高兴。我知道，对于现在的状况，他是很内疚的，他觉得很抱歉，没有很好的照顾我，所以他很努力的尽量做到最好。所以我什么都不说，在他面前，没有太多的抱怨，只是默默的做着自己能做的事，努力去承担我可以承担的一切。我本来就不是一个喜欢抱怨的人，既然选择了，那就承担吧。我知道，在他的生命中，也就这一段时间最需要我了，等他走过了这一个时期，哪怕是我想再为他做些什么，他也不需要了。实力是最好的证明，现在是他最后的一道坎，过了就好了。也许正因为如此，他才更觉得抱歉，我的每一个反应，他都记在心里，但愿这样的惦记，会持续一辈子，不管以后发生了什么事情。我不知道这样的渴望是不是太贪心了。 这样的日子应该就快过到头了吧，我相信是的。在哲学的领域里，他应该是出色的，因为懂他的人都很欣赏他，只可惜我不懂他。前两天，他很兴奋地告诉我，美国西雅图的一家大学对他很感兴趣，已经发邀请给他补充个人资料了，如果能成的话，我们也许会搬到温哥华或维多利亚去住，这对我们来说，是最好的选择。多伦多的冬天实在太冷也太长了，我实在受不了了。那家大学的所在地离温哥华并不遥远，这样我们两地分居也没太大的关系，不然的话，我跟着他走也很难。在加拿大的居住时间不够的话，有很多福利我是享受不到的，特别是老了的时候，如果一直这样跟着他全世界漂，那我就注定只是他的影子了，永远都不可能有自己的生活圈子和朋友，永远都必须依赖他来生活。他是人不是神，万一他有什么不测的话，那我就完蛋了，毕竟我不是十八二十二的青春少女了，我的时间也是时间啊！等他稳定下来，我必须好好的为自己考虑才行，不指望再混个博啊什么的，但必须有能力养活自己才行，起码能找个工资高点，轻松一点，福利多点的工作才可以。我必须拥有足够的能力来照顾好自己，才能够考虑别的事情。跟着他满世界的跑是很浪漫，但生活是现实的。 这样的决定对将来会有什么影响，用脚指头都能想到，可是没有更好的选择了，就这样吧。以后的事情谁能说得清呢？即使是天天在一起，也不一定会常相厮守到老的。如果有一天我们彼此都爱上了别人，我希望可以坦诚的相对，做不到彼此祝福，也不要彼此怨恨，永远都记得彼此的好，就足够了。 2009-11-4
星期三(Wednesday)
晴
今天是下午4点的班，大早起来无所事事，起来转了一圈，又爬回床上去了。睡不着，只是眯着眼躺在床上想东想西的，一直躺到快12点了才起来。喜欢躺在床上的感觉，感觉真好啊，一想到从今天开始要连续上13天的班就头痛。 也许是疲劳过度了，尽管现在的工作小时没有7、8月份那么长，而且也没这么忙了，但是却觉得比那时候幸苦，现在一天比一天觉得幸苦。前天才站了7个小时，脚就有点抽筋了，幸好昨天休息了一天，缓了过来。没和老公说，反正说了也没用，有班上的话还是得爬着去，咱还有的挑么？他有时候也会和我说，要是实在觉得太幸苦了，就让老板别安排这么多小时算了，我说好啊，那怎么和老板说？说身体不好吗？人家还敢不敢请我？人家可是真想帮我们才给我这么多小时的，现在搞到好像是人家害了咱似的，要真不上班了钱怎么办？他不吭气了。在没有一个切实的解决方法之前，我怎么可能放弃这份工作？这真是一个痛苦的经历，但愿很快就能走过去。出来混总是要还的，从小到大是养尊处优惯了，现在什么都还了。 他的确也是着急了，凡是听到对我的病有帮助的药，他都尽量去买，前段时间没日没夜的咳嗽弄得大家都睡不好，他把我们家附近的药店里所有能买的止咳水都买回来了，一种一种的试，看哪个比较有效。这里的止咳水都不是处方药来的，医生也不给开，得自己拿主意。这个平时话不投机半句多的人，居然和护士及药店的配药师打成了一片，八了很多方子回来，然后到处去买。他居然连成病的原因也和别人研究了好久。我只是心疼我的钱啊，再这样花下去，挣的钱都不够给医药费的，这份工作还真不如辞了算了。让我在家里呆一段时间，有足够的时间睡眠和做运动，比吃什么药都强。 脚一触底就觉得痛，要深呼吸几次调整一下才可以继续走。我呲牙咧嘴的撑着腰走到厨房准备做午饭，他听见声响赶紧从书房走了过来。鱼已经一早就被我扔在洗池里解冻了。这是前天老板娘的嫂子送我的，是她在美国的妹妹拿过来的，在海里钓回来的鱼，万圣节来加拿大过，就直接送我们店里了，弄了一大包，正好我当班，就送了我两条。味道是真不错，昨天晚上我们已经消灭掉一条了。我把昨天晚上吃剩的土豆丝炒肉拿出来，想热一下，老公说，这个等我晚上吃吧，刚好够我一顿的，我说一条鱼咋够吃？他说再炒个青菜吧，我说好啊，那你看看炒个什么青菜吧。他打开冰箱翻了半天，一根青菜都没找到，冰箱里除了土豆和几根意大利小瓜就再没别的，都是炒肉的材料，清炒味道太单调，不好吃的。于是我说，再切个土豆吧，炒好了和剩菜混在一起吃，剩下的就够你晚上吃的了，他没吭气，老老实实杀鱼切土豆丝去了。想笑，我不是他，冰箱里有啥我清楚得很，虽然我现在不天天做饭。我知道他不想我吃剩菜，让我尽量吃新鲜的，因为在店里就没得挑，天天就吃那两样菜，只是为了填饱肚子而已，可是要有才行啊，等我下班了才去买菜，那真是不用吃了。 他杀好了鱼，切好土豆丝就回书房做他的事去了，菜还是我做的。尽管现在他会自己做饭吃了，但那手艺真是不敢恭维，只要我在家的话，一般都是我做饭的，他能这么及时的放下手里的活出来帮我，我已经很知足了。吃饭的时候我问他，生抽瓶的盖子揪哪去了？他说他没揪，就是找不到了，不知道去哪了。我哭笑不得地说，你肯定是开反方向了嘛，把人家盖口的连根处给拔断了，不然咋会不见了？那盖口一直都是连在一起的，这瓶口一直都是这样设计的。他不吭气了。我没告诉他，调味盒里那勺生粉的小勺子是经过我逻辑分析，找了半天才在别的地方找回来的。我和他再强调了一遍，用过的东西，在哪拿的就要放回哪去，不然的话等我要用的时候我就找不到了。 他说，一会送完我去上班后他去买点水果回来，我说好啊，没再吭气。我等着看，回来的时候检查冰箱，看看他有没买蔬菜，但愿他会记得买。我不想再事事兼顾了，好男人都是培养出来的，白痴的男人都是女人自己惯出来的，我之前是太惯他了，现在他在家的时间比我多，他管家，我不管了。 2009-10-29
星期四(Thursday)
晴
大清早的，难得休息，可以心无旁带地睡个懒觉，却被阿婆的电话给弄得睡意全无。原来昨天不知道她碰见了谁，应该是以前一起上过英文课的中国人，说起了我。那个人告诉她我和老公回国去了，近期内不会回来了，听得她非常的伤心，今天赶紧打个电话来证实一下。听见了我的声音，她就放下心来了。解释了好半天，才让她明白，是鸡和鸭讲，整错人了，完全是张冠李戴。她那快乐的笑声让我好纠结。我知道，她是寂寞了。往年中秋、重阳、国庆什么的，我们都会叫她来我们家吃饭的，今年什么都没有。这个周末是万圣节，我们也没反应。天天都上班，每天下班回家最早都七八点了，我哪有空做晚饭？即使是休息也是忙碌的，因为我换了个新的私人英文老师，我又开始上课了，还要学车，休息日比上班起得还早，比上班还忙，实在是无法顾及了。 最重要的是，我病了。足足一个多月。是气管炎，也不算是什么大病，就是整天没日没夜的咳嗽，晚上睡不了觉，白天还得去上班，一直得不到很好的休息。刚开始发作的时候还发了烧，特别的难受。可是我不能请假，我必须得去上班，因为老公的工资要十月初才能发下来，我不去上班就没钱交房租了，只能死抗。每天下班回家就是睡觉，昏昏沉沉的，就这样熬过来的。现在好多了，也不怎么咳嗽了，但是人变得非常的敏感，受不了一点的风，只要一受风吹就咳嗽。鼻子也变得非常的敏感，气温一变就马上有反应，体质非常的差。幸好现在已经过了旅游的旺季，店里的生意不是那么忙了，不然的话，真是够呛的。那咳得撕心裂肺，痛不欲生的感觉，估计这辈子都会记得。上个星期去看了一下验血报告，全面飘红，血压、胆固醇、尿酸、肝功几乎所有的指标都偏高，吓得我半死。医生还担心我得了肝炎，因为去年的体检我还是一切正常的，放心不下又抽了我一次血去专门验肝功，甲乙丙丁型全验了。今天下午护士小姐打了电话过来，是老公接的，报告出来了，没肝炎，但指标还是高，不过还没到要吃药的地步。所有的指标都没到要吃药来控制的地步，只不过是必须要好好的调养调养的了。可是，我可以停下来吗？现在放弃这份工作，显然是不可能的事情。老公说，熬够九百个工作小时后，就可以让我老板开了我，去拿失业救济，然后我就可以回学校读书了。我已经做了六百个小时，再熬三四个月估计就够了。那就熬下去吧，但愿我能撑得下去。什么叫托付终身，人都托付给他了，他怎么安排就怎么办呗。现在他做的只是临时的教职，一点福利都没，原来在学校里买的医疗保险已经停了，我们俩个买药都得自己给钱，生活好像进入了一个恶性循环，我们必须在这个循环中寻找出路，只能尽力而为。 这个呆子，在去了梅淂森教授家一次后，居然开窍了，会开始照顾我的感受，也会开始主动做多一些家务，不再事事都依靠我。那天本来是约好了给梅淂森教授庆祝生日的，生日礼物我一早就准备好了，没想到临去的前一天我发病了，咳个不停还发着烧，所以就没去，让老公自己一个人去了。都不知道那老俩口给他做了怎样深刻的思想教育，我花了三年的时间都没教育好的他，居然开窍了。他们都是搞哲学的专业人士，个性都很强，而且都有不错的业绩，大概也就他们最明白他们这些人为了得到现在的成就失去了什么吧，他们亲身的经历，就是最好的说明了。虽然健康亮起了红灯，心还是温暖的。我能为他所做的，也就这些了。 中秋节都不敢打电话回家，因为害怕。我怕控制不住自己的情绪会在电话里哭，怕家里人知道我目前的状况会担心，更怕，忍不住马上就买机票飞回去了。于是在QQ上给弟弟留言说最近很忙，不方便打电话回家，让他代我问候大家，说一切都安好，不用牵挂。多么虚伪的话，有脑子的人都知道再忙也不过是个托辞，想做的事，再忙也会有时间去做的，可是我必须这样做，因为在我最脆弱的时候，我无法在家人面前伪装，我很快乐，我的现状他们只要知道个大概，就知道我快乐不快乐了。 |
  |
| 分类:未分类 | 
