我愿意无偿捐出自己的大脑用于活体实现研究

 我愿意无偿捐出自己的大脑用于活体实现研究
 “生死状”的主要内容是:本人黄淑珍,已成年,十几年前一次意外致残,现留下脑外伤后遗症;因病恶化和神经性疼痛难忍,抱着一线求生的希望,自愿用自己受伤的大脑作为科学家研究的对象。本人已成年,愿对自己说的话和行为负责,并且属于个人自愿行为,一切因实验失败造成构成生命危险或死亡的后果自己负责。
 2005-12-13 星期二(Tuesday) 晴

[活动召集]沉重的生命代价的遗言
  若干年后的11月30日
  敬爱的因脑部致残的朋友们:
  也许当你们看到我的信的时候,我早已经化成了灰土了,也许早已经回到上帝的身边去了。我是一个凡人,不懂什么政治上的“和协社会”,我没有什么请求,只请求你们在大脑完全修复之后,请把我的“爱心”传递下去,至少我没有什么遗憾。就算不可以把我的“爱心”传递下去,但至少不要危害社会,那我就感觉到很安慰了。真的,对于我的死,我无怨无悔,这个可能就是我的命吧。但我就是感觉到有一些遗憾,不可以给父母养老了,让他们白发人送黑发人了。对此,我感觉到真的很抱歉,我对不起他们对我的养育和再造之恩,我不孝。让他们终生后悔了。
  也许这个就是我的命运吧,所以在此若干年前我就开始写这个日记了,我希望在以后我不在的日子里,希望大家有时间代替我看看我那体弱多病的父母,问候他们一下就可以了。今生,我想我不可以给他们留些什么,也许只有日记了。
  真的,对于我的选择,我很无奈,也许这个是我唯一而无可奈何的选择吧,我知道这样后果会另父母难过,所以就提前写下日记,希望他们可以谅解!


>>引用社区地址

Posted by 雪莉丽@2005-12-13 22:30   评论(1)

 2005-12-1 星期四(Thursday) 晴

若干年后的12月8日
妈妈一直在问,现在有没有什么消息,我说没有,实际上我在暗暗和记者还有医生保持联系,只是我没有说,怕让他们伤心。我想当妈妈看到我若干年后给他们的日记,他们会明白的,我一直保持着装出来的勉强的微笑,幼稚的天真的像不懂事的小孩,这个是我装出来的,怕他们知道了伤心。我以为他们知道了心里压力很大,也很痛苦。但后来就当什么事情也没有发生一样,我依然是那份天真、傻傻的,虽然是装出来的,但至少也蒙骗了他们的眼睛,他们依然为我的事操了不少心,虽然我让他们操心,但我觉得这种感觉是幸福的,因为我依然可以像其他孩子一样享受着他们的溺爱,这种感觉真好!我一直在想,也许至少这样可以成为他们的回忆吧!也可以让我渡过最后的美好的人生,但我的心里多了一份犯罪感和自责感,我觉得我对不起他们,但我也没有办法,因为这个是我在痛苦中生存下去的使命吧!
......


Posted by 雪莉丽@2005-12-01 10:45   评论(0)

 2005-12-1 星期四(Thursday) 晴

若干年后的12月7日——生死抉择篇
若干年后的12月7日——生死抉择篇
父母虽然是农村出来的,但在深圳闯荡那么多年的日子里,我发现他们的思想至少没有农民那么单纯,想法那么简单。也许他们在城市闯荡的过程中,思想重新经过“洗礼”,经过生活和岁月的“洗礼”,虽然表面上我常常笑他们什么傻,什么也不懂,但他们在单位里也常常看报纸,再加上他们什么世面都经历过,所以我知道我是瞒不住他们的。我天真的以为他们什么也不懂,直到妈妈看到报纸对我说:“如果把大脑捐出来用于实验,是不是要在大脑那里打一个洞,这样很危险,会死很多脑细胞的,甚至可能连生命都保不住了,反正妈妈是绝对不会同意的,妈妈这么艰难才把你拉扯的,你现在什么都会,有我们的很多辛劳,如果你再有什么意外,你爸爸是不会原谅我的,我们也因为你痛苦和内疚一辈子的,难道你希望我们痛苦吗?”我知道我什么也瞒不了他们了,现在面对我即将失去的生命,他们好像失去的理智,也许我说什么大道理他们也不懂。“妈爸是不会同意的,那个是科学家的事情,我们不想再失去你了,你明白吗?难道你叫我们那么多年的付出白费了吗?”妈妈的情绪太激动了,我没有办法说服她。就流......


Posted by 雪莉丽@2005-12-01 08:48   评论(0)

 2005-12-1 星期四(Thursday) 晴

若干年后的12月6日
 若干年后的12月6日
 也许我我现在去了很远的地方,也许我永远也回不来了。我的父母是农民转出来的早期建设者,也许他们在骨子里头永远都保持着农民的单纯,在早期的建设深圳中,他们养成了艰苦耐劳的性格,不,应该说是和他们的生长环境相关吧!所以他们当有困难的时候总是不想去麻烦别人。妈妈的工资不多,也许是我的要求在她看来是一种奢望,“妈,现在我好辛苦,如果没有氧气机,我的大脑会死的,虽然我天天工作保持大脑的活力,但因为肺功能不好,肺会累死的,最后大脑也……”!“妈,我知道你现在工资不多,可不可以去向单位里面的人借一些钱呢?”我感觉到妈妈的无奈,我知道妈妈的钱不是很多,每个月几百元的收入还要维持家里面的必要正常开支,可以从牙缝里挤出一些钱吗?“你叫我去向谁借,他们都是有家的人,也要养家糊口,叫我向谁借,我怎么说得出口……”我感觉到面对痛苦,他只有一脸的无奈,就算自己再苦再穷,自己的小孩正在痛苦,也难以启齿开口向别人借钱!
直到采访我的深圳卫视《城市记录》的记者朱传亮叔叔的出现,我的事情才解决的。其实在他们心里也知道,如果没有氧气机我就会......


Posted by 雪莉丽@2005-12-01 08:24   评论(0)

 2005-11-30 星期三(Wednesday) 晴

若干年后的12月5日
因为病使心理扭曲了,所以我常常做出极端的行为来,我常常把生死置之度外,也常常有极端的行为,为此我对父母,还有那些曾经帮助过我的人们,如李英举叔叔、西河叔叔、深圳卫视城市记录的朱传亮叔叔表示歉意。这个行为我不是为了想博得社会同情免费治疗而做的决定。我是天蝎座的。我没有见过蝎子,但我觉得可以生存下来的,生命力一定很强。所以我从来很少求人,也许是受了父母的影响吧,不到逼不得已的地步,我是不会求人的。也许送氧气机给我是一种无奈而迫在眉睫的事情吧,因为如果没有,我很可能因病痛而走上绝路的。记得朱传亮叔叔曾经对我说过,你老这样,我们的努力就白费了,干嘛费那么大的力气呀!可是难道你们希望我很痛苦吗?我不知道,我也不想知道,量难道你们希望我痛苦的死去吗?如果这样,我不如把我的生命交给科学家,这样至少我的心里会踏实一些,虽然风险很大,如果失败了,也许可能要付出生命的代价。但至少这样让我看到了生存的希望呀!虽然我不知道我还有没有未来,但至少这样我的心里至少有了安全感,我放心呀!就算我牺牲了,至少我知道以后别人不会和我一样遭受同样的痛苦时,这样的付出虽然是很沉重的,但不好吗?我不想,我真的不想,也许每天世......


Posted by 雪莉丽@2005-11-30 23:05   评论(0)

 2005-11-30 星期三(Wednesday) 晴

若干年后的12月4日
有一句话一直让我很感动,我的父母和别人不一样,至少对我从来没有放弃,就算我现在不让爸爸按摩了,可是他们真的和别人的父母不一样,从来都没有对我说过放弃,直到现在,我一直记得,妈妈说过,我对你都不放弃,你自己怎么放弃呢?这个是让我很感动的。也是我很对不起他们的。虽然我的父母是深圳早期的建设者,文化不是很高,但他们不放弃我,让我上了大专,虽然我在中学的时候,曾经中断了六年的学习,但我很轻松地考上了大专,而且是班里最小的一个。大同学们都当父母了,工作了,而我还是一个孩子。因为学习,因为我喜欢看新闻,所以我比别人懂得多一些,虽然大脑是受了很重的伤,但也不妨碍大脑思考问题。我这样的成绩,仍然感谢我的父母对于我的养育之恩。我一直很自卑,认为自己的病没有希望了,认为自己的记忆力渐渐退化了,比我们的同学还要惨。但妈妈一直鼓励和安慰我说,以前你什么也不会,但现在会说话了,会写字了,那不是一点一点努力来的吗?以前你什么也不会,我们从来也没有奢望过你今天会有这样的成绩,也从来没有想过。但今天你不是做到了吗?很多残疾人不是比你还要惨,你有什么好自卑呀!你应该坚强才是,你不应该想着自己哪里不如别人,应该是想着......


Posted by 雪莉丽@2005-11-30 22:40   评论(0)

 2005-11-30 星期三(Wednesday) 晴

今天是若干年后的残疾日
今天是若干年后的12月3日,一个特别的日子,也许父母可能会想着在远方的我,痛不欲绝。今天是助残日,也许看到更多的人可以从残障中恢复了健全,重新过上幸福的生活。你们一定会很伤心,一定会更加思念我的。我知道,我有太多的歉意对不起你们了。虽然在很多年以前我总是在痛苦中装出一副调皮捣蛋的样子,让你们伤了不少心,我希望这个美丽的谎言没有被人为的捅破,希望我可以一直保持着装出来的快乐,虽然我是很痛苦,但我不想看到你们伤心流泪的样子,我另可天天捣蛋,让你们烦恼。我知道也许在若干年后会有一个美好的回忆吧!我知道记者也许是出于安全上的考虑,把这个美丽的谎言捅破了。我很绝望,以前付出的那么多努力白费了,所受的痛苦也白费了。我另可让你们什么也不知道好,因为我知道你们是不会让我去用生命去付这么多沉重的代价的。后来有人把我上报的故事告诉妈妈,叫妈妈以后对我好一点。那不是一点,而是更好了。这样让我更加痛苦了,我希望你可以恨我,我一直在网上也是这样对记者说,这样我就可以没有什么对人间的牵挂了,说不牵挂不舍是假的,我怎么可以让你们承受再次失去我的痛苦呢?可是我知道,这样也许在实验室里我至少会好受一些的。请原谅我的......


Posted by 雪莉丽@2005-11-30 22:21   评论(0)

 2005-11-30 星期三(Wednesday) 晴

天堂给人间的信
若干年后12月2日
记得我在若干年前在报纸上登了一篇关于我的报道,叫《“我们不想珍珍再有半点意外”》,虽然我还是装着像平时一样调皮捣蛋,可是心里一直觉得暖乎乎的。其实不上报,我也知道他们对我的感情是超越一般父母对于孩子的爱,就算不上报,其实我也明白,从我生命的诞生到我出事后,他们在艰苦的环境中对我生命的再造,给予我第二次生命,付出了很多很多,可以说他们不想再失去我的心情我是可以理解的。但因为我的病,我想到了更多和我一样的人,难道他们就快乐吗?我一直想对妈妈说:“妈,请原谅我的不孝,你并没有失去我,也许我用生命去换回很多人的康复和快乐,他们会替我孝敬你的!妈,我不孝,请愿意我吧!”也许我的命运是上帝早已安排好了的,也许我没有的选择,既然我知道这个方法是唯一可以让很多人看到希望看到幸福的方法,既然我懂,我不可以为了我的生存而那么自私的。我不是什么伟人,但想到很多人和我一样痛苦,我又感受到李英举叔叔、西河叔叔、深圳卫视城市记录朱传亮叔叔和社会的关爱,将心比心,我不可以回馈社会些什么,也许只有用我的生命去让更多人看到希望吧!也许看到他们幸福的笑容的时候,我在黄泉路上走得也安息了!......


Posted by 雪莉丽@2005-11-30 22:03   评论(0)

 2005-11-30 星期三(Wednesday) 晴

若干年后的12月1日的日志
 若干年后的12月1日
从上报纸那天,在全国引起轰动那天,我就开始打算写这样的日记了,希望他们若干年看到的时候可以理解我。真的,我很怕这样的人生悲剧在我身上重演,可是我知道我这样付出沉重的生命代价的目的是为了避免更多像我一样的人生悲剧。希望他们也可以像平常人一样生活吧,至少可以弥补我的遗憾和不足吧!真的,也许我今生无法看到美丽的天空,呼吸到美丽的空气,也许通过对我大脑的实验,让更多人可以站起来,弥补我的不足吧!也许今生,我再也没有机会看到美丽的天空了。也许我进了实验室,就永远也走不出来了。但我一直会在天堂看着看着的,也许当人们没有因为脑部致残而绝望的时候,我想我一字会笑得很欣慰的。就是有一点对不起父母,有太多太多的歉意了。
......


Posted by 雪莉丽@2005-11-30 21:41   评论(0)

 2005-11-30 星期三(Wednesday) 晴

给上帝的人间日记
若干年后的11月30日
敬爱的因脑部致残的朋友们:
也许当你们看到我的信的时候,我早已经化成了灰土了,也许早已经回到上帝的身边去了。我是一个凡人,不懂什么政治上的“和协社会”,我没有什么请求,只请求你们在大脑完全修复之后,请把我的“爱心”传递下去,至少我没有什么遗憾。就算不可以把我的“爱心”传递下去,但至少不要危害社会,那我就感觉到很安慰了。真的,对于我的死,我无怨无悔,这个可能就是我的命吧。但我就是感觉到有一些遗憾,不可以给父母养老了,让他们白发人送黑发人了。对此,我感觉到真的很抱歉,我对不起他们对我的养育和再造之恩,我不孝。让他们终生后悔了。
也许这个就是我的命运吧,所以在此若干年前我就开始写这个日记了,我希望在以后我不在的日子里,希望大家有时间代替我看看我那体弱多病的父母,问候他们一下就可以了。今生,我想我不可以给他们留些什么,也许只有日记了。
真的,对于我的选择,我很无奈,也许这个是我唯一而无可奈何的选择吧,我知道这样后果会另父母难过,所以就提前写下日记,希望他们可以谅解!
......


Posted by 雪莉丽@2005-11-30 21:29   评论(0)

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